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都心住みのママ友とつきあえるか心配です

レス117
（トピ主 3 ）
🙂
ひよこママ
恋愛
夫は年収800万、私は専業主婦の30代夫婦です。マイホームは4500万程で都下に購入しました。しかし、本当は都心で7000万くらいの家に住み、子を私立受験させたりしたいなと思っていました。諸事情で妻が働くのは無理なので、夫が出世するのを待つしかありません… 夫40歳には1000万にはなると思いますが。 大学時代の同級生はだいたい都心に住んでいて、ハイスペと結婚しています。久しぶりに会うと住む世界が違くなってしまったのかなと寂しい気持ちになります。 私達夫婦は有名私立大学卒、車は新車で1千万くらいのものです。子供は公立に行かせるしかないなと思います。 私のような都下に住むママは都心のママとつきあっていけるのでしょうか？ 何があれば気遅れすることなく付き合えるのでしょうか？

トピ内ID：59da8b4c27bf697f

#３０代
#ママ友
#子ども
#子育て
#家計

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付き合えない

🙂
もこ
トピ主さんに卑屈な考えがある以上会っても楽しめないです。 言い訳並べていますがトピ主さん宅の現状は変えようのない現実なのです。類友と言う位だから友達も人の生活レベルを測る方なのだと思います。会っても辛いだけです。

トピ内ID：a046b4ec393408dc

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無理かな

🙂
ねこ
トピ主さん自身が比べる性質なので、ひたすら卑屈に感じて妬み、嫉み、嫉妬心で気が変になりますよ。 顔の筋肉も強張って、常に不満だらけで嫌みな生き方になる。 トピ主さんの旦那さんが40歳になった時は、ご友人の旦那さんもそれ以上に稼ぎあげてるし、それまでの貯蓄金も雲泥の差。 お子さん達も豊富な資金力で充実した学業を積み上げ、どんどん距離は離れて行きます。 それを笑顔で「人は人、自分は自分」と割りきれなければトピ主んが辛いと思います。 朝目が覚めて、夜寝ていても常に頭と心を「比較」が渦まきますよ。 トピ主さんには合わない。

トピ内ID：c3c42240b4341249

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そもそも

🙂
匿名
ママ友って子供を介したママの友人ですが、都心のママと知り合うことあります？ 子供のお稽古などもスイミングや英会話などなら移動の負担がかからないように近場で習うだろうし。 学生時代の友人とはそれだけ人の卑屈になってたら付き合うのは難しいと思う。都心と都心以外でも仲良く好きしてる人もいるけど、あなたのように人と比較して卑下してばかりいると楽しく付き合えないと思う

トピ内ID：54c57b515cdacbfe

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トピ主さんがバリキャリになるしかないですよね。。

🎶
そんな感じ。
つまり都心の高級住宅地に住んで専業主婦やりたかったなあと言う事でしょうかね？ ご友人達も皆専業主婦で優雅に暮らしているのでしょうか？ まあ仲の良い友達なら少し位環境に差があっても付き合っていけるけれど、相手や自分のバックグラウンドが重要なら、う〜ん、お付き合い難しそうですね。 だっていつも自分と比較してしまいそうですから。 実際似た者同士の方が気は合いますね。 トピ主さんも有名大学出ている事ですし、学んで来たこと活かせないのも無駄に大学行った様なものですので、専業主婦ではなく働いてバリキャリのようになり旦那さんと似たくらい稼げばトピ主さんの希望を少しでも叶えられるのにね。 そうすればお子さんも私立に余裕で行かせられそうです。 そうなるとお付き合いする人も似た感じの人と出会えそうで、似た環境だと自然と話も会いますね。 本当に専業主婦で居るのが勿体無いです。 諸事情で働けないと申しますが、其の諸事情は永遠のものなのでしょうか？ 実際どうしても働きに出る事が出来ないなら現実を見て行くしかないけれど、なんだか結婚自体を後悔でもしている様な雰囲気も感じますね。 もっと甲斐性ある男性が良かったかのような？ 車も新車の1千万とは豪勢ですね。 これが身の丈に合っているのか否かは分かりませんが、私がもし子供を私立に行かせたい、夫も同意見なら車にお金掛けず、其の分教育費としますね。 車で見栄を張ってる感じも無きにしもあらずですけれど。 何れにしろ卑屈に感じるなら無理してお付き合いすることもないのですよ。 単にママ友なら子供が小学校上がる頃には自然消滅しそうです。 大学の友人でも比べてしまうなら付き合わない。 でもいつも誰かと比べていて自分の今の幸せ気がついてないと本当に不幸になりますよ。 第三者からみるとトピ主さんの環境幸せそうですけれどねえ。

トピ内ID：41a2b96dcf42c456

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無理だと思う

🙂
もね
今の時点で見えない都心のママ友相手にマウンティングに必死だもん。 ＞私達夫婦は有名私立大学卒、車は新車で1千万くらいのものです。子供は公立に行かせるしかないなと思います。 なぜ今の時点で車が新車で一千万だと子供は公立になるのかわかりませんが、それは子供にお金をかけるより自分の虚栄に使いたいということなのでしょうか？ トピ主も働けば収入増えるんだし。 都心のママ友相手だと専業主婦もステータスというところなのでしょうか？ まあ、無理だと思います。 見せびらかしてるのか、嫌味か、と言い出すと思う。 トピ主が疲れるだけ。

トピ内ID：209e4b554d211f05

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そう？

041
くま2
別に年収に応じて相手との付き合いなんて変わったりはしないと思うよ。 ハイスぺで都心に住んでいても「まとも」な人なら年収で相手を差別したりしないので。 人の生活に口を挟む必要はないけど年収800万のご主人一馬力で新車1000万は不相応では？ そのお金でお子さんの教育を充実したほうがいいと思うけど。 個人的な感覚だけど年収1000万程度でも新車の1000万は不相応。 車代が手取り1年分をはるかに超えている。 ＞私のような都下に住むママは都心のママとつきあっていけるのでしょうか？ もちろん。 いったい何を理由にお付き合いできないと判断をしたのかな？ 仮にハイスぺの男性と結婚をして自身が専業主婦をしているなら単にご主人が優秀なだけ。 そのママ友が同級生を指すなら当人はトピ主だんと同じ大学を出たので同レベルだよ？ 大学卒業後にお仕事などで差が開いたなら仕方がないけど。 まあ、ご主人がそれなりなら奥さんもそれなりに優秀なことは想像できるけど。 30代で800万なら立派だと思うよ。 だから身の丈に合った生活をしていけばいいだけ。 それとママ友？同級生？と付き合う事に何の躊躇があるのかさっぱり。 住む世界に関しては現実的に都内と都下では違うのは当たり前。 お子さんが地元の公立に行くなら、そもそもママ友とは公立で知り合ったママ友だと思うけど。 何故わざわざ都内のママと友達になる必要があるんだろう？ 越境したり私立にお子さんを入れるならそういうママと知り合いになるのはわかるけど。 公立なら同等またはトピ主さんのご主人の収入は高い方だと思うよ。 それに800万と1000万なんて大差ないよ。 似たような暮らしをしているのでは？

トピ内ID：df0a2540c403fed7

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心配ないとおもう

🙂
とくこ
その、大学の同級生だった都心に住むハイスペと結婚した人たちのこどもと、同じ学校にこどもがいかないのなら、お付き合いそのものが疎遠になっていくので思うよりも関わりがないので大丈夫です。 そういう意味で心配ないです。 尚、 人と比べて嫉妬にまみれて生きていくおつもりのようですが、 それで幸せでしょうか?

トピ内ID：c3b2a9368c977747

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その車必要でしょうか

🙂
１１月の空
うちは夫婦の年収合わせて1000万越えで都心の7000万円台の戸建てに住み子供二人を私立の中高に通わせていますが、新車で1000万の車なんか乗りません。 お金の使い方が間違ってると思います。

トピ内ID：54beec515cd56d53

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無理しなくて良かったのに

🙂
ゆかたん
車が必須なくらい、田舎なのでしょうか。 もちろん、ないと不便な地域もありますよね。 新車に一千万円を費やすのなら、お子さんのお受験に向けて確保しておけば良かったのに。 都心住みのママですが、トピ主とは価値観が合わないようです。 そもそも新車にお金をかけないもの。 子どもの教育に投資する価値観ですので。 夫婦ともに都内国立大学の卒業ですが、私の周囲では高収入世帯でも共働きが多い。 それどころか、専業主婦がいません。 そういう意味でも、いろいろと価値観が合わないかも。

トピ内ID：8c73a124c2daa14c

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比べる必要あります？？

🙂
なす
どこに住んでいたって、友達は友達ですよね？関係ないと思うし、ご主人が出世するからどうのこうのって、友達付き合いに全く関係ないと思いますが。 逆にそんな風な目で見られて付き合うのって嫌ですね。私の性格なりを見て友達として楽しいか判断してもらいたいです。 私の周りはみんな　そんなことで付き合いするかどうかの判断をする人いません。

トピ内ID：c9f6dcf22b782978

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そのご性格や価値観では辛いかも？

🙂
マグノリア
仰るような内容でいちいち比べる性格の方なら、 大変なのではないでしょうか。 私はおっしゃる価格の都心マンション住みですが、 裕福ではなく、普通に節約生活です。 上層階にはいわゆる富裕層の方も多くいらっしゃいますが、 気にするかしないかは、ご本人次第ですね。 私は独り者ですが、ママさんたちを見ても、 とっても気さくで全く気にしない方、 一見気さくで実は妙なステータス意識がある方、 少数ながら露骨にステータスでマウント取ろうとする人など、 いろいろです。 もちろん全部が全部ではないのですが、 専業主婦の方に、ややステータス比べ意識が強い、 という傾向は見て取れます。 バリバリ働いている人は、話題が豊富でその一致で 仲間を作ることが多い傾向がありますし、 理事会などでも発言が的を得ていることが多いのですが、 専業主婦の場合は、特に年代が上の方になるほど、 ステータス比べにご熱心な方が多めで、 話がズレていることもしばしば。 偉そうにしていながら報告書一つまともに書けない 裕福層の奥様など、影で失笑されていることも。 ヒマな上に夫のステータスにしか自信がないため、 そういう言動に偏ってしまうようです。 ここでこのような内容でご相談をされている時点で、 トピ主さんには、過酷である確率は高いと思われます。 なぜなら、ほぼ確実に同類で群れることになりませんか？ ちなみに私の親族の中で一番裕福な叔父は、 家族揃ってトップクラスの高学歴で、 何億もの資産を持ちながら、暮らしぶりは平凡そのもの。 他人の収入や車になんぞ、全く興味ありません。 年収1000万前後のワンオペで見栄っ張りのご家庭は、 ローン破綻のリスクが高い層であると、 フィナンシャルプランナーさんが指摘しています。 まず心配すべきは、そこではないでしょうか。 くれぐれもお気をつけくださいね。

トピ内ID：cf8bec999760ad8f

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方の価値観は金銭にまつわる部分が中心になっているようですね。 そして他者と比較して云々。 それって幸せですか？ 家が4000万だろうが7000万だろうが車が100万円だろうが1000万円だろうが、取るに足りない事ですよ。たかが”物”。しかもお金で買えるレベルの物でしかありません。 そんな事で人生振り回されていてどうするんでしょうかね。 都心のママと言えど貴方同様に金銭でしか価値を計れない人もいれば、物事の本質に価値を見出す人も居ます。人それぞれ。高収入な家程に金銭的価値に基準を置きませんよ。成金は別ですが。 なので貴方と価値観が合い、尚且つ貴方の家の世帯収入と上にも下にもかけ離れていない人と友達になれば良いでしょう。 なんとも侘しい話です。

トピ内ID：0a4f7340dc83792e

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気後れ？

041
もものき
なぜいちいち話の中に金額が出てくるのですか？ビックリだわ。 そうやって年収や持ち物を値踏みしてくる人とは、都心だろうが都下だろうが付き合いにくいんですよ。

トピ内ID：18ffa0f8ff8db8c1

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惨めになるだけ

🙂
すもも
今の気持ちのままその都心住みの友達とつきあっても劣等感に苛まれるだけかと。 都心とかハイスペだとか、なぜいちいち他人と比べるのですか？そういう卑屈さは何となく相手に伝わるものです。気を遣わなきゃいけないから面倒だなと、思わせてしまいそう。 ＞何があれば気遅れすることなく付き合えるのでしょうか？ 気後れしないご自分と同等の友人とお付き合いすることですね。 または夫の年収や住む場所じゃなく、自分自身を誇れる何かを見つけるあるいは身につける努力をする。 まず自信のなさをどうにかしたほうがいいと思います。

トピ内ID：d5e9f040beb750b9

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トピ主さんの意識だけです

🙂
エリカ
私の大学の同級生もいろんなところに住んでますけど、別に普通に付き合ってますよ。 大企業に勤めて都心のマンション暮らしもいるし、旦那さんの転勤で海外に住んでいたり、郊外で専業主婦してたりと本当に色々です。 コロナ前はよくご飯とか行ってたし、今でも連絡とっていて仲はいいと思います。 トピ主さんは有名大学卒なんですよね？ だったら同級生は他人の旦那さんのスペックとか家や車の値段とか子供の学校とか、そんな下世話な話は誰も興味ないと思いますよ。 もっと面白い話はいくらでもあるんですから。 教育水準の高い人々は金持ちだろうが貧乏だろうが人柄さえ良ければフラットに付き合える人が多数派でしょう。 トピ主さんさえ気にしなければ誰も気にしないのでは？

トピ内ID：1bc15956d886930b

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なぜ？

🙂
呆れた。
なぜ？都心に7000万の家を買って、子供は私立受験させたかったの？ なぜ？年収が800万しかないのに新車に1000万も掛けるの？ なぜ？ハイスペと結婚して都心に住んでいる同級生とは、住む世界が違うと思うの？ なぜ？夫が40歳になる頃には年収1000万にはなるのに、子供は公立しか選択できないの？ 意味不明なんですよね。 あなたは何を目指してどこに向かってるのですか？ トピ主が働けないのは現実で、旦那さん一馬力で頑張るしかない。都下にすでに家も買った。 だったらそれを受け入れて相応の生活をすればいいのではないですか？ その車を３００万のものにすれば、子供は余裕で私立に行けましたよね。 入れるお金は少しなのに、財布だけ豪華にしても意味ないですよ。 トピ主、しっかりしてください。目の前の子供と夫とちゃんと向き合って。手にしてる幸せを取りこぼさないでくださいね。

トピ内ID：a36a8951d53ef82b

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トピ主です

🙂
ひよこママ トピ主
レスありがとうございます！ 卑屈なのでしょうか、時々遠慮してしまうのです… セレブになった友人は、同じ専業主婦でも差を感じます。専業主婦なだけでも今時いいんじゃない？と言う人もいますが。 かと言って、近所でわかりやすく言うと一番いい車を乗っているのはうちで、逆に近所の人に嫌味を言われたことがあります。 （車に私はこだわりがないけど、夫の趣味なのでスルーしてます） レベルを下げて田舎のママ友と仲良くした方がいいでしょうか？ 都心の友人は持ち物の質やブランドや、子の早期教育など非常に熱心ですが、都下はあまりそういう人を見かけません…

トピ内ID：6de81cc1dd9dd046

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トピ主が都心の住民だったら

😒
オリーブ
都下の住民の友人を確実に見下したんだろうなあ…。 そういう事だよね？ トピ主の「友人」の基準てなんなの？？ いやらしいそういう感覚やめましょう。

トピ内ID：470368d1a7d95e80

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早く気持ちの切り替えを

🙂
三色アイス
あなたは都心のセレブ・専業主婦が人生のロールモデルと想い描いているようですね。 でも厳しいことを言えば、もう結婚相手からしてママ友に負けている。そもそもあなた自身がそのレベルだったということかもしれません。反面でせめてもとクルマは外車でお金をかけるなんて痛々しいばかりです。 もうモノで計る競争は止めにしませんか。そういう世界は上には上がいる、際限がありません。本当のお金持ちは目に見える贅沢はしないと言います。 ここは気持ちを切り替えて心の豊かさを求めるようにしたらいかがですか。フルタイムで働けなくとも、身の回りで他人の役に立つ仕事はありませんか。学生時代にできなかった勉強でも良いです。自然相手の趣味も面白い。 そうすれば周囲の風景がいつもと違って見えてくるはずです。

トピ内ID：da58abf2347b61e8

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レスします

😉
すず
主さんの質問は、都心に住む同級生と今でもお付き合いできるか。 そういう事ですね？ 私個人の意見は、正直難しい、です。 しかしお付き合いの仕方を選べば、できるかな？ 思い出してください。ご友人の結婚式などに行かれませんでしたか？その時は普通に会話していませんでしたか？ 確かに夫の職業などを聞かれた記憶はありますが、全てに詳細に答える必要は無いでしょう。 そういう付き合いです。 もっと踏み込んだお付き合いをしたいなら、確かに彼らと同等の収入は必要かもしれません。 その後色々な集まりに誘われるかもしれませんよね。 その為に収入を上げる努力をされる方もいらっしゃいますよ。 この際お金の使い方は各家庭によりますので、触れませんね。 もし都心の友人に会うのなら、わきまえたお付き合いをすれば良いだけでは？ 要は、家は家、よそ様はよそ様です。 ただ収入差があると、お付き合いが難しい部分もありますよね。 相手も同じ考えなら良いですが、あなたも同じにしなさいよ、と好意で誘ってくる人もいますから。 そこで、家はいいわ、ときちんと言えることですね。 そして誘ってくれたから、むげに断るのでは無く、そして自らを卑下するでもなく、上手に説明する事です。 有名私大の方々でも色々な方がいらっしゃるでしょう？ 主さんも選んでお付き合いすれば良いのですよ。 まぁ、私なら疲れちゃうから時候の挨拶をするくらいで今は良いかな。 あ、そうそう。働いている方々は、話題が豊富だし、すごくエネルギッシュよ。子どもの同級生のお母さんたちは皆働いているのね。お話しすると、とても楽しいわよ。 そんな感じです。 何でもやり方は良いと思うけど、主さんがまず楽しく暮らすことが先決よね。 働いている方たちとは違う魅力を携えて、ご友人との再会を楽しんでいらっしゃいよ。 自信を持って。

トピ内ID：87672d8f31719e38

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今のトピ主さんじゃ、誰とも仲良くできない。

😣
初櫻
「レベルを下げて田舎のママ友と仲良くした方がいいでしょうか？」 こんな不遜で無礼極まりないことを平気で書くのだから。 見下しっぷりが酷すぎます。 卑屈だ遠慮だと言いながら他人をランク付けして見下して… 相手だって、トピ主さんの本性にそのうち気が付くでしょう。 心の底から仲良くなんかなれませんよ。 上っ面の関係だけいいならいいですが。

トピ内ID：54c57d515cdacf64

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中途半端なんですね

🙂
匿名
私は首都圏在住で、都心ではないところに住んでますが、中学受験も多く、中学受験しない方も教育熱心なエリアに住んでます。子の早期教育やお稽古も熱心な方が多いです。専業主婦も多いです。 教育熱心な方なら都心じゃなくてもそういうエリアを調べて住む方が多いですが、何も考えないで今の家に決めたのですか？ 自分の住んでるエリアのママを田舎ママ、レベルが低いという言い方する主さんこそレベル低いなと感じます。 車の値段でやっかむような方は見たことないです。ご主人の趣味ならその車は維持すればいいし、車が重要だから都心ではなく都下に家を購入したのだから中学受験は可能なように計画立てればいいと思います。お子さん1人ですか？1人なら家も取り立てて高額でもないし、中学受験できると思うけど。 きっと田舎ママと思ってる事は自然と伝わるし、数少ない早期教育などに興味あるママは聡明でしょうからそちらにも敬遠されると思います。 学生時代の友人には卑屈になってうまく付き合えないだろうし（卑屈と遠慮の違いがわからないみたいですが）今のエリアの方は田舎者で自分の方がレベルが上と思っているようなので、どことも上手く仲良くママ友付き合いは難しいと思います。だから、ママ友は不要で1人で気軽に楽しく過ごすのがいいと思います。

トピ内ID：54c57b515cdacbfe

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マウンティング意欲が凄いな

🙂
もね
＞近所でわかりやすく言うと一番いい車を乗っているのはうちで、逆に近所の人に嫌味を言われたことがあります。 「逆に」嫌味を言われたと言うなら、あなたは高級車を周囲に見せつけるために乗ってることになりますね。 しかも見えてるものが全てだと思ってる節がある。 都心はセレブ、田舎は格下とか、 うちは見えてる範囲では一番良い車。 都心にはファストファッションに全身を包んだセレブだっていくらでも存在するけど見抜けませんよね。 ＞レベルを下げて田舎のママ友と仲良くした方がいいでしょうか？ いや、こちらとも仲良く出来ないですよ。 見下してくる人って言動からバレるし。 ＞都下はあまりそういう人を見かけません… 見えなくてもいるでしょ。 単純に都心では早期教育の機会やブランド品を購入する場所が集中してますしね。 見える部分でだけ判断してればトピ主にはわからないのです。 卑屈ではなく、虚栄心が強いんです。

トピ内ID：8cc825fb973f419f

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レベルね

🙂
面倒くさがり
収入や職種で人格が決まる訳ではない たからなければいいだけ。 対等なおつきあいできればいい

トピ内ID：c3d8a240b44594d3

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話についていけない

🙂
専業主婦よ
小学校から私立のお家とは、生活レベルが違いすぎるので、話について行けませんよ。お受験塾の話や、お母様同士の付き合い、習い事だって違います。英会話の家庭教師とか、サマースクールの話とか、トピ主さんの分からない事ばかりでしょう。 お母様同士で料理教室やワイン教室に通ったり、勉強会に行ったりして、そういう同じ環境の人でコミュニティを作るものです。 トピ主家もそれなりに裕福なら、休みの度に同じ別荘地やリゾートに滞在（2週間くらい）したら、そういう種類の人達と人脈ができますから、やってみたら？付き合いが大変だとわかるわ。

トピ内ID：df03b140c3fece0d

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なんのレベル？！

🙂
ねこねこ
学生時代の友達はいつまでもお友達ではありません。その環境や場所によって変わってしまいます。 それを自分が住んでいる所で仲間を見つけて自分はレベルを下げてあげているつもりなんですか?身の丈を知ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c9beaa1c58f39f98

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円滑に生活したいなら

🙂
ねこ
＞レベルを下げて トピ主さんには「ママ友」は必要無いです。「レベルを下げて」と話してる辺り、トピ主さんのレベルが一番低いですよ。気が付きましょう。 一事が万事、比べてランク付けするトピ主さんなので、自らが原因で必ず人間関係問題がおきます。相手がママ友だと子供も巻き込む可能性も有ります。「ママ友達はトピ主さんには必要無い」です。 一事が万事です。そういう性質は言葉に出さなくても相手に伝わります。 目の動かし方、眉の動き、顔の筋肉、立ち振舞い、仕草に現れて相手は察知します。 その人の価値観や人間性が一番大切。 トピ主さんのように、人をランク付けして、どこを勘違いしてるのか自らは上位で周りはレベルが低いと思ってる。恥ずかしいです。 物質的な何をしていて、何を持ってるかでは無く、各々の心の有方を重視して、思いやりと気遣い、感謝の気持ちを忘れない人には、素敵な人間関係に自然と恵まれます。素敵なママ友にも囲まれる。 恵まれないのは、自らの生き方の結果。周りではなく、自らの人間性。 トピ主さんは何処に行っても、人間関係で拗らせます。 問題は「場所」では無く「自ら」です。 場所のせいにして、周りを勝手にランク付けしてるのはとても勿体ない生き方。素晴らしい人達、将来宝物になる友人となれる人達を自ら貶して遠ざけてるから。 同じ時間を生きてるのに、勿体ない。 自ら、暗く寂しい道を選んでる。

トピ内ID：c3c42240b4341249

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性格の歪み？？

🙂
なす
自分の近所にいる人たちのことを「レベルを下げて仲良く」といい、「都下」といい、一番拘って比べているのはトピ主さん自身ですよね？ 近所で嫌味って　どんなことでした？　嫌味と捉えること自体、トピ主さんが拘っているからだと思う。 都心の人たち皆がブランドを持っているわけではないでしょ？早期教育というか、子供たちには確かに　最高の教育を与えたい、とは思っています。愛情をたくさんかけて、「お金がないからXXができない」のようにはしたくないとは思っています。それは都内　都内外関係なく同じ気持ちじゃないですか？経済状況で　それぞれ　できる範囲で子供たちに愛情をかける、それはどこに住んでいても変わらないと思います。皆　それぞれ　たくさん愛情をかけていますよね？なぜ　それで満足できないの？ トピ主さん仕事してないのでしょう？なぜ　頑張っているご主人に満足できないで　もっと経済的に裕福な友達たちと比べているの？それってすごく失礼だと思いますよ。 私にはたくさんの友達がいます。都内にもいるし都内じゃない友達もいます。経営者の奥さんもいますし、サラリーマンの奥さんの友達もいます。マンションをいえば　トピ主さんには裕福な方に入るのでしょう。でも私も夫も一般のごく普通の家庭出身ですし、犬は小型のトイプでもなく、雑種の保護犬です。ブランドには興味はないし、服も必要にならない限り買いません。トピ主さんのように劣等感を持つ人はいないし、だからたくさん友達がいるんだと思っています。友達の中にそういう考えの人がいたらとても残念に思うのでしょう。トピ主さんには一生懸命お仕事を頑張ってくれているご主人がいる。可愛い子供がいる。家族仲良く、ご両親たちも健康なのでしょう？何が不満なの？健康で幸せなことが一番なのに、トピ主さんはそれを見失っている。自分がどれだけ幸せな環境にいるのか気づけないことが最大の不幸だと思う

トピ内ID：c9f6dcf22b782978

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いい大学出ててもわからない？

😅
井出央太
＞何があれば気遅れすることなく付き合えるのでしょうか？ というのが質問ですよね。簡単です。 他人と自分を比較しない、これに尽きると思います。 例えば、現在もギネス記録にのっている、かの有名な本にも、同じようなことが書かれていますが、 それは2000年くらい前です。 そんな昔の人が解かっている事を、なぜ現代人が解からないのかは謎ですが、 お子さんにはそういう教育をした方が、悩みが少なくて生き易いと思います。 トピ主さんが自分に自信を持つためには、 他者（夫さん）の経済力を根拠にしていては無理でしょう。 それはあなたの力ではないからです。 今からでも、役に立つ知識や技術を習得しましょう。 自分に何か能力を付けるしかないですね。 「私は私」という自信があれば、誰とでもフラットにつき合えるものですよ。

トピ内ID：3f184ea1cce40e3c

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身の丈に合ってない

🙂
ふむふむ
年収に比べて生活が贅沢しすぎですよ。 なんで1000万の車なんて買うのかな～ 車の値段は年収の３～５割が妥当、と言われていますよ。 つまり、あなたの場合は高くても400万までということ。 家の値段は場所によるし、年齢にもよるのでなんともいえませんが、まあ、ギリギリ上限といった感じでしょうか。 背伸びしすぎじゃないですか？ 身の丈に合った生活をし、同じレベルの人とお付き合いすればいいだけ。 セレブな友人達とは世界が違うと思っておけばいいんですよ。 見栄を張っても、将来困るだけですよ。 老後に子供に迷惑をかけない、これを常に考えて生活してください。

トピ内ID：dee51c40c3e4d34f

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