5歳の子どもに嫌われた母親

レス26

（トピ主 1 ）

ぴよ

2012年06月18日 11:48

子供

5歳、2歳と産まれたばかりの子どもがいます。現在里帰りしています。5歳の子どものおもらしに苛々してしまい、冷たい態度をとってしまいます。自分でも情けないですが、保育園からおもらしの袋を持って帰るのを見ただけで落ち込んでました。
里帰りしたら上の子は私の母にくっついて私にはあまり近づかなくなりました。
主人は主人実家に近い所に転勤したばかりで上の子の幼稚園のことと主人の浮気で仲が悪くなりました。
下の子を産んで退院したばかりの時に私が上の子を怒ってるのを見て主人は義両親に預けました。そして義両親の近くの幼稚園に入れました。義両親と主人は車で１時間はかかるので主人は一人で生活しています。
上の子は主人にはなついて義両親の所がいいと言っています。義両親は浮気やおもらしのことを知っています。
主人はやり直そうと言ってましたが、主人を許せない気持ちもあるし、上の子と今後どう接したらいいかわかりません。久しぶりに会っても私を避ける上の子に抱きしめることも出来ませんでした。
離婚も考えてしまいますが、赤ちゃんを産んだばかりで主人の転勤で仕事もやめているので生活していける自信がありません。

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大変ですね。

まつ

2012年06月18日 18:42

三人のお子さんのこと、ご主人のこと問題が山積していますね。大変な状況なことと思います。主さんをさけたり、おもらししたりする上のお子さん。私にはお子さんの心の叫びが聞こえます。お子さんのSOSなんじゃないですか？五歳では抱えきれない問題があるのだと思います。主さんがいっぱいいっぱいの時はお子さんもいっぱいいっぱいなんです。五歳でおもらしがよくあるというのは普通ではないです。三歳の我が子でもおもらしはほとんどしません。ご主人との関係の修復が先決です。浮気されて傷ついた気持ちはわかります。でも経済的なことなどご主人とやっていくしかないというならご自分の傷ついた気持ちは一番最後に考えてください。もし自分１人でお子さんを育てていくというならそれもありです。何にしろご主人との問題を速く解決しましょう。今の中途半端な状況が一番お子さんを不安にさせますよ。

トピ内ID：2606676160

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上のお子さん、

みずき

2012年06月18日 18:42

お顔とか雰囲気、ご主人に似ているのではありませんか？だからご主人への怒りがそのお子さんに向き、その結果お子さんがお母さんを避ける事態になっているのでは？今のままですとやり直そうと戻っても、上のお子さんだけを差別して結果的にもっと深い溝ができる可能性があります。よくよく考えてから結論をだしてください。

トピ内ID：2938801723

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相談するならもっと分かりやすく書かないと

☂

小雨

2012年06月18日 18:42

整理するとトピ主夫婦には子供が3人（5歳・2歳・0歳）そのうちの5歳のお子さんに冷たくしてしまい避けられている。現在義理の両親の家で生活していて幼稚園にも通わせてもらっている。ご主人は一人で暮らしていてトピ主と2歳・0歳のお子さんはトピ主の実家に暮らし。ご主人とは浮気等が原因で不仲。こんな感じでしょうか？子供自身が拒むのですから相当傷付いていると思います。一番の被害者はお子さん達です。ご主人と離婚を考えるよりも先にお子さんに謝って関係を修復する努力をするべきだと思います。

トピ内ID：2619469667

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上の子供の気持ちを

まる

2012年06月18日 18:42

本当にわかってるのかなあ？ご主人の浮気義理両親上のお子さんそれぞれまとめて考えているしごっちゃになってると思います。まだ５才なら失敗もあるでしょう？ましてや下にお子さんが生まれては、、。あのねなりたくてお兄さんお姉さんになったとしても違うとしても赤ちゃん反りはしますよ。離婚？あなたは浮気された自分の保身しか考えてない。うちはおねしょ失敗叱らないです。お洗濯大好きだから。また綺麗になったねとそれだけです。

トピ内ID：4500374979

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おもらしでいらついてるんでなくて

🙂

ぷりりん

2012年06月18日 18:42

浮気でいらついてるんでしょう？で、子供にあたってる自分を責める代わりに子供にあたってるんだよそこ自分で再認識した方がいいと思います自分と子供を犠牲にしない為にも

トピ内ID：9088579575

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わかりますよ…。

経験者

2012年06月18日 18:42

疲れているのですよ…。とにかく、子どもたちを全部自分の実家に預けて（ここが肝心）、心おきなく眠って下さい、遊んで下さい…。ご主人の実家からまず離れて長男くんと２人で心おきなく遊んで下さい。そうすれば絶対ママに戻りますよ…。なんたってママが大好きなんですよ…。義理家よりパパよりママに甘えたいんですよ。お漏らしは彼の必死の叫び！。パパの浮気もあなたの愛情が欲しいだけ…。でも、貴女はへとへとに疲れてる…。今すぐご自分のお母さんに緊急ＳＯＳを発しなさい！。このままじゃ、義理家のいいようにされちゃうよ…。息子が浮気するのは嫁がいたらないから…、上の子が懐かないのも嫁が…、わかる？身内びいきなのよ…お姑さんは…。とにかくしばらくすれば全てがはっきり見えて来るから…早くおばさんになって強くなりなさ～い。頑張れ～！。

トピ内ID：0706507164

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逆では？?

なな

2012年06月18日 18:42

母親に嫌われた五歳児。だと思いますが。。

トピ内ID：5191101856

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大変ですね～。

うさこ

2012年06月18日 18:42

出産と言う大仕事をしたのにご主人は浮気ですか…。許しがたいですね。仕方ないですよね…。一番上の子供さんも不安定なんでしょうね。赤ちゃんも産まれたし…しかしお母さんに今は余裕ないですよね…。一時的なものですよ。お母さん寂しかったよと抱きしめてあげて下さい。ご主人1人にして大丈夫ですか？ 1人で浮気相手と会ってませをか!? なんか…心配ですね。こちらが問題ですよね!?

トピ内ID：0399940923

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タイトルが間違いです。

みーな

2012年06月18日 18:42

本当のタイトルは「母親に嫌われた五歳児」ですよね。少なくとも、お子さんはそう感じてると思います。貴方が先に嫌った態度を取ったから、子供も離れて行ったんです。ところで貴方の相談はなんなんでしょうか？子供との関係を修復したいのか、離婚したいけど生活能力がないのか、良くわかりません。

トピ内ID：0860312149

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冷静に

私も母

2012年06月18日 18:42

まず生活を立て直しましょう。お子さんが３人というのは、ご主人あっての人数でしょう。今はご主人の浮気のことは忘れて育児に専念しましょう。お子さんが３人もいらっしゃると再婚も難しいですよ。そうなると心からトピ主のことを愛して必要としてくれるのは３人のお子さんだけです。一時の感情だけで一人でも手放してしまうと後悔しますよ。浮気する夫や父親は信頼おけません。新たな母があなた以上にお子さんのことを考えてくれますか？ノーです。ご主人のことは忘れて、会っても紙っぺらに写った写真だと思って相手しましょう。離婚してしまうと生活を維持することが第一で子供とじっくり愛し合うのが難しくなりますから。夫からのストレスを忘れられたら、一番上のお子さんとも上手に接せられるようになりますよ。大丈夫。お子さんとの絆を再確認して、赤ちゃんももっと大きくなったら、仕事を探し始めましょう。仕事が見つかったら、紙っぺらだと思っていた夫もそういえば人間だったと思い出せばいいんですよ。急がば回れです。あなたの傷を癒やしてくれるのはお子さんだけです。一刻も早くぎゅっと抱きしめてあげましょう。

トピ内ID：2162802724

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楽しい時間

キャンディ

2012年06月18日 19:41

赤ちゃんや夫のことで今は精神的に余裕がないと思うので、しばらく里帰りを続けるか、義両親の力を借りる貸した方がいいと思います。その点では上の子を義両親に預けた夫の判断は正しかったと言えます。おもらしを見ても怒りを感じないくらいの余裕ができたら自宅に戻るつもりで。おもらしはストレスや叱られることが続くとよけい酷くなってしまいます。というか、おもらしのお持ち帰りはバケツに洗剤とともにつけておいて、翌日、他の洗濯ものと一緒に洗ってしまうだけでいいと思います。上の子が実家や義両親に懐いてしまうのは、今は仕方ないと割り切るしかないです。生活に余裕ができて笑顔で接すれば、何もしなくても子供の方から寄ってきます。子供は、自分では分かってないでしょうが、本当は母親に可愛がって欲しいと望んでいます。今は母親に余裕がなさそうだから、おばあちゃんに懐いているだけです。大変とは思うけれど、上の子と一緒に楽しいことをしたりおやつを笑顔で一緒に食べる時間を作ってあげてください。

トピ内ID：7946948297

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かわいそうです

😒

まも

2012年06月18日 21:58

なんとかしてあげてください、かわいそすぎます。おもらしなんてどうでもいいじゃないですか。あなたは漏らしたことないんですか？イライラが上のお子さんに向かって、おもらしでSOSを発しているんです。わかりませんか？かわいそうでなりませんね。離婚してすっきりして、穏やかな育児ができるなら早くそうしてやって。

トピ内ID：2181440560

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シングルマザーです

😨

2012年06月18日 21:58

離婚してやっていくのは、本当に大変です… 子供は怒らない人が好きなのです。だからやんや言うママならママが嫌いそれがパパならパパが嫌いそんなものではないでしょうか？ 3人もお子さんを抱え、大変かと察します。ついつい怒りすぎる事もあるかと思います。そんな中で幼いお子さんたちを抱え、生活費をひとりで稼ぎ、育てるのは並大抵のことではありませんよ、義両親を頼れるのであれば、大いに活用し、ご主人もやり直そうと言ってるうちがチャンス、夫婦での取決めをして、しっかり活用しましょうよ浮気が許せない気持ちもわかりますが、離婚する方が壮絶です、今はお金と暮らすのだと割り切る方が賢明です、上の子についてですが、成長は人それぞれ。私の子供も成長が遅くヤキモキしますが、その気持ちをぐっとこらえ、努力を誉める形に変えています。しかしそれも、ストレスのない環境で育てるからこそ。子育てなどのストレスを周りを頼ってうまく分散させていく事を考えるのが賢明です　頑張ってください

トピ内ID：7102308525

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何ためらってるの？

ミント

2012年06月18日 21:58

お子さんは、「ママはあなたを愛してる、一緒に帰ろう」って抱きしめてくれるのを待っているんですよ！あなたがそんな様子だからお子さんの方こそ、「ママはもう自分の事が嫌いになったんだ」って、悲しくて不安でたまらないんですよ。ママよりおばあちゃんがいいわけないでしょ。そうやってお子さんは自分を守っているんです。今すぐにでも迎えに行ってあげて下さい。

トピ内ID：4687769110

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産後の疲労とマタニティーブルーかも

♨

こんぶ

2012年06月18日 21:58

出産後の疲労やホルモンの変化と、様々なストレスが一気に重なっているのですね。いらいらや落ち込みは、直接的な原因は５才のお子様のおもらしかとお見受けしますが、マタニティーブルーが根底にあると思います。健康な時ならおおらかに受け止めているはずだからです。赤ちゃんのお世話で大変だと思いますが、ご実家や行政の育児支援を受けて、できるだけ身体を休めてください。信頼できる病院や保健師さんに、マタニティーブルーの回復もアドバイスもらってください。トピ主様のご実家にも相談し、里帰りも長めに滞在させてもらいましょう。今は離婚という大きな決断は保留にして、まず心身のバランスをたてなおしましょう。５才のお子様には暖かいお手紙を書きましょう。「大好き。疲れて怒ってごめんね。元気になったら遊ぼうね」って。本当はママのことが大好きなんです。元気になってから誠実に話せばわかってくれます。トピ主様が大変な時なので、両家の祖母がクッション役になってくれているので（義理両親宅に取られたような気がするかもしれませんが５才の子には最適な環境だと思います）、今はそれに甘えて休養をおとりください。（続く）

トピ内ID：7742739287

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つづきです

♨

こんぶ

2012年06月18日 21:58

ご主人の浮気については、想いをためこまず、言いたい事は言った方がいいとは思います。許せなくて当然です。別居中で本人に直接言えないので、日記等に書き出しましょう。でも、離婚には結婚時以上のエネルギーが必要になるので、やはりトピ主様が回復なさってからの方が良いと思います。お子様のことについてはお互いよく話し合いましょう。まずトピ主様の心身の回復が先です。５才のお子様が本人の希望に沿って義理両親宅で幼稚園に通えたり、５才という年齢を穏やかに子どもらしく過ごせるならお子様のためにもなります。（このサポートがなければ、施設に預けられ全く環境の違う場所で苦労するか、ママとの距離が近くなりすぎて将来仲良くなる機会を逃してしまいます）。お互いに時間の経過を楽しみに、トピ主様の回復とお子様たちの成長を楽しみに、楽観的に心をお持ちください。日にち薬です。妊娠出産とは、想像もできないほど大きなエネルギーを使うものですから、遠慮なくご実家や専門家をはじめ多くの方にサポートをお願いして、今は休養をおとりください。

トピ内ID：7742739287

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子どもに嫌われた母親って

⚡

台風くるのか？

2012年06月18日 21:58

哀れんで欲しくてタイトル付けました？産まれてたった５年です。お漏らし程度でイライラをぶつけられご主人の浮気ってそれこそ幼稚園児のせいではありませんねそのイライラもぶつけているの？先にトピ主さんが嫌われるように誘導していったんですよなんだかんだ書いてありますが自分で現状を替える気がないんですから我慢して生活して下さい。

トピ内ID：7864297435

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疲れてますね

まりまり

2012年06月19日 15:27

私も出産後のホルモンバランスのせいか疲れか本来の性格だったのか産後鬱かわかりませんが上の子とうまく接することが出来ない時期がありました。批判を受けるとは思いますが本当に上の子に触れられるのも嫌でした。でも意識的に上の子を抱きしめかわいがる様にしていたら数ヵ月後普通に戻り普通に愛おしく思えるようになりました。トピ主さんは違う、私の場合は子供が避けるのよと思うかもしれませんが子供って大人の気持ちを敏感に感じ取ると思います。 5歳のお子さんは何か感じ取って上手く甘えられないんじゃないでしょうか？それじゃなくても赤ちゃんにお母さんを取られた気分でもあるだろうし。まずはお母さんも寂しかったよ抱っこさせてといっぱい抱きしめてあげてください。ご主人の件もトピ主さんに心の余裕が出来たら方向も決まっていくと思うし。少しお母さんにでもお願いしてゆっくりできる時間をつくってリフレッシュしてください。

トピ内ID：1404068802

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お疲れ様です

みかん

2012年06月19日 15:27

はじめまして出産おめでとうございます。だいぶお疲れのようですね子供さんが義父母になついてるのは仕方ないですようちだって祖父母大好きですから顔を見せにいったら私のほうに全く来ませんよ逆になついてくれるほうが義父母も嬉しいだろうしママの手もかからないから楽だわと思っといたら気が楽かもでもね子供はいくつになってもパパママが大好きなんで戻ってきますよ大丈夫お漏らしは環境がかわったせいもあるかも怒ると逆効果です夜はオムツあてて昼間は幼稚園の先生にトイレを早めに声かけてほしいと伝えるとかあまり続くなら夜尿症って病気があるので小児科で相談してくださいそして離婚は早まらないでください 3人の子供を連れて生活できますか? 今の状態なら無理ですよ浮気は一回なんだから許してあげましょうなかなか許せないでしょうけど… とりあえず産後はゆっくり休んでくださいね

トピ内ID：8290091625

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抱きしめてあげて・・・

🐤

mayumayu

2012年06月20日 10:09

おもらしでイラつくの私も経験あるで、気持ちは、わかります。でも、どう接していいかわからなかったら、嫌がられても、抱きしめてあげましょう。生まれたばかりのお子さんは、寝る子ですか？？もし、寝る子なら、お昼寝している間、２歳の子と産まれた子をお母さまに見てもらい、５歳のお子さんと、１０分でもいいので散歩しましょ。おもらしにイライラ、怒ったら、その分ママとの二人だけの時間を作ってあげましょう。子どもは、ママが見てくれると思うだけで安心しますよ。

トピ内ID：2753853417

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大人に

🐤

まお

2012年06月20日 10:09

浮気はいけない事だと思いますが、トピさんのキャパ以上の事が現実の生活で求められてきっと対応できなくてパニックになっている感じがします。私も３人子供がいて上は年子、下とは２歳違いですので状況も良く解ります。うちも主人の実家は近くいつもお世話になっています。９年間同居していましたし。子供がおもらしなんてしょっちゅうです。その怒り方でご主人が自分の親のところに子供を連れていくって。。。どんな怒り方だったんでしょうか？ご自分の息詰まった感情を全て子供に向けていたのかもしれません。３人もの子育ては本当に大変です、だから一人で頑張らず両親や、ご主人に甘えていったらいいと思います。あなたがいつまでも肩ひじ張っていると一番辛い思いをするのはお子さんたちです。過ぎた事は全て水には流せないけど少しづつ前へ進む努力をしていってほしいです。

トピ内ID：3477094062

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たくさんのレスありがとうございます

ぴよトピ主

2012年06月20日 11:25

たくさんのレスを読ませて頂きありがとうございます。この先どうしたらいいのかわからずトピさせていただきました。ツワリで何度も吐く毎日で倒れても（たぶん貧血で）何もしてくれない主人と毎日の育児で余裕がなかったのかもしれません。臨月に引越しもありました。おもらしも1日に一度二度はなんとか許せても四度五度と続くとたまらなくなって怒ってました。怒らなくても苛々した顔をしてたんだと思います。そして主人ですが退院した夜に私の妹に好きだと言ってキスしたりした所を私にとめられて妹は逃げて「上の子とうまくいかないお前のせいでストレスがたまるんだ」と殴られました。それで義両親の家に連れていかれたんです。今は実家で下の子達と穏やかに暮らせて正直このまま別れたら楽なのにと思うことありますが、そうすると来年小学生の上の子はずっと両親から離れて義両親と暮らすことになりそうです。両親の勝手でそんなことにはしたくないのも含めて離婚は避けたいと考えてます。県外の引越しのため転居先の社宅を私はまだ見てないんですが、知らない所で信じられない主人と暮らすこと、主人は義両親に私を悪く言ってるので、里帰り後のことが不安です

トピ内ID：4736451696

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お母さんお疲れ様です。

らりるれろ

2012年06月20日 20:57

３人のお子さんがいらっしゃるんですね！そりゃあ～大変だと思います。そしてご主人は浮気ですか。はー　自分ばかり必死にがんばってる気持ちになってたまらないですよね。私はあなたを応援します。色々なことが一気に重なって、こんがらがって、解けなくて叫びたい気持ちな時ってありますよね。私は女児ひとりに毎日てんてこまいです。３人なんて想像もできない。よくがんばってらっしゃると尊敬します。今はどん底な気持ちかもしれません。ですが、どんな時でも状況は刻一刻と変わっています。これだけは「絶対」だと私は言い切ります。

トピ内ID：8830567519

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私みたい。

ゆき

2012年06月20日 22:16

五歳の長子さん、私の小さい頃によく似ています。母が嫌いで、おもらしばかりしていました。おもらしは、きっと長子さんからのSOSですよ。｢まだ私は小さいから、誰かに守って欲しい。ママに助けてほしい｣と体を張って訴えているんだと思います。５歳なんて、まだまだ赤ちゃんに毛が生えたくらいのもんじゃないですか、手が掛かって当たり前です。私は、今は母と和解していますが、仲直りしたのではありません。母を見下すことで距離感がつかめた、というだけです。意味不明な理由で当たり散らされ、怒鳴られ罵られたこと、暴力を受けたこと、何一つとして忘れていないし、許していません。母は、当時は嫁姑問題などで辛かったと言い訳をして、謝って許された気になっていますが…。私も大人になり、子を産み育ててみて、｢こんなに可愛い我が子を差別し、冷たく当たったるなんて、やっぱり私の母は最低だったんだ｣と再認識している日々です。長子さんとの関係が修復され、精神的なケアをしてあげられるようになることを祈っています。

トピ内ID：6484930562

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ご主人の浮気を許せ？何ですか？それ。

💢

お琴割り

2012年06月21日 18:56

そうやって夫さんの浮気や裏切りをを擁護するのは何を考えているのですか？子供を３人も産んで精一杯の主様の負担は並大抵ではありません。母親（妻）だけに子供のために我慢をしろと強いるのですか。その母親はそれがつらくてこちらに相談しているのです。傷口に塩を塗り込むようなレスはやめてください。そういうことを平気で言う方々がいるから、母親は窮地に立たされるのです。３人のお子さんを生んだ、主さんに優しくできませんか。

トピ内ID：3336815024

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心配なので相談を

💡

warai-neko

2012年06月22日 11:33

是非今すぐ相談してください配偶者暴力相談支援センター(お住いの市町村にあります) NPO法人全国女性シェルターネットパープル・ネットホットライン緊急性がなくても相談してみましょう。上のお子さんは児童施設などに入れると思います。危険性を感じたらためらわずに母子シェルターなどに連絡を

トピ内ID：7356182891

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