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皆さんのご意見聞きたいです。

レス42
（トピ主 3 ）
😭
のん
夫婦
私32歳、夫41歳、子なし夫婦5年目です。

今年夏にマイホームが完成しました。なかなか子宝に恵まれなかったので話し合い、まずは家を建てました。元々お互いに子供は欲しかったのですが、中々授からなかったので将来とマイホームの為にと私も派遣から正社員になりました。

しかし正社員になった年に会社が吸収され、派遣の時とは違い残業しなければ嫌味を言われ、人不足で休日出勤も当たり前、大型連休はほぼない状態になってしまいました。ブラック企業のようなものです。その頃から疲れて居間で寝てしまうことが増え、夫と喧嘩になることが多々ありました。
しかしマイホームの為にと我慢して頑張り続け、ようやくマイホームも完成したのですが…
まだ仕事を継続しているのでマイホームに引っ越しても居間で寝ることが度々ありました。夫にもなおすと約束したのですが、疲れてしまいやはり時々約束を破ってしまい、ついに夫がもう私との子供は望まないと言われてしまいました。
私の行動が妊活をする気がないと思わせてしまい何度も注意されているのに直らなかったからもう期待もしていないし、私に対してもう愛情がないと言われました。

私も仕事を辞める決意をしましたが、それを夫に伝えても仕事は言い訳だ。直そうと思えば直せたはずだともう口も聞いてくれません。
何とも思わないそうで無関心な態度が辛くて家にいても落ち込むばかりです。

私自身も努力が足りたかったと思います。しかし夫は怒ると平気で数ヵ月家庭内別居を続けるような人なのでこのまま続くようなら離婚した方がいいのか少しよぎってしまいます。
私も仕事で居間で寝てしまうことがありましたが、家事は疎かにしたことはありません。私の収入がなければ家が建てられなかったのも事実です。少しはいたわって欲しかったのも本心ですが妊活を疎かにしたのも事実なのでどうしたらいいか本当に悩んでいます。

トピ内ID：5ee6c72fe20aaa6c

#３０代
#夫
#離婚

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お互いにポイントがずれているような

🙂
M
主さんと旦那さんで望む夫婦の形がずれているような感じがします。 主さんは家を買うための資金を稼ぐこと、家事をきちんとこなすことが「良いこと」と思っている。 旦那さんはそうじゃないんだと思います。 旦那さんは家のことはともかく、何よりも二人の赤ちゃんを望んでいるのではないですか？そうだとしたら、家事で手抜きをしてでも妊活の時間を作ってほしかったのかもしれません。 私なら居眠りしてしまうとわかっているなら、20分だけ寝るとかにします。アラームをセットして。そういった努力や気遣いはなさらなかったのでしょうか。努力をしても起きられないほど疲れているなら、それはそれで旦那さんも理解してくれたかもしれません。 主さんもご存じのことと思いますが、妊活は時間との闘いである部分も多くあります。失礼ながら主さんご夫婦は、妊娠のことを考えたら決して楽観できない年齢です。だからこそ旦那さんもイラつき、妻は子どもを欲しいとは思っていないんだろうな、自分はこんなに二人の赤ちゃんを望んでいるのにわかってくれない、自分を大切にしてくれない、というようになってしまっている気がします。 まずは二人の気持ちを合わせるところから、と私は思います。 例えば、家事をさぼってでも妊活の時間を作るかとか、〇時になったらたたき起こしてほしい、とかですかね。主さんが決めた時間に起きられるのがベストでしょうが。 ただ一度こじれてしまっているので難しいかもしれません。妊活はデリケートな問題なので。 私は不妊治療経験者です。私なら何を犠牲にしても赤ちゃんを望みます。実際私も仕事をセーブして不妊治療を行い、その結果赤ちゃんを授かりました。そのことを後悔していないし、わが子は何にも代えられない大切な宝物です。

トピ内ID：55f166cca5e7214c

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居間で寝ることが原因ではない

🙂
こけもも
トピ主さんはお子さんを欲しいと 望んでいるようには思えないです。 自然に任せる授かりものとはいえ トピ主さんの年齢で、子供が欲しくて、5年もなかなか授からないなら、多くの人は不妊治療をします。 最初はタイミングだと思いますが、 大事な日を疎かにしてしまったってことでしょうか？ 「大事な日」だけならご主人もそれほど怒らないように思います。 男性には大事な日などわかりませんから。 トピから感じたのは、 ご主人の愛想尽かしは トピ主さん側の拒否が理由のセックスレスではありませんか？ トピ主さんが拒否している自覚がなくても、居間で寝るのは拒否られていると感じますね。 寝るなら寝室に行けばいいだけなのに 「疲れたから」？ 私にも言い訳にしているだけだと思います。 全ての家事を終えて一旦ひと休みで ソファーに横になりたいですよね。 すごくわかりますよ。 でも夫婦生活って妊活？も大切だと思いますよ。

トピ内ID：a0ce0e6713ae62a6

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貴方を大切にしてくれる人じゃないと

🙂
フクロウ
疲れているんですよね。 頑張っているんですもの。 居間で寝ちゃう程なら貴方の身体を心配してもいいぐらいじゃないですか？ それを不満に思うなんて。 貴方のことをもっと大切にしてくれる人にしたら？って思いますけど。 子供が出来たらもっと大変になる。 家より何より貴方が健康でいて欲しい。そう思ってくれる人と子育てした方がよくないですか？ もっと貴方も貴方自身を大切になさって下さい。 私なら一人の方がマシって思います。 自分の為だけにお金を稼いで、好きな時に好きな場所で寝れる。 二人でいたら期待してしまう分、無関心は余計に傷つく。 人生は長いんです。傷付きながら生きてくのは辛いですよ。 子供が出来る前に彼の事が分かってよかった。そんな人は大切な子供の父親に相応しくないのではありませんか？

トピ内ID：0f46746739be2b27

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労れない夫婦関係って

🙂
花はハナコ
夫婦は共に協力しあい暮らしていくものです。 いまの時代は家事も妊活も住宅ローンもどちらか一人で担うものではありません。 トピ主さんが正社員になり、仕事も忙しくなっても、家事はひとりでされているようですが、それなら将来子どもが産まれたとして、ご主人は協力してくれるのでしょうか？ トピ主さんがお仕事をやめれば、リビングで休むことはなくなるけれど、家計は逼迫しそうですよね？それで解決する話ではないと思います。ご夫婦のなかで何が重要で優先すべきか話し合う必要がありそうですね。 あとは思い通りにならないからと家庭内別居をするご主人とこのまま夫婦を続けるか、協力しあえるパートナーを新たにみつけるか、トピ主さん次第では？

トピ内ID：abd80a1b03372131

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う～ん…、

🙂
果実の森の住民
ぶっちゃけ、誰の、何のために正社員なのでしょうかね…。 とは言え、いろいろと絡み合ってますよね。 お子さんを授からなかったことに関しての検査は受けましたか？ また、マイホームと激務との関係もしっかりとご主人に認識させる必要もありますけど…。 でもなぁ…、 ＞それを夫に伝えても仕事は言い訳だ。直そうと思えば直せたはずだ ↑ リビングで寝ちゃうくらいでそこまで言われますかね。 私が見かけたら毛布でも掛けますけど…。 あ、でも、男性版で離婚した話は聞きましたね。 奥さんが切れて、照明から暖房まですべて切ってしまうそうです。 でも、ご主人の ＞夫は怒ると平気で数ヵ月家庭内別居を続けるような人なので ↑ これってモラハラだと思いますけど。 で、続く ＞このまま続くようなら離婚した方がいいのか少しよぎってしまいます。 ↑ これですが…、よぎったらもうアウトですよ。 ぶっちゃけ、リビングでうたた寝した程度で数か月の家庭内別居をするような旦那は切り捨ててやりましょう。 で、家に関しては、主様が負担した分を現金で返してもらいましょう。 夫婦の為の激務で責められたら堪ったものじゃ無いですよ。

トピ内ID：0f42e66739bb0406

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個人的な感想

🙂
イサリビ
主さんはスゴイと思います、子宝に恵まれなかったのは残念に思いますが仕事をしながらコツコツ貯めて念願の夢のマイホームを手に入れて、どんなに疲れていても家事だけは疎かにしなかった事本当に尊敬します、旦那さんもこんなにやってくれる奥さんは早々に居ないと思います、疲れて居間で寝てしまう事仕方がない事だと思うし、しかもそれを怒鳴りつけるだなんて筋違い．．．大目に見て貰っても良いと思います、主さん辛く当たられて家に居ても落ち込む時、気分転換に好きな音楽を聴いたり、外の空気を吸いに、散歩やジョギングなどの運動、景色の良い所、趣味に没頭するなど行って見ては如何でしょうか？意外と気分転換になってモヤモヤした嫌な気持ちが少しは楽になりますよ、追伸ふと思ったのですが、居間で寝ると旦那さんが怒鳴る事の理由って？もしかしたら居間で寝ると疲れが取れないし風邪を引いたりとか体調を悪くする原因になるから、どんなに疲れていても寝床の上で寝る様にって意味が含まれて有ったのかな？って思いました

トピ内ID：7865572ff0579607

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子供は欲しいが妻思いではない夫ですね。

🎶
うわわ。
何度も注意とか約束とは居間で寝るなという事ですか？ 妊活の事書かれてますので居間で寝てしまいそのままで、つまり妊娠するような行動出来ないって事ですよね？ 違うのかな？ そもそもですがそんなブラック企業の様な所で働いていて例え妊娠出来たとして、そんな所で働き続けられませんよね。 妊娠中の定期検査を始め妊娠中健康で通せれば良いですけれど調子悪くて仕事休む事も認めてくれなそうですし出産休暇やら育児休暇すらあるのでしょうか？ 子供産まれたら産まれたでそんな超多忙な仕事を母親がしていてお子さん見る暇も無いですが？ 何よりも妻が居間で寝入ってしまうって余程疲れているんだと旦那さんは其処は気が付いてないのでしょうか？ 気がついていても思いやりゼロですかね。 普通なら気の毒に思いそうですが、それでも子作りと言う事ですよね？ 何だか愛情感じませんねえ。 そこで仕事辞めると言うと言い訳するな？ですか。。。 つまり、トピ主さんの稼ぎが無いと家どころか普段の生活も大変と言う事なのでは？ 旦那さんの言いたいのは子供は作る、でもがむしゃらに働けって事っですかね？ しかし喧嘩すれば数ヶ月も家庭内別居するって、話し合いも出来ない旦那さんですか？ これは結婚当初からの事ですよね？ 面倒くさいし其れが無視を兼ねているなら所謂モラハラ夫ですねえ。 今までは子供出来なかったのかもしれませんが、今後作らない方が良いのでは？ 何だか子供出来ても幸せ感じるかなあ？ なにせ旦那さん、子供は欲しいけれど妻思いではないですからね。 愛情無いと言い切った旦那さんならもう一緒に居る意味も無いでしょう。 家を建ててから別れる夫婦も普通に居ますよ。 やや手続きとか面倒くさいかもしれませんが、ほんと、子供出来る前に別れたほうが良いのかも。

トピ内ID：68b0ad3d6c6cfeef

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辛いですね。

🙂
ゆゆ
愛情がないと言われてしまうのは辛いですね。 いつもそんな感じなのでしょうか？ それとも初めて？ 喧嘩すると言葉が強くなってしまって思ってもないことを言ってしまったのか、それとも本心なのか。 妊活はやはり奥さんの身体あってのことなので、まずは労わって欲しいし、人生大変なことこれからもありますから、その度に怒られたり喧嘩になったり理解を示してくれないのは嫌ですよね。 間に入ってくれる第三者はいますか？ 親や友人など。 家庭内別居状態になってしまっているなら、1度誰か交えて話してみては？ 旦那さんも意固地になっているのか、それとも本気なのか。 それが分かれば考えようもあると思います。 良い方向に転がるといいですね。

トピ内ID：f043a524387f8f97

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居間で寝るのは何故？

🙂
レモネード
 私はほぼ毎日、リビングで寝落ちします。洗濯機が終わるのを待っていると寝てしまうのです。だから、洗濯物を干してから、真夜中にベッドに移ります。  トピ主が居間で寝落ちする理由は何ですか？帰りが遅い御主人を待っているとか、私のように洗濯機が終わるのを待っているとか、ベッドに行けない理由があるのなら、ある意味、仕方がないと思いませんか？そこまで怒る御主人がわかりません。  そういうことでは無く、｢俺の前で疲れた顔を見せるな！｣ということなら、構わず先に寝てしまいましょう。寝なければ、身体が持ちません。生理的な要求は努力して何とかなるものではありません。トピ主が倒れてから気付いても後の祭りです。

トピ内ID：0f466b6739be1bdc

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わたしも無理

🙂
海老でんす
居間で寝る人むり。 だらしない生活できる人との子供は不安になる。 子供がだらしなく育ってしまいそう。 居間で寝る感覚がわからない。

トピ内ID：1ad9e83835ef4661

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わかりにくい

🙂
猫缶
厳しいことを言うようですが、あなたの悩みがなんなのかわかりにくいです。 子供を作りたいの？作りたくないの？ 仕事辞めたいの？続けたいの？ 離婚したいの？ 夫婦を続けるにはどうしたらいいか知りたいの？ 夫の気持ちを知りたいの？ トピのタイトルも曖昧だし、本文も長々とわかりにくいです。まるであなたの心を表しているかのようです。 あなたはどうしたいのですか？ その答えがなければ、意見も何も出せませんよ。

トピ内ID：30990766d43d8651

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子供の恵まれたとしても…。

🙂
匿名
随分年上なのに、思いやりがないご主人だと思いました。 子供が生まれたとして、子供の成長や思い道理にならないことには、トピ主さんに「お前の責任だ」などと言いそう。あまりに辛い。 別れたらいいと思います。

トピ内ID：945422788bf98f03

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居間で

🙂
soramame
寝てしまう事が妊活を疎かにしてるってことになるんですか。何の関係があるのでしょうね それとは別に何かあるのですかね マイホームも建て、フルタイムで働き、妊活もって凄く大変ですね 旦那様の理解が乏しいように感じます 何を優先させるのかしっかり夫婦で話し合いが出来ればいいですね 出来なければ主様の今後の身の振り方も考えないといけないかも知れませんね 応援しています

トピ内ID：2f26dc71e7a7053c

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ただただトピ主さんが可哀想

🙂
ぴよ
トピ主さんの気持ちを思うとなんと言ったらいいか。。 家を建てたのに何のために頑張ったのかわからなくなりそうですが、 旦那さんの無理解や無視、無関心な姿勢では子育てするのはもっと大変だったでしょう。 トピ主さんはまだ若いし、 ものすごく高い勉強代だったと割り切るのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：37a42cca773f2d85

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レスします

😮
雪
家事より妊活が大切だったんじゃない？ なのに当てつけのようにリビングで寝られる姿を見ていてやるせなくなったのでしょう。 何度言ってもリビングで寝る。 ご主人が誤解しているのは主様の内容で分かるのですが誤解は解けていません。 で、仕事は辞めたのですか？ 離婚したいの？ 離婚したいのなら転職はしなくていいけどしたくないならとっくに手続きしていてもいいと思う。 何をどうしたいのか自分でも分かっていないみたいだし人の意見に頼り過ぎな気がする。

トピ内ID：99307c9a2e60ce6b

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態度で見せる

🙂
ゆー
あなたは問題は仕事と考えていますが、違うと思いますよ。 居間で寝るって事は、ご主人と一緒には寝てない＝夫婦生活の拒否ともとれます。あなたにその気がなくても、事実としてそう見えます。 ＞ 直そうと思えば直せたはずだと ご主人の言う通り。 あとは、どんなに疲れていても…居間で寝ない人は寝ません。寝る人の心理が理解出来ないのでしょう。だらしなさもあり、子供は難しいと考えたのではないでしょうか。 あなたの中で、夫婦生活よりも仕事の優先度が高かった。理由はどうであれ、ご主人からすると…自分よりも仕事優先な事が悲しいのだと思います。 仕事を辞める云々でなく、ご主人との時間を優先する事を意識されたどうでしょうか？

トピ内ID：fa1acd76a4ed6611

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嫌な事をし続ける人

🙂
みみこ先生
トピ主さんにとって居間で寝るのは特に気にならず、ブラック企業が悪い、他の家事はやっている、家を建てるのに自分の稼ぎが必要だった、という大義名分があるのでしょう。 自分が嫌じゃなくても相手が嫌だから辞めてくれという事を軽く考えすぎだと思います。 「妻の稼ぎがないと家が建てらない＝旦那の稼ぎだけでは家が建たないからこれだけ働いてやってるのに居間で寝るくらい許容しろ、労われ」　という気持ちが根底にありますよね？ 居間で寝ない努力をするより転職の努力すればと思うのですが、なぜ疲れ切って居間で寝てしまう生活を選び旦那さんの嫌な事をし続ける方に転んでしまったのでしょう？努力の方向間違ってませんか？ 何度言われても居間で寝る事をやめられなかった、それはつまり旦那さんの言葉を軽く見て約束を守らなくても平気だったという事です。 今仕事を辞める選択肢があるのなら、もっと前から転職を考える事もできたと思うんですが。収入が厳しいなら、家を建てる計画そのものを見直すべき。それに、その状態で子供ができて成り立つかどうかも疑問です。こういう事を話し合っていくのが夫婦だと思いますが。 文章からは、こうなった今もトピ主さんが旦那さんの言葉を蔑ろにした事を反省してるようには思えません。 問題は「疲れて居間で寝た事」じゃなく「旦那さんの嫌な事をし続けた事」です。そこを自己弁護する為にブラック企業が悪いだの、旦那さんの家庭内別居な態度が悪いという別問題に話すり替えると解決しなくなりますよ。

トピ内ID：7a657ebbeb95b6f9

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よくわからない

041
猫の手は役に立たない
＞私の収入がなければ家が建てられなかったのも事実です。 でも、夫の収入もなければ家は建たなかったわけでしょ？ そこはお互い様なんじゃないですか？ ＞私も仕事で居間で寝てしまうことがありましたが、家事は疎かにしたことはありません。 仕事で居間に寝てしまう？？ 居間で寝ることと仕事は関係ないんじゃないですか？ 自宅で仕事をしながら寝落ちしちゃうわけじゃないんでしょう？ というか、仕事でそこまで疲れているなら、家事は手を抜くとか、夫婦で協力するとかすればいいんじゃないでしょうか。 マイホームを建てて離婚を考えるって、なんか本末転倒ですよね。 居間で寝ちゃうから、余計に疲れも取れないんじゃないですか？ 旦那さんが怒ってる理由は妊活だけじゃなく、仕事を理由に生活を改めない、ダラシない感じが嫌なのかもしれませんね。 旦那さんだって疲れてると思うんですよね。 でも、妻が居間で寝落ちしちゃったら、起こさなきゃならないし、自分は寝室で寝てても頭のどこかで気になってるから熟睡できない。 トピさんは自分のことしか見えてないから気がつかないけど、自分が思うよりずっと、旦那さんの負担になってるかもしれませんよ。 離婚もいいけど、その前に自分の人生を見直した方がいいんじゃないですか？ 私も同世代の頃ブラック企業で働いてましたが、自分の人生の為に転職しました。 本当に大切なものって、なんだと思いますか？ 今の生活をこれから何十年って続けられますか？ 自分がどんな生活をしたいのか、どんな人生を歩みたいのか、旦那さんの事も含めてもっとちゃんと考えた方がいいんじゃないかなって、思います。

トピ内ID：f33a3b8dd3235c9a

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心の余裕

🐤
くいぶる
よくわからないけど妊活しているのに家に帰ると「旦那を避けて会わないようにして居間で寝る」を繰り返していたという事ですか？ 妊活する心の余裕がなかったならその情報の共有は必要だったと思います。 情報を共有する心の余裕がなかったなら。。。と言っていけばきりはありません。要は心に余裕がなければ何をしても良いのか。こういう事は夫婦それぞれ違うので、旦那さんの場合は受け入れられなかったという事でしょう。

トピ内ID：879012670598567c

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無題

🙂
匿名
ん?色々書いてあるけど、居間で寝てしまう事だけが原因でご主人を怒らせて離婚を考えてるってことですか? 新居に移る前はどうだったんですか? じゃあ居間で寝なければ問題解決ですよね?労ってほしいとか気持ちは分かるけど、寝るときは寝室で寝ましょうよ。ただそれだけの事。 ちょっと横になろうとゴロゴロダラダラしちゃうんだろうけど意識の問題ですよ。 離婚したって意識を変えないといつまでも居間で寝てしまうようなダラダラした生活を送ることになりますよ。

トピ内ID：a6ea59fc0af58637

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厳しいご主人なんですね

🙂
inngao20
家事を疎かにしてないなら、居間で寝てたっていいと思いますけどね。 ご主人、厳しいですね。 主さんの収入がなければお家は建てられなかったんですし。 私もフルタイムで働いています。 年収は主人の半分以下ですが、居間で堂々と昼寝しますよ。 リラックスする家で、なんでそんなピリピリと気を使わないといけないんですか。 子供がもし生まれたら、夜泣きとかいろんなことで仕事よりもっと疲れます。子供と一緒に寝てしまうことだってよくあります。 モラハラ気味のご主人なんですね。 お子さんができなかったことは、さっさと別れて、家の値段も下がらないうちに離婚されては？

トピ内ID：084ede28a17be0cb

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離婚でいいのでは？

🙂
刺繍
トピから読み取れるご主人の人物像は、いいものではありません（失礼）。 この先、ご主人との間にお子さんが生まれたとしても、トピ主さんもお子さんも苦悩しそうです。 お子さんに対しても、「もう期待しない」とか「愛情がない」とか、そういう言動をとりそうです。 ご主人からすれば、居間で寝ること以外にも、トピ主さんの許せない点があるのかもしれません。 しかし、ご主人のやり方は一方的で威圧的な印象を受けます。 これでは、トピ主さんも「ご主人の気が鎮まるには、私はどうすればいいか」という考え方になってしまいませんか？ つまり、ご主人に合わせるような思考回路、行動パターンを強いられませんか？ そのような関係性の中で、お子さんを産み育てるのって、大変だと思います。 私だったら離婚します。 同時に、今の職場、変われるものなら変わった方が良さそうですね。

トピ内ID：39f7f9f0440c587d

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努力が足りなかったとは思わない

041
桃桃
むしろ頑張り過ぎたのでは？ 家事に仕事とマイホームに妊活。 何もかも背負ってるような印象を受けます。 夜に遊び歩いたとかならまだしも、疲れて夜寝落ちしていることが、ご主人が言うようなあなたの有責とは思えません。 客観的かつ法的な知識をもった第三者を交えて話し合いをお勧めします。 夫婦関係調整調停、ご存知ですか？ 一度調べてご検討ください。 私はあなたに日々もっと幸せであって欲しいです。 妊活にはそういう幸せな感情が実は何より大切だと思います。

トピ内ID：d8f91d6311956b01

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ご主人との子どもが欲しいかどうか次第

🙂
りこ
主さん、ご主人どちらの不満も分かります。 初めのレスの方のご指摘の通り、夫婦二人の優先事項が違っていた事によるすれ違いだと感じます。 まずは家をとなった時に子どもについてはどう考えたのですか？ ご主人は子どもを強く望んでいた。 主さんはそうでもない、あるいは多忙になり子どもが欲しいと思う余裕がなくなったようにみえます。 私は女性で、同性からご主人と同じような不満を聞くことは良くあります。 早く妊娠したいのに、夫から仕事で疲れてるからとタイミングが取れない。 妻側からしたら、夫からのセックスレスで妊活のスタートにも立たせてもらえてないという思い。 私も多忙な仕事で、ソファで寝落ちしてしまう気持ち分かります。 今主さんご夫婦は自己流タイミングで妊活しているのですよね。 妊娠できる日は約1ヶ月のうち数日。 その大切な数日あるいは1日だけでも、先に寝落ちしない約束を守る努力が出来れば、ご主人はこれ程不満に思わなかったのでは。 排卵日は妻から知らせないと男性には分かりません。 私達夫婦はお互い多忙で寝落ち常習時に自己流タイミングで妊活しました。 仕事と妊活の両立の為、 まず私が2人の共有カレンダーに排卵日を入力 お互いにその前後数日は妊活ができるよう、仕事等を調整し、妊活を優先する どうしても難しい月は前もって繁忙期と伝える 等しました。 主さんが多忙になり妊活所ではなくなった時、ご主人から注意をされた時に妊活しない事も含め話し合う必要があったのでは？ 今から出来ることは、主さんはご主人との子どもが欲しいかどうか次第だと思います。 数ヵ月家庭内別居を続けるような人と子育てできるか、今の仕事のまま子育てできるか。 欲しければ具体的な妊活のプラン(治療含)を示す。 同様に、ご主人も主さんとの子どもが欲しいかどうかですが、こちらはもう気が変わってしまっているのですよね…

トピ内ID：da38f32fc749db99

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皆さんご意見ありがとうございます

😢
のん トピ主
厳しい意見やご心配のお言葉感謝致します。また内容が整理できておらず、分かりにくい文章で申し訳ないです。説明不足でしたが、約束というのは居間で寝ないという約束です。 朝7:30には仕事へ行き、夜に帰って来てから翌日のご飯の準備をしたりして一息ついてそのまま居間で寝てしまうことが多かったからです。 確かにご意見くださった方のように少し労ってほしかった気持ちもありますが、努力して家事をしたらそのまますぐ寝る準備をしていれば夫もここまでならなかったと反省の気持ちの方が大きいです。 夫は飲食店のため夜の勤務ですので、洗濯などは協力してくれていました。夫してはそれも不満だったのかもしれません。 私の本音はやはり仕事を辞めて夫と妊活を頑張っていきたいです。年齢的にももう少し事の大きさを重くとらえ焦らなければいけなかったのも事実だと思います。 本当は仕事を辞めて頑張っていきたいと伝えたいのですが、今までの私の至らない点で夫が愛想をつかしてしまったので信頼がないんだと思います。 でも我慢してこの生活が続く事を考えるとやはり離婚を考えてしまうのも事実です。 家庭内別居が始まる時に少し口論になったときが一度ありましたが、夫にはお前との子供は諦めたからお前が子供が欲しかったら離婚した方がいいかもねと言われました。 元々、感情的になると離婚を口にする人で私がいつも流していたのですが、それを分かってか離婚は別にしなくてもいいよとも言われました。 夫はもう本当に私との子供は望んでないんだと思います。 けれど私の行動がいけなかったのは事実なので、自分の気持ちを素直に伝えて夫にもう一度話し合いをしたいと言ってみます。 話し合いをする前になにかアドバイスがありましたら皆様にぜひお聞きしたいです。

トピ内ID：5ee6c72fe20aaa6c

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子供が産まれたら寝不足になるのでは

🙂
ココナッツ
赤ちゃんが産まれて数年は、かなりの寝不足になるのではないでしょうか。 たとえ仕事をしていなくても。 トピ主さんご夫婦の不仲の大きな原因が、 トピ主さんが疲れての睡眠にあるなら、 赤ちゃんや幼児の世話に終われて寝室以外で眠ってしまったり、 寝かしつけしているときに一緒に眠りこんでしまい起きられない、 という事態が十分に予測できます。 その時にまたトラブルになりませんか？ 仕事をすることになっていたら、完全に眠ってしまうと思います。 子供をご主人と作ることをよく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：e025f1ac5a11c27a

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愛されてる自信がないのでは？

041
桃桃
>夫にはお前との子供は諦めたからお前が子供が欲しかったら離婚した方がいいかもねと言われました ということは、相手が変わればあなたにお子さんがすぐにできると思っているということですよね？ そしてその方があなたが幸せだとも思っているように感じます。 男性は（女性もですが）40を迎えると、本当に階段を降りるように色々と年齢を感じることが増えます。 若い妻を迎えたものの、住宅ローンは自分ひとりで余裕をもって払えない（とあなたに思わせている）ことなども、ご主人が自信をなくしていることの一因かも。 自信を無くすと、人はいらだちをぶつけたり、余裕がなくなり怒りっぽくなると思います。 ポジティブな声かけや気づかいなどはいつもされてますか？ご主人があなたに愛されていると自信を持てるような。 ご主人が年齢差や申し訳なさを感じないように配慮は？もしやローンがあるから私も正社員で働かないと…とご主人の前でため息をついたりしてます？ ご主人とあなたの間に必要なのは、お互いが大切なかけがえのない存在であるという確信ではないでしょうか。 話し合いでより強く伝えるとすれば、ご主人との子ども（ここ強調）が欲しいということ、毎日楽しく過ごしたいことなどでしょうか。 もちろん、あなたが本心から望んでいればのこととなりますが。

トピ内ID：d8f91d6311956b01

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話し合うなら

🐤
くいぶる
おそらく彼の一番の苦痛はあなたに「避けられている」と感じたことでしょう。それが事実であっても誤解であっても関係ありません。多くの人は「避けられている」と感じるこが特に苦手です。ちょっとそれを感じただけで自分から離れていく人は多くいます。それほど強烈な感情の一つです。そこに子づくりが関与してくると威力は倍増すると思います。 彼が思う様な理由（彼の事が嫌とか）ではないのでしょうが実際に避けてはいたのだと思います。同じベッドでただ寝るだけでも嫌だから居間で「繰り返し」寝るのです。彼からは「嫌だからやめてくれ」と言われているのにも関わらずその行為を繰り返すのだから彼も傷ついたでしょう。「そんなに俺の事が嫌なのか」と思われても仕方がありません。避けていたという事はきっぱり認めてなぜそういう状況になったのか。本当にやり直したい（もしやり直したいなら）、という事を話すべきです。

トピ内ID：879012670598567c

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皆様のおっしゃる通りですね…

😢
のん トピ主
私は今余裕がなくて夫からも愛想をつかされてしまい、家でも悩んでばかりで毎日夫からの態度に逃げ出したくなるような日々を過ごしています。 確かに今の仕事を続けてきたのは住宅ローンのことだったり、産休なども含めて辞めることに抵抗があったのも事実です。 夫との関係がこうなってしまっては意味がありませんよね。私の歩みよりの気持ちと気遣いが足りなかった結果なんだと思います。 夫にはもう一度あなたとの子供が欲しいと伝えてみます。それでもダメでしたら夫との今後を離婚も視野にいれて考えます。

トピ内ID：5ee6c72fe20aaa6c

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約束が守れないから嫌

🙂
飛ぶ押忍馬
疲れて居間で寝てしまうことも問題なのかもしませんが、 夫さんにとって重要なのは、おそらく 妻が何度も約束を破っていることです。 ごめんなさいはもう使い古されて通用しません。 謝れば済むと思っているのだから。 謂わば何度も無視されているのと同じです。 夫との約束が、一番大切だと思っていない証拠です。 夫さんとの約束を守るために、根本的な解決法を考え、実行しなかったのではありませんか？ 例えば、 あっさり転職することも、 現在の上司や同僚と日々闘って残業を避けることも、 家事を効率よく時短できるように改善することも、 何らかの方法でできたと思うのですが、 夫さんにはそれが見えなかった、ということなのでしょうね。 悩む前に、ご自分の中で優先順位をしっかり決めた方がいいと思います。 うちの夫は一晩中話を聞いて欲しがりの時期がとても長かったのですが、 私は薬局で、カフェインと胃薬を大量に買い込み、 ローヤルなゼリーや高級なニンジンなどで睡眠不足を補って、 フルタイムで会社勤めをし、 ついには疲労がたたって自転車で転んでしまい、 ケガをしてタクシーを利用したりしていました。 いろいろなことにお金がかかりました。 因みに何度も、会社を早退して夫の元へ駆けつけたことがあります。 その頃は私のメンタルも辛かったです。 でも、そこまでやって夫にとことんつき合ったら、 だんだん回復してくれて、今は普通に生活できるようになりました。 夫の信用を勝ち取るには、かなり犠牲を払いましたが、 今となっては　良かったです。

トピ内ID：a9983fb9ad2978a7

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