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浮気で「裏切られた」が分からない。

レス77
（トピ主 1 ）
😣
skmt
恋愛
よく聞く、浮気されて「裏切られた」 これがよく分かりません。 他の異性と行為をしないとわざわざ約束したのであれば、この言葉が嘘だった＝裏切り。となる気はするのですが…。 付き合っていて浮気が何故裏切りになるのでしょうか？ 浮気は悪い事＝裏切りという、誰かに植え付けられた常識ですか？

トピ内ID：f39b882f1cc0e533

#恋愛

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分からないのは

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの倫理観が世間一般とは歪んでいるからでしょう。 して良い事と悪い事は、誰かが決めた事ではなく、世間一般の倫理観に照らし合わせればわかる事ですが、その基準が歪んでいれば、分からないでしょうね。

トピ内ID：d231d0a133fc4160

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一夫一婦制の国だから

🐤
のりたま
お付き合いを始めるにあたって異性なら、その先に結婚を考えてお付き合いを始めます。 日本は一夫一婦制です。 民法にも不貞（不倫）は不法行為であると定められています。 夫も妻も好き勝手に不貞行為をしていたら、子どもができた時に大変ややこしいことになりますからね。 不貞を禁止しているのは、子どもの権利を守るためでもあります。 ですから、お付き合いを始めるにあたって、私はあなたと結婚する気はありませんからね。ただの遊びです。と初めからはっきり言っておくなら、浮気を責められるいわれはありませんね。 たいがいの浮気者が、宣言もせず、さも本気（結婚を前提）のふりをして、付き合いはじめ、他の異性と関係を持つから責められるのです。 遊びたいのなら、最初から宣言しなければいけません。

トピ内ID：7cea8e1ed7c11b83

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それがお付き合いするということ

🙂
こ
＞＞他の異性と行為をしないとわざわざ約束したのであれば、この言葉が嘘だった＝裏切り。となる気はするのですが…。 お付き合いするということは、その約束をすることと同じです。 その覚悟がなければ、パートナーを傷つけることになるのでお付き合いはしてはいけないです。 結婚したら、浮気などすれば不法行為になります。慰謝料が取れます。同じことです。 書面で約束してるか口で約束してるかの違いだけです。

トピ内ID：f6269c032cba8442

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うん、常識です

😮
うううん
付き合っているなら獣のようにあっちこっちにマーキングしないのが普通の感覚です。 誰かに植え付けられたのではなくて身に着けなくてはいけない常識。 主様にその部分が欠落しているのならもっと人の心の深くを知って思いやるとかを考えたほうがよいと思います。 浮気は悪い事＝裏切られた というのはちょっと違う。 浮気する事は相手を気付着ける行為＝裏切られた なんです。 分らないかな？ならまだまだ人間として伸び代があるということです。

トピ内ID：864de26902a34659

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学校で習わなかった？

🙂
もも
不特定多数の人と性交渉する危険性を示した冊子などを見たり貰ったりした事はないですか？ 日本における付き合うとはお互いを性のパートナーとして認め合う事の意味も入ってると思います。 付き合って最初から「自分は不特定多数の人と性交渉をする」と宣言した上で、それでもいいと付き合ってくれる人を捜すか、最初から付き合ってパートナーにならなければいいのでは？ 「裏切り」という言葉は、付き合ってお互いをパートナーと認め合ったのに、不特定多数の人と性交渉していて、自分の健康や生命が脅かされた、実はパートナーとなった相手は自分の身体や心を大切に思ってくれない適当な嘘つきだった、という事が示された言葉では。 キスだけでもね、口腔内の細菌が関係を持った相手によって激変しますからね。口腔内環境も悪くなったりしますよ。 不特定多数の人と同時に関係を持てるという人の相手になる人々も様々な所で色んな繋がりを持っている可能性が高く、病気を貰ってくる可能性は高くなりますよね。 そのせいで自分が病気になったり、不妊になったり、ガンになったり、命が脅かされるのは勘弁です。 大切なパートナーには幸せでいて欲しいですよね。 それなら相手の身体や心の健康に留意しないとね。

トピ内ID：0e266c12a9d1cd1a

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別に・・・

🙂
まみこ
分からないのであればそれでいいのでは？ 一般的な常識・価値観とずれているだけです。 けど今後あなたが誰かを好きになって付き合えた時(その考えではできないでしょうが…)、相手が浮気しても何も感じなかったのなら、世間に植え付けられた常識なので同じ価値観を持つ相手を探せばいいと思いますよ。 なんだか可哀想。

トピ内ID：233c2e76c02b8d83

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まあわかりますけどね

🙂
のね
浮気一つをとっても、浮気する側と浮気される側の感情があるわけです。 浮気される側が裏切りだと思えばそうなるし、別に気にしないならそれで終了です。 植え付けられた常識の一例は、「結婚式はあげるべき」などがありますね。 これをしなかった事でのパートナーのメリット、デメリットをあげます。 メリット→出席者含め時間、お金の節約。 デメリット→統計で離婚率があがる、思い出が作れない、個別に結婚報告が必要 では、「浮気は悪い」という常識。 これをしない時のパートナーのメリット、デメリットです。 メリット→なし デメリット→少なからずモヤモヤする、自分より浮気相手といたほうが楽しいと言われているのと同じ これらから言えるのは、パートナー側に一切メリットが無い事を「植え付けられた常識」だと否定して正当化しようとするのはいかがなものでしょう？ メリットが有るのは浮気した側だけ。 約束してないとかいう問題でなく、常識という話でもなく「人としてのモラル」だと思いますよ。 別に浮気してもいいですが、あなたから「悪いけど浮気はするから」と一番最初に報告してからつきあってください。

トピ内ID：6c81c20857ea7dcd

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交際が約束でしょ

🙂
ももね
お前ひとりだけで我慢できない場合は特定の恋人を作らずにいればいいだけのこと。 交際すると言うことは、 他の人と行為をしないという約束でもある。 交際はするけど、 お互い他の人と身体の関係を持つのがOKな場合でも確認を取ってると思いますよ。 それは一般的に恋人やパートナー以外と関係を持つことは裏切り行為とわかってるからですよね。 ＞浮気は悪い事＝裏切りという、誰かに植え付けられた常識ですか？ トピ主の言う浮気は身体の関係を指すのでしょうか？であれば性行為はスポーツとでも思ってるタイプ？ それとも恋人がいたことないのでしょうか？ 愛や嫉妬は感情であって常識ではないですよ。

トピ内ID：440ffeea5f5baf76

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面白い。私はわかりますよ。

🙂
面倒くさがり
かと言って、恋愛脳ではありません。 民法では明記はあるのでしょう。婚姻関係、契約に基づいてですが。 浮氣ではなく、本気の場合すらある。

トピ内ID：eb65d7a1420a0bb6

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そういう文化だから

🙂
もっさん
日本では恋人間でも浮気を悪とする不文律があります。 これは古くから恋人という関係を夫婦になる前のお試し期間としてきたからでしょう。 なので法的な拘束力は無いものの、夫婦関係におけるタブーは恋人間にも適用されるという不文律が生まれたのです。 この不文律は子供の頃から多くのメディアやコンテンツに散りばめられており、本能的にも即したものなので強固な価値観となって浸透します。 血の繋がりを重視する文化圏ではどこもこの手の不文律があると思いますよ。 気に食わないなら交際開始の時点で承諾を得ましょう。 聞き入れてもらえるかどうかは知りませんが。

トピ内ID：80e1979f6b2c1344

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
交際するイコール、貴方と言う特定の相手がいるので他人と肉体関係にはなりません。という暗黙の了解的な物が存在しているかと思います。不特定多数と肉体関係を持つのであれば、そもそも特定の誰かと交際する必要がありませんので、逆説的に考えても「交際イコール相手に操を建てる」とも言えます。 暗にこれがあるので浮気された場合は裏切られたとなります。 そしてこれが交際するにあたっての暗黙の了解となっている以上、浮気は悪でしかありません。 因みに夫婦間でどちらかが浮気するのは”悪”ですよ。 現代では立派に離婚原因になりますし慰謝料請求の対象になります。慰謝料請求の対象になるという事は即ち悪です。

トピ内ID：a6d816a11b6b667b

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そうなんですよね

🙂
面倒くさがり
裏切っているのではなく、自分の気持ちに正直とも捉えられる。 ただ、相手に去られても文句も言えないし、浮氣されても文句は言えません。 それを含めアリです。

トピ内ID：eb65d7a1420a0bb6

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どうでしょうね。

🙂
さーや
＞他の異性と行為をしないとわざわざ約束したのであれば、この言葉が嘘だった＝裏切り。となる気はするのですが…。 これを敢えて言葉に出す交際（恋人関係）という状況の方があまり無いですけどね。 「当たり前」がお互いに前提だからでしょうね。 逆はもしかしたらあるかもしれませんね。 あなたは私（僕）の恋人だけど他の人とも関係を持つよ！と。（まぁ稀でしょうけど） しかし厳密に言うとお互いが独身の場合は「浮気」「裏切り」というのは無いと思いますよ。 自由恋愛が許されてますから。 既婚の場合は不貞は有責になり慰謝料案件ですからね。

トピ内ID：a059a7231e3ab6e7

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そうですねぇ～

🙂
まるりん
まぁ私も結婚してなきゃ良いんじゃない？派です。 付き合ってるくらいで、そんなに目くじら立てないで…と。 でも世の中的には少数派なので、黙ってます。 浮気がバレて破局になっても自己責任て事で。 何でも上手くやらないと。 但し、結婚後は絶対NG。

トピ内ID：db4109a1393a8317

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ポリアモリーも愛の形ですが

🙂
きつね
ポリアモリーはまだまだ知られていない関係の形なので、もし主さんがポリアモ希望であれば同じような人とお付き合いすればいいと思います。一般的には付き合う=他の人とは寝ない、なので。深い関係になる前に相手にちゃんと、主さんはポリアモリー希望だと言ったほうが良いですよ。

トピ内ID：c1c8eccc595576fe

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自分がされたくないからしない

🙂
花
そう思ってる人が大多数と言うだけです。 トピ主さんが不特定多数と関係を持ちたい場合 最愛の彼氏に不特定多数の関係があってもいいのならお互いに交渉成立、お互い裏切りにはならないんじゃないでしょうか？ ただトピ主さんの考え方はどちらかというと少数派意見なので、できれば最初から明言して少数派同士でお付き合いした方がトラブルは少なくて済むと思いますよ。 トピ主さんは独占欲がない崇高な方かもしれませんね。

トピ内ID：35cac401632e5c85

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レスします

🙂
みか
日本は一夫一妻制の文化だからだと思います。 法律的に結婚していたら不倫はしてはならないことです。交際は結婚を約束した形ではありませんが、多くの場合、交際の延長上に結婚が存在します。だから、結婚にいたっていない交際段階で会っても、浮気はよくないものだと考えられるのだと思います。暗黙の了解のようなものが存在しているということです。 もし、おたがいに浮気を許す関係でいたい場合、相手の了解を得ておくことが必要です。交際を開始するときに自分たちの交際の形を決めておかなければなりません。もしそのような約束事が存在しないとしたら、一般的な形の交際だと考えるのが普通です。例外的な関係はごく少数だからです。だから、「浮気はしてはならないこと＝裏切り」だという認識が認められるのです。

トピ内ID：30ffa87b5c1670d4

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特定の彼氏彼女を作らなきゃいいだけでは？

🙂
ミルク
一対一で付き合う＝浮気しないって、そもそも大前提では？ 貴方とは付き合うけど浮気しまくるね！って事なら、最初から言うべきだし、相手がそれを聞いて付き合う付き合わないを決める権利はあると思います。 魔がさして浮気したってパターンと違いますよね？恐らく。 そもそも不特定多数と関係を持ちたいなら、わざわざ特定の彼氏彼女は作らない方が良いと思います。 揉め事になるだけだし。 裏切りだって言われたり、揉めるのが面倒なら、特定の相手は作らない、それが一番平和です。

トピ内ID：eb2b3b1dee88c8ad

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社会通念だから

🙂
すずめ
交際中に他の異性と行為をしないというお約束は、社会通念といいます。社会全体で共有している考え方です。 交際をしたら、浮気をしないと同意していると見なされることが社会通念です。

トピ内ID：a8fb72681a8b6f94

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人それぞれ

🙂
stellaaa
がっかりした＞信頼してたのに＞裏切られた、、じゃないですか？ 考えてみれば変ですよね 気が変わったからってのもありますし

トピ内ID：3cc83976ce83d47b

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成程ね。

🎶
はて？
貴方は私の夫（彼）、だから貴方は私だけを愛している。 私も貴方だけを愛している。其処に第三者は居ない。 なのに浮気をした＝貴方は私だけを愛していると信じていた私の信用を裏切った。 と言うことではなかろうか？

トピ内ID：993bbb4cf410e301

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一般論と個別の感情・感覚は別物

041
お匿さん
当然のように交際中の２人でも浮気の定義そのものに差があるのは良くある話だ。 ＞浮気で「裏切られた」が分からない。 別にトピ主さんは裏切りではないと思うならそれはそれでよいと思う。 同じ感覚の２人が付き合うなら問題ないし、違う感覚なら裏切られたとなるだけ。 こういった話は一般論でいうと、婚約後および結婚後は不貞とされるから それに準じた類推適用的な感覚の判断基準ともいえるわけです。 ただし、法的な面では婚約もしくは婚姻をもってしてとなるわけですが。 でもね、この話をするならば、トピ主さんの定義によると、 交際相手と浮気相手の違いは何なのでしょうか？ その部分の認識が違っていたら、前提が違うんだから後が違うのも当然となる。 それとも、『裏切る』とは何かで、 婚姻関係を結んでいても浮気をされたことを『裏切り』と思わないのか。 こう言った部分が曖昧なまま質問されても的確な意見はしにくいものですが。

トピ内ID：db4485a1393d8ba2

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約束。

🙂
nene
初めに三人以上での恋人関係を約束していないからです。 二人の恋人関係に他の人物を加えたいなら、相手の了承が必要でしょう。 許可なく無断で行うことは、相手の期待に反することですので、裏切りになると思います。

トピ内ID：db3705a1393227c6

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レスします

🙂
思考も本能も捨てた？
子供は？子育て＝養育は？養育費は？ お金や自分達だけの生活だけの問題じゃありません。 いつどこで誰と肉体関係をもった親達から生まれた子達か分からないまま、その子供達が成長してまた手当たり次第に周囲の異性達と肉体関係を持ってまた子供が産まれて…を繰り返したらどうなると思います？ 人間も動物の本能として、理性と知性のある人間の経験としてそれが解っているから、浮気＝悪いこと、となっているんです。 個別に1人1人と話して約束契約し合ってないなら悪くないなんてことじゃありません。

トピ内ID：e93e098905f6a0bb

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嘘をつかれた＝裏切られた

🙂
たけのこ
浮気をしたということは、恋人もしくは夫婦の関係になっているということですよね。 その様な関係になっている以上、約束していないとは言えないですよ。 お互いが好きでそういう関係になった訳ですから、浮気をしたということは、その感情が嘘だったということになりますからね。 嘘をつかれた＝裏切られたとなりませんか？ この様に嘘をつかれて裏切られたと思う感覚は、「誰かに植え付けられた」というものでは無く、日常生活で誰もが普通に持っている、一般的な感覚です。 トピ主は、誰かに嘘をつかれた時に、裏切られたと感じずに、普通に許してしまえる人間なのでしょうか？ もしそうだとすると、一生誰かに騙される人生を送ることになると思います。

トピ内ID：ba4c87030b0c857a

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わたしはその感覚わかる

🙂
たぬき
少数派ですが、主さんの言わんとすること分かります。わたしも不思議だなーと思っていました。なんの契約も約束もしてないのに。 これに似たもので「付き合った責任をとる」というのもありますよね。これも不思議。なんの責任が発生してるんだよっていう。 ただ、世間の認識としては、どなたかがレスしていた、お付き合いは結婚の前段階だから、同じような倫理観が発動する、ということなんでしょうね。 こういう裏切りだのなんだの言う人って、彼氏のこと、うちの旦那とかいいますよね。これも不思議。

トピ内ID：691f13a18a3b4a77

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一般的に

🙂
ぽんぽこぽん
浮気を公認でする人って居ないですよね。結婚してても交際中でも。 普通は隠します。 隠したいから、浮気相手からの連絡を別の人だと言ったり、浮気相手と会ってる時間を友人と会っていた、など嘘をつき続ける訳です。 面と向かって浮気してる？と聞かれる人もいるかもしれません。「はい」とは言いませんよね。 なので、浮気してることがバレたら信用していたのに、嘘をつかれて「裏切られた」になる訳です。 世の中には浮気公認カップルや不倫を認め合う夫婦もいると思いますので、そういったところの配偶者は裏切られた、とは言わないのではないでしょうか。知っている訳ですから。

トピ内ID：409e17616347705f

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私もです

🙂
こんな人もいます
結婚18年目の女性です。子供はいません。正社員として勤続しています。 私は、夫が他の人に魅力を感じたり、もし行為に及んだりしたとしても、それが裏切りだとは思いません。一時期他の女性に夢中だった時期があるのですが、だからといって夫婦関係が壊れることはありませんでした。人並に嫉妬心はあったのですが、夫が他の人を愛したり関係を持ったとしても、私への愛情が減ると思っていないのでしょうか、不安になったり当たり散らすようなことはありませんでした。 一方の私は、他の男性に惹かれたり関係を持ったことがありますが、夫を裏切ったと思ったことがありません。結婚していようがしていまいが、私の心と体と時間は私のものだからです。今も親しくしている男性が居ますが、夫のことも彼のことも大切に思っています。 こんなことは許せないという人が多数派でしょうが、いつまでたっても女性として大切にされている実感があり、幸せです。 こんな人もいるということで。

トピ内ID：5e309891d54b0470

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え・・・？

😨
除湿機
何を言っているんでしょうか？ 私はあなたが理解できません。 「付き合っていて浮気」と仰られているので、婚姻関係での浮気ではなく、恋人関係にある2人の間の浮気、という事ですよね？ そして「行為」と書かれているので、これは肉体関係に限局したものなのでしょうか。 そうだと仮定して申し上げます。 恋人としてお付き合いするという事は、 「お付き合いしている間は他の人と肉体関係を持たない」 という事を前提としていると思います。 付き合う前にわざわざ、 「付き合っている間、他の人と肉体関係を持つのはやめよう」 と宣言して付き合う人なんてほぼ居ないでしょう。 付き合う＝恋人以外と肉体関係を持たない という事が、世間一般の常識であるからです。 なので、付き合っている間に恋人以外と肉体関係を持つことは、 「裏切り」になります。 稀に、浮気を公認しているカップルも存在すると思いますが、とても少数だと思います。 その場合は、最初に宣言して2人で納得し合って付き合うのだと思いますが。

トピ内ID：335871e4c0ccbc4a

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不倫という言葉

041
tommy036
倫理、道徳に反する。 という事です。 パートナーが互いに認め合う ならいいんじゃないですか。 わたしは、誰の子供か分からない 人間を育てたくないです。

トピ内ID：0c21ddeb4640a2c9

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