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元嫁のアパートに泊まりに行く彼氏

レス61
（トピ主 2 ）
😭
よよ
恋愛
40代後半バツイチ彼氏と付き合っています。彼には元嫁が育てている15歳の娘さんがいて遠方に住んでいます。 私と彼は5年間付き合っていて、将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。 先日、彼から「仕事を休んで、娘に会いに行く」と知らされました。彼が娘さんを大切にし父親として努力している姿は人として尊敬をしていますし応援もしています。 ただ、詳しく話を聞くと、元嫁のアパートに5日間滞在すると言われました。(移動を含め6泊7日…) 私は彼が5日間も滞在すること、元嫁のアパートに泊まることに納得できず嫌だ！ホテルに泊まって欲しいと伝えましたが、「そこは口出しして欲しくない」と言われました。 会いに行く日が刻々と近づくにつれて、居ても立ってもいられず不安な毎日です。ちなみに、元嫁は彼に彼女がいることを知らないので、私生活で以前にも増して彼に頼っている様子が伺えそれも不満です。 離婚経験もなく子どももいない私は、彼の立場に立てず、理解に苦しみ辛い気持ちでいっぱいです。 100歩譲って娘さんに私の存在を隠すのは理解できますが、元嫁には彼女がいることを伝えて欲しいと思うのはどうしてわがままなのでしょうか？ 元嫁に「付き合ってる人いる？」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか？ 元奥さんや元旦那さんに恋人が出来たことを伝えない心理はなんですか？ 彼は言葉数が少なく、私が納得できるほどの話し合いができません。どうか、彼の立場(バツイチ子持ち)の方からの意見もいただけると嬉しいです。いろんなアドバイスを頂きたいです。 今のままでは、彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。どうかお力をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：81a72d75c577422b

#４０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#子ども
#恋人
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何が不安なのかわからない

🙂
匿名
彼は何年前に離婚したのですか？ 少なく見積もっても５年前。お子さんは１０歳ですよね。 私バツイチですが元旦那には彼氏がいることを話していません。言う必要ないからね。離婚してるんだから他人です。 でも子供にとっては、いつまでもママとパパです。 つまり、もう何年も前に別れてるんさからお子さんに会いに元嫁のところに泊まってもあなたが不安になったり心配になる必要はないってことです。 もっと自信もって。 送り出してあげてください。

トピ内ID：8125223bb017b3a5

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経験ないけど分かりますよ。

🙂
40代男性
＞私と彼は5年間付き合っていて、将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。 15歳なら理解出来る歳だしトピ主さんとは5年でしょ。 一番理解されない行動とっているのは彼だと思う。 5年付き合ったからといって1年後も付き合えるとは限らないですよ。 トピ主さんに対して不誠実すぎ。 だったら女性と付き合うなよ！と言いたい。 正直に言わせてもらうと彼は結婚したいと言っていますけどそれほど結婚したいと思っていないはずです。 むしろ今の付き合いをずっと続けたいと思っているんじゃないかな。 知人にも同じ年頃のお子さんがいるバツイチの男性がいます（お子さん達との関係は良好の様子） 彼は結婚は出来ないと申し分のない彼女と別れました。 私には「一生独身で死んでいきますよ」って言ってました。 今は新しい彼女がいるようですが...（笑） ＞会いに行く日が刻々と近づくにつれて、居ても立ってもいられず不安な毎日です。 私ならそんな男と付き合っている自分の将来の方が不安になりますけど...。 ＞100歩譲って娘さんに私の存在を隠すのは理解できますが、元嫁には彼女がいることを伝えて欲しいと思うのはどうしてわがままなのでしょうか？ わがままじゃないですよ。 ただ彼はそれは困るって事なんでしょ。 ＞元嫁に「付き合ってる人いる？」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか？ いたら普通なら今まで通りの付き合いは中々出来なくなります。 元嫁さんとの間には壁が出来て今までのようにはお子さんに合えなくなる可能性は十分にある。 彼は今の良好な関係にひびが入るのを恐れているのでしょう。 ただ復縁を望んでいる訳じゃないはずです。 娘に会えなくなったらどうしよう...って感じ。

トピ内ID：909c3cf647daa628

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その彼やめたら、、？

🙂
こ
＞＞元嫁に「付き合ってる人いる？」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか？ ズバリ未練があるからですよ。 あわよくば、、と思っていると思います。 だからあなたの存在も隠します。 あなたは都合のいいモテ要員の存在です。 彼の一番は娘さんと元妻です。

トピ内ID：909f45f647dceb4a

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いくらでも思いつきますよ

🙂
わのな
ひとつは、「娘のために波風をたてたくない」。 父親の彼女の存在を知れば、娘は多少動揺するでしょう。 親の恋人の話を聞きたい娘もいないと思います。 娘と元妻はひとつの家族ですから、妻に話せば娘にも自然と伝わります。 だから言わない。 もうひとつは、「自分のために波風をたてたくない」。 追及されるの面倒だし、離婚した今は仲の良い家族でいられるのだから、雰囲気が悪くなるのは嫌だ。 だから黙っておく、ということです。 彼氏が嘘を言っている可能性もありますよね。 娘と会うけど一日だけとか、泊りは別とか。 他にも考えつきますが、つまるところ、彼は今の状態が心地よいのです。 離婚した妻は時々会う分には良い相手で、娘は可愛い。 会えば幸せな家族に戻ることができる。 自宅に帰ればトピ主さんという「物わかりがよく、何をしても自分とは別れないであろう」彼女が待っている。 いいとこどりですよね？ でも、それを許す相手がいるからやるのです。 トピ主さんの場合は自業自得です。 ＞将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。 それなら娘さんが結婚するまでは無理ですね。 両家顔あわせや結婚式のときは、「両親」が揃っているほうが格好がつきますから。 そうなるとあと10～15年くらい？ 中間をとって彼を47歳とするならば、彼が57～62歳前後、つまりは定年退職するあたりで結婚できますね。 多分、娘もOKを出す（←この言い分も彼が勝手に言っているだけな気がしますけどね）と思います。 「介護嫌だし」って。 トピ主さんはおいくつですか？ いえ、何歳でもいいんです。 一緒の未来に向かって歩いて行ける人を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：68721db673408164

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ないな

🙂
もね
こう言う男性多いけど、だったらなんで彼女作るんですかねと聞きたい。 結婚してやるでトピ主が連れたから、子供優先は当然だから仕方ないってことなんですかね。 ＞将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。 そう思うなら彼もそれなりの態度を示すべきですよ。 ＞「そこは口出しして欲しくない」と言われました。 じゃあ何になら口出ししていいのでしょうかね。 私の友人でお子さんが復縁を希望していた男性がいて、彼女がいることを黙ってはいましたが必要な時期にきちんと言いましたよ。 偉そうに言ってるけど彼は不誠実に見えます。お子さんはもう15歳なのにいつになったら理解できると思うのか。 トピ主が私の友達だったら猛反対はしないけど、それでいいの？と聞いちゃうかも。

トピ内ID：1e7f5202d7fd518e

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それはいつだろう？

🙂
ゆり
＞＞私と彼は5年間付き合っていて、将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。 それはいつだろうね。 15歳でも理解できる子もいれば、いくつになっても理解できない子かもしれない。 彼にとっては  主さん  ＜   娘  だから、最悪、娘さんが、お父さんが再婚するなんて嫌だ！と言えば結婚自体ないかもね。 分かります？ 主さんがどれだけ彼の都合のいい言葉に乗せられているか。 今おいくつなのか、子供を望んでいるのかわからないけれど、そのチャンスを逃す可能性もあります。 主さん自身が今のまま、彼を信じ続けていいのかよく考えた方がいいのでは？ ＞＞元嫁に「付き合ってる人いる？」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか？ 元奥さんや元旦那さんに恋人が出来たことを伝えない心理はなんですか？ 一番は娘さんとの関係が崩れるのが嫌だから。 元奥さんとどんな風に別れたのか知らないけど、娘に余計な事を言うかもしれないよね。 そして元奥さんとの関係にも波風が立つ。 彼からすると元奥さんとの関係はこの距離感が居心地いいんだと思う。 なんだかんだ言っても、結婚して子供を作った仲で家族で一緒に暮らしていたわけだから。 この先、元奥さんと彼の間に何もなかったとしても、彼に、 ＞＞「そこは口出しして欲しくない」 と言われてしまった以上、受け入れるか別れるしかないのでは？ ただ、私はバツイチ子持ちと付き合って結婚した身だけど、主さんの彼の様に、私を心配や不安にさせるような事はしなかったよ。 そういう意味ではみんながそうじゃない事を伝えたい。 私の旦那も子供が一番だけど、それでも私との事も大事にしてくれたし不安にさせなかった。 結果結婚に至った感じかな。

トピ内ID：21b5ffcd7b70b0a5

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元妻は何が起こってもいいように用意しているでしょう

🙂
ミライ
もう夫と妻ではありませんが、永遠に父親と母親です。 これは誰にも変えられない事実。 たとえトピ主さんと結婚しようと、父親と母親。 ただし、夫と妻ではありませんので、お泊まりはおかしいです。 …元妻は色々と用意しているでしょう。 受け入れ体制は万全。 普通は元夫とそんなことしませんよ。 だから普通じゃありません。 彼も元妻の心づもりは承知しています。 別れてはいかがですか？

トピ内ID：bfc10d6fda933890

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キープされてるだけ。

🐱
フロプシー
もう15にもなってるなら元嫁抜きで会えるはずですよ。 トピ主さんも不安視してますが、なぜわざわざ元嫁のアパートで？ 離婚した夫を泊める方もおかしい。 いつ復縁してもおかしくないです。 娘だってそれ願ってるでしょうし。 将来結婚したいから待って。って、トピ主さんいつまで待つつもり？ 年だけ取っていきますよ。 キープされてる事に気づきましょう。 万が一　結婚出来ても、また娘を武器に元嫁とお泊りしますよ。

トピ内ID：ed593cc8c9e252fe

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何より娘が大切なだけ

🙂
こけもも
それにつきると思います。 会える時間を最大限に使いたい。 元嫁に彼女がいると話したら、もう娘に会わせてもらえないかもしれない。 ただそれだけじゃないですか？ 他の方のレスにもありますが、 もう5年もお付き合いしていて 娘さんも15才です。 理解するまでなんて伝えもしないのに何年たっても訪れませんよ。 区切りとするなら二十歳や養育費の支払い終了時期、社会人になるとき、娘さんが結婚するときですかね。 いつになるかわからないまま 待てますか？ 家族ごっこと言っても親子ですから。 その覚悟は必要かもしれませんね。

トピ内ID：c8eec06fdfeb4724

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「娘が理解するまで」っていつ？

🙂
四槓子
既にトピ主様の中で答え出てるやん。 ＞今のままでは、彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。 トピ主様のこれが答えです。 どうにかする策など、ないです。 バツ付き子持ちでも、誠意のある人は「娘が理解するまでまって欲しい」なんてあやふやな理由でトピ主様の大切な時間を浪費させたりしません。 ケジメをつけ行動すると思いますし、これだからバツが付くんだと思った。 女性の５年は長すぎます。 自分の都合で相手を振り回すような男を信じちゃダメですよ。 それにね「娘さんが理解するまで」これって永遠にこないよ。 今回の場合、 「元嫁の家に泊まるなら別れる」ぐらいの覚悟持って彼に挑みなさい。 そして、それでダメなら潔く諦めたほうがトピ主様の今後のタメだと思いました。

トピ内ID：1bd165ff23ae8ab8

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五年も交際してる・・

🙂
さーや
主さん時間を無駄にしてそうですね。 多分、彼はなんだかんだ理由をつけて再婚はしないでしょう。 彼女の存在を元妻に言わない、言えないのは、それで今の良い関係が崩れるのが嫌なのです。 元妻の機嫌を損ねたら、子供に会わせてもらえなくなる可能性もありますからね。 ５年という時間は長いですね。 この先もそれが更新されて行くと思いますが、主さんの人生観は大丈夫ですか？ 婚期や子供を持ちたいなどありませんか？

トピ内ID：38ec24ef9ba3d55f

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お別れした方がいいと思います

🙂
サラ
お別れするという選択肢はないのですか？ 話し合いの出来ない人だからバツが付いているのではないですか？ 元奥さんのところへ泊まることも非常識で、それだけでも別れた方が良いと思いますが、話し合いの出来ない人はダメです。 彼はやりたい放題、貴女が何を言っても聞く耳を持たない。貴女の我慢の上でしか成り立たない結婚生活になるのですよ。 そもそも、彼は貴女と再婚する気はあるのでしょうか？ 娘さんが理解するまでって具体的にいつですか？娘さんが反対しているというならまだわかりますが貴女のことを話してもいないのでしょう？ お別れすることをお勧めします

トピ内ID：78c2da1071466cc1

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トピ主です。

😭
よよ トピ主
短時間でたくさんのレスありがとうございます。彼の行動に納得がいかず一人で不安になっていたので、彼の今までの行動が不誠実・泊まりに行くなんてありえないと共感してレスしてくださるお言葉には救われました。 その一方で、彼と同じ境遇で、元嫁の家に泊まりに行くことや、付き合ってる人はいないと報告する彼の気持ちもわかるという意見もあり、気づきも多かったです。ありがとうございます。 彼に対して不安になる理由が他にもあるので書きます。私と彼が一緒にいる時によく元嫁から電話が掛かってくるのですが、その度に、どこに誰といるか確認しているようです。離婚して他人で興味がないならどうして詮索するようなことをするのでしょうか。 また、元嫁と娘だけではなく「彼の両親」にも私の存在を内緒にしています。これはどう理解したらいいですか。 今回のことも含め、これまでのこと全て辛くて彼に誠意を見せて欲しいと思い、いくつか提案をしました。 彼の両親に打ち明けるか、私の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること、自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」を説明するかお願いをしたところ、後者で話がまとまりました。 その言葉を聞いて安堵したのも束の間… 具体的に日程調整しようとすると、「そんな急がせたいん？強制させたいん？不本意やわ」「追い込んでさせてること自覚して」と言ってきました。覚悟を決めて親に会うと言ってくれたのは彼なのに、いきなり私を責めてくる理由が全くわかりません。私のどこがいけなかったのでしょうか？ 追記の質問で申し訳ないですが、アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：81a72d75c577422b

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いつまで待てばいいんだ

🙂
あおりんご
＞今のままでは、彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。 この一言が全てを物語ってると思うけど。 ５年も付き合っているんだから何でも話し合える関係になれなきゃうまく行かないわよ。 ましてや彼は元家族と付き合いがあるんだし。 彼女を安心させることは義務だと思うわよ。 しかも五日も滞在なんでしょ。目的は？ コロナも落ち着いたことだし、まさか旅行じゃないですよね？

トピ内ID：2c8508087efeef4a

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今は静かにしていることかな

🙂
離婚修羅場経験者
その昔は、一部の男性には複数の女性がいました。一夫一妻で堅実だったのは、核家族が盛んになった昭和の一時期位では? 今や、デキ婚、離婚、熟年離婚、同性婚、同棲、婚活サイト、援助交際、バツ1、シンママ、、どれもが市民権をとった様に溢れています。 バツ１の人に緩い環境ですから、元妻と旧友もどき、恋人ありと、バツ１男性はハブの様に複数の女性と関係を維持します。本来の男性の欲望に叶っているのかと思う事も。 トピ主さんが、夫婦一組の確かな結婚を望むなら、バツ１の男性は避ける方が今時は懸命です。 ＞元嫁に「付き合ってる人いる？」と聞かれて「いない」と答えたそうです。どう言う意図でそういう言葉を言うのですか？ ・未だ夫、父の顔を捨てたくない。 ・家族思いの正しい立派な夫、父であった事を、頑なに妻娘に主張し続けたい。 ・元妻を刺激して養育費値上げ要求などおこされたくない。 ・時が経って憎しみも薄れ、馴染んだものが心地良く、今しばらく失いたくない。 ・最悪の修羅場だった人生の期間から、僅かな癒やしの時が採れた平安に波風をたてたくない。 等かと思います。 確かに今はトピ主が最優先ではありませんね。 彼にとっては、暫定的なものではあっても、決して家族ごっこと言う様なものではありません。軽蔑を込めたその言葉を言えばトピ主は振られるでしょう。 悔し紛れの罵倒は、あなたを元妻より醜い女にします。 今できる事は、元妻のアパートに誠意を持って送り出すこと位です。自分を無にして、彼にこの癒しが必要だと思えたら。 行く前に一晩過ごせると良いですね。 口数少なく、彼のプライオリティを尊重し、幸福を願う気持ち、好きだという気持ち、これでもう駄目かもしれないという覚悟も、表せると良いかと。 彼が今更ながらに、あなたの存在に感謝や愛おしさを覚えれば、今後彼も考えるでしょう。

トピ内ID：4a5c751f8b8da04c

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バツイチです

🙂
ににのの
バツイチの子持ちです。 交際して1年になる相手がいます。 私は女性ですが、元夫に彼氏はいるか？と聞かれれば、間違いなく「いる」と答えます。 隠す理由なんてありませんし、今の相手を大切に思っていますので、隠すなんて相手にも失礼だと感じるからです。 お相手の事情が分からないので、泊まること自体がどうかは口出しできないかもしれませんが、トピ主様という彼女がいることを隠すトピ主彼は理解できません。 本当に申し訳ないのですが、大切にされていない印象を受けました。

トピ内ID：c6da59ce0d3a8386

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１５才の娘を思う父親

🙂
娘だった
１５才の娘、まだ大人じゃない。最後の子供の尻尾をつけた、多感な成長期のスタートだと思います。 １６になれば、そう無邪気ではない。 １７になれば「オヤジ、キモーッ」では? 元奥さんがアパートを解禁にしたのには、援助のお金が動いたかも知れないですね。 彼が妻娘の住居に泊まるというのは、娘にとっては、母が彼を是認した証明です。良い人間、良い父親である事を。 何故妻のアパートで? おそらく、母親が食事を作り、親子三人で食卓を囲む。居間でｔｖを見て他愛ない時間を一緒に過ごす。 朝「お父さんおはよー亅と聞く事ができる。 「ガッコーどうだった?」 「国語のセンセ、鬱陶しい〜」 「ピザ食べに行こかー」 「ヤッター！」 こんな事ができる最後の年を１５才と踏んだのでは? 失われた家庭の続き、家族疑似体験、一生の思い出、夢の５日間。 トピ主さんの言う様に家族ごっこかもしれません。 でも、彼は１５の娘とそうやって過ごしたかったのです。 娘に家族の日々の記憶を送りたかったのかもしれません。 この推測は、私の父が、姉１５才、私１３才の時、夏の海に最後の家族旅行をしようと言った事を時折不思議に思い出していたからです。 父だけがその日何度も最後の家族旅行と噛みしめる様に言い、娘達も今からは友達中心になるだろうからなぁ・・とボソッと言っていました。当時の私はそんな父をほとんど無視して旅行の景色を楽しんでいました。 彼家族の行くえは私にもわかりません。 しかし、父親は娘に、そういう思いでいる、というのはわからなくもありません。 今は、彼は絶対にトピ主さんの事は固く口をつぐんで誰にも話さないでしょう。母から娘に筒抜けでしょうから。 「トピ主さんの時！亅が巡ってきますようお祈りします。

トピ内ID：8e5dc010138273dc

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２回目レスします

🙂
匿名
トピレス読みました。 最初は、私もバツイチなので彼の立場で考えると元奥さんにあなたとの事を言ってない事も泊まりに行く事は子供のためだから心配ないと言いましたがレス読んで撤回します。 やっぱり色々と不安要素があったんですね。 覚悟を決めて親に会うと言った？申し訳ないけど、きっと彼はあなたの親に言うつもりは全くないと思いますよ。 予定を催促したら逆ギレ？あり得ません。 もしかして、結婚してる時期とあなたとの付き合いがかぶってたりしませんか？元奥さんも彼とヨリを戻したいとかではないと思うけど元旦那(彼)には幸せになって欲しくないという嫉妬？妬み？があるかもしれません。 そして彼の方もそこまで頑なに拒否するとなるとバレたくない理由があるはずです。 あなたに落ち度はありません。 なんならそんな彼とはもう別れた方がいいと思います。

トピ内ID：8125223bb017b3a5

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主さんと結婚するかどうか明確に彼の中で決まってない

🙂
主さん目を覚まして！
追記分を読みました。 思った事、正直に書きますね。 彼からすると、多分、主さんの結婚は、自分が結婚したいタイミングが揃えばしたいと思っている物であって約束してまでするものじゃないんですよ。 だから、主さんと結婚の約束はしてないですよね？ ＞＞将来、結婚したいから娘が理解するまで待って欲しいと言われています。 娘が理解するまで～と逃げ道を作ってるでしょ？ じゃあ理解するまでっていつなの？って話ですよ。 ＞＞また、元嫁と娘だけではなく「彼の両親」にも私の存在を内緒にしています。これはどう理解したらいいですか。 ＞＞彼の両親に打ち明けるか、私の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること、自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」を説明するかお願いをしたところ、後者で話がまとまりました。 これも一緒です。 主さんと結婚するかどうか明確に彼の中で決まってないからです。 しかも1回離婚していて、安易に親や周りに言う事は得策じゃないでしょう？ 離婚した時に周りに迷惑を掛けている負い目もあるでしょうし。 また、自分の親に打ち明けるよりも、主さんの親に伝える方がリスクが少ないのもあります。 お別れしたら主さんの親とか関係ないですしね、逃げ切れます。 自分の親周りに波風を立てなくないだけです。 彼自身、主さんとの結婚は今すぐどうのこうので考えてません。 彼が主さんと結婚したいタイミング・できるタイミングが来るのか来ないのか、来るとしたらいつ来るのかを約束はできません。 だから、彼の周りに主さんの存在も明かさない。 もう、これが結論。 主さんが彼に対して自分への誠意を求める事って彼からしたら面倒なの。 もしかしたらこんな事していると別れを切り出される可能性もありそう。 まあ、それはそれでいい気もする。 主さんにとって。

トピ内ID：21b5ffcd7b70b0a5

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もう目を覚ましましょうよ

🙂
もみじ
元嫁は彼に執着しててヤバそうな人なのでトピ主さんの事は言わない方がいいでしょう。 しかしトピ主さんの親御さんに会う事を決めたのに 急がせたいん？とは。 こっちは5年待ってるんですけど。 自分の親に話すのも拒否だし、初めから結婚する気無かった、としか思えません。 大体、元嫁の所に泊まるのは今回が初めてではないのでは？ 50近い、元嫁とダラダラ切れない男。トピ主さんは完全に日陰者扱い。 もういい加減目を覚ましましょう。

トピ内ID：d953750a693a7d22

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あなたの将来に責任を持っていない

🙂
止めた方が良いんじゃ
5年も付き合った恋人なら､いずれは結婚を考えますよ。出来ない事情があるなら別れを切り出す。「あなたの人生の大切な時間を無駄にしちゃいけない」と思うのが誠実な人だと思うんですけどね。 トピレスを読むと彼は恋愛の良いとこ取りで､あなたに責任を感じていない。それも上手いこと言って逃げている。狡い男だと思いますよ。 ここまで解っているのにお付き合いを続け結婚したいと願うなら､あなたにも問題があるのかも知れません。また無理に結婚に持ち込んでも上手く行かない気がします。その度に「そっちが結婚したいと言うから仕方なくしたのに」とか言われそうだし､あんまり幸せにはなれなそうですよね。

トピ内ID：a5fba40fd654159c

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彼が望んでいるのは今の生活がずっと続く事

🙂
40代男性
＞離婚して他人で興味がないならどうして詮索するようなことをするのでしょうか。 離婚しても子供の父親です。 赤の他人ではないのです。 そして元奥さんが恐れているのは変化。 もし元夫に恋人がいれば再婚の可能性があります。 再婚すれば今までのような付き合いは望めない。 トピ主さんに子供でも生まれれば養育費の減額、娘への愛情の分散の可能性。 これから娘さんは益々お金がかかる。 もし元奥さんに経済力があるなら心配しなくて済みますが、おそらくそうではないのだと思います。 ちなみに同じような事は彼も考えていると思います（そっちはどう？とか聞いていると思う） もし元奥さんが再婚すれば娘さんには継父が出来る訳でやっぱり今までようには付き合えません。 ＞また、元嫁と娘だけではなく「彼の両親」にも私の存在を内緒にしています。 話せば将来の展望とか話さないといけなくなります。 それが面倒なのでしょう。 ＞後者で話がまとまりました。 彼側の関係者には秘密って事ですよね。 実質今までとあまり変わってないと思いますが...。 ＞覚悟を決めて親に会うと言ってくれたのは彼なのに、いきなり私を責めてくる理由が全くわかりません。 ここまで来ると彼が考えているのは将来のトピ主さんとの結婚ではなく、将来の別れなんだと思います。 誰にも話さなければ別れてもいちいち周りに説明しなくて済みます。 彼の行動を冷静に分析してみて下さい。 結婚を考えているなら疑問な事ばかりですが、結婚を考えていないなら納得出来る事ばかりじゃないですか？ そろそろ彼から「追い詰められて結婚する気がなくなってきた、待たせると悪いから別れよう」と提案してくると思いますよ（トピ主さんが待つと言えば関係は継続、彼もそれを望んでいると思います）

トピ内ID：909c3cf647daa628

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お別れしましょう。

🙂
はづにゃん
元嫁は、私にはこの人しかいないってなってますから、別れても連絡するんですよ。　 多分女の影には気付いてます。　 前にも挙げられてますが、貴方の彼も女を作るべきじゃなかったんですよ。 　 貴方の彼氏でもあり、娘の父親でもあり、自ら二役背負ってしまい、抑えきれず勝手にキャパオーバーになり訳分からなくなってるんじゃないでしょうか？　  彼は良い思い出にしてもう離れませんか？貴方との間に子供でも出来たらまた元嫁は色々勘付いて、更に面倒くさいですよ。今回の件で子供がいる方と付き合うのは、自分の意見が通りづらいということがよく理解できたでしょ？無駄な経験ではないですよ。次は子供がいない初婚男性にしませんか？対等な関係が良いと思いますよ。

トピ内ID：1de1caf2474cf184

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多分ですけど

🙂
福ちゃん
面倒くさいんだと思います。 子供にママ以外の女性とそういう関係なんだと思われるのも嫌だし 元嫁に付き合ってる人がいるってのもなんだか言い出し辛い 親に話せば再婚するの？子供はどうするの？とか色々言われてしまう そういうのぜーんぶ避けたいんですよ。 元嫁や子供ともうまくやって、トピ主さんという恋人もいて そこそこ安泰に過ぎて行く毎日（彼にとっては）がずっと続けば楽だなーって思ってる。 全方面にいい顔したいだけの自分大好きちゃんですよ。

トピ内ID：edcf86898623ac17

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トピ主がよく分からない

041
しゅれい
＞彼の両親に打ち明けるか、私の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること、自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」を説明するかお願いをしたところ、後者で話がまとまりました。 トピ主の両親に「5年間付き合ってること、将来的に結婚を考えていること」までは理解できますが、なぜ「自分の両親や元嫁と娘に私の存在を隠していること、子どもに会うために向こうの家に泊まること」までトピ主の両親に話さなければならないのですか？ こんなの誠意でもなんでもなく、トピ主の自己満足でしょう。 15歳の娘を最優先に考えるのは当然だし、その為に情報が伝わる可能性があるところは自分の親だろうが全てシャットアウトするのも十分に理解できることです。娘基準で考えれば、元嫁のアパートに泊まることも納得できるし、逆にホテルに泊まるほうが違和感があります。何より、トピ主の立場で「いやだ、ホテルに泊まれ」と口を出すことが一番の違和感。 あと、彼は「家族ごっこをしている」のではなく、娘とは実際に家族です。一緒に暮らしてはいなくても、父親と娘は家族だし、夫婦ではなくなっても元嫁とは「父親と母親」という関係性も変わりません。 彼は言葉数が少なく、トピ主が納得できるほどの話し合いができないといいますが、そもそもトピ主の納得が必要かどうかすら疑問です。トピ主を大切にしていないという意見もありますが、ただの彼女に過ぎない他人と自分の子供では「大切にする」の次元が違うと思いますが。なぜ彼女基準になるのか理解できません。彼女という立場で相手がバツイチ子持ちであれば、この程度のことを理解するのは当然では。 それが無理なら別れるしかないでしょう。別に彼は何も悪くないです。さらに言うと、5年付き合ったからと、結婚する義務も保証もありません。

トピ内ID：8b976e065365665a

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その彼大丈夫？？

🙂
自由人
追加のレスを見て心配になりました。 本当に離婚してるの？？ ただの単身赴任中じゃなくて？？ かわし方や親に紹介ってなったら逆キレって浮気中の男性の行動じゃないですか？？ 結婚をちらつかせて引き留める。 きちんと調べた方がいいと思います。 もしもの時は主さんも彼の被害者だろうけど、妻子からしたらただの加害者になるので。 質問なんですけど、お盆正月や長期休暇の時は一緒に過ごせてるんですか？ 本当にきちんと離婚してるか調べるレベルだよ。

トピ内ID：ade94e6fd05234ee

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彼は彼のタイミングでしか結婚しない

🙂
moru
40代シングルマザーで、同い年のシングルファザーの彼と付き合っています。 お互いの子が10代前半なので彼と立場と近いものがあるかもしれません。 世の中いろんな家族の形があるので、元妻や娘さんと密な交流がある事をおかしいとは言えないとは思います。 ただはっきりしているのは、彼は誰に対しても誠実さが無いということ。 バツイチ子持ちと付き合うのはただでさえ我慢する事が多いと思いますが、誠実であるという事はまた別問題だと思うのです。 元妻と娘にいい顔をしたくて中途半端な手助けをする。 その手助けをするためにトピ主さんの存在を誰にも明かさない。 頼ってくる元妻や娘さんに恋人の存在を明かせば嫌がられるから。 「結婚するから」というのは「彼のタイミングで」という意味です。 トピ主さんはそれまで我慢するしか無いという事。 両親に紹介してしまえば結婚の話を進めなくてはいけなくなる。 だからせっついたことを怒っているのです。 私と交際相手の元配偶者はどちらも不貞をして離婚していますが、離婚後に元配偶者を家に上げたり手助けをしたりなど一切していません。 子供との交流は子供とのやり取りのみでやってもらう事になっています。 トピ主さんは彼と結婚したくて目を瞑ろうとしているのかもしれませんが、今こそ彼の人間性を見極める時じゃないですか？その彼と結婚したら一生彼に合わせないといけません。 「私のどこがいけなかったのでしょうか？」と言いますが、強いて言うなら彼に合わせすぎて大事なことを見失っていることかなと。

トピ内ID：d2b89749236124e1

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後者の意味ある？

🙂
もね
あなたのご両親に説明したからってなんなんでしょう、という感じです。 ＞「追い込んでさせてること自覚して」と言ってきました。 あなたが私を追い込んでこうさせたことは自覚してるの？と聞いちゃうけど。 ＞私のどこがいけなかったのでしょうか？ 彼の好きにさせないことです。 彼はとにかくあなたに黙っていてほしいのです。だから自分に実害の無いあなたの両親への挨拶なら出来るんですよ。 もし別れたとしても自分の両親、元妻、こどもになーんの傷もつかないし嫌な思いもさせないから。 あくまでも元家族優先、とにかく優先。 そんな男、いらないけどねぇ。 交際継続、結婚したいなら彼の言う通りにするしかないんですよ。

トピ内ID：1e7f5202d7fd518e

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残念だけど

🙂
さかな
＞彼が家族ごっこをしている時間を耐える自信がありません。 二つ目のレスを読んで、ご家族みんなにあなたの存在が隠されている、あいさつを先延ばしにしていると聞いて、 家族ごっこをしているのではなく、あなたが彼女ごっこをさせられてるんじゃないか心配になりました。 元お嫁さんや娘さんにあなたのことを隠し、バレないで過ごしてくるってことは、あなたと結婚した後もそうやって誰かと過ごしたことを今度はあなたに隠しますよ。 5年の間、どんなことがあって、本当に信頼できるのかは私にはわからないけど、あなたの知らないことが起きてて裏切られるようなことは嫌だってなぜか思っちゃいました。 誠実な他の人を探すか、急がず彼があなたのことをオープンにできる時期まで待つのはだめかな？

トピ内ID：c64cf74331b08fb6

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そういうのを

🙂
ぽち
空手形(からてがた)とよびます。 口約束だけしておいて、挨拶に実際行くのはできればもう5年後位引っ張りたいと思ってるってことです。 もう一度、今年中のいつにするかなどと詰めないと実現しないと思います。 私からすると、何で片方の親なのか、両方に挨拶すべきではと思いますし。 でもそこに労力注ぐより、次を探す方が有益だと思います。 人はそんなに変わらないので、そんな彼と長い人生共に過ごすのか、もう一度よく考えてみては？ 私は10代から13年付き合った相手と結婚したけど、結婚前からの欠点に我慢できなくなって10年足らずで離婚しました。 結婚前から、そこは直して欲しい、一緒にいるのが辛いと何度も冷静に話し合い、本人も謝罪、努力はしてましたがしばらくすると戻ってしまう。 離婚を切り出した時に、そんなに私が深刻に考えていたとは思わなかったと言われました。今度こそ本当に努力すると言われたけど、でも私がもう信じられず。 一度は家族になったので、別れは辛かったです。何ヵ月も毎晩泣いたし、この先どうなるかと不安だったし。 でもそれは情でしたね。情は離れれば和らぎます。 その後再婚、出産して、楽じゃないけど幸せです。つくづく元夫と子育て始めないで良かったと思ってます。離婚を後悔したことは一度もありません。子育てってかなり過酷な滅私奉公なので、助け合える相手、チームになれる相手じゃないと厳しいです。 主さんも、自分が笑っていられる道を選んでね。世の中誠実な人はそれなりにいるよ。

トピ内ID：b1f856de6252816d

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