父の葬儀の時もそうでしたが次姉と私の夫と色々揉めて大変でしたが、その時は母が居たので何とか収まりましたが以後も次姉と夫とはあまり良い関係ではありませんでした。母が入院した時、異母姉2人はあまり見舞いに来る事もなく私が何度か電話してやっと来てくれた日がたまたま母の臨終の日になりました。私が母の実子なので喪主は私がなり、夫にも手伝って貰っていましたが、それが気に入らないのか葬儀の間は仏頂面して私たちを睨みつけたりしてたけど何とか葬儀も終わりましたが、その後異母姉達から縁を切られてしまいました初めから姉は居なかった……と思えばいいと思うようにしてますが、やっぱり私は納得出来ず悲しくて涙が出ます私はどうしたら良いのでしょうかなかなか気持ちの整理がつきません

異母姉2人と縁を切られました | 家族・友人・人間関係

他人ですよね？

🙂

林檎

2021年11月04日 20:23

トピ主の父の葬儀の時点で、トピ主と異母姉の縁は切れているのでは？次姉とトピ主夫の揉め事はわかりませんが、トピ主夫は義理の家で揉め事を起こしたってことですよね？分が悪いのではありませんか？義理の家に対しては礼儀を重んじるものですし、義理の家の親族と争うのは問題があると思います。〉母が入院した時、異母姉2人はあまり見舞いに来る事もなく私が何度か電話してやっと来てくれた日がたまたま母の臨終の日になりました。トピ主の母は異母姉にとっては後妻ですよね？どの程度世話になったかわかりませんが、父親が亡くなったら縁は切れてもおかしくないと思います。異母姉とトピ主の母の関係が悪ければ、見舞いに来なくても当然と思います。臨終に間に合って良かったですね。トピ主が喪主になるのは良いとしても、なぜ異母姉に手伝いを頼まなかったのですか？関係を良くしたいなら、トピ主の夫には遠慮させて、異母姉に手伝いをお願いすれば良かったのに。トピ主の行動がちぐはぐだと思います。何が納得できないのですか？なぜ悲しいのですか？初めから姉はいなかったと思って、これからは義理の家を家族と思って頼ればいいのでは？

トピ内ID：4cb7011c1d4a0ec3

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貴女の母でも、異母姉には他人ですよね？

🙂

とおりすがり

2021年11月05日 10:03

貴女のお母様とお姉様達が、母娘として何年暮らし、どんな仲だったのかで、全く違うと思いますよ。お姉様達が幼い時から育ててくれた養母なら兎も角、物心付いてから再婚したなら他人ですし、お父様が実母と離婚して貴女の母親と再婚したなら、むしろ恨むべき相手だったかもしれません。貴女とは、母に対する感情が違います。そして血の繋がったお父様が亡くなった時点で、戸籍以外はほぼ他人だったのだろうと思います。それから… お父様の遺産はどの様に処理されたのでしょうか？お父様が亡くなると貴女のお母様が半分、残りを３等分が一般的です。でも、それだと、お母様が亡くなると、多分お母様の遺産は全部貴女では無いですか？養子縁組していない限り、お母様の実子は貴女だけですから。お姉様方にとっては、「父の遺産をトピ主に独り占めされた」と考えても仕方ないと思います。お姉様達からすれば、お見舞いに行っただけでも充分すぎる程、義理は尽くしたと思います。その後の貴女との関係は、ご両親存命の時の関係性によると思います。お母様が「自分の子供(貴女)よりも義理の子供達(姉達)を大切にしていた」のでなければ、お父様が亡くなった時点で縁は切れていたのでしょうね。

トピ内ID：d64457272c6a8698

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関係による

🙂

三色アイス

2021年11月05日 11:48

あなたのお母様は後妻で、姉二人は先妻のお子さんですよね。ならばお母様の生前はどのような関係だったのでしょうか。法的な親子でなくともあなたと分け隔てなく養育したのか、それとももう親の手を離れていたのか、そういう親密度によって付き合い方は違います。そもそも姉二人にとってみれば父親の再婚そのものが受け入れられなかったのかもしれません。そこはあなたと見方が違って当然です。お父様が亡くなれば基本はアカの他人です。お見舞も葬儀も、その後の関係もそういうことでしょう。逆にあなたは姉二人に何を期待しているのですか。

トピ内ID：0d779053e51a75e6

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寄りかかる程逃げる

🙂

もももんが

2021年11月05日 12:19

　格別仲が悪い訳じゃないけど。多分両親が亡くなったら、実姉妹とは縁が切れると思っています。　今はそれぞれ家族がいるので。　今は長く縁を続けたくないので、親戚も葬儀でオシマイモード。　トピ主の場合、前妻が死別か、離婚か？　養子か否かによるし。　また、前妻はもう故人なのでしょうか？　生まれた時から母親がいるトピ主には分からない確執があったかも知れません。　前妻の子って、親戚でも立場弱かったし。歳も離れているし。　二人の母をもつ事になった複雑さはトピ主には分からない事です。　トピ主は自分の母だけ悼む。　でも異母姉は二人の母を悼まないといけないと言われると、、気が重いですよ。　見舞いにも殆ど来ないということは、成人後は交流も無かったのでは？　いずれにせよ、不仲な他人の見舞い、葬儀に顔を出しただけ感謝です。　　親戚にやはり両親を亡くした異母姉妹がいましたが。四十九日でキッパリ縁を切られていましたよ。相当ショックだったそうです。　異母姉妹は実子から「今後も仲良く供養を」と言われて、嫌になったそうです。　父母を通してのみの縁であったので、もう終わりと宣言。　代わりに親戚に寄りかかりましたが。　寄りかかりが鬱陶しくて、結局親戚は全て疎遠にしました。　今後の供養は夫と行うと逆切れしていました。　初めからそうしていれば、縁切りまでしなかったのに、という感じです。　父の葬儀の時は夫はあくまで「お客様」扱いするべきでした。蚊帳のソトにしておく。それなら揉めない。　今後は夫を大切にするとこで、心の平安を保ってください。

トピ内ID：f49026d3b8a6e72b

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実の母親と育ての母親

🙂

ミライ

2021年11月05日 14:47

他の方もおっしゃっていますが、あなたは実の母親でない人に育てられた経験はありませんよね？子育ての最初から最後まで、実のお母様が側にいてくれましたね？お母様は分け隔てなく接していたつもりでも、実際は実の子と連れ子で対応は異なったと思いますよ。あなたは有利だったはず。お母様の愛に恵まれていたんです。異母姉さんたちのお気持ちはあなたや我々には理解できないと思います。お母様の死で、義母姉さんたちは何か我々にはわからない呪縛のようなものから解放されたとも言えます。もう終わったことです。お母様のご冥福を祈るだけだと思います。お身体を大切になさってください。

トピ内ID：8e9eabd717e774a3

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まさかと思いますが

🙂

花散る里

2021年11月05日 15:17

後妻さんの供養を異母姉にもお願いしたい、そう提案してませんか？私の夫は義妹たちに、後妻の供養をしろと、骨壺を渡されて散々でした。赤の他人の骨を無理やり置いて行かれた時の、先妻の子の夫の気持ち、わかります？しかも相続は全て義妹たち。夫はゼロでした。義妹たちは自分たちの相続の中から1円も、自分たちを産んだ母親の供養に使いたくない。堂々とそう主張して、供養代ゼロで夫に自分の母は親の骨を押し付けたのです。道理が全く通じない義妹たちと後妻一族で、最後は弁護士を入れて、供養代の無心を回避しました。トピ主様は、実父さんの葬儀でも、先妻の子の異母姉ともめてますよね？もともと、先妻の子と後妻の子で仲が悪かったのでしょう？トピ主様は、異母姉にどうして欲しいのですか？

トピ内ID：f45f1653d72462df

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異母長姉は12歳異母次姉は6歳の時に私が生まれました。

😱

JUNsa トピ主

2021年11月06日 12:33

つまり先妻さんはその2～3年前位に他界されていると思います。母はずっと先妻さんの供養をしていました。それに何をするにも、まず姉達を立てていました。私は姉達に遠慮させられていました。幼い頃はそれが当たり前だと思っていましたが、次第になぜそうしなければいけないのか疑問に思ってたところ、次姉に自分は母と私の母は別だ　という事を聞かされました。それが確か私が9歳頃だったと思います。その時はなぜ姉がそんな事言うのか分からず大泣きした覚えがあります長姉は割と大人しい感じでしたが次姉は気が強く、よく母に反抗していたように思います。母はそれでも姉達を私以上に接していたと思います。姉達が結婚しお産の時も色々とお世話していました。次姉が離婚する事になった時も何かと相談に乗ってたりもしていて、母は継母ながらも一生懸命に接していたと思います。私も実の姉のように慕っていたつもりです。そんな私や母に対して姉達はどう思っていたのかわかりませんが、父が亡くなった後も普通の家族のように見えていたのに……姉からしたら私は妹として見てくれてはいなかったのでしょうか。私は実の姉のように思っていたのに縁を切られてしまい母が亡くなったのと同時に姉達も失ってしまいショックでしばらくは立ち直れなかったです

トピ内ID：85d48f5e2356fed6

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何歳に生まれて～の説明はわかりました

🙂

花散る里

2021年11月06日 15:58

で？トピ主様は何をお望みですか？養子縁組はどうなっていますか？相続はどうしましたか？葬儀の揉めもごとの内容は？貴方の気持ち、貴方の実母様はあ～でこ～で。私の気持ち、実母の気持ちを理解して、異母姉妹に行動しろってことですか？失礼ですが、貴方はおいくつなんでしょうか。貴方の気持ちはわかりましたので、「事実」を「論理的」に解答してくれませんか？

トピ内ID：f45f1653d72462df

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レスします

🙂

まーる

2021年11月06日 17:45

長姉も除姉もお父さんとお母さんの再婚には反対だったんじゃないですか？納得しないうちに母親ですとされたところで納得できなかったんじゃないかな。お母さんがどれほど心を砕こうが最初を間違えてしまったのなら良好な関係って難しいですよ。そうなると我が子そっちのけで義理の娘を優先している姿にすら嫌悪感を感じることもあるでしょう。そういう部分も今回の件には関係あるかもしれませんね。でも多分問題はそこじゃないと思います。お父さんの葬儀の際に何があったんですか？あなたの夫はお姉さんたちにどんな言動をしてお姉さんたちともめたんですか？はっきり言えばあなたの父親の葬儀なら他人であるあなたの夫はでしゃばる筋ではありません。裏方を率先して手助けすることはあったとしても実の娘たちにどうこう意見できる立場ではないはずです。今回の決別はお父さんの葬儀の際のもめ事が最も影響しているように思います。こちらへの書き込みを読んでもトピ主さんは問題点の把握が苦手そうです。自分のつらい心情にばかり目を向けて客観的な説明ができていないからです。多分トピ主さんにとっては思いもよらないことが姉妹間の決別を呼んだのだと思います。

トピ内ID：e0a7b6702a7d60dc

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歳の離れた末っ子にはありがち

🙂

アラ50

2021年11月06日 21:40

　歳の離れた妹は姉二人に取り残さがち。それは実子でも普通です。　そして歳の離れた妹は自分の納得が優先。三姉妹アルアルです。　トピ主の知らない6年以上があるのです。　そしてトピ主も義姉の母には無関心ですよね。それならおあいこでしょう？　供養したなら、義姉の母の死没年はお墓や供養の際に見れば分かる。それを他人の事として「思う」。　供養していたのに９年知らされていない。　知らされた時、トピ主は衝撃だったけど。義姉は口封じされていたのです。　それはいくら継母として努力しても、モヤモヤは残りますよ。　結局トピ主には普通に見えてトピ主と父以外は我慢を強いられていたのです。　９年封じられた義姉の母のお墓に義姉も思い入れも無いでしょう。両親の墓にも。　何しろそのように育てられたのだから仕方ない。　幸せな子供時代の思い出たけ大切にしては？　二度と顔も見ないと立腹したわけではなく、コレでご縁は終わりと言われただけでは？　それはよくある事です。キリがないから。

トピ内ID：f49026d3b8a6e72b

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事実、異母姉は実の姉

🙂

ろん

2021年11月06日 21:38

母親が違っても、 2人のお姉様は実の姉です。父を同じくする、血のつながりのある姉妹です。お姉様達の心に何があるかはわかりません。トピ主さんの知らない何かがあるのかもしれません。少し時間を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：9d188a684ec70709

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異母姉達はどう思っていたのかは今はわかりません

😢

JUNsa トピ主

2021年11月07日 12:35

それでも私なりに両親と一緒に先妻さんのお墓参りは欠かしませんでした。それは姉達も知っていた事です。そうですね　姉達の怒りは夫にあるのかも知れません。夫は頑固な人で父の葬儀の時にあれこれ口を出した事で姉達…特に次姉と口喧嘩にになった事が元なんだと思います。何が元なのか私も詳しくは知らなくて…私はノー天気な所があるせいもあるのかも知れません。でも普段はそれもお互いに笑って済ませてたような　そんな姉妹だったと思うのです次姉は気が強くて何事にもハキハキしてるような人で私から見たらそんな姉が憧れでした。その頃のような姉妹に戻りたい　それが私の望む事です　他愛のない事で笑い合えるようなそんな姉妹に戻りたい　そう望む事はもう無理なんでしょうか因みに私は戸籍の上では長女になっています。それが長姉にはショックだったようです。私はそれは母が違うのだから、姉達も承知しているものだと思っていましただから母の相続は私だけです。でも母は姉達にも生前に幾らかの金額を渡していたと聞いています。金額はいくらなのかはわからないですが、母の財産もそれ程無かったし、母も皆んなの負担にならないようにと自分から施設に入っていましたよ

トピ内ID：85d48f5e2356fed6

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また肝心な事を忘れてしまいました

🙂

JUNsa トピ主

2021年11月07日 12:35

レス　ありがとうございます。皆さんのご意見は本当に有り難いと思います。この事を1番に書かなきゃいけない事なのに、自分の感情をつい先にぶつけてしまいました。ごめんなさい私はそう言う所があるのが悪い所なんでしょうねトロいくせに……

トピ内ID：85d48f5e2356fed6

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悪意なき自己中ですね。

🙂

一平ちゃん

2021年11月07日 12:41

末っ子にありがちな性格です。想像力が足りません。トピ主は大人ですよね？母親を亡くして、さぞ辛いでしょう。でも、同じ体験を異母長姉は10歳くらい？、異母次姉は4歳くらい？で味わっているんです。幼い心がどれほど傷んだか、トピ主には想像もできませんか？そんな二人を、トピ主は無遠慮にもう一度母親の臨終に呼び寄せ、葬儀にはトラブルメーカーの夫まで揃えて参加させたんです。仏頂面が気に入りませんか？実の姉と慕うなら、なぜその場で言葉を交わさないのですか？トラブルを起こした夫に謝罪させないんですか？私は妹だから、姉達が気を遣って当たり前、話しかけて当たり前って思ってますか？いい年をして、いつまで甘ったれてるんですか？そういうトピ主の依存体質に姉達はうんざりして縁を切られたのでは？トピ主の母が亡くなるまで姉妹のように振る舞ってくれたのは姉達の誠意でしょう。でもね、実の姉のように思っていたなら、喪主は長姉に頼めばよかったのに。もちろん、手配はトピ主がするとしても、名前だけでもお借りして喪主を頼むのが筋ですよ。傍から見たら異母姉妹とはわからないんだから、面目を立てるのが普通ではありませんか？トピ主は姉に喪主の相談をしましたか？いずれにせよ、トピ主は色々とやらかしてそうです。姉達にとって可愛げがなく、助けるべき相手にはなれなかったんでしょう。仕方のないことです。もう立ち直ったようですし、さっさと相続関係を終わらせて、元から一人っ子だったと思って生きましょう。それで何か困りますか？一緒に姉の悪口を言ってほしかったなら、期待に添えなくてごめんなさいね。

トピ内ID：dbe25e3cabf75ef7

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ご主人が、揉めた理由は？

🙂

くろ

2021年11月07日 14:43

なぜ、あなたのお父様の御葬儀に、あなたのご主人が、お姉様達と揉めたのでしょうか？普通に考えれば、配偶者のの父親が亡くなり葬儀に出かけて行きそこで、亡くなった方の実子である配偶者の兄弟姉妹と揉めるって、失礼なことだと思うのですが。。。トピ主さん、ご主人を諫めなかったのでしょうか？ーーそして、育て方については、お姉様たちに同情します。だってね、貴女が９歳まで「知らなかった」ということは貴女が生まれてから、次女さんの我慢がきれるまで長女さんは 12歳から21歳まで、次女さんは６歳から１５歳まで、本当のお母さんについて話をすることを「禁止」されていたということですもの。いくら姉二人の方を母親が立てていたって、すなわち、見かけ上、姉二人の方が、母親から大事にされているように見えたって、それって貴女に真実を知らせないために、お姉様二人が、なぜか、ずっと我慢させられてきたってことですよね？実の母親の話を禁止されるってその年で、それは酷な話だろうと思います。

トピ内ID：59bf5a9993e0f754

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旦那さんが原因ではなくて？

🎶

そんな感じ。

2021年11月07日 14:43

異母お姉さん達が大人になってからお父さんがトピ主さんのお母さんと再婚した訳ではなく異母お姉さん達も一応お母さんのお世話になったということですね。ただ次姉さんはともかく長姉さんも思春期の頃ですし、実母もはっきり覚えている所に父親の再婚は複雑なものがあったかもしれませんね。でもどうやら長姉さんより次姉さんの方がお母さんには反抗的だったのも不思議ですね。トピ主さんから見たら実のお母さんは贔屓目に見てしまうのでお姉さん達の面倒よく見ていたかに見えたかもしれませんが、実際は分かりません。やはり実子の方が可愛いと思うのは本能でお姉さん達からすればお母さんはトピ主さんを自分達以上に可愛がって見えていたのかもしれません。さて、お姉さん達はお父さんお母さんの事が原因で縁を切ったのでしょうか？特に次姉さんは旦那さんと合わない感じですが、旦那さんが原因なのでは？例えばトピ主さんが旦那さんにお姉さん達はお母さんの見舞いも来ないとか言ったとして旦那さんは勿論トピ主さんの味方であるし、お姉さん達の心情考えもしないで「見舞いに来ないなんて世話になって薄情だ」とか云々、お姉さん達の人格否定する様な事言ったとか？お父さんの葬式のときも旦那さんがしゃしゃり出てお姉さん達に何か言ったとか？本当はトピ主さんも旦那さんのお姉さん達に対する態度を知っているのでしょう？何故旦那さんと次姉さんが仲悪いのかの原因書かれた方が解決しそうです。まあトピ主さんもどちらが悪いか分かっていそうですが。。。何れにしろご両親も亡くなってしまうときょうだいってあまり集まったりしなくなりますよ。特に皆結婚して家庭を持つとね。きょうだい他人の始まりなんて諺もあるくらいですからね。今後どうなるか分かりませんが放って置きましょう。

トピ内ID：e16391b487314b40

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2回目

🙂

ろん

2021年11月07日 14:43

追記があります。実の姉のように慕ってきたこれを書いてしまうのは、トピ主さんだけが悲劇の人と思っているからです。事実、実の姉です。実の姉ではない人を慕っていた。なんて可哀想な私と思っています。そんな事思っていないと言っても、母が違えでも実の姉を、実の姉ではない認定をしている時点で、可哀想な順番は、１位　私２位　母３位　父姉は番外です。葬儀で睨みつけられた原因はトピ主さんよりご主人にあるでしょう。父の葬儀で娘と末娘夫（義弟）が揉めるなんて、何があったのでしょう。見ている所が自分自分、可哀想な自分なんです。まずお父様のお葬儀で何があったか振り返ってみましょう。きっとご主人を庇う思考になると思いますが、そういう思考から抜けないといつまでも悲劇のヒロインのままです。まぁ悲劇のヒロインが好きという人もいますので、トピ主さんがそうならばずっとそうしていればよろしいだけです。いい感じでシンデレラの姉役の人もおりますから、一生悲劇のヒロインをやっていられますよ。でもお姉様方はそんな役柄は真っ平ご免なの。だから関わらない。関わらない無関心が悲劇の舞台に登らずに済む、唯一の方法だからです。

トピ内ID：9d188a684ec70709

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貴方壊したきずなです

🙂

ルンバさん

2021年11月07日 14:43

＞父の葬儀の時もそうでしたが次姉と私の夫と色々揉めて大変でした何故３女の夫が取り仕切りにでてくるのですか? 長女、次女、それも最後のひとり親を亡くしたお二人に、何故かあなたの夫が揉める。それが全てですよ。それを許したあなたは、家の絆を翻したのです。どうぞご主人とご勝手にという所でしょう。

トピ内ID：2e2124d3ec3aa2c6

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そりゃ「トピ主さんは」ね。

🙂

タラ鍋

2021年11月07日 15:44

＞初めから姉は居なかった……と思えばいい　と思うようにしてますが、やっぱり私は納得出来ず悲しくて涙が出ます私はどうしたら良いのでしょうか　なかなか気持ちの整理がつきません。　そりゃトピ主さんは「妹」ですからね。　姉たちはどう思ったか考えたことありますか。　考えてもなお、「母はずっと姉達を立てていました。」「私は姉達に遠慮させられていました。」「私は損をしてきた。私は被害者だ。」という考えなんですか？　ちょっと「幼すぎ」ですね。　お姉さんが「黙って疎遠」にしたのはよくわかります。　例えば、お姉さんたちの個人情報、まして「次姉は離婚」なんて紹介する必要、あります？　そんなに「悪人」に仕立て上げ、自分を「被害者」にしたいの？　「トピ主さん可哀そう」って言ってもらいたいの？　言ってもらえないことが「納得できない」？　言ってもらえないことは「言葉足らず」の「誤解」だから必死に「補足」しているのかな？　「納得できません」という「自分の感情が満たされない。周りが自分の思うようにならないこと」に泣き叫ぶ「子供」は卒業しましょう。

トピ内ID：0639fc53e167de9d

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考えさせられる

おばちゃん

2021年11月07日 16:23

一見上手く言っているように見えるステップファミリーでも、こういうことになったりするんですね。私はトピ主さんがお気の毒に思いますが、お姉さんたちにはご本人なりの思うところがあったと思います。トピ主さんももう大人なのですから、残念かもしれませんが、お姉さん方のお気持ちを汲むしかないと思います。

トピ内ID：0119041106911539

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それは揉めますよ…

🙂

甲斐

2021年11月07日 16:43

〉姉達の怒りは夫にあるのかも知れません。夫は頑固な人で父の葬儀の時にあれこれ口を出した事で姉達…特に次姉と口喧嘩にになった事が元なんだと思います。これはナイですよ。なんで義父の葬儀に口出すんですか？頑固じゃなくて出しゃばりの無礼者じゃないですか、トピ主夫。〉何が元なのか私も詳しくは知らなくて…私はノー天気な所があるせいもあるのかも知れません。そうやって逃げるから絶縁されるんです。実の姉妹なら笑って済ませられても、トピ主夫はただの無礼なよそ者でしょう？しっかり原因を聞き出して、姉に謝らせなきゃダメでしょう？トピ主、なにやってるの？？トロいんじゃなくて、不誠実、無責任なんだと思いますよ。〉他愛のない事で笑い合えるようなそんな姉妹に戻りたい　そう望む事はもう無理なんでしょうか無理でしょう。他人の私でもトピ主夫婦には腹が立ちますから。〉因みに私は戸籍の上では長女になっています。それが長姉にはショックだったようです。養子縁組してないじゃないですか。トピ主はそれを知って、トピ主の母の見舞いに来いとしつこく言ってたんですか？何考えてるんですか？〉母の財産もそれ程無かったし、母も皆んなの負担にならないようにと自分から施設に入っていましたよトピ主の母自身の財産はなくても、施設のお金やトピ主が独り占めした遺産の多くは父が遺したものでしょう？トピ主の父の遺産の半分以上を受け取っておいて、ケロッとしていたら、憎まれても仕方ないですよ。普通は申し訳なくて顔向けできませんからね。トピ主って厚顔無恥なんだと思います。今どきはあざといとか言うのかな？トピ主の母もトピ主夫も似たような感じだし、周りから嫌われるのも仕方ないですよ。諦めて、金輪際、異母姉には関わらないようにしてください。異母姉たちが可哀想です。

トピ内ID：8f958b22ecc319ae

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被害者意識が強いから

🙂

おばちゃん

2021年11月07日 16:51

自分が可哀想だと思ってつらつらかいてるのをよんでると、疎遠にされてもしかたないなあと思います。姉を立ててたようにみえてるけど、姉立場からみたらそんなことなかった可能性もある。三女の立場のあなたの夫が父の葬儀という大事な場面で口出ししたのはかなり失礼なことです。これだけでもあなたと疎遠になってもおかしくありません。母は迷惑かけないように施設に行ったとかなんとか、姉たちが悪いみたいにかいてますよね。全部姉たちが悪そうに書いてる。ノーテンキとご自分のことをいってますが、そんな言葉でごまかさないように。自分に甘すぎです、そういうところも嫌われたのでしょうね。

トピ内ID：c166a2f1683a5129

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トピ主さんにはきっとこの先もわからない

🙂

はな

2021年11月07日 17:07

トピ主さん、末っ子でかつ1人っ子のようなもので大事に育てられたのでしょうね。実母が亡くなり2、3年、12才と9才で後妻が来るなんてとても複雑な気持ちだったと思いますよ。トピ主さんにお子さんはいませんか？トピ主さんが長女という事はお母様とお姉さん達は養子縁組してないんですよね。ですからお姉さん達にとっては書類上でも母親ではありません。要はお母様に「あなた達は子どもじゃない」と言われているも同然ですよね。成人した子ならあるでしょうがまだ小さい子達を子どもと認めていない訳です。その辺りは理由があったのかもしれませんが。私の母は成人してから祖父が再婚したので後妻さんとは養子縁組しませんでしたが祖父は資産家でしたので相続で揉めないように母達兄弟に生前にごっそり財産分与したそうです。トピ主さんからすると姉達に気を遣ってる、お金を渡しているとの事ですがお父様の財産を半分もらったなら当然の事かと。お姉さん達は半分の3分の1しかもらえない訳ですし。（実際はわかりませんがトピ主さんには権利としてはその3分の1とお母様の遺産全てがありますよね）お父様が亡くなった時点でもうお姉さん達は縁が切れていると思いますよ。しかもトピ主さんのご主人、何をしゃしゃり出てるのでしょうか。ご主人がお父様の葬儀で口を出すなんてありえません。お姉さん2人は小さい頃から葛藤しながら暮らしていたと思います。何も知らず、ご主人の無礼も知らず、幸せに育ってきたトピ主さんなのできっとこの先もお姉さん達の思いはわからないと思います。どうぞそっと離れて穏やかに暮らす方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：77e400b568d2bd65

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母親の葬儀に来てくれただけでも有難い事だと思う

🙂

ne2kai

2021年11月07日 17:20

だって、姉2人とトピ主さん母は養子縁組していないから、血縁的には「他人」なんですもの。父親の配偶者であり、2人の養育にも携わっていたかもしれませんが、折り合いがそれほど良かった訳でも無いなら、父親が死亡した時点で、縁が切れていてもおかしくはない関係性です。それを、その後も付き合いを続け、お見舞いにも全く来なかった訳でもなく、喪主の夫と過去に揉めた経緯もあるのに、葬儀にも出席してくれたなら、それだけでも有難い事だと思いますよ。＞私も実の姉のように慕っていたつもりです。実の姉のように…ではなく、トピ主さんにとっては、2人とも「実の姉」ですよね。両親が一緒の兄弟姉妹であろうと、親の死後疎遠になるのは珍しい事ではないので、特に仲が良かった訳でも無く、過去に揉め事もあったなら、絶縁されたって、それほど大騒ぎする事も無いのでは。色々書かれてますが、再婚時、まだ姉たちが小さかったのにお母様は養子縁組しなかった。それが全てだと思いますよ。（仮に、もしお父様が早世していたら、お母様は姉たちをどうするつもりだったのでしょうね）トピ主さんのお母様は、父親の配偶者として、夫の連れ子たちにするべき事はした。けれど、戸籍の件でも明らかなように、やっぱり可愛いのは「自分の娘」だけだった。（娘のトピ主さんが「実の姉のように慕っていた」なんて頓珍漢な認識になっているのも、母親の影響が大きい気がする）姉たちの目に映っていたトピ主のお母様は、あなたが思い描いている姿とは、かなり違っていると思います。別に、もともと他人なんだし、人間なんだから、実の子と差を付ける事もあるでしょうが、トピ主さんの口ぶりからして、お母様は夫の連れ子に直球でドライな対応はせず、表面上は情のあるように振る舞いつつ、実はしっかり差を付けるタイプだった。姉たちはそういうところが切なく、憤りを感じ続けてたのかもね。

トピ内ID：37554a39db26c2d5

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ごもっともだと反省しています

😣

JUNsa トピ主

2021年11月07日 20:06

厳しいご意見ありがとうございます。そうですね　皆さんのご意見　正しくごもっともな内容です。私も父の葬儀の時は夫が口出した事には夫を嗜めたのですが、私の意見を聞く人ではなくて、姉達もそう言う人だとある程度は知っていたけど、そこまで頑固だとは知らなかったようです。詳しくはわからないけど、夫が次姉の我慢できないような事を言ったらしいのです。それで口喧嘩になり、その場にいた従兄弟(母の甥)が仲裁してくれて、私はその場にはいなかったけど、夫が悪い事と思い次姉にはすぐに何度も謝りました。母も姉達に謝ってくれてその場は収まったんです。その後は普通に姉達とも何事もなく過ごしていた(と私は思っていた)のですが母の葬儀の時は姉達にも私が喪主になる事を承知してくれたのですが、私が夫に協力を頼んだ事であれこれ采配した事が姉達は気に入らなかったのかも知れません。私が姉達の思いに気が回らなく、それが原因なんですね。皆さんのご意見で初めて気付くなんて……縁を切られても仕方のない事なんですね。今頃になってやっと理解できました。皆さん　本当にありがとうございました。

トピ内ID：85d48f5e2356fed6

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夫を抑えられないトピ主さまが悪い

🙂

あ

2021年11月08日 09:54

そして、更に被害者だと思ってる。根本は、その、被害者意識が、無意識にご主人さまを暴走させてるのでは？一般的に聞いたら、縁を切りたい存在ですね。

トピ内ID：a79d8681a68855aa

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実は、貴女の母親が「すご腕のやり手」だった

🙂

くろ

2021年11月08日 11:19

トピ主さんのレスを見て、唖然としてしまいました。トピ主さんのお母様は、世間的には、「上の二人をたてる」というていをとりながら上の二人と養子縁組をしていなかったのですね。＞因みに私は戸籍の上では長女になっています。＞それが長姉にはショックだったようです。しかも、養子縁組をしていなかったことを、お姉様たち二人は、知らなかったのですね。確かに、お姉様たちが結婚した時、婚姻届出しただけだと分からなかったのかな。そりゃあ、お姉様二人は、貴女の母親に騙されたと感じたと思うと思います。もちろん、貴女は、「確認すればわかったのに」と思うかもしれませんが。。。もし、養子縁組していれば、お父様の遺産も、お母様の遺産も、姉妹３人で３等分です。でも、養子縁組していなかったと言うことはお父様が先に死んでお母様が遺産を半分。残りを姉妹で３等分。その後、お母様が死んだら、その遺産は、全てトピ主。つまり、トピ主がお父様の遺産の　2/3 を取って、姉二人は、1/6 ずつ。しかも、お母様が、お父様の収入で蓄財していたらその分は、全て、トピ主さんに行きます。そして、お母様のしたことを考えると、お母様、お父様と結婚してから、自分名義で蓄財してたのではないですか？上二人ではなく、トピ主さんにお金を残すために。お姉様たちは、お母様が死んで、初めて、お母様が彼女たち二人に、ひどいことをしたことを知って縁を切ったんだろうと思います。貴女のお母様が、貴女のために残した資産は、お姉様たちが受け取れるはずだと思っていた資産を削ってできたものです。それをトピ主さんが、当たり前と思って、享受している以上、トピ主さんにできることは、今さら何もないだろうと思います。

トピ内ID：59bf5a9993e0f754

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また甘ったれてるとお叱りを受けるかもしれませんが……

😢

JUNsa トピ主

2021年11月08日 12:18

実は私も、夫の頑固さにはついていけない！と思う事が何度もあり、疲れてしまいます。でももう愚痴を聞いてくれてた母もなく…… 帰る場所も無くなってしまった私たちには子供もいません逃げ帰る所もなく…… やはり頑固で自分勝手な夫についていくしかないんですねだから姉達に甘える　　というわけではないですが姉達がいてくれてる　と思うだけでも心強い存在だったのに縁をきられて本当にショックでした心が折れそうになっても頑張っていかないと…… でも　やっぱり寂しいし悲しいなぁ

トピ内ID：85d48f5e2356fed6

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負担にならないように施設って

🙂

ななしこ

2021年11月08日 12:09

笑うところですか？お母様はお姉様たちの負担にならないように施設に入ったわけではありませんよ。だって養子縁組していないのでしょう。他人でしょう？　介護の義務あるのは実子のトピ様だけですよ。まさか介護は養子に遺産は実子に、な訳ないでしょう！トピ様がそこまで能天気でこれまでやってこれたのは、お母様ではなくお姉様たちが実子と違わぬよう思われる努力をされていた関係だと思いますよ。

トピ内ID：a07d4900f778c996

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トピ主さんこそ「姉たちと母は他人」と感じていたのでは？

🐤

サーニンの鳥

2021年11月08日 12:40

3人の共通の親である父の時点で、トピ主さんの夫が出しゃばって揉めていたんでしょ？それなのに下記はない……。＞私が夫に協力を頼んだ事であれこれ采配した事が姉達は気に入らなかったのかも知れません。当たり前です。トピ主さんが姉たちを頼るべき状況です。だって義理とはいえ姉たちにとって母は母でしょう。それを母と最も関係性が薄く、すでに姉たちとトラブっている夫に采配を依頼？？？ワケがワカリマセン。トピ主さんこそ「姉たちと母は他人」と感じていたのでは？再婚時、12歳と9歳。微妙な年頃とはいえ、まだまだ子供です。母も姉たちを取り立てていたのなら、姉と義母の関係はさほど悪くなかったと思いますよ。それを壊すきっかけを作ったのはトピ主さんの夫、完全に壊したのはトピ主さんではないかと……。＞私はどうしたら良いのでしょうか　なかなか気持ちの整理がつきません季節の挨拶や御両親の供養関係のことでは、今までと変わらずトピ主さんから連絡するくらいしかないかなぁ。ただし、夫はさりげなくスルーして。

トピ内ID：21c5865cdcef21b6

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異母姉2人と縁を切られました

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