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友人から結婚を祝ってもらえなくて悲しい

レス175
（トピ主 9 ）
😢
桃
ひと
28歳の会社員です。 今年の3月に婚活で知り合った3歳上の彼と入籍しました。出会いから5ヵ月で入籍し親族だけで挙式しました。親族のみで挙式することは職場や大学、中高の友人に伝えました。 職場の先輩からはご祝儀を頂いたり同期はお祝いの食事会を開いてくれて皆で用意したプレゼントを頂き食事会の費用も私の分は皆でご馳走してくれました。 しかし大学の友人(私も入れて4人組)は結婚報告の際に出会ってから半年も経っていないから相手のことを何も分かっていない等と言われました。4人で月に1～2回食事をした時も未だにプレゼントがありません。 その他の大学の友人は4名と結婚報告も兼ねて1対1で食事しましたがお祝いの品もなく食事代も割り勘でした。中高の友人も同様でした。 一方主人のほうは、大学の友人たちがお祝いの食事会を開いてくれたので、私も一緒に行ってお祝いしていただきました。式に招待していないのに皆さんご祝儀をくださいました。遠方で会えない友人からは主人が電話で結婚報告したところお祝いが郵送で届き、主人は私と違って友人たちから大事に思われていると思いました。主人は男子校だから皆仲良かったんだよと言っていましたが、内心は私のことを友人からお祝いされない人望のない人間だと思っているでしょう。 ここからが本題なのですが、上記の大学時代の4人グループのうちの一人が秋に結婚することになり先日の女子会の際に結婚式に招待されました。私の結婚のお祝いもしてくれない人の結婚式に出席したくありません。 よく招待できたなとさえ思います。他の友人2人は何故か私の時とは違いおめでとう！絶対出席するね！と言っていました。彼女は5年付き合った彼と結婚するのでお祝いするのでしょうか。 もう悲しいので彼女の結婚式に出席するくらいなら大学時代の友人と全て縁を切ろうかと悩んでいます。 こんなことで縁を切るのは心が狭いでしょうか？

トピ内ID：6031902021290834

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人に期待しない

🙂
生き物の世話係
友人がトピ主の結婚のお祝いをするしないは、友人の自由です。 逆にトピ主は、友人のお祝いを当たり前の様に思っていたのでしょうか？ お祝い事に必ずお祝いをしないといけない決まりは有りません。お祝いする方の好意です。 お友達の結婚式もトピ主が出たくないなら、出なくても問題無いと思います。それは、トピ主とお友達の問題なので、ここで直接関係無い人に聞いても参考になりません。 自分で決めましょう。

トピ内ID：eee3a260f4e187a1

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うーん

🙂
小豆洗い
＞私の結婚のお祝いもしてくれない人の結婚式に出席したくありません。よく招待できたなとさえ思います。 ここまで言うほどなんですから欠席でいいと思います。欠席するにしても祝電もお祝いも発送しないんでしょう？縁は切れるでしょう。友人の「５年交際して秋に結婚式」は王道ですからお祝いもしやすいです。「婚活の出会いから５ヶ月で挙式は身内のみ」はお祝いする方も複雑かな・・・まぁしますけども。 「大学の友人(私も入れて4人組)」と「その他の大学の友人は4名」ということは計７人？さらに「中高の友人も同様」となるとちょっと大人数の反応がそろいすぎてますね。『お祝いされない人望のない人間』の心当たりはないのですか？中高大の友人が１人もお祝いをしないって何か原因があったろうと思うのですが。

トピ内ID：a5554bd38e850e50

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なんで？

🙂
Y
納得いかないなら、周りから心が狭いだの何だのと言われても縁を切ったらいいと思いますよ。 だってその友人たちと今後も付き合うかどうかを決めるのはトピ主ですから。

トピ内ID：29282add07faf7ce

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切っていいと思います

🙂
有期限
結婚式もお断わりでいいでしょう。 何も言わず大学の友人グループとは離れましょう。 寂しい気持ちもあるでしょうが、仕方がないです。 結婚と言うおめでたい時に祝福されなかったことが全てです。 このまま友人たちに縋っても、いつかは疎遠になると思います。 これからは、ご主人の友人たちとの交流が多くなるのではないでしょうか。 そちらを大切にして、そしていつまでもご主人と結婚生活を継続することです。 万が一ですが、主さんの結婚が上手いかなくなったら、友人たちの危惧した通りになってしまいます。 そうならないようにがんばってください。

トピ内ID：e595e3f94764eb89

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私だったら縁は切らない

🙂
沙羅双樹
というのも、あくまで私は「人が自分に～してくれなかったから、自分も～しない」というのがイヤだからです。 それだと、自分がやられて嫌だったことを報復として相手にやる人、に自分を落とすことになるから。 トピ主さんは職場の先輩や同期の方々からはちゃんと祝って頂いているんですよね。 それで充分、幸せなんじゃないかなあ。 トピ主さんが今のタイミングで大学の友人達と絶縁したら、その理由は全員から丸わかり。 それで「ああ、桃の結婚はお祝いしてあげなくて悪かったなあ」となるのか、 「桃って結局、自分にお祝い欲しかっただけだよね。人の幸せに水差すことを平気でするよね」となるのか、人の気持ちはコントロールできません。 彼の方がたまたま学生時代の友人達から厚くお祝いして貰ったから、自分の友人達と比べてモヤモヤするんでしょうけど……。 もしこれが逆で、トピ主さんの方が友人達から厚く祝われたとして、彼が「僕はないがしろにされたから、もう友人達とは縁を切ったよ」って言ったら怖っ！ってなりませんか。 それと、これは厳しい物言いになりますが、 大学、中高の友人達の誰からもトピ主さんの結婚にご祝儀もプレゼントも無いのは、元々友情の片思い的なところがあるんじゃないのかなと。 大学の友人も、トピ主さんの感覚では仲の良い4人組！でも、他の人達からは違った見え方なのかも。 ところで、これから中高の友人達からも結婚式の招待があるたびに、同じく絶縁していきますか？ 切るのは簡単ですけど、取り返しは付かないので、よくよく考えてからがいいですよ。

トピ内ID：4ee15643501150eb

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切りたければご自由に

🙂
はまち
なぜ他人に聞かないと縁を切ることが出来ないのか、どこかで惜しいと思う気持ちがあるんじゃないですか？ そのメンバーの誰にも、 お祝いしてもらえなくて悲しかった、 ということすら言えない関係なんでしょう。 ＞こんなことで縁を切るのは心が狭いでしょうか？ 狭いと何か支障あるんですか？ 別にいいんじゃないですか？ 旦那さんはあなたに人望がない上、心が狭い人だと思うかもしれないが、あなたが縁を切りたければ切ればよろしい。 私なら縁切り前提ならズバリ聞きますけどね。

トピ内ID：53d398d9db0c1ab2

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そういうタイミング

🙂
さくら
ご結婚おめでとうございます。 結婚というイベントで、友人関係は変わっていくものです。これは女性あるあるだと思います。 ご友人の立場からすると『スピード婚で、私たちに相談もなしに』とか『どうせ離婚するでしょ』とか嫉妬心もかなりあると思います。 一方で『なんでもっと話してくれないの？』という想いもあるかもしれませんね。彼の話をよく聞いている人の方が、お祝いしたくなるのは普通のことです。 歳をとってくると、結婚なんて素晴らしいイベントをお祝いしない気持ちが理解できませんが…これは自分自身が既婚者で歳をとったからだと思います。余裕がないとね、他人をお祝いは出来ないのです。 冠婚葬祭は縁の切れ目になりやすいですから、ご友人の結婚式は欠席して疎遠にされたら良いですよ。 >内心は私のことを友人からお祝いされない人望のない人間だと思っているでしょう あと、こういう邪推はやめましょう。 夫婦でお祝いしてくれる人がいる事を感謝しましょうね。

トピ内ID：b174019b56abd1d1

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疎遠かな

🙂
猫好き
狭くないと思います。 あの子にはあげて、この子には何もしないっていうの、一番嫌いです。 グループ内での温度差ですよね。 その招待した子と同様の状況を見たことがあり、私自身それとなくグループ内の友人として指摘したことがありました。 けどその子の言い分だと、｢一応グループ内の友達だから全員一律で招待しただけで、その子だけなら別に呼ばなかった｣らしいです。 だから何なの？お祝いくらい渡せば？って言っても、｢披露宴にお金掛かってないんだしいいじゃん｣って返事でした。 自分の時に義理で｢一応グループ全員招待｣するなら、 相手のお祝いの時も義理でプレゼントや御祝儀渡すなりすりゃいいのに、それは嫌みたいです。 友達が納得する出会い方じゃないから何なのでしょうね。 お見合いや婚活で結婚する人もいるし、出会いや人の幸せなんかそれぞれじゃないですか笑 トピ主さんの結婚報告時に水を差すようなこと言われた時点で、友人関係を考え直す必要があったのかもしれません。

トピ内ID：fbebf45dd921de9e

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どういう友達？

🙂
曼珠沙華
全ては、トピ主さんとその友達との関係性に依っていると思うのですが。 どのような友達でしたか？今まで。 病める時も健やかなる時も分かち合った仲ですか？。 それとも、暇つぶし的に集まっては愚痴を言い合うような関係でしたか？。 前者だとお祝いがあるかもと思いますし、 後者だと無いかもと思ったりします。 それと、トピ主さんとその他の人々の付き合い方に、 そもそも温度差は無かったのでしょうか？。 他の人たちだけが仲良しとか。 もう一点、あなたは披露宴が無くて誰も友達を呼んでいませんよね。 中には「呼ばれたい」人もいることはいるんですよ。 その辺もあったのかも。 いずれにしても、「私もお祝いして欲しいな」とか、 「どうして私はお祝いしてもらえないの？」と、 友達に聞けない時点で、友達では無いような気がします。 友達なのですから聞いてもいいと思うんですよ。 なので、この人たちとトピ主さんの縁は元来薄いものだったと思います。 疎遠でも問題無いでしょう。

トピ内ID：40e82014dec55fbf

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お祝いはイーブンではない、のは前提として…

🙂
夏祭り
結果的にあなたはどのお友達もお式、披露宴に招待していないのだから、お祝いをいただくタイミングはある意味逃したかもしれません。 お祝いは披露宴に呼びあってこそ、という考えもいまだにあるからです。もしご友人がそういうお考えなら主さんが決めることではないのでしかたありません。 しかし、中高大いずれの友達からも お祝いすらないのは、ただの嫉妬とか、披露宴がないから、とか、経済的な理由等は考えにくいです。これまでキチンと信頼関係を築いてきた友達ならですよ、1人くらいは何かしらあるはず。(それともまさか、結婚報告のためだけに久しぶりに会う約束をされましたか？) >私の結婚のお祝いもしてくれない人の結婚式に出席したくありません。 よく招待できたなとさえ あなたは昔からこういう性格ですか？「自分に何かをしてくれた人とそうでない人」で態度をわけたり、というあたりが見抜かれているのかな？ お祝いやご馳走してくれたからいい人、それ以外は縁を切る。お式には出ない。まぁ、主さんはお若いのでご自由に、です。 でも結婚し、ママになると かならずしもお互い様にはなりません。 自分たちが我慢することも お祝いされないこともたくさんあります。そして、家のお付きあいは、 簡単に縁を切ったり、お式に参加しません、なんてことはそうそうできません。 無難にお付き合いをこなすことが妻や母の役割になります、以後は見返りを期待するのはやめた方が賢明です。お幸せに。

トピ内ID：04a770a03da11f9c

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だって招待してないから

🙂
結婚式
何で友達を挙式に招待しなかったんだろう。コロナだから？ でも友達との関係がよかったら出席するつもりだったんでしょう？ 感染関係ないか。 大学４人グループ２組と中高グループから何もなしって結婚式に呼ばれてないからかもしれない。 だんなさんのグループから呼ばれてまだよかったけど。 よく呼ぶなって怖い。 出ないなら出ないでいいかと思う。

トピ内ID：cfd5c8847d919a36

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卑しいったら

🙂
ソロ
結婚式をするしないに関わらず個人的には 結婚する友人にお祝いをするのが私なので トピ主さん友人のやり方に怒りを 覚えました。 交際期間が短いからなんて友人なら言いませんよ。 長い交際だって離婚する人はします。 何だか物凄く品性が卑しい友人達だなって思いました。 もうこんなあからさまな事をされたら疎遠でしょう。 私でもそうします。 トピ主さんを馬鹿にしていますよ。

トピ内ID：f00bd4bc5e5a34ba

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自分にも原因があるのかも

😢
桃 トピ主
皆様ありがとうございます。 自分なりに何故お祝いをしてもらえないのかを考えてみました。 大学時代の私は授業の代筆などで友人に便利に使われていたと思います。それから飲み会や合コンで友人の引き立て役になっていました。4人グループの中ではバカにされている立ち位置なのかもしれません。 しかし卒業旅行は4人グループで海外旅行に行きましたし、夏休みには毎年休みを合わせて海外や国内旅行をしたり、社会人になってからも毎月集まったり浅い付き合いではないと思います。 今年の夏休みの旅行は私が幹事の年なのですが、もし他の3人から嫌われているとしたら、何故嫌いな人間と旅行に行くのか理解できません。 婚活を始めたきっかけは、学生の時からの付き合いの彼とはいつまでも結婚できそうになかったので別れ、会社の先輩が婚活パーティーに行っていたので一緒に連れていってもらいました。沢山の人と出会えるのではまり、定期的に通うようになり主人と知り合いました。 大学の友人たちに婚活パーティーに行っている話をしたら、そんな所にいい人なんていないとか、モテない変な人しかいないと否定されました。彼女たちから、友達紹介するよと言われましたが、彼女たちの紹介してくれる人とは結婚に結び付きそうもないので断りました。 主人から交際2ヵ月目にプロポーズされたのは驚きましたが、この人を逃したら次はもうないと思い決めました。 ご指摘いただいた通り、縁を切るのは惜しいと思う気持ちがあります。彼女たちがいなくなれば、美味しいお店に行ったり、旅行したり、話をしたりする人がいなくなってしまいます。 これからは主人と行けばいいかもしれませんが、友人のいない人生は寂しいかもと思います。 次回の女子会で、思いきって結婚のお祝いをしてほしいと話してみようと思います。

トピ内ID：6031902021290834

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気持ち、わかりますよ

🙂
ももこ
私も３年前のコロナが流行り始めた頃に結婚しました。 年齢はその時２９歳だったので早くはないですね。 なので当時周りの親しい友人達は70％くらいは結婚していました。 交友関係もそこそこあり、学生の頃からの友人達、社会人になってからの友人達、バイト先で出会った友人達などコロナで中々会えない中でも、お祝いを送ってくれたり、連絡をくれたりしましたが、やはり何もない友人達もいましたよ。 結婚するまで、その何もなかった友人達のために結婚祝いや出産祝いも渡していたので、自分が結婚した時、そして２年前に子どもが生まれたので何かお祝いあるのかな、と思っていましたがその友人達からは何もありませんでした。 言葉での祝福はありましたけど、いつもコロナが落ち着いたら会おうね、お祝いもできずにごめんね〜、等々言われて終わります。 私だったら中々会えずとも、自分も貰っている立場ならお祝いは送るけどなぁとその当時はモヤモヤしていました。 SNSなどで繋がっているので今もたまに子ども可愛いね〜、コロナが落ち着いたら会いたいな〜など連絡が来るのですが私としてはもう会わなくてもいいかな、疎遠になってもいいかな、と思っています。 共通の友人もたくさんいるのでいきなり疎遠さようならということはできないのですが、今は距離をとっています。 私なら、本当に会いたかったり祝福の気持ちがあればコロナだったり、忙しい、などどんな理由があるにせよ、行動すると思うので言い訳ばかりの友人達を見て、あぁその程度の友情だったんだなぁと思い少しずつ離れました。自分がモヤモヤするくらいなら、離れた方がいいかと思います。 縁を切るのが惜しいとおっしゃられてますが、話を聞いてる限り私だったら美味しい食事に行ったり旅行へ行くのはその友人達とは行きたくないな、と思いました。 縁に惜しいも無いと思います。 主さんの幸せを願っています

トピ内ID：cd74fb8dabb1f8f4

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お祝いを催促するのですか？

🙂
KARA
それはやめた方がいいと思うのですが。 主さん以外は、気の回らない人達なんですか？ たとえ結婚式に招待されなくても、仲の良い友人なら、素直にお祝いの気持ちを形で表すものだと思います。 それを3人揃ってスルーなんて意図がないとできません。 そんな人達と友人関係を続けたいなら、お祝いの催促はしないことでは？ そして、友人の結婚式は笑顔で祝福する。 そうすれば、表面だけでも友人関係は続くと思います。

トピ内ID：4da9af7c5b43832d

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嫌われてるとまでは言わないけど…

🙂
冬美
すみません、トピを読んで「要するに、トピ主さんは好かれてないんだな」というのが第三者的に素直な感想です。 大学時代に浅い付き合いではなかったとしても、今現在そんな扱いなんですから、そんなに執着しなくてもいいと思いますけどねぇ。 ＞美味しいお店に行ったり、旅行したり、話をしたりする人がいなくなってしまいます。 彼女たちかご主人かの二択なんですか？そんなことあります？結婚したら環境も人間関係も変わるのが自然じゃないですか？私なんて職場を変わる度に友人も変わって、その人達とランチ行ったり旅行したりしてますよ。でも、例えば街中で昔の友達に会ったら「久しぶり〜！」と立ち話くらいするし、大学の同窓会があったら喜んで行きます。 悲しい思いをする人達に縋ってないで、どんどんアップデートしていった方が楽しいと思いますよ。

トピ内ID：43b0a1d56f61a1f8

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ご指摘通り

😣
桃 トピ主
自分に何かしてくれた人とそうではない人で態度を変えるというのをやってしまいます。 何もお祝いがない大学の友人の結婚式は参加したくないけど、ご祝儀を包んでくれた職場の先輩に、結婚式をするので招待してもいいか聞かれて、ぜひ！！なにかお手伝いできることがあれば何でも言ってください！とお返事しました。 私の結婚をお祝いしてくれたことが本当に嬉しくて。 一瞬、もしかして先輩結婚の予定があるからご祝儀3万も包んでくれたのかな？などと思ってしまいました…私本当に性格悪いですよね。 また、大学の他の友人たちとは、大学のゼミ飲み会で半年に1回は会うので疎遠だったのに結婚報告したわけではありません。 中高の友人たちはお互い職場が都内で近く、2ヵ月に1度は仕事帰りに食事する仲です。 結婚祝いがないことでモヤモヤして自分からお誘いすることはやめましたが、来月いつ空いてるか聞かれたので嫌われているわけではなさそうで本当に謎です。

トピ内ID：6031902021290834

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 ご結婚おめでとうございます。 お友達がお祝いをしてくれないのは主様がスピード婚で10%ビックリし、90%羨ましいのでしょう！ きっと主様が話した夫さんのプロフィールも素晴らしいのでは？ もちろん友人達からのお祝いも大切ですがそれ以上に夫さんとの時間を大切に楽しく過ごして下さいね！

トピ内ID：66b18c7251ef7d98

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嫉妬かなあ

🙂
スモークチーズ
ご主人のことが書いてありませんが、周囲から祝福されている様子からも人望があって仕事も勤め先もしっかりしている方であることが伺えます。 日ごろ見下していたあなたが婚活で易々と素晴らしい相手をゲットした、友人たちから見れば妬ましく無視したいというのが本音で、あなたから彼氏のノロケ話を聞くのがガマンできないというところではないでしょうか。 あなたもいちいち気にせず鷹揚に構えて普通通りに付き合ったらいかがでしょう。

トピ内ID：e47df27e073bb2ab

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うーん。

🙂
たり
私なら疎遠かな。 自分からお祝いをしてほしいなんてお願いするのやめたほうが良いですよ。 みじめじゃないですか？ する気があればもうしてるよ。 誰もお祝いする気がないのか、気がついてるけど敢えてスルーしてるのか。 気がついてないわけないよね。 グループ内ではあなたは所詮その程度の立ち位置。 結婚後も、出産祝いとかで同じことになるよ。 疲れない？ おばあちゃんになっても付き合いたいならともかく、 私だったらそんな配慮も気配りもない、意地悪なグループいやだなぁ。 グループに入れてもらっ出るだけの人は卒業して、これを機に疎遠にして楽しく生きていってほしいなぁ。 結婚おめでとう！

トピ内ID：7edd8d3e8e06e50c

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うーん…

🙂
るーむ
すみません、ものすごくぶっちゃけて言うと 「その程度の関係性だった」 としか言いようがないです。 旅行行ったり、頻繁に会ってご飯行ったりしてても 突然プツンと切れてしまう仲もあれば、 数年に一度しか会えないけど、互いに信頼していて 冠婚葬祭などに厚く、信頼できる仲の人もいる。 旅行にいったり、しょっちゅう遊んでたのに何故？ って思うかもしれないけど、 表層的に付き合うのは楽しいけど、 深い所まで信頼したり仲が良いわけではない。 という感覚だったんじゃないかな？ そんなに珍しい事でもないような…。 ご主人側の友人は、トピ主さんの思うようなお祝いをしてくれた。 って事は ご主人は、そういう生き方や人との絆の築き上げをしてきた。 という事では？ トピ主さんはトピ主さんなりに ご友人と関係性を築き上げてこれた、と思っていたのかもしれませんが、 ご友人側はそうではなかった。 だから、トピ主さんの思うようなお祝いまでは及ばなかった。 って感じでは？ こんな風にお祝いしてほしかった！と言ってみる。 というのはご自由に…ですが 自然発生的にそういう事をしよう！とならないご友人に言うのは… あんまり意味がないような… むしろあまりいい結果にはならないような…

トピ内ID：60a79e435a431725

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友情の中身の割に距離が近すぎる

🙂
猫好き
＞＞＞＞もしかして先輩結婚の予定があるからご祝儀3万も包んでくれたのかな？などと思ってしまいました…私本当に性格悪いですよね。 友人のことでショックだったのは分かりますが、この先輩の事まで疑心暗鬼になる必要ない。 式は関係なくトピ主さんにお祝いしたい、そして近いうちに行う結婚式に来てもらいたい。 トピ主さんと全く同じ考え方で、お互いに幸せな門出をお祝いしたいってこと。 お金を掛けずに居たいなら、式には呼ばないかわりにトピ主さんのお祝いスルーがその先輩にとって一番お金も手間も掛からない事なので。 披露宴に呼ぶ方の中には頂いた3万から｢おもてなし｣のはずの食事代や引き出物代を差し引いて、式をしなければ1万円だけで十分だろうという残念な人もいます。 その先輩は本当に常識のある方です。 先輩の式に参列してお祝いするのとは別で、トピ主さんから内祝いで先輩の新生活に役立ちそうなものを贈ったらいいと思います。 トピ主さんがその女友達全員にそこまで未練を持つ理由も分かりません。 お祝い無しなら無しでいいから、その代わり自分もしませんよって事でいいじゃん。 皆に祝う気があるならとっくに何かして貰ってるはずだし。 本当に心が通った友人同士って仲でもないのに、今までが旅行や女子会など多すぎて、距離が近すぎだんだと思う。 その女子グループのなかでトピ主さんの結婚は一番早かったからまだ実感ないと思うけど、ずっとこのグループで変わらず遊ぶことなんてこの先ないと思う。 また誰かの結婚がある度にこうやってモヤモヤしたいですか？ 今回のスルーだって、完全に意図的だと思いますよ。

トピ内ID：fbebf45dd921de9e

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家族のみの挙式だったからもあるけど、

🙂
とらぞう
交友関係多そうなのに誰も何も無いということ。 長年の関係性が対等じゃなかったみたいですね。 結婚相手をディスってきたり、もう一人の結婚式する子に対する態度が 全く違うんですよね？ 海外旅行に誘われたのは３人より４人の方が数的に便利だから、 飲み会に誘われるのは、もしかして主さんをいじって楽しめるからかなと思いました。 ＞結婚のお祝いをしてほしいと話してみようと思います。 これ言ってスルーされたら居たたまれなくないですか？ お願いして「じゃあ」ってやってくれるのも何か違うと思うし。 あと、こういう発想がでてくるメンタルが距離を置かれる原因かもしれませんよ。 ＞大学時代の友人と全て縁を切ろうかと悩んでいます。 これから結婚ラッシュになるだろうし、自分との違いにモヤモヤが続くと思います。 大学の友人４人と他の４人は繋がってないなら、まず４人グループと疎遠になる。 でも、そのうち他の４人や中高の友達も結婚しだすでしょうから 全部と疎遠になるかもですね。 職場の人が祝ってくれたからヨシとするしかないです。

トピ内ID：cca4fcbbc3685df7

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悩みますね

🙂
クリームティー
トピ主さんにお祝いも何もしないで、自分の結婚式に呼ぶって、意味不明ですね。 私なら、何かしら理由をつけて 角が立たないようにして欠席、もちろんお祝いも贈らない、かな。

トピ内ID：3503c02008bd42d8

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表面的な付き合い

😣
桃 トピ主
私は友人たちと信頼関係が全く築けていなかった、表面的な付き合いで深い付き合いではなかった、ただの一緒に楽しく遊ぶだけの仲間だったということですね。 主人の友人たちが開いてくれたお祝い会に行って感じたのが、彼ら皆が心から結婚を喜んでくれているということでした。 中高男子校で、大学までエスカレーターで長い学生生活を一緒に過ごしたから絆が強いのかと思いますが、それだけではなく、友人たちが主人のことを普段は口数が少なくて大人しいけどいざという時はホントに頼りになるよ等話してくれたので、友人たちと信頼関係が築けているのですよね。 主人のほうも友人たちのことを尊敬していると前に話してくれたことがありました。私には尊敬するような友人は一人もいないなと思いました。 彼らから、私のことをこんなに素敵な人と結婚できて良かったと言われ(主人が私の良いところを友人たちに話していたので、彼らは私のことを素敵な人と勘違いしている)心苦しく思いました。 友人たちからお祝いしてもらえない私のことを主人がどう思っているかも不安です。気をつかっているのか何も言われませんが…

トピ内ID：6031902021290834

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可能性

🙂
posuyumi
最近、結婚式のタイミング、謎じゃない？ それこそ子ども生んで二歳くらいになってから、まである。（連れ子じゃなく） 今やらなくてもそのうちやる、と思われてませんか？

トピ内ID：b8212b1d410f073e

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引き立て役がいい人とスピード婚して面白くない

🙂
ティーマ
まあ要するに↑こういうことだと思いますよ。 トピ主のグループでの存在意義は、「引き立て役」。その冴えない（はず）の子が条件のいい人とスピード婚して、見下せなくなった！　面白くない！ってなところでしょう。 正直、もうそろそろそのグループとのお付き合いは引退しませんか？　

トピ内ID：071c56937b8a073a

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結婚式をしないってことはそういうこと

🙂
匿名
基本的に 結婚式をしないってことはお祝いは辞退する と同じことなのよ。 本来なら、 結婚式、披露宴をして結婚相手を紹介する そしてお祝いをいただける ってことだもん。 とぴ主みたいに 結婚します 結婚相手を紹介するための宴も何もしません となれば、お祝いをもらう理由がない でもお友達さんは とぴ主を結婚式や披露宴に招待したいって言ってるんでしょ お友達さん、いい人だね。 多くの場合、 結婚式をしなかった人は結婚式に呼ばれないんだけどね。 それでもとぴ主を招待するんだから、できた人だよ。 自分は何もしないでお祝いだけよこせとか言っているとぴ主とは大違い。 多分、とぴ主は普段から けち臭いことばかりして、損得勘定でしか動いてこなかったんじゃない？ でも旦那さんは 金のこととか関係なく、損得勘定とか一切考えず 友人たちと過ごしてきたんじゃないかなと思います

トピ内ID：f63a3dd917a9fe8e

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いつもなら・・

🙂
ちょこくれーぷ
可哀想にと思ってしまう類のトピですが、今回はそこまで同情的になれないのはなぜかなあ・・ ひょっとして元々仲間扱いされていなかったのに必死で食らいついていたから？　そして、今も未練がましい感じがするからかな？ 旅行は随分一緒に行ったようだけど、３人だとホテルでは部屋割りが難しいし、喧嘩にもなりやすい。 だから２人部屋要員＆緩衝材として誘われてきた可能性がある。 嫌いではないけど、色々と気を使うほど好きではなく、都合が良いだけ友人だったのでしょう。 アドバイスとしては、良い機会なので友人関係をきっぱりリセットしましょう。 職場仲間を大事にしたら、それほど寂しくはないはず。 何より人望厚い配偶者ができたのだから、彼の良いところを見習って、充実した夫婦関係を築きましょう。 ご主人のような男性は、たぶん妻の友達関係について余計な想像を巡らしたりしないから、卑屈にならず堂々としていればよろしい。

トピ内ID：3980f94df8339691

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人間性の違い

🙂
うむ
冠婚葬祭、何か貰った時、お世話になった時、お礼やお祝いをする事を親を見て学んできました。でも意外にそうした事を自分からできない、やらない人って多いです。誰かに言われたらやるのでしょうが、自分からはやらない。何故かは分からないですが、育った環境、価値感や、金銭事情、いろいろあると思います。今回の事は友人との関係性もあるかもしれませんが、こうした価値観の違いもあるのでは？さすがに結婚はお祝いしてもらえるイベントだと思いますが、結婚式に呼ばれなかったから気が回らなかったのかな。 私は自分のポリシーとして友人やお世話になった人にお祝いやお返しはするようにしています。自分の気が済まないので。ただあくまでそれは自己満足だと思って、相手に同じ事は期待しません。

トピ内ID：6790bf89dd39a9f9

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