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結婚祝いにハンドタオル・・・？

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
N.桃香
ひと
結婚したばかりの桃香と申します。 10月入籍をし、12月には結婚式を控えています。 入籍をした日に、兄より荷物が届きました。 開けてみると「結婚祝い」の熨斗で小さなタオルとカタログギフトが同封されていました。 ちなみに、年の離れた兄（アラフォー）は1年前に結婚しています。 年齢やコロナもあり結婚式はしないとの事でしたので、お祝いとしてご祝儀を渡しました。 あまり兄弟仲は良いとは言えませんが、家族なので奮発してお渡ししたつもりです。 渡してから半年ほど経ち、兄は内祝いを送りたいとの事で母から私の住所を教えてもらったそうです。 そして届いたのが、小さくペラペラなハンドタオルとカタログ・・・。 内容としても、結婚祝いというより、内祝いではないのでしょうか。 （熨斗には、結婚祝いと記載されており、ももちゃんおめでとうとメッセージが添えられていました） 私がモヤモヤした点としては ・内祝いを送ると母には言っていたこと ・届いたものは、内祝いではなく結婚祝いとしてのギフトだったこと （熨斗のかけ間違いとしても、半年お返しを放置している） ・内祝いと結婚祝いを一緒にされた？気がすること（どちらが主役か分からないギフト） 来月の結婚式には兄夫婦を招待しています。 遠方から参加のため、飛行機代や宿泊費も出し、引出物も準備しています。 （私は関西、兄夫婦は北海道に住んでいます） さすがに兄夫婦の行動はずれていると思い、またお返しやお祝いもケチられた気がしてしまいます。 しかし、双方のお祝い事に絡んでいるため、あまり兄には直接聞きづらいです。 皆さんでしたら、これから兄夫婦とどのように付き合っていきますか。

トピ内ID：72e8f880f230f871

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え？

🙂
アラサー既婚者
お兄さんのときにいくら渡したのかはわかりませんが、5〜10万ってところでしょうか？お兄さんは結婚式はなしだったんですよね？ そして、今回のお話ですが…トピ主さんは結婚式をされるんですよね？ 恐らく、熨斗の掛け間違いで「内祝い」だったのでは？そして、ご祝儀は結婚式で渡すつもりなのではないですか？（いくら親族でも、手ぶらで出席はないはず） 仲があまり良くないとしても、お祝いを送り合う仲なので、そこまで仲は悪くないはず。「届いたよー！内祝いありがとうね！」と一言連絡すればいいのではないですか？

トピ内ID：46a3fd0ebdfe5340

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兄弟の間柄なので

🙂
ばるーん
他人同士では無いので兄はあまり固く考えていないのだと思います。 トピ主さんから結婚祝いを貰ったけれど、今回は兄がトピ主さんに結婚祝いを渡せばそれで平等だという程度の考え方では無いでしょうか。なのでトピ主さんから内祝い（お返し）は必要ないと思います。 カタログギフトでは不服なのですね。でもお祝いって基本は気持ちですから。 来月の式に招待しているならそこでご祝儀を渡すつもりという事はないでしょうか。 兄夫婦とのこれからの付き合いは、肩ひじ張らずにゆるく付き合う感じで良いと思います。

トピ内ID：d43c7c9b78ae7f52

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来月結婚式なら

🙂
匿名
その時にご祝儀がないならモヤモヤしたらいいと思う。ご祝儀ないなら、今回届いたものが結婚祝いなんだろうし。 もしご祝儀を結婚式の時に渡されたなら、今回のが間違って結婚祝いの熨しにお店か兄が間違ってしただけで本来は内祝いなのでは。 でもその前に、普通は結婚祝い？内祝いが届いたなら兄に電話しましたよね。その時に「結婚祝い届いたよ、ありがとう」と言わなかったのですか？内祝いなら「え？内祝い送ったよ」と答えると思うのですが。

トピ内ID：f629f2b70f3aed01

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まぁね。

🙂
はる
別に良くないですか？ 遠方から来てもらう、わざわざあなた方の結婚式にね。交通費などをこちらが負担するのはまぁ当然かなって感じです。 マリッジハイ？ 兄弟にあまり期待しない方がいいですよ。

トピ内ID：cdc3b20603807ebe

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カタログギフトも

🙂
匿名‪38
安いのは3000から高いのは一万、二万、三万とありますよ。 それに結婚祝いハンドタオルだけじゃないよね？カタログギフトもあるのにそのタイトル。 それに、トピ主さん奮発して結婚祝い渡したとありますが、おいくら渡したのですか？ 奮発ならば、三万以上は渡したのでしょうね？奮発って兄妹ならば五万以上ですがね。 それにトピ主さんは結婚式するのに、 結婚祝い二重取りになるのでは？ 結婚式はご祝儀なしなのでしょうか？ そうじゃないですよね？ 私なら、結婚式呼んでいるのに どうしてお祝い送って来てるの？ となりますが？ 内祝いはなしで結婚祝いにしたのか？ トピ主は兄をケチと取るのでしょうか？ それか、結婚がお互い近いので、 内祝いはなしで、 お互いの結婚祝い、（トピ主は式のご祝儀で）相殺にしたら無駄がないのでは？身内だからこそこういうことも出来るのに。 私はお祝い奮発したから、さぞ兄は奮発してくれると思ったなんて、 トピ主は子どもですよね。 なんか幼いなあ、お祝い事なのに、 と思ってしまいます。 あと北海道からこの時期に結婚式出席してくれるのでしょう、夫婦で。 それ当たり前じゃないよ？ まだコロナありますよね？ 感謝もないんだよね、 結婚式出来るのは当たり前じゃないんだよ？ ウエディングハイなのかな？ と思ってしまいます。

トピ内ID：f5fd66b70f14c432

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ご意見ありがとうございます。

🙂
N.桃香 トピ主
兄夫婦は結婚式などはしておらず、ご祝儀を渡したのみでした。 時系列としては 昨年10月:兄結婚(結婚報告はなく、親から結婚したことを聞きました) 3月:実家に帰省タイミング重なり、兄夫婦にご祝儀を渡す＆私達の結婚式に出席するかを聞く 6月:兄→母に私への内祝いをするからと住所を聞く 10月:結婚祝いが届く 夫婦連名で結婚祝いの熨斗、メッセージカードの内容も「ももちゃん結婚おめでとう。2人で仲良く暮らしてね。結婚式楽しみにしているね」との内容でしたので、内祝いとは到底思えず… やはりお祝いは気持ちですよね。 分かってはいるのですが…。 自分→兄、兄→自分への金額の差が凄くて、モヤっとしてしまいます。 決して高額なご祝儀目当てではないので、同じ額だけ包んでくれたら、と思っていました。 ちなに、兄へのご祝儀は五万包みました。 成人してからはほぼ顔を合わせず、共に無関心と言った間柄です。 挙げ句の果てに、最近になって妊娠後期の事を母から聞きました。 驚いて兄に連絡を取ると、 嫁が楽しみにしている(かなり有名なホテルの挙式)から欠席はしない 体調悪くなった時のために、式場に配慮して欲しい 生焼けの肉などは食べさせないで欲しい、、、などと失礼なことばかり言われ そしてお祝いとして届いたのが二千円のタオル、五千円のカタログギフトでした。 母には、結婚祝いをちゃんとしたから、当日は手ぶらで行くと言っているようです。 (母は良くも悪くも包み隠さず言ってしまうタイプなので事を荒立てたく無く、この件は相談できないでいます)

トピ内ID：0422c0ed0f2b1af3

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そういうのって

😮
のし
付き合いを断るくらいなら直接聞きます。 直接聞きもしないで勝手な思い込みで縁を切るってことですよね？ もう少し寛大な心を持ったほうがよくない？ お母様に聞いてみるとかさ。 狭い世界で生きていくのは簡単だけど、最低限の付き合いをしないといけない相手なんだからちょっと聞けば良いだけだと思う。

トピ内ID：1962eaacb848ad69

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2回目です。

🙂
アラサー既婚者
あー…お兄さんは手ぶらで結婚式に出席する気でいるんですか…。 それはモヤモヤしますね。内祝い？結婚祝い？の金額はそれぞれですけど…。友人レベルなら疎遠ですね。 お母様でもお兄さんでもいいので、コロナ禍だし、お義姉さんが妊娠後期なら何かあった時に責任が取れないとかなんとか言って、お断りしては？ いま、自分がちょうど妊娠後期ですけど…長時間座っているのが苦痛なので飛行機の距離には絶対に行きたくありません。（妊娠の状態は個人差がありますが） それにしても、常識が通じませんね…。夫婦で出席なら10万は持って参加して欲しいですよね…。 わたしなら、自分の配偶者に申し訳なく思ってしまいます。

トピ内ID：46a3fd0ebdfe5340

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いや…

🙂
はな
いや、だから、 結婚式にくるんでしょう？ 手ぶらでは来ないと思うんですが。 愚痴るの早すぎません？ これで御祝儀包んでくださったら、ちゃんと報告訂正してくださいよ。 失礼すぎるわ。

トピ内ID：44728a3fb4aeffe9

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それはもやもやするよね

🙂
ばんび
けちなお兄様でお気の毒です。 それでいいと思ってるお兄様の奥様も変わってますよ。 私だったら、母親に愚痴りますけどね。 ことを荒立てるもなにも、されてることが相当失礼ではないですか？ 兄弟とはいえ、もう世帯同士の付き合いですよ？ 内祝いだとばかり思っていたものが結婚祝いみたい。 タオルと安いカタログでびっくりした。 まああのお兄ちゃんだから、諦めてるけどね。 くらいのことは言いつけちゃいます。 その様子だと、これからも子供のお祝いだのなんだかんだで主さんだけが割を食うことになりそう。 同じ土俵に乗るな、なんて、きれいごとでは済まないです。 私だったら出産祝いもお祝いカードにスタイのセットくらい付けて終わりにしちゃうかな。 お祝いの常識を知らない人に、相場をあげるのはバカバカしいです。

トピ内ID：7b2c040edbe84267

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察してはトラブルの元

🙂
もももんが
　男性は深い事考えていないだけでしょう。冠婚葬祭のマナーとか知らないだけ。 　内祝いは夫婦の事なので兄嫁が手配したのでしょう。基本義妹の御祝いは夫がしますから。 　うちは義弟からお祝いは一切貰ってないですよ。法要も手ブラだし。 　基本お祝いは気持ちなので。返ることを期待して渡すモノではありません。 　ホントに手ブラなら、今後何も無しでラクで良いじゃないですか。 　戻る事を期待して金品を渡すのは止めては？ 　「差にモヤモヤする」と言いますが。親が差をつけたならモヤモヤだけど。 　この場合は先走って常識を押し付けて、常識がない！と騒いでいるみたいです。 　常識が無いのは事実ですが。イチイチ怒りません。今後に活かすのみです。 　「結婚式面倒くさい」と言われるのと、楽しみと言われるのとどっちが良いですか？ 　お祝いのカード、感じ良いじゃないですか。それしか渡せない程困窮しているのかもしれませんよ。 　何はともあれ兄嫁の妊娠を「挙げ句の果て」は無いのでは？粛々と「おめでとうございます。ご無理なさらないでね」と準備してたら？実際妊婦に生焼けはダメですよ。遠距離移動もダメだけど。 　形式的にはトピ主が「招待」をしているわけです。 　遠方からお呼びしているのです。お金は払って欲しいならいっそハッキリ会費を請求したら？北海道は会費制らしいし。 　お祝いと言う名の参列費用はトラブルの元。 　アレコレ「察しろ」というから、冠婚葬祭はトラブルの元なのですよ。 　向こうは訳あって式なし。察してあげて。

トピ内ID：f2be2243a43ae5f4

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ほんと、仲悪いんですね

🙂
匿名
近い身内での内祝いがないと騒ぐとか 結婚い祝いの金額を調べるとか 何かあれば常に親が間にいるとか ほんと、仲悪いんですね そんなに仲が悪く、付き合いはほとんどないのに お祝いだけはほしいって ちょっとわかんないです。 招待しなければならない間柄だから招待する のであれば、祝儀とか考えないのかと思ってました。 そんなに結婚祝いがほしいんですか？ 義理って、 自分が立てるもので人に要求するものじゃないですよ

トピ内ID：42c7c872f58320d7

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これは酷いですが

🙂
匿名‪38
＞そしてお祝いとして届いたのが二千円のタオル、五千円のカタログギフトでした。 ネットで調べたのですね。 今は調べられるから調べちゃいますけどね。合わせて一万ってとこですかね。 せめてカタログは一万くらいにして欲しいところ。私は調べられるし、 内祝いで本当は8000のカタログが良かったが、なかったので一万のものと2000くらいの品にしたので。 ＞母には、結婚祝いをちゃんとしたから、当日は手ぶらで行くと言っているようです。 母に諌められて、せめて三万か四万または五万くらい持参してくれると良いですね。 手ぶらで来たときにこちらで相談しましょう。まだ起こっていないことなので。

トピ内ID：f5fd66b70f14c432

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うーん、仕方ない

🙂
はなこ
兄には兄の金銭感覚があるのですから、結婚式での兄の振る舞いを見て、今後の付き合いを考えては。 兄が本当に手ぶらできたら、これからの兄の子の出産祝いもそれなりのものにして、「兄に合わせてあげる」のが妹としての礼儀(笑)にすればいい！ これから、お金がらみの関係が続くんだから、最初の見極めと諦めと徹底抗戦が肝心ですよ！ ・・兄嫁さん、まさか欠席にならないかな？欠席の場合に備えて席次を二種類作っておくとか？ あなたは「無理してまで来なくていい」と何度でも伝えておいて、兄嫁への配慮で出来ない事は出来ませんよとしっかり言っておく方がよいかもしれませんね。 頑張って下さいね。お式が幸せなものになりますように！

トピ内ID：4ad29307750f78a3

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ひえ～

🙂
blue
これはもう、招待してしまった以上来るなとも言えないでしょう。 ご祝儀なしで兄への多額の出費は諦めるしかない。 妊娠に関してだけはしっかり念押しして(ここまではするけどこれ以上はできない、など) 全てが終わったら私なら疎遠にします。 母親が誰にどうペラペラ言ってしまおうが、 もう付き合いたくないという理由を話してなるべく接触しないようにしますね。

トピ内ID：7dbad8522c08efd3

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兄家の内情はわからない

🙂
おめでとう
きょうだいと言えど、実家を出て以降は他人と思った方が付き合いがしやすくなるのではないかな？トピ主さんは、現在いろいろと恵まれた環境に身を置かれていて、世間の常識に則ってさまざまなことができているけれど、お兄さんはそうではないのかも。 このコロナ禍、お給料が減ったり仕事を失ったり大変な状況になっている人は多いし、北海道も町によるとは思うけれど、関西とは給与水準が違うのかもしれません。トピ主さんが想像するより、兄家とトピ家の経済格差は大きい可能性も高いので、お祝いの内容にケチをつけるのはちょっと待って、と思いました。 確かに、お兄さんの対応は常識的にマズい部分はあるかもしませんが、今のお兄さんなりの精一杯かもしれません。自分と同レベルの対応を他人に求めていると疲れてしまいますよ。 それから、結婚式に出席してくださる方はゲストです。宗教上の理由やアレルギーなどで食べられない物がある人は意外と多いので、妊婦さんを招待したのなら、そこはトピ主さんが配慮するのは当然だと思います。ホテルに連絡して、対応が難しそうであればその旨お兄さんにお伝えして、出席を遠慮していただくしかありません。 よい結婚式になるといいですね。

トピ内ID：aad12e806c0fe47d

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みなさま、ありがとうございます。

🙂
N.桃香 トピ主
色々なご意見があり、なるほどと思う事ばかりです。 兄との仲については、10歳ほど離れているため小さな頃からあまり関わることなく、ドライな関係もこんなものだと思っていました。 今回ご相談をして、自分の気持ちに整理もついてきました。 私は特に豪華なお返しやお祝いも欲しかったわけではありません。 メッセージカードの内容は、うれしかったです。 みなさんのおっしゃる通り、お祝いは、頂けるだけありがたいですよね。 式はコロナの事もありお互いの両親のみ呼ぶ予定でしたが、兄嫁もぜひ参加したいと言って頂けたので、招待をしました。 妊娠を知ってからは、やはり心配だからと断ったのですが、そのホテルの結婚式に興味がある、絶対に行きたい！と兄嫁からの言葉もあり、式場にも出来るだけの配慮をお願いしました。 そんな中の出来事で、少し驚きました。 （兄夫婦は母に、両家は結納などでお祝いを渡しているだろうから、自分たちはお祝いを送った。当日は手ぶらで良いよね？と確認していたそうです） 兄が無頓着なことは分かりますが、兄嫁も知っていての事でしょう。 もしかして、お会いした時に何か嫌なことをしてしまった？ やはり体調が心配な妊婦を呼ぶのは失礼だったのだろうか？ などと考えてしまい、少し気に病んでいました。 きっと同じようなことが友人との間で起きたら、少し距離を取ってしまうと思います。 しかし、あくまでもこれからは家族間の付き合いになるので、完全に疎遠は考えていません。 兄夫婦とは、これからは表面上の付き合いで、あまり干渉せず行こうと思います。 ご相談に乗っていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：0422c0ed0f2b1af3

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ありえない

🙂
きき
＞＞母には、結婚祝いをちゃんとしたから、当日は手ぶらで行くと言っているようです。 これでずっこけました。嘘～～～、、、信じられないですよね。お祝いは気持ちだから期待しちゃだめとか言ってる方いますが、トピ主さん５万包んだんでしょ？ それなら同額包むのが当たり前ですよね。気持ちの問題ではなくて常識の問題です。 私なら絶対許せないので母にチクります。(笑) で、母から兄に言ってもらう。それでも祝儀なしで結婚式に来るつもりなら、申し訳ないけど席ないから、といってお断わりする。　 というかお兄さん、奥さんと二人で来るんでしょ？私なら自分は１人で参加して５万で、兄は２人で参加で５万ってところにもモヤっとするわ。まあさすがにここまでは言わないけど、、。 けど普通の感覚ならこういうところまで配慮できるのが大人かと。 お兄さんはちょっと常識なさすぎ。というかケチ？ 解決しますように、、、！

トピ内ID：7c94f1fa15838253

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結婚祝だとしたら非常識な額

🤔
ゆか
一万円以下だなんて、酷過ぎます。 何故、お兄さんに直接訊かないの？ 届いたものは、内祝いなのか、結婚祝なのか？ ちゃんと確認しましょうよ。 もし、結婚祝だと言われたら 「当日、ちゃんと包んでくれるのでしょうね？ 母から手ぶらで出席と聞いたけど、 夫の手前、そんな恥ずかしいことやめてよね。」 と兄妹なら言えるでしょ。

トピ内ID：210a83f1bb108e6b

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スカッとしたいか、平和が好きかで案３つ

🙂
くろひつじ
あらかじめ、心づもりができて良かったですね。 なんて言っても、ご自分の結婚式。 後から、「ご祝儀もってこなかった」と驚くより 数倍マシだろうと思います。 お母様に感謝ですね。 まぁ、２人で関西へタダで贅沢旅行がしたいんだと思います。 案１）　ご祝儀いらないから、交通費と宿泊費は 　　　　チャラにしてねとしれっと言う。 　　　　そしたら、もしかすると、来ないかも。 案２）　お母様に、お祝いの内容を告げる。 　　　　これが、一番、妥当だと思う 案３）　自分のお祝いごとだし、 　　　　兄妹喧嘩も絶縁も、いつでもできる。 　　　　一度じかない自分の結婚式だからこそ 　　　　平和に、見て見ぬふりをする。 お兄様にいくら包んだか知らないけど、 下手するとあちらは、トピ主さんを「裕福だ」認定して、 「たかり先」として登録完了してるとしたら、 またの機会は、いくらでもあるでしょうから、 きっと、いつでも喧嘩するタネはあるだろうと思いますから 何も、ご自分の結婚式では、ことを荒立てなくても いいだろうと思います。 あとは、もし、相手がプロ並みの「すごさ」だったら ホテルのルームサービスとか、クリーニングとか、 美容院代とかを回されないように注意した方が いいだろうと思います。 ＃　ホテルには先に宿泊費は払ってしまって、 ＃　ホテルに事情を話して、チェックインの時、 ＃　必ず、本人のクレジットカードを提示させるか ＃　デポジット入れさせるようにお願いしたら、 ＃　ホテル側は、普通にやってくれると思いますよ。

トピ内ID：23850fce023c8b85

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旅費・宿泊費は出すと言いました？

🙂
ジャスミンティー
どうしても出席したいのなら、旅費、宿泊費はお兄さま夫婦で 出せばいいのでは？もう出してもらう気分？情けないお兄さまですね。 私は弟の結婚式と妊娠（安定期）が重なりましたが、お医者さんに 早産してもいいんですか？と喝を入れられて怖くなって出席を諦め ました。その時には交通費は自分持ちのつもりでした。夫も 甥姪の結婚式は交通費を自己負担で行ってます。出してもらった事も ありません。せめてその位割り切ったら如何でしょうか？ でも行きがかり上負担させられるかもしれない心づもりをしている 必要はありそうですね。

トピ内ID：0f529bc5c3cc1ae1

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披露宴に夫婦で来て、手ぶら、、、

🙂
さつき
すごいですね。結納をしているから自分たちは手ぶらでよいって、初めて聞きました。 義姉の言葉もそのまま受け取ると、お祝いを是非したいから参列したい、ではなくそのホテルに興味があるから、、、　　　挙句の果てに妊婦に配慮しろとは。 万一体調に異変が起きれば、あなたの結婚式は結婚式でなくなりますよね。 もともと、濃密な付き合いではないのですから、5万円のお祝いに内祝いを兼ねたお祝いはありえないし、万一義姉の体調に異変があれば、お祝いの席がぶち壊しになるので来るなら兄一人で来てといえば言いかと。 トピの文章を読む限りは、非常識な義姉を大事にしている兄、しかも元々ドライな関係って感じなのでわざわざ北海道からきてもらわなくても、いいんじゃね?

トピ内ID：f66ebd699da91c17

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仲良くする必要ある？

🐱
ねこさん
お母さんに、ご祝儀はない、手ぶらと聞いたので、飛行機代は出さなくていいよね？と言えば？ お喋りで黙っていられないのだから、しっかり伝わるでしょう。 揉めたらこれ幸いと出席をお断りすれば良いです。 新郎の親にも何言うか分からない人ですよ、きちんとご挨拶出来ないでしょう。来て貰っては困る人です。 大体、トピ主さんだけでなく新郎に失礼過ぎるわ。

トピ内ID：44681c3fb4a5f07a

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兄嫁さんは北海道出身？

🙂
こと
はじめまして。 北海道在住のコトと申します。 北海道出身だと結婚式は殆ど会費制です。 とは言え兄弟には5万円〜既婚なら10万円ぐらいのご祝儀プラス、 会費が1人2万円前後です。 義姉さんは会費制と思ってる訳ではないですか？？ 飛行機代やホテル代も実費で会費制なら夫婦でかなりの金額になってしまうのでご祝儀は無しでとか思ってる可能性もあると思いました。 とはいえ、会費制じゃない挙式に出席するのにご祝儀無しは私の中ではありえないかなと思いました。 因みに北海道は友達などの会費制の結婚式の場合はご祝儀は基本的には渡さないです。

トピ内ID：fe39b78466302438

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こう言うときは母親に言う

🙂
リモコン
内祝いはもらっていないこと、 お祝いの金額のこと、 を お母さんにはっきり言わないといけないですよ。 こんな調子では、結婚式でトピ主の旦那さん側に笑われますよ。トピ主の親族が笑われ兼ねません。 お兄様と年齢が離れていて言いにくいことはわかります。でもこんな常識外れ、親族内でも 許して良い訳ではないし、恥ずかしいことです。 ぜひ、お母さんに言って、お母さんからお兄さんに言ってもらいましょう。 お祝いは気持ちだからと、自分一人が我慢すれば言いというレベルでは、ありません。 問題がない場合でも、母親には親族や知人に頂いたお祝い金額は伝えるものです。お母さんが その方に会ったときに「娘にしていただいて・・」とお礼が言えます。 兄弟間でも同じです。兄弟の配偶者にお礼が言えます。 トピ主とお兄様は今後も冠婚葬祭だけでなく、出産祝い、お年玉など細々な関係は続くでしょう。ずっとモヤモヤが続きますよ。早めにさっさと言う方が良いと思います。

トピ内ID：481116e1d35a9834

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どうもこぅも

🙂
中堅社員
浅く浅ーくお付き合いするだけです 相手の思想はそうそういじれない あと、海外ならまた話は違うかもだけど、兄が妹の挙式に車代や宿泊費は打診されようが受け取らないね 義姉に気を使ったんだとおもうけど もし赤ちゃんなどいたならシッターや控え室は用意するけど マナーは、昨今物凄い勢いで簡略省略化されてるよ もう何年告別式行ってないだろ 礼服入らないよもう みな、辞退したり相手の負担軽減したり本音の部分でやるのがいまどき 休日や連休にレジャーしたいのに職場同じだからって披露宴招待されるの迷惑じゃん いまそのくくりはやめてるし、企業は飲むも食事もゴルフも接待をみなやめてるよ 中身(見積書)で勝負なのよ 歳暮も中元も年賀もない 私の予想だけど、名刺も電子になるな いまは、やり過ぎない、のがマナーかと 私のときはー、なんてここでよく見かけたけどそれも変わるよ 爽やかに、受け止めてほしい 損得、プラスマイナスなんてそんなんいいじゃん。自分の新生活に集中すればいい。先は長いよ 新婚、おめでとうございます

トピ内ID：1dff6d46aca76dcc

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トピ主さんへ

🙂
ふーん
はっきり言ってしまう親には相談できないとの事ですが、兄夫婦とは完全疎遠とは行かないまでも表面上の付き合いだけと決定しているのであれば、親にはその理由として、今回のお祝い内容を言っても良いと思いますよ。 あまりにも非常識な話です。

トピ内ID：1fd725e3f12eb753

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母に言うしかない

🙂
まる
今後の兄夫婦のためにも、お母様には伝えましょう。 だって「手ぶらでいいよね？」という確認の会話があったんですよね？ そしたら、「手ぶらではダメよ」という返答に変えてもらえばいい。 兄夫婦の行動はあまりにも非常識。 ありえませんよ。 これからどれだけの恥をかくか。 そして、その責任はお母様にもあります。 家族としてちゃんと話すべきです。

トピ内ID：f72978ba4c28a544

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兄と話をしました

🙂
N.桃香 トピ主
ご報告です。 皆さまからのコメント全て拝読しました。 やはりこのままではいけないと思い、 金曜日に仕事が終わってから兄と電話で話をしました。 やはり送ってきたものは結婚祝いで間違いないとのことでした。 お祝いをしたい気持ちはあり、 欲しいものも良く分からなかったので、ハンドタオルならいつも使うだろうし カタログギフトはネットで一番上に出てきたものにした。悪気はないとの事。 自分たちが受け取ったご祝儀の内祝いについては、数か月後に兄嫁が出産をするので、その時にまた周りが出産祝いをくれるだろうから、その時にまとめてお返しを送るつもりだそうです。 正直、訳が分かりませんでした。 二人とも仕事で忙しく、結婚後すぐに妊娠が判明したため、結婚祝いと出産祝いの内祝いを一緒にすれば、手間も減ってラッキーな感覚のようです。。。 親族や友人にも同じ対応をしていた（内祝いは渡さず、出産祝い待ち）と知り、開いた口が塞がりません。 母にもこの事は伝えましたので、あとはこの先どうするか自分たちで決めるでしょう。 兄嫁からは、「怒らせるつもりは無かった、やっぱりご祝儀は必要よね。もっていくね。本当にこれからも仲良くしたいのよ。結婚式のためにマタニティ用のドレスも買ったし、楽しみにしているね」と言われました。 旦那は呆れており、 「もう遠方に住んでいるし関わらなくていいだろう。きっと僕たちに子供が出来ても、向こうから快くお祝いを渡したりはしてこないと思うよ。嫌な気持ちにならないよう、最低限の付き合いにしたらどうか」と言っています。 本当にその通りだと思いました。

トピ内ID：0422c0ed0f2b1af3

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