妻がクレジットカードの詐欺にあい借金を作りました。僕が気づいた時にカード会社に電話したんですが補償は受けれないと言われて警察にも相談したんですが、こういった事件の犯人を捕まえるのは難しいと言われました。被害額はなんとか返済出来る目処はあるのですがこの件で妻を責めてしまい夫婦関係にひびが入り些細な事でのケンカも増えました。そんな中妻から数日距離を置きたいと言われて今別居中です。妻に対して詐欺のことを責めて喧嘩が増えたのは事実ですが妻の事は本当に愛しています。別居後に離婚と言われてしまうかとても不安です。離婚の話はまだ出ていませんが、距離を置く＝離婚というのは避けられないでしょうか？

妻に距離を置きたいと言われた | 夫婦関係・離婚

誠心誠意謝罪を

🙂

もこ

2021年11月06日 16:49

どうして責めてしまったのですか。自分ならグッとこらえます。トピ主さんの怒る気持ちはもちろん分かります。でも奥様は被害者なのですよ。そんな詐欺のために離婚して欲しくないです。もし自分が奥様だったら申し訳ない気持ちで一杯になります。それなのに責められたらもし今後も迷惑掛けると悪いから別れを考えるかもしれません。どうか心から謝罪して下さい。そして今後そういう目に合わないために気を付けようと励ましてあげて下さい。

トピ内ID：e489a1f97ef08d09

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分からない

🙂

雪猿

2021年11月06日 17:00

どう責めたのかにもよりますが、この先の関係がどうなるのかは分かりません。クレジットの詐欺は、施設のロッカーなどに施錠保管しているなど、本人の意識しない状況でカード情報を読み取られてしまうケースもあるから、本人を責めてもどうしようもない場合が多いと思います。責めたことを謝罪して、時間を置くことですかね、まずは。

トピ内ID：0eeaba0b7d25954e

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えー？

🙂

はる

2021年11月06日 17:14

そんなに責められる事ですか？騙される方が悪いと言う考えですか？詐欺に遭い、奥様が一番傷付いているに決まってるでしょう。そこに夫から責められたら精神的に来ると思います。クレジットカードで詐欺をした側ではないんでしょ？奥様は被害者ですよ。酷いです。まぁ離婚も覚悟するしかないですね。愛していると言われましても、行動が矛盾しています。

トピ内ID：d18f14c42f6337af

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夫が味方じゃないと気付いたからですよ

😢

一人の方がマシ

2021年11月06日 17:14

奥様は被害者。ただでさえ落ち込んでいる状況で、夫に追い打ちをかけられたんです。味方どころか加害してくる夫なら要らないと思われちゃったのでしょう。離婚まで発展するかどうかは、今後のトピ主の誠意によるのでは？

トピ内ID：3bdc864a661b289e

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俺は関係ない

🙂

ジャスミン

2021年11月06日 17:21

どうなるかはわかりません。理不尽なことが起きたり、自分に非のないことで迷惑をかけられたり、今回のようにお金の損など、納得できないこと、不可抗力なことが起きた時の反応というのは、その人の本性が出るものです。いったん受け止めて、解決策を考えるのか、誰かを責めて、責任が自分にないことを主張するのかは、その人の技量、本性です。取り乱した、冷静さを欠いたと、後付けで言い訳しても、その瞬間の態度こそがあなたなんです。長い夫婦生活、今後もそうしたことが起きれば、同じことになると奥様は予想していると思います。誰よりも驚き慌てて、ショックだった奥様。寄り添って解決策を考えようと一緒に向き合うのではなく、お前のせいだ、俺は関係ない、と突き放されたなら、夫婦でいる意味すら、考え直す事態だと思います。

トピ内ID：6a14ccd39d751526

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詐欺に引っかかったって事ですよね？

🐱

黒猫さん

2021年11月06日 17:38

情報商材買わされたとか、セミナーの代金払わされたとか？クレカ自体は単に支払いの手段ってだけで？被害額は幾らくらいですか？あまりの金額に申し訳なくて恥じ入ってるのではないのですか？なんか金遣いが荒くなったとか、おかしなセミナーに頻繁に通ったりしていませんでしたか？

トピ内ID：66330b11f70b3098

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レスします

スパイス

2021年11月06日 18:18

＞距離を置く＝離婚というのは避けられないでしょうか？さあ、どうでしょうね。奥さんの気持ちがどう動くかは奥さんにしか分からない。今の奥さんもどう自分の心が動くか分からないと思いますよ。自分の心がどう動くのかを静かに待っているところではないでしょうか。なので、奥さん以外の人に聞いたところで、なーんの意味もない。振り込め詐欺で被害に遭った人が家族から責められたことがきっかけで心の病になるとテレビ番組で説明されていました。奥さまが被害に遭ってしまったことも、あなたが責めてしまったことも過ぎてしまったこと。奥さんから何らかのアクションがあるまで待つしかないんじゃないですか？「本当に愛しています」と言ったところでどうにもなりませんよ。ちょっとした行動、ちょっとした言葉で一瞬にして消えることもあります。人間の関係ってそういうものです。＞この件で妻を責めてしまい夫婦関係にひびが入り些細な事でのケンカも増えました。これは「ちょっとした言動、ちょっとした言葉」を越えてます。「本当に愛しています」って言うけど、距離を置かれたからそう思ってるだけ。奥さんを責めて些細な喧嘩が増えた時に「本当に愛している」と思ってたらそこで止められたはずですよ。長年の関係の上に胡坐をかいてただけです。

トピ内ID：b5d7f3db0e3df854

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どういう感じで責めたのでしょうか？

🙂

テック

2021年11月06日 18:18

凄い形相で怒鳴りつけらりしたのならトラウマレベルだと思います。私も数年前に似たようなことがあり、９年前ですが今でもその時の事を忘れていません。それ以来、夫に情はないですが稼いでるのでATMとして仮面妻状態です。夫は結局謝ることはなかったので。家から出て行ったのは、相当参っていると思います。お子様がいないのでしたら離婚になる可能性もありそうです。心から謝るしかないのでは？でも、奥様の気持ちが以前の気持ちに戻ることはもうないと思います。「あ、こういう人なんだ」って分かってしまったので。

トピ内ID：17bd5a6b7e746049

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どういうことでしょう？

🙂

ロンマンマー

2021年11月06日 21:07

カードの詐欺被害の件は法律相談へどうぞ。夫婦関係の件はよく知りませんがトピ主が犯罪被害にあった時、近親者からバッシングされたら奥様のいまの気持ちがお分かりになるかと。カードの詐欺被害って本当に気持ち悪いですよ。取られたお金以上に気持ち悪さが強くてダメージを受けます。ま、トピ主みたいな人間の場合自分は何があっても詐欺に遭わないと思ってるでしょうけど誰にでもあることです。よく考えて反省してください。

トピ内ID：ec071a83bd679433

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一番辛い時に、助けるでもなく

🙂

ビオラレディ

2021年11月06日 21:15

慰めるでもなく、罵ったんでしょ？人間性を見せつけられるとさすがに冷めますよね騙した人を責めるなら分かるけど騙された人ですからね～

トピ内ID：c41ee785ccc50c67

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詐欺被害者ってね

🙂

いち子

2021年11月06日 21:15

引っかかってしまった自分を嫌悪してしまうの。だからこそパートナーに支えてもらいたいのに責められたとは・・・・奥様気の毒に。いまね、奥様は自責の念にとらわれている真っ最中だと思います。いや別居前から攻めて攻めて心が壊れそうなところに追い打ちをかけられていますからね。奥様の心は戻らないと思いますよ。詐欺って昔から無くならない。私たち夫婦は何か決済するときは、互いに相談し合います。「私たちは大丈夫」と思っていても、陥る可能性があるから。わが家がクレカを使うときはそれなりに高額な商品を買う時なんです。「この商品にこの値段ってどう思う？」というやり取りは必ずしています。根本的問題は「夫婦間のお約束事」が作られていなかった。つぎのもんだいとしては、先にも書いたとおりに「自分は詐欺に合わないと思っても被害にあうことも有る」ということをトピ主様が認識していない。更なる問題としては「責める」想定外のことが起きた時、どういう反応になるのかが人間力の勝負です。トピ主様が私の娘の配偶者だったら「その夫で良いのかよくお考えなさい」と言いますね。ああ、もちろん返済については娘本人に頑張らせます。でも、その夫と婚姻生活は精神的に無理だと判断いたします。奥様が自責の念を持ち続けてでもトピ主と一緒にいたいと思えば戻るでしょうが、私の娘なら引き止めます。

トピ内ID：d016fc23dd170a7e

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怒るのは当然

🙂

カメリア

2021年11月06日 21:15

そりゃあ、詐欺に引っかかった奥様に怒り心頭になるのは当たり前。トピ主さんが怒って責めた、この感情は誰にでも起こる事だと思います。そんなに怒らなくても…では済まされない案件だと思います。ただ相手の立場になって考えてみましょうよ。奥様は正直に話しました。どんなに辛くて、悩んでたか。話すのはとても怖かったと思います。トピ主さんがすごく怒るのは分かってますから。内緒にしなかっただけでも、良かったと思いますよ。トピ主さんは、些細な事でも喧嘩をするようになった、とありますが、この詐欺の件を事あるごとに話に出したりしたのですか。奥様はそれでなくても、肩身の狭い、針の筵状態です。つまり、スパッと怒ったら、後はフォローと優しさこれが大事だったのです。

トピ内ID：53b88c0ba3fa3b61

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離婚とは限らないけど

🙂

猫丹

2021年11月06日 21:15

責めたって一体どんな風にですか？怒りに任せて捲し立てる姿、ここぞとばかりに非難する表情…。やられた方はまあ冷めますよね。精神的DVレベルなら奥様は逃げた方が正解ですし。しんどい時に投げられた心ない言葉って忘れませんからね。知り合いに別居を経てやり直した夫婦、離婚した夫婦が数組います。どんなケースも必ずこうなるとは言えないでしょう。平和な時は優しくて当たり前。トピ主様もことが起こったから感情的になったのでしょう？あの時はイライラしてつい…と言っても、そういう時こそ人間性が出るものなので。

トピ内ID：3a4b180b95bbf28d

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私も詐偽にあいました

🙂

こけもも

2021年11月07日 12:14

私の場合は、早い段階で気付きカード会社に連絡して支払いを止めカードも紛失扱いで破棄し再発行詐偽相手とのやり取りの仕方も、相手が外国なので英文で書くように指示されそれをカード会社に証拠として送る！と、かなり手間がかかりましたが、家族総出で手伝ってくれました。まさか自分が詐偽にあうとは思っていなかったので、情けないやら、悔しいやら、恥ずかしいやらボロボロです。一生言われ続けるだろうと覚悟はしてますが、笑い話になってます。笑い話にしながらもみんなが「各々も注意しよう」と話しています。トピ主さん、詐偽にあった人は被害者です。猛省している相手を責めるのは自分の怒りをぶつけているだけで前向きな行動ではないですよ。詐偽にあって傷心な奥さまを受け止める器はないのでしょうか？私は、笑われながらもみんなが注意しようと話していることをあたたかく感じます。愛しているのなら、答えを出されるまで待つのではなく、トピ主さんも未熟で責めてしまったことは謝り迎えに行くのがいいと思います。謝り、やり直したいと何度でも伝えるしかないのでは？

トピ内ID：2ca64a0bed9973c4

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そうですか？詐欺ですよね

🙂

ｓｉｎ

2021年11月07日 12:14

皆さんと私は違う感想です。そもそも、詐欺にひっかからない人がほとんどで、天災や交通事故じゃないんですから、せめられても当然と思いますよ。認識不足か油断か。私なら、もっと厳しいと思います。信頼をなくしますかねえ。離婚もやむなしと思います。冷たいようですが、私には無理ですかねえ。

トピ内ID：ac15135b0d6a8a31

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う～～ん

🙂

通りすがり

2021年11月07日 12:14

補償がないってことは、何かを購入しようとその代金として自分でカード決済に手続きしたってことですか？借金を作ったってどういうことなのかしら。＞僕が気付いた時にということは、それまで奥さんは気付いてなかったんですか？なんかよくわからないそれほど怒るくらいだから多額なんだと思うし、責める気持ちもわかりますよでも、関係にひびが入って喧嘩が増えるとか騙された本人が出ていくにも「距離を置きたい」っていう言葉もなんだか違和感、しつれいですが、事を起こした人が言うことかな？夫に迷惑かけたことには違いないことでしょ、迷惑かけられた方が言うならまだわかるけど。で、返済ってどこに返済するの？カード会社に？奥さんが自分で返すんじゃくてトピ主さんが返すの？この1件がなくてもどこか不安定というか、どういったらいいのか例えたら二人とも器がしっかりしてないというか。。。この場合、奥さんの方から離婚とか言えるのかなあ連絡はできるんでしょ？どうしよう、どうしようと言ってないで、ちゃんと冷静になって話し合ったらいかがですか？夫婦ともに30代なんですか？二人ともっと大人になりましょう

トピ内ID：5f88c5862a857e5a

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本性が見えたのかも

🙂

花はハナコ

2021年11月07日 12:14

詐欺の状況が奥様に非がない上でそのような厳しい責められかたをされたなら、離婚を言い出されても仕方ないでしょう。辛い苦しい時にどれだけ相手に心を砕けるか。そんな夫婦関係が試される状況で失敗をしてしまいましたね。トピ主さんの言葉に強い恐怖を感じることで、心理的トラウマになることもあります。そうなると受けた側は、なかなか平常にもどることは難しいです。奥様がそこまでダメージを受けているかわかりませんが、心からの謝罪と後のことは心配いらないし帰ってくることを信じて待ち続けると伝え、祈りながら日々を過ごしましょう。

トピ内ID：b72ec6749aa15f5b

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もしや人格否定とかしたとか？

🎶

あらら。

2021年11月07日 12:14

他の方も仰ってますが、当事者の奥さんが一番落ち込んでいる事でしょうね。さて、距離を置きたいと言われるくらいですから、相当酷い事言ったのでは？お金騙されるって本当に悔しいと思いますが、もしや奥さんに「君の性格から言って〜云々」とか「日頃からいつか騙されるんじゃ無いかと思ったよ」とか言ってしまったのでは？つまり人格否定するような事言ってたのでは？その後の喧嘩も詐欺につなげて奥さんをまた責める様な事言ったとか？責めるは責めるでも今で言うモラハラみたいになっていたのでは？詐欺にあって辛い所に夫から頭打ちにされては奥さん精神病みますよ。此処でトピ主さんが謝罪した所で奥さんが受け入れてくれるか分かりません。実際トピ主さんが暴言まがいの事言っていたのなら、こういうのってふと思い出し人間不信の様になるので将来結局上手く行かなくなるかもしれません。実際奥さんは詐欺で人間不信、夫のトピ主さんで人間不信になっているのでは？離婚になるかは分かりませんが、もし離婚となるなら受け入れた方が奥さんの為でもありますよ。でもトピ主さんも実際言い過ぎたの自覚あるなら奥さんがどうするかは分かりませんが誠心誠意謝罪はしたほうが良いですね。

トピ内ID：f51384d3240a53a9

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こればかりは、

🙂

あ

2021年11月07日 12:14

どうしようもないです。言った言葉は、回収出来ませんし。こういう「しまった！」と、不安でしようがない時に、家族から激しく怒られたら、その人から離れたくなりますよね？自分を守るためには、別居は必要ですし、お互い、冷静に考える時間を持つのは、良い事では？感情で行動するのは、恋愛だけにして、それ以外は、理性で行動しましょう。感情で行動する人からは、みんな離れてゆくと思います。

トピ内ID：53cb9ce2765a4feb

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考えたいんでしょうね

🙂

らん

2021年11月07日 12:14

奥さんだって申し訳ないと思っているはず、それをずっと言われたら？家では安らげませんよね。困難を一緒に乗り越えていけないなら夫婦でいるの、不安ですよ。

トピ内ID：7f598b12050d8b2d

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う～ん…、

🙂

果実の森の住民

2021年11月07日 14:43

私も詐欺ではないけど似たような事があったけど…。それなりに注意していても被害に遭う場合もあるんですね。それで、被害に遭ってしまった事はしょうがないんですよ。そこれこそ事故に遭うようなモノですから。さらに言えば、”過去”は変えられません。主様に求められるのは”今後をどうするか”なのですよ。奥さんからの”別居”の要求が、一時避難か離婚かは不明ですが…、ある意味、主様との今後を考えることになってしまったのは事実です。本来ならば今回の件は主様がしっかりと前向きに対処すべき問題だったのに、それが出来ずにネガティブな事ばかりで奥様は”あぁダメだ”となってしまったのでしょう。とにかく、別居は受け入れるしか無いです。その後、何もなく戻って来るのか、”話し合い”になるのかは奥様次第です。 ”話し合い”になった際には今後をどうするかをしっかり話し合うことです。今回の別居で主様が考えることはそういう事です。奥様としては”頭を冷やしてくれ”だと思いますけど。

トピ内ID：cc025339b36b5cdc

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二人で前に進みましょう

🙂

よこつま

2021年11月07日 14:43

柴さん無駄金払わされて怒っているのですね。分かります。しかし、奥さまは騙された被害者。柴さんが支えなくて誰が支えるんでしょうか。愛しているなら、行動、言葉で示してください。離婚は嫌だ。仲良し状態に戻りたい、どうしようか？と真摯に相談し、落とし処を見つけてください。まだ離婚してないので、間に合います。

トピ内ID：efcd4c76d7a3d337

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離婚すれば丸く収まるのでは？

🙂

アラ還

2021年11月07日 14:43

詐欺被害者が、トピ主さんに迷惑かけることもなくなりますし。

トピ内ID：cd004b0602c4779b

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怒るのはわかる

🙂

リンゴ缶詰

2021年11月07日 14:43

奥さんは詐欺に対しては被害者ですが、トピ主さんに対しては加害者ですから、トピ主さんが怒るのは普通ですよ。その金額を補填するのはトピ主さんという事ですよね。お金に関してはどうなっているのでしょうか。奥さんは働いて返していくとか、きちんと損している分をあなたに渡すとか、そういうことをしていますか? 失敗は失敗でいいですが、相手に対して損害を与えているのに、被害者気分で慰めてほしいというのはたいそうなものですね。きちんと補填分のことを穴埋めして、お互いの立場が加害者と被害者でなくなってから慰めあうのはわかりますが損失を負わせておきながら、相手に慰めてもらえないなんて!とか優しくしてくれない!という事であればお別れした方がよいのではないでしょうか。物事の本質がわかっていないうえ、わがままな人だとしか思えないので。金額的に妻がきちんと払っていて、それを補填しているのにトピ主さんが感情的にののしって一方的に攻め立てたのであれば、ちょっとやりすぎとしか言えません。その場合も離婚になるでしょう。ただ、借金を作っても黙っていて、しかもそれを補填せずに被害者なのにとだけ思っているなら言いたい。被害者であるけれども、人に対して迷惑をかけ、お金を払わせているならあなたも加害者という自覚を持ちなさいと。そして、反省しないで喧嘩ばかりになるのであれば、そういったお金はまた繰り返しますよ。離れてお互い頭を冷やした方がいいです。本当に離婚しないでいるのがトピ主さんの幸せですか? 普通の女性ならば、自分のミスを隠してどうこうではなく、きちんと自分で警察行くなり、謝るなりするでしょう。

トピ内ID：edb3043e50d7f634

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以前から思うことがあったのでは?

🤔

通りすがり

2021年11月07日 15:00

距離をおきたいと伝えるには相当考え覚悟の上だったと思います。失敗を責める、これだけのことをしてやった・面倒をかけられたと上から目線、親身になってくれない、奥さんの辛さを共感してあげない...想像ですがこれらの積み重ねが日頃からあれば距離をおきたいと思いますよね。この件がきっかけで前から思うことがあったのではないでしょうか？離婚についてトピ主さんも覚悟をしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：cd8152ae9f900fb7

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いつもはどうでした？

🙂

もっさん

2021年11月07日 15:10

その件だけなら落ち着けば元に戻れる可能性はあります。ただトピ主さんがパートナーを追い詰めるのが大好きな人だったら難しいと思います。こう言う時に問われるのが普段の行いってヤツです。

トピ内ID：d2880f03f380d22c

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誰でも失敗はするけれども

🙂

深呼吸だよおじさん

2021年11月07日 16:40

一生結婚はできないダメな男だと思いながら、妻に出会い、もう離婚だと何度も罵りあいをして、家庭を維持できなかったダメな男だと思いながら、しかし結局離婚に踏み切ることは無く、既に数年前に妻との銀婚式も経て、子供を二人とも成人させることができてしまった、五十代半ばの男性です。お互い我慢強いとは思いません。短気な方でしょう。家が狭かった上に帰る場所がお互い無かったから、お互い子供も可愛かったから、家庭内別居状態も長続きせず、結果的に離婚せずに済んだのでしょうか。今や長年の戦友のような関係です。ここから本題です。人間誰でも失敗します。夫婦どちらかが失敗したときに大事なのは、本人の自覚と反省と対策、そしてパートナーの励ましと助力です。その両方です。どちらか欠けてもよくありません。必要な事は、失敗した本人を突き放す事ではありませんし、リカバリーをしてくれなかったと言ってパートナーを責める事でもありません。カード会社との交渉や警察への相談は、柴さんが率先してなさったのでしょうか。夫婦の危機（詐欺事件）にともに対応するという点で、必要な対応だと思います。ただし同じ観点から、程度によるにせよ、責めることは避けるべきでしたね。また投稿では奥様のご対応が書かれていませんが、どうだったのでしょうか。茫然自失として何も考えられない、何も手が付かない様子だったのでしょうか。ならば、柴さんが動かざるを得ないと思います。しかし、あまりにもパートナー任せが過ぎれば、それが柴さんをイライラさせたのかもしれませんね。自主的な行動もなく対策を講じることもないまま、パートナーの助力や思いやりの欠如を責めるのも間違っていると思います。離婚を不安がるのでなはく、もう一度事件への対応について「お互い」がどうすべきだったか、「お二人」でとことん話し合ってください。乗り越えられない筈はありませんよ。

トピ内ID：1f6e150b8644ef08

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本当に詐欺ですか？

🙂

そら

2021年11月07日 17:07

端的に一言だけ。本当に詐欺ですか？よその男とか、隠れて実家に貢いでたとか、株やギャンブルて散財するかた… はたまた、自分の欲しいものに散財とか… 上記の事、本当にしてませんか？実家から帰ってこないなんて、やましいことがあるから隠れているとしか思えなかったので… 確実に詐欺と証明できるような事由があるのであれば良いのですが、気になったので…

トピ内ID：ac0f1d6c0fc10031

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情報が少なすぎて

🙂

mwk

2021年11月07日 17:23

トピ文だけだと情報が少なすぎて判断が難しいです。奥さんの逆切れのようにも見えるし、主さんの怒り方が度を越しているのかも知れないし。詐欺に引っ掛かり、今は悪質なものも多いので責め切れない所はあるにせよ、その後、自分で気付く事も出来なかった奥様って何してたの？とは思う。だけど、主さんが気付く事が出来て、被害の拡大は防げたんですね。だったら、奥様は何を差し置いても誠心誠意謝る事が必要だし、主さんも、奥様の不始末を叱る事は必要でしょう。そして奥様はさらに、詐欺の金額を補填してくれた主さんに感謝しなくてはいけない。ただこれがどちらも行き過ぎたらいけないんですよね。奥様も、心からの謝罪と感謝をきちんとすれば、その後の心証としてすぐにあっけらかんと全て忘れられても嫌ですが、まあそれなりに終わった事としてよいはずです。主さんも、いくら奥様に非があっても人格否定だとかモラハラ的に責めてはならず、謝罪と感謝を受ければ腹を納めなくてはなりません。どちらも、ある種の区切りを付けないといけないんですよね。家族だから。今回、これらの事が実際にどう動いたかがポイントではないでしょうか。主さんが初動にせよその後にせよ、いつまでも明らかに責めすぎたなら、奥様が距離を置きたいのもわかります。一方で、可能性として奥様が逆切れ状態にある事も捨てきれません。そういう、明らかにどちらかがおかしい領域に足を踏み入れたわけでないのなら、奥様のわがままとして、少し落ち着きたいだけだと思います。許す側として、やらかした側の心が落ち着くまでそっとしておいてあげる事だって必要でしょう。仕事でもそうじゃないでしょうか。そしてそういう事なら、今回の別居イコール離婚ではないと思います。

トピ内ID：460d420bfbd27e36

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私も責めちゃうかも

猫の手は役に立たない

2021年11月07日 20:06

皆さん心が広いですねー。私はダメだな。絶対責めちゃうと思う。トピさんが味方にならなかったというレスもあるけど、クレジット会社に連絡、警察にも相談し、返済の目処も立てたなら、十分妻のために動いてくれてるし、味方になってくれてると思います。これが妻でも「なんとか返済できる目処」がつく様な金額を失っても、一切責めずに「大丈夫よ」なんて言えなかったと思いますよ。私は妻のためだけでなく、お二人にとってこの冷却期間は大事なんじゃないかな？って思います。詐欺の内容も、どんな責め方をしたのかもわからないので一般的な解答になっちゃいますけど、トピさんも冷静にこれからの事を考える時間を持った方が良いと思います。妻にも非があったとしても、ずっと責められるのは辛いです。少なくとも罪悪感や責任感は感じてると思うんですよね、奥様も。その傷を何度も何度もえぐられたらキツいし傷付きます。だから、トピさんがまず、今回の件を仕方なかったと納得する必要があるんじゃないかなーって思います。トピさんが納得できれば、妻に対する対応や言葉も変わると思うんですよね。トピさんが優しい言葉や態度をかけられれば、妻も素直に謝罪したり感謝する気持ちも生まれます。そうすればギスギスする必要もなくなりますから。

トピ内ID：7f1e41df2ca7a64c

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妻に距離を置きたいと言われた

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