文系博士課程の男性との人生は諦めるべきか

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（トピ主 7 ）

😢

Eka

2020年08月28日 18:54

恋愛

5ヶ月付き合った文系博士課程の彼氏と、将来性の不一致によりお別れしてしまいました。将来について話し合って一度は納得して別れたものの、お互い大好きな状態で仕方なく別れたこともあり、なかなか忘れられません。客観的に見て、どうにか一緒に生活できる余地があるのか、それとも諦めた方がいいのか、ご意見を頂きたいです。【私】 29歳、外資のコンサル会社勤務、年収950万弱(毎年80-150万程度上がります)、都内在住。生まれてこのかた都心にしか住んだことがなく(繁華街からタクシー10分程度で帰宅できる距離)、家も裕福だったので習い事や複数回の海外留学、私立の学校を出て大学まで卒業しました。友達と人脈を特に大切にしており、お互いのことを心から大切にできる賢くて優秀な友人が周りに沢山おり、会話レベルの合う尊敬できる素晴らしい同僚や上司に囲まれて、とても幸せな生活を送っています。資産としては投資用物件、株、投資信託、ドル建て積立保健など色々やっておりますが、あくまでも長期目線での資産形成としてやっているので、投資で生計を立てるつもりはなく、今後も粛々と続けていくつもりです。また、自己投資としてこれからもキャリアを積み上げていきたく、自分自身の市場競争力も継続的に上げていくために、今後も仕事を続けたいと思っています。【彼】 33歳、文系歴史学の博士課程所属、3年後に博論を提出し卒業予定。現在は非常勤講師などで年収160万円程度、お金に興味がなく研究に関わる仕事以外はする気がないとのことで、お金が足りないなら使う額を削ればいいという価値観の人間(私は使いたいなら稼ぐ派)です。愛知の田舎で育ち、卒業後の進路は定まっておらず、都心に就職できる可能性はほぼ0、大学教授を目指して海外の田舎や、日本の田舎を渡り歩く人生になるそうです。都心で正規として就職ははとんど望めません。

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続き

😢

Eka トピ主

2020年08月29日 09:00

続きです。彼とは来月から同棲を始める予定で、私が新しく家を借りていました。敷金礼金や引越し費用など全て私が負担し、家賃も彼からは毎月数万円程度だけもらう予定でした。都内山手線内のマンションなので、そこそこ家賃はします。彼からは結婚したい、子供も欲しいと言われており、私も承諾して結婚に向けて時期など調整しようとしている段階でした。 3年後に彼が卒業するタイミングで正式に籍も入れようと話していたのですが、詳細について話すうちに、彼が就職後にずっと田舎を渡り歩く生活になること、収入も多くは望めないことを改めて知り、気が動転してしまいました。私は、前述の通りキャリアも友人も環境も大切で、子育てをするならきちんと幼少期からITや英語の教育を受けさせてあげたいと考えており、将来子供が何かを選択しようとしたときに苦労しないように、最大限のことをしてあげたいと考えています。一方で彼は、田舎なら物価も安いし自然も多くてのびのび育つんじゃないか、外食や習い事、私立に入れるなどは無理だと思うが、放っておいても子供はそれなりに育つという考え方で、子育てに対する価値観もかなりずれていることが分かりました。生活についても、贅沢せずに削れば何とかなるだろう、私も仕事辞めてなんとなくついてきてくれるだろうとしか思ってなかったみたいで、私が大切にしている仕事や都心での生活についてはあまり深く考えていなかったようです。私は本当に都心を離れたくなくて、優秀な友人や同僚との人脈がなくなるのも耐え難く、今までは自分がある程度稼げるため私が家計を支えればいいと思っていたのですが、完全に田舎を渡り歩く生活だとなかなか今のキャリアや収入を維持するのは難しいことが分かり、絶望してしまいました。彼も彼で、私の望む生活環境や生活レベルを実現するには自分ではダメだと思い知り、落ち込んでしまいました。

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続き2

😢

Eka トピ主

2020年08月29日 09:00

このまま終わってしまいたくないと思い、私ももう少し歩み寄ろうと、幼少期は田舎でも構わない、リモートワークも考える、今のうちに貯金しまくる、キャリアもまた復帰する時のことを踏まえて今のうちに管理職を○年経験しておく、など色々と案を考えて彼に提案しました。ただ、子供が幼稚園に上がる頃には必ず仕事に復帰したいし都心に住みたいので、その時の状況を踏まえてまた今後のことはその時点で考えるというのはどうか。と彼に聞いたのですが、彼は必ず同居したいから離れ離れになる可能性があるのはいやだ、私がそこまで努力してくれてるのに報いられる自信がない、またこんな形で辛い話し合いが起きるのは耐えられない、今の自分には結婚なんて言う資格がなかった。などとマイナスにしか考えられなくなってしまい、それ以降話し合いになりませんでした。彼が研究職を諦めることは絶対にありません。就職する道もありますが、前の彼女と別れるときに研究を続ける道を決断したらしく、相手が私になったところでその決断は変わらないそうです。私はどうしても彼が好きで、今までの人生で最も愛し合えた仲で、こんなに好きな人とはもう一生出会えないとも思っているので、何とか一緒に暮らせる道はないものかと、まだ諦めがつきません。場所が東京であれば、私が稼いで彼も子供も守っていけるし、理想の人生が送れると思うのですが、どこに行くか分からない人生というのが全てのネックになっています。同じように文系の研究者を彼氏・旦那に持つ方がいらっしゃれば、意見を伺いたいです。本当に長々と書いてしまい、すみません。

トピ内ID：7238472430

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お別れ一択だな

🙂

まりこ

2020年08月29日 09:00

お別れした方がいいと思いますが、理由はお相手には無くて、主様の肥大化した自己愛は誰も幸せにはしないからです。お相手の方にはもっといい女性が見つかりますよ。たとえ田舎育ちで年収が低くとも、そういう筋の通ったタイプの男性を好きな女性って結構いますから。

トピ内ID：6865437184

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さあ？

くま

2020年08月29日 09:00

もうお別れしているから終わりだよ。で、お互い好き同士は勘違い。男性は好きな女性は手放さないから。そもそもお互いが譲らないなら一緒に住める余地はないから未来はないよ。未来が結婚や同居ならば。まあ、彼は彼で自分の道を進みながら自分の道に帯同してくれる女性を見つけて結婚をしていくことになると思う。トピ主さんも自分にとって都合の良い相手を探して結婚をしていくだけでは？男性は女性と違って恋愛よりも自分の夢を選択したなら、さっさと次へ進んでいると思うよ。お別れしたにもかかわらず、いつまでの過ぎたことを悩んでいるのはトピ主さんだけなのかもしれない。そもそも悩むという時期は終わっており既にお別れ済なんだから。悩むのはお別れの前だよ。

トピ内ID：1052866181

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あなたが養ってあげる

🙂

なな

2020年08月29日 09:00

おそらく貴女の交遊関係に口だしするような方ではなさそうですよねその人が好きなら、しばらくは貴女が養ってあげ研究成果が出るようにしてあげることはできませんか居住地都内限定だけ死守そういうご夫婦もいらっしゃいますよ卒業するまでとか資格を取り仕事が軌道にのるまではとか限定ですが奥さんがバリバリ働いていてご主人は学問に邁進いつまで…と期限が明確にできないのが難点ですが… 互いに折り合いがつけられないのか、お話し合いの余地はもうないのでしょうかお互いの実家の考え方などが違いすぎて受け入れられないなら、ご縁がなかったということですね

トピ内ID：6294065604

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見ている方向が違う気がしますが

🙂

タナロット

2020年08月29日 09:00

トピ主さんが彼との人生について、彼のやっている事を尊重できて、その分、自分がバリバリ稼いで養うくらいの気持ちがあれば違うでしょうが、今の彼だと経済力と上昇志向が物足りないので、結局ゆくゆく嫌になるのではないでしょうか。どちらが悪いと言うより、その辺の相性は大切なので、是非ともそこはよくよくお考え下さい。まだ付き合って5ヶ月ですし、別れるならすっぱり別れられますよ。歴史専門家志望の彼についてですが、（私は歴史好きです）、こういう人もいないとは言えないし、一概にダメとも言えないと思います。この手の人はとにかく好きな事最優先、集中力も半端無く、良くも悪くも他が見えないかもしれません。（分野違いだし比べるのは巨星過ぎますが、南方熊楠的な人ならそうです）ある意味、ノーベル賞を取るような研究をなさった学者さんの中に、極端に生活能力の低い先生がいらっしゃいますが、（奥様に身の回りを全て任せるタイプ）あのようなものかもしれません。しかも当分、薄給ですしね。しかし、やはり人間は食べていかなくてはならないので、彼が普通に真面目な人なら（怠け者でなくギャンブルとかしてないなら）、最低限の稼ぎは頑張れるかもしれないし、そこまでしての集中力だと将来歴史学者として、大化けする可能性もあるかも。何れにしても、その研究心、探究心が本当に本物なら、だんだんとそうなると思います。専門が歴史民俗学などだと、フィールドワークも必要で海外放浪などもあるかもしれない。（余談ですが、歴史民俗学ってなかなか大変な学問で、教授の席も確かに多くはないように思います。しかし、個人的にはこの分野の研究が進むなら、本当に素晴らしい事だと感じます）

トピ内ID：1938665189

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厳しいと言わざるを得ません

とと

2020年08月29日 09:00

文系博士課程…かなり厳しい人生を選択したと言えます。彼の将来は、彼の言う通りで「都心に就職できる可能性はほぼ0、大学教授を目指して海外の田舎や、日本の田舎を渡り歩く人生」です。文系で研究者になるのは非常に狭き門なのです。だから、就職先が見つかれば海外だろうが、日本の片田舎だろうがつべこべ言わず行くしかないんですよ。なので、彼ともし結婚したいなら、単身赴任（というか別居生活）を強いられます。主さんが「お金は私が稼ぐので、あなたは好きにしていいわ、住むところも遠距離でもかまわない」と思わない限り無理です。私は理系の院を出ていますが、理系ですら、別居夫婦はたくさんいます。住むところを自分で選べないのが研究者ですから仕方ないです。

トピ内ID：1049646901

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そんなこと聞かれてもわからん

🙂

メモ

2020年08月29日 09:00

一緒に生活したいなら、すれば良かっただけの話ではないでしょうか？しかしお互いの生活スタイルが全くかみ合わないから別れた。そういうことですよね？どうにか一緒に生活できる余地。まあ、ないですよね。だから二人で話し合って「余地」を作ろうとしたけど、うまくいかなかったということじゃないんでしょうか。逆に、どういう生活をしたかったんですか？

トピ内ID：4662448659

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文系博士課程関係なくない？

🐱

もね

2020年08月29日 09:00

裕福で都内在住な男性じゃないとダメってことです。文系博士課程は関係ないと思いますよ。

トピ内ID：9240457578

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そりゃ無理だ

🙂

インコし

2020年08月29日 09:00

＞海外の田舎や、日本の田舎をだって、住む場所が全然違うじゃないですか。遠距離恋愛確定ですよ。３６で博士卒業って時点で年齢オーバーなので色々あったんでしょうが、そんなドラマみたいな生活を考えてるなんて非現実的ですね。教員免許は取ってるだろうし、塾講師だとか予備校だとか、人並みに稼げる方法はあるでしょう。その彼は、海外に、と言ってるのだから、外国語もできるんだろうし。結局性格の問題だから、諦めた方がよいのでは？

トピ内ID：3104240392

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あなたには無理でしょう

🐤

ミセル

2020年08月29日 09:00

彼の将来的な生活はトピ主さんには耐えられないと思います。土台合いません。

トピ内ID：6209820238

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はて？

💤

まあね。

2020年08月29日 09:00

本当に正反対の2人ですね。こんな2人がどうやって知り合ったかの方が興味ありますが、正反対だからこそお互い魅力感じ惹かれ合ったのでしょうかね？まあ世の中にはいろいろな夫婦の形があります。トピ主さん達が結婚したいと言うなら、結婚する事は出来ますよね。聞いていれば自由に歩き回る事の出来る彼が単身赴任の形で仕事に出れば良いだけで。世間には海外に旦那さん（稀に奥さん）が行っている人も居ますし。まとまった休みに会えれば良い訳で。夫婦なら片時も離れたくない、と言うなら無理かもしれませんがね。案外毎日一緒より新鮮かもね。お互い尊重をどれだけ出来るかってことかなあ？住処も彼の方が自由な感じですので東京で良いのでは？もし夫婦になって子供出来てもトピ主さんは仕事辞めないだろうし、育児を親とかに助けて貰いたいと言うなら益々東京がいいですね。実の親の方が気を遣わないって言うのも本音ですしね。と言うか何よりも離れても夫婦としてやっていくには彼が「きちんと」仕事を持たないと駄目な訳で。教授になる迄渡り歩くと言ってもそうそう簡単に教授ってなれるとも思わないので、もしトピ主さんが養ってでも頑張って貰いたいと言うなら良いですけれど、トピ主さんは彼を養っても良いと思っているの？其れなら良いのでは？ただ最初に正反対だからこそ惹かれあったのか？とも書きましたが、何だか世の中見ていますとやはり似たか寄ったかの考えの方が上手くは行きそうとは思います。確かにお互い尊重出来れば良いですけれど、我慢してしまう尊重だとやはり一緒に歩むのって難しいかもしれません。諦めろとは言いませんけど、彼を養う覚悟なら良いですが、何だか彼に投資するか否かって感じですね。露骨に言えばその先に絶対教授の席があるのが確実なら、ね。

トピ内ID：9823470261

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お互いのやりたいことを邪魔しない

🙂

ころころ

2020年08月29日 09:00

彼が、家族(＝結婚＝トピ主さん)のために研究以外のことで稼ぐ気もなく、トピ主さんのためになんとか都内近郊で就職したいという意志もないのであれば、どんなに色々考えてもトピ主さんの単なる一人相撲なのではないでしょうか。。でも、結婚という形にこだわらなければお付き合いは可能では。毎日一緒に生活するのは、少なくとも卒業するまでの三年間は可能かも。三年結婚生活してみて、その時考えたって今の世の中いいと思います。でも彼はそれをそもそも望んでいるのかな？

トピ内ID：5371504117

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無理でしょう・・・

既婚

2020年08月29日 09:00

お互い将来の共通点を見つけられないのなら、一緒の人生を歩むことは諦めるしかないと思います。

トピ内ID：0126277065

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全てを受け入れるならば

🙂

neco

2020年08月29日 09:00

Ekaさま、ご自身で分かっているのでしょう、彼が研究職につける望みは無いことを。外資コンサル勤務ならば文系の優秀な方々と関わることはありますね。その方々と彼を比べればわかるでしょう。文系はコースドクター以外に、ビジネス分野からの転職組が結構いらっしゃいます。経済分野はもちろん、歴史や文学分野でも官僚や高校教師、出版業界などから大学教授になる方々がいらっしゃいますね。３３歳で博士課程入ったばかりでは研究職は難しいでしょう、研究の世界は実績が全てですから。 Ekaさまが生涯彼を養い好きなことを自由にさせるのであれば一緒に生活することも可能でしょう。友人でいます、やはり３０代後半で学位取得、その後非常勤講師を転々としている人ですが、奥様がしっかり稼ぎ、またおくさまのご実家もそれなりに裕福なのでやって行けるようです。お子様も複数いらっしゃいます。文系の研究者はこのような方が少なからずいらっしゃいますよ。

トピ内ID：3096233276

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交際ぐらいは出来るのでは？

🐱

玉ちゃん

2020年08月29日 09:00

ただ不思議なのは・・ >都心に就職できる可能性はほぼ0、大学教授を目指して海外の田舎や、日本の田舎を渡り歩く人生になるそうです。都心で正規として就職ははとんど望めません。何故でしょう？文系ですよね？海外の田舎や日本の田舎しかない？普通は大学が多い場所にチャンスがあると思うんですけどね。現在非常勤しかやってないのはPh.D取得中で忙しいのでしょうけど、任期付き講師をしながらでもそれを取る人は多いですよ。任期付きなら年収600万円ぐらいはあるかと。お金に興味が無いというか、要領が悪いという印象ですけどね。

トピ内ID：2951179739

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そういうカップルが多かった

🙂

おまめ

2020年08月29日 12:14

私が院生だった昔、旦那さんが学生で奥さんが会社員(割りと高収入)というカップルが何組かいました。旦那さん達は留学もしていました。すっごく奥さんに感謝していました。あれから１５年。彼らは高名な研究者になっています。奥さんがすごいな、と思いました。トピ主さんは、第一にお金が人生の主要部を占めているようなので、若手研究者との結婚は向いていないかもしれません。結婚を踏まえて人生設計をたてる時、お金を第一に考えるのか、愛情を第一に考えるのか、人それぞれです。夫婦の仕事の都合で別居婚している人も多いし、上記のような夫婦もいるのですが、トピ主さんは当てはまらない、というだけです。字にするとキツい回答に見えますが、嫌味でも意地悪でもなく、ライフスタイルの価値観が合わないという意味です。私は、仕事が好きでやりがいがあるのなら、続けて欲しいです。女性が男性に合わせて仕事を辞める必要はありません。もし、彼氏さんが、上記の私の先輩みたいに、トピ主さんに対して謙虚で感謝して控え目なら、また違った道を2人で既に模索して努力していたのではないかと思います。そうでないのだから、結婚するほどの仲ではなかったのです。

トピ内ID：9367202461

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答えは出ていますよね

🙂

とーとー

2020年08月29日 12:14

彼との不一致、結婚のデメリットは質量共に大きいのに、メリットの量は少ないですよね。質はそれだけ高いのでしょうか？コンサルにお勤めなのですから、マトリクスにしてみれば結果は一目瞭然です。

トピ内ID：0813021904

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似たようなご夫婦を知っています

🙂

とーとー

2020年08月29日 12:14

すみません、先ほど書き忘れました。トピ主さんと似たようなご夫婦を、知っています。奥様は、仕事を続けたい。旦那様は、教授職があれば地方でもよい。お互いにこれが絶対譲れないポイントだったので、別居婚ですよ。トピ主様の目指す形ですね。結婚に際し、トピ主様は、一定歩み寄る覚悟がある一方で、彼はその気は皆無にみえます。結論は、先程と同じです。

トピ内ID：0813021904

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素敵な友人のひとりに。

がんばれ

2020年08月29日 12:14

あなたは大好きな自分の大好きな経歴に、ちょっと畑違いの素敵な彼を加えたかったのではないでしょうか。実際、あなたも彼氏さんも文面の限り非常に魅力的な方たちで、これがカップルなんて傍目にも本当にドラマみたいで素敵です。でも現実には条件が合わなすぎて無理でしょう。「私が大切にしている仕事や都心での生活についてはあまり深く考えていなかったようです」あなたも彼氏さんの研究への情熱をあまり深く考えていなかったようです。お子さんが幼稚園に入る頃に都心定住じゃダメ、絶対同居の条件て分かってるのに、それを見ないフリしようとしてるじゃないですか。あなたも立派ですけれど、そこに巻き込むには彼氏さんも立派すぎるんだと思います。悲しさが癒えたら、いつかとても良い友人になれるのでは？そんな過去をもつあなたもますます素敵な大人になるかも。がんばって。

トピ内ID：4102562459

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不一致なのは将来性だけではない

🙂

蝸牛

2020年08月29日 14:15

「将来性の不一致」だけでなく、育った環境、育てられ方、金銭感覚すべて不一致ではないですか？あまりに違うから魅かれ合ったのだと思います。恋愛の相手にはなっても一緒に生活する相手としては向きません。納得して別れたということは、彼はトピ主さんより自分の夢を選んだんですね。彼のビジョンはあくまで「予定、予想」ですよね。それに引き換え、トピ主さんは現実的にきちんとした仕事もありたくさんの年収も得られる立場です。仮にトピ主さんが今の仕事を手放して彼に付いて行ったとして共倒れの可能性もあります。トピ主さんの選択は正解です。

トピ内ID：4099873480

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トピが養う&別居婚

匿名

2020年08月29日 15:12

金銭面でトピがきちんとフォロー出来るならば、支えてあげれば？研究者、学者は金銭面では厳しいは、当たり前だと思います。将来的には、彼の職場と都内で２拠点で暮らす方向で。これならば、トピも自分の人脈等を維持出来ると思います。

トピ内ID：3910823707

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彼の田舎生活勘違いしてませんか？

🐱

もね

2020年08月29日 15:48

年収160万円でどうやって子供を持てるのですかね。トピ主さんが稼いでるから平気だよ！とか？産むのも産休とるのもトピ主なのに。＞一方で彼は、田舎なら物価も安いし自然も多くてのびのび育つんじゃないか、外食や習い事、私立に入れるなどは無理だと思うが、放っておいても子供はそれなりに育つという考え方で、子育てに対する価値観もかなりずれていることが分かりました。物価は安くても物価の安い店に行くまでの交通手段理解してる？都会ほど頻繁に来ないバスを利用する？夫婦それぞれが車を持って動かすにもガソリンてものが掛かるんですけどね。のびのび育つとは具体的に？それなりに育つ？まあ大きくはなるよね。自分は博士課程まで教育を受けてさらに研究するのに自分の子供に対してはそういう道は一切、考えないと。その上、都会の大学での教授職に挑戦するというチャレンジ精神すらない、と。彼は稼げない宣言してるんだから、せめてトピ主が稼げるような場所に住むことを妥協すべきです。ただ、今のこの状況だとコンサルだって都会に住む必要はなく普段はリモート、必要な時に都心に行くという生活も出来るのでは？そうなら少し離れた自然の多い場所という選択肢もあるかもね。

トピ内ID：9240457578

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言ってる意味がちょっとわからない

🙂

時計

2020年08月29日 16:25

・お互いに望む人生の方向性が全く違う・望む居住地も真逆で、重なる余地が微塵もない・お互いに一歩も譲る気はないこういう人間どうしは、男女ではなく同性の友人でも、親子だとしても、一緒に暮らすのは不可能ですよね。解決策があるとしたら、どちらかが折れる、もしくは折衷案を根気強く探るしかないですが、その努力をする気もないようなので、これ以上この話を進めるのは無意味だと思いますが、逆に聞きたい。どうしたいの？「一緒に生活する」を諦めれば、結婚だけはできそうな気がします。終末婚みたいな感じですね。ただまあ、傍から見てると二人とも我を通し過ぎかな。普通そこまで「愛し合ってる」と表現するからには、互いに何かしら諦めて愛情を優先しそうなものですけど、そうしないってことはお互いに自分が一番なんでしょう。そういう人は子供ができても毒親一直線なので、結婚しなくて良かったんじゃないですか？

トピ内ID：2342892295

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アラ還です

🙂

にしきりょう

2020年08月29日 16:25

何を古くさいことを別居婚すれば良いじゃないですかなんで田舎について行かないといけないの？経済的な大黒柱のあなたが、どこに住んだらよいか決めたら良いじゃないですかこどもとたまに訪れる田舎生活楽しいと思いますよとりあえず結婚して、それから考えてみてまずは飛び込まなくちゃ

トピ内ID：0637278894

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ありがとうございました

😢

Eka トピ主

2020年08月29日 17:06

レス沢山ありがとうございます。やはり我々の希望を叶えるには別居婚という選択肢しかないんだと思いました。結婚や子供は彼の希望であり、私は特に望んでいませんでした(こだわっていませんでした)。単身赴任は彼は耐えられないと言っていて、私もそれは性格上難しいので、離れて暮らすという選択肢はかなり厳しいものになります。彼が都内にいてくれさえすれば、稼ぎは私の方で何とかできると思うのですが、全世界どこの田舎に行くことになるか分からず、就職もいつできるか不透明な状態で、収入も安定しないまま全てを捨てて結婚して子供まで作る覚悟は私にはできないと思いました。どれだけ気持ちが大きくても、お互いの人生設計が噛み合わなければ生活はしていけませんね。ちなみになぜこんな正反対な2人が惹かれあったかというと、まず出会いは友人が開いてくれた新年会で、私のバックグラウンドが彼の研究に関連するものだったのと、お互いに外見も物凄くタイプだったこともありすぐデートに行くようになりました。話していてもお互いずっと昔から知っていたかのような安心感があり、私は彼の愛情深いところや優しさに助けられて本当に幸せな日々を過ごせていました。人生の中でこんなにも幸せな時間を過ごすことができたということ、それもこれも全て彼のおかげだったということを一生忘れずに、心から感謝して今後の人生を大切に生きていきたいと思いました。別れたのはほんの数日前ですが、それでももし、今後奇跡的にまたどこかで縁があれば、今度はもっと具体的に、勤務先になるら大学の候補地を確認したり、私もリモートワークを含め収入源を確保する手段を探したり、限界まで歩み寄れる選択肢を考えたうえで、話し合って最善の策を取れるような人間でありたいと思います。

トピ内ID：7238472430

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Ph.D の夫ですが、、

40代後半ですが

2020年08月29日 17:06

似た境遇なのでレスを。結論から言うと別れた方が賢明です。文系博士課程満期修了しても日本での大学教授へ行ける席は本当にごくわずかです。例えば首都圏での助手や准教授の公募には最低でも100通以上の応募があります。領域によって学閥（東大系等）派閥、系派があって大抵はほぼ想像のつく範囲でその席は埋まっていきます。なので現実はほぼ地方に散らばります。それでもかなりの高倍率です。うちの夫40代後半は日本のDの後に海外でもPhD取得。その滞在先で駐在中だった私（当時30代中盤）と知り合って子供も欲しかったので帰国後に結婚しました。ともに首都圏出身ですが、夫の就職がなかなかうまくいかず、結局今は地方住みです。私も東京出身で地方より東京が良かったと今でも思っています。世帯所得もどれだけ激減したのか計算もしたくありません。地方の良さも分かっていますが、やはり地元に戻りたい。これが現実です。ただ、私は夫の人間性に惹かれたのと特に子供を意識したのです。幸いその後無事に子供にも恵まれました。でも今、もしあの時に戻れるなら、夫とは一緒に。でも別の道はなかったかもっと一緒に模索すべきだったと思います。まだお若いあなたでしたら、もう少し考えてもいいように思いました。新しい別の出会いもあることでしょうし。

トピ内ID：7430084515

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レスします

🙂

おせっかい

2020年08月29日 21:54

結婚の必要性を感じません。彼との間に子供ができたら、あなた一人で育てられるでしょ。彼のもとで子供を育てるのは無理でしょ。だってあなたが一緒にいなくては、彼は子供の面倒を見られないですから。結婚せずに彼と二人で生きていけばよいのではないでしょうか。こどもができたらあなただけで育てましょう。

トピ内ID：5769004122

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夫が文系の博士課程を取って今教授

🙂

れいこ

2020年08月30日 13:04

日本や外国の田舎と聞いて動転されていらっしゃるようですが、大学が存在するところ、つまり田舎と言っても田舎の中都市に住む可能性が高いですよ。田んぼの真ん中に大学はありませんから。私も夫について欧州の小都市、アメリカの小都市に住みましたが、自分のキャリア（ITコンサル）はありがたいことにそこそこ需要があり、50半ばになるいまだに仕事を続けつつ、二人の子育てがやっと終わるかなというところです。 ITや英語の教育になぜ都会に住むことが必須なのかよくわかりません。優秀な人脈や同僚が地方には存在しないと思い込んでいるのは偏見では？主様のようにコミュニケーション能力の高い方なら、どこでも素晴らしい人たちと出会い、人脈を広げていける人だと思いますよ。心の底から愛してると思える人に出会うのは一生のうちに１－２回ですよ。

トピ内ID：4797150206

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都心で探す

🙂

よつば

2020年08月30日 13:04

他の方も書いてますが、都心のほうがポストは多いです。私の知っている範囲ですが、やはり都心を離れたくない方は一定数います。（たいていは本人が離れたくないので少し状況は違いますが）結論としては、昇進スピードを諦める人ばかりです。教授じゃなく准教授、准教授じゃなく講師、講師じゃなく助教、はたまたポスドク。トピ主がそれなりに稼いでいるので、大黒柱になる覚悟さえあれば、彼は都心で道楽のように研究する道もあったと思います。物価が本当の理由ではなく、彼が単に田舎暮らしを求めているのだとすると難しいですが。

トピ内ID：5319570960

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