トラブルが起こった時の対処の仕方

レス21

（トピ主 10 ）

🙂

わむこ

2021年11月09日 15:35

ひと

こんにちは、困っているので教えてください。
一部、フェイクをかけさせてくださいね。

関東の地方都市に住んでいます。息子のことです。息子が優しくて勉強はできるのですが、いじめられやすいというか、狙われやすいのです。

民間学童でも、暴力的な男の子にどけ！と言われて硬いスリッパをぶつけられたり、送迎バスでも名前をさんざんいじられたりして、息子もある程度は言い返すので、しんどくなったようでその子のいる曜日をやめて違う曜日にしました。すると、とても穏やかに、女の子や年下のこと本を読んだりゲームをしたりしていました。その男の子はトラブルが多くてやめたようで、またその曜日に戻れそうでほっとしています。

また、学習塾に行っていますが、いきなり知らない子にけられて帰ってきました。塾の先生が怒ってくれました。今度はまたその知らない子が、とびかかって来たらしく、（当たってはいない）柱であちこち打って、内出血して帰ってきました。塾ではその子をやめさせるか相談するそうですが、（それはどちらでもいいのですが）うちの子ばかりこんな目に合うのが悲しいです

小学校二年生ですが、どうしたらいいのでしょうか。本が好きで、勉強も好きで、一人も好きな子ですが、友達になれると思って人に話しかけたりするところがあります。また、実験などが好きで、会話がマニアックです。大人と話せる感じです。登下校は一人が楽と言って一人で行っています。休み時間には、大人数で遊んだり、本を読んだりしているそうです。

息子自体は、いきなりたたいたりはしないですが、兄弟もいない、いとこもいないこともあり友達ができにくいです。
どうやったらトラブルが怒らない、狙われないか教えてください。

どんなことでも参考にさせてもらいますので教えてください。

トピ内ID：5509d9a9ec2c9ba1

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強さ

🙂

もっさん

2021年11月09日 16:49

見た目の強さですかね。低い身長よりは高い身長の方が強そうに見えます。ヒョロヒョロ体型よりはガッチリ体型。色白な肌よりは小麦色に日焼けした肌。大人しい内向的より活発で外向的。こういう印象を総合して「自分より弱い」「反撃されない」と判断されるとターゲットにされ易くなります。なかなか変えるのが難しいものばかりですが、小学生なら身体を鍛えると良いかもしれません。体育が得意というだけである程度はナメられ難くなりますよ。

トピ内ID：2e1b4327ef66cfcf

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体づくり

😭

わむこトピ主

2021年11月11日 12:31

もっさんさん、ありがとうございます。まさに、うちの子はガリガリ、色白、背も低いです。三月生まれです。大きくなれと焼き肉に連れて行ってもお腹をこわし、今は朝にプロテインを飲ませています。小食で、お菓子や甘いものならたべるので、ご飯をたべてから‼️ということにしたら、ご飯も食べないです。マッチョなこどもは何を作ったら食べられるのでしょうか。ハンバーグでしょうか。ありがとうございます。あと、気が弱いのに、口は立つのと、落ち着きがなくて。すごく優しい子なのに、痛い目にばかりあうので親も辛いです。

トピ内ID：ba04fada3b1ac4c9

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泣きました。

😢

わむこトピ主

2021年11月11日 16:17

昨日は泣きました。どうしてこんなふうになるのだろう。生きていくのがつらいです。学童にいたときも、特別支援で補助をつけているADHDの児童にいじめられて、そのお父さんに言いくるめられ、こどもも参っていたのでこちらが学童をやめて、民間の学童に移りきました。私と2人、主人と2人のときはおとなしくて、優しいいい子です。ただ、私が息子に、こんなふうにトラブルになるには、何か原因があると思うというと、泣いて怒ります。友達が欲しいみたいだけどなかなか作れないです。発達障害とかも私は考えましたが、そこまではないからと担任の先生にいわれました。そして、それでも学童のことで、相談に行かせていただきました。指導の先生は、 ○新参者を受け入れない動きが働いた（うちは、違う保育園から来たので、90％の子は同じ敷地内の幼稚園から来た） ○あちこち違う場所で仲間を作る体験をする子のがいいと言われてあちこちに行かせています。何か出来ることありますでしょうか

トピ内ID：72d64f72d671d925

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私も疲れてしまいました

😭

わむこトピ主

2021年11月11日 16:17

それから、私もちょうどこどもが学童で、いじめられたとき、都内の会社で働いていましたが、過労で倒れてしまいました。そんなこともあり、気持ちも暗くなっています。こどものために明るくと思うのですが。何か具体的にした方がいいことなどありましたら、教えていただけたらありがたいです

トピ内ID：72d64f72d671d925

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提案

🙂

花火

2021年11月11日 18:45

空手などの武道を身につけたらいかがですか？空手をやっているというだけで喧嘩をふっかけられることは減るかもしれません。身体だけでなく、精神も鍛えられるそうです。

トピ内ID：c531f9e87a14093a

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原因は聞きました？

🙂

匿名

2021年11月12日 10:59

学童の話は気の毒ではありながらも、そう言うトラブルはあると思ったのですが、学習塾の方がびっくりです。いきなり殴られる、また次の日には飛びかかられる…。お子さんはお友達になりたいと思って話しかける事があるとのことですが、その子に話しかけてなくても何かその子の逆鱗に触れる（他の子が聞いたらなんて事ない事で）を言ったりしたのかな。塾からその子の保護者に連絡いったと思うのですが、その子は何故お子さんを蹴ったり飛びかかったりしたのか、理由は聞いたのでしょうか？辞めさせるなどよりも、そのトラブルの原因が気になりませんか。仮に、お子さんが悪気なく失礼なことをして、学童や塾のその他のタイプの子が手を出したくなる理由がわかるかもしれません。我が子も割と手を出されやすいタイプだったのですが、必ず先生を経由して又は直接相手に手を出した理由は追求してました。何もしてないという我が子の話は信じつつ、一方で信じてないというか、子供同士なので我が子は何もしてないと思ってても何かしてる時もないわけではなかったです。理由がわかることで対処しやすくなることもあると思います。趣味が同じ子が集まるお稽古してみたらどうですか？実験が好きなら理科実験教室とか。似たタイプの子とお友達になれるかも。

トピ内ID：1a230b18eba8d882

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花火さんありがとうございます

🙂

わむこトピ主

2021年11月13日 12:28

花火さんありがとうございます。やはり武道ですね。すごくわかります。もう少し、落ち着きと、軽くない空気が出たらと思います。塾と習い事で曜日がないのですが、探してみようと思います、大変ありがとうございます。

トピ内ID：72d64f72d671d925

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匿名さまありがとうございます

🙂

わむこトピ主

2021年11月13日 12:28

学習塾の理由は、うちの子が休み時間に立ち歩いて他の子（友達）と話していたからです。その子は1番遠い位置にいましたが、わざわざ、叩いたるというようなことを言って近づいて来たようです。全く意味不明な理由です。

トピ内ID：72d64f72d671d925

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更に聞かなかったんですか？

🙂

匿名

2021年11月13日 22:15

＞学習塾の理由は、うちの子が休み時間に立ち歩いて他の子（友達）と話していたからです。その子は1番遠い位置にいましたが、わざわざ、叩いたるというようなことを言って近づいて来たようです。全く意味不明な理由です。そうですね。意味不明ですね。塾の先生に頼んで、相手の親子と主さん親子と塾の先生立ち会いの元話し合いしなかったんですか？「休み時間に歩いてお友達と話してる人のこと見たら叩きたくなるの？◯◯（主さんのお子さん）以外も休み時間はおしゃべりしてるよね？なんで◯◯が話してると『叩いたる』って思ったの？」とその子に聞かなかったんでしょうか。何人くらいの塾かわからないけど、1番遠いのにお友達と話してるだけで主さんのお子さんに遠い席から叩きに行くなら、詳しく聞いたら絶対言ってない理由があると思います。その時にお子さんがお友達と話してた会話の中にキーワードあったかもしれないし。例えばうちの子がトラブルになった時は悪気なく「それ簡単だよ」と問題について大きな声で友達に話すことがあって、その科目が不得意な子は我が子にいらっときてたそうです。そういう話題は出さないように我が子に注意しつつ、ムカつくとしても手を出さないように親御さんと話し合ってもらいました。また、相手の保護者の方には「お子さんは今までも塾や学校でいきなり殴るようなことがあったんですか？」など確認しないのでしょうか。逆にあちらのお子さんにお子さんに対してだけではなく何か衝動的に行動するなどの問題があるか確認したいし、親からも家庭でどんなふうに話し合ったか、再発防止策を保護者としてはどう考えてるか聞きましたか？

トピ内ID：1a230b18eba8d882

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絡まれるのは気を惹きたいから。スルーするのも１つの勇気

🙂

親の勇気

2021年11月14日 11:39

やんちゃな男の子を持っていた母です。(笑) 家の育て方の方針として先ず教えたのは、（あくまでも家は）男の子が顔に少し位の傷をつけるのは仕方ない事。手を出すのは絶対自分から手を挙げてはダメ。でも相手が手を挙げてきた時は良いよ。手を出しなさい。その時学校に呼ばれた時はお母さん、頭下げてあげる。でもその原因に自分に誹が有る時は素直に謝る事。そして、必ずどうすればよかったのか？を考えようね。と小学生の低学年迄は育てました。じゃぁ果たして今その結果は？と聞かれると何もいえないのですが。(笑) レス文を拝読していると、小２だけどとても頭の良い子の様に察します。只、たぶん頭の回転が良い分、他の子よりも先に真の意見を突いて言ってしまうから相手の子が言葉が出ず手を挙げてしまうと言う結果ではないでしょうか？日常会話がマニアックで大人とでも話せる子なら、「先ず意見する前にこんな事言ったら相手の子はどう攻撃してくるか。考えてから言葉を選んで言ってみては？」と伝えたらどうでしょう？そして、「わむこジュニアが考えて言った後相手が攻撃して来たらわむこジュニアはどうやってそれを阻止するか」と言う事迄考えながらこれからはしたらどうかな？と言ってはジュニア君は頭の中ゴチャゴチャになる子ですか？そして、やっぱり男の子ですからひっかき傷位の傷は親として当たり前に考えていないと男の子の親って務まらないと思います。小学低学年位の男の子の喧嘩って、女の子と違って、やったやられたの繰り返しで身も心も成長するものだと思います。（骨折だとか酷いのは別として）可哀想でかばいたく成る気持ちは勿論なのですが、（私もそうだった）自分で立ち上がる気持ちを邪魔しないで見守るのも親として必要かなと思いました。

トピ内ID：ab684e73adbb74fa

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ありがとうございます

😢

わむこトピ主

2021年11月16日 12:38

匿名さまありがとうございますくくくそうですね。意味不明ですね。塾の先生に頼んで、相手の親子と主さん親子と塾の先生立ち会いの元話し合いしなかったんですか？くくくコメントありがとうございます。怒られて、次はやめさせると言われたそうです。理由は分からなかったです。席を移動していたから？注意したといったそうで、しかし、その注意はされてないのです。（友達もうちの子も聞こえなかったです。もしくは後付けの言い訳かもしれません）くくく詳しく聞いたら絶対言ってない理由があると思います。その時にお子さんがお友達と話してた会話の中にキーワードあったかもしれないし。例えばうちの子がトラブルになった時は悪気なく「それ簡単だよ」と問題について大きな声で友達に話すことがあって、その科目が不得意な子は我が子にいらっときてたそうです。そういう話題は出さないように我が子に注意しつつ、ムカつくとしても手を出さないように親御さんと話し合ってもらいました。とてもわかりやすいアドバイスありがとうございます。くくくまた、相手の保護者の方には「お子さんは今までも塾や学校でいきなり殴るようなことがあったんですか？」など確認しないのでしょうか。逆にあちらのお子さんにお子さんに対してだけではなく何か衝動的に行動するなどの問題があるか確認したいし、親からも家庭でどんなふうに話し合ったか、再発防止策を保護者としてはどう考えてるか聞きましたか？くくく塾の担任の先生が若い先生で、何をすれば良いかわからない感じです。あちらのお子さんは、授業態度も良くないけど、成績は良いらしいです。すごく勉強させられているみたいで、友達は、ストレスあるのかなと言っていました。言葉の地雷を踏むことがないようにしないといけないとわかりました。

トピ内ID：d8742df4d87ed763

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親の勇気さまありがとうございます

🙂

わむこトピ主

2021年11月16日 12:49

詳しく書いてくださいまして、ありがとうございます。うちの子には、暴力はダメと言ってます。正当防衛はありだと。相手に怪我をさせてしまうのも私も怖くて、こどもには、言葉で伝えようと言っています。こどもにはきついのでしょうか。くく学校に呼ばれた時はお母さん、頭下げてあげる。でもその原因に自分に誹が有る時は素直に謝る事。そして、必ずどうすればよかったのか？を考えようね。くくく非があるなら謝る、考える、というの、いいですね。ありがとうございます。くくたぶん頭の回転が良い分、他の子よりも先に真の意見を突いて言ってしまうから相手の子が言葉が出ず手を挙げてしまうと言う結果ではないでしょうか先ず意見する前にこんな事言ったら相手の子はどう攻撃してくるか。考えてから言葉を選んで言ってみては？」と伝えたらどうでしょう？そして、「わむこジュニアが考えて言った後相手が攻撃して来たらわむこジュニアはどうやってそれを阻止するか」と言う事迄考えながらこれからはしたらどうかな？くくくありがとうございます。チャレンジしてみます。喧嘩の話をすると、思い出させないで僕が悪いと思うの？その話はしたくないと言われるのですが、親の勇気さんのように、その先を考えさせることしてみます。うまくこどもに伝えるセリフ（私）が、思いつかないですが、なんとかしてみます。ありがとうございますくく小学低学年位の男の子の喧嘩って、やったやられたの繰り返しで身も心も成長するものだと思います。可哀想でかばいたく成る気持ちは勿論なのですが、自分で立ち上がる気持ちを邪魔しないで見守るのも親として必要かなと思いました。ありがとうございます。トラブルごとに私がすごく辛くなるので、それもよくないですね、ありがとうございます。

トピ内ID：d8742df4d87ed763

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夫君の意見はいかがですか？

🎶

szk

2021年11月16日 14:20

わむこさん、はじめまして。女親は男子の気持ちがわからないところもあると思います。男親である夫君のご意見も聞いてみてはいかがでしょうか。「自分も子供のころそんな感じだったよ」であれば良い考えがあるかもしれません。それと、本人である息子さんはどうしたいと思っているかをよく聞いてあげましょう。どんなことを不快に思っているのか。それは嫌だったよね。どうなれるといいかなあ。そうなるといいね。ぜひ聞いてあげてください。まずはよく聞くことです。共感することです。お話を読むかぎり、とても聡い賢いお子さんだと思います。お母さんとお父さんは何があっても味方だとと心に染み渡れば、愛情の力で子供は守られます。前を向けるし立ち上がれます。伸び伸びと育つ環境を整えていけると良いですね。

トピ内ID：3fb0e938570a7200

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口が立つ、というのも

🙂

ゆうちゃんちゃん

2021年11月16日 16:03

口が立つ、と言うところに何かあったのかな、と感じました。うちの子は、どちらかと言えば今回のヤンチャな子が近いです。周りの子より活舌が悪く、文章力がありません。そのため、何かをわーっと言われると処理が追い付かず、言い返したいのに言葉が見つけられなくて手が出てしまうことがありました。我が家も、そのトラブルがあった相手は「口が立つ子」でした。頭の回転もはやく言葉もしっかりしているので、おとなから見ると『しっかりした子』という評価です。トラブルのキッカケは、何度練習してもうまくボールが蹴られなかったうちの子に「そんなこともできないの？きみ、大丈夫？」と言われたことです。（心配しているという意味の、大丈夫？ではありません）別に嫌味を言ってるつもりはないんだと思います。ですが、一生懸命やってるのにできなかった息子はその言葉にカチンときてしまって、うまく反論もできずその子を押してしまいました。勿論、暴力は絶対にダメです。ですが突然手を出す子はいません。何かしら、本人にとって重要なことが起き、本来は言葉で返すべきところが暴力という形になってしまったんだと思います。悪意はなくても、何気ない一言でも、相手を傷つけ怒らせることもあるのではないでしょうか。『手を出した息子が悪い』という事でこちらは謝罪しましたが、息子はその子の言葉に傷つき悲しい気持ちを持ったままでした。暴力はダメです。ですが、意図しない『言葉の暴力』もあることを、頭の隅に置いてもらえたらと思います。

トピ内ID：78f917d21ef00fdc

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うーん

🙂

匿名

2021年11月17日 11:02

＞あちらのお子さんは、授業態度も良くないけど、成績は良いらしいです。すごく勉強させられているみたいで、友達は、ストレスあるのかなと言っていました。無意識なのかもしれないけど、ストレスの捌け口にされたと思ってませんか？仮にストレスがあったとしても、それだけ息子くんに連続でその矛先が向かったのは、何か息子くんの言動にトリガーがあるとは思わなかったですか？＞言葉の地雷を踏むことがないようにしないといけないとわかりました。大抵は小学生は言葉の地雷を踏むというか、言葉のナイフで傷つけられて、口の苦手な子が手が出るパターン多いです。また、故意の意地悪は流せても、無邪気な悪意ない言葉の方が人を傷つけることも多いです。だからどの親も「確かに叩かれたのは我が子だけど、その前に何か酷いこと言ったりしてないか？」を気にしてます。お子さん「思い出したくない」「僕が悪いというの？」とのことですが、喧嘩両成敗じゃないけど、イジメでもない限り、必ずお互い悪い部分があるものです。先に手を出したら負け、それまでどんなに酷いこと言われて我慢できなくてでも暴力を振るった方が悪になるから。と教えながらも言葉だって気をつけなきゃ暴力なる。ことも教えなきゃいけないし、絶対、その前後の会話は細かくヒヤリングが必要と思います。結局塾の先生の又聞きなんですよね？塾の先生が頼りにならない先生なら、同じこと短期間で2回もトラブルになったのなら、あなたが塾の先生に頼んで保護者同士話し合う機会を作ってもらおうなどは考えなかったのですか？

トピ内ID：1a230b18eba8d882

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お子さんは

🙂

空あおし

2021年11月17日 14:39

トピ主に「どうにかして欲しい」と頼むのですか？でも親はその場にいないので限界がありますよね。その場にいないとトラブルの全体像はわからないから、後からあれこれ動き回ってもそれが正解かはわからないし。息子さんが困っているなら、「その場で先生に言いなさい」と言えばどうでしょう。あとは「その子はどうしてそんなことするんだろう」と、今後どのような対応がいいのか息子さんに考えさせるとか。親はその場にいない以上助けることはできないわけだし、今後の課題としても結局息子さんがある程度対応しなくてはいけないですよね。息子さんの”話したくない”は、嫌な出来事を思い出しなくないのかなと思いましたが、 ”僕が悪いというの？”というのは、何かしら思い当たる節があるのか、誰かから言われたことがあるのか。どちらにしても息子さんが状況を変えたいとトピ主に相談しているのなら、話してもらわないとね。息子さんがいい子なのも賢いのもなんかわかりますよ。大人にとっていい子って、子供同士だと微妙なんですよね。だから一人でいるのが楽というのもわかる気がします。でも息子さんはその子供の世界で過ごすわけで、まあ早くて高学年くらい、もしかしたら高校生くらいまでお友達との違和感を感じることがあるかとは思います。でも息子さんも子供だから完璧ではない。（大人でも完璧な人はいないしね）お友達とのやり取りはもうちょっと苦労するかもしれませんね。でもいい子で優しい子ならば周りはわかってくれますよ。ママはがんばっている息子さんの癒しであってほしいです。寄り添って支えて、家が逃げ場になれば、息子さんが答えを見つけるんじゃないかな？ダメなら頼りになる先生に頼みましょう。なんか偉そうですみません。

トピ内ID：f0b7a24474765c07

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身体も鍛える

🙂

あすなろ

2021年11月17日 20:39

この間有名な人が、格闘技を習ったら職場の上司からパワハラを受けなくなった人の話をしていました。まだ小2ですし、本人のやる気があるかないかが重要ですが、身体を鍛える習い事をはじめるもありかもしれません。覚えた技で相手をやっつけましょうという事ではありません。ちょっと視点を変えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：a123be321997c493

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トピ主ですお返事ありがとうございます

🙂

わむこトピ主

2021年11月21日 11:11

たくさん書いていただきありがとうございます体調を崩して、寝込んでいて、お返事が遅くなりすみませんでした。息子は、ひとりっ子ですから、コミュニケーションを親から学ぶと思います。こども言葉でなく、大人言葉なので、自分の責任も感じます。息子は、悪口を言う方ではなく、言われるほうで、しかも言われて気になる方です。私からみたら、漫画やテレビのかわりに勉強が好きなのび太くんのように思います。いじめられても、すぐには言わないことが多く、あと、誠に反省しますが、私の言い方が悪くて、私が息子の不甲斐なさのようなものを責める形になり、息子が怒ることがあります身体の暴力も、言葉の暴力もいけないと書いていただきありがとうございます。実はどちらも受けやすいタイプで、運動神経が良くなく、サッカーに行ったとき、年下の子に下手くそと言われて泣いて喧嘩になりました。うちの子は、人に下手くそと言わないですが、不器用で、工作で下手くそと言われて、その場で泣いて落ち込んで慰めたこともあります。また、私の前で、私の言い方がきつい時、泣いてパニックになるのです。私自身、自分が鬱気味なのと、面倒が嫌で、対応がわからないので、とてもストレスになります。他の人には、育てにくい子を育ててると言われます。しかし私も、ダメな親なんでしょう子ども時代を聞いてくれた方がいます自分のこどもの頃は、明るくてひとなつこいところ、友達好きなところは息子に似ていましたが、自分が全く喧嘩してもめげていなかったのと、４月生まれで何でもうまくやったので、いつも、委員長などしていて、いじめられることはなかったです。目立っていて勝気で喧嘩はたくさんして、怪我もしましたが負けてなかったですし、気に病んだりしなかったです。学校は大好きでした。続きます

トピ内ID：2afa90cd6e9f1d83

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レスありがとう

🙂

わむこトピ主

2021年11月21日 11:11

続きです幼い頃の主人のことを聞いてくださっていたので。主人は、物静かで頭が良く、悟りがある感じで、友達が寄ってきて、友達にはおじい？と呼ばれて人気があったようですが、優しいし、積極的に手を出したりまずしないので、いわゆる問題児にしつこく絡まれていじられたことがあって学校は本当に嫌い、めんどうくさかったと言っていました。主人はマナーが良くて、頭も良く、弱い人に優しいです。息子にも優しいです。家事も知らないうちに終わらせてくれていることが多いです。主人はトラブルを起こさないタイプです。主人は100％息子の理解者です。私には主人は、まだ小さいから、失敗も許してあげたいし、小さいから、私の言い方も考えてと言われます。私は、できない子が苦手なんだろうと言われます。私にも主人は優しいですマナーが良いので学校や学童でこどもが何かされたりしても、ポイントを押さえてこどもに対処して、相手の立場を考えて、礼儀正しく、だけど必要なことは言ってくれます。たくさん書いてくださりありがとうございます。個別にお返事できなくてすみません

トピ内ID：2afa90cd6e9f1d83

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ひとつだけ

🙂

匿名

2021年11月21日 11:31

＞うちの子は、人に下手くそと言わないですが、不器用で、工作で下手くそと言われて、その場で泣いて落ち込んで慰めたこともあります。こういうわかりやすい言葉の暴力は大人も聞いていてわかりやすいです。うちの子の「こんなん簡単だよ」と言った言葉や、どなたかのレスでできない時に言われた「こんなのできなくて君大丈夫？」と言った、言葉そのものではなくその場の空気、口調などで、下手くそなど相手を罵ろうとした言葉よりも無邪気なマウント発言、こういうのは親がちゃんと「それも下手くそと同じく相手を傷つける言葉」と教える必要があると思います。きっとお子さんは言われて嫌だったことは人に言わないと思います。でも相手がこういう言葉を聞いたらどう感じるかな？という部分がまだ未発達なのかもしれません。その辺主さんが難しかったらご主人がうまくお子さんに伝えられると良いなと思います

トピ内ID：1a230b18eba8d882

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レスありがとうございます

🙂

わむこトピ主

2021年11月22日 14:41

前回のレスが「ありがとう」になり、すみません、「ありがとうございます」ですね。みなさんが書いてくださり、本当に感謝しています。みなさんが期待するように結果が書けなくてすみません。私がダメ母なんだとおちこむことが多いです。

トピ内ID：28105c2ee66a4b7e

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