いつまで幼稚園の友達を誘えばいいんですか？

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😨

りりか

2019年01月11日 10:48

ひと

小学校一年生の息子がいます。息子は同じ幼稚園からもう１人男の子が同じ小学校に通っています。分かりやすいようにA君としますね。 A君とは園バスが同じだったので、幼稚園降園後も公園で遊んだりおうちに呼び合ったりして仲良くしていました。しかし、小学校ではクラスがはなれてしまいました。入学直後は息子もA君と放課後遊んでいたのですが、息子はクラスに仲の良いお友達がたくさんできてしまい、その子たちと遊ぶようになりました。一度息子が同じクラスのお友達と遊ぶ時にA君も誘って遊んだのですが、A君は違うクラスの良く知らない子たちに囲まれて居心地が悪かったみたいで、すぐに帰ってしまったそうです。夏くらいからA君ママから頻繁に私に連絡が来るようになり、最初は「うちの子最近息子さんと遊べなくてさみしがってるよ。今度遊んでね。」くらいの感じだったのですが、最近はうちの動向を見張っているのか「今日は息子さん〇〇公園で遊んでいたね。かわいそうなうちの子は家で一人でゲームです。」「今日はお宅にお友達がたくさん遊びに来ていたみたいだね。楽しそうでうらやましいです。」など嫌味っぽくなってきて、読むのもつらいです。私は息子の友達関係には極力口出ししたくないので、この子と遊ぶなともこの子と遊べとも言わないことにしています。それでもA君ママからメールが来るので、最初のころは息子に「最近A君と遊ばないね。たまには誘ったら？」などと言っていましたが、息子も「そうだね。」というだけでやっぱり同じクラスの気の合う子と遊びたいようだったので、そのままにしていました。 A君がさみしがっているのはかわいそうだと思いますが、うちの子も自分の好きな子と遊びたいし、A君も他のお友達に目を向けてくれればいいのになと思います。 A君ママに納得してもらえる良い言い方教えてください。

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怖いママだね

🐱

ぽち

2019年01月12日 17:31

見方を変えれば、そのママさんはプライドが高くなくて素直なんだろうなと思いました。でも面倒なタイプであることは間違いないですね。気の合う子、っていうのはもちろん、あります。でも、慣れた子「としか遊べない。遊ばない。」っていうのは結構損するタイプだよね。まして小・中、男子は特に誰と、より何をして遊ぶかでコロコロ友達が変わるタイプの方が得です。Ａくんは損してる。それをママが解ってないのかもね。でも小１だからさ、これからなんだよ。子供が自分で殻をやぶっていくしかないのにあんまりママが手助けしちゃ駄目。・・とＡママに言えれば私が言ってあげたいです(笑) 件のメールには何て返してるの？メールは誤解を生むから、なんなら返信一切しない方がいいと思う。面と向かって「今日は息子さん〇〇公園で遊んでいたね。かわいそうなうちの子は家で一人でゲームです。」「今日はお宅にお友達がたくさん遊びに来ていたみたいだね。楽しそうでうらやましいです。」と言われた時にきっぱり小学生になったら子供の世界を作っていかなきゃならないから私は話を聞くだけで友達関係に口を出さない事にしてるんだ。と言ったらいいかもしれませんね。ちなみに私は関わりたくない親子の親に、家に誘われた時子供に「外で遊ぶのは好きにしてもいいよ。でもママは友達じゃないから、うちも○○君の家も、家遊びは駄目。」とそのママが好きじゃない事を隠しませんでした。子供にも、好きじゃない子・誰かにムカついたなどの話は家で家族に愚痴ってほしいので。

トピ内ID：8072743994

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放っておけば良いと思うけど

🛳

divide

2019年01月12日 17:48

そのママさんちょっと病んでますね。「羨ましいです」なんて送られても・・・ですよね。メールにはどんな返信してるんですか？私なら「そうなの？同じクラスに友達できると良いね」のような返信をするのみにします。納得してもらえるように、なんてあまり深入りしたくないなぁ。絶対変にこじれそうだし面倒です。

トピ内ID：6951879731

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2019年01月12日 18:20

納得してもらう必要ありますか？私があなたならメールは完全スルーか、あるいはこちらの本文なしで引用返信だけをし続けます。

トピ内ID：5750028345

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面倒くさい親ですねえ

🙂

うどん

2019年01月12日 18:20

> A君ママに納得してもらえる良い言い方教えてくださいいや、そのままご自分の価値観を伝えればいいのでは。「私は息子の友達関係には極力口出ししたくないので、この子と遊ぶなともこの子と遊べとも言わないことにしています」とご自分で書かれていますが、このような内容を、角が立たないような言い方で伝えれば良いのではないかと思います。

トピ内ID：5540271808

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しょうがない

匿名

2019年01月12日 18:20

こういうお話よく見かけますし、私は大抵A君（孤立した子）側に立ちたくなるたちなのですが、今回のケースはちょっと例外かなと思いました。息子さんはA君にも声をかけて誘っているのに、A君は自分の気持優先で努力を怠っているように見受けられるからです。 A君側から遊びに来たり誘ったりすれば良いのではと思います。 A君、他力本願すぎます。なので主さんたちになんら否は無いと思うのですが、あえて進言するなら「そうだね」と言いながら声をかけない息子さん、どういう気持なのか一度じっくりA君に対する気持ちを聞いてみてはいかがですか。 A君を嫌だなと思っているところがあるのか、あるならどういうところが嫌なのか、あるいはなんとも思っていないのか、A君から誘ってきたら問題なく遊ぶのか…。そうすればA君ママに返すべき言葉も見つかるかもしれませんよ。「孤立している子を可愛そうだなと思う「情」操教育も、必要な教育の一環だと思います…。

トピ内ID：4942119049

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納得してもらわなくていい

百合子

2019年01月12日 18:20

小学生なら小学校の同じクラスの友達と遊ぶのが自然ですよね。かなり内向的なのでしょうかねA君。お母さんからのメールは適当に返事しておけばいいですよ。私なら「遊び相手は子供に任せてますので。A君も同じクラスの友達と遊んだ方がいいんじゃないの？」くらいは言っちゃうけどね。息子さんには余計な事言わなくていいと思いますよ。息子さんが普通ですから。

トピ内ID：4898184116

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可哀想ではない

💡

ぽんた

2019年01月12日 18:20

トピ主さんは、Aママに恨まれないために息子を生贄として使ってはなりません。トピ主さんは親ですから子供を守る立場です。自分がラクになるために子供を犠牲にするなどありえません。次からは、『A君が一人なのはA君がそうしているのよ』と言い、『ウチの息子はA君のためにいるのではない』と言い、『ウチは息子の好きにさせるし尊重する』と言いましょう。納得させる必要はありません。させなくていいのです。トピ主さんは、自身の考え方を強く示すだけです。 A君も他の子と遊べばいいのに、なんてアドバイスも厳禁です。アドバイスは余計なお世話ですから。あくまでも自分のスタンスを示すだけです。要求は拒否するだけです。

トピ内ID：3203626342

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うーん

😨

まるこ

2019年01月12日 18:39

A君を誘ったけど居心地悪くて帰ってしまったんですよね。それを言います。この前、A君、先に帰っちゃったみたいで違うクラスだから嫌なのかなってうちの、息子思ったみたいで・・・。 A君のクラスの子も一緒にみんなで遊べたらいいね！とか私なら言うかな。その、嫌味っぽいメールは困りましたね。遊んでるの知ってるんだものあそぼー！ってくればいいじゃんね。なんだーうちにみんな集まってるのわかってたら、A君も来てくれたらいいのに！って言います。

トピ内ID：0291298103

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納得してもらう必要がありますか

🙂

チキチキバンバン

2019年01月12日 22:33

子どものことは子どもに任せています。このような対応でいいではありませんか。

トピ内ID：8746386162

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子供に任せているって言えば？

🙂

おばちゃんパート

2019年01月13日 10:52

子供の友達を規制するのって、どうなんでしょう。新しいお友達と楽しく遊んでいるなら、それでよし。友達が出来ない子っていうのは、何かしら問題があると思います。それを子供は敏感に悟りますから。いちいち親が意見しても、効果はないですよ。そんな被害者意識が高いメールなんて、無視すればいいのでは？なんだかA君ママって、ストーカー体質。私だったら親子で距離をおくかな。そういう人は、どう言っても納得なんてしませんよ。自分の希望通りに事が運ぶまで、ネチネチ言ってきます。あなたが反応するから、連絡し続けるんですよ。皆で一緒にいて、先に帰ってしまう子の面倒なんてみる必要なしです。小学校は幼稚園より人数が多いし、疎遠になっても支障ないでしょう。息子さんに我慢させるようなことはしないで下さい。

トピ内ID：6174793137

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適当に返事をしてスルーします

🐤

ねこねこ

2019年01月13日 10:52

私だったら子供にたまにはＡ君とあそんだら？と、言いますが、それ以上のことはしないと思います。Ａ君のママからメールがくるなら当たり障りないように返事をし、それ以上のことはしません。子供たちが喧嘩をしているわけでもないのですからね。。Ａ君はきっと友達を作るのが奥手なのかもしれませんね。それぞれの性格がありますから。。私の子供も仲の良い友達をみつけるのに時間がかかりました。

トピ内ID：9085907691

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そんなのざらにあるよ。

🎶

にゃんこ

2019年01月13日 12:03

子ども時代ってクラスが一緒かどうかで、すごく交友範囲が変わりますよね。そんなもんですよ～。「うちのクラスは、クラスで、すごく仲が良いみたい。A君もまた同じクラスになるといいよね～」・・・とスルー。

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仕方ないです

🙂

とよこ

2019年01月13日 13:01

うちの子はどちらかというと、A君タイプでした。だから、A君のお母さんの気持ちは、痛いほどわかります。実際親がフォローしたこともありましたが、当人の問題はどうしようもなく随分気を揉みました。成人した今では自分でいろいろ企画し、仲間と楽しく遊んでいますが・・。A君のお母さんには、「また誘うように言っとくね～」くらいでいいんじゃないでしょうか。親が介入してもどうしようもありません。

トピ内ID：3281278514

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そういう人は多分何を言っても無駄だと思うけど

🙂

ニラ子

2019年01月13日 13:01

ラインかメールか知らないけど無視。返信もしない。それで何か言われたら「私にどうしろって言うのよ？見張られてるみたいで気持ち悪いし鬱陶しいんだけどやめてくれる？」ってハッキリ言う。ママ友関係なんて状況によって変わるもんだからその人とはちょうど疎遠になる時が来たって事。トピ主もその人に振り回されるのは勘弁して欲しいと思ってるんじゃないの？

トピ内ID：9222532164

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依存型親子

😀

井戸端

2019年01月13日 15:01

入学したての2、3回ならわかります。でもねえ、結局子どもにも選択の自由はあるわけです。 >夏を過ぎて多分、同じクラスでお友だちが作れないのでしょう。 >納得してもらえる納得しないとは思いますが、私や周りのお母さんたちがよく使ってたのは「もう一年生だから、子どもの友だちは子どもに任せてるの」でした。お母さん同士、子どもの関係は気にせず友だちとして会うのもありましたけど…。 >かわいそうなうちの子私、こういう物言いをするお母さん、嫌いなんです。なぜ、こちらに罪悪感を持たせるのか。かわいそうだけど、親がずっと先回りするわけにもいかないのです。保護者回で同じクラスのお母さんに相談してみるとか、クラスの仲のいい子のお母さんに挨拶するとか、今までだって何かしら機会はあったはずなんですよ。とにかくトピ主さんは、「子どもにも伝えてはいるけれど…うちの子も同じクラスの子と仲良くなるのに必死なの」というスタンスでいるしかないと思います。

トピ内ID：0711526896

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誘わなくていいし

🙂

まみぃ

2019年01月13日 15:58

面倒な親ですね。反応が怖いけど、適当言って離れましょうよ。ちょっと、お望みに答えられそうはありません。と言って。どう考えてもおかしいでしょ。幼稚園のときのなかよしさんに固執するタイプって怖いの多いです。親がね。

トピ内ID：8656255873

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何言っても納得はしない

🙂

シナモンベーグル

2019年01月13日 18:01

そりゃちょっと鬱陶しいですね。基本的にはトピ主さんの考え方で間違ってないと思います。子供の交友関係に親が口出すと面倒くさい事になりがちですから。でもまあ、百歩譲ってそのA君ママの我が子が不憫な気持ちも解らないでもないです。でもそこはグッと我慢して見守るんですけどね、普通は。ネチネチとトピ主さんに何とかしろ的な嫌味を言えるなんてある意味すごい。自分の子がかわいそうなんて他人に言わないわ。そういう人は立場が反対になった時、知らんぷりしそう。トピ主さん的には「自分で何とかしてくれよ…」だと思うんですが、それを言ってしまうとこじれてギクシャクしてしまいますよね。かと言って息子君に遊べ！なんておかしいですし。ここはのらくらやり過ごすしかないです。メールがきたら「息子に言っておくね！」を繰り返す。あ、実際言わなくていいです。息子君に負担になるから。「クラス違うと遊びのパターンも違うのね～、同じクラスになれば良かったよね～」と意味不明な事を言ってのらくら。 …うーん、書いていて思ったのだけど、一緒のクラスになったらもっと面倒くさくなるかも。そのママさん。

トピ内ID：2210682101

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息子に任せてるのでと伝える。

🐱

なぞなぞぽん

2019年01月13日 18:51

息子やお友達みんな自分達で声を掛け合っているので、もう親としては見守るしかないなあという状況です。遊んでいるのを見かけたら、Aくんから直接息子に声かけてもらえたら嬉しいです。と伝えてはどうでしょう。遊ぶのはお子さん達なのだから、親が出る幕はなくなっているの。お役に立てなくてごめんなさい。というニュアンスを早めに伝えて線引きをなさった方がいいですよ。暗に誘ってくれないと揶揄するような事を言ったり、トピ主さんの家の様子を伺って恨み節言ってくるって怖いです。場合によってはブロックすることも必要かもしれません。本来ならAくんママ自身がいろいろ動いて息子さんの交友関係を広げて行くべき責任があるのに、トピ主さんに執着してしがみついている事自体が問題だと思いますよ。

トピ内ID：7005507339

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面倒なママさんですね

🙂

みみ

2019年01月13日 21:26

小学生になってからは、子供自身が遊ぶ約束してくるので　私は関わっていない。 A君も頑張って同じクラスの子を誘ってみたらどうかな？って伝えるのはどうでしょうか。

トピ内ID：6850764243

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天然を装って

🎂

ミッシェル

2019年01月14日 17:47

今度メールが来たら、「気が付かなくてごめんね。明日、お宅に遊びに行かせるね！」とメールして、友達そっくり一緒にＡ君の家へ遊びに押し掛けちゃったらどうかな？これを毎日続けたら、二度とそんなメール来なくなるんじゃない？お互いに楽しければ、仲良くなって自然と遊ぶようになるでしょうし。まずはやってみては？

トピ内ID：2889752978

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また同じクラスになるかもしれないし。

⛄

新緑

2019年01月16日 21:13

あまり変な対応をして、来年以降で同じクラスになってもやっかいなので「うちの子もようやくクラスのお友達ができてきたようです。　〇〇くんのクラスはどんな感じ？　また同じクラスになるといいね。　こちらこそたまに遊んでね。」くらいで返信しておけばいいのではないしょうか。こちらから誘わなくても、その人が誘ってくれたらいいのにね。

トピ内ID：9208401500

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お察しします。

🙂

りりかな

2019年01月17日 17:24

「うーん、まあ、言ってることはわかるけど、結局子供たちも、こうして自分で人間関係を作って大きくなっていくわけだしねぇ、親だからって『あの子と遊べ、この子とどうしろ、なんてなかなか言えなくなってくるし、言ったところでこうして幼いなりに世界作って行くんだからしょうがないよねぇ。2人だって、また子供たちでうまくタイミングが合う時には遊ぶことだってまだまだあるだろうしね」って言っておいたらどうですか。事実そうですし。「かわいそうなうちの子」なんてまた相手の口から出たら「ほらほらー、そんなふうに神経質になると子供さんにも同じクラスのお子さんにもなんとなく伝染しちゃうから、ともかく親は黙って見守っておくのがいちばんいいんじゃない？」って機先を制する。がんばって下さいね。

トピ内ID：4804563178

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A君とは二人で遊んでいたのですか？

☁

女の子ママだった

2019年01月17日 22:31

今はクラスが別なので宜しいですが、一緒の場合だとイジメなのではと担任に相談しそうに思いました。お子さんは多人数で遊ぶのが好きで、A君の独占欲を鬱陶しいと思ったり、A君が常に主導権を握ろうとするので遊びたく無いのでは？女の子の場合は同クラスだと、トピ主さん子がお世話係りにされてしまう場合も有ります。 A君が同クラスの友人がいて、トピ主お子さんと偶には遊びたい程度なら宜しいのですが……

トピ内ID：6026845709

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「いつも〇〇公園で皆と遊んでるのよ」

😑

あらぁ

2019年01月19日 15:09

「A君も行ってみて」と相手に任せる。トピ主さんのお子さんだって思いっ切り遊びたいのにお守りはさせられませんから。ここはA君にも勇気を出して欲しいです。私はA君寄りの人見知りな子供だったので、仲間に入れない寂しい気持ちも解るんです。でも友達だって同い年の子供なんです。何もかも頼る訳に行かない。そこは子供心にも理解してました。自分で仲間に入れる様に頑張る。気の合う友達を探す。そこは本人達が動かなきゃどうにもなりません。人を思い通りに動かすなんて誰にもできませんよね。幸いっていうかAママさんは子供について色々考えられる人の様ですよね。何か習い事させるとかの方向に進めたら良いんですが。もちろんトピ主さんは何もしなくて良いんですよ。

トピ内ID：2481522455

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