言葉のニュアンス

主さんの主張は理解しました。 確かに、主さんのように受け取る可能性もありますよね。 でも、ご主人のやり方も特に問題ないとも思いました。 義両親だっていい大人ですから、観光に付き合いたくなかったら「今回は遠慮します」と返事しますよ。 ましてや、自分の息子からのLINEですからね。 (主さんからのLINEだったら、それは断り辛かったかもしれない。) 義両親も行くと言っているのだから、「楽しみにしています。よろしくお願いします。」と、快い返事をすれば良いだけです。 両親と自分たちだけで観光したかったのなら、夫にも先にそう伝えないと。 「伝え方が大事」ならば、主さんも夫への伝え方が悪いってことになります。 主さんは「気にし過ぎ」というよりは、悪い方に受け取る癖があるのでしょう。 相手も大人であること(つまり、選択権がある)を、主さんは頭に入れた方がこの先も生きやすいと思いますよ。

義両親様の希望を聞くだけなら、「花ちゃんのご両親は観光してから帰られるそうだけど、父さんたちはどうする？」でいいのにね。 「行きたいんだって」だと、都内在住の義両親様に案内を求めてるように聞こえますよ。 結果、「お申し出」とは？ いや、申し出てはいませんよ、と。 そこの誤解は解きたいところです。

私はご両親世代かと思います。 確かに「お付き合いします」って気持ちはあるでしょうが 「乗り気じゃないけど」ではなく 「ご一緒できるのもこんな機会しかないから、喜んでお付き合いします」 じゃないかな？ 義両親の性格はご主人がよくご存知でしょうし、親子間では伝わっていると思いますよ。 そしてね、親の気遣いを申し訳なく思う必要はありません。 「ありがとう」だけでいいんです。

トピを読んだ限りではトピ主が感じられた通りが正解のように読めました。たしかに旦那さんの書き方だと、旦那さんのご両親も都内在住なのにいまさら東京の観光名所めぐりしても仕方ないでしょうけど付き合って案内しなきゃと受け取られても仕方有りません。 残念ながら旦那さんは人の心の機微とか慎重な言い回しとか相手がどう受け取るかを全く気にしないと言うより突っ込んで深く考える習慣が無いタイプで、まず自分の考えが一番でそれ以外は二の次なのです。 こういう人は周囲から何を言われても自分が何を言われているのか全く理解出来ませんし、挙げ句の果てには不機嫌になって終わりです。 一番良いのは用件を伝える場合にトピ主が率先してやるか、それが気が進まないなら難しいでしょうが旦那さんにはっきりと用件だけでなく方針を主観を入れずに誤解の無いように伝えてもらうようにしてはどうでしょう。 あと都内観光なら車移動じゃなくてバスツアーの方がお勧めです。

トピ主さんの言いたいことは分かりますよ。ニュアンス大事ですよね。 でもね、連絡係をご主人がしてるなら仕方ないですよ。一定は諦めないと。どうしても気になるなら、トピ主さんが義両親に連絡されたら良いです。 ＞私はそれを見て本当は乗り気じゃないけどお付き合いしますというふうに捉えました これも気にしすぎ。 全然、悪意ないと思いますよ。 仕方ないと思いますけど、ご主人も義両親も信用してないから…そういう考え方になるのです。 信用出来ないなら全て自分で連絡する。それが出来ないなら任す事。あなたも大人なのだから、割り切りましょう。

ご主人が連絡することを許したのですから、仕方がありません。 返事の裏を読むほど気を遣う義実家なら、知らせなければよかった。 義実家の両親も、聞いていなければ付き合わなくて済んだのです。 両家族の関係は、機転を利かせてね。

私もトピ主さんと同じく、かなり気を遣って言葉を選びます。 たしかにご主人は能天気っぽいですけど、あなたも『私の両親は図々しい人たちなんかではないんです！』というええカッコしいアピールが強過ぎると思います。 それはご主人にも隠さないと。 ええカッコしいといえば、連絡係だって、でしゃばりな嫁と思われたくないからやりたくないのかしら？ 連絡係をご主人にお願いした時点で、どういう書き方をするかご主人にお任せしたことになるわけで、さもなくば『私の両親が図々しくならないように書いて！義理のご両親に選択権を持たせるように書いて！』と細々と指示すべきだったのです。 ご主人がそうお書きになるかはわかりませんけどね。 私はトピ主さんと同じように言葉を吟味しますし、図々しく押し付けがましいと思われるのも嫌ですが、その下心がバレないように、もう少し器用に立ち回っていますよ。 気を遣いつつ、それを相手に感じさせないように少し間の抜けた部分も残す。 相手を立てつつ、自分の希望はさりげなくもきちんと主張する。 我が家ではわたしが連絡係です。 でしゃばりという立ち位置ではなく、細かなことに気づく人という存在を作りました。 連絡係はいくらでも言葉を吟味できます。 自分の望む流れに持って行けます。 工夫してうまく立ち回ってください。 エールポチ押しました。

＞某観光名所行きたいんだって ＞花さんのご両親のお申し出だし行くよ！ もう既に書かれている方も居ますが、「行きたいんだって」の後に何も続いてないと何となくトピ主さんのご両親は旦那さんのご両親に観光案内何気に頼んでいる様な響きですよね。 いやトピ主さんのご両親が案内を頼んでなくても、息子から「案内してやってよ」的にも感じる。 実際旦那さんのご両親の返事が「頼まれたんだから案内するよ」みたいな返事ですし、そう返事来たって事は旦那さんのご両親は案内を頼まれたと思ったのかもしれません。 ただ旦那さんのご両親も「申し出」と書くので、あたかも頼まれたと言う雰囲気ですが単に「花さんのご両親が行く（そう言う）なら我々も行きたい」の意味かもしれません。 つまりは旦那さんの両親も言葉の選択ミスのような？ 旦那さんも言葉足らずですが旦那さんのご両親も言葉を上手く使って無いというか？ いや、勝手に私がそう思うだけで、方言ではないけれど「申し出」が単に「申す」の意味として使われて居るのかもしれません。 日本って狭いけど各地で言葉の意味が微妙に違ったりするので。 多分だけど例えトピ主さんのご両親が案内頼んだとしても旦那さんのご両親の返事の雰囲気から、喜んで案内しそうな世話好きなご両親にも感じます。 つまりは無理して出てくる雰囲気でも無い。 でもトピ主さんはそういう意味でも無いですよね。。。 確かに頼んで無いのに案内頼んで居ると思われたらなんだか親が図々しい事言っているような雰囲気で「そうではない」と言いたいですよね。 義両親さんには「すみません、お疲れだと思うのに夫が無理矢理誘っているみたいで〜云々」とあくまで旦那さんが勝手に送った感に言って見るとか？ 其処でうちの両親は案内は頼んでないを言えれば良いのですけれど。

向こうは親子なんだから『書き方注意して』って言われる程の内容ではないと思います。だから「気を使いすぎ」という反発を喰らうんですよ。『書き方注意して欲しい』のは誰？他人のあなただけなんですよ。あなたから義両親をお誘いするならば色々気を遣ってください。 確かに「本当は乗り気じゃないけど」は分かりませんが、「ご一緒させてください」ではなく「お付き合いします」だと思います。でもそこは「良かったら一緒に」とか「一緒に行く？」と言っても本当は乗り気じゃないけどお付き合いする人も居るし、素っ気なすぎると「一緒に行きたくないって事か？！」と怒り出す人も居ます。親子の会話に横から口出してあまり考え過ぎない事ですね。 だから相手の親子の会話に物申すなら、最初から「僕らは花ちゃんのご両親と観光に行くけど、お父さんたちはどうする？」って聞いてね、とお願いするのが良いと思います。

コメントありがとうございます。 確かに私は悪い方へ受け取る癖があるなと思いました。反省です。 逆に主人は尋常じゃないくらいポジティブというか気にしなさすぎな性格で羨ましいと時々感じます。 銀杏さんが書かれた一文がまさに私ならそう送っていたであろう文章でした。 いろいろ解釈があることを学びました。すぐに義両親へフォローの連絡入れなきゃと焦っていましたが当日雰囲気を見て判断しようと思います。

幾らコロナ禍の現状でも、関西から出てきたのに食事会が終わったら即解散、てさすがに無いでしょ。 むしろ、夫側の両親の方が気にすると思いますよ。 「折角遠くから来られたのに」って。 でも、コロナだし「折角だから観光でも」なんて誘うのも非常識だと思われそうだし、あちらも都合があるかもしれないし…とね。 だから、トピ主両親の「観光名所行きたい」はある意味、渡りに船だと思います。 トピ主さん夫婦が主体で半日観光して、「楽しかったですね、ではまた」で解散できれば丁度いいですよね。 行きたくなかったら、「折角の申し出だけど、久しぶりに花さんに会われたのだろうし、水入らずを邪魔しちゃ悪いから、私たちは遠慮します。あちらのご両親と楽しんでね」とか返事しますよ。 年の功でその程度の言い訳くらい咄嗟に出て来ますって。