夫の家出

他人が色々言ってきたとしても 目の前の赤ん坊の世話をしなければならない人は 貴方だけではありませんか？ その貴女が精神状態が不安定で子どもの世話ができないのなら まずは精神科医と相談して 健康を取り戻すことです 養育が必要な赤ん坊は待ったナシです。先ずは 安心して子どもが暮らせることを考えることです。 一見、問題は沢山あるように見えますが1番大事なことを見失わないように 丁寧に暮らしてください。 人も自然の一部です。 食べて働いてよく休むこと この繰り返しを大事にしているうちに 絡んだ糸のような困難もいつか 解けて解決しますよ。

〉産前産後情緒不安定になったのがそんなに異常なことだったのでしょうか？ 程度問題ではないでしょうか。 何でも有りではないですよ。 いくら産前産後でも。 謝る部分は謝らないと、 やっていけないと思われますよ。 〉その職種が経験のない私から見てもブラックで勤務時間も長くパワハラ受けていた疑惑もあります。 そんな中で家族が増えることが分かったり、私が彼の家族と上手くやれずにかなりのことを彼に背負わせてしまったという反省はあります。 デキ婚なのかしら。 準備が整っていなかったのですね。 〉今は私が夫のことが怖いです。 じゃあ離婚しては？ 20代前半の頼りない彼を選んで、怖いとか被害者ポジションに入る人は、私も怖くて出来るだけ関わりたくないですよ。 〉私にも悪い部分はあったと自覚してます。　 だとしたら、真摯に反省しないと先がないですよ。 親になったなら、もう少し シッカリしないと、犠牲になるのは子供ですよ。 〉離婚の話が出た時私に育てられるわけないからこちらで引き取ると言われてました。 一体、主さんは産後どんなことをしたのでしょうか。 それを書けないのは、余程甘えたことをしたのかなと思われても仕方ないかな。 被害者ポジションから他人をコントロールしようとするコミュニケーションをとったりしていませんか？ それをしていると人が居なくなりますよ。

結婚も離婚も、夫婦両者の合意がないと出来ません。 どちらかの意見で全てが通るわけではありません。 トピ主様の精神状態やお子さんを育てる環境をまず整えましょう。 出来ることなら、ご両親や親戚縁者などにも協力して貰いましょう。 話しは調停に行きそうなのかしら？ トピ主様がおかれた状況がいまひとつわかりかねますが、 自分とお子さまを守り大切にしましょう。 法律相談をしっかりして、必要があらば弁護士に依頼もありだと思いました。 話の通じない人と話し合いは難しいですよ。 体力気力が奪われます。 変にストレスで病んでしまうより、弁護士に代理で全て対応して貰う方がトータルではお安いかも知れません。 まずは自分が「どうしたいのか」を時間をかけて答えを導き出してください。 本当に日々の育児、お疲れ様です。 たまには、ご両親などにお子さんを見ていただいて、ゆっくり休んだら良いですよ。

ありがとうございます。説明不足でしたが、子供は今施設に預かりになってます。経緯としては、私が産後の身体の不調から歩くことはおろか立つことも出来なくなり緊急入院になったからです。退院後、面談して帰ってきてもらう予定でしたがその前に家出されてしまいました。預かり先に事情説明して対応考えていたところ、住んでいた賃貸を夫によって解約されやむを得ず自分の実家に身を寄せています。情緒不安定は入院になった時罪悪感から泣きながら夫に電話したのをそうだと捉えられた可能性が高いです。今は私の身体の調子は良くなってきており日常生活に支障はありません。

受け止めきれない。 まだしっかり大人になっていないし、自分のことだけで精一杯。 結婚したら楽しい生活が待っていると思っていたのだと思う。 毎日のように不機嫌な顔であれこれ指図したり、相手の親の悪口を言ったりしていませんでしたか？ もう別れたら？ あなたが感情的に何かを訴えようとする度に、彼は家に帰ってこなくなると思います。

元夫は1年に２回くらい、黙って失踪し会社を無断欠勤し上司が家に訪ねてきて私が謝り倒すというような人だったです。 自分の思う通りにならないと無視したり怒鳴ったり物を投げたりするような人でした。 離婚した後で恐れ回避タイプの男性だとそういったことがよくあるとネットで知りました。 また自分がモラハラDVをされているという事もその時知りました。 ただ元夫は職場でパワハラを受けていたから仕方がなかったというような事を言ってましたし 職場の産業医に精神科に行くように進められて行ったところ、適応障害と言われたといってました。 パワハラにあってたから家庭に迷惑かけても仕方がない？なにそれ？って当時思ってました 当時我が家にも幼児が２人いたんで、夫が無言で失踪するたびに子供を抱っこして探し回る 上司に謝り倒す、はっきりいって疲れ果てるのはこっちよ！！って思いしかなかったです。 私は離婚を申告しましたが、元夫からは離婚したくないって言われてました。 最終的には離婚に合意してくれたので離婚出来ましたし子供２人の親権もこちらがとりました あなたの産後の情緒不安定がどのような状態であったかはわかりませんけど それを優しく包み込むような大らかさが旦那さんにはなかったってだけです。 あなたが気に病むことではないし私にも悪い部分があったなどと思っていると夫に洗脳されますよ。 離婚したいと言っていたのにやっぱり離婚は考え直したいというのは試し行為（脅し）に他ならないです。 離婚といえば妻が自分のために反省してくれて自分にやさしくしてくれるかもしれないといったことかと。 あなたに育てられるわけがないという決めつけする人って大体モラハラ思考な人が多い気がします。 子供は最初から取り上げるつもりでいたのかもしれません。 お子さんまだ小さいのなら離婚しても母親が育てた方がいいです。

産後の情緒不安定と書いてありますが、どんなふうにご主人に対して接したのか分かりませんが、産後だからと言って八つ当たりされたら、ご主人だって嫌なになります。モラハラです。 産後だからと、許される事ではないです。 だから、ご主人は他の事も有って家出したのでは？

お二方とも親になる覚悟がなかったのでは…と思いました。辛い状況なのにきつい言い方になってしまうと思いますが、労りは周囲の方にしていただいて、他人からの意見として。文面を拝読すると、家出しただんなさんに対する思いやりがないな…と思いました。だんなさんは妻子に気持ちを向ける為に日々緊張しながら生活されていたのかも。そこへ頼みの綱のあなたの不調で心にヒビが入ってしまったのかな…と思いました。ヒビですんでいるうちに、だんなさんと心療内科を受診されてみては？ お子さんの為に。お子さんの成長はまった無しなので。お互い気持ちが自分だけに向きすぎてしまってる。結婚生活は先ずは子供がいたら子供優先で、次は配偶者を意識しないと上手く回らないと思います。それができなければ離婚ですね。何年か後に【あんな事あったね！】…って笑い話にできるようお祈りしております。因みにどこの夫婦にも何かしらあるものですよ！

淡々と書いてますが、要するに妊娠を機にイライラが激しくなり、夫に暴言を吐いていたということですね。 仕事はブラック、家庭は安らぎゼロ。 このままでは精神的に持たないと恐怖を感じて逃げ出した。 こんな感じでしょうか。 父親としての義務は当然負わなければなりませんが、緊急避難は人間に与えられた権利です。心が悲鳴をあげ、無意識に体が動く場合もあります。逃げ出したご主人を一方的に責めて良いものかどうかの判断は、ご主人にも話を聞かなければ難しいです。 ＞私にも悪い部分はあったと自覚してます。 ならば離婚で良いのではないかと。 ＞家出から暫く期間が経ち、やはり離婚は距離を置いて考え直したいらしいですが今は私が夫のことが怖いです。 暫く離れたことで落ち着きを取り戻したのでしょう。しかし、一緒に暮らせば再び同じことが起きる懸念はあります。トピ主さんも、そこは気になるところでしょう。 今後、ご主人または夫婦で精神疾患を患ってしまう可能性を考えたら、離れたほうがお互いのためではないでしょうか。 顔を合わせれば感情的になってしまいそうなら、双方弁護士を立て事務的に話を進めることをお勧めします。 ＞一部の人から責められたことがこびりついて離れないです。 この一部の人が真っ当な場合もあります。 身内は甘いし友人等の他人は角さえ立たなければ良いと考えます。 耳が痛くなるような内容が的を射ている場合もありますので、冷静になったときに改めて思い出してみましょう。

>産前産後情緒不安定になったのがそんなに異常なことだったのでしょうか？ 内容次第です。因みに、「産前産後情緒不安定」だろうと「ガルガル期」とやらだろうと、その間の暴言、暴力が許されることはありません。モラハラはモラハラだし、DVはDVです。 「産後の身体の不調から歩くことはおろか立つことも出来なくなり緊急入院になった」とありますが、これは身体の不調であって情緒不安定とは関係がありません。なぜ情緒不安定の具体的内容を書かないのでしょう。「産前産後情緒不安定」と称して自分が何をしたのか、だけは意図的に明言を避けているようにしか見えません。入院になった時罪悪感から泣きながら夫に電話したことだけとは到底思えない。女性自ら「ガルガル期」と称するように、非常に攻撃的な言動があることがほとんど。 仕事がブラックで勤務時間も長く、パワハラ受けていた疑惑もあってご主人が精神的に疲弊している状態で、さらに嫁姑問題を彼に背負わせ、「産前産後情緒不安定」と称した暴言や暴力があったとすれば、ご主人が家を出たとしても何ら不思議も問題もないと思いますが。自分の身を守るのが第一なのは誰しも当然。もし無理に耐えて鬱や精神疾患にかかってからでは手遅れですから。 ここでいくらトピ主が自分に都合のいいことだけを書き、同情を集めたところで、ご主人に言わせれば恐らくそれだけでは済まないでしょう。トピ主が不利になる要素も多々出るはず。 現状、意味のあるトピとは思えません。