割り勘アプリ主義の彼氏どう思いますか？

レス56

（トピ主 0 ）

🙂

くも

2021年11月18日 15:13

恋愛

はじめまして。31歳女です。
アプリで付き合って半年の同い年の彼氏がいます。
年収は彼の方が1.5倍くらいあると思いますが、ずっと割り勘一筋なところがもやもやしてます。

旅行の精算をきっかけに割り勘アプリを提案され始めたのですが、
その後はご飯なども全部アプリ管理になりました。
一旦どちらかが全額支払って、あとからその金額を入力しておくと、
今まで積み上げてきた貸し借りがどのようになっているのか一目でわかるようになってます。

今までは、その場で自然とどっちかが奢り奢られのお付き合いしかしたことがないので、
なんだかすごくビジネスライクというか。。
食事後、アプリに入れとくね〜とか言われると、ロマンチックな雰囲気にならないんですよね…！！
さすがにコンビニで買ってきた氷も割り勘されたときは、えぇ…氷も？！と正直引きました！笑

彼が一杯多く飲んだら、その分彼の支払い分がちゃんと多く記録されてますし、
お土産は良く買ってきてくれたりするので、
ケチというよりは、ちゃんとしたいだけなんだとは思います。
交際経験もほぼゼロのようなので、友達と同じ感覚で使ってるだけなのかもしれません。

私が積極的に奢る姿勢を見せれば何か変わるかもとも思うのですが、今は奢る理由がないと奢ったら不自然という謎の状況なので、
半年後の彼の誕生日まできっかけがつかめません。

奢ることが愛情表現ではないと思うようにしてますが、結婚も考えている彼なので、お金への価値観が気になります。

お伺いしたかったのは、彼は何を考えて割り勘アプリを使っていると思いますか？
また、このスタンスで結婚まで突き進んでいいのか、結婚前にお金の価値観に関してまずはどういった点を確認したらいいのか。アドバイスいただけたら嬉しいです。

こんな歳にもなって情けないですが、彼にどう切り出したら良いのかわからず、どうかお願いします。

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え？

🙂

かは

2021年11月18日 16:04

何を考えて？彼に聞きなさいよ。というか、収入の多さは関係ないでしょう。奢られる事が愛情ではないと書いていますが、口だけですよね。本音では男には奢って欲しいと言う心理が見え見えですよ。ちなみに私はそのタイプです。年上だろうが同い年だろうが年下だろうが、男には奢って貰いたい派です。彼はきっちりした真面目な性格なんでしょうね。同い年ですし、毎回割り勘でも別に可笑しくないと思います。

トピ内ID：09f5fdb7fe6b6198

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分かりやすい

🙂

インコし

2021年11月18日 16:19

分かりやすくて良い方法だと考えてるんでしょうね。私もそう思います。＞奢ることが愛情表現ではないと思うようにしてトピ主は、奢ることが愛情表現と思っているから、そうでないと思うようにしているという事ですよね。だったら素直に、年収多いんだから奢って愛情表現して！って言えば良いじゃないですか。そしたらアプリで多めに入れてくれるでしょう。しかも、その記録がアプリにずーっと残るんですよ。トータル幾ら奢ってもらったって分かったらすごく嬉しいはずじゃないですか？まさかそれを嫌なわけがないですよね。嫌なのはアプリじゃなくて奢られない事なんだし。

トピ内ID：c26c5c4d761b0de6

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それで合意したのでは？

🙂

よつば

2021年11月18日 16:45

彼が勝手に始めたのかもしれませんけど、それに反対意見を言わなかったのならば、消極的にでも同意したんですよね？そして、不満があって変更して欲しいなら相談するしかありません。黙っていれば「不満に思っていない」ということになります。私はそのようなアプリを使ったことがないのですが、少し検索した限りでは「50:50以外の配分を設定出来る」というアプリがあるそうなので、そういうアプリ（で60:40とかの比率）を提案したら良いのではないでしょうか。アプリを使いたくないというのは価値観が合わないのだと思うので、早めにお別れした方が良いと思います。あと、トピ主が奢ったところで、「その回は入力しない」となるだけで何の変化も発生しないと思います。何を期待しているのでしょうか？

トピ内ID：0964149bb1dd86f9

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私はそういう男性と付き合いたい

スパイス

2021年11月18日 16:45

私は交際相手とはきっちり割り勘をしたいです。男性だから女性だから、収入がどうだから、とかでなく、交際って対等だと思うんです。私も損をしたくないし、相手にも損をさせたくない、だからきっちり割り勘にしたい。私と夫が付き合っていた時はそこまで便利なアプリがなかったので、お互いが同じ金額を入れる財布を作ってデートにかかるお金は全てそこから出しました。私は無職の時もありましたが、夫に奢ってもらうのは嫌だったので共有財布には夫と同じ金額を入れました。コンビニの氷を何に使うのか分かりませんが、2人で使うものなら割り勘でいいですよね？ダメですか？笑うことじゃないと思うんですけど。彼が何を考えて割り勘アプリを使っているのか知りたいなら「割り勘アプリを使うのは何故？」と聞けばいいのではないでしょうか。どうやって切り出したら…とかでなく、ただ聞くしかないですよね。あなたは自然に奢り奢られの付き合いをしてきたからでしょうが、彼はちゃんと割り勘アプリにしたいから割り勘にしてるだけでは？それ以上でもそれ以下でもないと思うんですけど…。割り勘アプリを使うとロマンチックにならないというのも理解できないです。何故割り勘アプリを使うとロマンチックにならないんですか？それより、私はトピ主さんに違和感があります。アプリで会って半年の交際。割り勘アプリを使われていることに違和感があり、コンビニの氷代が割り勘であることに引く。ビジネスライクに感じる。何故割り勘アプリを使うのか知りたいのにどうやって聞いたらいいか分からない。それなのに結婚も考えている…。こんなにいろいろあるのに結婚を考えられるんですね…。切り出し方に正解も間違いもないです。結婚を考えているのならそのままのあなたでぶつかりなさい。それもできないで結婚を考えていると言われる方が、私は引きます。

トピ内ID：2754fff04ed0d209

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旦那さんとしては好印象では？

🙂

モカ

2021年11月18日 16:58

主さんの彼は、付き合っている相手とはいえお金にルーズにするのはイヤなんでしょう。そういう性格は、旦那さん候補としては長所だと思います。逆を考えてみてください。私の元カレの話で恐縮ですが、女性に財布を出させるのは男の恥と考える人でした。だから私は全然お金を出させてもらえませんでした。俺に恥をかかせるのか！くらいの勢いで言われるので。この人はお金を豪快に使うのがストレス解消だったようで、後輩や同僚にも同じように振舞っていました。年収が1000万越えだったので金銭的に余裕があったのは事実でしょうが、結婚相手としては長所とは思えませんでした。お別れに至ったのは他の理由で、でしたが。まあ、極端な例かもしれませんが、お金にきちんとしている人は私なら好印象です。貯金もきちんとしていそう（なイメージ）。

トピ内ID：d3e5fa837001088d

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使うのは単に面白いから？

🙂

@RIN

2021年11月18日 17:14

そうとしか思えない(笑) そのうち飽きるように思いますよ…… 子供が玩具を手に入れたんだと思えばどうですか？キチンとしようとしてるところ以外に彼の良いところがあればその都度褒めてあげて。折角のご縁で付き合っているんだし互いに良い方に成長していけると良いですね。私的な考えですが。。。夫をある意味育ててきてると思ってます。逆に夫を見習う事もあります。

トピ内ID：e547a16ae2b1c1a5

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本当は奢られたいんですか？

😒

強欲の罪

2021年11月18日 17:22

奢る男って誰にでも奢るから結婚後はその事でずっとモヤモヤすることになるよ？彼くらい割り勘に徹底してくれる方が安心では？トピ主タイプは結婚したら彼の給料も私のモノって思うタイプではないですか？(彼の給料1.5倍発言を平気で言えるの見てそう感じた) なら他の人にも簡単に奢るタイプの男だとかなりストレスたまると思うから今の相手の方が良いのでは？

トピ内ID：f26dbb5d175e678c

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私も面白いのだと思う

🙂

あのね

2021年11月18日 17:32

＞このスタンスで結婚まで突き進んでいいのか、結婚前にお金の価値観に関してまずはどういった点を確認したらいいのか。アドバイスいただけたら嬉しいです。結婚にあたってお金についてどう考えてる？って聞けばいいじゃないですか。＞今は奢る理由がないと奢ったら不自然という謎の状況なので、え？そうですか？たまには私が奢るわ、って言えばいいだけでしょ。奢る気を出しながら奢らないって。結局は彼の方が1.5倍も収入あるくせに奢ってくれないのかよ、私が先に奢るのは違うだろという損得勘定に見えます。

トピ内ID：a4cd74918416cdb9

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トピ主に損をさせたくないとか

🙂

タリラリラ

2021年11月18日 17:56

ざっくり割り勘だと小食な方が損をするので、その不満を持たせないようにしているのかなと思いました。おごりおごられも、場合によっては不満につながるかもしれないし。一方的におごってもらいたい人には、不満なシステムかもね。私は別に良いと思いました。

トピ内ID：f9d57c46bb15db1e

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う～ん

🙂

ようれい

2021年11月18日 17:56

収入の差は別に関係ないかな。但し、女慣れしてない感は満載だよね（苦笑）そういう部分が好ましいと思えるかどうかなんだけど、ちょっと難しそう。この価値観は末永く続くと思うので、一々我慢でき無さそうなら早目に見切っておくべきかと。言って分る内容じゃないので（彼は何がいけないのか理解できないだろう）逆にトピ主さんも今の時代、女性が男性から奢られる度合いは低くなってるよーというのを念頭に入れて置くと良いかもね。

トピ内ID：0072fd9bacb87c97

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問題はアプリじゃなくてトピ主が本音を出さない点

🙂

はいじ

2021年11月18日 17:56

色々言い訳してるけど、なぜ素で向き合えないんですか？割り勘ではロマンティックな気分になれないから、あらためてもらえないならお付き合いは考えたいと言えば良かったのに。なんかこう、その相手と付き合いたいのはヤマヤマだけど、割り勘部分だけ都合よく変えさせたい、でも真向勝負したら玉砕されるのが怖いみたいな、へっぴり腰に見える。それを後付けであーだこーだ言ってごまかしてるだけ。私と付き合いたいならこうしてもらえない？って言えばいいですよ。それぐらい言って通る自信もない相手と結婚なんておおごとができると平気で思うの、変ですから。

トピ内ID：dd7005b19e0b1b4e

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？？

おさおさ

2021年11月18日 17:59

　そんなにイヤなら、「全部私が払うね」という魔法の言葉がありますよ。

トピ内ID：fbcf4f6acec80276

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聞くしかない

🙂

カメリア

2021年11月18日 17:59

結婚も考えている相手なら、すぐとは言わないけど聞いてみるしかない。きっちり割り勘だけど、結婚しても生活費から何から何まで割り勘なのか？って。それに納得できたら、結婚すれば良いし、なんか違うってなるなら、お別れするしかない。とにかく、ちゃんと話し合うべき事ではあるから。付き合っているうちはまぁ割り勘でも良いのでは？ちなみに私はそういう男性とはお付き合いするのはあり得ない。なんか、デートの度に嫌になる。

トピ内ID：14b83486434603d4

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結婚前提？

🙂

蒲鉾

2021年11月18日 19:18

アプリからのお付き合いということですが、お付き合いは結婚前提のものですか？（アプリによっては結婚前提の相手を見つける趣旨のものとそうでないものがあるので）もし、結婚前提ならばお互いは結婚後にどういう家計管理を考えているのかすり合わせた方がいいと思います。なんとなくざっくりで支払いを分けるどんぶり家計、収入を完全合算してお小遣い制、決まった家計費をお互い振り込んで後は自由裁量、このまま割り勘アプリを使い続けて共同家計費を管理しそれ以外は別会計…いろいろ選択肢があると思いますがこのやり方が合わない人と結婚するのはぶっちゃけ結構厳しいです。うちはどんぶり家計なので、生活費を計算してざっくりお小遣いを決めてそれぞれの収入からお小遣いの範囲を自由に使っています。家計費はおおむね夫の収入から出し、私の口座は貯金が溜まっていきます。貯金額は月1くらいで報告しており、大きな出費があって夫口座の預金が心もとなくなったら私の方から移すなどを、本当にざっくりやっています。また、結婚前提でないとしても(もちろん結婚前提だとしても)「ムードが削がれるから嫌。私は奢ったり奢られたりしてもあまり細かい損得を考えなくて済む関係がいい」という気持ちは伝えた方がいいと思います。「例えばクリスマスに私が3万円のプレゼントをして貴方が1万円のプレゼントをくれたとしても、きちんと私のことを考えて選んでくれたプレゼントなら値段の差は気にしない。もしそれが逆だったとしても気にしないでくれる相手がいい。でも、ここまで細かく割ろうとする貴方はそういうことを気にしそうで気持ちが休まらない」とか。ぶっちゃけ、夫婦になると損得を完全に平等にすることは難しいですからね。お金だけではなく。相手に自分の方が多くしてあげても気にしない。相手にしてもらったらちゃんと感謝できる。そういう関係がいいですよね。

トピ内ID：7b372e8bb6f9c8ca

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単なる価値観の違い

🙂

雪猿

2021年11月18日 19:18

彼が何を考えているのか、というより、単に割り勘主義であるだけだと思いますよ。逆に、トピ主さんは、明確な線引きのない「奢り奢られ」で生きてきたので、厳密な意味での割り勘というものを理解していない。少なくとも、彼は「割り勘アプリ」を使ってまでも、平等を徹底したい考え方をすることが分かったのですから、今後の生活においても、この考えを受け入れることが出来るかどうかが鍵でしょう。結婚を考える上では、まず生活費などの家計への負担度合いや、自分の収入の使い方が関係してくるので、それとなく方針を聞いてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：5993ee866a26be7b

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もやる気持わかります

🙂

ハナミズキ

2021年11月18日 19:18

私の最初の彼は(当時私大学生、彼5歳歳上、士業年収900万)は私に3割負担を要求。食事代は彼、お茶代は私、映画などのチケット代は割り勘でした。旅行などの時はガソリン代やお茶代、お土産代などのトータルを計上してほぼきっちり3割要求されました。少し体調悪くて食事を残すと「僕が出してるんだから。残さずに食べて。」2ヶ月で別れました。 2人目の彼(私大学院生、彼9歳歳上エンジニア年収たぶん650万くらい)は、食事、映画や水族館のチケット代はほぼ彼持ち。お茶代やコンビニなどのちょっとした買い物は私。時々「ごめん、2000円だせる？」などと会計時に言ってくる。そして、現在の彼同じ歳、同学年の大学院生、アルバイト。これまでの彼よりもお金がないし、年齢も同じなので割り勘スタンスでしたが、デートの度に「いいから」と言って全く出させてくれません。無理しているのでは、と思って心配でした。それでいつもお財布出していたのですが「あの、お願いがある」と言われ「食事とかお茶代とか、僕に出させて欲しい。彼女に出してもらうとか、恥ずかしいから」と。ちゃんと貯金もしているから大丈夫。お店も今はそんな高級なとこではないし、もちろん来年春(就職後)からはもっといいところに連れていくよ！と、言ってくれました。年齢とか年収とか関係ないですよ。奢らないから愛情がないとは言わないけど、奢るのは愛情表現だと思う。

トピ内ID：454e09c21ba45a70

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良いと思います。

🎶

szk

2021年11月18日 19:18

＞割り勘アプリ主義の彼氏どう思いますか？わかりやすくてとても良いと思います。もしも、わたしが当事者となると入力モレ、入力忘れが頻発して割り勘負けしちゃいそうだなあと思います。＞お伺いしたかったのは、彼は何を考えて割り勘アプリを使っていると思いますか？ふたりの消費関連を見える化したいのだと思います。個人的にも金銭出納アプリを使って管理されているのではないかと思いました。＞また、このスタンスで結婚まで突き進んでいいのか、突き進むのはやめた方が良いと思います。私は結婚は勢いが大事だと思います。冷静に考えれば考えるほど結婚なんかしない方が得だなあとなりませんか？勢いで行けない違和感が生じているわけですから、結婚はやめた方が良いと思います。＞結婚前にお金の価値観に関してまずはどういった点を確認したらいいのか。アドバイスいただけたら嬉しいです。価値観を話し合うのが良いです。年収がどのくらいなのか？今後の想定は？不確定要素（転職予定や独立志向など）はあるか？どのような家計を想定できるか？家計以外のいわゆるお小遣いはどのくらい必要か？将来の大きな出費が想定されるもののリストアップ（子供何人欲しいか、家を買いたいか、老後の親に費用がかかるか）必要なら将来の遺産相続の見込み（これはあくまでも＋αで予算には組み込まないようにしましょう）などと書きましたが、私は結婚は勢いだと思っています。これを話し合うと話し合うほど結婚しない方がいいかなと思ってしまいます。私の場合ですが。。。

トピ内ID：12418c3887eb4f9e

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大前提として、彼から結婚の意思表示はあるのか？

🙂

そもそも

2021年11月18日 22:10

アプリで出会って交際半年、ということだけど、そもそも彼は結婚する意志はあるの？（「いつかは誰かと結婚するつもり」ではなく「トピ主と結婚するつもり」という意味で）そこがハッキリしてないと、割り勘アプリがどうこうとか悩んだって意味ない気がするけど。なんだかんだ理屈こねても、結局トピ主は　“彼氏から奢られたい人”　なわけだから、その彼とは合わないような気がする。あなた達は同じ歳なんだし、彼の方が年収が1.5倍だろうと奢る必要性はないと思う。彼の方が10歳年上とかなら、逆に年収にかかわらず年下の彼女に奢るべきだと、私は考えるなあ。彼のような人は結婚後も割り勘主義だと思うよ。きっちりくっきり明朗会計が好きな人だろうから。

トピ内ID：00f7c5286b96c2ab

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奢る理由がない？

🙂

タラ鍋

2021年11月18日 22:25

＞奢ることが愛情表現ではないと思うようにしてますが、結婚も考えている彼なので、お金への価値観が気になります。「奢ることが愛情表現ではないと『思うようにしている』」ですか。　実に正直ですね。「奢ることが愛情表現」なんですね。　なら、＞私が積極的に奢る姿勢を見せれば何か変わるかもとも思うのですが、今は奢る理由がないと奢ったら不自然という謎の状況なので、半年後の彼の誕生日まできっかけがつかめません。　どうして「奢る理由がない」「奢ったら不自然」なんですか？　「愛情表現」すればいいじゃないですか？これ、最高の理由ですよ。　　それともトピ主は彼を愛していないのですか？　愛していない人と「結婚も考えている」んですか？

トピ内ID：fdfd228f5408742d

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今のやり方に納得してないなら、きちんと言うべきでは？

🙂

ミルク

2021年11月19日 11:03

ゴチャゴチャ言ってますが、私より年収高いんだから、たまには奢ってよ！、結婚しても全て折半とか嫌だから！って事じゃないの？モヤモヤしてるなら、貴方のが年収高いんだし、男性なんだからたまには奢って欲しい、もし結婚するなら、結婚後もこういう完全折半は嫌だ！って、彼に話してみては？トピ主が何も言わないんだから、彼はお金の事はトピ主も納得してるんだって思ってますよ。結婚も考えてるなら、尚更今のうちに本音をぶつけては？奢る事が愛情じゃないって無理矢理思ったり、毎回割り勘に疑問を持つなら、彼と会うモチベーションが下がって行くだけだと思います。こういうのは、同じ女性でも意見別れると思います。シッカリしてる良い彼じゃん、割り勘のが対等で良い！って意見もあれば、彼氏には奢られたいし、それが愛情だ！って人も居るでしょう。どっちが良いとかじゃなく、トピ主は毎回割り勘は嫌な人なんだから、不満を溜め込まずに彼に言うしかないと思います。

トピ内ID：2fa58fb90d4455f0

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収入は関係ないでしょ

🙂

匿名

2021年11月19日 09:48

完全に同額の収入なら割り勘はＯＫとぴ主のほうが収入が多ければとぴ主がおごるのはＯＫって話なんですか？何を考えて割り勘にしているか？って、割り勘にしたいからに決まってるでしょ何を言ってるんでしょう？

トピ内ID：b588aef50a983eb3

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結婚も考えている彼

🙂

たまゆら

2021年11月19日 10:05

＞奢る理由がないと奢ったら不自然という謎の状況男女関係なく、結婚相手と考えたら、理由なく奢る人より、理由がある時しか奢らない人の方が良くないですか？

トピ内ID：560a1ab76ed4f6c7

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トピ主さん、形勢不利ですね

🙂

しっぽ

2021年11月19日 10:53

彼擁護の人が多いんですね！私はいやです、特にコンビニの氷まで！なんて。合理的で透明だからそういうふうにしているのだと思いますが（後々もめようがない？）、全部「合理的」で済ませられる恋愛なんて、恋愛じゃないみたい。300円の買いものまで1円単位で割り勘にされたあとに、燃え上がるような愛の言葉をかけられたとしても、なんだそれ・・・と感じてしまいそうです。一言で言って、興覚めです。その彼、そのうち、愛情の量までアプリで計算してちゃんと割り勘になるようにしようとするかもしれませんね笑結婚しても、家計は回るのかもしれませんが、楽しくなさそうです。どっちを取るかはトピ主さん次第では。

トピ内ID：7fcba51f4800a486

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結婚するならそういう人のが良い

🙂

にゃん

2021年11月19日 10:53

女性に全額奢る人、普段から細かいお金を気にしない人って、他の人も書いてますが、後輩にも豪快に奢る、友人との飲み会でも気前よくバンバン払うで、結婚後にそのザルな支払いに嫌気がさしますよ、、、。私の上司は年収1500万円くらいなのに、毎晩飲みに行って、毎晩全額奢りの人で、子供いないけど、貯金ないって言ってました。(奥さんも同じくらい稼いでおり、家は奥さんが買った家) 逆に少々ケチな人というか、金銭感覚ちゃんとしてる人は貯金もちゃんとしてくれるし、変なお金使わないから本当いいと思います。私の旦那も、私より年収1.5倍とかでしたが、基本は割り勘。(その彼と違って端数は払ってくれる程度) でも、夫婦になり家計で変な浪費しないし、後輩に全額奢ったりしないしで、助かります。正直飲み会で後輩全額奢りで数万円とか使ってこられたら、こっちの不満と、怒り爆発です。笑旦那候補ならお金きっちりタイプのがおすすめです。

トピ内ID：3520254d523ead2f

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その彼とは結婚しない方がいいよ。

🙂

淳

2021年11月19日 10:53

タイトルのとおりです。あなたは彼に疑問も聞けずもやもやを放置、かもしれない・気になるなどと憶測や自分で考えているだけで彼を知ろうとしていないから。聞かないのはなぜですか。疑問を聞けない相手・本音を言えない相手・考えを知ろうと思えない相手、と結婚しようと思えることが不思議すぎる。あなたが彼に考えを聞くことは、同時にあなたの考えを知ってもらう機会でもあります。彼を知ろうとせず知らない部分があるってことはあなたのことも知ってもらえてないってこと。どういった点って、あなたが疑問に思っていて聞けていないことが多すぎるから、まずは聞きたいことを書き出して整理した方がいいですよ。私はこのトピを読んでもらうのが手っ取り早いと思いますね。「えっ！？それはちょっと…」と思いますか？それはなぜ？言えない本音が書いてあるから？そうですよね、彼に見せる前提で書いてないからあなたの本音が書いてありますよね。遠回しだったり飾ったりしてなくて1回でストレートに伝わるから、これを見せるのが手っ取り早いんですよ。私は、うまく聞けないあなたにぴったりの方法だと思いますけど。

トピ内ID：2bb84d9bc537fa54

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トピ主は、結局奢られたいだけ

🙂

生き物の世話係

2021年11月19日 10:59

文面から見ますと、タイト通りトピ主は自分が奢られたいだけ。自分が損したくないだけ。トピ主が書いている彼氏との年収差は割り勘に必要無い情報ですよね。印象操作ですよね。いかにも、トピ主は奢ってもいいとか言っていますが、実際には「奢る理由が無い」とか「不自然」言って奢らない割には、彼氏に奢ってもらえないみたいに言っているが、彼氏も同じ状況だから奢るのは理由が無いし不自然です。トピ主は、結局奢られたいだけ。彼氏とは価値観が違うと思います。

トピ内ID：207dc88f6788dbaa

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アプリで半年にそんな義務はない

🙂

猫丹

2021年11月19日 10:59

「彼が一杯多く飲んだら、その分彼の支払い分がちゃんと多く記録されてますし、お土産は良く買ってきてくれたりする」 …全然悪くないじゃない？彼が多く飲んだ分は自分で負担するのでしょ。彼は収入が1.５倍ありそうなのに…って人の財布をあてにするようなこと、本当みっともないですよ。それならトピ主様も頑張って収入を１.５倍にすればモヤモヤしなくなるはずですけど。それはしないのですよね。次は女性に奢ればロマンチックな気分になる人を探しましょう。

トピ内ID：748f788679b7a4f4

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やめたらいいと思う

🙂

無理しない

2021年11月19日 10:59

アプリが面白くてハマってるんだと思います。私もそれ、使ってみたいな、と思いました笑こういうのって相性だと思います。割り勘する、というより、アプリを楽しむ方に面白がれるかどうか。彼のことが好きなら、私ならそういう風に転換します。女性慣れしていない彼だな、とわかるし。あなたが楽しめないなら、お別れする方がいいと思います。デートで女性にお金を出させたくない、という男性はいますし、割り勘はケチくさいと思う女性もいます。人それぞれ。だからあなたが割り勘が嫌なら、無理して付き合うこともないし、割り勘がいいと思っている人に、割り勘やめて、というのも違うと思いますから、あなたが相手を変えたらいいだけの話だと思います。別れの原因は何？ともし彼に聞かれたら、割り勘が嫌だったから、と伝えればいいだけだと思います。

トピ内ID：a05b0d46105ac5a6

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そう？

くま2

2021年11月19日 12:20

割り勘が嫌なら全額自分が負担すればすべて解決なんだけど？まあ恋愛や結婚に損得を感じたなら全て終わりでいいと思うよ。損得を持ち込んだから絶対に無理なので。トピ主さんが自分が全額を負担してでもお付き合いや結婚をしたいと考える男性を探したほうがいい。まあ、彼にも言えることかもしれないけど。アプリの出会い程度なんだから深く考える必要ないと思うよ。トピ主さんにしてみれば「せっかく見つけた男性」なのかもしれないけど、その「せっかく見つけた男性」が自分好みではないなら選択肢は我慢かお別れの二択。その相手を変えるとは変わってもらうという発想は無しで。相手が変わるなら、それは相手目線ではお相手も変わるということなので。彼がトピ主さん（女性）好みに変わるなら当然選ぶ女性も変わるという事。変われないからマッチングアプリで女性を探す必要になっているという事。

トピ内ID：0072f39bacb86b99

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明朗会計なだけ

🐶

まっしゅ

2021年11月19日 12:04

アプリ管理だときっとキッチリですよね。まぁ明朗会計で分かりやすくていいと思いますが。トピ主さんは何だかんだで奢られたい人なんですよ。だから彼の方が収入が多いとかどうでもいい情報まで入れてくるんです。独身同士、年収差って関係ありませんから。どちらも１００と１００です。自分がそういう質なんだとしっかり認識して次に行った方がいいですよ。でないと不満ばかりが溜まりますから。別に奢られたい質だっていいじゃないですか。私もそうです。そっちの方がいいんだから、誰かにとやかく言われる筋合いはありません。ただし彼には正直な気持ちを話してください。でないと経験のない彼には何が悪かったのか全くわかりません。それは彼の今後に可哀想ですから。一度は好きでお付き合いした相手です。終わりは正直に誠実にいきましょう。それでいいんですよ。

トピ内ID：cee7dd7e65766ab6

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