婚約している彼の両親が自分の実家に来ることについて

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（トピ主 0 ）

ゆん

2022年01月22日 10:54

恋愛

31歳女です。
最近付き合ってる彼氏と婚約し、入籍する予定です。顔合わせをこれからするのですがそのことで困っているので相談させてください。

彼の実家と私の実家はかなり離れており、飛行機でしか行き来できません。その為顔合わせは私の実家のある県に来てもらい、ホテルのレストラン等で済ませる予定でした。しかし彼のご両親から一度直接私の自宅に来て、ちゃんと挨拶をしてから次の月に改めて結納と食事会をしたいとの申し出がありました。ですが私の家は恥ずかしながら築28年の賃貸マンションでリビングも10畳ほどしかありません。とても6人で座って話をできるようなスペースは無いのです。私の周りで結婚した友人たちも一度ホテル等での顔合わせのみで入籍しているので、実家に彼氏と彼のご両親の3人で来たいと言われるとは思っておらずびっくりしてしまいました。彼氏には自宅が狭くて座れないことを伝えましたが、「え？そんなに狭いの？」と驚かれました。「でも少し話したら帰るから考えておいて。」と言われそのままの状態です。前々から彼のご両親には、何回も来てもらうのは申し訳ないのでどこかホテルやレストランで一度で顔合わせを終わらせたいと彼から伝えてもらってるのですが、どうしたら私の実家に来るのを断れるでしょうか？？

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#結婚

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彼も知らないの？

🙂

バナナチップス

2022年01月22日 12:31

彼すら、主さんの実家マンションに上がったことがないのですか？婚約するにあたり、彼は主ご両親に挨拶は来ていると思いますが、その時は実家ではなかったのでしょうか。まずは、彼を実家マンションに呼んで実際に部屋の状況を見てもらえば、一緒に考えてもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：31aab768344c136d

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レスします

🙂

凛

2022年01月22日 12:31

トピ主様ご婚約おめでとうございます。たぶん彼のお宅は地方かな？キチンとなさいたいのだと思います。先ずは御両親様同士の結婚についてのご挨拶、次に結納？ただオウチに来て頂きたく無いならコロナ禍につき出歩くのはリスクがあるからホテルで～すべて行いましょう。また私の知り合いはテレビ電話で顔合わせしたみたいですよ！どうしてもお宅にいらしたらティーケーキ等々で。１０畳のリビングなら大丈夫です。

トピ内ID：59741eed95d43891

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家を見て、分かることは多い。

🙂

りゃん。

2022年01月22日 14:39

たぶん、そう思っていらっしゃるのでは？勿論、お食事はホテルやレストランで良いと思います。私の息子のケースは、一旦彼女の実家でお茶を頂いたあと、場所を変え、料亭に移動しました。この際、10畳のリビングでお茶して、ホテルかレストランに行ったらどうでしょう。綺麗に片づければ大丈夫です。知り合いで汚宅の方がいらっしゃって、結婚十年以上経つが一度もその家には行ったことがないそうです。トピ主さんの場合はそういうわけではないですよね。

トピ内ID：b4bcb2a87609c573

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彼に事前に来て貰えば？

🙂

花

2022年01月22日 18:42

ご婚約おめでとうございます。その家の狭さ伝えていたのにピンと来ないんですよね？彼に一度来てもらってこれでも呼べると思う？って確認取るのが早いですよ。彼は資産家か何かでしょうか？二人の生活とお互いの親な生活なんて全く関係ないんですけどね。見ない方がいいものってたくさんあると思いますし。見せて陰であれこれ言われるようなご実家ならご結婚は苦労するので慰謝料払ってでもやめた方がいいかなと思います。私なら品定めしてくる気持ち悪い家族だなと思いますし、品がなくてはしたないなと思います。うちは貧乏育ちなので見せられるほどの大したお家ではないです、ごめんなさいって言って結婚自体辞退しますよ。理由があっても申し出を強行するような方とのお付き合いは絶対に苦労しますから。事情を察して配慮してくれる方はたくさん世の中いますから。私もお互いの実家にお互いの両親を呼んだことはないですよ。トピ主さんは文書から察するに良識的な方と思うのでお別れしても次が出てくるように感じます。少しでもおかしければ直ぐに逃げた方がいいでしょう、結婚したら幸せになるわけではありません、結婚したら離婚は大変ですからね。幸せになってくださいね。

トピ内ID：0dfb72627e1e3ff1

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実家には呼ぶべき

🙂

ねここ

2022年01月22日 20:52

狭くても何でも、実家には呼ぶべきだし、相手の実家にも行くべきではないでしょうか。外で食事→移動して実家でお茶、次の機会にまた外で食事→相手の実家でお茶、というのが私の周りでは一番多かったです。育った環境をお互い把握していた方が安心だし、今後のお付き合いもスムーズだと思います。狭くて難色を示すような人たちなら、こちらから願い下げです。

トピ内ID：e0b92e8036553b8f

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割りと普通かな

🙂

匿名

2022年01月22日 22:15

彼のご両親が、50代くらいならば割りと普通の感覚だと思いますよ。逆に一度も、女性のご実家に挨拶に伺わないのが失礼くらいの感覚かもしれない。どうしても嫌じゃあなければ、一度はお招きしたら？マンションだろうが、古かろうが仕方ない。きれいに掃除して、お茶飲んでもらって、近所で一緒に食事して。リビング10畳なんて、マンションならば普通でしょう？嫌ならば、何故嫌なのかをわかってもらわないと。ただ、そっちの方が大変かな。相手は、トピ家に礼を尽くすつもりだから。

トピ内ID：b7a1e383f90e3d11

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え？

🙂

さくら

2022年01月22日 22:41

＞私なら品定めしてくる気持ち悪い家族だなと思いますし、品がなくてはしたないなと思います。こういう考え方があるのにビックリ。結婚って単に個人の問題ではなく、「家」同士の繋がりでもあると思うんです。だから、狭くても古くても、相手の親御さんをお招きし、おもてなしをするのが、きちんとした家、品のある人、、、という考え方もあります。華美にする必要はなく、ちゃんとお掃除し、お茶とお茶菓子を用意し、ご挨拶されてから、ホテルに移動しては？頑なに拒んだら、痛くない腹を探られかねないですし。知人は築40年超、床鳴りする古いマンションですが、お相手ご家族をお招きし、仲良くされてますよ。ホテルで食事だけの方が楽ですけどね。きちんと筋を通して、トピ主様をお迎えしようとしているのかもしれませんよ。それを迷惑のように捉えられたら、こちらこそ願い下げ…になるかも。彼と相談して、落とし所を見つけてくださいね。

トピ内ID：05bcd81945d9fe8f

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断らないほうがいい

🙂

みさき

2022年01月23日 11:04

どんなに古かろうが狭かろうが　住んでるのが事実なんだから。お招きして、そのままお話するか、狭いから飲食店にさっと移動するとか、彼に事前に話しておいて、その場を任せればいいでしょう。招かないとなると　何か隠してるのか、結婚相手となる信頼とか、余計に面倒くさいことになりますよ。まずは彼だけ来てもらって、こりゃ狭いわー親に言っておくね!となるのか。 2回も来るの?と思われますが、彼の人生の大事な決断において、親が2回来たい、あなたの親に来いと言われたわけでないのですから、応じたほうが良いですよ。狭いなら座布団だけあればいいですよ。

トピ内ID：db1d43a787168fbd

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彼だけを紹介する

🙂

ふむふむ

2022年01月23日 11:04

結婚をする予定なら、まずは彼を家に呼ぶことです。二人で両親に挨拶しにいく。そうすれば、親が来て一緒に座るなんて無理だとわかるんじゃないでしょうか。ただね、家を見ればどういう人間かわかるので、見に行きたいというのもわかります。逆にあなたも彼の実家に一度行ったほうがいいです。昔の家だと、いわゆる応接間というお客様を通す部屋がありました。もしくは和室とかね。最近の家はそういう部屋がないですし、賃貸なら尚更です。でも彼にはそういうのがわからないんでしょう。だから一度見てもらえばいいんです。家を見ればどんな暮らしなのかわかりますからね。

トピ内ID：525f5edc664ebd5e

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今どき珍しい

🙂

さと

2022年01月23日 11:04

このコロナ禍になって結婚する方でわざわざ何度も（それも飛行機乗って移動）お互いの家を行き来するなんて驚きですね。コロナ前でもそんなことする家は少なく思います。各家ごとで考え方が色々違うのでしょうがないですが、大事なのは彼に言っても親の意見が通ってしまうのであれば、結婚後も心配ですね。トピ主さんの言う通りこのコロナ禍ですし会う回数は極力少なくするのが今は常識的なのではないでしょうか。（お互いのご両親は若くてコロナ心配じゃないんですかね）彼のご実家がそんなに大層な家庭環境なんですか?地方の方だとそういう考えの方が多く感じます。（私の偏見かもしれませんが）たいした家でもないのに相手の家を見たがったり何かと親（トピ主の）とかトピ主の歴を気にしたり。結婚は家の繋がりですけど、結局は二人がどうお互いの家と関わっていくかにもよるし、姑と嫁問題で済むのか家庭環境の問題が出てきて大変な思いをするのか、どうなってもトピ主さんが一番大変な思いをするのでよく考えたほうがいいと思います。本当に離婚は色々面倒くさいし、なかなか離婚しにくいから。価値観大事で全く同じとはいかないにしろ似た者同士のほうがいいと思います。家の価値観の違いは結婚する二人の価値観の違いより根深く今後のトピ主さんが大変な思いをすることになりかねないので慎重にしたほうがいいと思いますよ。 31歳結婚したい年齢ですよね。でも 31歳ならこれからお付き合い始めてほかにいい方まだまだ見つかると思います。トピ主さんの実家に来ることになったとしたら、トピ主さん家の断り理由を彼がどのように親（彼の）に言ってどいう理由で強行するのかをちゃんと聞いてください。「きちんと挨拶」を断ったのにさらに「きちんと挨拶」は断りの理由に対しての答えになっていませんから。

トピ内ID：28c821563a77aeca

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親の審査

🙂

紫陽花

2022年01月23日 11:04

住んでいる所で、その人の「人となり」を探るのは、結婚では必要。好き好き脳の本人より、冷静な親の審査必要。私の場合。元旦那は大学から実家出ていたから、実家(親)の影響はないだろうと、実家に行かずに外で挨拶。 (私側には、実家に来てもらった) 結婚後も元旦那は私を実家にあげない。理由は「汚家」だったから。足の踏み場もない。つまり、足元がきちんとできない実家問題先送り実家です。それが、20年後相続放置や、親の借金放置がわかり、親のだらしなさが私らの家庭に被害を及ぼしました。汚家を見ていたら、初動も違っていたかも。最後亡くなった義父の残した借金のせいで、夫婦破綻しました。義母、借金黙っていました。問題だとも思ってなかった様子。ゴミの家に住むと思考停止するのです。夫婦仲は良かったのに。結婚したら、お互いの実家はもれなくセット。実家原因で離婚なんて星の数。狭かろうが、そこはきちんと審査して納得して結婚したほうが。

トピ内ID：88126708ec67ab44

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彼氏の挨拶は

🙂

さと

2022年01月23日 11:04

彼氏はトピ主さんの実家に行ったことが無いのですか。トピ主さんの実家に結婚の挨拶はしてないのですか。きちんと挨拶ってまずは彼氏さんがトピ主さんの実家に行ってご両親に挨拶するのではないですか。彼氏も実家に来てないのに彼氏の親が実家に来るってなんかおかしな感じですね。自分の息子にきちんと挨拶してきなさいって感じですよね。「何度言っても」ってちゃんと彼に何て伝えてるのか聞いたほうがいいですよ。トピ主の言ってることが彼と彼のご両親の関係性や話し方などの理由で全く伝わっていないのかもしれません。（言葉足らずだったり）これから結婚式、子供を授かれば子供のお祝いごと、お互いの帰省など親が出てくることが度々あるので、その都度揉めることにならないように彼と姑をよく見ておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：28c821563a77aeca

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彼が悪い。

🙂

ぽん

2022年01月23日 11:04

婚約おめでとうございます。こちらの事情を話していないなら、彼のご両親から３人でトピ主さん宅へご挨拶へ出向きたいと言われた事はおかしくありませんね。（むしろご丁寧なのでは。）問題は、婚約者が実家に招きたくないという事情を知ってるのに親を止められない彼です。親の言いなりで、嫌がってる婚約者家族に対して自宅招待を検討して欲しいと言っている。思いやりがないですよね。（こちらの事情が彼側のご両親へちゃんと伝わってるかも疑問です。）トピ主さんから彼のご両親へ連絡は取れないの？あちらのお気持ちに感謝をした上で、事情を話してみたらどうですか。常識のある義両親なら、別の場所での顔合わせに応じてくれるでしょう。「それでも見に行きたい！」って我を通すなら、そういう義両親ということがわかりますよね。結婚前の不信感は大切にした方が良いですよ。

トピ内ID：f15357791ae7fd0f

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きちんと自宅でご挨拶したい

🙂

トマト

2022年01月23日 11:04

少し前までは結納だって家でやっていたのですし、きちんと自宅でご挨拶したいのでしょう。ウチも狭い上に兄弟がいたので家具をどかしてギュウギュウな居間で皆でご挨拶しましたよ。そして相手のご両親もウチの仏壇に手を合わせてくれました。ほんの30分くらいの滞在でした。なので、別に普通のことだし狭いなんてそんなに気にしないと思いますよ。と言うか、彼が家に行ったこと無いのが驚き。これから一生家に入れないつもりですか？？私はそっちの方がビックリですよ。

トピ内ID：c653cceba94570c9

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私も有りだと思う。

🙂

掃除しておけばいい

2022年01月23日 11:04

私も彼のご両親にトピ主さんご実家にご招待は有り。と思います。彼のご両親は、お料理が只食べたいだけの顔合わせでは無いですよ。どの様な環境でどの様なご両親、でこれまで過ごされてきたお嬢様なのか？と言う事が知りたいだけで、家が広い狭いは関係ないです。古い新しいでは無くて、そういったマンションでも、お家の中は？と言う事なんですよ。奇麗にお掃除されているとか、物が整理されているとか、そう言った処と、何といってもザクッと言えば主さんのご両親と世間一般の話がしたいだけ。悪いですが、貴方よりもご両親です。別に、親同士との顔合わせで、ご自宅に呼ぶのは普通だと私も思います。少なからずとも、これからは親戚同士になる訳ですから。

トピ内ID：db985d4f9e9a79e3

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レスします

🙂

はなび

2022年01月23日 11:04

結婚は家と家の結びつきです。彼氏のご両親が、ご自宅に行ってご挨拶をされたい、というのはいたって当たり前のことです。家が狭かろうと賃貸だろうと、そんなことを理由にお断りするなんて、失礼です。当たり前のことをお受けできない、というのならばそういうご家庭だと思われるし、あなたのご両親のメンツをつぶすことです。あなたと彼の間で決めるのでなく、ご両親とよく話し合われてから御受けされたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c3a7cb8e2bd2a71f

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そりゃあ知りたいでしょうよ。

🙂

変だよ。

2022年01月23日 11:42

息子の結婚相手の実家の生活レベルを。今後息子にどんな影響があるか分かりません。家を建てる際に同居要請してきたり、援助を求められるとも限りません。トピ主がしっかり働いて、万が一実家が困窮した際は金銭的に息子に迷惑を掛けないしっかりした信念があればいいですが、なかなかそういう女性はいません。なので、トピ主の実家の生活レベルを知りたいのは彼の親としたら当然だと思います。それを品がないとか言ってる人もいるようですが、違いますよ。世の中には子供におんぶに抱っこの親もいます。そのように育てられた人もいます。結婚は価値観が合わないと幸せにはなれません。一方が我慢を強いられるのは不幸です。ですので親が子供の結婚相手の生活レベルを知りたいのは当たり前ですし、トピ主は正直に包み隠さず実家に招いたらいいと思います。事実は事実です。隠せませんよ。

トピ内ID：b6e6fea2afd0f47e

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彼女ご自宅に行きます

🙂

カメリア

2022年01月23日 12:35

私も息子2人が結婚する際、どちらも彼女ご自宅にご挨拶に伺いましたよ。家が古いとか、狭いとか、こちらは全く関係ありません。ただただ、息子の親としてお嫁さんになる女性の親御さん宅に足を運び、きちんとご挨拶はさせていただきたい、それが礼儀であると思っているからです。それをそんな理由で受け入れない相手親御さんだったらとても残念に思います。トピ主さんが個人的に自宅は嫌だと思うのと、トピ主さん同様、トピ主親御さんも自宅はやめてもらいたいと考えているのなら、変わってる御一家だなぁと感じます。だいたい、お嫁さんになる人の自宅にお邪魔するのは御挨拶するこの一回だけです。それさえも古いから、狭いからと理由に拒否されるのは、どうかと思います。時間にしても小一時間、食事をするとか、泊まるわけじゃなし、大袈裟です。

トピ内ID：4fe1b981dd100f55

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小学校の家庭訪問は何のためにある

🙂

姑

2022年01月23日 12:35

今時家庭訪問は無くなりつつあるとも聞いてますが。登校してくる子供を見るだけではわからないことがわかるからですよ。家が立派かどうかが問題ではありません。どんな家族の中でどんな暮らしをしているか、家を見るとわかるからです。たとえ狭くても古くてもきちんと暮らしているとそれが家に現れるものだからです。我が家は古い田舎家ですが、子供が結婚する時には相手方の親御さんに来てもらいました。立派な家とは言えませんが、家庭に何も恥じるところはありませんからね。食事を出すのは大変なのでお茶だけにして食事は場所を替えました。

トピ内ID：bd7c27a86012d2d6

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断るのは失礼かも

🙂

すもも

2022年01月23日 14:43

親族になる人のことをあらかじめ知っておきたいというのは普通の感覚です。地域や年代にもよりますが、結婚前に「聞きあわせ」と言って互いの同意の元、実家のことを調べる習慣だってあったくらいで、ご両親の年代なら一度は相手の実家を訪問しておきたいと思うのは普通だし、かつそれが礼儀だとの感覚なのでしょう。断りたい理由は狭いから、だけですか？それだと断る理由にならないと思います。彼の両親にしてみればごく当たり前のことを頑なに拒絶すると、隠したいことでもあるのだろうかと不信感を持たれますよ。先に彼氏一人で来てもらい、あなたの気持ちを相談してみては？訪問をお断りする理由に彼が納得してくれたら両親に話してくれるでしょうし、そうじゃないなら訪問を受け入れたほうがいい。古くても狭くてもあなたはそこで育ったのです。恥じることはない。隠すのはあまりよくないと思います。

トピ内ID：59dd8adc6a383ae4

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お宅にお伺いして挨拶するのが筋

🙂

通りすがり

2022年01月23日 14:43

結納とまで言わなくても、お宅にお伺いして挨拶したい。家の大きさとか、新しさなんか関係ない。お住いの地域を含め、どのような環境で、育ってきたお嬢様なのかを知りたい。拒絶されれば、何か隠し事があるのではと勘繰ってしまう。そんな方が多いと思いますよ。そんなに、自身の育った環境が恥ずかしいと思っているのですか？自信をもって、堂々としていればよい。それともバレたらまずい隠し事があるのでしょうか？もしそうなら、その方が問題です。

トピ内ID：eff8d1b0d4170925

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どうしても、と断れば、破談になるかもしれませんね

🙂

とくとく

2022年01月23日 20:58

そんなに隠したいことがあるのだろうか、と先方は疑うでしょう。＞リビングも10畳ほどしかありません。とても6人で座って話をできるようなスペースは無いそんなわけないです。10畳あれば十分６人床に座れます。家具が邪魔なら一時、壁に寄せるとか、他の部屋に移すとかすれば済む話。下手な言い訳は墓穴を掘るだけですよ。＞私の家は恥ずかしながら築28年の賃貸マンション別に恥ずかしくなんかありません。少なくともそれはトピ主の甲斐性を示すものではなく、トピ主の親が裕福でなかったというだけのこと。裕福でなくても規律正しく暮らしてさえいれば結婚の障害になどなりません。もっとも、実家の経済状態について彼氏を騙していたのなら、それはかなり深刻な事態になりますね？あるいは、母親がすごくグータラでキッチンを見せられないとか、父親もズボラで家全体が「汚部屋」化しているとかもマズいですね。そういう素因や習慣はトピ主にも引き継がれているのでは？と疑うのは自然ですし、仮にそうでないと彼氏が言ってくれたとしても、そもそもそういう義両親を持つのは不体裁だと親は考えるでしょう。ウチはそんなことはない、というのなら、堂々とお招きすればいいじゃないですか。それで明らかになるのは両家間の経済格差だけです。それは訪問がなくても時と共に知れること。結婚後に肚の探り合いをして気まずくなるより、一回の訪問で実情を把握して貰う方が効率的だと思います。先方の訪問を受ければトピ主親も行くのが礼儀。飛行機代がキツいだろうと思われる暮らし向きなら、先方から航空券を送って下さるかもしれません。トピ主親は少し惨めな思いをするかもしれませんが、先方も息子を不憫に思っているはずなのでお互い様です。今実家を隠したところで、両家はどのみちそういうお付き合いになるのです。トピ主がそれに耐えられないならこの結婚は止めましょう。

トピ内ID：153043e77ebacc3c

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断る方がビックリ

🙂

葡萄

2022年01月24日 10:29

彼の両親が訪問して挨拶するのが礼儀であり、親族となる家を知る権利はあります。断るトピ主や、その両親が残念で非常識。狭さや古さは関係ない。結婚してからの価値観が違いすぎると不安になり、そのうち、彼からも疎遠にされるかもね。自分に都合の良い例をだしても、彼両親には通じないよ。狭い自分のテリトリーだけの情報であることに気づかないとね。他の人の話ではなく、彼両親の考えと対峙が必要。

トピ内ID：a00b3b53e3b8accc

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お互いをおもいやりましょうよ。

🙂

ぽんぽこ

2022年01月24日 12:13

物事なんでも悪く捉えたら、この先長い人生を心がトゲトゲしてしまいそう。お互いに相手の思いを受け止め寄り添う形にできないでしょうか。部屋はいつもよりも丁寧に片づけ　狭いながらも迎え入れる準備を整えればよいです。お茶と菓子程度のおもてなしで良いかと思います。昼時ならば、食事の用意も必要です。我が家では、飛行機の距離の相手のご両親が遠方よりの来訪でしたので、お祝い膳を自宅で手作りし、その後車2台でドライブしました。お互いに相手の懐に飛び込んで行きましょうよ。以心伝心、思えば思われます。

トピ内ID：2e99f339c758b470

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結納までするのなら

🙂

さくら

2022年01月24日 12:28

結納までする関係なら、さすがに家に呼んできちんとおもてなしした方がいいのでは。まあ来ていただく分ホテルの食事代はもちろんトピ主さん側の支払いになるでしょうが、それでも先方が家に来たいと言っているなら、その通りにした方がいいと思います。

トピ内ID：ad93836ccc8b9ce9

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育った環境が見たい

🙂

おばちゃん

2022年01月24日 12:54

お相手の事を知るには、育った環境を見るのが一番です。きちんとした家なら、息子・娘の相手の成育環境を知りたいと思うのは当然な事だと思います。息子が結婚した時に、お相手の親御さんからは「結納は不要だけれど、一度家を訪ねたい」との申し入れがあり、特段の手入れはせずに、そのままの「息子の育った家」を見ていただきました。本当にお茶を飲んだだけで「次は我が家にいらしてください」とお帰りになりました。狭くて古くても大丈夫です。ゴミ屋敷では困りますが、普通に暮らしている家なら大丈夫です。第一、彼は自宅に来たことがあるのでしょう？その彼が反対しないのだから、充分に許容範囲なのですよ。むしろ、あまり頑なならば「何か呼べない理由があるのではないか」と邪推されるもとですよ。逆効果になります。

トピ内ID：ee285039fa3e73cf

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あなたのご両親も「来ないでくれ」と言ってますか？

🙂

59歳女性

2022年01月24日 15:04

もしかして、来てほしくないのはあなただけの考えなんじゃないですか？そして結婚すると言っているのに、彼氏さんもあなたの実家にお邪魔したことがないなんて驚きです。それもあなたが来させなかったのですか？彼氏さんはあなたのご両親に会ったことはあるのでしょうか？結婚の挨拶など、しなかったのでしょうか？？いろいろ非常識だと感じることがありますが、そういうことも含めて、一度お宅にお邪魔したら納得できることもあります。筋を通してご挨拶をするということもあるでしょうが、もちろんお相手のご実家の様子を見るというともありますよ。家が古いとか狭いとかではなく、生活している家を見ることでその暮らしぶり、生き方がわかるからです。当然お相手の家にも行き、結婚前だからこそ、失敗しないために家と家の考え方を知るのは大事だと思います。結婚は個人のものと言いながらも、いざ結婚してみると家同士の問題は多いですよ？あなたのご両親も含めて家に来させないとなると「そういう家」という認識ができ、今既に暗雲は垂れこめていると思います。ただ来ていただくのは一回で、まずご実家でご挨拶とお茶してから場所を変えてレストランで食事で解散、というのはいかがでしょうか。

トピ内ID：f7a177d5760c0300

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うーん

🙂

さくら

2022年01月24日 15:26

「結納」はどちらから言い出したのかしら？結納なし、、、も普通になってきた今、きちんと結納するなら、ご自宅にお招きしましょ。自宅に招きたくないなら、結納は辞退しましょ。「結婚は個人の問題。家同士の付き合いは必要ない。」って意味のことを言うしかないのでは？ちなみに、結納するホテル、レストランの費用はトピ主様支払いですよ。割り勘なし。結納返しもお渡ししないと。ちなみに、家の地方では結納金の倍程度の嫁入り道具の持参は当たり前。その辺りは地域によるので彼とちゃんと打ち合わせして下さいね。うーん。お年の割には幼稚な感じがします。周囲もそんな感じだと類友なのかな？

トピ内ID：05bcd81945d9fe8f

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夫の実家は団地でした

🙂

アンディ

2022年01月24日 15:43

夫の実家は、築50年近い団地で、間取りは2dkでした。それでも、私の両親は一度お邪魔したことがありますし、それに対して嫌な顔もされませんでしたよ。自分の子どもが結婚する際に、相手の親がどのような人でどんな生活をしているかを知ることは、とても大切なことです。むしろ、それを隠して結婚しようとするほうが非常識だと思います。彼自身は、トピ主実家に行ったことはないのですか？普通、まず彼がいって結婚したいと言う事を伝えるのが常識的かと思います。それすらなしに、結婚を決めるというのは、スタート地点から間違っている印象ですね。そういうことって、あとで問題が出てきたりもするんですよ。１０畳あれば、６人くらいは座れます。そこで宴会をしようというわけじゃなし、食事などは別の場所をもうけてご挨拶程度で終わらせればいいだけです。それすらしないのは、あまりにも先方に対して失礼ですよ。というか、トピ主さんが見栄を張りたいだけじゃないですか？狭い賃貸マンションに住んでいる事を知られたくないというのは、単なる見栄としか思えません。それって、トピ主さん両親にも失礼な事だと思います。なにもかも、自分の思い通りにはいかないのが、結婚というものですから。

トピ内ID：527750dc66633775

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彼のご両親を不義理な方にするおつもりですか？

🙂

ミライ

2022年01月24日 15:43

あなた側が訪問を断ることは、彼のご両親を礼儀知らずな方々にする行為です。通じますかしら。家を訪問し合うのは礼儀なのです。それを断るのは、あなた方が無礼なことはもちろん、彼の側も失礼な行為をしたことになるのですよ。本来なら訪問してご挨拶するものだからです。いくら時代を経ても「日本では」結婚することによって、両家の結びつきができるのです。ただ男性と女性が結婚するのではありません。披露宴会場に何と書いてあるかご存じありませんか？ ○○家△△家御披露宴と書いてあります。新郎新婦の名前じゃないのです。両家の結びつきなんですよ。互いに訪問し合うのが礼儀です。丁重に、堂々とお迎えすべきです。また、お互いに「このような家庭環境で育てました」と明かすことはお相手への誠意です。お相手のご両親は、至極真っ当な方々だと思います。

トピ内ID：404dfcdc5bdcdf7c

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