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はじめての家出

レス28
（トピ主 0 ）
🐶
ツミキ
夫婦
結婚して、10年になります。優しくて、仕事も一生懸命、子煩悩の主人ですが、少し前から「私、大事にされている気がしないなぁ。。」と、思う事がしばしばある毎日を過ごしていました。毎日ワンオペ育児（12歳　10歳　6歳の男の子がいます）を私もフルタイムで仕事しながら頑張っていましたが、3日前に事件が起こりました。 下の子が小学入学健診に行き指摘を受けた項目がありました。 これまで、何で気づかなかったんだろーと思いながらも、専門の先生にアドバイスをもらいその日は帰宅して、仕事から帰宅した夫に夜報告しました。 色々相談し、 「私はこうしたほうがいいと思うんだけど。。」と 提案したところ、 「俺は、やってるから」 と言われて、私の心はプツっと切れてしまいました。 やってるってなに？ 私は毎日ワンオペで子供の事しているのに、やってる？ って何？　　そんなに、私の日頃の声かけにいちゃもんつけるってこと？ もー、私の心は爆破。 思わず、「前からちょくちょく思っていたけど、そんなに私の話の仕方ってまちがってる？」と聞きました。 夫「いや。俺は具体的に話をした方がいいと思う」と。何か教科書通りの言葉に胸が熱くなりました。心底、 「そんな事分かってるよ！！、、」と心の中で叫び涙が溢れてきました。批判されてる。もーなんだか分からなくなって、翌日の仕事は何をしたかよく覚えていません。そしてこの週末、久々の飲み会に行くと言う夫に「今日は、実家に泊まる」と言って子供達を連れて飛び出し、連泊して今日に至ります。でも、何にも言わない、聞かない夫。逆ギレ？ 無関心？ 分かりませんが、私も明日帰ってきちんと話せるかと、それともまた何も言わず毎日を過ごすのかと、、。頭がぐちゃぐちゃになってます。 こんな事で？と思うかもしれませんが、なんだか悪いことや変なことばかり考えてしまいます。

トピ内ID：2092344eac7173ff

#４０代
#夫
#夫婦関係

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良く分からない

🙂
ばるーん
結婚10年で12歳、10歳の子供がいるということは連れ子再婚ですか？　一番下の6歳だけは現夫との子供でしょうか。 頭がぐちゃぐちゃとの事ですが、それ故かトピ主さんの文章も良く分かりません。 トピ主さんの「私はこうしたほうがいいと思うんだけど。。」に対する夫の答えが「俺は、やってるから」なら、トピ主さんが提案した事は夫がやっている事だったのでは？ 「そんなに私の話の仕方ってまちがってる？」に対する答えが「いや。俺は具体的に話をした方がいいと思う」なら、トピ主さんはいつも抽象的な話し方をして要領が掴めないのではないかと思われます。 詳細が分からないのですが、トピ主の内容からは上記のように感じました。 さらに“胸が熱くなりました”って、夫の言葉に感動したのでしょうか？ 「今日は、実家に泊まる」と言って実家に泊まっているなら夫はトピ主さんが家出したなんて思っていませんよ。言葉通りに実家に泊まっているだけですから。 何も言ってこないのが逆ギレ？ トピ文だけを読むと本当に要領を得ません。 今一度冷静になって、何が問題で夫にどうして欲しいのかを頭の中でまとめた方が良いと思います。 また夫と話が噛み合わなくてイライラするのとワンオペは関係ないと思います。

トピ内ID：b21076e9190b192c

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私にはトピ文に書かれていることの意味が分かりませんでした

🙂
ゆかたん
同じ調子でご主人に話しかけているのだとすると、ご主人の呆れる気持ちも分かります。 ＞「私はこうしたほうがいいと思うんだけど。。」と 提案したところ、 ＞「俺は、やってるから」 これだけで、読み手にどう判断しろというのですか。 こういった掲示板では、必要に応じて明確に書いていかないと、適切なレスがつきません。 トンチンカンなのがご主人なのかトピ主なのか、現状では全く判断がつきません。 また要は今後、どうするかですよね。 どうしたいのかを書いたほうが良いでしょう。

トピ内ID：f49e18a99ccc3a21

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感情的なお母さん。

🙂
nene
健診でお子さんの発達について指摘を受けた。 子供への指示は具体的にしなさいと学校から指導された。 夫は以前から、あなたの子供への指示が適切でないと思っていた。 あなたは傷つき、興奮状態のまま子供たちを連れて実家に帰った。 ということでしょうか。 文章を読んで、とても感情的なお母さんだということはわかりました。 ご主人への不満で頭がいっぱいになっている。 でも今は、お子さんのことを第一に考える時ですよ。 自分の気持ちは二の次にして、頭を冷やしてください。

トピ内ID：0d0b07f4b24b70dc

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レスします

🙂
匿名
まず健診で指摘を受けたことが何か？ それが分からないと、あなただけが意識してやってることなのか、ご主人も「(そう)やってる」ことなのかが分かりません。 あなたの話の仕方が間違ってるのかわかりませんが感情論では解決しませんよね。それをご主人は言ってるんだと思います。 なお、実家に帰ると言って帰ってるから家出か？！ともならないし、きっとプンスカしてるんだな、程度しか思われてないように思います。 離婚とかを考えていないなら、まずあなたが冷静に話し合うことが大事です。面と向かうと感情的になってしまうなら言いたいことをメモしておいてもいいし。

トピ内ID：b0e0468822b6434b

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普段からこんな感じなのですかね？

🙂
ヒステリーは嫌い
こういう公共の場で主さんの事を誰も知らないわからない状態で。 ここに書き込みされた文章だけで判断してお話を聞いたりしてみなさん返事をするわけですよね。 でも、主さんの書き込みでは言いたい事がよくわからない。 なんというか、自分の言いたい事や思ってる事って周りも（旦那さんも）わかって当たり前って思ってます？ 主さんの気持ちを旦那さんもわかって当たり前と思って動いてるのかな〜と思ってしまいました。 私はこう思って行動してる！って感情的になっていつも話しているのかな〜と。 ＞＞少し前から「私、大事にされている気がしないなぁ。。」と、思う事がしばしばある毎日を過ごしていました。 その大事にされてないなあと思う事を旦那さんにぶつけましたか？ ただ私、大事にされてない！と思って一人プリプリ怒っていても旦那さんはわからないわけですよ。 子供を育てながらフルタイム勤務をされてるとの事。 子供相手だから思い通りにいかない事、色々思う事もあるでしょうが、だからこそ、感情的になってしまう前に、ヘルプを出さないと。 それを出しても助けてくれない＝旦那に大事にされてる気がしないなあ。。。なら私達も話を聞いて、なるほど。って思うんですけどね。 ただ愚痴を吐き出したかっただけなのかな？ 男の人は感情的＆衝動的に行動する人を嫌がるし察してちゃんはダメですよね。 旦那さんの事一番よくわかってるでしょ？ いずれ家に帰らないといけないのだから、まずは感情的、衝動的に子供を巻き込んで実家に帰った事を謝って。 台本作ってもいいしお手紙でもいいから自分の言いたい事をまとめてから旦那さんと向き合いましょう。 もうそれしかないでしょ。

トピ内ID：016e0d6bb79e7d1b

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いつもこうなの？

😡
ジジ子
トピ主は、人から何か指摘されると、カッとなるのですか。あまりにも衝動的ではないですか。トピ主に育てられるお子さん達が振り回されて可哀想だと思います。今の生活が嫌なら、お子さんを夫に託して離婚したらどうですか。キツい事を言って申し訳ありませんが、トピ主にお子さんを育てるのは無理ですね。夫のところにいた方が、お子さん達がのびのびと育つと思います。

トピ内ID：49ea1bcaddb15ac8

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落ち着こう。

🎶
まあまあ。
今は感情高ぶっている状態なのですよね。きっと。 専門家からお子さんには具体的にお話してあげましょうと言われたって事ですかね？ 其れに対し旦那さんは「俺はやってるから」と言ったけれど、これは「俺は子供に話す時には分かりやすい様に具体的に話している」と言っているのですよね？ でも旦那さんの其の言葉はトピ主さんを批判したとかではなく「俺はやってるけどなあ」の意味だったのでは？ 其処でトピ主さんが勝手に批判されていると激情してしまった感じですね。 実際トピ主さんはお子さんに分かりやすい様に具体的にお話されているのでしょうか？ 例えばですが子供がいたずらや危険な事した時に「止めなさい」と親は叱りますが、子供は何故叱られるか理解しませんね。 「どうして」これはいけない事なのか具体的に諭しながらお子さんを叱ってますか？ 旦那さんは具体的に叱るのでは？ すみません。以上は想像で単に例ですが今のトピ主さんには「そんなのやってるわよ」と言われそうですが実際お子さんにどう話すのか冷静に考えて見ては？ 旦那さんも何も言って来ないのは単にトピ主さんに冷静期間与えようとしているだけなのでは？ 此処で何か言ってもかなり憤慨しているトピ主さんですので火に油を注ぎたく無いと考えているのかもしれませんし。 何よりもこの状態続けると喧嘩のきっかけとなった自分が悪いとお子さんは自分を責めるかもしれませんよ。 私は旦那さんがトピ主さんを批判したと思えません。 単に言葉足らずだっただけの様子です。 冷静になってみましょうよ。

トピ内ID：4672ebe0d30f5ed3

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レスします

🙂
みか
トピ主さん、とてもお疲れなんですね。それだけはわかりました。 ごめんなさい。トピ文を読んでも状況がさっぱりわかりませんでした。なんだか、トピ主さんが一人でキリキリしてグルグルしている感じしか伝わらなくて。 たぶん、トピ主さんとご主人の関係もそうだったのではないかと思いました。トピ主さんが感情的に爆発したことをご主人は気づいていたのでしょうか？　週末に実家に家出したことを、ご主人は単なる里帰りとしか思っていないのではないかと思います。だから、逆切れでもなく、無関心でもなく、ただの日常だと思ったのだと思います。トピ主さんがどうも機嫌が悪いらしいとは思ったかもしれません。でも、何が原因かもわからず、まさか家出だとは思っていないのではないかと思います。 ともかく帰宅し、ふだんどおりの日常に戻ったほうがいいです。いちどリセットしましょう。そのうえで思っていることを具体的にご主人に伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：904cbfa8c11617ce

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たぶん、そうなんだと思います

🙂
ココナッツ
＞と言われて、私の心はプツっと切れてしまいました。 ここまでの流れは分かりました。 でもその後が分からない。 ここまでのやりとりで、 ＞そんなに、私の日頃の声かけにいちゃもんつけるってこと？ ここに至るのが分かりません。 やってるから、といわれて、その次にぶつけたセリフがこれなら、 旦那さんは「？」だと思いますよ。 その間に、やりとりがあったとしても、それを書かないと私達には分からない。　 ＞前からちょくちょく思っていたけど、そんなに私の話の仕方ってまちがってる？ おそらくそうなんだと思います。 自分の中でだけ分かっていることや、語彙があって 相手にはそこをとばして話す。 相手はよく分からないから聞き返したり、 トピ主さんの様子によっては刺激させないように短かったり、曖昧な返事をしてしまう。 トピ主さんは、その返事に引っかかったり、爆破(爆発ですよね？)」となる。 　 ＞夫「いや。俺は具体的に話をした方がいいと思う」と。 ご主人の言っていることはおかしくない。 対してトピ主さんの ＞何か教科書通りの言葉に胸が熱くなりました。 これはおかしいと思います。 教科書通りですかね？場面に合っていると思います。 そして、「胸が熱くなる」は、感動や感激時に使う表現ではないですか？ 今回のトピ主さんのような状態には使わないでしょう。 ご主人がなにも言わないのは、逆ギレ(これも何か違う)ではなく、 あなたが興奮しすぎているから、 刺激しないようにしているのではないですか？ 今話しても、トピ主さんが興奮してまた支離滅裂になってしまいそうで。 話し合いは、誰かを入れて行ったほうがいいのでは。

トピ内ID：f02fcdff169d4d90

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感情が優先だと

🙂
明日は休み
よく内容がわかりません。 まずは、整理しましょう。 お子さんの入学前健診は発達に関しての事でしょうか？何を指摘されたのでしょうか。 ご主人が言ってた「具体的に話す」は理解出来てますか？ 私は小2の発達グレーの子がいます。次男なので、言葉が遅いくらいかと思ったらやはり長男と、比べるとスラスラ言葉が出てきませんし、内容も独特なものがあります。一応、普通級ですが、背も小さいせいか、一番前の席で先生の補助がある状態です。 主さんの言葉選びが独特というか、胸が熱くなるは、やはり感動した時に使う言葉かと思いますよ。 男の子3人ですか？最初にご主人は、子煩悩とありますが、主さんが、大事にされてないと感じる時は、どんな時ですか？ 具体的に書けますか？ 主さんの「こうしたほうがいい」と思った事は、ご主人もやってほしい事だと思っていたのですよね。それが「やっているから」と言われたわけで、その内容はわかりますか？ 全てが抽象的な言葉では、やはり意味がわからなくなります。 今回は主さんの話し方が、具体的ではないという事はわかりました。 最初に、紙に書いて第３者が見た場合、理解出来るのか出来ないのか。相手に理解できるように書く練習をして、話も具体的に話せるようにしてみてはどうでしょう。 まずはそこからかなと思います。 結婚10年となると「あれ、これ、それ」で会話をしがちですが、相手は「あれ」は＝(この事)と、変換しながら話を聞いています。 主語、形容詞、述語に気をつけるだけでも会話はしっかりとしてくると思いますよ。 感情をまずは、紙に書いてしまいましょう。 感情が全部出たら次にやってほしい事を文章にして行きましょう。 第３者として読んだ時、理解出来る文章かどうか確認して、ご主人に読んでもらうのはどうでしょう。 お子さん達の為にも頑張って下さい。

トピ内ID：bd42f6d48aafcf68

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それ以前の問題

🙂
ま
小学入学健診に行き指摘を受けた項目って何？ 何で気づかなかったんだろーととは？気がつかなかった箇所とは？ 人に伝える以上自分の言葉ではなく人に伝わる言葉を選んで説明しないと伝わならないとおもいます。 何を言いたいのかさっぱりわかりません、旦那さんの言う通り具体的に話した方が良いと思います。 具体的な解答が欲しければ具体的に説明、質問するのは当たり前であってそれができずに 教科書通りの受け答えをされたと反感を受ける理由はないです。 まずは一息ついて言いたいことをまとめてから話した方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：73b5c7b6be81a00e

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旦那さんもここの人と同じ気持ちなのでは

🙂
はなこ
小町の読者はあなたのことも旦那のことも 子どもの病気のことも分からないのに あなたの感情だけを読んで、いったい何が起こったのかわかりません 人に話すとき、伝えるときには、 読者層を想定して、トピを立てないといけません ここに投稿したように感情的に旦那さんに話しているとすれば 旦那さんはお子さんのこともあなたの生活状況も分かっているでしょうから 私たちほどは困らないでしょうが トピ主さんの感情の波をぶつけられているのかな、と想定しました 旦那さんの方からも話を聞かないと、単純に感情をうまく表出できないトピ主が 感情的に泣き叫んでいるだけの可能性もあるんじゃないかなと思います 旦那さんがもともと冷めた人なのか、それともトピ主さんと付き合う上で 経験上その塩対応は学んだものなのかもしれませんし

トピ内ID：de5a2cb8f63a0e76

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気持ちわかります

😤
まめ
不特定多数のひとが見る掲示板で、具体的な話を書き込むのは憚られますよね。 きっと、ここに書き込まないだけですよね。。。 お気持ち何となくわかる気がします。 夫の当事者意識が無いように感じて腹が立つ感覚。忙しい母は、どんどん処理したくなるから、結局夫がやるのを待ってられなくて、どんどん引き受けてしまうというか。そのくせ、後出しの様に、上から目線の様な感じで、悟ったような意見を言ってくるというか。 わたし、似たようなシチュエーションで、ずっと我慢してきました。 キレましたし、子どもも夫と同じように育ち、馬鹿らしくなりました。 下の子が大学生になったら、もうわたしが主体となって家のことをするのを辞めたいと思ってます。目につくと、結局頑張ってしまうので、わたしは一人暮らししたいくらいです。 冷めた目で夫や家族を見て、一言正論をビシっと言う方が結構効きますよ。感情的に言うと舐められます。 あと、半年に一回くらい、夫に完全に押し付けて、一人で泊まりでホテルに行ってだらだら過ごすようにしています。それでもわたしが犠牲になっている時間もキャリアも考えたら、足りないくらいです。

トピ内ID：dd2f67859b65c381

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たぶん伝わってない

🙂
風鈴
お疲れなんでしょうけど冷静に・・・。 よく分かりませんが想像すると。子供が虫歯になって、あなたも普段から歯磨きするよう声かけをしてよと言ったら、「俺はやってる」と言われた。あなたのせいで子供が虫歯になったって言われている気分になった。それで、いつも育児に関与していないくせに偉そうに言わないでよ！やっているのは私でしょ！みたいな感じでしょうか？ いずれにせよ、その話し方だと、旦那さんはあなたが何を怒っているのか分かっていないのではと思いました。逆ギレというより、妻が何か怒っているみたいだけど、何が気に食わないんだろう、どうしたものかなとか思っていそうです。親しい相手でも、あなた本人ではないし、エスパーでもないから、ちゃんと説明しないと分からないですよ。自分が何を思っているかを説明するのって面倒だけど、その手間なしには何も解決しないんです。 ちょっと、あなたの心がハリネズミになっているのかなって思いました。

トピ内ID：ab00d80bc9b01192

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お疲れ様です

🙂
やむ
子育て頑張ってられるのですね。 ただ、他の方が言ってるようトピ内容が、自分は分かってるからと話の肝心なところを省いていて、読んでるこちらは情況が分かりません。 恐らくですが、息子さんへの指摘は「具体的に指示が必要」とか何とかでは？ トピ主さんはその事を夫と共有しようとした。 その後の会話の流れとして 「俺は（具体的に話を）やっている」 「そんなに私の話の仕方間違ってる？」 「具体的に話をした方がいい」 何も間違っていない会話のように思えます。 夫さんも、トピ主さんを責めるのではなく、事実を述べていますよね。 このトピもそうですが、普段から自分の頭の中で話を完結させて、相手には伝わりにくい話し方をされるのでは無いでしょうか。 ここは素直に、息子さんのためにも、自分を省みてみませんか。 夫さんの意見も客観的に見れば、受け入れられませんか？

トピ内ID：eb8f3ac08d3536f1

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ブチ切れるのはいいけど

🙂
匿名匿住所希望
事情がよくわからないけど、ケンカするにもコツというものがあって、落とし所だけはちゃんと用意しておいたほうがいいよ。 売り言葉に買い言葉の成り行き任せというのは、一線超えてしまうと本当に引っ込みがつかなくなってしまうし、ご主人のようなクールなタイプは理詰めで考えると思うので、一度決意してしまうと話し合いにも応じない可能性があります。 お疲れのところあえて申し上げますけど、自分は正しい、自分だけが苦労しているとは思わない方がいいです。しばらく頭を冷やしたら和解する糸口を探してください。

トピ内ID：03bfea9b9c45f9aa

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キレるのはモラハラではないの?

🙂
コロ助
なぜ男性が切れるとモラハラ無視するとモラハラだって騒ぐのに家出までして擁護されるのか不思議ですね。 トピ主さんも共感されて喜んでる場合ではありませんよこういう共感は毒にしかなりませんから。

トピ内ID：c23fb65357b1269c

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あのさ

🙂
とむ
第三者から見ても理解できないし、旦那さんと意志疎通できてないのでは？

トピ内ID：be1bbb08cb0d9293

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ただの放置です。

🙂
塔子
＞今日は、実家に泊まる」と言って子供達を連れて飛び出し、連泊して今日に至ります。でも、何にも言わない、聞かない夫。逆ギレ？無関心？ そうですね、家出したことについては夫にとってはどうでもいいことで、むしろ面倒くさい妻と手のかかる子もおらず、１人羽根をのばしてゆっくり過ごせて良かったと、思っていると思います。 妻が家出したくらいで夫は反省などしません。自由を満喫するだけ。だってどうせ帰ってくるのだから。他に帰る場所などないのだから。 だから逆ギレですらないですよ、 ＞無関心 が、近いですかね？放っておかれてるだけです。 夫を改心させたい、話し合いたい、反省させたい、謝らせたい、なら家出にはなんの効果もありません。 何か罰を与える、あるいは夫が困ることや嫌なことが続くと、それを解決したいので聞く耳を持ちますよ。 ※致命的なことはしたらダメですよ。即離婚と言ってトピ主さんから逃げますよ。くれぐれも加減を考えて。

トピ内ID：8db2846207681a4c

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今は混乱しているのでしょうけど

🙂
魔法使いの弟子
すみません。 何を言っているのか良くわかりません。 どっちが何にキレているのか。

トピ内ID：e108f87fecba48e9

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レスします

041
さらしな
＞＞と言われて、私の心はプツっと切れてしまいました。 ＞＞やってるってなに？ ＞＞私は毎日ワンオペで子供の事しているのに、やってる？ ＞＞って何？　　そんなに、私の日頃の声かけにいちゃもんつけるってこと？ トピ主さんが提案したことを、夫さんは「すでに自分はやっている」と言ってるんだと思いました。 その説明をした箇所が、まるっと抜けてます。 トピ主さんは「ワンオペ」つまりは子どもの世話は「自分だけがやっている」と思っていて、夫さんは「自分もやってる」と思っている。 そのあたりのすれ違いかと思います。 トピ主さんがおっしゃりたいのは「何もかも私に押しつけといて、悪い結果に対しては批判かいっ！」と夫さんに文句を言いたい、ということだと思うのですが。 正直、トピ文を読んだ限り、単に「意見をすり合わせている」だけで、トピ主さんがやり方を一方的に批判されているようには見えません。 トピ主さん、お子さんが歯磨きをしているときに「気合で磨け」とでも言ってるんでしょうか？ とにかく。 トピ主さんが頭に血が昇ると、何もかもがふっとんじゃう性格だということはわかりました。 これでは夫さんだって、取りつく島がありません。 とりあえず、帰宅なさったら、トピ主さんがなさっている「子育て」と、夫さんがなさっている「子育て」を書き出してみることをお薦めします。 書いて比べてみれば、お互いに自分の仕事量が掴めます。 お互いのイメージがどのくらいズレていたのかもわかるでしょう。 話はそれからですよ。

トピ内ID：fac32ef4a7ab3955

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夫が殊更ひどいようには思えない

🙂
都民男性
トピ主はいささか感情的すぎて、言いたいことを説明することが苦手なのでしょう。「いや。俺は具体的に話をした方がいいと思う」というのは当たり前の感想というか、トピ主が「子供の健診の結果について思うところがある」ということを夫に正しく伝えるのは、具体的に話さないと伝わるものも伝わりませんよね。 会話にならない妻とこれ以上話しても感情的に取り乱すだけなので、落ち着くまで関わりたくないのでしょう。家庭の中で両親が言い合いをするのは子供の心を傷つけます。私には夫は逆ギレしているのではなく、きっとこれまでにもトピ主のヒステリーにも思える言動に辟易しているだけに思えます。 そもそもトピ主の言いたいことのポイントというか、そこまで激昂するに至った背景がよくわかりません。こういう感じで日々の会話をしているのであれば、私も正直うんざりします。 子供のことで夫が無関心のように思え、夫婦の会話が成り立たないことにショックを受けていることはわかります。でも両親揃って感情的だと子供が悲惨な目に遭いますよ。片方が冷静そうなタイプなのはいいことです。 ところで自分が投稿した内容を改めて読んで、自分の言いたいことが他者に伝わる内容なのか考えていただきたい。正しく考えることができず、思い込みで妄想暴走する人は珍しくありません。ただそれで徳をする人は皆無だと断言します。 また「胸が熱くなる」という言葉を強い失望が湧き上がったというようなネガティブな意味で使っているようですが、これは本来ポジティブな文脈で使うものです。 今後、何か感情的になることがあれば、まずは手書きやパソコン、スマホなどなんでものいいので、自分の思いを文字にしてください。そして一晩寝て、翌日読み返してその内容を読み返すと自分の頭の整理がしやすくなります。

トピ内ID：dd9dfa77660be6cb

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訂正：実家に戻ったのはトピ主であり、夫ではないんですね

🙂
都民男性
実家に戻ったのはトピ主であり、夫ではないんですね。失礼しました。 家を飛び出し、ひとまず夫と距離を置いたことは、夫と不必要ないざこざを起こさない意味ではいい判断だったと思います。 夫が何も言わないのは激昂？パニック状態？のトピ主と話をしても埒が明かないから。何も聞かないのは、出て行った理由が「トピ主の要領を得ない説明に対して、トピ主が望む反応を示さなかった」からだとわかっているからだと思います。 若いカップルならいざ知らず、結婚して10年になる夫婦であれば「察してちゃん」に「お約束の同情」を示すのも億劫になっても仕方がない。夫婦は元をただせば他人です。10年経っても価値観や言語の違いはどうしてもあります。それをもう少し上手に補えるように、まずは冷静になってください。そうすれば夫の態度も、トピ主が心強く思えるものに変わっていくでしょう。

トピ内ID：dd9dfa77660be6cb

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頭を冷やそう

🙂
テレワークハハ
なんでお子さん連れて実家に帰ったんですか？少し環境を変えて頭を冷やしたかったからじゃないんですか？ トピ文の支離滅裂さを見てるとかなり興奮されているようですので、そのおつもりでなかったとしても今回は賢明だったと思います。 あと、まさかこんな時追いかけたり心配したりしてもらえると思っていますか？ 客観的に見てもご主人に決定的な落ち度があるとも思えないですし、たぶん実家に帰ってゆっくりするのかな〜としか思われないですよ。 せっかく違う環境に身を置いたんですから、電話もラインも来ない！とスマホと睨めっこするんじゃなくて、ひとりの時間を少しでも持って楽しまれたほうがよかったんじゃないでしょうか。頭もスッキリしますし。 このままじゃ同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：1e9750cac52681ae

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落ち着こうよ

🙂
いち子
何をツタエタイトピなのかよくわからん。 ただわかるのは「トピ主様は冷静さに欠ける」という事かな。 ワンオペで積もり積もったものがあるのでしょうが、そもそも結婚して１０年の中で、ご主人に伝わるような「具体的な話」で話し合ったことってないのでしょうか。 あ、ここで一つ質問させてください。 結婚１０年なのに１２歳のお子さん・・・・・とは、どちらかの連れ子さんなのですか？ まああまり関係ないか。 それから末っ子さんが受けた指摘というのは具体的にどんなことだったのでしょうか。 トピではトピ主様ご自身の心情だけはよくわかりますが、具体性が無くご主人の何に腹を立てているのかわからないです。 まあまずはね ＞私も明日帰ってきちんと話せるかと、それともまた何も言わず毎日を過ごすのかと、、。頭がぐちゃぐちゃになってます。 ぐちゃぐちゃになっている思考の交通整理をしてください。 自宅に帰るにしても、思考の交通整理ができていなければ、まともな話し合いもできないでしょう。

トピ内ID：f94123b905b9521c

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飲み会行くなよ

🙂
ゆずみ
子供のことであなたが悩んでいるときに飲み会？ なんて無責任な夫なんだろう。 だいたい、専門家の意見だって夫婦で聞くものでしょ。 母親だけが対応することが間違ってる。 夫は自分のことだと捉えていない。 人ごとだと思ってる。 飲み会行くなよ、飲み会行くなよ。 私が夫に言ってやりたい。 たまに帰ってきて対応する分にはそりゃできるっつーの 毎日接する中でできるのってすごくエネルギーいるし大変なんだよ 飲み会行ってるやつに言われたくない 3人育てながら対応難しい子にも対応するって 大変なんだよ！1人でフルタイム抱えながらやってみろよ！ って私が言ってたって言っといてください。

トピ内ID：8583c34b59263735

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なんだかまだトピ主さんを煽る方いますね

🙂
コロ助
トピ主さんが一方的に喧嘩をふっかけたのにさらにケンカを売れって言ってる方いますね。 子供まで巻き込んでこれ以上混乱させて楽しいのですかね。 自分のキャパを知らずに夫にあたるのはモラハラではないのですか? 今回の事から学ぶのはトピ主さんの方ではないですか?

トピ内ID：c23fb65357b1269c

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会話の内容がよく分かりません

041
olive
すみません。 何が起きているのか 文章からは伝わってきませんでした。 これだけでは 旦那様が何か悪いことを言ってあるようにも思えず、だからこそ主様が怒っている理由が全く分かりません。 旦那様の発言のどこに、怒り要素があるのですか？ 具体的に書いてあれば また話は違ってくるのでしょうが...。 あと "実家に泊まる" と言ってから出てきてあるので、旦那様は言葉通りに取られたと思いますよ。 家出だという認識はないと思います。 何も言わない？何も聞かない？ それで 逆ギレだとか無関心だとか言われるのも おかしな話だなとしか思えません。 家出って 行き先知らせて「泊まってきます(いってきます)」って言うものではないような。 ご夫婦の普段のやり取りも こんな感じなのでしょうか。 私には主様の表現が分かりづらいのですが、旦那様も同じだとしたら。 大事にされていない と感じるのも、しっかりとしたコミュニケーション不足が関係しているのではないかと思ってしまいます。 伝えたいことは具体的に。 あと "胸が熱くなる" は、感動した時なんかに使うと思うのですが、なんとなくこの場合は当てはまらないかなと思いました。

トピ内ID：72e1c0d218ce2015

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