こんな姉をどう思いますか？

レス18

（トピ主 2 ）

😠

2012年06月13日 14:27

ひと

家族のことなので誰にも言えず、もやもやした気持ちを聞いてください。姉と私の二人姉妹で、姉は地元の男性と結婚し子供は男の子二人（二人とも既に成人）。現在、旦那の母親と3人で暮らしています。一方私は独身を貫き（？）実家から少し離れた都会で一人暮らし。昨年12月父が、今年2月に母が他界しました。それまで数年間、姉には会っていませんでした。両親の御通夜、葬儀は葬儀場で行ないました。葬儀場へ運ぶまではもちろん自宅で偲んでいましたが、夜になると姉は当たり前のように「明日また来るわ」と自分の家へ帰って行きました。お通夜の晩も葬儀場に泊まらず「じゃ帰りま～す」と帰って行きました。父の時はまだ母も居たので母と私とで父を見送りましたが、まさか母の時まで当たり前のように帰るとは思ってもいませんでした。母は私一人で見送ったのです。さすがに母の時には親戚の方から「なぜお姉ちゃんは泊まらないで帰ったの？喪主でしょ？長女でしょ？」と言われてしまいました。次の日、姉が「昨日はしっかり眠れなかった」と言うので、頭にきてしまって「こっちは一睡もしてない！自分の親が亡くなったのに夜一緒に過ごして偲ぶのが当たり前でしょ！！」と言うと「忙しいのに！」と言い返されました。確かに旦那のお母さんと同居しているから何かしら世話をしているとは思いますが、自分の両親が亡くなった時くらい、旦那や子供に頼むとか出来るのではないでしょうか。旦那も旦那で「今夜くらい泊まっていけ」など一言くらいあってもよかったのではないかと思っています。姉には姉の立場があり、いろいろ大変なのだろうとは思いますが、小さい頃から姉は優遇されていて「妹だから我慢しろ」で育った私には納得がいかないのです。まだまだ言い足りないのですが、こんな姉をどう思われますか？このような愚痴ですみません。

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私は姉ですが・・・

長女

2012年06月13日 21:48

私はお姉ちゃんだから我慢しろと両親から育てられました。そのせいもあるのか妹のわがままはそんなもんかな～と思ってきました。私も父が一昨年他界し母が喪主でしたが重篤の病になっていましたので事実上私が一人で葬儀の準備から何から何までやりました。私は既婚ですが主人が仕事が忙しく家にあまりいないこと。子供がいないため妹は帰り私一人で実家に泊りました。昨年母が亡くなった際もやはり同じでした。姉妹の仲が良いせいもあるのかもしれませんがそんなもんかなと思ってきたので私は不満に思っていません。

トピ内ID：0943344599

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我が侭かもしれないけど

五月雨

2012年06月13日 22:42

喪主はお通夜の晩は葬儀場に泊り込むのが普通なんですか？大変ですね～いろいろ気を使って疲れているなら、自宅でゆっくり眠りたいと思いますよね。確かにお姉さんは我が侭かもしれませんが、本音では皆帰りたいのではないですか？

トピ内ID：4454989298

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お姉さんが非常識

姉の立場ですが

2012年06月14日 00:03

私は姉の立場ですが、これはお姉さんがおかしいでしょう。お姉さんの子供だって二人とも成人してるんですよね。私の感覚だったら、甥っ子さんともども実家に泊まり込んでもいいくらいですよ。甥っこさんにとってもお祖母ちゃんなんですから、社会人だとしても３日くらい忌引きがもらえるはず。（まぁ無いとこもあるでしょうが）ウチの祖母が亡くなった時他県で働いてる妹は有給と合わせて１週間休みとりました。そのかわり４９日とか休めないといわれましたが、それでも一番大変な通夜・葬儀の時は一緒に母や叔母を手伝ってくれました。義兄さんはその流れを知っているのでしょうか。もしかしたら「妹（トピ主）が帰っていいよっていうから」とか言ってるのかもしれませんよ。どうしても腹が立ってしょうがないなら、姉宅へ行って「親戚中からさんざん言われて恥かいた」と、お義兄さんとお義母さんのいるところで言った方がいいです。これからも４９日から月毎の行事や一周忌など法事があるんですから、ここでなあなあにしてしまうと大変ですよ。あと、金銭関係（香典や香典返し）でももめないように注意です！

トピ内ID：9335306192

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冷たいですね

🐶

やすじいぬ

2012年06月14日 00:03

私も二人姉妹です。私も両親が亡くなったら、通夜の時は二人で一晩お線香をあげます。お姉様はトピ主様のご両親に辛くされたのかわかりませんが、ちょっと冷たい気がします。例えばトピ主様がお姉様に「お姉さんが亡くなった時、二人の息子が通夜の時に帰ったらどう思う？」と聞いてみてはどうでしょう。「別に何とも思わない。」と言われたら、そういう人と諦めて下さい。

トピ内ID：2178433875

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姉妹仲良くできたら

kentarou

2012年06月14日 11:09

姉は親が亡くなった夜一緒に過ごして偲ぶべきだったのか？　帰ってよかったのか？　どちらかわかりませんけど、これは賛否両論あると思います。姉を悪く思っているでしょうけどできるだけ姉妹仲良くやってくださいね。

トピ内ID：1446779898

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喪主は泊まらない

ここ

2012年06月14日 12:08

喪主は泊まらないのが普通だと思っていました。喪主はちゃんと寝れないと大変なので、喪主でない身内が泊まるのがほとんどですよ。私も我慢を強いられた妹ですが、今回の内容は八つ当たりだと思います。介護も、葬式も、主になっていない人ほど文句が多いんですよね。

トピ内ID：7119945125

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お姉さんにもトピ主さんに対して言いたい事は山ほどあるでしょう

サクラ

2012年06月14日 13:00

確かにお姉さんのお通夜・葬儀に対する姿勢には首を傾げます。ただ、＞小さい頃から姉は優遇されていて「妹だから我慢しろ」で育った私には納得がいかないのです。この件についてはお姉さんに非はなく、責められるべきはご両親です。私は姉の立場ですがトピ主さん姉妹とは逆で、「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と育てられました。我が家では広い部屋も何も、大抵の物は妹優先でした。けれどこの件で妹に対し含む気持ちはありません。もともと大して気にしていませんでしたがもし何か恨み言を向けるのであれば、その相手は妹ではなく両親です。住まいはそれ程離れていないのに数年間顔を合わせたこともないということは、もともとあまり仲の良い姉妹ではないのでしょうか。何となくですが、お姉さんの方にもトピ主さんに対する不満は沢山あるような気がします。この機会に一度、お互いに腹に溜まったものを吐き出した方が良いかもしれません。

トピ内ID：2589967487

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喪主だから、は別に常識ではない

50代

2012年06月14日 19:38

最近母が亡くなりましたが、通夜の夜一晩中母につきそってくれたのは叔母（母の妹）でした。「喪主は大変だからなるべく休むように。私は座っているだけだから」とつきそいを買って出てくれたのです。ありがたくお願いしました。本当は姉妹で話し合って決めれば良かったですね。どちらが付き添っても良いと思いますよ。もちろん両方でも。ただ、、、これは理由にはならないと思いますが、結婚して実家を出たものから見れば、独身の兄弟は「未だに実家の一員」なんです。たとえ別居していてもね。結婚していれば「実家とは別家族」です。以前別トピで、「結婚して実家を出た長女と独身で実家にいる二女、どちらが親の葬儀で喪主になるべきか」というものがあって、二女と答える人が多かったです。結婚したら別家族、独身なら実家の一員と考える人は私だけではないと思います。

トピ内ID：8220074373

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２度目レスです

私は姉の立場ですが

2012年06月14日 19:38

横レスになりますが、ここさんの喪主が泊まらないというコメントですが、私は逆に喪主だからこそ泊まると思ってました（というか、家の辺りではそうです）。もしかしたら喪主が泊まる、泊まらないというのは地域性とかあるのかな？そうだとちょっと話は違うかも。だた二人きりの姉妹ですし、段取りはお互い葬儀の前から話はしていなかったんでしょうか。お姉さんの旦那さんとか参列しなかったの？その辺の段取りとかはちゃんとお姉さんが喪主としてちゃんとやってたのかな？やっぱり地域性とか宗派とかあるなら、余計に今からでも義母さん達にも入ってもらって、ちゃんと話をしておいた方がいいと思いますよ。あくまでも喪主はお姉さん。これから先もご法事のたびに主導してもらうようになるんですから。

トピ内ID：5080765033

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あなたの気持ちもわかるが

BABA

2012年06月14日 22:40

あなたは自分独りの面倒だけ看てりゃいいけどお姉さんは義母と夫と自分なのよ。洗濯も料理もあなたの３倍なのよ。責任あるのよ。体調管理に必死なのよ。わかってあげて。

トピ内ID：2059867610

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横ですが・・・

ここ

2012年06月15日 10:15

横ですが、私は姉の立場ですがさん喪主が泊まるかどうかは地域性よりも、寝ずの番をやるかどうかにもよると思います。（最近はあまり寝ずの番はやらないみたいですが・・・）寝るためもありますが、葬式の時にしなければならないこと（引出物等の準備、籠盛りや花の手配、寺との連絡など）って葬儀場でなくても家で出来る事がほとんどなので、喪主が葬儀場にずっといる必要性を私は感じません。役所に書類を提出する用もありますし。

トピ内ID：7119945125

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きちんと話し合わないといけないと思います。

ミミ

2012年06月14日 22:40

私は姉の立場ですが様のレスにあるとおり、葬儀に関しては、地域性がかなりあると思います。父の実家での葬儀では、地域性の違いを理解していなかったため、遠くに嫁いだ娘（父の兄弟）家族との連絡不足で、かなり失敗したそうです。また、同じく父実家では、喪主はきちんと喪主をつとめれる人より長男が喪主をつとめるが当たり前のようで、長男は病気で入退院を繰り返している状態なのに喪主になり、実質は父たちが動いていました。でも、隣の市で暮らしている私たちのところはまた違います。これが当たり前と思ってそれぞれが行動していると、どんどんすれ違っていくと思いますよ。ただ、トピ主様の姉妹はすでにすれ違っていた所にこの問題が起きたという感じでしょうから、話し合いは難しいのかしら？

トピ内ID：2304626597

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どうかな

ゆり

2012年06月14日 22:40

確かに、トピ主さんのレスだけ読むとお姉さまは冷たいなと感じますね。ただ、それは他人には分からないことかもしれません。私の場合は、母の葬儀の時には父も姉も私も葬儀場には泊まらず、遠方から来た母の妹とその娘さん親子（私の従姉妹とその娘）が泊まりました。父はずっと母の介護もしていたし、何より高齢だったからですが、私たち姉妹も叔母が最後の別れがしたいだろうと遠慮したからです。ところで、お姉さまとトピ主さんはずっと会ってなかったということですが、ご両親のお世話はお姉様がしていたのですか？介護があったかどうかはわかりませんが、こまごました用事もあったのではないかと思うのですが、それはお姉様がされていたのですか？もしかすると、そういうことも関係があるかもしれませんしね。親戚の方は口性ないですからね。その言葉通りには受け取らない方がいいこともありますよね。

トピ内ID：3231826237

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うーん？

まいか

2012年06月14日 22:40

色々と聞きたいこととかもありますし、これは私の地域性か宗派なのかわかりませんが。１、喪主はお姉さん　　で、良いのでしょうか。自分の周囲ではこういう場合お姉さんの旦那（お義兄さん）が喪主というのが普通なので。亡くなったお母さんにとっても義理の息子ですよね。お姉さんになったのはそちらの地域性？２、喪主は泊まる　　元々昔は親と同居ですし、家で葬儀してたから泊まるも何もないんですけどね。そして起きてるのは喪主じゃなくても構わない。そう、疲れるのでここは交代とか喪主さんには寝てもらって良いんです。最近は核家族化と葬儀会館で全てするようになったので、泊まりとかもお互い話し合って決めて良いと思いますが。３、まだまだ言い足りないそうですが、お姉さんは喪主が通夜に泊まらなかった、以外はちゃんと喪主としての務めは果たされたのでしょうか？お義兄さん、そのお義母さん、甥っ子さんは通夜と葬儀と法事まで出ましたか？もし出てないなら何故でしょう。他に宗教持っているのでしょうか。もしお姉さんは改宗してなくても、それで泊まれなかったとかいう事はありませんか？普通は宗教の話をしないので貴女が知らないだけで。

トピ内ID：9335306192

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トピック主です

M トピ主

2012年06月15日 17:54

皆様、レスいただきありがとうございます。非難される事も覚悟していたのですが、私の気持ちを分かってくださっている方もいらっしゃって、少なからず気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。皆様の質問に出来るだけお答えしたいと思います。サクラさんへ親に優遇されて育ったのに最期はこんな仕打ちかと呆れてしまったのです。 >恨み言を向けるのであれば、その相手は妹ではなく両親です。おっしゃる通りです。ここ数年はお正月しか帰っていなかったのですが、本音は帰りたくもなかったです。特に母親と顔も合わせたくなかった。しかし父には会いたいし、母親が姉にお金を渡すのにお金がないからと私にせびっていたのでお金を渡すためだけの行事でした。姉は私からのお金だったことは知りません。言うつもりもありません。父はそんな母を叱ったようですが、母は聞く耳持たなかったようで「悪いな」と言っていました。両親は高齢ではありましたがいたって元気で介護も必要なく、姉もお正月しか帰っていなかったようです。続きがありますのでまたレスさせていただきます。

トピ内ID：4198710855

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トビ主です

M トピ主

2012年06月21日 11:11

みなさん喪主という言葉に敏感になられているようですが私自身はそれほどこだわっていません。ただ、あれだけ目を掛けてくれた両親が息を引き取って実家に寝かせたまま、ろうそく番もせず帰ってしまったことに疑問を持っています。一体どういう神経だったのだろうと。それに喪主といっても名ばかりです。葬儀の手配、葬儀場、お寺との打ち合わせなどは姉と私二人でやり、親戚への連絡・お世話は私がやりました。母方の親戚はもう既に亡くなっているので、母の葬儀にも父方の親戚が来てくれたのですが、その親戚とも言葉を交わしていませんでした。役所への届けも、父の時は母の署名が必要なことがあるので姉は母とイスに掛けて待っていて私が窓口を回りました。母のときは「お父さんの時、あんた(私)がやったから私(姉)は何も分からないからここで待ってる」とまたイスに座って一人待っていました。やってくれたことと言えば車の運転をしてくれたことでしょうか。ですから、喪主が一体何をするものなのか未だに分かりません。

トピ内ID：4198710855

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残念ながら、兄弟は他人の始まりでは？

ミミ

2012年06月22日 21:53

２度目です。トピ主様のレス、読みました。やっぱり、葬儀のことはきっかけで、もうすれ違っていたんですね。残念ながら、ご両親（お母様）の育て方が原因なら、これからも変わらないのでしょうね。

トピ内ID：2304626597

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視点によりますよ

えーと・・・

2012年12月26日 15:43

未婚の次女がいても嫁に出た長女が喪主になるんですね姉には姉の視点があると思いますどちらが正しいかどうかは誰にもわからないと思いますけどね実家近くに住んで孫の顔を見せて喪主も務める都会で独身生活を謳歌していた次女が通夜の寝ず番するくらい大した借りだとは思ってないんじゃないですか？別に告別式で喪主としての務めを放棄したわけではないんでしょ？通夜に自宅に帰ったその一点をあげて姉を貶めたいんでしょうけど高齢の姑もいるのなら正当な理由がないわけでもない親戚のおばさんが責めるのは、どちらかといえば次女のほうなんじゃないですか？結婚もしないで、孫の顔も見せないで最後まで親を安心させなかった・・・！と姉をどう思うかと言われれば匿名とはいえ、こんな公共の場で責められる程の事はしていないように思います

トピ内ID：9962967807

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