持病があってそう長く生きられないかもと言う友人への受け答えは？

顔を合わせたら話しづらいからこそ 本音を言えるのでしょうね ほんと先のことなんてわからなくて どちらが先にお迎えが来るかって本当にわからない ただ聞いてほしいだけの愚痴の一種 顔も知らない友人として、聞く方がきついと思います あなたも無理せず、余裕がなければ断ってもよいと思います だって、そういう重い話を聞くためのダイヤルがありますもの どうなんでしょう、そういうところにいる人は それなりの訓練や心理学に精通しているのかな？

心の悩みを聞いてもらえる電話がありますよね。　もしくはカウンセリングとか、おなじ病気を抱える人達のグループとか。　そういった場所がふさわしいと思います。　場合によっては投薬も必要になるかも。 人の病気や死、それに関わる不安、これは中途半端に介入しない方がいいと思います。　恐らく相手の方は「あなたがいなくなったら私は悲しい」などと、自分の存在を肯定してくれるような言葉を望んでいるのではないかな、と思います。　でも、中途半端な慰めはかえってつらいもの。　優しい言葉ならいくらでもかけられるけど、いざ相手が寄り添って欲しいと思った時に、電話に出られない、駆けつけてあげられない、となると、もっと傷つけてしまうことになります。 うわべだけの言葉よりも、正直にあなたの気持ちを伝えた方がいいと思います。　「あなたが大変なのはよくわかる。力になりたいけどあなたの不安をすべて受け止められないし、あなたの抱える悩みにどう答えていいのかわからない。」と。　ただ、話を聴くことはできますよね。　もしトピ主さんの気持ちに余裕があれば、話だけは聴いてもいいかと思います。　相手はアドバイスが欲しいのではなく、ただ自分の気持ちを誰かに話したいだけなのかも。　ただ、病気はその方にずっとついて回る問題ですし、何度も同じ話をしてくることになるかもしれません。　なので、肝心なのはトピ主さんがどこまで受け入れられるか、です。　 同情して無理だけはなさらないでくださいね。　ご自分の気持ちも大切に。　

お友達の気持ちがわかる立場です。 不調を抱えて仕事をするってキツイけれど、じゃあ自分だけ考慮してほしと言えない環境だったりします。 事情が理解できない人に話しても同情をもらえるくらいで、気持ちが楽になるどころか、相手の時間を拘束するというストレスになってしまいます。 ですが、あなたは職場のかかわりが無い方の様なので、もしお友達が辛さを聞いて欲しがっているなら、単なる聞き役に徹すれば良いと思うのです。 私が良くないと思う事は、勝手に調べた知識で「こういうのは？」とか、「知り合いにいるけれど～どうか？」などは言ってほしくないでしょう。 難しいですよね。

あなたがいないと寂しいよ…！というようなことを言ってもらえたら嬉しいです。 人から聞いた話でも、自分が体感したことでも、良い方法やおすすめの物、教えてくれたら嬉しいですね。それがたとえ的外れでも、自分のために心配して情報提供してくれるその姿勢こそが嬉しく感じます。忙しい中貴重な時間を消費して調べてくれた事かもしれないし、自分なら感謝しかないです。 問題解決能力の高い方は会話中共感だけじゃなく必ず解決案を具体的に示してくる方が多いですよね。 自分が辛い時に話を頷かれるだけや、共感して悲しそうな声が返ってきたら、私ならどんどん不安になります…。良くも悪くも相手のエネルギーに影響されますから。 一般的に、会話中ポジティブな気付きを与えてくれる人は相手を癒やし、好印象を与えやすいんだそうですよ。 何かお力になれたら嬉しいのですが…