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義両親との同居を回避したいです。

レス33
（トピ主 3 ）
😣
away嫁
話題
新築の住まいが完成するまでの間という条件付きですが、義両親と同居になりそうなのを回避したいです。 ・私、夫共に30代後半 ・結婚3年目、子1人(生後1ヶ月) ・結婚するまではお互いの地元から離れた場所に住んでいました ・今年の初めに夫の地元に引越し(仕事は夫は社内異動、私は退職し引越し先で短期のパート勤め→出産前に辞め、現在仕事はしていません) ・現在の住まい(賃貸)と夫の実家は車で10分の距離 ・新しい住まいは夫の実家から徒歩10分の距離 ・私の実家は遠方(飛行機でしか行けない距離なので帰省は年に1、2度) 子供が産まれたことで、現在の住まいが手狭になるだろうとのことで新築を検討、良い立地の土地を見つけたので購入予定です。建て売りの新築や中古物件等も検討しましたが、夫と義父がその土地を大変気に入り、それについては私も反対する気持ちはなかったのでお金は多く掛かるがローンを組んで建てようという話になりました。 そこまではよいのですが、新築が完成するまでの間、現在の住まいを出て夫実家に家族3人でお邪魔するという話になってきており、戸惑っています。義両親との関係は悪くは無いと思っているのですが、やはり毎日生活を共にするとなると普段よりさらに気を遣うだろうし、お互い(私と義両親)ストレスも溜まって険悪にならないか不安です。 義両親共に仕事をリタイア済で毎日家にいる＆私も生後1ヶ月の子供の世話があるのでほぼ一日中義両親と一緒に居ることになります。 続きます

トピ内ID：f8080fe8ab23d22e

#住まい
#義実家

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続きです

😣
away嫁 トピ主
家を建てるのは既にあるものを買うよりもお金が掛かるという事も十分承知しています。今後どんどん子供の養育費がかかる事も考えて義実家に同居させて貰えることは大変有難いことだとは思いますが… 期間限定の同居の話は義両親から持ちかけられました。その時は夫が「そうだね(同居したい)」と肯定的な返事を義両親にしていました。 ただ、私としては短期間であっても同居は回避したいという気持ちでいっぱいです。夫には「私の独身時代の貯金から家賃を払うからこのまま新築が完成するまで今の家にいたい」と言いましたが、「そこにお金を使うなら子供の養育費に使って欲しい」と言われました。 この土地に引越しする時も、同居だけは絶対に嫌だということを伝えているので、夫は私がどうしても同居したくないという気持ちは知っています。 義両親にとって私たちの子供は初孫ではないのですが、車で1時間程の距離に住んでいる義兄家族よりも気軽に孫に会えるということもあり、現時点でも少なくても週に2度は義実家に子供と共に行き来しています。 その度にあやしたり可愛がってくれて有難いのですが、育児方法への口出しや、授乳も見たいからという理由で義両親の前でさせられる状況(勿論ケープは付けますが)に、さすがにストレスが溜まってきています。 やはり数ヶ月、我慢して同居するしかないでしょうか？ そうなった場合、義両親との関係を保ちつつうまく気分転換をするアイデアなどありましたらご教示頂きたいです。

トピ内ID：f8080fe8ab23d22e

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もう契約しちゃったの？

🙂
逃げろ
結婚するまでは地元から離れた場所、妊娠してすぐ？地元に転居 あなたは経済力を失い、出産してすぐ義実家そばに新居建築、完成まで義実家同居 罠にはまってしまったようにしか見えません 夫と義両親は最初からこの流れで動いてたんじゃないですか 最初からというのは結婚する前からです 完成までの数ヶ月かと思いきや、新居に義両親ごと住み始める想像までしちまいました 夫はとっくに息子に戻って、妻子使って親孝行しか考えてなさそうだし。 やばいなぁ 子ども連れて実家に帰っちゃえば？ あなたの親にも相談して、短期間でも同居は無理と強く主張した方がいいよ 「家賃がもったいないならうちに居させるからご心配なく」と実親に言ってもらえばいい 干渉もあるし、授乳見たいとか気持ち悪いし、 その新居が出来る前にあなたがギブアップする可能性は高い せっかく完成した新築の家、誰も使わない子ども部屋になってもいいのかと。 夫に本気で考えさせないとダメだよ

トピ内ID：85714ca9b7e73637

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夫は？

😤
あき
夫に貴女の気持ちをちゃんと伝えてるのですか？ 貴女の気持ちを優先して味方になってくれる夫でなければ、 近居も止めた方が良いと思いますよ。 このトピを読んでもらったら？ 授乳見たいなんて、気持ち悪過ぎます。

トピ内ID：8ff309d9f65cc1f6

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何故？

🙂
レイガ
一旦同居する必要があるのか意味不明です。 それだと2度引っ越すことになりますよね。 （賃貸→義実家→新居） 数ヶ月分の家賃代より、2度の引っ越し代の方がお金も体の負担も多いし時間も無駄では？ 今の家賃って、数ヶ月分の家賃代より1回分の引っ越し代より高くなる計算ですか？ そうだとしても生後１ヵ月の乳児がいるのに２回も引っ越しは大変だし、短期間の環境の変化も避けた方がいいと思うんですが。 家電類は全て処分して新しく買い直すのですか？ 今あるのを全て持って行くのなら、それ、義実家に全部置けるのですか？ レンタル倉庫借りるの？それだとしてもそこに持って行くのもどうやって？ 業者に頼むなら持って行ったら次はそこから引っ越し先に持って行くのにまた頼まないといけないし レンタル代もいるし、配送代も何回かかるやら。 自分達でやるとしても結構大変ですよ？ 私ワンルームから結婚して引っ越す時に夫と2人で自力でしたけど、ケンカにもなるしスゴイ大変で2度とゴメンですね。 まさかと思うけど、先に義実家に引っ越させてそのままなし崩し的に新居の話は無くなって同居に持って行こうとしてたりして・・・ 同居が嫌！と言うより、２度も引っ越しする方がお金も労力も時間も無駄である、とご主人に言ってみては？

トピ内ID：4b1a42e73e4eb121

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絶対イヤ

🙂
soramame
授乳が見たい？！気持ち悪い… 絶対ちょっとでも同居なんて拒否です 養育費は今から2人で必死で働いて貯めれば子ども様の1人くらいどうとでもなります。 強く旦那様に抗議し、私なら離婚案件だと言いますね。 ご実家には帰れますか。 準備も必要かもですね

トピ内ID：72eba0d6b5537815

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授乳見たい？・・・フザケンナ（ワナワナ・・・）

🙂
玄米米子
授乳が見たい・・・？ ゾッとします。 フザケンナ・・・ですよ。 これ、トピ主さんのご両親に相談した方がいいと思います。 そんな距離感の義親は疎遠にしてもおかしくないです。 実の娘の授乳でさえ「見たい」なんて普通は言わないですよ。 気持ち悪い・・・ ハッキリ言うべきです、 「距離感がおかしい」と。 ご両親、友達、姉妹・・・ トピ主さんの味方を探して旦那さんに「あなたの親はお嫁さんとの距離感が変だ」との伝えないとダメです。 でないと離婚になるぐらいの事態が想定できます。 どうかご自分を守って下さい。

トピ内ID：8debf52164fa02c5

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全然平気！

🐱
黒猫さん
旦那が言ってるのは「賃借料が惜しい」って事でしょ？ （孫を義両親と暮らさせてやりたいではなく・・・建前は） なら「じゃあ家が建つまで私は実家にいるわね、子供連れて」 これで解決。 これが通るならあなたは羽を伸ばせるし、賃借料はかからないから旦那の（建前の）目的も達成できる。 ま、慌てて「じゃあ建つまで今の賃貸で」って言いだすでしょうけどそこをどう逆手に取るかはあなた次第。

トピ内ID：4a76101025acd4cd

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ん？

🙂
ＭＩＹＵ
今住んでる家を建て替えなえなら、数か月だけわざわざ借りるのも というのもわかるのですが 現在賃貸にお住まいで、家を新築なんですよね？ それって、引っ越しを２回するの？ その引っ越しは業者を使わずするのですか？ そうだとしても、すごく手間がかかるのでは？ 乳幼児がいるのなら、それこそ建ててる間にゆっくり荷作りのほうが 断然楽ですよね？ もしかして、義実家への引っ越し、 家を契約とかする前にとかじゃないですよね？ もしそうなら、なんだか、やっぱりこのままここで同居しよう とか、なし崩し的に同居に持ち込もうとしてる可能性があるのでは？ ＞授乳も見たいからという理由で義両親の前でさせられる状況 え？？ それって義父さんもいる前で？ それこそ授乳なんて、同性でも遠慮する場面ですよね？ ＞義両親との関係は悪くは無いと思っているのですが これもトピ主が現在は良い嫁キャンペーンで我慢されてる部分が大きいのではないでしょうか？ 今でさえそうなら、今後もっと近くなると大変そうですから この際ここで少し揉めようと、少しはっきり言ったほうが良いと思いますよ

トピ内ID：5ba492e7477416d8

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ありえない

🙂
自分を大切に
義両親の行動が気持ち悪いです。 授乳してるところも見たいってなんでしょう？ ご主人は平気なの？ 知らん顔なの？ ありえません。 だいたいにして、まだ生後1ヶ月 産後2ヶ月目ですよね？ 近いからと言って週に2回もいってることがお子様にも母体にもかなりの負担ってご主人わかってないんじゃないですか？ ご主人、主様が地元に来てくれて義両親とも会ってくれる事が今どれだけ恵まれているか、きっとわかっていないのでしょう。 だいたい元より同居だけはしたくないって話なんですよね？ 私なら、遠方でも、その間実家にかえります。貴方は義実家に戻って暮らしてくださいって言っちゃいそうです。

トピ内ID：9e3cc6216deecb68

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家賃数ヶ月分をケチッて離婚になるかも

🐱
猫派
まず引っ越し代(搬出・搬入)×2が必要です。 義実家にはすべて現在の荷物は入らなければどこかに預ける費用も必要。 別居の今でさえストレスが溜まるのに同居したら離婚になるかもしれません。 勿体ない<夫婦円満　じゃないでしょうか。 お金が勿体ないなら他の方がレスされているようにトピ主さんとお子さんは実家に帰っては。 私は同居ではないですが、毎週義両親がやってきて滞在、長期休暇も連休もずっと一緒で、子供が生まれて一ヶ月くらいでストレスで母乳が枯れました。 ミルクになったら自分たちもあげられると義両親は大喜び。 子供だけ預かるなんて言われたこともあります。 そして夫は息子にかえってノビノビしてましたよ。 ストレスについてですが、義両親のホームですから我慢するのは新参者のトピ主さんの方だと思います。 そうなった場合と書かれていますが、引っ越す前にお試しで一週間くらい同居してみてはいかがですか? あくまでも「お試し」ですよ。 でも育児で口を出すなら、同居していたら新居の家のことも口をだすと思います。 ああしなさい・こうしなさい・それは勿体ない等・・・気をつけて下さい。

トピ内ID：d7fa784981c5b3ab

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赤ちゃんと実家に帰りなよ

🙂
フェアリーピコ
授乳で胸だし生活 義父が同じ家に居るだけでストレス お風呂も気を遣うし 新生児育てながら同居なんて地獄だよ 私のストレスよりお金なの？！ あなた、下半身丸出し生活で、うちの両親と暮らしたい？ そこまで分からないなら子どもと実家に帰るね。家が出来たら一緒に暮らしましょ と、荷物まとめて帰りなさい 話し合いなんて呑気なこと言ってるから、聞き入れる余地があると勘違いしてるのよ 貴方も、どうやったらうまく暮らせるか？なんて聞いてる場合じゃないのよ みーんな、貴方が1人、我慢すればいいと思ってるだけよ 出産して新生児を育てる大変さも感謝もないのよ 怒りなさい

トピ内ID：e24b8971005275e8

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断固拒否する

🙂
すもも
強い意思表示をしないとなし崩しで義両親宅に行く羽目になりますよ。 あなたは間違っていない。 赤ちゃんにまで影響及ぼしそうな強いストレスにさらされるのは避けたいと夫を説得しましょう。 それでも家賃を持ち出すならあなは実家、夫は義両親宅ですごせばいい。 義両親はもちろん悪気はないが、あなたの都合は全く考えておらず、単にこれを機会に赤ちゃんと一緒にいたいのでしょう。 険悪になることをおそれてはダメです。 いやなものはいや、ゆずれないものはゆずれないと、相手が諦めるまで主張するしかないです。踏ん張りましょう。

トピ内ID：6db2d8e751e38f4f

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何で素直に旦那地元に来たの？

🙂
逆転
旦那は会社からの転勤辞令？ 会社に地元転勤希望を出したの？ 読んでる限り後者のようですが、もしそうなら主さんもかなり見通し甘いわ(悲) 完全にまんまと騙されてるような、 実家大好き旦那だしこうなることぐらい容易に想定出来ません？ 主さん甘い甘すぎる(悲) 結局は新居も同居に持ち込まれそうです。 ＞そこにお金を使うなら子供の養育費に使って欲しい これを聞いて主さんは「あ～そうですか」と素直に引き下がったの？ こんなの本気で言ってると思う？ パフォーマンスですよ、もうね同居したい一心ですよ。 主さん自分の意思表示をしっかりする事です。

トピ内ID：ccd6554bce3a7c24

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二世帯住宅

🙂
さと
新築は二世帯住宅ではないですか? 義父も土地を気に入ったってあるので実は二世帯住宅を建てる予定なのでは? 授乳見たいからとかありえないですよね。皆さんも言ってますが本当に気持ち悪いです。 旦那様はそういうこと知っているんですか? 同居したくないと知っているにも関わらずやっていることがひどすぎです。 今でも育児に口出すなら今後は毎日口を出されるのは覚悟したほうがいいのではないでしょうか。 離婚案件だと思います。 みなさんの言うとおり引っ越しも2回しなきゃいけないしなぜと思いましたが二世帯住宅ならその前段階として電化製品や家具も一緒に使うのかとか別々にするとか色々あると思うので旦那さまの言うことも納得出来ちゃいました。 現段階で最悪な義理の両親なので絶対に同居なんてしないほうがいいと思います。 旦那様にもっと言うべきだし毎日喧嘩になっても拒否した方がいいと思います。

トピ内ID：e01995c78d35e629

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そのまま同居にするつもりでは？

😤
ハッピー
私がトピ主様なら帰省します。 まずはすぐに電話でご両親に相談を。 義父に授乳見せられたことも必ず話す。 帰省出来るお金ありますか？ないなら出してくれるでしょう。 私が親ならすぐに帰ってきなさいと言います。 私の身内も都心から地方に同居、家業も継いでますが、お嫁さんに負担大ですよね。周りに友人もいなく頼りは旦那だけ。 やはり義理の両親は日々感謝が薄れ上手く行ってないです。 考えられるのは ・新居が契約前なら契約取り消し、義理の両親の家にそのまま同居に持ち込むつもり。 ・新居契約済みなら、義理の両親も一緒に住みたがり同居。

トピ内ID：b0809821788b0e33

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いやいや、ちょっと待って

🎶
60代半ば
あなた言いなりになりすぎでしょ。 何故授乳を目の前でやるのに拒否しないの？ 義父の前でって？受け入れるあなたが悪いです。 断固拒否しましょう。 皆無神経過ぎます。 夫も駄目だね。 何故地元に転属になったの？夫の希望？ あのね、そこの土地に家を建てるのから止めた方がいいと思います。 そんな配慮の出来ない様な方と徒歩10分ってあなた苦労しますよ。 もうなんでもかんでも言いなりになり過ぎるからここまで来たって感じですね。 夫ともう少し話しして自分の希望を取り入れて貰った方がいいです。 新築の家の件から見直し。 あなたのはっきりしない態度が一番駄目。 授乳の件はセクハラでしょ？ 配慮しない夫も気持ち悪い。 良い嫁止めた方がいいです。

トピ内ID：476798e1cb40fdbf

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２回引っ越しはしんどすぎる

🙂
猫缶
同居も嫌だし、今の家から義実家、義実家から新築と、２回も引っ越しするなんてしんどい。荷造りもそうですし、炊飯器や冷蔵庫など今の家で使ってる家電は義実家にいる間はどこに置いとくつもりなんでしょう。たとえ義実家に納屋があるというものであっても、一旦納屋に入れたものを再び使うのは掃除やらのメンテナンスは必要になってくるし。 まさか、義実家は新築に引っ越す際に一緒に来るつもりなんじゃない？

トピ内ID：cd56a6e788290e54

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おかしいですよ

🙂
ちよこ
授乳を見たがる義両親も、言われるままに見せてる(ケープありとはいえ)トピ主もおかしいですよ 新築もやめた方がいいと思いますが 言いなりになりすぎて、ご自分の考えはないのでしょうか 身を削りすぎです とにかく授乳を見せるのは絶対やめましょう

トピ内ID：76b491e757166d2a

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引越し２回！？！？

😨
るん
引越し２回はめっちゃキツイですよ〜 お子さん小さいし。 お金もかかるし（お金かけない引越しはよりキツイ）。 同居云々よりも引越しのこと夫さん考えているのかしら？ まさか、義両親が全部やるからいいよって思ってらっしゃる？ その辺りをもう一度夫さんと話し合われたらいいと思います。 その際、「授乳見たいと言われてかなりいや。義両親と言っても私はいや。特にお義父さんは男性だし。そして引っ越しの際に持ち物見られるのもいや。」とはっきりおっしゃた方がいいです。 よそ様に対して失礼ながら、気持ち悪いですね‥‥‥

トピ内ID：76b814e75719819a

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金銭的にメリットあります？

🙂
別府のかぼす
引っ越しを二回もしないといけないのですよね。 たった数ヶ月の同居で家賃がいくら節約できるか判りませんけれども、引っ越し代ひいたら大して節約にならないのでは？ それに乳児を抱えての引っ越しなんて大変ですよ。 それを短期間に二回もする労力心労はプライスレス。 うちの息子引っ越しの段ボールで遊んで落ちて骨折しましたけれども。 義理実家と一時的に同居するにしても、今まで乳児の居ない環境でそれに慣れている義両親、赤ちゃんに危ない物を平気でそこら辺に置きっぱなしとか、今は動き回れない赤ちゃんだから助かっているけれども動けるようになったのなら根本的に家の中の片付けをしないといけなくなります。 同居ってトピ主さんだけがガマンすれば済むわけで無く、赤ちゃんの危険を徹底的に避けないといけないわけですよ、それが出来る義両親なのですか？ うっかりたばこの吸い殻とか赤ちゃんの手の届くところに置いたりしないんですか？ 湯沸かしポットをこたつから手を伸ばせば届くような場所に置いてませんか？ あちらに嫌われても生活を根本から変えて貰わないとトピ主さんが24時間抱っこしている訳にもいかないのですから。

トピ内ID：d2a76ed6ebad88fb

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まとめてのレス失礼します。(1/2)

😣
away嫁 トピ主
12日すもも様までのレス拝見しました。まとめてのレスになりますがご容赦ください。 やはりそうですよね、義両親の距離感っておかしいですよね。 さすがに授乳見たいの件は夫に話し、夫から注意はしてもらっています。その後義実家へは4度くらい行っていますが、授乳はちゃんと別室でさせてもらっています。また、一度の訪問も1〜2時間程度になりました。訪問の回数は減りませんが。 (見たいとなった経緯ですが、義実家へ私と子で訪問、その時義父は外出中→毎回授乳のため別室へ私だけ行く→新生児なので頻回授乳、孫ちゃんの様子なかなか見られない→ケープあるんだしここですればいいじゃない、あなたも黙々と授乳しなくて済むし、の流れで見たいという言葉が出ました。(あまりにも驚いたのでどういう言い方で「見たい」と言われたかは思い出せませんが…)見たいというワードに私が驚いた顔をしたのでその後は見たいというワードは出されていません) 皆様のレスを拝見し、引越し代が2度かかる事、荷物を義実家に置けるのか？(置けたとしても2階しか空いてないので無理でしょう)という事も合わせて夫にもう一度話をしてみます。それでも同居と言うなら、子供を連れて飛行機で実家に帰りますという事も。 同居になるかもしれないということで、私自身パニックになってしまっていたようです。冷静に考えれば上記の事だってすぐに分かるはずなのに。 夫からは同居しないとはっきり言質をとっていますし、何より好きで結婚した相手ですので、同居しないとの言葉を信じてもう少し様子を見てみます。(甘すぎると思われるかと思います、すみません！)

トピ内ID：f8080fe8ab23d22e

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まとめてのレス失礼します。(2/2)

🙂
away嫁 トピ主
ちなみに、土地の契約はまだ済んでいません。現在はローンのシミュレーションを色々としているところです。 義実家から徒歩10分の土地に家を建てることについても、私は反対ではありません。同居さえ回避できれば、あとは自分の城に篭ったり子供と外出したりもできるので… (義両親は家に来る前に必ず連絡をくれますし、今後私も正社員でまた働きたいのでその時はお世話になる気満々ですし) まだ結婚してそれほど年数も経っていないので、義両親の性格等も深くは知れていない所があります。私も未だに義両親には猫をかぶって接していますし、今後も1歩引いた状態での付き合いを続けて本音でぶつかることはないと思っています。 お互い気を遣いあいながら、嫌な気分になるべくさせずこれからも穏便に付き合って行けるように、やはり同居断固拒否の姿勢は崩さずやっていこうと思います。 色々と気づかせて下さって、皆様ありがとうございます。

トピ内ID：f8080fe8ab23d22e

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実家に帰る

🙂
溜息
新居が建つまで別居で良いのでは? 授乳が見たいって気持ち悪過ぎ これだから女性も経済力を持ってないといけない

トピ内ID：574d4fc2dd0e65c9

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反対ではありませんというより

🎶
60代半ば
あなたの方がメチャクチャ期待してるんじゃないですか。 下心があったんですね。 子供を預けて世話になりたいから徒歩10分って事でしょ。 最初の方のトピレスと大部様変わりした様な話になってますね。 いいんじゃないですか、あなたが納得してそうするなら。

トピ内ID：476798e1cb40fdbf

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住宅購入離婚

041
涼子
一番めでたいときに、こうなること案外あります。夫は、なぜ？！といつも理由がわかってなく、家どうするんだと怒り心頭 でも、別れちゃうんです いくつも見てきた ここで、同居なんじゃない？ だって、今どきの工法は早いよ あっという間に建ちます、一軒家程度 それこそ引っ越し荷造りするあいだに。家賃をケチる、いとまもなくよ もう、子供まで出来たし実家から遠くなったし逃げられないものね 同居が無しなら、なぜUターンの必要ある？おかしいことだらけ 失礼なタイトルつけたと思うけど、夫はあなたの方を向いてない 浮気されても借金しても別れない夫婦はいるんだけど、ケンカして解決の糸口みつけて構築していくんだよ つまり、夫婦が互いに見つめあい、それから同じ方向を歩むんです この土地で、あなた一人が多大な我慢を強いられます 心と体を壊さないよう、見栄や顔色伺いはいいから、自分の心の声をしっかり聞いて発信し続けてください 母乳によくないな 他人事ながら心配になります

トピ内ID：bbd253c142e26e87

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実家で過ごす。ちょうど良い日々。育児のサポートも期待できるし

🙂
夕凪
今の賃貸を何故出ないといけないのか不思議でならない。 家が建つまで、実家に滞在するのが良いですね。 育児のサポートも母にしてもらえるし。 家が建って入居出来るようになったら、戻れば良い。

トピ内ID：c9a39121868a4d8c

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エールを取り消したい

041
あられ
約束を反故にしようとする夫と距離感の無い義両親に追い詰められた気の毒な新米ママかと思って読んでたのに、義両親を使い倒す気満々とは、呆れました。 自分の都合のいいように使う気はあっても、相手の希望に譲歩する気は無いって事ですね。 孫可愛さに義両親が一方的なあなたの条件を受け入れてくれれば儲けもんですがどうなるでしょうね。

トピ内ID：08bec52ed0b86389

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同居回避できても、同居拒否した事は消えない

🙂
セイウチ
2つだけ。 1つは、同居は拒否だけど復職後にはお世話になりますというのは、よほど話をうまく持って行かないと難しいです。 2つ目は、将来トピ主さんの実の親に何かあっても同居の同意は得られないと思いますので、その対策をしておくことです。 一方で、今回同居しておけば、家を建てるまでという終わりがはっきりしている好条件で同居実績ができ、恩を売ることができます。そういう観点でも検討してみてください。

トピ内ID：d39be255660f54ac

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獲らぬ狸の皮算用

😅
ふう
自分の思い通りにだけ物事は進みませんよ。すでに想定外の同居話にあたふたしてるじゃないですか。自分にだけ都合よくしようとしても、それは相手にも伝わり反感をまねきます。あれもこれもと欲張らず、自分の中で譲れないものを軸に考えたらどうですか？

トピ内ID：b37e3a1b6b63126a

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素朴な疑問ですが

🙂
４８歳
同居を断ってきたお嫁さんが、「仕事始めたので子供預かってください」と言ってきたら…。 私なら断りますけど。 先に喧嘩売ってきたのはトピ主さんの方だし。 そのへん、トピ主さんはどう思ってらっしゃるのか不思議でたまりません。

トピ内ID：2c474f6a0f58ac5e

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