うちの中学2年の息子は「差別はダメ」と言っていますし、そのように生きています。それは素晴らしい事です。ただ、本人の性格に問題があり皆近づかない子にも普通に接しますので、結局あぶれている子と仲良くなります。性格に問題あり、とは残忍な類の暴力で過去に事件に発展しそうになった加害者もおりますし、少年にありがちな軽犯罪を犯す不良もいます。家庭環境が劣悪な子もいます。息子はというと、見るからに真面目でひ弱そうなタイプです。校則も１ミリも破りません。ウチは中流ですが、一人っ子ゆえ、比較的裕福に見えるようで、「ボンボン」と言われています。周りから見ても息子はそのグループから浮いていますし、他のお母さんからも私に忠告して下さる人もいます。学校からも一度、その残忍な暴力を振るう子については「一緒にいては息子さんの命が危険なので離れていただきたい」と言われたこともあります。要するに組み合わせが悪いということです。実際に怪我をさせられ、危うく大怪我というところでした。息子は友達と思っているようですし、私がその友達の事を言うと「そういう考えは良くない」と突っぱねられます。その子達は家庭環境が悪い場合が多く、息子は私の忠告を差別だと思っている様です。これを理解させるにはどうすればいいのでしょうか？

差別意識の全くない子 | 妊娠・出産・育児

引っ越すか私立

サライ

2021年11月16日 21:17

いい学区に引っ越すか、私立中に行かせるかしないと。凶悪な環境にいさせ続けるのは親の判断ミスだと思いますが。

トピ内ID：3cd384531b2ef1eb

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誰かといたい

😮

共

2021年11月16日 21:17

一人でいるより誰かといたいんじゃないでしょうか？中学生でしたら一人でポツンといるのは鋼の心臓じゃないと無理です。差別意識がないと主様は良いように取っていますが実は他の人に相手にされないのではないですか？じゃなかったらわざわざ居心地の悪い人たちの元へ行きません。相手の環境を理解させるのも大切ですが息子さんの心の中の真実と向き合ってみられてはいかがですか？その人たちと付き合わなくなったら学校へ行きたくないという事は無いですか？

トピ内ID：7938828becc497c8

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心配よね

🙂

心配よねー

2021年11月16日 21:17

忠告ではなく自身で考えさせるような問いかけにしてみられては？ ›実際に怪我をさせられ、危うく大怪我というところでした。家庭環境云々ではなく、怪我をさせられているのですから、怪我をしたし、あやうく大怪我だったのだよね？それについてはどう思う？ ›「一緒にいては息子さんの命が危険なので離れていただきたい」こう言われたことは話ましたか？差別ではなく、事実に基づいだ区別が必要だと思うのだけど、貴方はどう思う？と聞いてみては？ ›家庭環境が劣悪な子もいます。家庭環境が劣悪でも絶対に良い子に育たないとは言い切れません。息子さんがそこまで差別を意識するようになったのは何故でしょう。主さんが差別的な言動をしていたのが嫌だったとかではないです？単に道徳的な本ばかり読み過ぎたとか？小学生のときイジメにあっていたからとか？言い方が反感を生み出している感じはしますね。現在の事実だけに基づいた話をしましょう。（いや実際世の中の犯罪者は家庭環境が悪いとか言っても反ぱつされるだけでしょうから） ›実際に怪我をさせられ、危うく大怪我というところでした。これは暴力を振るわれたということですか？暴力を振るわれて離れないなら、逆に対等に見ていないのではないの？とも言えそう。

トピ内ID：9e543cce7873b3f5

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差別ですよね。

🙂

アフリカのぺぺ

2021年11月16日 21:17

貴方基準の価値観に基づき「家庭環境が良くない暴力的な同級生」とレッテル貼りしていますよね。息子さんの言うところの立派な差別です。もちろん親が子の身を案じるのは当然の事ですが、それはあくまでも親の立場故の事。一方で子供には子供の価値観そしてそれに準じた小さな学校社会があります。息子さんはそこで生きている。一方で貴方は蚊帳の外。心配はわかりますが息子さんの価値観と主張をもう少し尊重してはどうでしょうか。追記しますが、素行の悪い子に家庭環境云々を結び付けないでください。そういう低俗な考えがあるから世の中のシングルマザーは時に困窮する事になるんです。貴方の言は立派な差別ですよ。

トピ内ID：4d3ad51f78e10eb2

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レスします

🙂

猫しっぽ

2021年11月16日 21:17

家庭環境が悪いのは子供のせいではないので、私はその中で育った子に同情します。非行に走らない子もいますが。息子さんが家庭環境ではなく本人を見て友人だと思うのは、私は特段問題だと思いません。ただ息子さんは＞残忍な類いの暴力＞少年にありがちな軽犯罪はどう思ってるんでしょうね？大体、少年にありがちなってどんな犯罪ですか？人にはして良いことと悪いことがある、中ニなら分からないといけないですよね？厳しいことを言いますが、差別意識がないと褒めた言い方をしていますが、私は息子さんも分別がないように思います。友人なら止めませんか？＞怪我をさせられ、危うく大怪我これも気になります。誰に怪我させられたのですか？その友人だと思っている人だったら、友人扱いされてないですね。

トピ内ID：548a0c1f7ca32e27

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危機管理能力の欠如

🙂

難問

2021年11月16日 21:17

お子さんは「差別」にしか目を向けず、「危機管理」に目が向いていませんね。また「差別」にとらわれて、「軽率で無責任」な行動をとっています。危機管理意識を持たず、無責任に誰とでも付き合うことで、お子さん自身に悪影響を与えることがあるということ、また、自身だけでなく、家族や友人や同僚など広範囲が巻き込まれてしまうことを説いては如何でしょうか？例えば、＞実際に怪我をさせられ、危うく大怪我というところでした。この時の話。今回は大怪我とはならずに済んだ。しかしそれは、結果論に過ぎない。命を落としていた可能性もあった。大怪我だった場合、本人に障害が残ったり長期入院を余儀なくされたり、治療のために、家族が治療費の負担したり、日常生活を送れなくなるなど、本人と共に家族も、大きな犠牲を払う可能性があった。なぜ、怪我をしたのか。それは、危機管理意識を持たず、軽率に無責任に誰とでも付き合ったことが原因である。などと、「○○君と付き合うな」という差別と誤解を受けるような個人攻撃ではなく、お子さん自身の危機管理能力の欠如と責任感について話してみては如何でしょうか？

トピ内ID：2480b261875eb576

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倫理観の欠如

🙂

くくる

2021年11月16日 22:26

差別はダメだけど軽犯罪も暴力もダメですよね。息子さんは友達が悪い事をしてもそれに関しては何とも思わないのでしょうか。大切な友達だと思っているなら尚更友達へ注意すべきと思いますが、何も言わずその場に一緒にいるのでしょうか。不良っぽい子でも見た目は怖そうでも実際に話してみると見た目に寄らず良い子だなって思う子っていますが、犯罪や暴力するような子は家庭環境が悪かろうがそれは明らかに悪い事。その辺りの分別は出来ているのでしょうか。私からすると差別がどうこうっていうよりも、息子さんは社会的な善悪の判断が出来てない倫理観の欠如のように思えます。これから先、倫理観の欠如したままだと息子さん自身が事件の当事者になる可能性も高いです。そして客観的視点で物事を見るのも周囲の人に共感するのも苦手では。人からどう思われてもいいから一本筋を通す事も大切ですが、周りからどう思われているのか感じ取ってその上でどう自分が行動するのか決断する力も必要。自分の考えとは違っていても集団として考えたら意見を変えたり、違う考え方の相手にも共感できるような思考能力も必要。発達支援センターやスクールカウンセラーなど早めの相談をおすすめします。専門家のアプローチで少しでも気づきに繋がると、息子さんの将来もいい方向へ向かうと思います。

トピ内ID：e37be08013c49913

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差別？

🙂

なみ

2021年11月17日 10:20

うちの子は違う、変な子達にそそのかされているだけ、息子は真面目でひ弱でとても不良には見えないとありますが、その暴力的で家庭環境の悪い子達をお友達と思っているのですから差別意識は全く関係無く、単に気が合うから一緒にいるのではないでしょうか？息子さんの話に一切口を挟まず、じっくり聞いてあげ、ご自分の考えを押し付けず、親のご心配を伝えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：eec8f66edd5b37d1

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別に考える

🙂

のびのびた

2021年11月17日 10:01

どうもトピ主さんが、家庭環境を原因の一つとして説得しようとしてるので、息子さんも反抗してる気がします。家庭環境が劣悪なことと、性格に難ありなことを一緒にするから、息子さんやここにレスされてる方からも拒絶されるのではないでしょうか。この場合、家庭環境は全く関係無いです。どんな家庭環境でも、悪い事をする子は悪いんです。息子さんは、悪い事（暴行や万引きですかね）をする同級生に注意はされないのですか？注意すれば危険な目にあうのかもしれませんが、もし注意もせずに一緒に居るのでしたら、それは差別意識が無いのではなく、善悪の区別がつかない息子さんです。それはそれで息子さんは問題有りだと思います。もし過去に注意した事で怪我をさせられたのなら、差別うんぬん家庭環境うんぬんではなく、世の中には悪い事を平気でできる人が居ること、普通の人ではその悪事をやめさせることは難しい事、その為に警察がいる事、自分の身を守るために悪人に近づかないことも必要な事、そして自分の家族が悪事に巻き込まれたらどれだけ悲しいかを教えましょう。

トピ内ID：6886437e34ac6ef1

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しっかりしてくださいよ！

🙂

はな

2021年11月17日 10:36

親のひいき目って恐ろしいですね。我が子は平等主義、我が子は正義感が強い？弱者にやさしい子？では、問題児のお友だちが悪さをしようとした時、彼ははっきり彼らを止められますか？彼らを止める発言ができ、ご友人の抑止になっているならば、それはりっぱでしょう。 (中2でできると思えない)相当腕っぷしも強いとか？何も言えないと思いますよ？だからこそその友人とツルでいる。誰もつきあってくれないから友人になる？親バカもほどほどにしてくださいよ。友人というのは、成績まで同じとは言わないけど、同じ行動様式同じ価値観の仲間が普通です。お子さんにはそうした友人が１人もいない？それこそおかしいと思いませんか？同じような子どもたちと仲間になれない。そこに問題があると思いませんか？「差別はいけない」とは彼が仲間たちから差別されているから出る言葉だと思います。 (まともな友人たち)と同じ行動ができず「差別されて」「仲間になれない」から出る言葉じゃありませんか？それは気の弱さだったり、はっきり意見が言えなかったり、お金持ちだったり、様々。悪さする子たちはそうした仲間がつくれない子、はっきり意見の言えない子を取り込んでパシリに使います。利用します。そしてお子さんは、彼らしか相手にしてくれないからかばうのです。差別なんてなんの関係もない。特に中学生くらいだと親に本心は絶対明かしません。心の中では「そそのかされても何も言えない、お母さん助けて！」って思っているかもしれませんよ？＞「一緒にいては息子さんの命が危険なので離れていただきたい」学校から注意までされて、我が子賛美のオメデタイ親なんてあきれるばかりです。友人を作りにくい性格の子が、相手にしてくれる悪い仲間に引きずり込まれていく典型じゃないですか？しっかりしてくださいよ！問題おこしてからじゃ遅いでしょ？

トピ内ID：cd688c77158cd459

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ううむ

🙂

ヒポポタマス

2021年11月17日 11:02

うちの子も息子さんのような感じでしたが、実際に何度か痛い目に遭い、今は危なそうな子には近付かなくなりました。息子さんは、既に痛い目に遭ってるのに変わらないわけですよね？なかなか難しそう。何かよっぽど差別はいけないと言う意識があるんですかね？こんな言い方はなんですけど、結局のところそういう子にしか相手にしてもらえないってことはないですか？他に友達がいないから、そういう子と関わってるとか。だって見るからに真面目でひ弱なタイプが暴力男子とつるんでるって不思議じゃないですか？それか、自分しか相手にしてあげる人がいないからかわいそうに思ってるかとかですかね？どちらにしても何かしら共感するところがあるんじゃないでしょうか？こういう場合は止めろと言われれば余計につるむと思います。逆にどんなところが好きで付き合ってるのかを、責め口調ではなく聞いて、本音を探ってみた方がいいんじゃないでしょうか？「お母さんから見るとちょっと怖い感じだけど、いいところがあるの？」って感じで。そうすることで少し、自分を省みるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：5b77a61b7e349281

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危なっかしいなぁ

🙂

サラダバー

2021年11月17日 11:02

家庭環境を理由につきあうなと言えばそれは確かに差別ですし、息子さんも反発するだけです。でも学校から「命の危険あり」とまで言われるほど暴力をふるう子に実際危うく大怪我という怪我までさせられて、なお友達だと言う息子さん・・・大丈夫ですか？ないのは差別意識ではなくて、危機管理能力だと思いますが。少年にありがちな軽犯罪って万引きでしょうか。小学生でも人の物を盗む、暴力をふるう、平気で嘘をつく、といった行動には嫌悪を感じるもので、本当の「友達」は自分に暴力などふるわないという当然の事も理解しています。中2の息子さんは「友達」がそういう行いをする事についてはどう思ってるんでしょうか？「暴力をふるから、万引きするからって差別したらダメ」とか言い出すようなら、交友関係よりも彼の発達の方が心配ですね。差別と危機回避を混同し、犯罪行為を容認してるわけですから。学校側も交えて息子さんと話してはどうでしょうか？家庭環境云々ではなくて、本当にそれは友達なのかという点を本人に考えさせてみる必要があると思いますし、もしかすると他に「友達」だと言い張る理由があるのかもしれません(他の子に相手にされない、馴染めない等)。

トピ内ID：83e0f6e7c3a337ab

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祈る

😨

通りすがり

2021年11月17日 11:02

私なら無事に中学卒業でき、高校で縁が切れることを祈る。理解して貰うには差別が許容されてる事実を丁寧に伝えるしかない。それってつまり、差別は悪いが区別はしなさい。社会的に許されない考えは差別、やっていい悪い考えを区別と呼び分けている。息子の友達は素行不良が問題で集団から除外する事が必要と判断され皆は距離を取って区別している。あんなのと友達でいる事、その年で区別を理解できない息子がおかしい。今は良くてもお前まで素行不良のレッテルを貼られれば生きづらくなる。これからは少数で味方もいない人と関わるより大人数で味方が多く生きやすい一般的な人と仲良くしなさい。それが生きるチカラでありコツだ、って言っちゃうんでしょ? 今まで差別は悪と思ってる子がこんな事言われたら一生残る心の傷を負うし、家を出ていってグレてもおかしくない。綺麗に育て過ぎちゃうのも問題だったんだろうね。どうしようもないと思うなー。

トピ内ID：0599afd9836b4f73

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他に友達がいないのでは？

🙂

まよこ

2021年11月17日 12:29

差別意識がないって言う問題ではなくて、ひどい暴力や軽犯罪をしでかす子についてまわって、それらの言動をなんとも思わないことが問題なのではないでしょうか。我が家の子もおとなしいタイプで、たびたびからかいのターゲットにされたことがあります。その度に言い聞かせてるのは、危害を加えてくる子には近づくな、可能な限り離れろということです。持論ですが、人としてまともであれば他人を攻撃したりしない、それを躊躇わず実行するということはどこか壊れている場合が多いと思います。そんな人間にわざわざ近寄るとなると、息子さんはクラスに居場所がなくて、とりあえず一緒にいてくれるならそういう子でもいい状態になってるのではないでしょうか。グループで組む活動、行事の自由行動、教室移動のときに一人でいるのって、この年代の子はとてもつらいですから。ただ、家庭環境云々と絡ませるのは不味かったですね。この年齢だと変に生真面目なところがあったりするから、差別！と頭に血が昇ってお母さんの言葉をシャットアウトしたのかも。暴力もそうですけど、軽犯罪って窃盗とかですか？息子さんまで警察の世話になったら大変ですよ。

トピ内ID：d5c994fa86a761c9

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どういう付き合い方なのか聞いてみる

🙂

メロ

2021年11月17日 14:39

息子さんには偏見が無いため「不良たちも素直になる、そしたら不良たちにも案外よい面がある」という可能性もあると思う。私もなぜか不良達が私には素直で、忠告したらビックリするぐらいに素直に受け止めてくれるので驚いたことが。私が聞いて心を痛めるようなことは、「隠す」というより「心配するから言わないでおこう」と配慮してるようでそれも驚きでした。でも息子さんはそのグループと「たまに話をする仲」ではなく常に一緒にいるの？その子達が悪さをする時に息子さんはどうしているの？互いを異質と認識しつつよい点を認め合っている仲なのかと思ったけど、怪我させられたとは。これが一番理解できない。そのことについて息子さんはどう思っているの？「対等な一員ではなく、そのワルグループに息子さんは食い物にされている、本当はグループから抜けたいが怖くて抜けられない」その可能性が一番心配なのですが、大丈夫なのでしょうか？その子達が問題行動の多い子であることは息子さんもわかっているのですね。まずそのことを確認してみれば？そしてそれについて息子さんがどう考えているのかも。問題行動の被害者についてはどう思うのかも。貴方まで朱に交わって赤くなることが心配だということも。それらに対して息子さんがしっかりした考えを持っているようならある程度は静観してもいいかもしれないけど。

トピ内ID：7fe3491f953334a5

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レスします

🙂

ななし

2021年11月17日 14:39

中学時代を思い出すと、いわゆる不良グループのまわりには気が弱く仲間からあぶれた子たちがコバンザメのようにくっついていました。使い走りでコンビニ(ついでに万引きさせられる)。家のお金を持ち出す。夜外出するようになったら赤信号です。コバンザメ君たち居場所がないんです。仲間がいないんです。構ってもらえるその不良仲間が大事なんです。気が弱いから反発すらできない。その代償は何か？本人が殴られるなら自業自得ですが、手先になって加害者になる、(自分の)命にかかわる。＞「一緒にいては息子さんの命が危険なので離れていただきたい」と言われたこともあります。要するに組み合わせが悪いということです。実際に怪我をさせられ、危うく大怪我というところでした。ここまで言われて危機感につながらないなんて！あなたどうかしてる。トピさん自体甘甘の世間知らずですね！危機感まったくなしですね。父親の出番も必要です。家族の結束が問われます。親しかできない役目果たしてくださいよ。息子さんはもう「うちのやさしいかわいい坊や」じゃなく、社会で生きているのです。中学生ともなれば、体格も大きいし問題児は学校でも手に負えません。警察沙汰です。すでによからぬ縁ができているかもしれないので、先生に相談するとともに、警察の補導関係で相談されることお勧めします。

トピ内ID：7452d8e936a0103c

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大丈夫ですか

🙂

心配や

2021年11月17日 14:39

息子さん、もうそのグループに「パシリ」として取り込まれていませんか？例えば弱みを握られて脅されたり、暴力で支配されたりしていませんか？そういう状況が自分でもつらいから「差別はいけない、自分は自分の意志でこのグループにいるんだ」と無理やり思い込んでいませんか？ちょっとお仲間がお仲間だし、けがをしても離れないというところから、たんなる正義感なのか気になってしまいました。例えば無理やり変な写真を撮られて「言うことを聞かなければネットで公開するしSNSでばらまくぞ」とかいった状況になっていなければいいのですが…大丈夫でしょうか。親にも言えずに自分で抱え込む子は珍しくないでしょう。ちょっと心配ですね。

トピ内ID：e54d7ba55b9551da

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友達の悪口を言われている

原っぱ

2021年11月17日 15:21

トピ主さんの忠告は息子さんからすれば「友達の悪口を言われている」のだと思います。その友達の事を大事に思っていればいるほど、そう感じるんじゃないかな。実は、私も経験があります。中学生1年の時、所謂ヤンキーグループの子と仲が良くなりました。私はその子と小学校の学区が違ったのですが、その子と同じ学区の親戚が母に「あの子は素行が悪く小学校時代から問題があったから、一緒にいない方がいい」と忠告したそうです。母は私に「あの子とは遊んではいけない。他にも友達がいるんだから他の子と仲良くしなさい」と言いました。でも、私にとってはとても良い人でおもしろくて話が合いました。女子特有の特定の人の無視が流行った時、クラスの子のほとんどが私を無視していた時でも、彼女はそれに加わらず普段通り接して、放課後も一緒に遊ぶ仲でした。私にとっては辛い時も一緒にいてくれた本当に良い友達でした。だから、私は母の忠告を無視しました。その後、どうなったかと言うと中2のクラス替えで別のクラスになってから自然と疎遠になりました。彼女はヤンキーグループにどっぷりハマり、私はクラスやクラブ活動での友達と一緒にいる事が多かったです。中3でまた同じクラスになったけど、その時には彼女はあまり学校に来なくなっていました。たまに来たら私とは話をしたりしていましたけど、遊んだりはしなくなりました。息子さんは今反抗期ですよね。親より友達の方を信じているし、大事に思っている年頃じゃないのかな？今の時期に友達の事を悪く言われると「何も知らないくせに！」と余計に反発します。だから、「友達と一緒にいてはいけない」と言うよりは、「法律を犯してはいけない、自分の命を大事にすること」を言った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：3333f7bc181a7cfc

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校則を守る御子息は、暴力や軽犯罪をどう考えているでしょうか？

😢

色々気になる…

2021年11月17日 17:16

御子息は真面目で＞校則も１ミリも破らないタイプ。＞残忍な類の暴力＞軽犯罪を犯す＞一緒にいては息子さんの命が危険なので離れて等を、どの様に受け止めているのでしょうか？中学2年、思春期の所為なのか？文章に主様の主観が多く含まれているのか？実際の所は分かりませんが… 他の方もご指摘の通り＞差別意識の全くないとは別の意味で、御子息の「判断の」バランスは悪く、臨機応変や危機管理が出来ていない為、身の安全や今後が心配です。＞その子達は家庭環境が悪い場合が多く、息子は私の忠告を差別だと思っているのは、主様が「家庭環境を理由にしている」からでは？御子息に誰がどの様に伝える＝どんな情報入力方法が最適か、分かりませんが私が主様の立場なら＞差別意識の全くない子なら【それを活かし】他の子とも友達になるあぶれている子【だけ】と仲良くするのではなく、他の子とも同様に仲良くする必要があるのでは？その子達を除外するのではなく「社会からあぶれない様にする為に、どうしたら良いか？」を考えた方が良いのでは？等、別の視点で考える切欠を与えると思います。少し横ですし、私に答えて貰いたい訳ではないですが… そのグループの生徒は毎日、登校し、御子息と学校内で仲良くしているのですか？それとも学校外で？＞残忍な類の暴力で過去に事件に発展しそうになった＞怪我をさせられ、危うく大怪我＞軽犯罪等、学校だけではなく警察や児相、医療機関も関与していますか？どう解決したのでしょうか？主様の感覚では＞組み合わせが悪いだけかも知れませんが… 御子息がその場にいて止めなかった場合、その被害者達は御子息も加害者と認識します。暴力や軽犯罪を止めない被害者を助けない警察に通報しない等があれば、専門家は御子息も教育の必要性も考えます。家庭教育の見直しをお勧めします。

トピ内ID：2a27c2188c6bb7c8

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トピ主

🙂

あいトピ主

2021年11月17日 19:13

息子は幼稚園から小学校にかけて、いわゆる頭の良い子と遊ぶ機会が多かったと思います。頭がいい子というのは中にはずる賢い子も多いような気がします。息子はトロいため、そんな子たちにいいようにされてきました。先生達も賢い子の味方をする場合が多く、理不尽な悔しい思いは多々ありました。今のようにいじめるヤツが悪い、ではなく逆でした。息子は友人には「ずる賢くない」というのが絶対条件です。確かに友人達はずる賢いというよりも、賢く生きていないな、というタイプです。

トピ内ID：b15286d20a629293

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居場所を他に見つけるお手伝い

🙂

心配よね

2021年11月17日 20:58

なるほど、小学生のときにそんなことがあったのですね。今の友人（？）の方が良い人達だと感じている。だけど、母親は家庭環境が悪い人達から離れろというこれは、確かに反発しますね。だって、他の子達と上手くやれない中での唯一の居場所を貶される訳ですから。学校外で友人が出来そうな習い事に誘ってみては？息子さんが好きになりそうなことで。運動系もいいかも。学校外でも居場所を見つければ、学校で、一人になっても平気になったりします。（自分は一人ではないと思えるから）主張が出来なくて、コミュニケーション能力がまだないタイプなのでしょうね、、今は、学校で一緒に居る人達を否定してみても、分かって貰えないなと心を閉じるだけだと思いますよ。いい感じの友人の作り方を主さんが身を持って見せるのもいいですね。気を許せるご友人いらっしゃいますか？旦那さんとのやりとりもコミュニケーション能力を見て学ぶ材料になります。是非ご夫婦で笑いあっていらっしゃる姿を見せてあげて下さい。

トピ内ID：9e543cce7873b3f5

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レスします

🙂

猫しっぽ

2021年11月17日 21:44

小学校の低学年なんか、まさに子供なので少し当て嵌まらないですが、一見優等生でも不良でも、人をいいように利用するズル賢いのはいますよ。今だって、つるんでる不良達に大切にされてるとは思えないし。違う意味でいいようにされてるんじゃないですか？息子さん、騙されやすそう。息子さんを可哀想に思ったのは先生に適切に対処して貰えなかったこと。双方をきちんと見て、それぞれにフォローすべきなのに。トラウマになってるんでしょうね。優等生を良しとせず、所謂非行少年を差別するなと主張するのは、トラウマによる認知の歪みだと思いました。「人」じゃなく「行為」がどうかを息子さんに問うたらどうですか？人をタイプ分けして、こういう人だと思い込むのは愚か。暴力や軽犯罪を犯すのと一緒にいなくても、ズル賢くない人はいますよ。でも友人関係が出来てしまって、今からじゃ新しい関係を築くのは難しいですかね・・・あと、息子さんに何か自信が持てるものが一つでもあれば変わる気がします。

トピ内ID：548a0c1f7ca32e27

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話の内容が変わってませんか？

😒

とうがらし

2021年11月18日 10:19

最初は差別意識がなく誰にでも平等に接するので、友達が素行不良な子ばかりという貧乏くじをひいてますみたいな話だったのに、実は頭のいい子たちに嫌な思いをさせられたから反対タイプの子たちとつるんでるということですか？だったら息子さんは自分の意志でそうしてるのであって、差別意識の有無は何の関係もないですよね？トピ主さんが家庭環境がどうだとか言って引き離そうとするから、「差別はダメ」という反論が口から出てるだけで、本人は単に自分の居場所を否定されるのが嫌なだけです。一方的に仲間にされてるような口ぶりですが、その存在を必要としてるのは素行不良な子たちではなく、息子さんの方だと思います。だいたいずる賢さと頭の良さは関係ないです。ずる賢さは品性の問題で、頭が悪くても人を出し抜く事にかけては天才的な子もいます。家庭環境が悪い子は素行不良、頭がいい子はずる賢いと、トピ主さんは人をあまりにも簡単に一般化しすぎ。それにね、百歩譲ってその通りだったとして、なぜ息子さんはその二者の間にいる圧倒的大多数の中間層に友達がいないの？全体で見れば少数派の頭のいい子をずる賢いという理由で避けるなら、ずる賢くないはずの平均的な子と友達になる選択だってありますよね。学校から警告されるほど暴力的な子より、安全につきあえる子の方が圧倒的に数が多いんですよ？あえて息子さんが彼らを選んでいるとしか思えませんけど？幼稚園～小学校の間息子さんに「頭のいい子はずる賢いから」と刷り込みませんでしたか？そうでもない限り、じゃあ次は賢くない子たちと友達になろうなんて極端な思考にはならないの思うのですが。明らかに賢くない子は息子さんにとって失敗のない選択肢に思えるんですよ。だからそこまで頑ななんです。頭や素行の良し悪しに限らずそういう子はいると諭さないとずっとこのままですよ。トピ主さんが自分でそう仕向けているんだから。

トピ内ID：9c9ddae7190add96

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ほんと、話が違ってきましたね

🙂

春巻き

2021年11月18日 17:24

単に息子さんは頭のよい子に意地悪をされた経験から、ずる賢くない＝どちらかというと頭のよい方ではない子を選んでるんですね。ならばそれは差別意識が無いのではなく、むしろ彼なりの差別というか、線引きをした結果に過ぎないと思いますけど。彼が友達として選ぶ側が、世間的には避けた方がよい、一般的ではない、と思われる方だというだけで、差別意識がないわけではないと思う。本人はもちろんお母さん、お父さんが本質をわかっていないと、結局はどこに行っても同じように利用されたり傷つけられたりすると思います。世間的には乱暴な不良少年と呼ばれる子とも仲良くなれる子、というのは実在します。それこそ差別意識が少なく、レッテルに惑わされない、世間の尺度ではない、自分なりの価値基準をきちんと持っています。たとえばクラス替え以降仲良くしている友人がやんちゃで、先生や親など周りの大人からは嫌がられているとしても、暴力沙汰など大人から叱られるような事をしでかしたとしても、その子の行動や考え方に理屈が通るのかどうか、納得できるかどうか、自分の事を裏切らないと信じられる相手かどうか。不良なら誰もが悪いわけではないけれど、もちろんみんなが交流するなというだけの事はある悪い奴もいるし、優等生はみんなずる賢いわけではなく、成長できるような刺激を受ける相手もいます。当たり前です。要は、人をみる目を磨きなさい、レッテルで選ばないんだよ、ということが大事。そして、いまの君もある意味、逆張りなだけなんじゃない？と、声を掛けて考えさせたいところです。

トピ内ID：ed233aa840a08ad1

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主様は、主観・先入観無で他所のお子様を見ていますか？

😢

色々気になる…

2021年11月18日 17:44

＞いわゆる頭の良い子と遊ぶ機会が多かったと【思います】＞頭がいい子というのは中にはずる賢い子も多い【ような気がします】は、主様の主観？それとも客観的事実ですか？御子息は＞幼稚園から小学校にかけて実際に頭の良いお子様と遊ぶ機会「だけ」が多く、遊んだ子の大半がずる賢い子でしたか？ずるい・ずるくないの判断基準は？他の方もご指摘の通り、一般的な公立小なら中間層が最も多かった筈です。詳細は省きますが、それには明確な根拠や理由もあります。＞そんな子たちにいいようにとは【実際に】何があり＞先生達も賢い子の味方をする場合が多く、理不尽な悔しい思いは多々の時、主様や周囲はどうフォローし、同じ事を繰り返さない様に、どんな再発防止努力をしましたか？主様から見て、御子息はどんな所が＞トロいと感じますか？【御子息の】得意・不得意、傾向と対策を把握していますか？＞周りから見ても息子はそのグループから浮いて＝そのグループとも上手く行っていない他に親しいお友達もいないなら、御子息は同年代とのコミュニケーションや信頼関係構築等は得意でないのでは？私は子（＋保護者）に関与する仕事をしていますが＞家庭環境が劣悪で問題行動のあるお子様は＞賢く生きていない等、安易に判断できない・簡単に解決できない複雑な事情を抱え、選択肢が（少）ない場合が多いです。トピ文、レスから主様は頭が良い子→ずる賢い問題行動がある子→賢く生きていない等の先入観を持っている印象なので… 御子息が＞「そういう考えは良くない」と突っぱね＞私の忠告を差別だと思っているのも当然だと私は思います。主様は、子の友達としっかり話した事はありますか？怖いから接点を持ちたくないですか？「心配だから」が理由では御子息は多分納得せず、主様（の考えや態度）が変わる事を期待していると思います。

トピ内ID：2a27c2188c6bb7c8

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彼の資質はかわらない

🙂

ななし

2021年11月18日 19:10

お子さんは仲間がつくれない、だから同じように孤立しがちな問題児とつるんでいる。そんな気がしました。グループをつくりがちな中学生くらいだと経験した方だってあるはず。「頭のいい子は」ではなく「弁がたつ子」「空気を読む子」「上手く立ち回れる子」と上手くつきあえないのですよね？そういうのって、悲しいけどコミュニケーション能力の欠如だと思います。お母さんが「気にいらない家庭の子」「頭のいいズルい子」と感情論で対処すべきではないと思います。なぜ他者ばかりを悪者にするのですか？仮にそれが問題だとすれば、お子さん本人の問題ではありませんか？理想の子ども像にこだわって、他者攻撃ばかりする親なんて反発しか覚えないと思います。なおさら本心明かせないんですよ。こうした資質はこれから先、高校へ行っても大学へ行っても社会人になっても、彼女ができても、彼の人生を左右する大事なことなんです。お子さんの資質なんて変わらないのです。親がしっかり本人を見つめてあげないと！反抗期のむずかしい年ごろだけど、お子さんが信頼をもって本心を言えるような親子関係を作るべきではありませんか？親の見苦しく事実をごまかす姿は、まだ10代形成期の彼に大きく影響します。自己弁護してごまかくクセがつくんですよ。逃げるクセがつくんですよ。しかもとんでもない問題児まで関わって？彼が彼の資質でもってまっすぐ歩めるように、親の役目果たしてください。

トピ内ID：7452d8e936a0103c

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トピ主さんの差別意識に反発しているのでは？

🙂

チュン夫

2021年11月18日 22:10

「差別意識の全くない子」「息子は私の忠告を差別だと思っている様です」つまり、トピ主さんの忠告自体が差別的なのでは？トピ文や１回目のレスを読んでも、やや差別的とも取れる書き方があります。「あぶれている子」「軽犯罪を起こす不良」「息子はトロい」「家庭環境が劣悪な子」は聞き方に寄っては差別的です。「仲間はずれにされる子」「軽犯罪を起こす子」「息子は要領が悪い」で良いのでは？。家庭環境が劣悪で、立派な人もいれば、そうでない人もいます。万引きなどの軽犯罪は、心が満たされず、ついやってしまう子供もいるようで、軽犯罪＝不良は決めつけすぎでしょう。＞その友達の事を言うと「そういう考えは良くない」と突っぱねられますその友達の事をどう言ったのですか？。実際に何と言ったのか、ここに書くことができれば、読んだ人が判断できると思います。暴力や犯罪をする人と友人付き合いすると、自分が暴力を振るわれたり、犯罪に引き込まれたりする恐れがあるので、普通は付き合いを避けます。ただ、息子さんが「友人」だと思っている人を、息子さんから遠ざけるために差別的な表現をすると、息子さんのように反発することもあります。友人の暴力や犯罪をどう思っているのか、息子さんに聞くしかないと思います。友人の暴力や犯罪を息子さんが肯定しているのか。「してはいけないこと」と思っているのなら、息子さんは友人とどう付き合おうとしているのか。・止めようと努力するのか・見て見ぬふりをするのかそのあたりから息子さんの気持ちを解きほぐしていかないと、解決は困難な気がします。本来は専門の心理カウンセラーの仕事だと思います。臨床心理学の河合隼雄氏の本を読むと「不良」と言われる子供達の多くは、心が満たされないために暴力や犯罪に走る傾向があるようです。読みやすいエッセー集「こころの処方箋」を読むのも良いです。

トピ内ID：0c5016bbed883905

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息子さんの資質にも目を向けるべき

🙂

ねも

2021年11月20日 11:59

失礼ですが、息子さんはトピ主さんの望む『頭の良い裕福なグループ』の中で、小学校まで孤立というよりパシリにされていたのではありませんか？　だから彼らと関わりたくなくて他の子と遊んでいるのでは。そしてあぶれている子と仲良くなるのは、息子さん自身があぶれているからです。その事実にきちんと目を向けてください。＞「一緒にいては息子さんの命が危険なので離れていただきたい」その事をトピ主さんは息子さんに何と言ったのですか？　「危ない」とか「怪我をする」などという諫め方ですか？　そうではなく、その子が犯している軽犯罪についてどう思うのか尋ねた事はありますか？もし息子さんはそれを「良くない事」だと思っているのなら、「あなたはそれを『間違っているからしてはいけない』とお友達にきちんと言えるのか」を問うべきだと思います。怖いとか、仲良くしてもらえないから嫌だとかいうのでしたら、思い切り叱ってください。自分の利益のために目の前で起こる不祥事を見逃す人間になってはいけません。本当に相手を友達だと思っているなら、嫌われても正しい事を伝えるべきです。トピ主さんは息子さんにそれを教えるべきだと思います。

トピ内ID：f35a3a433c179de5

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父親の影がないのは何故？

🙂

はな

2021年11月20日 14:45

息子さんご本人がコミュ力不足…。そして思うのですが、＞実際に怪我をさせられ、危うく大怪我というところでした。このようなひどい状態になって、ご主人は何の反応もないのですか？母親独走の偏った過保護な家庭でよくみられるのは、ご夫婦の会話不足、不和です。ご夫婦の関係が上手くいかず、母親は子どもにのめり込む、世間知らずの独断で囲い込む。多感な反抗期の息子さんは、親の言うことを聞かないかもしれないけど、家庭の状態はとても敏感に心に影を落とします。子どもが大怪我しそうなのに父親の影がまったく感じられなくて、とても根深い問題に思われました。簡単な問題ではないように思われます。子どもは家庭不和の被害者かもしれません。とても不幸なことです。ご夫婦の関係、ご家族の関係、今一度見直す必要がありませんか？トピさんだけが抱え込む問題ではないのですよ？

トピ内ID：cd688c77158cd459

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処世術を教えてあげては？

🙂

心配ですね

2021年11月20日 15:26

お子さん、年齢より幼いタイプでは？お子さんの年頃は、思春期で、経験不足で、社会性もまだまだ乏しく、でも情報過多でそれを吟味する力も乏しく、子どもたちみんなが未熟で荒々しい時期ですよね。嵐の中にいるような年頃だと思います。あと数年で、周りの子たちは徐々に落ち着くとは思いますが、なんとか大怪我をせずに嵐を乗り越えさえてあげたいですよね。先生などから「友達はたくさん作りましょう」とか「みんな一緒に」とか「みんなと仲良くしましょう」などと言われますが、幼いうちはそれで良くても、思春期になるとそんなことは机上の空論で現実にはあり得ないですよね。普通は、そんなもんだと受け入れるのでしょうが、文言通りに素直に信じ込み行動してしまうタイプの子には、その変化を受け入れられないことがあります。だから、そういうタイプの子には、具体的な処世術も積極的に言語化して教える必要があると思います。例えば、「暴力を振るうような子は友達ではない」とか「一人でいられる力は大事」とか「知り合い全員と仲良くなるのは無理」「他人との付き合いでは気が合う合わないは必ずある」「合わない人とも授業や行事ではそれなりに関われるようになった方が良いが、プライベートで仲良くなるのはお互いに尊重しあえる人する」「適度な距離感で付き合うのが大事」とか。お子さんの場合、相手が悪意を持っているかどうかを感じ取れないのかもしれませんね。「あなたが相手を尊重するのと同じように、相手もあなたを尊重しているのか？」と視点を変えて考えるよう促してみては？お子さんには危機管理ができていない様子なので、早急に教えてあげた方が良いと思います。本人なりの行動原理を言語的に上書きしてあげるのが良いと思います。

トピ内ID：91a6a01f9f62de85

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差別意識の全くない子

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