お見舞いにいきますか？

距離的な事は、トピとご家族が考えるとして、進学の際に金銭的に援助して貰ったのに、１０年の間にお礼はして無いの？ 会いに行ってお金の無心に来たと、思われるような付き合いだと言う事でしょうか？ それならば尚更、今回はお見舞いに行くべきでは無いでしょうか？ きちんとお見舞いして、今は家族と幸せに暮らしていると報告する、それだけで良いと思いますよ。

お見舞いに伺う先は病院ですか？ それとも叔母様のご自宅ですか？ 病院(もしくは、介護施設かもしれませんね)だったら今はコロナなので、面会自体が不可かもしれませんが、確認しましたか？ ご自宅にいらっしゃるなら、まずはお手紙を差し上げたらいかがでしょう？

立ち入ったこと聞いてしまいますがお世話になっていたのに 10年も連絡しなかったのは理由があるのでしょうか？ 長いこと連絡していなかったのに 出産のお祝いを貰えると想定していたことに違和感感じました。 年賀状だけでなく、電話など連絡取る方法はあったと思うけど、叔母さんもちょっとした連絡貰えるだけでも嬉しかったと思いますよ。 3ヶ月のお子さんがいるとの事で 1泊2日は大変と思いますが、ご主人やご両親の協力を得られるなら、叔母さんのご病気が進行する前に 直接会って、昔 お世話になったことの感謝と叔母さんのおかげもあって 社会人として仕事も順調で 結婚して子供にも恵まれ 幸せに暮らしていることを言葉で伝えて欲しいです。 今回迷っている訪問が 金の無心と取られることは考えられないと思いますけど、叔母さん本人やその家族から何か言われたことがあるのでしょうか？ もし、そんな誤解をしているとしても 訪問したあなたが心からの感謝の気持ちを伝えたら、誤解も解けると思いますよ。 お元気なうちに是非会いに行って欲しいです。すぐに万一のことは無いとしても、病状が進行するのであれば 1日でも早い方がいいと思います。 お子さんのこともあり、訪問が難しいようなら、手紙とかビデオレターとか 方法はあると思います。

伯母さんですね（親のお姉さまなら伯母になります　妹さんなら叔母） 体調が良くないということは入院をなさっているのでしょうか？ それとも施設に入っている状態なのでしょうか？ 親からどの状態かお聞きになりましたか？ 病院に入院中ならば、今はどこの病院も全面面会禁止になっております。 解除した病院もあるかもしれない。それは病院に確認しないとわかりません。 面会もご家族１人のみとなってります だからお見舞いしたいと言われても行けません。 施設に入っているとしても施設もどういう状態かは確認が必要です。 面会で来てもご家族のみの場合もあります。 家にいる状態ならば、会えると思いますが、確認してください。 まだ赤ちゃんが小さいから会いに行けませんでもいいともうよ。 トピ主さん自身あっても会わなくてもいいなら、どちらでもいいのではないのではないでしょうか。 もしもの時は連絡があると思いますから。その時行動がとれるかだと思います

伯母さんから見たらあなたがとても可愛かったのだと思います だからこそ大学費用を一部負担してまでも行かせてあげてとなったのではないでしょうか お金の無心をあなたからしたとは思ってないとは思いますが、そんなモヤモヤが残るなら尚更会いに行きます 小さい頃から知ってる姪や甥は私から見ても可愛いですし、逆にとてもよくして貰った伯母もいます 伯母が癌になった時、すぐに会いに行かずにだいぶ進行してから会いに行きました 会いに欲しかったと言われて、本当になんでもっと早く会いに来なかったのだろうと後悔しました その後、半年後くらいに伯母は亡くなりました あの時、一度でも会いに行っていて良かったと今では思いますが、もっと会いに行く事も出来たのにとも思ってます　飛行機で会いに行き、日帰りは無理な距離でした トピ主さんの場合、叔母様が認知症ならばどれだけ時間があるのか正直分かりません 進行がとても早い人もいれば、ゆっくりな人もいます　身近な人は覚えていても、現在繋がりがない人から分からなくなる場合が多いです 昔の写真とか共通での思い出があれば思い出しやすい時期もありますが、進行すればそれも難しくなります 会ってお礼を直接言えて、やり取りが出来る間に一度は会った方が良いと思いますよ　今がどんな感じか分からないので、もしかしたらトピ主さんを覚えてない場合もあるかもしれません でも自分が納得いくのではないのでしょうか　ずっと気になっているよりは ただコロナ禍なので、会いに行ける状況なのかはよく確認された方が良いと思います

伯母様は伴侶とかお子さんとかおられないんでしょうか？居るなら遺産は伴侶とお子さんのものであなたには一切権利はないし、また学費の一部程度を残して下さるなら有難く頂けばいいと思います。おは様の気持ちですから。それ以上の大金は到底伴侶とお子さんが黙っていないので、欲しくてもくれませんよ。 もし伯母様が一人身ならその遺産の権利はあなたにあります。甥姪があなた一人なら全部あなたのものです。それはお見舞いに行っても行かなくても。 だからお見舞いに行く、一択で良いのでは？ もし行って『私がお金の無心を頼んで居るように見えたら…』それは援助を申し出られた時に丁重にお断りすれば？『伯母さんが援助してくれたから、生活に困る事は無いんだよ。気持ちだけ頂くね、ありがとう』でいいのでは？お小遣い程度ならそれは伯母様の気持ちですから頂いておけばいい。

相手の都合が悪くないのなら、ぜひお見舞いいいと思います。 それこそ、元気のあるうちにです これ以上悪くなったら面会はできないかもしれない 何もかも忘れてしまったなら、会っても悲しくなるだけだし 下手したら次はお葬式です このご時世だし 小さいお子さんもいればお葬式も参加難しいかもしれません 年齢を考えれば、考えすぎではないと思います 正直、お見舞いの打診をしても断られる可能性もあります コロナも落ち着いているし、岐阜もいいところなので、旅行がてら 何もない時期だからこそ、いけるんじゃないかなと思います お子さんも生まれたのなら、一人前に大人になったと報告する でいいと思います

先ずよく事情を確かめて、叔母さまが家にいるのか、施設に入っているのか、あるいは認知症の精神科に入院しているのか、情報を確かめられることです。 コロナのご時世です。入院や入所の方針よっては、面会が禁じられている場合もあります。そこを確かめないと、赤ちゃんを連れてお伺いしても無駄足になります。 またそういう施設は、この方が入所していますかという問い合わせに関しては個人情報があるため答えませんので、あくまで身内から、どこに入所しているか聞きだすことです。そこを聞けないぐらいの身内の仲なら、行かないほうがいいですね。 私自身、コロナの感染が始まった頃、初期でしたが、九州の伯父の葬儀の時、特養のもう一人の伯母を見舞っていますが、その当時は緊急事態も何もなかったから、１５分ぐらい会えました。 伯母は認知症が入っているから、兄と行きましたが、私たち甥や姪のことはわからなかったです。 会ってもわからないこともあるから、会いに行く人間の自己満足でしかありません。伯母は最後には涙を流していました。 従兄が来るまで山の上の施設まで連れて行ってくれました。

もちろん入院してるならコロナで面会出来ないかもしれないので確認が必要です。 ただ気になる事があります。 学費を援助して頂いた経緯は？ 何故「無心したと思われてるかも」と心配するのでしょう。 経緯が分からないので、そう思われても仕方ないのか、それとも貴女の考え過ぎなのか推測出来ません。 もう一つ、それだけお世話になったにも関わらず１０年も連絡をしなかった理由は？ 結婚する時も連絡無しですか？ そうとう不義理を働いてますが、それ相応の理由があるのでしょうか？ そんな失礼をしていながら「出産のお祝いが無かった」なんてかなり驚きの厚かましさですが… 不義理の理由が分からないので厳しい言い方で申し訳ないですが、このトピだけで判断したらそうなります。 もし相応の理由もなく不義理をしていたなら、確かに体調が悪いと聞いて突然１０年振りに現れたら「遺産目当てか？」と勘繰られても仕方ないでしょう。 以上の二点が引っかかり、普通に「行けるなら行って会った方がいいよ」というのは違います。 行った方がいいとは思うけど今までの経緯によっては、どういう心持ちで行くか・伯母さんに何を話すべきか、全然違ってくると思います。

お祝いが無かったのがきっかけで現状を知ったんですね、つまりくれるはずのお金が貰えなかったから聞いて知ったのね。 ご両親もそっけないですがそんなにお世話になった(特に一部でも学費を負担してくれるとは相当なことです)のにあなたからしてもその程度の想いだったってことですよね。 お見舞いの件もそう。 本当に感謝しているのなら迷いなくすぐに飛んで行くでしょう、そうでないからグズグズと理由を付けて渋っているんです。 伯母さんの認知がおぼろげだろうと自分の気持ちは伝えられるはず。 お金の事もあなたにそんな気がさらさらないならお金の無心と勘繰られるなんてこと考えもしませんよ、逆に邪心を感じるのは私だけかな。 まだコロナもあるし、そんなに行けない理由を並べるなら行かない方がいいんじゃないですか？

伯母（父の姉なら叔母ではなく伯母です）さんには感謝しかないんだったら、 この先のことを考えてまだ元気なうちに会っておきたい、、、そういう気持ちなんだったら 会いに行けば良いのでは？ なぜここでトピ主さんの心情やら、伯母さんとの距離とか、今までの経緯とか 誰も分からないのに「行きますか？行きませんか？」と第三者に聞く意味が分かりません。 遠いから行きたくないってことならばここで聞くまでもないことです。 大事な人なら十年連絡してなくても、あらためて連絡取って行けるなら行く、 つまり何をさておいても行動するだろうし、もう会いたくもない人なら行かないだろうし。 行くか？行かないか？をなぜ聞くんですか？ 行かないで済む理由を皆に聞きたいってこと？ 行かないでいいという後押しが欲しいんですか？ ちなみにね、、、私も83歳になる叔父（父の実弟）に明後日会いに行くんですよ。 数年に一回会うか会わないかの間柄です。日帰りで往復できる距離（通勤距離なみ）ですけどね。 その叔父の娘さん（少し年下）はいとこになるわけですけど、生まれてこのかた ほぼ交流は皆無だった関係でしたけど、叔父の「うちの娘とも仲良くしてほしい」と以前 言ってたもので、娘さんとも会う予定です。メールのやり取りで「ぜひお越しください！」と 何だか以前からずっと仲良しだったいとこみたいなメールでした。 なんでも取っ掛かりは面倒なものですけど、最初をブレークスルーしたら 自分の思い違いだったとか、思っていたこと（ネガティブな感情）は全くなかったとかありますよ。 まずは連絡をしてみることでしょうね。伯母さんが「会いたくない」と言ってきたら それまでです。