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友人が私の母の通夜に来てくれなかった

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
チャトラン
ひと
ある販売を通じて誘われたのですが、私を入れて５人仲良くしている仲間がいます。 コロナ前は月一で食事会をして楽しく過ごし、６０代から７０代のおばさんなので これまで家族のお悔やみをする機会が多く必ず葬儀に参加してきました。 こちらは田舎なので死亡広告は新聞で個人的に通知します。 私もこれまで必ずお悔やみには参加してきたのに、今回私の母が亡くなって通知広告を 載せたのに誰一人来てくれませんでした。一人は新聞を取ってないので責められませんが 誰も広告を見てなかったのでしょう。 自分たちの所が関係なくなったら見ないようになってしまったのでしょう。 すごく悔しいというか複雑な気持ちで悲しいです。 自分の心が狭いのでしょうか。どうしても素直に皆と会う気持ちになれないのは 私の考え方がおかしいのでしょうか。 販売関係もすぐ脱会しました。私は自分で欲しいものしか 購入することはなかったので誰にも迷惑はかけてません。 どうしてもまだ気持ち整理できなくてこちらに書かせていただきました。

トピ内ID：e3aaf989a20bcaba

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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コロナ禍だからでは

🙂
匿名
コロナ禍の今、ほとんどの方が家族葬では？葬儀の感染リスクもニュースでも見ました。 あなたが皆さんの家族の葬儀に参列したのはコロナ禍になってからもあるのですか？ 申し訳ないけど、今の世の中で「（コロナ禍以前）私はちゃんとしたのに相手はしてくれない」は仕方ないと思います。

トピ内ID：c349bbf220699c4a

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お互い様では？

🙂
りら
物を買うとか、月一の食事会程度なら、 ただのお知り合いレベルでしょう。 冠婚葬祭は、個人の価値観が大きく左右するので、血縁とか姻族、それに類する祖父母時代からの交流があるご近所でもない限り、簡素化しているのが現代だと思います。 新聞で見ても、知り合い程度だから行かない、で済ませる人も少なくないでしょう。 いつの話かわかりませんが、コロナ騒ぎになってからなら、そのせいもあり得ます。 私はこうしたのに！と思うのが、そもそも、ただのお知り合いだからで、 本当に友人たちだと思っていたなら、 相手の体の具合が悪かったのではないか、 なにか多忙で余裕がないのでないか、と、斟酌できると思います。 お互い様では？

トピ内ID：75329e4b70d9a93a

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残念ですが

🙂
neko
ご愁傷様でした。お悔やみ申し上げます。 「自分たちの所が関係なくなったら見ないようになってしまった」残念ですが、そう言うものですよ。でも自分がしてきた事をして貰えなかったら誰もが失望して当然だと思います。決して心が狭い訳ではないですよ。 販売関係もすぐ脱会して良かったと思います。

トピ内ID：4684cadfef0a76f5

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コロナだったからでは？

🙂
しずく
お母様、お悔やみ申し上げます。 お友達が来られなかったのは、コロナ禍だったからではないでしょうか？ 私も先日、父を失くしました。 母ときょうだいだけで見送りました。 このご時世なので、伴侶も子供たちも参加しませんでした。 葬祭場ではそのような小さな見送りが多かったように感じます。 私の友人たちにはお報せしました。 私も同じように、友人のご家族の見送りには参列してきました。 しかし、このご時世にこちらで責任が取れないので、家族で見送ることを伝え、その際にお悔やみの言葉を頂戴しました。 行き届かなかった連絡は喪中の挨拶で代えさせていただくつもりです。 何が良いのか悪いのか答えのない問題なので、心持ち次第なのですが、私は、参列いただくことにより皆様にご迷惑をおかけする方が負担になります。 それでも参列して欲しかったと思われたら、主様を慰める言葉は見つかりません。 片手で余る人数の見送りでしたので、私は誰に気遣うこともなく、ゆっくりと父に向き合えました。 父との絆を感じることができ、それはそれで幸福に感じました。 主様のお心持ちが晴れますように。

トピ内ID：48e86f6d18a78ac9

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感想

🙂
雪猿
いくら「田舎なので死亡広告は新聞で」といっても、 目にするかどうか分からない不確定な状況で、 目にしなかったことを責めても仕方なくないですか？ まして、落ち着いてきたとはいえ、コロナが無くなった訳ではないので、 コロナ前と同じようにするのは、どう考えても無理がありますよ。

トピ内ID：57aec69382b5cf41

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はて？

🎶
どうなのでしょうね。
＞私もこれまで必ずお悔やみには参加してきた これは其のお仲間に不幸があった時のお悔やみと言う事ですか？ 其のお仲間のご家族が亡くなられてお通夜やお葬式に参加してきたのに逆は無いは確かに非情だなあと思います。 トピ主さんはお母様と同居だったと言うことですか？ 同居で無くトピ主さんが結婚されて苗字が違うと新聞のお悔やみ欄見た所でトピ主さんのお母さんと気が付かないと言う事もありますが、そんな単純な事ではないですよね。 確かに新聞取っていてもお悔やみ欄見ない人もいそうです。 コロナ前とはいえ月一食事会をしていたとの事ですが、友人と言う訳でもなく販売を通じて知り合った仲間ですので、其の食事会も其の販売絡みだったとか？ 販売を通じて知り合うの意味が理解出来なく想像で書きますが、其の食事会が売る人対買う人達となっていて、つまりは食事会とは名ばかりで販売会のような？ コロナで食事会無くなってもお互い頻繁に連絡し合う感じだったのでしょうか？ 連絡も頻繁にしていたのならお母さまが身体の調子が悪いとか長くないかもしれないとか話の中で出てきそうでもありますね。 連絡もそもそもしてないと言うなら、それこそ深い友達でもなく上辺だけの知人な感じで其の中の誰かに不幸があっても関わって来ないのでは？と思いました。 つまりトピ主さんは仲間として意識していたけれど他の４人は仲間と言うより販売通じての知人止まり、だったかもしれません。 それでも先に書いた様にトピ主さんが其のお仲間に不幸があって御香典渡して来たのに相手は何もしないのは、年齢的にも非常識にも感じますね。 ただ実際新聞見なかったと言う事もありえますから、なんとも言えませんが。。。 トピ主さんが脱会しても何も言って来ないなら益々単なる知人なのかもですよ。

トピ内ID：63cefeb34cec20d2

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販売に誘われる人って、寂しがりや

🙂
もももんが
　ホントにそう思います。 　トピ主は必要なモノを買ったと言うけれど。他所でも良かったでしょ 　私なら友達付き合い込の勧誘というだけで、お断りです。 　そのようなお友達が通夜なんて来ませんよ。 　望んでいるのはお友達付き合いではないから。

トピ内ID：6f7c27d051e97c05

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そんなにみんな新聞チェックしてないでしょう

🙂
カーネギー
新聞の死亡通知って最近見る事は無いのですが、そんなに毎日チェックしてる人ってどれぐらいいるのでしょうか？ トピ主さんはたまたまそういうのがすごく気になる方だったんでしょうけど、それはその地域では一般的なことなのですか？よっぽど暇な方だけではないでしょうか。 また、書いてあったとしても故人の名前と喪主位で、喪主が知り合いじゃなかったら気づきようが無いと思います。トピ主さんが喪主なのですか？トピ主さんのフルネームを全員知ってるのですか？そしてトピ主さんとお母さんの苗字は同じなのですか？ 仮にその方々が毎日死亡欄をチェックする習慣があったとして、もしトピ主さんのお母さんとトピ主さんの苗字が違うのなら、トピ主さんの親だと気づかなくてもおかしくないですよね。 一般にお通夜葬儀に参列するほど近しい人なら、新聞をチェックしなくても何らかの手段でもっと個人的に連絡が来るものではないでしょうか。 例えばご近所なら回覧板で回ってくるとか、会社関係なら慶弔連絡が回ってくるとか、家族ぐるみなら他の家族経由で伝わってくるとか、トピ主さんが話した一人から他の友人達に伝言が回ってくるかもしれません。 でも新聞の死亡欄をその4人が誰も見ていないなら、また見た人が居たとしても気づかなければ、彼女たちはトピ主さんの不幸を知りようが無いのですよ。 そのメンバーはほかのトピ主さんの人づきあいから独立したメンバーだからです。 参列はせずとも一人ぐらいはお悔やみを言うところですが、誰一人お悔やみの言葉も言ってこないという事は、冷たい人だというよりは、そもそもお母さまが亡くなった事を知らないと考える方が筋が通ってると思います。 誰かの不幸があるのかと毎日毎日、新聞をチェックしろ、と思う方がおかしいように思いますよ。 そんなに来て欲しいなら直接連絡すれば良かったのです。

トピ内ID：acd021c619e5247f

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電話もなしだったら寂しいですね

🙂
梅雨明け
コロナ禍で来られなっかったとしても、電話一本なしなんて寂しいですね。 所詮それだけの関係だったんですよ。 販売関係というのは「買う」立場の会ですか？生協みたいなものでしょうか。 脱会については他の方から何か反応がありましたか？それもなしですか？

トピ内ID：51f81a6d1de68e36

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参加とは？

041
蓄
田舎は、半ば「お悔やみ欄」を見る為に新聞を取っているようなものです。 そこを見て、知っている名字があれば香典帳を確認します。 先に頂戴していたら、知らん顔はしません。 その年齢ならば尚更です。 ただ、新聞によっては遅れて載る場合があったり、新聞自体が遅れて配達されたり… 友引明けは一際大勢の名前が載っていて見過ごしたり… 知った時点で、もう全てが終わっていた…も、よく聞く話ではあります。 だから、後から「お線香を…」と家に訪ねて来られるのが大変です。 参加とは、香典は連名ですか？ 連名ならば、誰かが言い出さないと流れてしまう場合があるようですが… 先に貰っていた人まで無視はあり得ませんね。 コロナ～コロナ～と言いますが… 心ある人ならば、手紙なり弔電なり送りますよ。 田舎の人は、そこは義理堅いもの。 60～70代か… 少し会わないうちに体調を崩されているかもしれませんね。

トピ内ID：0b6d73b99491d4fc

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お母様とも知り合いなのかな

🙂
１／６アップルパイ
結婚してからの友達で、親の話はしても会ったりしてない友達とは、親が亡くなってもお通夜に行くようなことはないな。 都会だからドライなのかな？ もちろんお悔やみは言うし話は聞くし慰めるけど。 主さんとは感覚が違うのかもしれないけど、○○してくれない、ってワードを友達に当てはめない気がする。

トピ内ID：7292697b0e0b6411

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ひとり相撲の可能性もありえますよ

🙂
あさぎ
　自分がお悔やみ欄を見ているからといって、他人も見ているとは限りません。 　それとも、あなたの地域は、自分から身内が亡くなったことを口にするのは駄目なの？ 　 　直接知らせて無い以上、見るか見ないかわからない、新聞のお悔やみ欄で、仲間に知らせたつもりになって、誰も来ないと嘆かれても……なんと言って良いのやら…… 　もしかしたら、仲間誰一人として、あなたのお母様が亡くなった事実を知らない可能性もありますから。

トピ内ID：33e42c936e1cd0b1

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私は行かないです。

🙂
ケーキ
夫に友人のお母さんが亡くなられたくらいは言うけど いきません。 お母さんは知らない方ですし…… 友人にも連絡しないです。 後で会った時に、言葉はかけますけど。 普通、そんなものと思いますけど……

トピ内ID：cef5e44f811c9545

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自分だけの常識

🙂
hana
葬儀は参加するものではなく参列するものです。 あなたはそういった事に関心があるので新聞の死亡広告欄を毎日見ておられるのでしょうけれどそうでない人はたくさんいます。 個人的には自分の悲しみは自分だけの物だとも思うのです。 自分が関心があるからといって同世代の人が皆同じだとは限りません。 顔や姿形が違うように考え方も価値観も物事の見方も皆違います。 まさかあなたも自分の常識こそが世界の常識だと傲慢に思っている訳ではありませんよね。 自分の常識は自分だけの物。 自分の都合だけで相手を非常識と一括りにしてしまうと人間関係が狭い物になってしまいます。

トピ内ID：5f0e7293868575b8

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お互い様なので

🙂
ポール
5人の皆様がご両親現在で主様が初めてでは無いですよね？ 考え方って人それぞれかとは思いますが、5人で合わせてとの考え方がない事 個人でのお悔やみなどは言葉の関係性なだけでは？ 私も仲良くしているグループが有り、コロナ前の話ですが、家の親が最初に亡くなりました。葬儀も近くだったし誰か来てくれるかなと思ってましたが誰も来ず。その時は寂しいなと思いました。会った時に言葉でのお悔やみは頂きましたよ。 最近そのグループの親が亡くなりましたがコロナ禍の迷いも有り行きませんでした。 お互い様だし良いのかなと思えました。 冠婚葬祭ってキリが無いので有る程度での線引きって必要だと思いますよ。

トピ内ID：47009ff9a929f4c6

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂
花杖
東京生まれの東京育ちです。 　30歳目前で、母を亡くしました。 会社を忌引きで休みましたので。 同僚の方は何人かお線香をあげに きていただきました。次姉も 勤めていましたから。きていた だいたかと。ただ、通夜告別式には いらっしゃっていなかったかと。 　父の時は。私はすでに退職済でしたから。 職場等は関係なし。主人の勤務先関係で 花輪を頂いたかと。あと弔電だったかと。 　どちらも友人には知らせていません。 年末に、喪中ハガキを出しましたけど。 　葬儀の時に、芳名帳が一冊では無く。 カードにそれぞれご記入いただく 形だったかな？　長姉は、それに基づいて きていただいた方には。TPOでお香典を 送ったりしているようです。 　 　一人、友人のご主人が亡くなっています。 気落ちなさったようで、電話をいただきました。 話を聞いてほしい・・・って感じで。ただ、 密葬というか、家族葬というか。内輪で しますので、と話があったので。 　学生時代の友人で。6人ほどの グループだったのですが。その中の お一人だけ（ある意味信頼している方。）に 連絡を取り。それぞれご霊前を郵送したかと。 　こういう言い方すると何だけど。 これまでのお付き合いを見直す きっかけだったと思いませんか？　 　最後に・・・。お母さまのこと。 ご愁傷さまです。

トピ内ID：32fe11f1b397b6f3

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友人ではなかった

🙂
ねも
それは友達ではなく、ただの利害関係で繋がった知人だったという事です。 これまではお通夜に訪問する余裕もあったのでしょうが、おそらくはコロナ禍でお香典を惜しまれたのではないかと思います。 交際経費を削る順番は縁が薄い人からになりますので、残念ながらトピ主さんはその順番が早かったのでしょうね。 トピ主さんと同年代の方でしたら、けして生活に余裕がある方ではないと思います。販売の方もうまくいってないのだと思います。 そんな時は人への気遣いも減ってしまいます。 あともう２年前後すれば違っていたと思います。 タイミングが良くなかったのでしょう。

トピ内ID：c440e34311222385

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喪中はがき

🙂
さくらんぼ
お悔やみ欄、見てません。そもそもうちは新聞を取っていないので、インターネットで毎日検索すればいいのでしょうけど、なかなかそれらを確認する暇もなく...。 職場内だったら会社からメール発信されるので気付きますが、そうじゃないなら喪中はがきの機会でしか気づかないかも。 時期も時期ですし、喪中はがきを出しては如何でしょうか。

トピ内ID：c1beea417ecbc56e

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行きません

🙂
hokutin
コロナ禍で通夜・告別式は言われた場合しか行きません。 家族葬で行われる場合も多いですから… ただ、そういう場合でも知ったならお悔やみ位は後日でも連絡すると思います。 （当日は忙しいから連絡せずにおくかもしれません）

トピ内ID：3cc7d09373368d4e

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販売の関係でつながっていただけでは？

🙂
ミライ
『私は自分で欲しいものしか購入することはなかったので誰にも迷惑はかけてません』 この辺りの事情が関わっているのではないでしょうか。 マルチですか？ 要はトピ主さんからはお金を引き出せないからかと。 販売つながりだと、本人が購入したり新しい人を獲得したりして、お金が動く。 しかしトピ主さんはめったに買わないし人も紹介しない。 だからいわゆる使えない奴と判断されて、関係を切られたのだと思います。

トピ内ID：48e8736d18a79195

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コロナなので…

🙂
こんた
新聞のお悔やみ欄を毎日みてる人などいないのでは？そもそも、葬儀には呼んだのでしょうか？ 先日私の親も亡くなりましたが、家族葬でした。 今は職場や親族でさえもコロナということもあり、葬儀が始まる前にやってきて、お焼香だけしてすぐ帰るスタイルです。 通夜もごく少数の身内のみで行いました。そんなものです。

トピ内ID：f50a307b9eb4a622

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コロナなら仕方ないかと

🙂
cloud
　日頃合わないトピ主の親族と会う事はリスクでもありますからね。 　親は兄弟の葬儀も電車を乗り継ぐ都合から欠席し、書留で不祝儀だけ送ってましたよ。 　やはり死となるとそれなりに重いものですから来なくても、相手にも相手なりの思いがあると尊重するのは大切ではないでしょうか。

トピ内ID：bc1e588a9de4086d

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コロナ禍だから

🙂
はんぺん
＞６０代から７０代のおばさん この年代なら、コロナ禍ではお通夜に来れないと思います。

トピ内ID：e44f908f364c5958

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今はちょっと無理ですよ

🙂
水筒
本当の友人ならば電話やLINEで「チャトランさんのお母様が 亡くなられた」とお話されているでしょう。 しかし、今は家族葬が当たり前なので。 田舎だから広告で知る、のはちょっと私は びっくりかな。 そちらでは今は「人を集めても」平気なのですか？ 私が住む自治体ではいまだに結婚式の披露宴は 「予定は未定」が殆ど。 入籍だけで済ませている若者ばかりで、法事すら できませんよ。 ワクチン接種ができない小さなお子さんを呼べませんからね。

トピ内ID：197ad652b3ad3439

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コロナ禍ですので

🙂
あい
コロナ禍以降のお葬式にも普通に参列していたのに、私のときだけ・・・。 なら気持ちもわかるのですが、コロナ前との比較はどうかと思います。 トピ主さんはコロナ禍でも以前と変わらない生活を続けているのでしょうが、 私はそうではありません。　コロナ前とは、がらっと変わりました。 今は冠婚葬祭の様式も様変わりする過渡期に差し掛かったと思います。 ただ、素直に皆と会えないなら、会わなくていいと思います。お気持ちのままに。

トピ内ID：fde5195657a3ffd9

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コロナもありますが

🐱
黒猫さん
最近は「家族葬ですので・・・」と香典も辞退されるケースも増えています。 招待ってのも変ですが、通夜葬儀の案内が無ければ気を使って来られないのでは？

トピ内ID：aa62058a93ba8407

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お悔やみ申し上げます。

🙂
クリア
私も学生時代の友人（部活の仲間）が父の葬儀に来てくれませんでした。 仕事関連の友人たちはきちんと気持ちを表してくれましたが・・・。 そもそも学生時代の友人の場合は、訃報が葬儀前に目に入る状況にないので仕方ないと思っていましたが、個別に父が亡くなったことを知らせても、弔問はおろか、何もしてくれませんでした。 父が亡くなる数年前、ほとんど付き合いがなくなっていた仲間の一人の親御さんの時には全員（同じメンバー）で弔問に伺いました。 なんでも仕切る子がやけに張り切って、お金を集めて「お供物」と「供花」の両方を贈りたいと言い出し、でもお花は葬儀のときのお花もあるだろうし、お金を包む方がいいだろうと説得したのですが、どうしてもと言って聞かず、結局、みんな彼女の言いなりでした。 （当人に返礼は遠慮する旨を告げたのですが、後日、返礼の品が届いたので、手間とお金をかけさせたと思います） その時にはそんな形で気持ちを表したので、すっかり来てくれるものと思っていました。 来てくれなかった理由は判っています。いつも仕切る子に原因がありました。でも他のメンバーも彼女の顔色を見て、気持ちを表そうともしてくれなかったことがショックでした。 学校を卒業してからずっとコンスタントにイベントに行ったり、旅行もしてきたのですが、それからは彼女たちが何を言ってきても疎遠にしてしまいました。 トピ主様のお気持ち、私には判ります。 訃報を確実にお知らせしたのなら、最低限の礼儀もわきまえない相手は疎遠でいいと思います。 ただしこれから先、弔問したいなどのお話があったら、それは訃報に気づかなかっただけだと思うので、素直に受け入れた方がいいとは思います。

トピ内ID：a0a86ee041032a41

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世は諸行無常なのです

🐱
匿名
まずはお母様の事、存じ上げないとは言え心よりお悔やみ申し上げます。 質問に質問で返す御無礼、お許し下さい。これって常識ですか？ 心情としては理解出来ます。悲しい時辛い時、何も言わず寄り添うのが真の友達って言いますし、それは理解できるのですが。では、今回の出来事はどうやって来て欲しかった方に伝えましたか？新聞のお悔やみ欄だけですか？ 主さんは、来るべき知人親族のお悔やみに備えて、毎日欠かさず新聞を読むのでしょうか？それとも、防災無線等で慶弔事を告げるようなお土地柄でしょうか？ 特に田舎と言われる地方だと、そんなお土地柄もあるでしょう。地元の名士と言われる方々や代議士先生なんかは、その辺欠かさないと言われます。 では、今の個を尊重する社会において、一般の方にそれを求めるのは正しいかと言うと、そんなことは無いと思うのです。ネットの充実した現代で、毎日欠かさず新聞を見ろと言うのは、無理な話だと思うのです。 昔はそうだったかも知れませんし、少なくとも私の幼少期、地元ではそうだった記憶もあります。 でも、今の世の中でそれを求めるのは、なんか違うと思いませんか？ 逆を言えば、こんな限りある情報を嗅ぎつけてわざわざお焼香に駆けつけた友達がいたら、それは竹馬の友と言えるんでは無いでしょうか？ 主さんに平穏無事な毎日が戻ってくる事を心よりお祈り申し上げます。長文すみませんでした。

トピ内ID：3e4a303359ffcf39

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来ない方が私はいいかも。

🙂
フクロウ
主さんの気持ちもわからなくも無いのですが…。 私はお悔やみ欄は殆ど見てません。 なんかね…。 お悔やみ欄を見るという事は、 知り合いに不幸があるかも知れない って気持ちですよね。 それって考えようでは、知り合いの不幸を待っているような気持ちに近くないのかな？って思うんです。 まさか貴方に、そんなご不幸が起こるなんて考えてもみませんでした。 そんな気持ちの方がいいなぁって。 そう考えてからは、お悔やみ欄は見ていません。 友人の悲しみに寄り添うのはいい事かと思います。だからご葬儀に行ってお悔やみを申し上げるのもわかる。 だけど私は本人から連絡があった場合とか、他の友人から連絡があった場合など、わかった場合には行きますが、お悔やみ欄を見たりネットで調べて…まで行こうとは思いません。 そんなご不幸があってはいけない事なんですから。 皆さん来なかった。というのは 貴方にそんなご不幸が起こるなんてありえない！と貴方の幸せを願っていると思ってみては？

トピ内ID：c350c1f2206fc52a

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優しい方…

🙂
かなこ
お母様が旅立たれたこと、残念です。 あなたがどれほどの悲しみの中にいるか想像するだに胸が痛みます。 お見送りに来てくれなかった人達の薄情さに失望し腹が立つのもお母様を思っての事でしょう。 あなたはお優しいお嬢様ですね。それを見ただけでも、あなたのお母様が素晴らしい方だった事が伺えます。 あなたの知人が大切な時に来なかったこと、虚しいですね。コロナ禍であったとしても、せめてお悔やみの言葉があってもよかったはず。 ですが、その事はもう忘れてしまいましょう。所詮はその程度の薄い心を持つ知人達だったというだけです。 これは決してあなたとお母様の人生に曇りをもたらす様なことではないです。 あなたがお母様を大切に思っている、それだけでお母様は十分に幸せなはずです。 ただの通りすがりのものですが、優しいあなたを応援していると書き込まずにはいられませんでした。

トピ内ID：d6e640a8acb35ccb

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