単身赴任先に行くべきか

そうでないなら 仕事や妊活などで悩む必要あります？ ローンが、子育てが、、ないのですよね？ 今はついていく時ではありませんか？ 正社員を捨てるのは惜しいのかもしれませんが、守って残ったところで？ではないかと思います。 ご主人の赴任先でお仕事を探して妊活もされたら良いのではないですか？ 娘も妊活不妊治療もしてました。 夫婦で一緒に協力することが一番かと思いますよ。

30代前半、勤続10年を超えた勤め先の正社員なら、夫さんに2年で戻るよう異動希望を出してもらうことをお勧めしたいですが、トピ主さんはまだ新入社員ですので辞めて帯同がいいのでは？ 休日ごとに夫さんの赴任地へ行き、週末滞在。 赴任地でパートの勤め先はありそうか？をリサーチ。 ＞赴任先は今より不便な地域 今より不便、は比較の問題ですので、探せばあるはず。 単身赴任の赴任地って大抵は地方郡部や山間離島僻地ではなく、地方都市、しかも多くは地方の大都市なので、東京や大阪の都心部に比べちゃ不便だけどそこそこ便利な地方都市が多く、派遣会社も多いですよ。 地方郡部であれば、農家さんで農作業、漁港の作業場、国道沿いや農協のスーパーマーケットなどもあります。 今までが金融畑であれば、地方なら信金や信組や郵便局や農協漁協の金融なら働き口があるかもしれません。 妊活するとなると通院してエコー診て処置日を指定されて予約を入れる、とフレキシブルな扶養範囲パートじゃないと無理じゃない？ でも妊活不調の無職のメンタルはきついから、ボランティアでもリモートでオンライン納品の内職作業でも、何かしらあなたの得意分野での外とのつながりは確保しておいた方が良いですよ。

一緒に行きましょう。 何故なら、離れていると、心も離れると思うから。 私は女ですが、その内、彼を好きじゃなくなってしまうだろうし、なんなら、他の人を好きになってしまう自信かありますよ。 それは、彼にも言えることです。

コロナ禍で仕方なかったかもしれないけど、いまは感染者も減っていますし、ご主人が帰るのを待つばかりではなく、あなたも赴任先にたまには 行ったり、どこか中間地点で会って 観光したり、温泉で1泊したり… せっかく2人で働いて収入はあるし、お子さんが居なくて身軽だし、何より妊活中なんだから、2人で楽しむ時期だと思いますよ。 私は転勤族の妻です。 でもあなたの地元から離れるのが 不安な気持ちもわかります。 でも、ご主人も方言とか習慣の違う 地方に転勤してご苦労や寂しさは ありますよ。 月に一回でも行ってみて、彼が どんな環境で暮らしているのか見たり、街を探索したり、美味しい物 食べたりしてみたらどうですか？ なかなか良いところだなと感じ、 そこで暮らすことを具体的に想像 できると思います。 5時間かけて移動するしんどさも 経験してみたらどうですか？ ご主人へのいたわりや感謝や愛情も強くなるかもしれないし、もっと一緒に すごしたい。早く赤ちゃんを授かって一緒に子育てしたいと思えるかも。 お幸せに。

私も全く同じ状況で、地元には友達も家族もいるし、勤め先も仲良しの人ばかりで、仕事も担当を持たされて充実してました。赴任先には当然知り合いもいないし土地勘もゼロ。でも、夫と離れて暮らす選択肢はなかったです。 夫には言いませんでしたが、正直憂鬱ではありました。でも、いざ引っ越しして住み始めたらとても住みやすい場所で、すぐ馴染みましたよ。家族や友達とはLINEでしょっちゅう連絡取れるし特に問題ありません。地元にいたってお互い家庭や仕事で忙しくたまにしか会えなかったから、帰省した時に会うのと頻度はあまり変わらないですし。 今では夫に「今月帰省する？」と言われても、私が「特に用事もないし、来月の親の誕生日でいいんじゃない？」と言うくらい（笑） やっぱり何でもやってみないとわからないものですね。自分でも驚いてます。 せっかく夫婦なんですから、転勤が長くなるなら一緒に生活した方がいいと私は思います。

10年も離れ離れでも構わない程度の愛情・関係なら、いっそ離婚するほうがお互いのためになります。 一緒に暮らし、お子様に恵まれるまではお仕事をする。妊活と言ったって…毎日終日妊活するわけじゃないんだから、専業主婦をする必要も無いです。 正社員でもパートでも就業すれば、その土地の友達もできますし。 ご主人だって親兄弟や友達の居ない慣れない不便な土地で奮闘なさっているのです。 それを妻として互いに支え合っていかずして、夫婦とはなんぞや。

人生設計で何を優先されるのか、定まってないのでは。 旦那さまと一緒に妊活もして、子供さんを授かれば…と言うのを優先されるのであれば、単身赴任先に行く事を前提に周りを決めて行く。 今の場所を離れられないのであれば、単身赴任する事を前提に、妊活のこととか、生活設計をしていく。 片道5時間離れた場所で旦那様と10年間別に暮らすって、精神的にキツイのかな…と。そのストレスの中で妊活されても…とは思いますね。 何れにしても、貴女が何を優先したいのか、決める事が大切です。決める中で旦那様と話し合うことは大切です。信頼できるお友達に相談してもいいですし… 決めるまで時間がどのくらい残っているのか分からないですが、納得できる結果が導き出せる事を祈っています。完璧を求めてはいけませんより

子供を授かりたいなら 2では難しすぎませんか？ 月1帰省のタイミングは、排卵日に合わせてされるってことですか？ きっとそうではないのですよね。。 だとしたら、かなり厳しいですよ。しかも主さんが不妊体質気味なら尚更。 そもそも10年以上離れて生活することに寂しさとかないのでしょうか？ それよりも慣れた地元の方がいい、という理由が全くわかりません。 結婚した意味あるのでしょうか？ もし運良く授かれたとしても ずっと1人で子育てということ。 そしてご主人も、「どちらを選んでもサポートする」って…。サポートってなんなの？他人なのかな？ 自分の意思が感じられず、まるで他人事で。でも主さんはその言葉に喜んでいて？ 変な夫婦だな、って思います。 もう一度夫婦としてのあり方から話し合った方がいいのでは？

2年だけなら単身赴任も仕方無いと思いますが、10年ならトピ主がご主人の所に行くか、ご主人が仕事を辞めて転職してトピ主が大黒柱になるの2つしかありません。 今のままなら結婚している意味無いですよね。 生まれた土地とか何言っているのですか？ トピ主は 今の場所＞ご主人 なんですか？ 私がご主人で10年単身赴任続ける事になったら、離婚しますね。 ご主人が浮気しても攻められないです。 直ぐ、ご主人の所に行って下さい。

なぜ子供が欲しいアラサー女性が夫の転勤について行かず、正社員の転職までして2年も離れる事を決めてしまうのか… ただでさえ不妊ぎみだというのに。 年齢的に妊娠出来るリミットはすぐそこまできてますよ。のんびりしすぎです。 2年って長いですよ。2月に夫の転職が決まった時点で帯同して妊活すべきでした。専業主婦も出来る経済状況なのに、なぜしなかったのか。 それに踏み切れなかったのは地元を離れたくなかったからですかね、結局。 そんな子供じみた事でどうしますか。 私も含めて、私の周りは殆ど地元を離れて結婚生活してますよ。大抵、都市部からこの田舎に来ていて子供もいます。 トピ主さんに出来ないはずありません。

トピ主の訴えは玉石混交。取るに足らない我儘と、死活的な考慮とが区別されずにごっちゃになっています。だから決断できないんです。 ＞生まれ育った今の場所(親＆友人がいる)を離れて、慣れない土地で 旦那にとっても任地は見知らぬ土地ですよね？なぜトピ主だけ地元でヌクヌクする権利があるのでしょうか？ 旦那に甘え過ぎだと思います。 もう立派な成人なのですから、世界中どこへでも、とまでは言いませんが、日本中どこへでも行って立派に暮らせるくらいの最低限の生活力は身に付けてもらわねば困ります。 他方、 ＞専業主婦になることが怖い これはごくマトモな感覚です。その感覚だけは何があっても絶対に摩耗させないで下さい。 ＞運良く転職先が見つかり、現在は新しい会社で正社員として働いております おめでとうございます。 折角なので続けたいお気持ちは分かりますが、残念ながら事態が変わりました。 ＞最近になって10年以上は赴任先から帰ってこれないと思うと 困った事態になったのは、勝手に単身赴任を10年もの長期にしてしまった旦那の会社のせいです。 対等に稼いでいるのなら、トピ主が辞めるのではなく、旦那に転職するよう要求してもいい事例だと思います。 ただ、「対等に」とまでは言えない、稼ぎにかなり差がある、ということなら、そうも言えないでしょう。 夫婦間でも経済力こそ権力。稼ぎの少ない方が割を食うのは仕方ありません。 しかし ＞妊活優先のためひとまず専業主婦になる、授かれなければ赴任先で仕事をする予定 これはダメです。 妊活は基本的に天任せと思った方がいいです。誰でも確実に授かる方法なんてありません。専業主婦になって長年妊活に専念して、もしダメだったら、トピ主には何も残らないんですよ！ 一度きりの人生、そんなリスクを冒してはなりません。仕事に軸足を置いて、合間に妊活するくらいがベストです。

まさに2でした。 私の場合、私にしかできない業務だったこともあるかもしれません。 ですが、専業主婦になるかもというのは本気かと思ってしまいます。 職業人生は長いですから、子どももいないのに専業主婦は選択肢外ですね。 月に何度か行き来すればいいだけではないですか。 幼児もいないのですから、移動も楽ちんです。 長期的目線で検討することをお勧めします。

人生の大きな別れ道のような気がします。 長く離れて暮らせば、夫婦でいる意味が薄れるのは必至。 その上子供もいないとなれば、夫婦を繋ぎ止めるものは、何でしょうか。 今は夫婦の形も様々ですが、今の仕事が、あなたがそこまでして守らなくてはならない仕事なのか。 そこに答えがあるのかな、と感じます。 5時間の移動の疲労をご主人だけに負わせ、いい歳をして地元を離れたくない、と言うことが当たり前の理由になっているあなた。 申し訳ないけど、一体何が一番優先されるべきことなのか、私にはわかりませんでした。 あの時、付いて行っていれば、、、という後悔にならないことをお祈りします。

単身赴任って 赴任先で家族が住める状況にない とか 子供の受験に絡むこと 以外で 家族がバラバラになる理由はないと思っています。 子供のいないとぴ主が一緒にいけない理由が 仕事 だけならわかるんですけど、 とぴ主の場合、 地元から離れたくない だと、 だったら子供ができる前に離婚すればいいのにと思います その状況で妊娠したところで とぴ主はおやべったりで、 夫は妊娠させてくれた人扱いで 夫婦でもなく子供の父親でもないけれど、 生活費をくれる人扱いになることは間違いない なんでその状況で子供がほしいのですか？ 子供にとっての 父親はいなくていいけれどとぴ主の親、つまり母方祖父母だけは必要ってことですか？

せっかく手に入れた正社員の待遇を簡単に捨てられません。 ２です。 でも、そうやって仕事を優先にした結果、子供は授かりませんでしたが。 今50代です。 2年は離れてもいいという気持ちで今のキャリアを選択したわけですよね。 ですから、2年はお仕事に邁進でいいのでは？ 就職したばかりで辞められては会社も迷惑ですし。 （だから女性はと思われる） そこで次のステップに行ける経験や学びをしっかり得て、 旦那様のいる土地で仕事探ししても遅くないと思います。 月1回は来てもらい、月1回は自分が行くルーティンはどうですか？ そうすれば月2回会えるし。時期の調整もできると思います。 子供も大事ですが、長い人生では自分のキャリアプランも大事だと思います。 その2年の間に旦那様の会社の状況も変わったりするのではないでしょうか。