10歳の男の子の母親です。息子はあるスポーツ少年団に入っていますがお友達関係が嫌でやめたいといいます。練習の合間などにちょっかいを出されたり、からかわれたりすることが嫌なのです。「やめて」といってもやられてしまうようです。私は平和主義なので「やり返してはいけない」と教えてきました。息子も私の教えに従ってくれ、基本的にとても優しい子です。しかし主人は「世の中やるかやられるかだ」「男ならやり返せ」と言いました。私は主人がそんなことを言うとは信じられませんでした。ちょっと軽蔑してしまいそうです。今回息子はお友達のすることを「いじめ」と表現しています。やってる子は「冗談」だというそうです。私も泣きながら練習に行くのは意味の無いことと思い、やめさせるつもりでいます。これから成長するにあたりこんなことはいくらでもあるでしょうし、このようなことに耐えるのもいい勉強なのかもしれませんが…。小町に訪れるお母さん達は、子供同士のトラブルに「やり返してはいけない」「やり返せ」どちらの意見のかたが多いのでしょうか？

「やられたらやりかえせ」と子供にいいますか？ | 家族・友人・人間関係

からかいやちょっかいはコミュニケーションのひとつ

みそ

2008年05月26日 19:53

暴力ではないようですね。からかいやちょっかいは、子供のコミュニケーションの一つです。それをうまく捌く方法を身を持って知るのも大事なこと。「お前なんとかだなー」とからかわれたら「つーか、お前はなんとかだろー」くらい言い返しても悪いことじゃないと思います。やり返せというか、子供がそういうことが嫌でたまらないといったら「あーそういう子は昔からいたなぁ。ママはこんな風に言われてこうやったかな？」と自分の経験でも話しますね。女の子の間でもからかい、ちょっかいは当たり前でしたから。

トピ内ID：4861265419

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同じことを、という意味ではなく

🐱

キャット

2008年05月26日 20:16

トピさんには軽蔑されるかもしれませんが私は「やられたらやり返せ」派です。でも、されたことと必ず同じことを、と教えているわけではありません。何か嫌なことをされたり言われたら、「それは嫌だ」と強く意思表示をするように、ふざけて叩かれたら「やめて！」といい、それでもやめなかったら叩き返しても良いと言っています。近くにいる大人や先生にいいつける子もいますができるだけ自分で解決するように言っています。中学に入った途端に先生の関与が薄くなり、自分で解決できなくて不登校になったお子さんも知っています。子供の話から、相手がしつこく感じたり、陰湿な時は私が電話したり訪問したりして事実を聞きます。陰湿な意地悪をする子供の母親は、子供に関心がない場合が多いです。うちの子供達も普段は優しいですが理不尽な扱いを受けた時は黙っていません。嫌なことをされてるのになぜ我慢しなきゃいけないの？私は旦那さんの意見に賛成です。おとなしくしていたら調子づくのが子供です。まだまだ子供なのに大人の対応を求められているトピさんのお子さんは可哀想。

トピ内ID：3623966049

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そう言っています

🐴

ぱぴー

2008年05月26日 20:16

うちは小学一年生の男の子ですが、やられたらやりかえせと言っています。ただし！女の子には絶っっ対に手を挙げてはいけない。やりかえすのは同じ男の子のみ。しかも自分から手を出してはいけないときつく言っています。もともと優しい子で嫌と言えない性格なので言ってもやりかえすとは思えませんが、言葉で「止めて！」と強く言えるようになりました。女の子の陰湿さとは違って男の子は力で優劣をつけがちです。だから私はやりかえせと言っています。

トピ内ID：4777849790

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本当にお子さんのこと考えているの？

やり返す派

2008年05月26日 20:16

＞私は平和主義なので「やり返してはいけない」と教えてきました。息子も私の教えに従ってくれ、基本的にとても優しい子です。世の中の人全員が平和主義じゃありませんよね？だったら、あなたが教えていることは、息子さんがどんなに苦しくなっても身動きを許さないということですよ？憲法でも認められている自衛行為も許さないということですよ。結局、あなたの息子さんの我慢・痛みで成り立つ平和をあなたは目指している、ということです。やられたらやり返すことを止めるのなら、それに変わる解決策・自衛策を一緒に教えてあげないとただのあなたの自己満足だと思います。ただの優しい子にしてしまったら、将来困るのは息子さんです。あなたのは自己満足のための育児、ご主人の方がはるかに息子さんのことを思っていると思います。息子さんが将来行き詰まったときに軽蔑されるのはあなたです。

トピ内ID：6772874997

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場合によっては・・・

間々

2008年05月26日 20:16

私も息子がいます。まだ小さいですが・・・。「やっられたらやりかえせ！」私は言うかもしれません。でも、どうやられたかにもよります。暴力を暴力で・・はちょっと考えてしまいますね・・・。「やり返してはいけない」では息子さんずっと耐えなくてはいけません。耐えれるなら強くなるかもしれませんが、打たれ弱いと負けてしまいます。スポーツ少年団を辞めるのも一つの手ですが、逃げることになりますよね。トピ主さんのやり方だと弱い子になる気がするんです。相手の子は冗談でやっているんですよね？それならどれくらい嫌か、辛い思いをしているかを息子さん自身が相手に強く訴えなければいけないと思います。「やめて」くらいじゃ相手は聞きませんよ。詳しい状況がわからないのでどうすればいいかという具体的な案は浮かびませんが・・・。それから、息子さんとトピ主さんは異性です。息子さんと同性のご主人の意見も聞くのも大事だと思いますよ。

トピ内ID：6426669031

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最初はやられたらやり返せかな

🐤

クレ

2008年05月26日 20:16

子どものうちは「やられたらやりかえせ」で教えちゃうかも。そうしたら、やったほうもやられるほうの気持ちが分かるきっかけになるから、お互いのためになるかなって。「あなたが先に手を出した。だからあなたはやられてもしかたがないのよ。」って。そして少し大きくなったら「やられたらやりかえせ」のむなしさや意味のなさを教える。ずっと終わらないよね、って。いつもやられっぱなしでは、自分として理不尽って思っちゃう。そして大人になったら臨機応変に使えるようにする。

トピ内ID：6205581220

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同じです

🐷

ぶ～

2008年05月26日 20:16

うちの主人も同じようにやられたらやり返す派です。私は違います。どちらかと言うとそういう教育はいけないと思っています。うちは女の子なので特にそのように言われると困るなと思います。まだ小さいので実際にそういう場面には遭遇しておりませんが、主人の言葉の端はしにそういう言葉が出てきます。やられっぱなしになるからと本人は言います。私はそういうひねくれた根性の方が余程みっともないと思います。人を傷つけたり、いじめたりすることは例え子供であってもいけないと思います。また揉め事を増やすようなことは決していい結果にはならないと思います。喧嘩っ早いというか、やられたらやり返すというのは悪いことの繰り返しなので、私もそういう主人のことは信じられません。子育てで意見の食い違いは多少あると思いますが、やはりその人の育ち方だと思います。私は少なくてもそういう風には子供を育てたくないので、主人が何と言おうと断固それを阻止します。

トピ内ID：3870024789

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やめてください

✨

コラコ

2008年05月26日 20:16

｢自分にされていやなことは人にもしない｣小学校1年生の時に先生に習いましたよ、我が子。そんな我が子も中学一年！今もキッチリ守っています。人として当たり前のことです。ご主人であろうとそんなセリフ出させないようにしてください。一緒に過ごすほかの子供たちが迷惑です。いましたよ、そんな親御さん。ウチも場合はご両親ともにそんな考えの保護者でしたが、子供がなんだか生き生きしていません。とてもかわいそうです。すごかったです。そのお母様は｢犬でも主従関係で言うこと聞かなければしごいて言うことを聞かせる、人間でも同じだ！｣と真顔でサラリと言われました。恐怖心でいっぱいになりました。そりゃそうですよね？！学校（先生）と家庭（親）のいうことが正反対なのですから。子供は被害者です。すさんだ子供をつくらないでください。それから与えたもの（衝撃）はきっと自分に還ってきますよ。子供の体力がいつの日か必ず逆転するのですよ、わかりますか？頭冷やしてください！

トピ内ID：9631442196

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本音と建前

🐧

さくら

2008年05月26日 20:16

私も「やり返しては行けない」派でしたが、時と場合によってはやり返した方が良いと思います。それは「やられるよりやる方が良い」「いじめられる側に原因があるのよ」と大声で話しているお母さんを実際に、息子が通う幼稚園で拝見したからです。そのお宅のお子さんは、誰彼無しに暴言・暴力をふるい、先生も困っておられました。息子も突き飛ばされたりすることもあった様です。「やり返しては行けない」という私の言葉通り，じっと耐えていたそうです。ある日，お風呂の中で「お母さん，幼稚園行きたくない」と涙をポロリ。翌日，幼稚園に様子を見に行くと、確かにこれは・・という状態。他のお子さんにも同様の態度で、苦情が殺到していたそうですが，「うちの子は私が叱りますから先生でも怒らないで！」と制止し冒頭の発言。私は息子に「やり返していいのよ」と言いました。翌日上靴を投げて来たその子に息子は思い切り投げ返したそうです。顔に命中したらしく，言葉もなかったとか。基本的には報復は禁じますが，その子によります。常識が通じない親子に対してはそれなりの対処を考えないと我が子が危険ですから。

トピ内ID：1405101052

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私も

🙂

通りすがり

2008年05月26日 20:16

やり返さない派ですそういったお友だちは相手にしないほうがいいと教えていますでも・・・うちの旦那も「やられたらやり返せ」といったりしますよ男親は息子に対して「強くあれ」と、どうも思うみたいですよ低学年のうちは嫌がらせをするお友達に結構ヒヤヒヤさせられる場面があるみたいですが、高学年になるとそういった子は逆に相手にされなくなるみたいです。

トピ内ID：1774067608

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押し付けるつもりはありませんが・・・

二人育てました

2008年05月26日 20:16

男の子の世界は女の子のそれとはまったく違います。「やられたらやりかえせ」私はこう言って長男を育てました。うちの子もチョロチョロするわりにはどちらかというと「ちょっかい出される」タイプでした。でもとんでもない暴力沙汰には縁はなかったです。「やめて」こう言っているうちはやめてくれませんよ、言うなら「やめろっ！！！」とすごみがなければダメです。泣きながら行くほどなのでしょ？やめさせようと思う前にやらなければいけないことがあるはずです。まずお母さんがからかう子に直接「嫌がっているからやめて」と言うべきではないでしょうか。平和主義と事なかれ主義は表裏一体ですいじめと冗談を区別することはその場で見ないとわかりません。「人が嫌がることをしつこく何回もするのは冗談ではなくいじめになる」こうはっきりとその子どもたちに教えるのが大人の役目だと思います。

トピ内ID：0155311470

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祖父母に

🐤

ジュリアロバ

2008年05月26日 20:16

子供無しなのに失礼します。私は小さい頃、男の子にからかわれることが多く、泣き言を漏らすと言われたら言い返せ！もし痛いことをされたら、女の子なんだから頑張って倍やり返せ！と言われていました。これはあくまでも相手が同級生以上の男の子に限られます。女の子、年下の男の子には駄目だとも言われ。忠実に守った結果、強がりで年下の子を守ろうと、同じく年下の男の子から小石をぶつけられながらも無言で傷だらけで帰宅するような少女時代でした（笑名誉の傷だと両親も笑っていましたがどうなんでしょう？先輩方のご意見が気になるトピです！

トピ内ID：0483002222

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我慢させてはいけません。

🐤

ヨーコ

2008年05月26日 20:48

現在妊娠５か月、もうすぐ母になる予定で現母ではありませんが、一言。私は、ご主人の意見に賛成です。息子さんが「いじめ」と考えているなら、例え相手が冗談でやっていたとしてもいじめは成立していると思います。それなのに、トピ主様のように「やり返してはいけない」と教えてしまうと、我慢強くはなるでしょうが、これからも同じことが起こった時ずっと泣きながら我慢し続けなくてはならなくなります。優しい子ほど、これはストレスになると思いますよ。かわいそうです。多分、からかっているのはごく少数なんでしょう？そんな少数に負けて、息子さんが好きで続けているスポーツをやめるのはもったいない気がします。もし私なら、自分の息子に対して「からかう相手がかわいそうな人なんだよ。どうしても許せないことなら我慢せずに言い返しなさい。ただし、相手が手を出すまでは手を出さないこと。もし手を出してきたら、どんな状況でも逃げなさい」と、教えます。ご主人の言い方はちょっとカゲキですが、このことをきっかけにして、息子さんに「理不尽にただ我慢して屈しない精神を教えてあげる」ことも大切だと思いますよ。

トピ内ID：9639524953

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やられたらやりかえせ。但し絶対先に手は出すな。

🐤

やりかえせ派

2008年05月26日 20:48

と、10歳の息子に言ってます。と言うか、小学校に入ってすぐの頃言ってました。今は殆ど口出ししません。 10歳と言うと4年生でしょうか、5年生でしょうか？男の子は3年生の頃からボス猿決めが始まります。手を出したり出されたり。暗黙の了解で徐々にヒエラルキーが出来上がっていくんですよ。子どもたちもバカじゃないので、腕力だけでトップが取れるわけじゃありません。スポーツが得意、勉強が出来るなど様々な要因で相手を認める事が出来るようになって行きます。そして順位入れ替え戦も交えつつ徐々に落ち着いてきます。この「男の戦い」の中で力の加減を（しつこいようですが腕力のみの話じゃありませんよ）体で覚えていき、あんまり無茶はしなくなります。この時期の「やられたりやり返したり」って男の子の成長過程で結構大事だと私は思ってます。やられてもやり返さない子が悪いとは思いません。でも子どもって残酷だから、こいつはチョロイと思われるとトコトンなめられてしまうかも。効果的なやり返し方を学習する良い時期じゃないかなぁと思うんですが… やりかえせはダメですか？

トピ内ID：6256906790

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状況にもよる

😑

ぴいち

2008年05月26日 20:48

上の子は女の子ですが娘には「やり返してはダメ」と教えてきました。嫌な事は「嫌だ」と口で伝えなさい。それでも解決しなかったら大人（親や先生）を呼びなさいと。ですが下の子（男の子）にはそう教えるつもりはないです。だからと言って１００％やりかえせではなく基本は「口で解決、でも男同士ならやり返しても構わない」と。女の子には何があっても絶対にダメだと教えています。やられたらやり返さず逃げなさいと。男の子同士って口よりも手が出てしまったりすることも多いですよね。なのでお子さんのように本人が苦しいのなら（やり返したいと思うのなら）やり返す事を認めてもいいのではないかと思います。ただ、ご主人のいう「やるかやられるか」は、だからと言って手を出してけんかで解決だという意味ならば単純すぎると思いますし賛成できませんね。

トピ内ID：9172544747

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うちの場合・・・

❤

わにわに

2008年05月26日 20:48

子供の友人関係って、本当に心を痛めますよね。基本的には自分が嫌だと思ったことは、人にしてはいけないと教えていますが、あまりにしつこかったり、底意地の悪い子がいるのでそういう時にはやり返せといっています。それは、やられっぱなしの状態にしておくと、苛める子は苛められる子がどうして嫌なのかがわからないからです。噛み付かれたり、叩かれたりした時は、お迎えに行った時に先生から聞きますので、先生のいる前で言います。（でもそれはきっと自分の娘がおとなしく人に優しい子だとわかっているから言えているのかもしれませんが。） 39さんのお子さんの場合、本人が苛めと感じているなら、それは立派な苛めです。冗談が通じる年令でもないですから。ただご主人が言っている事も無駄ではないはずです。男は男同士、父親に任せる部分もあるのではないでしょうか。それがあまりにも子供にとって理不尽な事だったら、39さんが間に入ってあげるとか。息子さんと3人でよく話してみてはどうですか？

トピ内ID：1785760105

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我家は５歳の女の子なのでまた違うかもしれませんが

🙂

しましま

2008年05月26日 20:48

やられて嫌なことは　「しないで」とハッキリ　意思表示しなさいと言ってます。叩かれたら「叩いたら痛いからやめて」と言いなさい。バカにされたら「嫌だからしないで」と。でも　男の子の親御さんは「叩かれたら叩き返せ」と教えている人たくさんいますよ。私はそれじゃあ　解決つかないのでは？とは思っていましたがやりかえさないまでもそれくらいの心意気を持って欲しいということかなと思っています。

トピ内ID：8572587261

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やり返して欲しい

🐱

自営長男嫁

2008年05月26日 20:48

私自身、いじめられたが、やり返さず我慢していました。今思うと、やりかえせばよかった。 20年以上たった今でも悔やんでいます。 2歳の息子がいますが、先に手を出すのは論外としてやられたら、やり返すように教えるでしょうね。我慢するだけでは、どうしようもない世界もあるんです。

トピ内ID：4051574368

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責任の所在はお父さんでいいのかな。

りっこ

2008年05月26日 20:48

子供の頃何度も蹴ってくる同級生（男）に父親が「やり返せ。後はお父さんがなんとかする」と言いました。思いっきり噛み付いて泣かせた後、案の定相手の親から苦情が。父は「噛んだのは申し訳なかった。治療費はお支払いする。しかし娘には理由がある・・・・何度もやめる様に言ったが娘の足はアザだらけ。親としてこんなに悲しい事はない。私がやり返せと言いました。だから私がお詫びします。しかし息子さんは私の娘に謝って下さい。そしてもうしないでください。」と言いました。半年間も続いたイジメ。１回の反撃。相手の親は平謝りで、治療費の請求どころか菓子折りを持って来ました。「やりかえせ」時には必要かもしれません。しかし、やり返したら責任が伴います。言うだけならカンタンです。その辺をご主人が理解しているのなら、それも解ります。

トピ内ID：9210949923

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反撃する勇気も必要では？

😠

はる

2008年05月26日 20:48

息子もいじめられる側です。私も常に、「やりかえしてはいけない」と教えてきました。やりかえしたら、相手と同じ次元に落ちるのだと教えてきました。でも、小学校も中学年ぐらいになると、反撃しないといじめにエスカレートしていくのだと実感することが度々ありました。そこで、息子に反撃のテクニックを教えてあげました。・「バカ」等言われたら、オウム返しに言い返す・身体的特徴をからかわれたら、相手の特徴で言い返す・持ち物などで、イチャモンを付けられたら、「何故そんなことをお前に言われなきゃいけないんだ」と、相手が言葉に詰まるまで、激しく「何故だ」を繰り返す。コイツをからかっても、ちっとも楽しくないと相手に思わせるようにしろと教えました。突き飛ばされたら、突き飛ばし返しなさいとも。（体の中心は外すよう教えましたが）もし反撃したことで、親が出なければならないほどの事態になったら、いつでもお母さんが駆けつけて、相手の親に抗議してあげる！と励ましました。実際には、なかなか反撃できないようですが・・・反撃する勇気を持てと教えています。

トピ内ID：8072561635

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私も知りたい

釣り仙人

2008年05月26日 21:15

トピ主さん、興味深いトピックスをありがとうございます。「やり返してはいけない」「やり返せ」どちらの意見が多いのか・・・ことの善悪は別として、一般的な感覚という意味で私も非常に気になります。私の子どもは女の子ひとりですので、「やり返してはいけない」「やり返せば自分も同じ過ちを犯す」「不幸が連鎖する」等、可能ならばキレイごとだけ言って済ませたいと思いますが、いざ娘が被害者の立場になってみたらと思うと、全く自信がありません。私は４０代の男で、両親からははっきりと「やられたらやり返せ」で育てられ、また、忠実にそれを実行して大人になりました。しかし、同時にこちらから手を出すことと、「弱いものいじめ」については、厳しく禁じられました。中学生になって理不尽な暴力を受けた時、明らかに行き過ぎた反撃で相手に怪我を負わせたことがありますが、その時、私の両親は褒めこそすれ、私を叱ることはしませんでした。その出来事が功を奏してか、以来、私に対しておかしなちょっかいを出す者はおらず、結果的に「いじめ」とは無縁で生きられたように思えます。

トピ内ID：3988482458

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同じ悩みをもったことがあります。

ゆずP

2008年05月26日 21:15

　息子さんはご長男ですか？私も長男に同じ悩みを持ち、１年ぐらい悩みました。　私も「やられて嫌な事は人にしない」が当たり前だと思って育てていました。　たとえば、２歳ぐらいのとき友達を叩いてしまったら、私が３倍ぐらいの強さで息子を叩いて、「○○君はこのぐらい痛かったんだよ！絶対叩いたら駄目だよ！！」と叱るとかしました…。　そんなこんなで闘いを好まない優しい男の子に育ちましたが、園に入って「男ならやられたらやり返せ！！」とゲキを飛ばすお母さんがたに育てられた元気な子達に一方的にやられるように…。　その時に同じように悩みました…。でも、自分の育て方は間違ってないと信じています。息子ばかり目の周辺に傷をつけられたり、からかわれて嫌な思いをしたり、胸が張り裂けそうでしたが、今ではけっこうひょうきん者で放課後遊ぶ友達もいるし、精神的に鍛えてもらったんじゃないかと思ってます。むしろ、相手の目の周辺に傷をつけかえしたりしなくて良かったと。　３９さんは相手に同じことやりかえせたら安心ですか？

トピ内ID：5766301830

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私も

45

2008年05月26日 21:15

言いません。やられたらやり返せって極端に言えば相手が刺したら自分も刺せって事ですよ。究極はそこまで子供にさせる言動なんです。そんな言葉を安易には言えません。でも今のご時世、ご主人に限らずやられたらやりかえせという親が多いのではないかと思います。生徒同士の喧嘩やいじめも昔とは質も手段も違って本当に大変な時代ですが、親も親で子供をかばうあまりに学校に殴りこみに行ったり、校長に土下座を求める親がいたり。嫌がらせの電話を学校にかけ続ける親、苛められて相手の子供に復讐とばかりに相手の子に手抜きのない暴力を加える親、とにかく凄い世の中になりました。お子さんは学校ではなくて外部での出来事のようなので、まずは少年団の先生に相談、それでも状況改善がなければお子さんの意志を尊重してあげるべきだと思います。本人がいじめと感じ精神的苦痛を受けているのであればそれはいじめと認定です。いじめを受け続けた生徒が精神的に逞しく？精神的にダメージを受けるのが大部分ではないでしょうか。そんな中にいてお子さんにとって精神鍛錬になるという事をお考えでしたら的外れだと思います。

トピ内ID：4629945016

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私の幼少時代

😢

りんりん

2008年05月26日 21:15

幼少時代（小学生）私はイジメに遭っていました。母親に「イジメをする子は精神的に弱い子が多い、やられたならやり返しなさい。きっと、いじめっ子も気づくから」と言われ、いじめられていた他の子を集め、たった一度だけやり返したことがありました。母の言っていた通り、すぐにいじめっ子は泣き出しました。その後、私が虐められる事はなくなり、社会人になった今、その子とは何事もなかったかのように友人関係でいます。あの時、やり返さなかったら、この関係はきっと築けていなかったと思います。あくまで、２０年以上前の私の話です。時代は変わりましたので、どうかとは思いますが、参考までに。

トピ内ID：5000447530

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当然やり返せといいます

べむ

2008年05月26日 20:48

小6男児の父です。自分から先に手を出すなとは云ってますが、やられたら十倍にして返せと云ってます。たまに同級生と喧嘩はしているようですが、後腐れもないようです。

トピ内ID：2562711556

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最終手段

通りすがり

2008年05月26日 21:15

＞やっている子は「冗談」、泣きながら練習に行く、「やめて」と言っているまず親としてはコーチに相談すべきです。ご主人は１０歳のお子さんにもう少しだけ「強く」なって欲しいのだと思います。

トピ内ID：1886933914

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嘘の必殺技

🐶

六助

2008年05月26日 21:15

４０代、小２の女児の父です。娘もクラスで苛めを受けていました。苛めをする同級生に抗議しても無駄、担任はふざけっこと誤解したまま解決しません。泣きながら訴える娘に私たち両親は「苛める者は心が貧しい人。憐れんでやりなさい。」と言ってました。しかし小２の娘には酷なアドバイスだったようです。苛めは無くならず耐える毎日が続きました。そこで私は娘に「拳法の必殺技を教えてやる。しかしこれはとっても危険なので相手を殺してしまうかも知れない。殺したら君は牢獄に入る。その覚悟がないと使ってはいけない」と、嘘の技を教えました。もちろんその技が使いこなせるはずありません。しかし娘は本気にしました。そして苛めてくる同級生にも「我慢出来なくなったらパパから教わった必殺技を使う。そのときは私も死ぬ覚悟だ」と、悲壮な思いをして何故か心に余裕が出来たようで、苛める者を心で軽蔑し”憐れむ”事ができるようになったようです。解決になるかどうかわかりません。こんな事例もあります。私もこのやり方がよかったのかどうか悩みます。なお私自身に武道の心得はありません・・・

トピ内ID：5241882210

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ひとつのコミュニケーション

🐤

ななしこ

2008年05月26日 21:45

確かにやられたからと言って、やり返すのがすべてとは思いませんが、子供のうちはケンカもコミュニケーションのうちじゃないでしょうか？やられたら痛い、悲しい、それをやり返すことで表現し、相手にも知らせる必要があると思います。息子さんは言い返したり、やり返すなという教えを守って必死に耐えてるんですよね。周りはそれがまたおもしろいのかもしれません。そして冗談がエスカレートしてるのかもしれないです。あいつは何やっても大丈夫・・とか。悔しいなら悔しいということを表現しなきゃ溜め込みすぎて返って可哀相。あまりにも溜め込んでしまい、ある日穏やかだった子がプチっと切れてしまったとき、逆にどこまでやり返していいのか、体験していないからやりすぎる可能性もあります。、何でも溜め込む子になったら逆にこれから先息子さんはストレスをどんどんためるでしょうし。何かあるたび我慢して、嫌なことならやめたらいいともなりかねませんよ。ただ、ご主人は「世の中やるかやられるかだ」は子供には極端すぎますね。自分から人を傷つけてはいけない。でもやられたときはたまにはやり返すくらいいいんじゃない？って私ならいうと思います。

トピ内ID：0845718046

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男はボキャボラリーが貧困

🐷

空飛ぶ豚

2008年05月26日 21:45

当方男性です。１０歳という年齢＋男子、そしてスポーツを通じての友人関係に悩んでいる息子への父親のアドバイスとしては適切なものだと僕は思います。ただ、まだ幼くて言葉どおりに「傷つけられたら傷つけ返せ」という意味合いに息子さんが受け取られるのであれば控えたほうがいいです。トピ主さん（母親）のアドバイスでは「やめて」と「お願い」しなさいというものです。この状態を継続させるのは子どもにとって酷な状態なので変化を促す必要があります。このまま練習をやめさせるのも一つの手ではありますが、傷が残ってしまうのではないでしょうか？状況次第ではありますが、ご主人のおっしゃっている「やられたらやりかえせ」という言葉の意味を、「痛みを感じていることを相手に理解させる努力」「馬鹿にされているのなら馬鹿にされない実力を身につける努力」を促す作用があると考えることはできないでしょうか？僕自身、子供のころに父親に言われた言葉です。男同士の会話として「相手を痛めつけろ！」という風には受け取ってはおらず「跳ね返す力をつけろ」とアドバイスされたと思っています。

トピ内ID：6170331692

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基本的には同意ですが

eko

2008年05月26日 21:45

「やられてもやり返してはいけない」と、私もずっと息子に教えてきました。今月１０歳になるので、同じ学年かお子さんの方が一つ上かと思います。でも、ずっと息子達を見てきて、入学した頃から「男の子には時には、やり返さなければいけない時もあるのではないか」と思うようになりました。男の子の性質上、力の弱いものは軽視される傾向があるように思います。相手の力を認めてようやく対等に付き合いだす。暴力を肯定する訳ではないですが、ご主人が「やり返せ」と言うのも、そうした事がよくお分かりだからじゃないでしょうか？ある先輩お母さんから「高学年くらいになると、やらなければいけない喧嘩もある」と言われた事を思い出しました。手は出さなくても、もっと強い態度で言い返すか、スポーツ少年団での事なら、指導者の方がいらっしゃると思うので、指導者に相談するか。家の息子はそうした時は、強く言い返す方だと思います。お子さんがそのスポーツが嫌なら止めるのもいいですが、他の子の為に止めることはないんじゃないですか？私だったら、何も言われないくらい、そのスポーツの実力をつけろと言うと思います。

トピ内ID：5600474112

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「やられたらやりかえせ」と子供にいいますか？

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