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義母に子供を見るのを断られました

レス99
（トピ主 0 ）
😣
ゅーy
子供
幼稚園に通う上の子の行事に、下の子（一歳6ヶ月）を連れて行くのが大変になってきました。少しの時間なら大人しくできるものの、途中から遊びたくなり教室を飛び出す、声をあげるなど。仕方のないことだけれど、上の子の様子も半分も見れないまま帰ることもあります。お友達のママは同じくらいの下の子を近くに住んでいる義母に毎回預けて来ていて、いいなぁと思ってしまいました。私の義両親も近くに住んでおり、この間行事の間1時間程度下の子を見ていてくれないかお願いしたところ『泣いてしまうだろうし、そうしたら可哀想だからね。泣かないなら見ててあげられるけど。』と断られました。仕方ないことだと思いますが、なんだか悲しい気持ちになりました。私の実母は子供好きで0歳だろうが一歳だろうが喜んで見てくれます。ただ、遠方です。やっぱり義両親は難しいですね。

トピ内ID：3ebcc44f41173730

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#義実家
#赤ちゃん

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何でも義両親をあてにするんですか？

🤔
ジジ子
トピ主は義両親をあてにして子供を産んだのですか。上の子の幼稚園の行事の日程が分かっているなら、何故保育園の一時保育やファミリーサポートを利用しないんですか？私がトピ主の立場なら、下の子を一時保育に預けるなり、ファミリーサポートにお願いしますが。義両親に預かってもらっている間、お子さんの事が気にならないのでしょうか。義両親は何でも屋ではありませんから。

トピ内ID：1ec673f9033f85b6

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でも

🙂
ゆかたん
お願いできるだけ幸せではありませんか。 絶対に無理！と断られているわけではないので、何かの際に頼ることはできるかもしれません。 実両親も義両親も両方、遠方という人も多くいますから、悲しむほどのことでもないと思います。

トピ内ID：de068cd85ecf6593

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え？

🙂
はるはるはる
旦那は？仕事休ませて見させたらいいだけ。自分の子どもですよね。 義母との繋がりがあると言う事は、母子家庭では無いですよね？ まずは夫婦で協力する事だと思いますが、何故に義母さんが出てくるのでしょうか。 所詮、孫は他人です。 旦那が子守を断ったのなら論外ですが、義母さんには断る権利があります。 甘ったれるのはやめましょうね。 他所は他所、うちはうちです。 子どもの頃に親に言われなかったですか？

トピ内ID：542b3583e411964e

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当たり前

🙂
サクラ
実母や周りのお婆ちゃんと比べないこと。 祖父母が孫を預かってくれるのは、あくまでも善意の上で成り立つものです。 お願いする側が傲慢になってはいけません。 何かあっても責任取れませんけど、その場合、絶対に義母様を責めませんか？ 我が子ではないので、義母様に貴女のお子様を見る義務はないしワガママですよ。 大体、子供の父親である夫は何しているんですか？ 夫婦揃って見にいくならこんなトピ立てないだろうし、まさか夫には仕事を休ませてまで子守りさせたくないなんて事はありませんよね？ 夫婦で乗り切って下さい。 どうしても難しいなら、お金を払ってベビーシッターなどプロに見て貰って下さい。 無料で義母様に見て貰おうと思っていたとか？

トピ内ID：ef9ed13d2faabba2

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義母さんも

🙂
叔母
娘が生んだ孫なら泣いても面倒を見るけど、と仰っていそう。 お嫁さんの産んだ孫は遠慮があるから無理！と実母もよく言ってました。 シッターさんなりに預けてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6b6cf6540c6fa727

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当てにしてはダメ

🙂
春雷
だけど老後介護は近くの「嫁」 近居ということは そういうこと。 私はおんぶで乗り切りました。 当てに出来ないなら いないつもりで子育て 頑張って下さい。 夫の親を利用すると お礼をしなくてはいけないし 老後介護が もれなくついてきます。

トピ内ID：d1706be2e37b307a

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何言ってるの？

🙂
サバ
は？自分の思い通りにならないからって義両親が悪いんですか？ 実家も義実家も遠方の家庭はいくらでもありますよ。 世の中みんながみんな、実家や義実家にたすけてもらえるわけじゃあるまいし、自分でどうにかするのが先でしょう。 仮に面倒をみてくれるとしてもそれはあくまでも「好意」です。 それを「当たり前」だと思ってるから、断られてもやもやするんですよ。 勘違いもいいところです。

トピ内ID：737ee1dfefa2930d

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普段からの関係性では？

041
麹菌
私は実家が遠くて、義両親が近かったのでよく預かって貰ってました それは ・赤ちゃんの頃から度々一緒に過ごしてたから義両親に預けて泣かない むしろ喜んで行く ・私も預けたからには注文つけたりしない　義両親の判断で良い ・私も夫も感謝を伝えてお礼する など気をつけてました 関係性もなく預かってとは言えないですし普段からのお互いの距離感て大きいのでは？ 普段からその子をよく知らないのに預かるのは、こちらとしても怖いので‥(姪や甥を預かるにしても、好みや泣いた時の対処を知ってるから預かる) ちなみに、子ども達はもう大きいけど介護が必要になった義両親へはお礼の気持ちで病院に付き添ったりしてます 自分だけ○○して貰おう〜とはなかなかいかないですよ

トピ内ID：2597ec334c079cf4

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私は一時保育を使ったりもしてたな。

🙂
サマー
安いところが車の距離だったので、ちょっと大変でしたけどね。 義母も実母も近くに住んでないので。

トピ内ID：47afb68f02defe05

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ママ友が羨ましい

🤔
まっすー
ただの愚痴ですよね。他所は他所、うちはうちです。比べるものでもない。 義両親もあなたに遠慮してくれてるように感じます。嫁、孫に嫌われたくないから最初から一線ひいているのかな。 それを自分の思い通りにならなかったから難しいなんて愚痴るのは、あまりよろくしない考え方ですね。 義実家に距離を取られてる原因はあなたかもしれませんよ。 民間サポート頼むなり、ご主人を巻き込むなり、ご夫婦で努力もしてないのに不満だけ述べるのはなんか違う気がします。 義両親の手助けは善意で、責任、義務はありません。実母が喜んでするのはあなた、孫ともに血がつながっているからですよね。言いやすいし、やりやすいでしょう。義両親とあなたは所詮他人ですからね。干渉、押し付けされないだけ良いほうじゃないんですか。 まずはご夫婦で責任を果たしてからにしてください。

トピ内ID：91001999d7e1013f

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それはちょっと違うような・・・

🙂
子育て終えて
お義母様の言い分は正論だと思います。 自分の子供なんだから、自分で面倒みるのが自然じゃないかな。 親を頼って断られて文句を言うのは、少し被害妄想だと思います。 義理の両親とか実の親とかは関係無いと思いますよ。 うちの場合は義理の家族が過干渉で面倒見たがり過ぎて本当に困りました。 単なるその人の性格、価値観の差に過ぎないと思う。 因みに私も孫のお世話はしたくないタイプです。

トピ内ID：a9c31caab9dd73dd

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泣かないならOK・・・その心は？

🙂
ヨーコ
普段から会わせているのですか？ 祖父母に預けると泣くってことは人見知りしているってことでしょうか。 祖父母に慣れているなら１時間ぐらいは泣かずに預けられると思いますが・・・ 失礼ですけど、そういう関係を作ってこなかったということではありませんか？ 違ったらごめんなさい・・・

トピ内ID：1e803fea106bc9a3

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うーん

🙂
わかめ
普段から、義実家で一緒にいる時間をよく作っていましたか？ 普段から時間を共有し、子供が義実家に慣れていたら、「泣かれたら困る」なんて言わないんじゃないかなと思いました。 トピに出てくる「お友達のママ」に聞いてみてください。 子供を預けられる関係性が、義母と子供との中で、できあがっていると思いますよ？

トピ内ID：9d4599d461455aeb

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民間の一時保育を

🙂
ひまわり
うちも義理の親宅が近かったですが、義母はパートをしていましたしわざわざ休みを入れてもらうのも申し訳無いなと思い一時保育を利用していました。 預ける時はギャン泣きしますが、「お願いしまーす」とササッと出て上の子の行事に参加。年に数回なのでお金で解決してました。 実母と義母は違います。娘の子は比較的気軽に預かれるけど息子の子はお嫁さんの育児方針もあるので預かる方もかなり気を遣いますよ。 預けるなら義母の育児のやり方に注文もできませんし、お互いの為に一時保育の方が楽ですよ。

トピ内ID：3ccca7653bffa64c

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お利口さんなら面倒みます的な人なんですよ

🐤
かなやん
トピ主さんも薄々わかっているとは思いますが、義理たぶん面倒くさいんでしょうね。 しかし、義母だから仕方ないです。実母はあなたの子供だし、孫が可愛いから面倒をみてくれるんでしょうね。いまは、産まれながらにして、色々な子がいます。その子によって大人が対応すべきだと思います。私なら次回から絶対、預けませんし、介護もしません。義母に病気が見つかり、通院で病院に連れて行って欲しいと言われても連れていきません。今後それでいいのではないですか？これからも下の子と自分はセットだと思って頑張るしかないです。応援してますよ。ママさんファイト。

トピ内ID：7fd7ca0ae440257d

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大人しい子なら、連れていくよね～

🙂
フェアリーピコ
泣かないならって、意味ないわ うちの姑も、大人しい孫とは会いたい、落ち着き無い孫は来なくて良いというタイプ 同じ県内に住めとか色々言われたが 意味不明だった 結婚は姑まで見て決めないからね～

トピ内ID：fe67a91a666f1cdb

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厳しい意見が多いね

🙂
みるく
別にトピ主は甘えてるわけでも、義母を責めてるわけでも無いと思う。 悲しかったって書いてるけど、その通り悲しかったんだよね。 気持ちわかりますよ。 私はもう義母の年齢の方に近いかもだけど、正直なんて冷たいおばあちゃんだろう、と思いますわ。 「泣いたら可哀想だから」ってなんだその理由、って思いますよ。 きっと一度預かってしまったらこれから何度も預かってと頼まれるかもしれないからと予防線を張られたのかもしれませんね。 近くに気軽に頼れる親や義理の親がいるママ友を羨ましく思うのも当然です。 残念ながらトピ主の義母は当てにならないけれど、子育てはいろんな人に助けてもらって成り立つものだと思います。 気軽な預け先が無いというのは、時に子育て中の母親の心をひどく追い詰めます。 ファミサポや一時預かりやベビーシッターやらなんで自分で手配しない！夫は何してる！は全部正論ですが、その言葉はいろいろな事情によりうまく立ち回れない母親たちを追い詰めます。 それはそこに付属する子供を追い詰めることになります。 トピ主はできるだけ多くの助けてくれる人を探しましょうね。 義母のことは夫と相談して、義母の真意を聞き出してもらうといいかもしれません。 その断り方からしてただ単に嫁に気を使っているだけかもしれないし。 本当に孫の世話なんてごめんこうむります！というのが真意なら諦めるほか有りませんが。 とにかく今回義母を頼ったことは悪い事では有りません。 厳しい意見に落ち込んでご自分を責めずに。 そして他の方も書いていますがもう少しの辛抱です。子供は必ず大きくなりますから。

トピ内ID：a7066f3898883345

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わかるよ

🙂
れんのん
私は、結婚の挨拶のときに 孫の面倒はみないと何十回も言われたのを 許せていません 頼むつもりはそもそもなかったし 授かり婚でもないし ちなみに私の家事レベルと収入をしつこく聞かれたり 同居前提の話ばかり 私にとって、なんのメリットもない同居を当然のように進める義母が嫌いになったのかもしれません ちなみに私のあとに義妹が結婚妊娠したんですが むしろ義母が孫育ててますね 娘と扱いが違うのはとうぜんだけど そりゃないよ なんで、こんなにこれが引っかかるか自分でもわかりません 頼んでもないこと断られるのってなんなんでしょうね 羨ましい？ そうね、羨ましいのかもしれません でも、同居しても 義母の言うとおり頼らなくても 近くにいたら 搾取されるだけだったので 早めに嫌いになって、はなれて正解だったと思います 始まってもない関係が終わっただけなので あなたより楽なのかな？ どのみち義母に借りをつくったり 子供の世話をさせるとろくな事はないですよ 義母は、義母の姑にこういったそうです 世話にもなってないのに、老後の世話なんてできない 多分歴史は繰り返すと思います

トピ内ID：c41418678e5687b8

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トピ主が私のお姑さんならやや苦手かも

🙂
はいじ
私の姑があなたみたいなタイプだったらやりにくそうだなぁと感じました。 あなたは若いお嫁さんですが、いずれ姑の立場になったら下記のことを言いそうだから。 「そうそう息子のお嫁さんね、近いから××頼んだら断られちゃって。その点、Aさんちのお嫁さんなんてよくできた人で嫁にもらうならああいう人でなきゃ。立派よねー。私の娘ですら情があるし。でも遠方で寂しい。やっぱり息子の嫁なんて気が許せるもんじゃないのよね」 仕方ない事ではある、とか書いてあるので、何の遠慮もない人ではないんだろうけど、最後が一番本音が出ることが多くて、それが「やっぱり義理だから」なのは、自分が頼んだことを正当化したい、相手が悪いの言い換えみたいに受け取れてしまうんですよね。 ちなみ私の姑は、もちろん裏でどうかまでは知らないけど、頼って当然みたいなずうずうしさを感じずにいられたのでラッキーだと思います。 実の親でも義理親でも親しき仲には礼儀ありだと思うんですす。 礼って一線を引くのニュアンスもあるんですよ。 お互いなれ合いを防がないとリスペクトって難しいと思うので。 踏み込みすぎないと緊張感が保ててメリットがあると思います。 今、たまたま実の親があなたの希望通りに動いてくれているけど、そうじゃなくなった時にどうなるかという問題もありますよ。 そういう落差を避ける意味でも、親しき仲にも礼儀あり、一線を引くのは知恵だと思います。

トピ内ID：fffcbd01e9481999

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うーん

🙂
まーこ
普段から遊びに行ってるならいいけど、都合の良い時だけ利用しようとしてるのが見え見えなのではないでしょうか？ 普段から行ってたら、なつきませんか？ 多分友人は、ふだんから密にコミュニケーションをとってるのではないでしょうか。

トピ内ID：ab2e150afcce0dee

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7歳あいてるけど。

🎶
みやび
私の子供は7歳の年齢差があります。 上の子が小１の終わりに下の子が産まれました。 でも上の子の授業参観や、学校行事には必ず下の子も連れて行きましたよ。 少しグズッた時は廊下に出ましたが グズルことは滅多に無かったし 親子行事の時は クラスメイトの他のお母さん達が 私が上の子と一緒に参加出きるように何かとかと配慮してくれました。 子供の性格にもよるのかも知れませんし また、クラスの保護者(役員の方達の気遣い)の方達の配慮によって変わるのかも知れませんが 皆さん子育てした同士。 (現在進行中の方も多いのでは？) トピ主さんが気にしすぎなのではないですか？ 義母さんに預けるほどの事ではないと思いますけどね。 (私は預ける先が無かったので)

トピ内ID：56b612f450a77d27

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自信がない

🙂
くくる
普段の関係性に問題がないなら、年齢的な部分で孫を安全に預かる自信がないのでは。 うちの父は長男が低学年位までは色々と遊びに連れて行ってくれましたが、次男三男は１人ずつでもちょっともう無理だからって１人で連れ出す事はしなくなりました。 誰かと一緒なら喜んで孫と遊びますが、たぶんヒヤリハットの場面があったんだと思います。 私からすると正直にムリと言ってもらえてよかったです。 義母さんも自分の体調や体力面で不安もあったり、もしかしたら危険にさらしてしまうかもって思っているのかも。 １歳半だと重くなってくるから抱っこも大変、動いちゃう中でオムツ替えも四苦八苦、１歳児を追いかけて遊ぶのもかがんだ状態でって足腰に来るので、義母さん身体が痛むのかもしれませんよ。 嫁に身体が痛むとか調子が悪いからとも言いにくいし、当たり障りない言い訳で断ったのかな。 お願いできる位のイイ関係性だったなら意地悪で言うとは思えないなら義母だからじゃないと思う。 無理して預かって怪我や事故になるよりずっと良いと思います。 行事予定は前もってわかっているからご主人が有休取ってどちらか１人は通しで見てビデオもとれるようにしたり、事前に一時保育をお願いするかシッターさんなど手配するなど夫婦で解決できる方法を。

トピ内ID：ca366f9b9f348ed6

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えーと？？

🙂
ルー
旦那さんは？居ないの？ 自分の子の面倒が必要なのに、まさか仕事とかないよね？ 義母さんの言う事は至極真っ当なことです。何が不満なのかしら。 他の家庭や、実母は関係ない。 それか義母に断られたのなら、義父にでも頼めば？家に来てもらって。 勿論時間給は差し上げて下さいね。

トピ内ID：088c0778d1ba32db

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うちは義母実母頼れません。。

🙂
頼れる祖母がほしい
頼れるママ友見ると羨ましいですよね… うちは義母ではありませんが実母は「泣かないなら見てあげるけど…泣くから無理」って断りますよ。車で1時間の距離に住んでいるし年に4回くらいしか顔見せに行きません… 責任があるから怪我させたら嫌みたい… ちなみに実母は祖父母と同居していたため育児は祖父母に丸投げして?働いていたので赤ちゃん～幼児の世話は出来ない！って自分で言っていました…。 やはり ご主人を巻き込むしかないですよ わたしも夫を巻き込んで育児に参加させてます！なかなかね……飲み会入ったり頼りにならないけどね １歳５ヶ月の娘  ７歳の息子が居ます。

トピ内ID：f84a88cff728790f

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泣かない関係つくりしてますか？

🙂
こけもも
そりゃあね、 孫であれ泣いている子供を何時間も子守りするのは大変ですから。 日頃のお付き合いではないですか？ ママより「ばぁば大好き」っていますよ。

トピ内ID：a61433d4664caa80

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嫁のためが無理なら息子のために

🙂
みわ
じゃあご主人に仕事休んで もらうよう頼んでみて、 無理なら自分で親(義母)に頼んで、 と言ったらどうですか？ 義母には遠慮して、 泣いたらあやしてあげてー、 この本とおもちゃ好きだから、 とか言えないけど、 ご主人は息子なんだから 言えるでしょ。 実家との調整は実子がやるのが 一番ですよ。 私も自分の親に結構無茶なお願い をしていますが、実子だから 気楽なもんです。 二人の子供なんだから、 ご主人にも強力してもらわないと！

トピ内ID：0e0b50e777bdec4f

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断られて良かったのかもしれないですよ

🙂
鳩雪麦
幼稚園の参観日って、どんなに多くても月に1度あるかないかでしょう？ あっという間に大きくなって、預けなくても行けるようになりますよ。 そんなに何年も続く事じゃないです。 断られて良かったんですよ。 だって、借りができなかったんです。 あとで、これで良かったと思う日が必ず来ます。義実家ならとくにそうです。 頑張って。 下の子つれて参観日、大変だったな～なんて、思い出になる日がきっと来ます。

トピ内ID：a452dcab8ce882b3

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違うんじゃない？

🐶
まっしゅ
正直、義母様の言い分の方が納得できます。 ママ友さんは義両親と密にコミュニケーションを取り、子供ともしょっちゅう会わせていたのではないですか？ だから同じ年齢でも気軽に預けられる間柄なのかと。 トピ主さんは義両親とどの程度お子さんを触れ合わせていたのでしょう？ 週に何回くらい？ 時間は？ もしあまり会わせていなければお子さんも懐きませんよね。 会わせるだけで触れ合わせなければ同じかと。 結局今回のことはトピ主さんが上手く立ち回らなかった結果だと思います。 子供だってしょっちゅう会う義両親には懐きますが、あまり触れ合った事がなければ懐きませんよ。 ご存知なかったんですか？ それは子供にとっても義両親にとっても大きなストレスですから、お断りする義両親様は常識的です。 義両親が難しいのではなく、トピ主さんの努力不足が招いたことですよ。 その辺り勘違いしない方がいいですよ。

トピ内ID：064d524107a035b9

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断られてはいない

🙂
のびのびた
泣かないなら預かるって事ですよね。 それなら、義母さんに預けても泣かないよう、週2.3回でも会わせに行く。 義実家の夕飯を作る等々して、その間交流してもらうとか。 そうすれば、お子さんも義母さんと一緒に居ても、1.2時間なら泣かずに遊ぶようになるのではないですか？ 預からない理由が明確なのですから、そこを解決する方法を見つけましょう。 他にもシッターやファミサポなど有ります。 せっかくですからこの際、愚痴を言うだけで終わらず、対策を考えましょう。 これから先の子育て、できない！無理！で通すのは疲れますよ。

トピ内ID：96a78e81e8702818

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最近のお嫁さんをもらった人は大変だねえ

🙂
はなこ
孫に関わりたいと言えば 家族は夫婦とその子供が単位と言われ 孫と関わらないと言えば 若夫婦を助けてくれないと言われる 面倒ですね、 男の子が欲しくない、どうせ嫁さんにとられるだけで育てるのが無駄という人の 気持ちが分かります これ義母関係ありますかね？ 義母実母に関わらず、子供が好きか得意かどうかによると思いますし これで義母が子供好きでどんどん預けて働きなさいと言えば また文句言われるわけですよね 下手に嫁の子預かって泣かせようもんなら文句言われそうだし お姑さんは何やっても文句言われるバッドエンディング確定 面倒で倒れそうです

トピ内ID：cd89350b102e757c

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