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母に毎日怒鳴る父

レス21
（トピ主 0 ）
😨
mug63
ひと
本当に父の事が嫌いです。

父母は60代、私は20代娘です。

父は定年退職し、母はまだ働いているのですが家事の全てを母が行なっています。
子供である私も妹も別居で仕事もあるため、帰省した際にしか家事を手伝えません。
そんな父は毎日難癖を付けて母を怒鳴ります。
自分は一日中テレビを見ながらタバコ、酒を飲みゴロゴロしているだけで勿論一切家事はしません。なのに母に対して気に入らない事(食料品の買い忘れ、掃除し忘れ等)があるとすぐに怒鳴り、大声で呼びつけたりします。
謝らないと収まらないので母がすみませんと謝ると、“別に謝って欲しいわけじゃない”やら“俺が娘達に悪者だと思われるだろ”とさらに怒鳴ります。
母は父に強く言い返せませんし、意見もできません。
そんな母に対しても最初は言い返せば良いのに！と思っていましたが、一度母が言い返すとその何倍も怒鳴っていたので言い返さなくなりました。
私は帰省した際に怒鳴り声を聞くのがとてもストレスですが、母は毎日のことなので(毎日10回くらいは怒鳴られる)本当にストレスを感じていると思います。このまま母が鬱など精神を病んでしまったらどうしようといつも不安です。
別居や離婚を勧めた事もありますが“体力を使うから父が死ぬのを待つ”と言っていました。
幼少期から何度も母が泣きながら土下座をしていたり、父が怒鳴ってそのまま出て行ってしまったり、という事がありました。夫婦仲が良い家庭が羨ましくて仕方ないです。
父に娘達から意見をしようとしても親に“そんな口を聞くな”と怒鳴られたり、“俺はもうすぐどうせ死ぬんだから勝手にしろ”など話し合いもできません。

こんな父をどうしたら良いのでしょうか？母に強く離婚を勧めるべきでしょうか？アドバイスをくださる方がいらっしゃれば幸いです。

トピ内ID：28948f2f1302e24c

#夫婦関係
#父親・母親
#離婚

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お母様次第です

🙂
専業主婦よ
仕事されているのですし、別に部屋を借りて出て行く事もできるのに、しないのは、その気力さえないほど支配されているのか、慣れてしまったので流せるかのどちらかだと思います。 トピ主さんからみて、前者であれば、姉妹で相談して救い出す必要がありますが、後者なら放っておいても大丈夫では？ 怒鳴られたら、一言謝って側から離れた方がいいですけど、しつこそうですね。

トピ内ID：90231c7ce093f761

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結局はお母さんの選択ですよね。

🎶
そんな感じ。
どんなに仲が悪くても離婚しない夫婦居ます。 夫婦仲は夫婦にしか分からないのですよ。 お母さんも働いている。 子供も成人なら誰に気兼ねなく離婚選択しても良いのにしない。 それでも夫と居る選択をしている。 お母さんも鬱になる、と言うならもっと早い段階でなっていますよ。 本当に嫌いで憎らしい夫なら、無職でも子供が小さくても無一文でも家を出ますからね。 お母さんがそうでないならトピ主さんが思うほどお母さんはお父さんを呆れてはいても大嫌いではないのでは？ 逆に打算的にお父さん亡き後はお父さんの遺産はお母さんに半分入りますからね。 そういう考えもあるかもしれません。 でも例え打算的としても一緒に居られるのですからトピ主さんが思う程嫌いではないのですよ。 実際夫婦仲悪かったと言うのなら其れを見せてきたご両親は罪だと思いますけれどね。 夫婦仲悪いの見せつけてきたのなら子供の心安定しませんし、子供もそのまま大人になっても何処か心に傷負いますからね。 何れにしても、です。 お父さんは変わらないだろうし、お母さんも其れを承知で居るのですから放って置くしか無い。 お母さんが実際もう耐えられないと言うなら手助けはしても、今は放って置くしか無いのかも。

トピ内ID：5b42e840e0c43ad2

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お辛いですね

🙂
なにがしさん
長い間大変な辛い想いをされたのですね お母様はもっと苦しい中お二人を育て上げてくださったのでしょう 私なりの結論から申しますと お母様が変えたい変わりたいと心から思い､そして覚悟できない限りどうにもなりません！ しかも強い覚悟が必要です きっと今､あなた方きょうだいができることはSNSなどでお母様と繋がり愚痴を吐く環境を作ってあげることくらいです お母様の置かれた環境が普通ではない事を少しずつ受け入れさせる雰囲気作りに徹し変わりたいと望むその時にあなた方きょうだいが全力を尽くす それくらいしか今はできない気がします 大切なのはお母様がご自分を取り戻したいかどうかなのです お辛いでしょうが、お母様から目をなるべく離さずいつまでも味方である事を伝え続けてくださいね 応援してます

トピ内ID：5c9066ce18a021f7

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弁護士さんに相談かな

🙂
玄米米子
私は法律の素人なので、正解は弁護士さんにお聞きになって下さいね。 一般的に有責配偶者からは離婚出来ないとなっています。 お母様を1日何度も怒鳴るならモラハラかDVでお父様の有責です。 すなわちお母様からなら離婚出来るのですが、お父様からは離婚は認められるのが難しくなります。 もちろん有責である証拠が必要なので、それを用意してからお母様が家を出ます。 別居です。 離婚を求めず、モラハラからの被害から逃げるだけの別居です。 お父様には住所を知らないように。 戸籍上は夫婦なので、お父様が亡くなれば遺産は入るし遺族年金も貰えます。

トピ内ID：be6693193b6fbbab

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離婚後は？

🙂
ふむふむ
じゃあ、もし離婚したとしましょう。 お母さんはどうやって生活していくんですか？ あなたと一緒に暮らすんでしょうか？ 仕事は？ あなたの家から通えるの？ もしくは、お母さんの収入で一人暮らしができるの？ もしあなたと一緒に暮らすことが出来るのなら、とりあえず別居をするという手もありますよ。 お父さんも、お母さんがいなければ何もできないんですから困るでしょうにね。 はじめて、お母さんのありがたみがわかるのかも。 とはいえ、素直に認めたりはしないでしょうし、むしろもっと怒るかもしれません。 別に離婚しなくても、別居でもいいと思います。 とりあえず２人で暮らしている状態をやめさせればいいんじゃないでしょうか？ お父さんが激怒する可能性もあるので、それも覚悟のうえで・・・ね。 もしかしたら、お父さんのほうから離婚してくれるかもしれませんしね。 ただ、離婚後のお母さんの生活をどう確保するか？が問題です。 そしてお父さんもどうやって生きていくのか？ 離婚をすすめるのなら、離婚後の生活を具体的に考えないと、お母さんは動かないと思います。 漠然と、離婚したら？というのは無理があるでしょう。

トピ内ID：90049f7ce07a256b

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なんですかその男は

😡
ない
妻を働かせ頭が上がらない立場であるはずなのに。随分上から目線なお父様ですね。 父はいつも母に気を遣っていました。買い出し、皿洗い、庭掃除、ゴミ出し、車洗いなど自分からしていました。 「甲斐性なしのくせに偉そうに言うな！」と妻に出て行かれてもおかしくない立場ですよ。 老後、反撃した妻に離婚された人を沢山見ています。 お父様には機嫌のよい時に「怒鳴るのはDVと同じで良くない」とアドバイスしましょう。 俺はどうせ死ぬ！死にたい！　等、「死」を連想させる言葉を発っし、周りを心配させる(平気で人を傷つける)人に限って 健康です。 怒鳴り続けながら歳をとり、介護や認知症、暴力まで発展…と更に周りが苦労するなんてことも。 改善してくれないなら離婚した方が幸せだと思います。そんな身勝手な人とは距離を取りましょう。

トピ内ID：b6c4f33fa7d74bdb

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夫婦のことは分からない。

🙂
まみ
当のお母さんが現状を変えたくないんだから、 どうにもならないですよね。 別れるなど色々選択肢がある中で、あえて 暴君の夫と一緒にいることを選んでる。 それがお母さんの選択なんです。 口で何と言おうとお母さんはお父さんの そばに居たいんでしょう。 夫婦のことは他人(子供含む)には分かりません。 あなたがヤキモキするのは分かりますが 子供がどうこう言っても仕方ないですよ。

トピ内ID：93c72fe0cbdc301b

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父親に意見して来なかったの？

🙂
虹
ずっとトピ主さんも傍観者だったわけですね。 お母さんのために、お父さんに意見する事すらして来なかったとは。 トピ主さんも家にいる間に、徹底的にお父さんと渡り合えば良かったと思いますよ。 家にいる間だったら、意見して更に激昂されてもトピ主さんが間に入って何とか出来たと思うんですよ。 家を出たのなら、一時しか過ごさないわけですから、トピ主さんが意見して帰宅してしまえば、ずっとお母さんに怒りが向けられるでしょうし、そっとしておく方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：926030790f59fc02

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叱らないと

🙂
ぷ～にゃんパン
娘さん達から、お父さんを叱るのです 親を叱るのもと思うが　怒鳴る人には叱るのです　叱ると言っても怒るのではなく諭すのです。 お母様はたぶん怒鳴られ続けて、小さくなっていると思います 第３者で見れる娘さん達なら、叱れることです。 私の父も怒鳴る人、朝から気に入らないと怒鳴ります。普通に言えばいい事を怒鳴ります。 しかし怒鳴り声が聞こえると私達が叱ります。 普通に言えと言うようになったら怒鳴るのが少なくなりました。 しかし高齢なので忘れたころにたまに怒鳴ります。こればかりは死ななきゃ治らないなと思っております。 ここは家族である娘さん達が立ち上がってお父様に諭しましょう。もうそう言う年齢かと思いますよ。

トピ内ID：7693a97cd238c9da

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お母さんの幸せは、子供たちにあると思う。

🙂
匿名
子供の目から見ていると お母さんがかわいそうで心配でたまらないと思いますが、 長年のことだからもう慣れていると思います。 昔、泣きながら土下座したなどというお母さんも、今は経験を積み、賢く受け流しているのではないかと思います。 年を取ると新しく踏み出すより、慣れたところに居たいということもあります。 なにより、子供であるトピ主さんのことがお母さんの幸せだと思います。 やさしくしてあげているようなので、それだけでいいと思います。

トピ内ID：6d509906c73f9c60

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あなたももう大人ですから

🙂
ハングリー
本気で母親を助けたいなら、あなたの家にお母様を呼び寄せ一緒に暮らし、お父様と離婚させ、今までのお父様の暴言など証言し慰謝料をとることですね。 子供なら怒鳴られたりしたら言い返せないでしょうがもあなたは大人。 お父様に一度冷静に、母を引き取りあなたとは離婚させ今までの暴言で慰謝料請求するつもりだ。 子供の頃からのモラハラに頭に来ている。これ以上母親を怒鳴り付けたら許さない。覚悟した方がいい。 と、脅したらどうですか？ なめてるんですよ、女子供だと思って。 お母様もお一人ならご主人に暴言をはかれたら、太刀打ちできませんが、あなたやご兄弟が束にはなれば恐怖だと思いますよ。 俺はもうじき死ぬんだ！といわれたら、早く死ねば？と、冷静に言い返したらいいんです。 私の父も恐怖政治でした。 母は言い返さず耐えましたが、私は大人になってから戦いましたよ。

トピ内ID：f8b0720b29849cc6

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お母様の作戦通りに

🙂
Tata
お母様の健康を第一に考えてあげましょう。

トピ内ID：ed7143c5c1fdffe6

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選んだ道

🙂
かく
60代ってまだ働けますよね。 まぁ定年で家にいるのはいいとして。怒鳴りまくる。 年取ると怒鳴るって疲れるのに。90で寿命としてもあと 30年前後ありますよ。 お母さんが選んだ生活だろうけど，キツすぎる 強く説得して，あなたの家でとりあえず同居できませんか？ お母さん働いているなら， 別居できるだろうし。 それでも，動かないなら， お母さんの選んだ道です。 介護。ひどいことになりそう

トピ内ID：ac397d6b26d005bd

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どっちもどうすることもできない

🙂
通りすがり
ご両親は共依存だと思います。 トピ主さんが何かやっても この関係は本人達がどうにかしたい と思わない限り延々と怒鳴る⇒謝る⇒怒鳴る………の繰り返しパターン の中で生きていくしかないと思います。トピ主さんは母親に同情してる ようですが、私からみればどっちもどっちかと思います。 これ以上トピ主さんの人生が両親に 巻き込まれないようにして ください。 トピ主さんは最悪の自体が起こら ないか、見守るしかないかと。 怒鳴る等の行動が前より激しくなったら警察を呼んで仲裁してもらうのもいいと思います。 私はそうしてました。

トピ内ID：9d7de6904acb0bb8

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わかります。

🙂
なる
同じような家庭で育ちました。 主様のお気持ちとてもよくわかります。 私も母を助けたいと思いながら、何も出来ない子供時代を過ごしました。 大人になり、私も稼げるようになり、父は老いて体が弱くなり、今は母の為に別居用のアパートを借りています。事情を知らない親戚や近所の人や父からは散々冷血、恩を仇で返すのかと詰られましたが、母は基本的にアパートで生活し、平穏な日々を過しています。母曰く、父が居ないと心も呼吸も楽になって、思考がクリアになるそうです。(それでも週一くらいは父の所に様子を見に行ってるようです。) 早くお母様を救ってあげて欲しいです。

トピ内ID：43c27b863fb284bf

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離婚には至らないパターンが多い

🙂
四槓子
暴君の夫に対して、離婚を望まない妻って多いですね。 精神的に弱ってしまったのか、 経済的な問題か、 はたまた最後まで見届けてやるという執念か、 夫婦にしかわからない事情があるもので、実際お母様が何を考えてるのかはわかりません。 ただ「父が死ぬのを待つ」が本心だとは思いました。 お酒もタバコも好きなようにさせてるだろうし、食べ物も塩辛く高カロリーかもね笑 案外お父様が入院したり、弱ってきたら形勢逆転だと思うけど。 トピ主様が今出来ることは、時々でいいから夫婦を物理的に離すことですね。 今でも、姉妹それぞれの家で短期的に預かる事出来ますよね。 「遊びにきてよ、泊まりでね」とお母様をお誘いになればいい。 女だけの旅行なんてのも良いですね。 お父様を独りにさせてあげたら？ 何か言われたら「独りの生活に慣れた方が良いとテレビでやってたし、これからは男性も家事ぐらい出来なきゃ困るし、お母さんいない方が怒らないから血圧も上がらないし」と反論指せないよう矢継ぎ早に理由を言えば良いんです、笑顔で。 たぶんね、お父様の性分なんだろうね、これ。 不思議なもので、こんな夫でも先立たれると寂しくなるものらしいですよ。

トピ内ID：ee6a231038cc88e7

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お母さん、死んじゃいますよ

🙂
こな
我が家も全く同じでした ただ違うのは、 父が亡くなるより、先に 母が逝ったこと。 ６０才の若さでした。 ストレスフルな毎日 身体が壊れました。 トピ主さん、 このままだと我が家のように お母さま亡くなりますよ 手遅れになりませんよう、 お急ぎください

トピ内ID：d5eefe721023d027

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可哀想なお父さん！

🙂
珊瑚婚式
お父様は結婚して お母様にしか偉そうで 怒れない人なんですね！？ お母様も結婚生活の中でお母様に対しての対応 扱い方が上手くなったのでは！？ お父様の性格 人格を分かり対応し仕方を心得たのかと？ 主さん 貴女がお父様に意見？て 子どもからの意見は父親は｢バカにされてる？見下されてる？｣等々思うので 私も結婚して35年経ちましたが 妻でもちょっとした教え事でも 怒られた！と取ってましたから プライドがある！まで言われましたよ。 だから話す前には｢これは意見でも怒ってる訳でもないから！アドバイス？！｣と行ってましたよ。 主さん一度お父様と娘としてお話されたら？ お母様との出会い どんな所が好きになって結婚したのか等 ｢参考にしたいから？｣何て上手く話を誘って 少しずつ少しずつ 私も娘と息子が居ますが 娘のひと言は父親の主人に効きますよ！ ＞俺はどうせ死ぬんだから･･って何をもって思うのでしょうか？ 今の世の中 何があるか分かりません 夫婦どちらが先にかも！ 信号守って横断歩道歩いていても車が突っ込み  道の端歩いてても同様 突然倒れてなんかもありますから！？ もし どうせ死ぬんだからと言ってる お父様 死ぬ死ぬと言って人ほど長生きします。 もしお父様１人残されたら 家の事どこに何があり 何もできないとなればお父様はどうすのかな？ 私はこんな話を主人に  そんな時のためにと 主人も覚えてきましたよ。 ｢男やもめに蛆がわき 女やもめに花が咲く｣て言葉ありますが 主人は｢１人でもうじがわかないね！｣と言ってますし わかないぐらいできてます。 お父様に少しずつ意見でなく 年老いて行くお父様を思って話 諭し こんな話聞いたけどと例を上げて話してみては？ お茶でも呑みながらゆったりした雰囲気の中で  決して意見はダメ！ お話 世間話のように

トピ内ID：4485f4633e3364b8

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夫婦の事は夫婦にしか分からない

🙂
レモネード
 お母様は長年、そういうお父様と一緒にいて、実際に鬱にもならず、離婚騒動も起こしていないのです。お母様がトピ主達に愚痴る訳でも無いようですし、家出をする訳でも無い。頭に来て出て行くのはお父様の方なんですよね。  これはもう、御両親の間の問題でしかありません。他人(例え娘でもですよ。)がどう感じようが関係ありません。聞くに耐えないなら、近づかない事です。お互いに納得しているのなら、どうしようもありません。

トピ内ID：fe54aef80c3ad345

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離婚してないのが何よりの証拠

🙂
パパイヤ
夫婦の事って本当に夫婦にしかわかりません 私の幼いときの両親に対する記憶は、毎日怒鳴り合いの喧嘩をして 本当に仲が悪いなです 当然のことながら母親と接している時間の方が長いので、母親から父親の愚痴を 幼少期から聞かされていました 洗脳に近い状態だったと思います、父親に懐いてなかったかもしれません それでも父は子煩悩な人でした そんな父親も長寿を全うして近年亡くなりました 最終的には要介護5のレベルまで認知症も発症していましたが 母親は献身的に介護しておりましたよ 散々あれだけ子供達に言ってた悪口や父に対する憎悪の気持ちは 思い出の美化ですっかり無くなってました 子供が何を言っても、『そうだったけどね、いいこともあったんだよ』が 口癖です 正直、老いて一人暮らしの母親（頑健な肉体と精神で現役）を不憫に思い 若い頃よりも距離を縮めておりますが 感じた事が一つ 『父親が怒鳴ったり癇癪起こす気持ちもこの人相手だと判るわ』です（笑） そんなものです夫婦なんて、その年令で離婚していないのが何よりの証拠です

トピ内ID：db91f3ffa2f4316c

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同じ

🙂
とむ
うちも同じですよ。 しょうもない親父ですが、おかんは俺より親父を選びました。 なので何も言いませんし、放置です。 既にレスがありますけど、親同士とは言え夫婦の事は他者にはわかりませんよ？ あなたの手助けが迷惑になるかもね。

トピ内ID：1c1455963ef08de8

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