バツイチ彼氏、結婚前にご両親に挨拶したい

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🐱

ゆみき

2021年11月05日 15:46

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私は20代女、彼は一歳年上です。彼に結婚したいと言われており、私の両親とは顔合わせが済んでいます。（先日帰省に付いてきたので、彼氏として紹介しました。）ですが、彼は昨年スピード離婚をしており、強引に離婚に踏み切ったことで義実家に勘当されてしまったと言っています。離婚の原因は元奥さんの不倫で、慰謝料も受け取っており彼に非は無いときいています。彼はわたしと同じ会社の違う店舗で働いているのですが、共通の知人に確認しても彼の言っていることは間違いないようです。ただ、勘当されたと言っていますが彼がスマホを使っているときにLINEの画面が見えてしまい、ご両親から「連絡がほしい」「無視しないで」などの通知が来ているのを見ました。私の両親はもちろん「結婚前に先方のご両親と顔合わせをしたい」と言っており、そのために関西から東京に来てもいいとまで言ってくれています。彼は、勘当されているためそれはできないと言います。バツイチであることも私の両親が心配するから隠し通したい、とも。彼は、顔合わせや結婚式は（彼も式はしたいようです）代行を雇うなどでなんとかしたいと言っていますが、私は実家を騙すようで気が引けます。ご両親から連絡も来ているようなので、結果がどうなるにせよ彼からご両親にきちんと話をして挨拶の場をつくれるように動いてほしいと思うのはワガママでしょうか。幼少期の話などを聞くかぎり、子供想いの優しいご両親と思うのですが他人の家のことなのでどこまで口出ししていいのか判断できず迷っています。また、お願いする場合はどういうふうに伝えるのが良いでしょうか。彼は歳上のブライドかあるのか、都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうとしてしまいます。少し幼いところがあります。長文になりましたが、皆様のご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

トピ内ID：3b1a6f1c7a004d76

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無題

🙂

匿名

2021年11月05日 16:29

彼氏として紹介してるだけで結婚の顔合わせとは言わないです。昨年スピード離婚てことは、付き合ってまだ一年も経ってないってことですか？それか被ってたんでしょうか。なんかそんな簡単に結婚を決めてしまっていいの？という印象です。だって、両家の顔合わせもしたくな、結婚式は代行を頼む、バツイチは内緒にして欲しい、等々納得いかないし。あと年上のプライドっていうけど１歳しか変わらないですよ？それはプライドじゃなくてズルい人間ってことです。とにかく、誠意をみせてほしい、それが両家の顔合わせだと言ってみてください。

トピ内ID：9aae45c70918463e

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うーん、そんな嘘ばっかりの人で大丈夫？

🙂

淳

2021年11月05日 17:03

タイトルのとおりで、彼を信じきっていそうなあなたに不安を煽るようで申し訳ないですが、率直に挨拶や顔合わせ以前に彼自身の人間性がとても引っかかりました。〉彼は歳上のブライドかあるのか、都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうとしてしまいます。少し幼いところがあります。本当にそうなのかなぁ。だって離婚した理由って元妻の不倫だから彼は全面的に悪くないのでしょ。なのにあらゆることを嘘ついて隠し通したいって、果たして離婚に関して全てあなたに本当のこと言ってるのでしょうか。上記の疑問が拭えないので、挨拶や顔合わせの場は間違いなく絶対に作った方がいいです。できないなら結婚自体やめた方がいいくらい重要です。私は、現時点ではその彼は信用できないと思いました。本当に彼に非がないとしても、自分の保身のために平気で親を騙せるってことですよね。バツイチで離婚理由や自分に非がないことをあなたやあなたのご両親に信頼してもらいたいなら、嘘ついて隠さずに寧ろ彼から積極的に挨拶や顔合わせの場を設けるはずじゃないでしょうか。

トピ内ID：8f7816873dce190c

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昨年スピード離婚で、彼はもう再婚を考えているのですか？

🙂

娘・息子の母

2021年11月05日 22:23

＞離婚の原因は元奥さんの不倫で、慰謝料も受け取っており彼に非は無いなら堂々としていれば良い＞バツイチであることも私の両親が心配するから隠し通したいと考える必要はないのでは？と私は思います。私にも息子がいます（まだ学生で、未婚です）が…もし自分の子が、その理由で結婚→スピード離婚を経験したなら、親として息子の事（心身の健康含む）を多少心配しますよ。＞「連絡がほしい」「無視しないで」などの通知が来ているなら、御両親は彼の事（安否を含め）を心配しているのでは？本当に彼は＞強引に離婚に踏み切ったことで義実家に勘当されているでしょうか？＞昨年スピード離婚したばかりなら、彼が御両親に主様との結婚を言い出し難い、御両親や親戚に結婚式に出席してと言い難いと感じる気持ちは分かります。でも、だからと言って＞顔合わせや結婚式は（彼も式はしたいようです）【代行を雇うは無し】だと私は思います。息子の再婚を後から知ったら驚愕し、主様にも御両親にも何とお詫びをしたら良いのか悩みます。主様が＞実家を騙すようで気が引ける気持ちも良く分かります。理由がどうであれ、自分の子が＞都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうと考え、途中で考え直さず実行に移すなら、親として教育を間違えたと猛省すると思います。御両親が大切に育てたお嬢様＝主様（＋御両親）に、そんな失礼な事をする息子に育ててしまったと、親として責任を感じます。主様が＞彼からご両親にきちんと話をして挨拶の場をつくれるように動いてほしいと思うのは当然です。結婚したら、主様も彼の御両親と義理の親子になるので、どの様な方達か知りたい・っておいた方が良いと思います。私が主様の立場なら、何故、彼が頑なに御両親との接点を持たない様にするのか？隠し癖の理由が分かるまで入籍を待ちます。

トピ内ID：426d616a8ec92826

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サラッと書いているけど

🙂

ゆかたん

2021年11月05日 22:21

＞彼は歳上のブライドかあるのか、都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうとしてしまいます。少し幼いところがあります。とてもタチが悪い。彼さ、自分のことしか考えてないじゃん。トピ主の幸せは。トピ主のご両親への気遣いは。そんなと結婚したら、思い切り苦労しますよ。＞共通の知人に確認しても彼の言っていることは間違いないようです。アテにしちゃダメよ。そんな苦労しにいくような結婚、やめなさいな。

トピ内ID：53cff7bcc60147c6

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顔合わせ自体は

🙂

インコし

2021年11月06日 11:48

別に、顔合わせ自体は無きゃ無くてもいいと思います。毒親で絶縁しているケースなど、人にはいろいろ事情があります。絶縁で一生関わることはない、葬式ぐらいはするが、と堂々と宣言出来るなら顔合わせ無しでもいいでしょう。バツイチを隠すとか、代行を使うとか、何甘いこと言ってるんでしょう。大した覚悟もなくその場を逃れることだけしか考えてないようです。彼の今の状況は一時的に面倒事をごまかしたいだけのように見え、後で結局交流など持たなければならなくなるように思えます。子供ができたら顔を見せて仲直りしたいとか同居して介護したいとか、急に言い出すかもしれません。それと、トピ主達と親を「どうしても会わせたくない理由」が他にあるような気がします。嘘をつくのが平気な人のようなので、まだトピ主に話してない嘘があってもおかしくないですよね。信用できないです。

トピ内ID：f8fdec8b4f7da39e

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やめてほしい

🙂

ななこ

2021年11月06日 11:48

バツイチを隠す、プライドが高い、嘘をつく人と結婚出来ませんし、自分の姉妹なら猛反対します。彼に夢中であれば周りの意見など聞ける状態でないことと思いますが、まずは結婚は置いておいて、もう少し相手を見極めたら良いのではと思います。トピの答えになっていませんが、交際すら反対ですね、この彼なら。

トピ内ID：7e8b5cf87d4931f9

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その彼、信用ならんなぁ

🙂

あおりんご

2021年11月06日 11:48

何が本当なのか見えてこないなぁ。相手の不倫なのに、彼が強引に離婚に踏み切ったからって親が勘当するのかしら？勘当してるのかと思えば、親からの心配するようなLINE？それなのに柔軟な態度を示さない彼。都合の悪い事に嘘や隠そうとするなら、共通の知人の証言は信用できないのでは？彼が知人に嘘をつくよう頼んだかもしれないし。主さん側と、義両親が接点を持つことは彼にとって都合が悪い事なんじゃないのかなぁと思わざるを得ない。

トピ内ID：aadd1732ec15ccb3

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論外

🙂

雪猿

2021年11月06日 11:48

バツイチを隠す、顔合わせや結婚式は代行で、という時点で、不誠実で、信用できません。辛いかもしれないけど、嘘や隠し事の多い人は今後も苦労しますよ。自分に都合よく考える傾向が強いでしょうし。結婚の条件を「彼からご両親にきちんと話をして挨拶の場を設けてもらう」ことにし、無理なら別れることを決断したほうがいいと思います。今のままだと、結婚後、義実家を頼ることも出来ないからね。

トピ内ID：6e951ea4513d0c53

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本当に結婚したいのかなぁ

🙂

ぱんだぱふぇ

2021年11月06日 11:48

彼氏さんが、不倫されてヤケになって、新しい出会い＝トピ主さんに固執しているだけなんじゃないかなぁ、と思う。勿論、彼氏さんもそれに気づいていなくて、本気でトピ主さんと結婚したいと言っているんだろうけど。もし、結婚を一度でもした事が有る人なら、次は幸せになりたいと思うから、「式の親は代行でも」なんて言わないと思うんだよね。結婚相手にも親がいるわけで、誠実に対応したいと思うハズ。勿論、親が酷い人（暴力とか、借金まみれとか）で、妻や妻親に迷惑をかけたくないという理由なら分かるけど、そうでもないのでしょう？取り合えず再婚して、不倫した元妻にあてつけしたいんじゃない？と思った。トピ主さんも結婚と言われて、ちょっと気持ちが上がって、このまま勢いで結婚したい！と思ったかもしれないけど。親御さんだって、まさかこんな男性と結婚しようとしているとは思ってない訳で。ちょっと冷静になって欲しいなと思いました。結婚は二人の問題で、親は関係ないというメンタルなら、背中を押しますよ。自分の親には都合の悪い事は隠して「彼親は代行」で良いのでは？

トピ内ID：f65e9d5d183fbd6d

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レスします

🙂

猫丹

2021年11月06日 11:48

勘当されたとは？ホントに元妻が悪いならスピード離婚ぐらいで彼の親が彼に対して勘当するぐらい怒るんでしょうか？共通の知人も元妻の不倫離婚と聞いているからといって、それが本当とは言えませんよね。知人みんなに嘘ついてるのかも。自分有責の人に限って、元妻の浮気とかお金遣いが荒かったというのって定番ですから…。第一なんでそんなに再婚を急ぐのでしょう？自分の親にも会わせられないのに？プライドというより何か大きな隠し事があると思いませんか？そのうち都合の悪いことがあるとあなたにもキレるでしょうね。周囲を騙す気満々の人との結婚で顔合わせ希望とは、トピ主様も少し不思議ではあります。トピ主様も、結婚だけがしたいのでしょうか。

トピ内ID：89c698a460fb670c

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嘘はダメです

🙂

2021年11月06日 15:22

言語道断です。主さん、嘘はダメです。しかも軽い嘘ではなく、非常に大きな嘘ですよ。親御さんを悲しませても構わないのですか？ただ単にバツイチだというだけでなく、スピード離婚、親と連絡をとらない、式をするために代行で偽装など、マトモな神経をしているとはとても思えません。こういった彼の態度は主さんにも発揮されていると思いますよ。たぶん嘘をつかれていることは数多くあるでしょうね。そんな人と人生歩めますか？私なら友達にしておくのも無理です。ご両親との顔合わせ、そこに主さんの焦点があたっているようですが、問題はそこではない。彼の嘘つき体質ですよ。絶対に主さんにも嘘ついてますよ。離婚事由も友達にまで根回ししているかも。だって結婚式を偽装しようとする人ですから、その程度朝飯前です。怖い人だと思います。

トピ内ID：0e5a7f62c401c6c5

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怪しいなぁ…

🙂

natsuno

2021年11月06日 15:30

私は親世代ですが、息子が離婚したくらいでは勘当しないです。たとえスピード離婚でも、原因は元嫁の不倫で慰謝料も受けとっているのなら、なおさらです。勘当する理由がどこにあるのですか？共通の知人に聞いても同じ話しか出てこないのなら、彼は友人たちにもうそをついているんだと思いますけれど。実は毒親で…というパターンもありますが、それならそれで結婚を考えている人には打ち明けると思いますし。何より、妻の裏切りでスピード離婚するはめになった人が、こんな短期間で結婚を決めますか？それも新郎側の列席者は代行で。怪しいポイントしか見つからないですよ。彼にはもっと大きな隠し事があるのではないですか？「こんな状態では結婚できない。きちんとしてほしい」と言っていいと思いますよ。むしろ、言って当然だと思います。逆にそれを言うことで、彼が「じゃあ結婚しない」と答えを出すのなら、トピ主さんのことが好きだからスピード離婚のトラウマを越えてでも早く結婚したかった、のではなく、彼にとって結婚することに何かメリットがあったのでしょう。

トピ内ID：b20335875157a2a9

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　嘘つきの言葉は根拠になりませんよ。

🙂

エス

2021年11月06日 16:49

　あなたの親を騙すことに罪も感じないなら、あなたを騙すことにも罪は感じません。　大切な結婚式でも代行で嘘をつき、親戚一同を騙す人間ですよ。　あなたが共通の知人の言葉も信用出来ません。もしかしたら代行ですか？　お金を払って自分とも友人だと言ってもらっているかもしれません。　仮に本当の友人だとしても、口裏合わせをして嘘をついてもらうことぐらいなら、息をするのと同じ程度の気持ちでやりますよ。結婚式で代行を立てて誤魔化したり、一生あなたの親族を騙し続けることにくらべれば小さなことですよ。　あなたも嘘つきになりたいですか。　あなたの親たちだけではありません。将来に生まれるであろう子供に対してもですよ。　子供に誰をお爺ちゃんだと説明しますか？　誰をお婆ちゃんにしますか？　祖父母からのお年玉やお祝いは誰からもらいますか？　祖父母へのお手紙は何処に郵送しますか？　イベントの度に代行を頼みますか？　毎回、別の人になることをなんと説明しますか？　町中で代行の人に出会ったら子供に何と挨拶させますか？　子供だって母親が嘘つきだと分かります。当然あなたの親や親戚にもバレます。　そして嘘つきの子供にされる子供は不幸です。　もちろん嘘つきの親も不幸です。「嘘つきに騙される嘘つき」は救いがありませんから、あなたが嘘に荷担をして騙されるのは自業自得です。しかし子供は可哀想ですよ。　トピを読む限り彼は信用に値しません。矛盾ばかりの言い訳です。　それでも信じてみたいなら、彼の親に会ってみなさい。彼が勘当をされたのなら誤解をといたり許しを請う立場です。彼の方が会いたくないということはないはずです。勘当された理由を直接に聞いてごらんなさい。　もちろん彼が雇った「代行」の親ではなくくて、本当の親にです。　多分、なぜ真実を知っている親から逃げているのかも分かりますよ。

トピ内ID：86cb798738e3aac4

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何が真実か、本当は何を考えているのか

🙂

さわき

2021年11月07日 12:41

彼は本当に勘当されたのでしょうか？なぜ再婚を急ぐのでしょうか？何が真実か、本当は何を考えているのか、はっきりするまで何度でも話し合うべきです。彼の考える結婚や結婚式は、自分勝手で、あなたのことを考えているとは到底思えません。あなたのご両親や参列してくれた親戚も友人も騙すことにもなりますよ。バレてからあなたが弁明しても、ご両親はそんなことを実行した娘に対し、とっても悲しい思いをされますよ。ご両親を騙して結婚して、あなたは幸せですか？ずっと彼の嘘にモヤモヤして苦しみ、生きていくのですか？冷静になって、結婚自体を考え直した方がいいですよ。

トピ内ID：aab1f85190c1a07a

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お別れ

😡

おばさん

2021年11月07日 12:49

結婚は急がないほうがいいです。相手が不倫で、自分は親から勘当？？？そんなことあるわけないですよ。まわりに自分で妻が不倫したと流せば、そうなりますね彼の親は息子に会いたいんでは……彼氏の方に問題があるんだと思います。親に会えないほどの事をしたのでしょう。嘘でごまかせないほどのことを。考えが幼稚なので逃げているのでしょう。ほんとにあなたと結婚しようと思っているなら馬鹿な考えは浮かばないはずです。あなたは彼氏のわけわからぬ考えに、どういしたらいいものかとなやんでいるけど、悩むことではないです。結婚したら、再びスピード離婚でしょうね。年上のプライドもなにもない、ただの嘘つきです。今は、あばたもえくぼでしょうが、よくお考えください結婚はゴルでなく始まりであり、生活です。あなたの親は、あなたの幸せを願っています。親を悲しませたらだめですよ。一矢に、嘘で塗り固められた人生を歩んでは言えません。

トピ内ID：4ea8b28db776f8f7

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問題ありそうですね〜

🙂

ヒヨ

2021年11月07日 14:43

親といさかいで疎遠になっているというのは、色々な理由があり事情があり、それぞれ言い分もあるでしょうが、生涯の伴侶を選ぶ意味では、訳ありにもほどがありますよ。まず離婚歴で隠している何かがあり、今後も同種のことを起こします。結婚式をしたい、でも親を呼びたくない、だから代行を雇う誠意あるきちんとした大人はそういう手段を口に出しません。彼はおそらく人間的に問題があります。そしてまだ隠し事をしています。周囲の人間にちょろっと聞いて確かめたといっても、今の彼女です結婚考えてます！みたいな子に誰がバカ正直に教えるものですか。ぶち壊したと逆恨みされてはたまりませんからね。大人って、社会って、そういうものですよ、トピ主。あなたのためを思って、なんて言って笑顔で邪魔したり、「あんなのに引っかかって」などと影でクスクス笑ったりするのです。ちょっとだけ知ってる職場の人とかご近所とか、そんなのばっかりよ？彼氏だと言って会わせたことを「結婚の顔合わせ済」とは言いません。トピ主もまた、ものごとに筋を通すきちんとした人ではないようですね。つまり似たもの同士。隠し事、バレた、怒られた、で生涯いさかいの絶えない夫婦になるでしょう。生涯というか、彼がバツ2になる日も近いというか。トピ主は私にとっては何の縁もない赤の他人で、赤の他人に対して結婚すべきもアドバイスも何もないし、通りすがりに適当なことを言われたからといって聞く気もないでしょうけど、彼、やめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：b8b63fd8873e48a2

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彼が自分に向きあえるまで結婚は無理

お匿さん

2021年11月07日 16:06

彼のスピード離婚というのも相手有責とあるが、それは離婚の直接事由にすぎず、今の彼の不誠実さと感じるような根っこの問題や背景には彼の問題も多々あったのではないでしょうか？だって、不倫されてスピード離婚して、すぐに他の人と付き合って結婚したい、親に勘当されたというのも離婚時に双方が感情的なやり取りなのかもしれないが、それに対して自分自身で向き合ってもいないのも確かだ。『妻に不倫〝された”』『親に勘当〝された”』という被害者的立場にいれば自分が何をしても構わないというような逃げの姿勢を感じるんです。自分の意思があるなら、親に勘当されたのが事実だとしても『親とは縁を切った』という自分の決断で語るんだよね。結婚は時期尚早か、もしくは白紙に戻すぐらいが良いと思うけど。『親しい人に裏切られ、騙されたなら自分も騙して良いと思うのか。』『誠実さが感じられない以上は先には進めない。』勘当されたから会わせないではなくて、結婚相手のトピ主さんのために勘当を解いてもらうために一緒に行くのが絶対に必要と訴えるべきだ。そうでなく彼が縁を切りたいなら、その理由をトピ主さんが納得できるように誠実に説明する責任があるんだよ。その上で、トピ主両親に彼が親とこういった理由で縁を切っていると納得させるのが話の流れだろう。多分ね、そうやって彼に誠実さを求めたら彼はあっさりと別れようってするよ。それが嫌かもしれないが、結婚したって同じで一緒に住み始めて喧嘩したら嫌なことから彼はすぐに逃げ出すだろうから。今彼が逃げずに向き合えなきゃ結婚してはいけないと思うよ。

トピ内ID：5b271b87201380b9

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