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夫が出ていき別居中

レス28
（トピ主 0 ）
😢
ま
夫婦
私（20代後半）夫（30代前半） 3年間交際し、2年前に結婚。 半年前に第1子を出産。 出産後、ホルモン変化でイライラすることが多く、夫に当たることが頻回にありました。 子供中心となっており 夫のことを蔑ろにしていました。 11月に入り、夫が離婚を考えるようになり 私に離婚を相談するようになりました。 賃貸アパートで子供と3人暮らしていましたが、2日前に荷物を少しまとめて 空き家となっていた実家に出ていきました。 まだまだ夫のものは通帳や印鑑、服など沢山あります。 訳あって別々暮らしている義母からは 「もう少し時間がかかるかも。暫く一人にしてあげて。もう少し時間経てば、〇〇ちゃん（私）のことを、ちゃんと考えてくれると思うから。」と連絡が来ました。 暫く、私からの連絡は控えたいと思います。 いつになるかわかりませんが、次の話し合いの時に、きちんと謝り、もう一度3人で暮らし、二人で子供を幸せにしたいことを伝えようと思います。夫が私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか。

トピ内ID：aa0d32670bdf1a7b

#２０代
#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
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ホルモンのせいにするなと言いたい

🙂
匿名
ホルモンバランスを言い訳にしているだけのような感じがします。 確かに生まれたばかりの子供が中心になるのは仕方ないですが、 ホルモンを理由に夫をないがしろにするのはいいわけでしょう。 家族のために働いているのに ホルモンのせいにして自分をないがしろにする妻に どこまで我慢しろと？？？ 戻ってくる可能性はわからないです。 とぴ主が旦那さんにどれだけのことをしてきたのかがわからないからです。 自分が同じことをされても謝罪があればなかったことにできるレベルですか？

トピ内ID：492334b0ef898fb2

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何が問題の根っこなのか分かっているのかな？

041
お匿さん
＞出産後、ホルモン変化でイライラすることが多く、夫に当たることが頻回にありました。 ＞子供中心となっており夫のことを蔑ろにしていました。 本当にこれを理由とするならば、トピ主さんの体調が完全に戻るまでは 逆に帰ってこないで一人でゆっくりしてほしいとなってもおかしくないと思うのだが。 ＞いつになるかわかりませんが、次の話し合いの時に、きちんと謝り、 ＞もう一度3人で暮らし、二人で子供を幸せにしたいことを伝えようと思います。 自分が何を書いているか分かってますか？ ご主人の事を父親として必要としか言ってないんだよ。 だとすれば夫婦でいる必要性はないのでは？ ＞夫が私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか。 まあこれは揚げ足取りかもしれないけど、〝私達家族の元”といういい方も トピ主さんとお子様の母子は家族でという意識から抜け出てないよね。 ご自身で書いた文章を一度読み直してみたらどうかな？ 夫婦であり続けたいということを１つも書いてないんだよね。 夫婦でいるかいるまいかというのが『離婚するか否か』のはずなんだけどね。 だからトピ文を読んでも無理に子供の為だけに夫婦でいるほうが お互いが不幸になるのではないかと感じてしまうのも確かだ。 トピ主さんはあくまで『子供の為に戻ってきて』と言っているだけに感じるんだ。 子供のためなら謝るし、子供のためならホルモンバランスが崩れていても我慢して 蔑ろにしないようにします…その程度の意識にしか感じません。 『ちゃんと考えてくれると思う』というのも元に戻るだけではなくて 経済面などで不自由はさせないようにして離婚をして、あとは父親役として 子供とは会うとかの形をとることだってあるわけです。

トピ内ID：99c4dbe981c26ca8

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義母の口出し。

🙂
ゆりあ
いい義母なんですかね？私は違うと思うけど。 そもそもここで親が口を出す？あなたのほうから義母にご主人の状況を尋ねた訳でもないのでしょう？ もう少しすればあなたの事をちゃんと考えて「くれる」？？義母の立場で「考えてくれる」っておかしな言い方ですね、それ息子に聞いたのでなく義母の勝手な想像ですよね。 こんな大事なことを自分の予想で発言するのもどうかと思いますよ、何だか他人事だし。 まぁご主人が母親に伝言を頼んだとも考えられるけど、それはそれで頼む方も了承する方(義母)も情けないですね。 ご主人の気持ちは誰にも分かりませんが、あなたが言った事や行動は取り消すことは出来ません。 謝っても許すか許さないかはご主人が決める事、反省したしもうしないと訴えても受け入れられるかはご主人の人格やあなたへの愛情のあるなしでしょう。 夫婦で居たいならどんな時も自分勝手にならない事です。 子供が居てもご主人を大切にすることは出来たはず、もう言い訳はしない事ですよ。

トピ内ID：7593c7919adb0be5

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無題

🙂
匿名
蔑ろにしてしまったことはもう終わったことなのでどうしようもないですけど離婚したいって言われるって相当だったと思いますよ。 ＞11月に入り、夫が離婚を考えるようになり 私に離婚を相談するようになりました とありますから突然「離婚だ！」と言って出ていった訳でもないし、何度か相談されてたわけですよね。その時あなたはご主人にどういう言葉をかけたんでしょうか。ごめんねってちゃんと謝りました？ホルモンが～とか言ってません？でもでもだって～とかもダメですよ？ それでも変わらないと判断してご主人出て行っちゃったんでしょうね。 義母の言葉は息子を思う母親の精一杯のあなたへの配慮だと思うから本当は酷い嫁だと思われてるかもね。 ＞私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか なんだろう。この言葉やっぱりなんかご主人だけが疎外感あるわ。夫婦でいたいって気持ちじゃないんですね。 可能性はなくもないけど結局同じことの繰り返しになりそうでご主人に同情します。

トピ内ID：0eea7379ffbe7563

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うっかり戻ったらまた怒鳴り散らされるってこと？

🙂
丸干し
それとも別人のようなトピ主が笑顔で迎えてくれるのでしょうか？ 気分の上下が激しく、周りに当たる人はいますがそれが家庭にいたら最悪です。 赤ちゃんを免罪符にされたらさらに最悪で、だって反省しないですよね。 お子さんはこれから成長して基本的には楽になるばかりです。テンパってしまって思いやりが抜け落ちたのでしょうけど、人間としての度量が見えてしまって期待はしにくいかも。 お子さんも将来苦労するわ、と思われないようもっと深刻に考える方がいいと思います。

トピ内ID：50e7202eb1269870

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モラハラ被害者は本当心壊すんです

🙂
はな
こういうのいつも見てて思うんですが、謝って戻ってもらったとして、その後理不尽にイライラして当たることはなくなるんでしょうか？ ホルモンのせいで自分でもコントロールが効かない、理性が保てないという人は、自分の意思じゃ抑えられないんじゃないですか？ ホルモンのせいで〜と正当化するんだから、身体のせいであって私のせいではないってことですよね？ なら治らないんじゃないの？ もし離婚になるくらいならこの先は治しますって言うなら、逆に今までは抑えられるものを抑えずに、あえて相手をサンドバッグにしてきたってことですよね。要は相手を舐めてた。 まぁ一度だけチャンスをもらったらどうですか？ 私からすると、男女問わず、モラハラ、DV気質がある人は、治らないと思うけどね。その場は取り繕えても、本質は変わらないよ。

トピ内ID：09fe978e78f9d91f

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待つしかない

🙂
hana
私は敢えてエールを押しました。 理由や事情がどうあれ、自分の言動を悔い反省しているのなら頑張れと言いたい。 離婚を考えるとき、大抵の人は勢いや思い付きではなく耐えに耐え我慢が限界を超えてあふれ出てしまって離婚を決意するのだと思います。 なので謝罪されても中々受け入れることができません。 個人的には直接会って話し合うよりも先ず謝罪の気持ちを手紙にしてみた方が良いように感じます。 手書きの文字は結構重みがありますからね。 思うような結果が出なくても急がない事です。 ご主人が戻るかどうかは分かりませんが、待つしかありません。

トピ内ID：67339ebe9337b605

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可能性はある

🙂
40代男性
知人にそこから大復活を遂げたご夫婦がいます。 ご主人のメンタルが弱い所も似ていて奥さんが子供中心で不満が溜まって離婚を切り出したそう。 離婚の時期も決まっていてトピ主さんご夫婦よりも厳しい状況だったと思います。 奥さんは離婚を回避したかったみたいですが、状況を聞く限り離婚に備えた方がいいとアドバイスしました。 その後、離婚は無事回避。 理由を聞いたら原因はお子さん。 突然父性に目覚めてお子さんの為にやり直そうと決心したそうです。 今では冷めた夫婦関係が嘘のようにホットに（笑） 相談された方としてはこの騒ぎはなんだったんだ？って感じです。 何かヒントになれば幸いです。

トピ内ID：94084db6203be6a6

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トピ主は勉強が必要

😤
いんぱらのマナベ
以後気を付けます、と言うのは誰でも言えます。 問題は、どう気を付けるかですよね。 勉強しましょう。 先ずは、 ホルモンバランスについて、どう向き合うかということ。 食生活にも気を付けながら、生理周期も含めて自分の日々の記録を付け、 変化を把握する等です。 次に、 アンガーマネージメントのような、感情のコントロールについて。 相手に言葉を発する前に何を考えるべきか、イライラしたときはどうやって発散するか、 意見を伝えるのに、怒らずに、冷静に話し合うには、 どういうルールを自分に課したらよいかなどです。 次に、 思いやりとはどういうことか。 これから何十年も一緒に過ごす相手に、 何をしてあげられるか、どうやって愛情を示すか、などです。 恋人時代の甘いささやきなどではありません。 身体を気遣い、暖かく楽しい家族であるには自分は何をしたらよいか、 また、どうやって苦しい時を一緒に乗り越えるか、などもです。 取り返しのつかない一撃を与えることなく、 末永く、お互いを労わりあうことは、 感情的になってしまうトピ主さんには意外と難しいかもしれません。 本もありますが、ネットでも情報はあります。 マイノートを作って、必要な情報や気づいたことなどを どんどんストックしていけば、 自己改善のためにやるべきこと、 そして、今の自分に「出来ることと出来ないこと」が解かってきます。 自分にストレスを溜めないことも、相手の為でもありますから。 何に気を付けて生きていくのか、誰でもみんな勉強していくべきなのです。

トピ内ID：34c4f7fc52a6ff9b

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後からだったから何とでもいえる

🐶
まるまる
トピ主さん、ちょっと都合よすぎです。言い訳なら何とでもいえます。トピ主さんも新しい生活で大変だったと思いますが、ご主人は理不尽な当たられかたに納得いかなったのではないですか？

トピ内ID：864fcd6dda9cb045

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ホルモン変化とは魔法の言葉

🙂
果実の森の住民
イライラすることが多く。 と、言うのなら自覚は有ったのですよね。 それなのにご主人に当たり散らしていたのですよね。 それって、DV、モラハラですけど理解なさってますか？ ご主人が本気になれば別居ではなく離婚になっていたのですよ。 で、元とに戻りたいのなら主様が動くしかないのですが理解してますか？ まずは病院へ行って”本当の原因”と対処をしましょうよ。 そういった”事実”があればご主人も考えを変えてくれるかもしてません。 ＞夫が私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか。 ↑ これについては”ご主人次第”とは言えますが、主様にできることはまだまだありますよ。 第一歩は先に書いた”病院へ行く”です。

トピ内ID：1d11a3eac3099dba

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そんな事だから女性は安心して子どもを産めないんですよ

🙂
ぷんすか
結婚して子どもができた時点で、もう父親と母親です。 妻につらく当たられたから家を出て行く夫って何ですか？ 産後はイライラもするでしょう。寝れないんだから。 精神的に不安定になるのは当然じゃないですか。 トピ主さんの方が辛い状況なのに、妻からの対応が悪いからと言っていとも簡単に逃げ出すような人が父親と言えますか？ 生まれてきた小さな命への責任をどう考えているんでしょうか。 やり直す必要はないです。 どうせまた逃げ出します。 もう父親としての役目は期待せず養育費だけしっかりもらって、せめて経済的に責任を果たしてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：94128aa27eea6d0a

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じゃあ子どもは宜しく。

🙂
塔子
＞子供中心 夫のことを蔑ろに 夫が離婚を考え つまりご主人はそんな妻と子を捨て、新しい別の女と人生をやり直したいんですよね？ 舐めてんのか？と思いました。 弱々しい夫だなぁ～ そもそも蔑ろにされない夫になれよ！そんなことより妻が子ども中心の生活にならなけりゃ、誰が育ててくれんのよ？てか、子ども中心の生活になっていないアナタがおかしいだろうが。 と言いたいですが… 旦那さんの『そんな妻と子を捨て、新しい他の女と人生をやり直したい』という恋人セックスライフを取り戻したい欲望が透けて見えるので、その旦那が離婚と言うなら『アナタが子どもを引き取って育ててね、私には経済力はないし、これから自分１人生きていくだけで精一杯なので。勿論したつもりはないけど、蔑ろにされていたという気持ちにさせてごめんなさいね。どうかこの子は捨てないであげてね。あとは宜しくお願いします。』 当然子どもはトピ主さん(妻)が引き取る、自分(夫)は晴れて自由の身！！と思っている旦那さんは、泡食って離婚を撤回するんじゃないでしょうか。 もし撤回せず、離婚且つ親権は夫へ、となったならトピ主さんはそれこそ自由の身です。今の相手とは、実質夫婦２人でも上手く子育て出来なかったので、次の再婚相手は経済的そして性格的に、もっと余裕のある男の人を選び直せば良いと思います。 １度逃げ出して事を、思い通りに進めることができたらその夫は、これから嫌な事がある度押し付けて、逃げ出すでしょうね。

トピ内ID：25ff4807f7979df4

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時間を少し置いて

🙂
魔法使いの弟子
貴女がご主人に行った仕打ちがモラハラ、パワハラの類だったかどうかは文面からちょっと読み取れませんが、大の大人が家出するって相当なことだと思います。 子供中心になるのは母親なら当然でしょうけど、その不満、イライラのはけ口として対象にされたご主人さんはどんなことを考えていたんでしょうね。 とりあえずは、時間を少し置いて、落ち着いてから話し合いをされることですね。

トピ内ID：34da3646f0a1c751

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連絡は取った方がいい。

🙂
年頃の娘がいる父親
ご主人は子供を置いて行ったので親権はトピ主でしょうね。 トピ主さんはこれから20年超、シングルマザーで仕事をしながら子育てしていくのですか。 その覚悟をはありますか。養育費は生活するには少ないし、万が一のためにも期待しない方がいいですよ。 トピ文から離婚を言い出すまでのご主人の葛藤を考えると、かなり覚悟していると思います。離婚を匂わせて別居は、もう崖っぷちです。ご主人が出て行った前日、当日はトピ主さんはご主人に何を話しましたか。その状態で終わっているなら、トピ主さんに対する心象はそこで終わっています。ご主人が家に帰って来たい。妻に会いたいと思う上書きをしないと、トピ主さんに対する気持ち・愛情は日に日に冷めていきます。 これを変えられるのはトピ主さんです。ここでトピ主さんが動かないなら、ご主人が家に戻れる環境が作れないなら離婚です。 ご主人からの返信を期待せず、一方通行でいいから毎日ご主人の食事や健康を心配する愛情あるLine、今日の子供の画像、ご主人が帰ってこれるようなLine等を送った方がいいです。 トピ主さんも体調が悪い時はあると思いますが、1日1回以上ご主人を気遣う言葉を掛ける言葉（Line）で、結末は全く変わると思います。

トピ内ID：ffc09f5a38018750

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それはだめです

🙂
リンゴ缶詰
＞出産後、ホルモン変化でイライラすることが多く、夫に当たることが頻回にありました 自分の悪い所は常に人は過少に報告するものです。 でも、ホルモンでイライラしているから、夫に当たり散らすことは許されません。 例えば更年期でイライラしているから子供に当たり散らす親。 仕事でうまくいかないから、子供に当たり散らす親。 自分の思い通りにならないと、人に当たり散らす人。 皆同じです。 最低です。 例えば病気などで、自分の体が不自由になると人は当たり散らす人と我慢する人に分かれます。 当たり散らしをする人の中にあるのは、甘えです。 自分がこんなに辛いんだから解ってくれたっていいだろうという、自己中心的な考えで人に対して失礼な態度を取ります。 そういう人は、相当自分を制御できるようにならないと変わらないですし、結局自分の問題点よりも周囲の環境のせいに全てをして、他人に対して理不尽な要求をしますよ。 子供にイライラしたり、過度な期待をしたり、一人の人間として扱えず自分の所有物のように感じてしまったりと、他社との距離感をうまく取れない場合も多いです。 夫さんは一人の人間ですから、理不尽に当たり散らされれば当然離婚も考えます。 妊娠出産が辛いんだから当たり散らしてもいいと考えているならば、そういった考え方をやめることです。自分の中のイライラの原因を静かに探り、どのように他者と接すればよいのか 「まともに」考える必要があります。 あなたの中にはとてつもない甘えがあると思いますよ。周囲の環境や何かのせいにして、平然と自己中心的なことをすることは恥だとじかくしないと、シングルマザーになったあと とてつもない苦労をすると思いますよ。 もちろん、当たり散らしをされれば離婚という結論になるのはある意味当然なのですから あなたは静かに結論を受け入れる覚悟を持つほかはありません。

トピ内ID：d15466e86e3ac52a

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相談した時に

🙂
専業主婦よ
離婚の相談をしたときに、謝ったの？ 産後のホルモンバランスのせいだとしても、八つ当たりや不満の捌け口にするのはおかしいです。 ご主人のお母様、優しいですけど、内心怒っておられると思いますよ。自分の息子が酷い目にあわされて、面白い筈はありません。 もし、ご主人が帰ってきたら、同じ事を繰り返さずに、誠心誠意謝ることだと思います。チャンスがきたらいいでけど、、、

トピ内ID：90b1a6e97c8048e6

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ホルモンバランスを言い訳にしたDV

🙂
生き物の世話係
よく女性が「ホルモンバランスがー」とか「生理前にイライラしてー」パートナーに当たってしまったとかありますが、あれはハッキリ言ってDVだと思いますよ。 そうなる時、正気を失って誰でも当たり散らす訳では無いですよね。 ご主人や彼氏、家族など本当に身近な人が被害にあっている。 酷い話しです。 トピ主も全く同じですよね。 ご主人は相当耐えてきたと思いますが、堪忍袋の尾が切れたのですよ。 もう、戻って来ないと思います。 トピ主は、最後にご主人に対して誠心誠意謝ってください。ご主人が一番の被害者ですから。

トピ内ID：bf80a0b638e6c315

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レスします

🙂
果実の森の住民
産後のホルモンバランスって理由で八つ当たりされまくってても、 ”父親なんだから我慢しろ！” ですか…。 離婚で子供を旦那に押し付けたら嫁は自由ですか…。 この場合、トピ主様に”養育費を払う義務”が発生するのを御存じないのでしょうか？ とは言え、このまま逃げ回ってもらちが明かないでしょうから、 そのうち返って来ると思いますよ。 ただ、他の方も書かれているように定期的に連絡はしたほうが良いですよ。 このまま連絡をしないと離婚協議の際に主様に ”復縁の意志が無い”とみられてしまう可能性もありますから。 まぁ、無いとは思いますが、別居して連絡も取らず、一定期間（5年？）を経過してしまうと、 ”婚姻関係の破綻”と裁判所が認定したら離婚が成立してしまいますから、その点も留意しておいた方が良いですよ。 まぁ、義母様とも連絡が取れるようですから、 反省の弁を伝えてもらうのも手かと思います。 下の暮らしに戻りたいのなら、それに見合った行動をとらなければダメだと思いますよ。

トピ内ID：1d11a3eac3099dba

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「ホルモンの変化」を実感する人なんているの？

041
干し柿
要は単なる八つ当たり・夫でイライラを解消したDVに過ぎないのでは・・。 よほど大変な、手のかかる赤ちゃんだったのでしょうか。 大なり小なり違いはあれど、赤ちゃんを育てるのは皆それなりに大変でしんどいです。 でも夫婦仲がそこまで悪くなる人は少数でしょう。 自分の行動をもっとしっかり見直さないと、今後はないでしょう。 基本、夫も子供は可愛いしいい父親でいたいと願っていると思います。 それをトピ主が奪ったわけです。

トピ内ID：6ac87bbfd0c25514

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30点！

🙂
ねこねこにゃんこ
＞次の話し合いの時に、きちんと謝り、もう一度3人で暮らし、二人で子供を幸せにしたいことを伝えようと思います。 回答としては赤点レベル。 これがなんのトラブルもなかった夫婦間の決意表明なら問題ない。 しかしながらトピ主さんの決意表明なら30点レベル。 きちん謝るのはいい。 しかし「二人で子供を幸せにしたい」ここが違う。 子供の事がきっかけで夫をサンドバッグにしたのは誰？ そこの反省がない。 子供を幸せにするために夫に過大な犠牲を強要するいきさつがある人の言う「二人で子供を幸せに」は「夫の不幸を繰り返しても子供を幸せに」って解釈もあるわけで。 そこが耐えられないから夫が出て行ったという事に対する今後の方針が入っていない。 今回に限っていえば ×「二人で子供を幸せにしたい」 △「三人で幸せになりたい」 三人であれば夫の幸せも考慮されている。 それでも答えとしては70点。だから△ トラブルの主原因を作ったあなたの決意表明が全くされていない。 原因を作っておいて、尚、自ら保身に走るのか！と被害感情が騒ぎ出す可能がある。 〇「あなたと子供に幸せになって貰えるよう私が努力する」 実態としては子供優先であることは否定のしようもないが、傷ついた夫の心を癒す努力表明が入って初めて満点の回答だと思う。 傷つき、怒り、悲しみの淵にいる人を説得するのです。 傷ついた心を癒し、怒りを収め、悲しみから立ち直れると十分確信できる言葉じゃないと相手に刺さらないと思うよ。 ＞夫が私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか。 一週間くらいの冷却期間を置くのはいい。 しかし、そろそろ子供をかかえて会いに行った方がいい。 万が一、連絡もよこさない、会いにきやしないとさらにヘソを曲げたら収拾がつかなくなる。 一週間なら義母のアドバイスに従ったと言い訳できる。 長すぎる放置は得策ではないと思う。

トピ内ID：c7255b34b222eec2

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！！

🙂
アッキー
主さんへ 赤ちゃんは生後半年との事で 慣れない育児だけでも、とても大変です。 女性の体は月の生理だけでもイライラする事が多いですよね？ 妊娠や出ともなれば、生理と比較ができない位にホルモンの変化が大きく、 気持ちがついていかない人の方がほとんどだとと思います。 その上別居です。 その上離婚問題です。 主さんには同時に４つも降りかかっています。 このうち一つを踏ん張るだけでも相当大変です。 今の状況を文章に書くだけでも難しい状況だと思います。 私も同じ様な状況を経験し、 その時子供支援センターの方や女性センターの方に相談をしました。 状況を分かってくれる+専門の知識がある方々がいました。 女性センターでは、子供を無料で預ける事も出来ました。 電話で相談できる公的な機関もたくさんあります。 お家から行きやすかったり、電話しやすそうな機関に 試しに電話をしてみてください！！ 段々疲れてきます。早めに相談をして、頼れるところに頼ってください！

トピ内ID：14ba413143a60f0f

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追記です

🙂
アッキー
主さんへ 不安ですよね。 産後のホルモンバランスが大きく変化する中、 一人で慣れない子育て+家事は本当に大変です。 ほとんどのママが疲弊する時期です。 一方ご主人は外で働き、家に帰ったら奥さんに当たられて かなり参っていると思います。（自分だったら参る） （この時期にうつ病になったるご主人も多いみたいです。） お二人に負荷が大きくかかっています。 お義母様が幸運にもご存命です。 ご主人にご実家という逃げ場があって良かったですね。 主さん、 お義母様を信頼し、ご自身の体調をお話して かわいい赤ちゃんをお義母さまに預けて 主さんも少し休まれるのはいかがでしょうか？ （私がばーばだったら、預けられたら嬉しいと思います） 私はご主人の心のエネルギーがたまり、主さんの産後のホルモンバランスが落ち着き 子どもを一人で背負わずに楽になったら ご主人がかえってくる可能性、あると思います！！

トピ内ID：31a4a90888114d70

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皆さんどれだけ完璧な人達なの？笑

🙂
はな
トピ主最低だの、今更都合がいいだの、どの口が言ってんだ。 みんなそんなに完璧なの？どうしても辛いとき、イライラするとき、どんなときも冷静に自分を客観視して旦那様を大事にしているの？すごいなあ。 私の元夫は、不妊治療はじめて3カ月で「辛い」って出て行ったよ。私が不安定で、一緒にいると自分が鬱になりそうだからって。原因を全部私のせいにしたけど、本当は元夫の精子の少なさ。調停やったら、裁判所から慰謝料の支払い命令が出たのは元夫のほうでしたよ。 暴力や暴言があったなら擁護もできないし、自業自得とも思うけど、初めての子育てでいっぱいいっぱいになって当たってしまった、とかなら、それくらいで出て行く旦那さんが弱いだけだと思う。奥さんと生まれたばかりの子供を置いて出て行くのは、責任能力に乏しい人だからできること。これからも、何か問題があるたびに出て行くんだと思う。今回戻ってきても安心はできないし、戻ってきた後にトピ主さんは何かと気を遣っていかなきゃならない。それで序列もできるよ。旦那さんに出て行かれたくないから、下手に出なきゃいけない。対等でいられなくなる。それでも離婚を避けたいならそれでも頑張るしかないし、自分で生きていけるならお金だけ貰うのもアリだと思う。 今はとりあえず、追いかけないこと。追いかけられずにいると、相手は少し拍子抜けするから。

トピ内ID：c752095a5899dcae

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完璧じゃないからこそ反省があるじゃないですか

🙂
今回匿名
完璧じゃないからイライラを夫にぶつける。 でもやり過ぎたら反省し謝罪する。 人間は完璧じゃないからこそ反省を知っているのですよ（笑） 完璧じゃないんだからいいじゃない？って先人達が省みる事をしてくれていなかったら、未だに原人のままだったかもね。

トピ内ID：9b8b8490719fc97b

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待たない。育児させる

🙂
通りすがり
子供を旦那に預けたら? かなり辛い時にワンオペ育児押し付けて自分は悠々自適って許されんでしょ。 私(妻)が悪いだけで子供は悪くない。今しか見れない大事な時に子供を引き離すのはできない。 って言えばいいさ。 どーせ育児面倒くさいから逃げたんだよ。 押し付けられた子供への対応や反応見て色々決めてもいいと思うな。

トピ内ID：abdf3a92334cbc58

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けいこ

🙂
ゆうこ
文面からは、あなたが旦那さんにどのようにイライラして、当たり散らしたのかわかりません。でも、旦那さんが離婚を切り出すくらいだから、かなり酷かったのではないでしょうか。その間、旦那さんはあなたに対して、何か言いましたか？何も言わず、いきなり離婚話をしたのでしょうか。普通は離婚話をする前に、あなたに旦那さんから何か話をするでしょう。話の過程が良く理解できないので、何とも言えませんが今はこのまま待つしかないと思います。あなたはこれまでの事を反省し、旦那さんとよりを戻そうとしています。でも、夫婦ならそれを補い合うのが普通だと思いますが、あなたの旦那さんはすぐに離婚を言い出すのですね。私は旦那さんのやり方には納得できません。

トピ内ID：fc85ed9dd76c31aa

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突然出て行った訳ではないというのがミソなんですよ

🙂
黄ぱじゃま
出て行ったやり方が気に入らない人もいるみたいだけどさ。 ご主人は出て行く前にちゃんと離婚の相談をしているんですよね。 本当なら重大な状態が迫っていることにそこで気づくんです。 これが結婚10年もたっていて、頻繁に離婚を口にする人だったら単なる脅しの可能性もあるけどさ。 結婚たったの2年じゃ初めて離婚を口にしなのではないですか？ でも、軽く見て謝罪もぜず、改善もせず、態度も改めなかった。 そして出て行かれてから大慌てしてちゃってさ。 反省して謝罪の準備をしたってのが今の状態。 完全に夫をナメていたんですね。 子育てで疲れてイライラして八つ当たりすること自体はあると思うよ。 でも、冷静になったときにフォローしたり謝罪したりして事なきを得ているのが大人の世界です。 そして人間という生き物は、話し合いもした。改善も求めた。でも無視されたってパターンが一番堪えるんですよ。夫婦であればこそ心がやられるんですよ。 要は無視と同等なんです。 対策は簡単なことだったはず。 イライラの発散場所を夫以外の何かに求めればよかっただけ。 トピをざっと読んで、トピ主を煽っている人もいるけどさ。 できない事は言わない方がいい。 離婚案件に子供が関わると「じゃあ子供を夫に渡してしまえ（どうせできないでしょ）」て乱暴なことを言い出す人がいるけどさ。 子供は道具じゃないですよ。 その根本が分かってない子ナシの意見ですよ。 本当に父親に養育能力がなければ被害は子供に及ぶんですよ？ 父親が義母と協力して無事養育実績を積んじゃうとさ。 いくら母親でも子育て放棄の前歴と、夫の養育実績で親権争いに負けちゃうんですよ？ いいんですか？それで。 よくそんなことを勧めますね？ 人の悩みを良く考えもせずに楽しんでいるとしか思えませんよ。 誰も幸せにならずに留飲を下げたいだけならなんの生産性もありませんよね？

トピ内ID：a20755125f7955b9

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