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彼氏が元嫁のアパートに泊まった

レス35
（トピ主 1 ）
😭
カニ子
恋愛
バツイチ、子供5歳の彼氏がいます。 子供は元嫁が引き取ってます。 私と彼が住んでいる所と元嫁は距離が離れているため、3泊で面会に行きました。面会の頻度は半年に1回です。 元嫁アパートには元嫁母も住んでます。 アパートに泊まるのは嫌だと伝えたら、「子供に会いに行くだけ。全ては子供のため。体の関係なんて絶対ありえないし、元嫁は嫉妬の対象ではないから心配する必要は全くない」 と言われ、最初は納得しましたが、やっぱり嫌だと思って再度話し合い、呆れた顔で「分かった、やめる」と言ってくれたので信じました。 面会前日に彼のLINEを盗み見たら、元嫁とアパートに泊まる約束をしていました。見たことを話して大喧嘩になりました。 スマホを盗み見た事は全く責められませんでしたが、嘘をつかれたと大泣きしている私がかなりウザかったのか、重い、ウザい、嫉妬深い、認識の違い、早く帰れと言われ、勇気出して泊まりはやめて欲しいと伝えたのに適当に嘘つかれたんだ、謝ってくれないんだ、と悲しくなりました。 一応帰り道電話で謝ってくれましたが、私が納得できず微妙な感じで切りました。 当日やはり彼はアパートに泊まりました。帰りは駅まで私が迎えに行く約束をしていたのに、バスで帰るから迎えはいらないと言われました。 恐らく前の喧嘩を引きずっているのと、子供と涙の別れで1人になりたかったんだと思います。 これからも彼は元嫁アパートに泊まると思います。今回の感じで、私がやめてと頼んでも聞き入れてくれないと思いました。 別れようかと考えましたが、私は好きな人がなかなかできないタイプなので、この人を逃すと結婚できない気がします。(現在33歳です) 嘘つかれたけど浮気された訳ではないので、この程度の事と思って我慢するべきでしょうか？ 堂々と泊まりに行くと言ってる時点で、やましい事がないって事だと判断して良いでしょうか？

トピ内ID：e380dff1e95f1059

#３０代
#元妻・元夫
#恋人
#恋愛

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この先も続くから

🙂
あさか
実際になにかあったかなかったか知りません。離婚理由も知りません。 でも彼がその子の父親であることはこの先も変わらない事実だし、泊まるほど離婚後の関係が良ければ男手として呼ばれることもあるかと思います。 要はトピ主がそれに目を瞑れるかどうかだと思います。 バツイチ子持ちと付き合っていけるのは、そういう人です。 今違和感がどうしても拭えず、こういったことが続く度に喧嘩したり悲しくなってしまうのなら離れるべき。

トピ内ID：fb9790cdf99d5cd3

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あなたには無理

🙂
匿名
＞嘘つかれたけど浮気された訳ではないので、この程度の事と思って我慢するべきでしょうか？ 堂々と泊まりに行くと言ってる時点で、やましい事がないって事だと判断して良いでしょうか？ というか、元妻よりも子供ベースで考えられないし、多分あなたが彼と結婚して子供ができたら、元嫁の子と自分の子を何かと比較して嫉妬して精神的に荒れそうだから、やめとけと思います。

トピ内ID：0d6f739da8efd92f

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受け入れるしかない

🙂
別れ
けど、続かないんじゃないかな？ 彼が…。 トピ主、めんどくさい。 5歳のたまにしか会えない息子。 泊まりを受け入れてくれる元嫁。 離婚したとはいえ、子供の親として協力し会える関係を壊そうとするトピ主。 トピ主＜子供。 いつでも子供最優先。 これを受け入れられないなら、お別れしかない。 結婚を考えてるなら、養育費や相続も考えてるよね？ あなたと共に築いた資産も腹違いの子供に遺産を渡すことになるよ。 彼が好きなのだろうが、結婚したいがためにしがみついてもね。 そもそも彼は、再婚を考えてる？ 子供最優先なら再婚は考えてないかも。 私なら異母兄弟はいらない。 恋人は作っても、きっと再婚はしない。 後々、ややこしくなるから。 そのあたりの確認もしてみては？

トピ内ID：458c2cafe789ed44

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他の人探したら？

🙂
m
33歳？ それならバツイチより初婚の人探したら？ 子供小さいバツイチと結婚なんて面倒ですよ。養育費だの面会だの…。元妻の部屋に泊まることよりもっとたくさん面倒なことが待ってます。 万一、元妻になにかあったら、子供は彼が引き取るんですよ。そこまで考えて付き合ってるんですか？

トピ内ID：ea127e48bad7b460

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うーん

041
くま2
彼氏の振る舞いは置いておいて、 そろそろ彼氏はトピ主さんを切るんじゃないかな？ そしてもっと都合の良い、扱いやすい女性を探すような気がする。 この手の話ってトピ主さんや第三者がどのように考えても彼氏がその考えなら何にも影響はない。 そしてトピ主さんが騒いだときの彼氏の振る舞いからトピ主さんを切ることの決心をしたように感じてしまう。 彼氏のこのような状況を受け入れられるような女性が現れるとも思えないけど、彼氏は元奥さんと過ごす時間がなによりも大切なんじゃないかな？ どんな状況で離婚したのかわからないけど、この話を聞く限りにおいては彼等は復縁をする可能性があると感じてしまう。 トピ主さんはお別れをするか、継続をするにしても覚悟はしておいた方がいいかもしれない。 そしてお別れをしたならバツ有の男性は避けたほうがいいかも。 今回のこともそうだけどトピ主さんにはバツ有の男性とは良好な関係構築は難しい様子なので。 でも、トピ主さんが悪いわけではない。 このようなお付き合いってこんな感じになってしまうことがあるんじゃないかな？

トピ内ID：ef9453e6281ed4c4

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信じるしかない

🙂
猫丹
彼が子どものために行くんだと言ってるのに信じられないんですね。 それならお別れしかないですよ。 もちろん「絶対」はないけど、トピ読む限り彼は子どもに父親と一緒の時間をあげたいのだろうと思います。 でも元妻さんと「何もない」証明はできません。信じるだけです。 反対に、彼がどうすれば信じられるのですか？ 「我慢するしかないのか」なんておこがましい。 それなら彼とはお別れしてトピ主様にびくびくすることなくお子さんと触れ合えるようにしてあげましょう。 「別れようかと考えましたが、私は好きな人がなかなかできないタイプなので、この人を逃すと結婚できない気がします。(現在33歳です)」 これは全く彼氏に関係ない話ですよね。 「元嫁」「元嫁」と呼びつけにする癖から変えたらどうですか。

トピ内ID：1cd69a161cc7c6a7

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別れがベスト

🙂
風
まず、あなたの勢いすごくて既に夫婦なのかと勘違いしましたよ。 別れた方がいいと思うし、多分遅かれ早かれお別れを告げられると思います。 親子というのは、たとえ離婚して離れて暮らしても親子ですからね。 お子さんの気持ちよりも、自分の嫉妬を重く見ろというあなたの価値観。 彼でなくても私でも、首を傾げます。 もういいじゃないですか。 好きなだけ自分の気持ちをぶつけたんだし、お別れカウントダウンは彼の中では確実に始まってると思います。 >私は好きな人がなかなかできないタイプなので、この人を逃すと結婚できない気がします。(現在33歳です) そんなのあなたの都合だしね。 そういう性格だから、その年齢まで1人なんだろうと思いますね。 好きな人もできないかもしれないけど、だからってモテてきたわけでもないでしょ？それゆえの彼への執着ね。 元奥さんに何かあったら、彼は子供引き取ると言うと思うけど、それも嫌だから、祖母が健在なうちは祖母に押し付けろ、とか言っちゃう感じなんだろうな、トピの感じからすると。 そんな人、伴侶として選ぶ人いるのかな？と感じました。 お互いの心の平穏のために、何よりも彼の子供のために、別れがベストな選択でしょう。

トピ内ID：814ce55e39fbf42c

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けじめがない男は嫌い

🙂
イチゴ大福
5歳なら父親と二人でも大丈夫でしょうに。 どこかに遊びに行って、たまにホテルに泊まってもいいけど、元嫁の家に泊まるって おかしいよ。 けじめがなさすぎ。 私ならドン引きで別れるわ。

トピ内ID：3d69dbbee28a2a33

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今後益々辛くなるよ

🙂
カフェラテ
子が成長して入学の節目や結婚し孫誕生など親子関係は続きます。その過程では元妻とも話し合いが持たれます。 トピ主さんは今から彼の面会が気になって仕方がない、辛いなら彼とは結婚は無理でしょう。 無理して付き合ってもいつか破綻します。彼に執着しないで結婚歴なしか離婚しても子供がいない男性との出会いを探しては？

トピ内ID：186fb705057d152b

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無理すぎる

🙂
るな
離婚した妻、元妻の母親も子供もいる状況で、やましい事なんてある訳ないでしょう。やましい事があると思っているのが、気持ち悪いです。 何でそんな疑うのか理解できない。よっぽど彼を信じてないか、自己愛強いタイプですね。 今、5歳ならまだまだお子さんとの交流はあるでしょう。今でそんなんじゃ、今後も小言言い続けるんでしょう？ 彼が愛想を尽かす未来しか見えない。 なんで、33歳でそんな精神年齢が幼いのですか。自己愛強い人は、他人よりも自分優先なので結婚は無理ですよ。 という訳で、別れましょう。 どうせ我慢できないから。

トピ内ID：23b9c78cdf2971c5

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感想

🙂
Overdrive
トピ主さんが自分本位だと思う。 あなたの恋愛事情はどうでもいいけど、 バツイチ・子ありの相手と付き合うのなら、受け入れなければいけませんよ。 確かに嘘は良くないけど、正直に話しても、あなたは納得しないでしょう。 それに、浮気を勘繰っているようだけど、元嫁母も住んでいるのなら、 浮気のためではなく、あくまでも「子供のため」と考えるのが自然です。 また、元とはいえ、彼と元嫁と子供は家族だったのです。 特に、彼と子供の親子・血縁関係は消える訳じゃありませんし、 交際相手の立場では、元家族の関係性は制御できません。 我慢することが嫌なら、彼が子供に接することが容認できないのなら、 「この人を逃すと結婚できない」なんて自分本位な事を言っていないで、 未婚の相手を探すまでです。

トピ内ID：15986816191422e4

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やめとこ

🙂
めあ
30代でまた新しい恋を～というのは面倒だったり、相手が現れないかも！と不安になるのはよーく分かります。(私もそうだったので) で、たいてい >>別れようかと考えましたが、私は好きな人がなかなかできないタイプなので、この人を逃すと結婚できない気がします。 となって我慢すればいいのかなと思いますよね。 でも！ いくら好きな人が出来にくいとしても、今の状態で大泣きするほどしんどいのに、彼でなきゃいけない理由ってあります？ トピ主さんには子持ちの人は合わないと思います。(親権がどちらにしても) 彼は父親である事には変わらないので定期的に会いに行くでしょうし、こそこそまた泊まるでしょうね。 私も泊まりまでは受け入れられませんよ。 出会いなんて思わぬところにあったりします。 わざわざ疲れる恋愛、結婚なんてする事ないですよ。 一生の中の失恋のつらい時期はほんの一部だけど、付き合っているうちはずーっとつらい思いは続きます。 我慢していける自信ありますか？ 受け入れると決めたら泣くのは無しですよ。

トピ内ID：27403548dda6136a

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許せませんね。

🙂
ころころ
私やったら絶対許さん。 とにかく追い詰める。 泊まりに行くと言っているにしても、元嫁のテリトリーに入る訳なので。 嫉妬深い言われるなら、安心させろよと代わりに彼に言いたいです。

トピ内ID：21dd0f81018a2d33

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トピ主さんは合わないと思う

🙂
ぴん
彼の行動やトピ主さんの行動が一般的にどうか、というのは置いておきますが、少なくともこれから先も彼は子どもと面会する度に向こうの家に泊まるでしょうし、子どもに何かあれば彼が元奥さんから呼ばれる可能性がありますね。 それを変えるというのは無理だと思うので、トピ主さんとは合わないと思いますよ。 トピ主さんは、彼が元奥さんの家に泊まるのが嫌だと思っていて、それを彼に伝えても彼の方は改めるつもりがない。 ５歳の子どもですから、一緒にお風呂に入ったり、寝かしつけたりするのでしょうね。 トピ主さんがそれを嫌がるなら我慢する必要はないと思いますよ。 万が一、その彼と結婚してもこの先一生をそのように思いながら過ごすのですか？ 年齢で焦るのも分かりますが、一度きりのトピ主さんの人生ですよ。それに、良いか悪いかは別として、自分の行動で不安になっている相手に重いとかウザいとか平気で言うような男性はやめたほうがいいと思いますよ。 実際やましいことはないのかもしれませんが、今回は彼が元奥さんと浮気したとかそういう話ではないですよね。 トピ主さんは元奥さんの家に泊まるのが嫌だということで、彼はトピ主さんの意見を受け入れられないという話ですから、トピ主さんがこの件についめそこまで嫌だと思っているなら彼はやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：f9b8353601b95b4b

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ありえないと思います

🙂
にん
携帯みたのは悪いけど、普通に嫌だと思う…。私は離婚歴あるけど 元旦那を家に泊めるのも泊まるのも想像つかない…。 面会は子供の権利だけど、元旦那って他人だし。 ていうか、主さんが受け入れられないなら振っちゃえば。 バツイチじゃなくていい人なんていっぱいいるよ多分…。 それに、そんなの受け入れられる女性がいと思えないわ…。 彼氏もよくその状態で恋愛する気になったね。なんていうか、いいとこ取りですよね。 そんなに前の家庭優先なら彼女作って悲しい思いさせるな、一生ひとりでいろよと思います。 主さんがものわかりよくする必要も下手にでる必要もなし。 強気にいきましょ。

トピ内ID：721e361c35cf1603

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仕方ないよね

🤔
ゴマちゃん
バツイチ子持ちの男でも、別れて暮らす自分の子どもに冷たい奴もいる。 でも彼はそうではない、無責任な冷たい男ではないって事だよね。 半年に一回ってことは一年で「たったの二回」これを妨害したり、宿泊先を指定する権利はトピ主さんにはない。 辛くても33歳にもなったら、我慢して割り切らないと彼とは無理。 彼は既にトピ主さんに「重い、ウザい」など酷い言葉を吐いてる。確かにアナタみたいな女は「ウザい」と思う(ゴメン)。でもここまで言うって事は彼はアナタの事を生涯共にしたいほど大切な人だとは思ってないってこと。 「この人を逃すと結婚できない気がします。(現在33歳です)」… じゃあ、これからもずっとコレ続くけど大丈夫？お金の問題も絶対でてくるよ。子どもは大きくなるほど金がかかるようになるんです 焦って結婚して幸せになった女は私の周りにはいません。 バツイチになる男には、それだけの理由があります。一緒にいるなら覚悟しないとダメかな。

トピ内ID：3f19954a6456f14e

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別れろ。

😒
ゆっちー
この１択。 そりゃ、彼の元妻の母親も一緒に住んでるなら肉体関係はもたないか…いや、そんなことないと思う。 逆に、子供と一緒の部屋で寝てるかね？元妻と２人で寝てるんじゃないの？子供はおばあちゃんと寝てたりして。 私ならそう考えて耐えられない。 なので、そもそも主さんは、未婚男性と付き合いましょう。それが何よりです。 でないとずっと続くよ。33歳だからこそ、急いで次へ行きましょう。今これで別れなきゃ、34で結婚しよう…って頃にまた、元妻のアパート泊まって今度は……最悪、２人目の子供が出来たから、結婚し直す。とかで、捨てられたりして。 それからだとますますあなたもトシとります。今が花だと思って、すぐ別れましょう。

トピ内ID：e4164b4f6c19d6a6

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レスします

🙂
通りすがり
彼はあなたとは結婚しないと思う。 あなたが早々に結婚して子供を授かりたいと思っているなら、別の人を探したほうがいいと思う。 その人は子供までいるのに離婚した人だということ。 あなたの思い通りにはならないと思う。

トピ内ID：c9d58e64e97f3f59

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私も似たような経験をした。やめとけ。

🙂
あさ
同じく熱しにくく冷めにくいタイプです。彼とは別れたほうが良いです。 その彼といて本当に幸せですか？惚れた彼を思い通りにしたい執着なのではないですか？ 当時私も、もしこの人と一緒になっても家族も友人も嫌だろうな、悲しむよなと思い意を決し別れて連絡を絶ちました。本当に辛かったですけど無事三年後に別の人と結婚しましたよ！ 旦那のことはお付き合い当初はそこまで好きではありませんでしたが、いつも優しく誠実な姿に次第に惹かれていきました。 家事育児に追われて疲弊している時に元嫁の子供に会いに行くなんて許せますか？家計から元嫁との子供へのお年玉やプレゼント代等出す時、そんなお金があるなら自分の子供に使ってあげたいと惨めになりませんか？ 結婚相手は一緒に居て笑顔になれたり、安心できたり、自己肯定感が上がったり、ここが居場所と思える人にしましょう。結婚後も山あり谷ありなのに結婚前から既に不満を抱えているなんて辛いときにキャパオーバーしますよ！そんなハードモードな人生を選択しなくても? あと気になったのが、貴女が彼に苦しい気持ちを訴えた後の彼の対応です。会わないよって嘘をつく？そんな大事なことで嘘をつくような男はやめておいたほうがいいです。貴女のことを大切にしていると思えませんでした。

トピ内ID：e77381c9235034d9

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そういうものだと思う

🙂
cloud
離婚歴ある人でも色々あるからね。トピ主の要望は通らないと思いますよ。 　受け入れるかお別れするかしかないのでは？どの道今回のように騒いだら向こうから愛想付かされるだろうし。 　只でさえもう揉めたくないと思うから付き合う相手は深入りする前に見極めないとね。

トピ内ID：af75e61efc747068

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あなたには無理

🙂
30代前半5児の母
他の人も言ってますけど、バツイチ子持ちと付き合う覚悟がない。 友人でバツイチ子持ち結婚した人は凄すぎる人で、元嫁も含め子どももこちらに定期的に招待して自分が振る舞っています。 元嫁の子ではなく彼の子だからだそうです。 こういう人じゃないと難しいんだろうなと改めて思いました。

トピ内ID：630b490db7fef0a4

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別れた方が良い

🙂
ミニトマト
＞この人を逃すと結婚できない気がします。 こういう思いに囚われるとろくなことはないです。 結婚はすればそれで良いわけではないのですから。 子供はまだ５歳ですから、この先１５年は前妻さんとの関わりは続きます。 彼はあなたが嫌がっても、平気でアパートに泊まる人なのです。 結婚してもそれは変わらないですよ。 それに、あなたが嫌がる事を平気でするのは、あなたを大事には思っていないし失いたくないと思っていないからです。 そんな相手と結婚してどうするのですか？ 彼がすぐ結婚してくれるかどうかもわからないですよね。 子供に会うのにグダグダ言われれば、彼には結婚を急ぐ理由はないので、時間だけが過ぎて行き、結局結婚まで行きつかないでしょう。 それよりは結婚したいなら初婚の男性を探した方が良いです。 こんな彼に執着し続ける方がむしろ結婚は遠のくと思いますし、例え彼と結婚できたとしても幸せにはなれません。 できるだけ早く気持ちを切り替えて、初婚の男性を探した方が良いです。

トピ内ID：f3c4be9300046a51

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こちらに呼び寄せる

🙂
味噌カツ
元妻の家に行かれるのが嫌なら、子供だけを彼が引き取りに行って、彼の家に泊めて、彼がまた元妻の所に返すというのはどうでしょう。ただし、離婚時に、彼が子供に会う時は母親同席、という条件がある場合は、それは出来ないので、その時は彼女と子供に近くのホテルに泊まってもらうしかありません。お金はかかるけど、元妻の家に行かれたく無いのなら、これ以外方法はありません。彼が向こうに行ってしまうと、彼の行動を制御することは困難ですが、元妻と子供がこちらに来るなら、彼の行動も制御しやすいでしょう。 彼と子供が親子である事実は変えようがありません。彼が自分の子供に会う権利、子供がお父さんに会う権利を、トピ主が奪うことはできないのです。他のレスでも皆さんおっしゃる通り、彼と子供の血の繋がりは、たとえトピ主が彼と結婚しても、切れることはありません。バツイチ子持ちの彼と結婚する、と言うことは、彼の子供も受け入れる、と言うことです。その覚悟がお有りですか？

トピ内ID：86b7788033533d1a

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主です

😣
カニ子 トピ主
皆さんコメントありがとうございます。1つ1つの言葉が心に刺さってます。 周りの友人に相談した時、元嫁と泊まりなんて無理すぎる！という意見しかなかったので、それに引っ張られて私も彼がおかしい！と決めつけてました。 私もたいがい重くて、幼いことに気づけました。 彼の子供については、金銭面や寂しい思いをしてほしくないと心から思っていて、私もずっと働くので貧乏しないようにしてあげたいと思っています。 彼が子供とテレビ電話とか、子供の成長の話を聞くのは本当に平気というか、むしろ大好きです。微笑ましく感じます。 でも元嫁と泊まりだけはやっぱり･･･うーん･･･

トピ内ID：5e7d6664070fdc7a

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信頼できるかどうかの分かれ道

🙂
けるん
付き合って間もないのでしょうか？ トピ様が嫉妬で支離滅裂です。最初は納得したのに、やっぱり嫌だと言い出すし、携帯を見るし、彼の子供に対する配慮と理解がゼロですよね。自分が嫉妬を我慢したくない、勇気を出したのにって、トピ様が子供みたいで驚きました。 お互いに信頼関係も築けていないし、恋愛モードで嫉妬爆発するのも分かります。 でも子供との面会があるたびに、こんなに揉めたり泣いたりするようでは、続けていけません。子持ちと結婚を考えているのなら、彼がトピ様の彼氏である前に人の親であり、父親としての責任もあるし、愛情もあると理解しなくてはいけません。冷静になって、そこを理解して、信頼して彼を気持ち良く送りだしてあげれるか良く考えましょう。 子供に罪はありません。親の都合で離婚して、半年に一度だけパパとママが揃うのです。パパに交際相手がいて、嫉妬深くてホテルに泊まれと言っているからって、大人の都合を優先させるのが正しいのですか？落ち着いて話し合いして、それでも信用できないし、嫉妬するなら、彼との交際は続けられないと思います。彼も苦しいし、トピ様も苦しいだけです。

トピ内ID：d48fef89b6d3e071

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だって血のつながりは絶対だもの

🙂
ゆかたん
その親子に対して、あなたは他人です。 お子さんと夜もじっくり向き合いたいというのは、まともな親なら当然の感覚でしょう。 ＞別れようかと考えましたが、私は好きな人がなかなかできないタイプなので、この人を逃すと結婚できない気がします。(現在33歳です) 詰まるところ、これが全てですよね。 イヤならば別れればいいのですから。 というか、結婚するのが目的であれば、バツイチでない他の男性にしてください。 たかだかこれくらいのことも耐えられないのに、あなたに後妻が務まるわけないではないですか。

トピ内ID：68bac6fe55632f19

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子どもの養育は彼の義務でトピ主は関係無い

🙂
cloud
生活費云々でならだけど、それ以上の関りは要らないんです。 　その前提で受け入れるか否かってだけ。 　泊りはう～んとか気分の問題だけですよね。突き詰めれば元嫁さんが関わるかどうかが焦点だけど、彼の場合子どもの養育としても不可欠という取り決めの下に動いてるのでしょう。 　知り合いで離婚した人はお互い金銭含めて預かりなしになってるし。

トピ内ID：af75e61efc747068

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お薦めはしない

🙂
りんごみかん
やっぱり甘いかな、と思います。 多分今、彼の子供が５歳で庇護すべき幼い存在だからあなたも 優しい目で見れている。優しいお姉ちゃんの立場に自分でも満足している。 でもこれから小学生中学生になっていく他人の子供（ですよね）に 同じ気持ちでいられますか？反抗期もくるし相当お金もかかる。 それでも彼は自分の子供に全身全霊で向き合うでしょう。 自分の子供ってそういうものだから。 多分あなたは元嫁だけではなく彼の初めての子供に対しても寛容には なれなくなっていくでしょう。 まだ３３歳。よく考える時ですね。

トピ内ID：229af259514f58e5

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元嫁と泊まりと言っても

🐤
鯉
元奥様のお母様も御一緒なんですよね？ そうなるともう 親戚の家に泊まるようなものなのではないですか？ 彼と子どもと元奥様の3人で、となると 気になりますが 元奥様のお母様の目があるのに 何か関係が深まるような事になる方が気持ち悪いです。 「彼の元嫁」と認識してしまうので 彼と元奥様の間に愛だの恋だのの感情を疑ったり 知っている身体な訳ですから 簡単に体の関係が持てるのでは、と要らぬ妄想をしてしまうと思うのです。その女性は「彼の子どものお母さん」なだけですよ。それ以上 彼との関係はありません。

トピ内ID：23debde645d40b06

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結局彼と居ても貴女は幸せじゃないよね?

🙂
幸せになってね
『周りの友人に相談した時、元嫁と泊まりなんて無理すぎる！という意見しかなかった』 子持ちバツイチと結婚出来ない人達の思考だよ。トピ主も類友で、その彼との結婚は無理。 元嫁と一緒に居るのが嫌なら、貴女が母親代わりになって、子供をこちらに連れて来て過ごせば良いのに、それは出来ないんでしょ? しかし実際離婚するほどの仲なら、普通泊まらないだろうと思うのだけど。 トピ主が嫉妬するのも解る。彼は元妻に貴女と付き合って居ることを言ってないかもね。 でもそんな事より何よりも、『私は好きな人がなかなかできないタイプなので、この人を逃すと結婚できない気がします。』ってのが問題だよ。 だって彼が好きだから一緒に居るんじゃ無くて他に居ないから彼なんだろ? だったら結婚したって幸せになれないし、他に良い人を見つけたら結婚したこと自体を後悔する。 結婚というのは、一緒に居て幸せになれる相手とするのが幸せな結婚なんだ。 しかし頭の中が『結婚＝幸せ』となってる人は、見るからに不幸な結婚も気付かずに突き進むよね。 だから離婚したくなる。そこまでして結婚しなきゃならない理由は何だ?

トピ内ID：e29e73a0e6bd3102

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