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奢られない女性は大事にされていない？

レス128
（トピ主 2 ）
041
にわ
恋愛
表題のような話題をSNSや質問サイトでよく見かけます。 「奢られないのは女性には奢られる価値がないから」 「男性は女性とのデートでは奢るべき」 「カップルでの割り勘はあり得ない」 私は正直このような話題を見ると違和感を感じますし、同時に不安を感じることがあります。 私は26歳で、付き合って1年半の恋人がおります。 私は奢られるのが苦手で、自分で食べたもの、使ったものは自分で払いたいタイプのため別会計にしています。 （たまに彼が小銭分を多めに払ってくれたりします。） しかし、SNSで「二千円でいいよ、とか指定してくるのケチくさい！」「全額奢れないのはあり得ない」という意見を見たときに、奢り体質ではない彼を馬鹿にされたような気持ちになって落ち込みました。 私と彼は食べる量や金額もほぼ同じで割り勘にしてもどちらが大きく損をするという事はなく、年収も彼が少し多い位でほぼ同じです。 ただ、ホテルは割り勘をしています。 ホテルについても「男性が払うべき」という意見が沢山あり、正直私もここだけは男性のプライドで払って欲しかったな…とモヤモヤしたことがあります。 （でも部屋は私だって使ってるし、断る理由が無いため割り勘のままです。） ネット上では"割り勘＝ダメなこと"という方程式が根深くあり、実際自分は世間の方程式的に大事にされていないのでは？と思ってしまう事があります。 この価値観は個々のカップルによるのでしょうか？ 奢られない＝それだけの価値（女性としての？）価値がない、という言葉にずっと憂鬱な気分になっています。 私の考え方、自分が払ったものは自分で払うという考え方も女性的におかしいでしょうか？ 彼氏が奢らない、あまり経済的なプライドが無いというのは大切にされていないという事なのでしょうか？ 世間知らずで申し訳ありません。コメントいただけますと幸いです。

トピ内ID：47e254841fbdf738

#２０代
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逆ですよ

🙂
おじさん
男です。 正直、男は、割り勘でも奢りでもどうでもいいです。 無茶言わなければ、デート代くらいどうってことはないですし、割り勘になったとしても得とか思いません。 デート代にこだわるのは女性です。 ですから、 「奢られないのは女性には奢られる価値がないから」 これはありません。 これは女性の価値観です。 「男性は女性とのデートでは奢るべき」 これは、男がそうしたいというより、そうしたほうが女性受けがいいということを経験的に知っているからそうしているだけです。 「カップルでの割り勘はあり得ない」 女性側の価値観がそうであれば、そうなります。 お分かりいただけるでしょうか？ ＞私は26歳で、付き合って1年半の恋人がおります。 私は奢られるのが苦手で、自分で食べたもの、使ったものは自分で払いたいタイプのため別会計にしています。 （たまに彼が小銭分を多めに払ってくれたりします。） 模範的だと思います。 が、 ＞私と彼は食べる量や金額もほぼ同じで割り勘にしてもどちらが大きく損をするという事はなく、年収も彼が少し多い位でほぼ同じです。 なぜここで年収の話が出てくるのでしょうか。 そして、 ＞ただ、ホテルは割り勘をしています。 ホテルについても「男性が払うべき」という意見が沢山あり、正直私もここだけは男性のプライドで払って欲しかったな…とモヤモヤしたことがあります。 （でも部屋は私だって使ってるし、断る理由が無いため割り勘のままです。） なぜホテル代が割り勘だとモヤモヤするのでしょうか。 お金にプライドはないですよ。 トピを読む限り、主さんは、奢られたい派なんだけど、今付き合っている彼氏さんが割り勘派だから妥協しているだけのように思います。 かっこつけたいのか、甘えたいのか、はっきりしたほうが、人としては好まれると思いますよ。

トピ内ID：15a11c9d2130e2f7

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価値観や美意識なので

🙂
専業主婦よ
お互いよけばどちらでも良い話で、大切に思っていないから奢らない男性もいれば、大切に思っていてもそれとこれは別のという男性もいるし、女性も同じくで、それぞれ価値観や美意識が違うので答えはないと思います。 それに、時代的なものもあって、就職氷河期以降はみんな質素で堅実、それが良いというか、そうせざるを得ない理由で、価値観もそちら寄りになりましたね。 男女の賃金格差もなくなってきたし、共働き当たり前の現代と、55歳以上バブル経験者である親世代は違います。 私は学生時代がバブル期で、男性は女性に奢るもの、いい車乗っておしゃれしてナンボな青春時代でしたし、周りがお金持ちの子弟が多く、夫も20代からBMW乗ったりロレックスの時計幾つも持っていましたので、夫は今でも誰に対しても気前が良いです。 そういう時代に、収入がパッとしない男性は、生きづらかったと思います。 でも.現在50すぎくらいの年代は、たった5年くらいしか違いませんが、不景気で就職氷河期でしたから、きっと価値観が全然ちがうはず。 ですから、その子供世代である、現代の20代30代前半までは、物凄く違う価値観で育てられたのではないかと。 うちの娘とトピ主さんは同じくらいの年齢ですが、娘は大学卒業時に、50万くらいの腕時計やバッグを卒業祝いに贈りましたが、それは私達夫婦が自分達の卒業の時にもしてもらったからです。 それを、10個下の後輩が知った時に、自分は40代で初めてそういう高級品を持ったのにと言われました。でも、私達は50万の時計ってハイブランドのエントリーモデルなので、若い人向けかなと思っていますし、実際、娘の職場では同じ価格帯の時計を使っている人が殆どという環境で、それも職場によって価値観が違うのだと思います。 トピ主さんの周りも、親の経済状況や価値観が全然違う人が沢山いると思いますよ。

トピ内ID：cb6652dc166da915

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おかしくない

🙂
は
でも時短とか育休なんかで主さんが損しても気にしない男性だと辛いですよね。 奢ってもらってもそれ以上に手間や労力を掠め取られるなら微妙ですし。 納得感があることの方が大事だと思うんですよ。奢られない＝愛されてないってのはちょっと前時代的というか。 気にしないでお金稼いで、払って、手間や労力もきっちり半分、一方的に負担を負わせるなら埋め合わせはきちんとしてもらう、この方が現代すっきりすると思うんですけどね。 気にしないでいきましょうよ〜

トピ内ID：a4e2544275a4d503

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よそはよそ

🙂
むっちりもっちり
あなたたちがそれでうまくいってるのなら 他人なり世間なんてどうでもいいでしょ 堂々と割り勘でいったらいいと思います おごってくれたら大切にされてるの？ 安い大切だね

トピ内ID：00eaef37cfb09436

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私も割り勘派です

🙂
ぼうまま
というより、基本的には奢られて素直にありがとうございまーすで終われない性格なんです。 たかったみたいで嫌なので。プライドが高いんでしょうね。 カップルによって金銭感覚は違うでしょうし、割り勘が絶対正義で割り勘が絶対悪ではないと思います。 どう思い、どう支払うことに決めたのかの道筋が大事なのであって。 私も、ごくごくたまに｢あー奢られたーい、金に頓着せずちやほやされたーい｣と思います。そういう女の子達が羨ましくなって。 昔それらしいことを言ったとき、当時の彼だった夫は ｢いやでも結婚したら同じ財布になるんよ？そっちの方がお得じゃない？｣と笑ってましたっけ。 今では子育てしながら専業主婦させてもらってますが、何万の贈り物だとか奢られ続けた実績よりも、幸せなので今では｢つまらん悩みだったな｣と思ってます。 たまに奢ってほしいななり、あれ食べたいねなり、何か話したとき建設的に話し合いに応じて、二人だけのルールを作るとかお互いの考えを教あえるかが大事ではないでしょうかね。 彼氏さんは言動に、そういう誠実さはありますか？

トピ内ID：2871665b8d42d32c

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Yes, I do.

🙂
青銅の魔人
昭和世代にとっては、男性がコストを負担するのが常識でしたね。 特に大事に思う女性に投資するのは、リターンの期待を含めてルールみたいな物ですね。 元号が二回も変わり、世紀も変わった今、 「まだ男性が奢るんだ！」ってのが吃驚ですね。 「奢られる事」に女性としての価値観を見出す！ メンタリティは昭和のポンコツ思考から何も変わっていないのですね。 昨今の若者たちに「がっかり」ですね。 そりゃジェンダーランクが125位なのも頷けますね。フフフ・・・

トピ内ID：0374d3fa17146ee5

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愛されてる実感がないのかな？

🙂
とくめい
私は50代なので、トピ主さんとは違う世代なのですが、 私の時代から奢らない男性はナシだなんて価値観はありましたよ。 それが正しいとか間違っているとかではなく、そういう風に考えてる女性はいるという話です。 トピ主さんは彼氏と割り勘で、それが心地よいなら他人の価値観は気にしなくてもいいと思うのだけど？ どうですか？ 世の中には「経済力」を自分のアピールポイントにしている男性がいます。 実際、婚カツでも高収入男性は人気ですよね？ やっぱりお金持ちでケチケチせず奢る男性はモテます。 女性は奢らなくても問題ない。 若さと容姿がアピールポイント。 でもお金持ちじゃない男性にも彼女がいたり、奥様がいたりします。 経済力以外に魅力があるのでしょう。 トピ主さんの彼氏は奢らなくても、他に魅力があるからお付き合いしているのではなくて？ 確かに好きなら相手を喜ばせたいと思うはず。 それが「奢り」なのか、別の物なのか、人それぞれです。 そしてもしも彼からそれを感じられなくても、アナタが彼を大好きなら、それでいいと思うのですが？ 他人の価値観に振り回されず、アナタと彼、二人の関係性の問題だと思いますよ。

トピ内ID：33a60cb1d12b86b6

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大切に。

🙂
頑張って
大切にされていない、 とは思わないけれど、 一生自分の分は自分で出さないといけないのだな～、 とは思うかも。 今はそういう考え(完全別財布)の人が多いみたいだから、 そこまで気にしなくてよいと思いますよ。 ただ、 私はお金を出してくれる人じゃないと無理ですけれど。

トピ内ID：0833fbda62d5a1b1

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男は、価値のある女性なら奢るのか？

😤
私の感想
私が違和感を感じるのは、↑です。 私の感想ですが、「ケチな男は価値のある・なし関係なく、女に奢らない」です。 ケチな男とわかった時点で別れましょう。 ちなみに、私はケチではありません！ トピ主の基本は割り勘、「出すべきところは、ちゃんと出す」に同意します。 ケチな男が嫌いなだけです。

トピ内ID：07fe61880e91f795

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ネットだから。奢った奢られた自慢話も話半分で

🙂
女性です
奢られることを是とする価値観と、否とする価値観、両方ありますね。 私が住んでいる東京では、男女のカップルが割り勘をしている光景は極普通なことと目に映ります。 今は二人分の収入を得ている高年収層は少ないし。 「べき」論の決めつけは多様性の完全否定ですから私にとっては論外です。 私はホテルの割り勘も（私たちは車も持ってない試運転しないので往復の交通費も割り勘）、やりますよ～ 対等な割り勘でスッキリさせたいんです。 一緒会計時は出したり出してもらったりですし、 彼の方から奢ってくれたら、その気持を汲んで、ありがとう、と奢ってもらいますが、次は私が出します。 誕生日の旅行などの時はお互いに全部持ちますけど、 それ以外は「航空券○円」「新幹線○円」「ホテル代○円」などとURLや画像送信して伝えあってペイで送ってます。 奢る、という行動の裏にある心や経済事情に目を向けると興味深い。 喜んでもらいたい、 良い気分にさせたい、 ありがとう、嬉しい、と言ってもらえる自己有用感、 自分を選んで欲しい、 自分が周囲のライバルよりアドバンテージを持つ存在になりたい、 自分がパートナーより優位に立ちたい、 対外的に見栄を張りたい、虚勢を張りたい 既得権益を手放さないため、、、 奢ることにより脳内の快楽物質が放出されるため、、、、 男性が奢り、女性が奢ってもらうことを是とする価値観に縛られる人が圧倒的多数派の状態では、社会的にも経済的にも精神的にもジェンダーギャップは拡大したままでしょうね。 奢られて喜んでるって、そこには上下関係が築き上げられてて、私にはなんか違和感なんですよ。 対等で尊重し合うパートナーシップを望む私としてはとても残念な思いです。

トピ内ID：db4041acf066f835

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誰にも意見を言う自由がある。

😤
グラグラしてるね
個々のカップルによる、というか、個人によるよね。 ネットは主様の彼氏を馬鹿にしてないと思います。 主様は奢られるのが苦手と言うけど、それは奢られたいと考える女性のことを馬鹿にしているからではないでしょう？あくまで、他の人は関係なく、それが主様にとって心地よいからだと思います。 他人の意見に、自分の意見を合わせないといけないと言うことはないと思います。

トピ内ID：c55a103878a3e5f2

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身も蓋もないことを言えば

🙂
れもんぐらす
自分はお金を出したくない。という考えの人達が 「女性は奢られるのがステータスなのよ」と超理論を展開しているだけです。 ツッコミどころだらけで破綻している理論です。 そして同性に対しても「私はお財布出したことありませんけど」とマウントを取ろうとしているだけです。 トピ主さんが自分の目で見て、「奢り」以外の魅力を感じているのなら自信を持てばいいんです。 自分が飲み食いした分のお金すら出せないのにマウントを取りに来る人の話を真に受ける必要はないです。

トピ内ID：d1840cff0cdc8f78

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ホテルを男が払うということは

🙂
ル・クルーゼ
ラブホテル代を男が払うということは、女を買っているような感じがします。 女がホテルですることに積極的に同意しているなら、絶対に自分でも半分払うべきだと思います。 これがドラマでよく見かけるプロポーズのように、高級ホテルのスイートルームを花で埋めて女性を迎えるとかいう場合なら男性が払うべきでしょうが、そんなの一生に一度あるかないかでしょう。

トピ内ID：32448f6ef517c15f

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なぜ？気にするのかな。

😉
ドンマイ
自分が惚れてる男が、金払い悪くても あなた自身が男と二人でご飯食べたり 一緒に過ごしたり、ホテルでセックスしたり、楽しくて何ら問題なくて 奢られなくて良いと思ってるならそれで良いと思います。 例えばその男が、あなた以外の女と二人で遊ぶ時、その女にはお金一切支払わせず 奢ってるっていうなら あなたが大事にされてないのは確実だと思うけど、そんなことないのよね？ 他人は他人 自分は自分です。 気にしなさんな。

トピ内ID：5ba3a122bb30b22a

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彼が望むから仕方なく行ってあげているということですね？

🙂
かぱ
『ホテルについても「男性が払うべき」という意見が沢山あり、正直私もここだけは男性のプライドで払って欲しかったな…とモヤモヤしたことがあります』 主様はしたくないけれど彼氏さんがしたいから嫌々行ってあげている、ということですか？ それならそう考えても仕方ないですね。 次からホテル代を払ってもらうだけでなく、してあげている事自体にもお金を請求したらいかがですか？

トピ内ID：6d02eafe0909e2da

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現実的に

🙂
m
年代の違う方に聞いたところで、価値観も状況も異なるので、あまり参考にはならないでしょう。 堅実な生活をして欲しいのか、女性のためには見栄を張ってほしいのか、トピ主さんはどういう相手が希望ですか？ 将来のこと考えて貯金するような、真面目な男性から奢って欲しいと思うなら、会う頻度を減らしたり、日帰りで会うくらいしかないですね。 男性のプライドってなんだろう。 ホテルのお金を出してくれれば、相手が性に奔放な人だっていいのでしょうか？ 私自身もホテル代は男性が出すべきだと思っていた時期はありました。 性病やウイルス感染によるリスクは明らかに女性が重いから。だけど、自分が本当に信用できる相手としか行かないって思ったら、そんな考えも自然と無くなっていきました。 大人なら、自分が食べたものは自分で払うのは当たり前。 結婚した訳でもない人から奢って貰うっていうのは、自分のためにも極力やめた方がいいです。 いまは、自分が相手になにかして貰うだけが女性の幸せじゃない。 その結果、互いに愛情を感じなくなり離婚したくても、なかなかお金が厳しいからできない人が多いじゃないですか。 愛とか恋とかそれも大事だけど、互いに自立して尊敬できる関係性の方が続くような気がします。

トピ内ID：11e06f7ed2514a62

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女性に仕事が無かった時代の名残です。

041
さらしな
昔は女性がまともに稼げる仕事は限られていました。 外食するようになった、高度成長期。 男性は２４時間戦えますか？　とか言われて、長時間の激務の上に、酒の付き合いで午前様。 女性は家にいて家事労働。今ほど家電が発達していませんでした。冷蔵庫の出始めなんて、上に大きな氷が置いてあるだけで、何もしないより食品の持ちがよくなる程度ですから、買い物は毎日夕方、しなくてはなりません。洗濯機だって洗ってくれるのはいいけど、脱水はハンドル回して絞るんですから、時間がかかります。 昭和３０年代の女性の仕事と言えば、ラインについて流れ作業のいったんを担うのが一般的で、月給は男性の３分の１が当たり前。 デートとなれば、女性の３倍稼ぐ男が、全額負担するのが当たり前でした。 今は学校を卒業した時点で、正社員の就職先がありますし。 女性も仕事のキャリア形成をするのが当たり前ですし。 お給料が同じなら、自分の分は自分で払うのが当たり前です。 ま。 お財布からお金が出て行くことを「ふところが痛む」と言いますでしょ？ そこから連想して「好きな女のためならば、ふところを痛めるくらいの自己犠牲はすべき」というのもあるのでしょうし。 私は「貢ぎ女」で。 割勘で出し始めると、なぜか、相手がまったく払わなくなってしまうので、相手が出すと言っているうちは出しませんが。 正直、男だからとか、年上だからとか、先輩だから、とかいう理由で、奢ってくるのは好きじゃないです。 お金を出す人の意向に沿わなくてはならないという気持ちが働きます。 端金で、心を縛られているような気分になります。 トピ主さんの今カレさんとの、お付き合い、素敵だと思います。

トピ内ID：b25462dc087cec3a

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奢られることをくだらないと思ったほうがいいです

🙂
アキ
奢られないから大事にされていないのは違います。 奢るという行為は相手を下にみているとも捉えられます。 彼はあなたを対等として見ているのではないでしょうか。 また、自身の収入も考えずにバンバン奢る男性だったら逆に嫌ですよね？ お金にだらしないと思えますし。 あなたは奢られたい女性が多い中では非常に立派な考えをお持ちです。 というより女性に奢る文化は以前は当たり前でしたけど、近年は男性はそれを嫌悪するようになりました。 今のスタンスを貫いてください。

トピ内ID：9b1906965da7e6d5

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二人の価値観が合ってるだけなのでは？

🙂
ファーマ
奢りについて話したことはないのですか？ 一般論でいいので 奢られてばかりの女性について、とか しかし、ホテル代まで割り勘は違和感あるなら言ってみてもいいとは思うけど 私は彼氏にだけは奢ってもらってました 男友達でも出そうとするので 彼氏以外には奢ってもらえないわと断ってましたが 年代が違うので今はどうかな？ なるべく同世代に聞いたほうが良いですよ ネットは年代も様々ですから ４０代以上は、奢られるのが一般的だと思います

トピ内ID：f497f22710c7fa4e

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世代にもよる

🙂
m
今の若い方は男女平等な扱いや給与が当たり前の世代なので、割り勘にするカップルも多いと思います。 要は周りがどう言おうと、お互いが良ければ奢りでも割り勘でも良いと思いますよ。 世代もそうですが、人にもよるし。 奢られないから大事にされてないってことでもないかと…。 私は50過ぎ世代ですので、結婚前は男性にごちそうしてもらうことが多かったです。奢ってくれない男性は恋愛対象として見てませんでした。 でも、私の友達で割り勘派の人もいましたので、ホントに人によると思いますよ。

トピ内ID：bb8554a6b483f52d

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人それぞれだけど、お二人は実家ですか？？？

🙂
あむ
割り勘までは確かに人それぞれの価値観だけれど、ホテル代について女性に出させると言うのはちょっと引いてしまいます。 ただそれはそれぞれカップルの価値観でいいと思っています。 でも、彼が一人暮らしをしているのなら私には所謂ホテルに行くと言うのは、とても謎だなって思います。 私はそういうホテル使った事ないので、もし一人暮らしならなぜ清潔じゃないかもしれないホテルにわざわざ行くのだろうと不思議で仕方ないです。 大人だけど2人共実家とか、結婚して親と同居しているとかなら、まあホテルを使うしかないよね、は分かります。 彼が一人暮らしであるにも関わらず毎回ホテルなら私はちょっと色々と疑いますね。 経済的なプライドはその人の性格で変わるのでなんともです。お金は分かりやすいバロメーターではあるけれど、確実ではないとも思います。 ただそこに愛情の有無が気になるのは、トピ主さんが何かお付き合いに引っかかっているものが無意識でもあると言う事ではないでしょうか？

トピ内ID：b83e6276be689bda

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正直わかりません

🙂
みかづき
カップルによるんじゃないでしょうか？割り勘で納得してるならいいだろうし。 ただ結婚してからも支出が全て割り勘になる可能性があることは記憶に留めておいてください。例えば ・家のローンもしくは家賃 ・生活費 ・出産時出産後の費用など が割り勘になる可能性があります。 何が問題かといいますと出産時は収入がなくなります。つわりが酷く仕事にならなければ仕事を辞める可能性もありますし、産休を取るとなるとトピ主さんの収入も減るかと思います。その時に夫が生活費半分負担して、家賃負担して(割り勘でないと生活が回らないようになっている)となった場合負担が一方的にかかるのはトピ主さんです。 ホテル代を女性に出させるくらいですから、どんな状況でも全て割り勘になる可能性はあります。結婚後あなたの貯金が一方的に減り、精神的にもすり減る可能性があります。 また割り勘でないといけない男性は専業主婦を許さない可能性はあります。いくら子供のために家にはいりたくとも夫がそれを許さないとか、病気などで収入がなくなった場合、過労で精神的に病んでしまい働けなくなった場合など負担をかけられたくないためばっさり捨てられる可能性はあります。 そこら辺どこまで許容範囲なのか？女性に奢ることがよっぽど嫌なのか？ 結婚前に色々とすり合わせだ方がいいかもしれません。 割り勘自体は本人がいいならいいと思います。私は絶対嫌ですが。割り勘してくる人は甲斐性がないため例外なく恋愛対象外でした。 自分に対してどれくらいお金を使ってくれるのか、お金を全額払ってまでしても一緒にいたいのか、お金を払えるだけの経済的余裕があるのかなどを見ています。

トピ内ID：204f791128a17f0e

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自由でしょ

🙂
蘭子
そんなの人それぞれ。 世の中の価値観を一つに統一しなくてはならないの？ 同じ価値観の人同士が無理なく付き合っていけるので、あなたと彼の価値観が合っているなら何の問題もないと思います。 奢りたい人もいれば、割り勘したい人もいるってだけのこと。 奢られた、奢った=大切にされた、大切にしている、と考える人もいれば、 割り勘=自立、後腐れなくていいなどと考える人もいるというだけのこと。 どう思おうが自由でしょ。 違う意見の人を説得したり、非難したりして、自分の意見が正しいなんて主張すること自体が大間違い。 人それぞれでいいでしょ。 あなたが今幸せなら、それで良くないですか？

トピ内ID：ec32ee57e37c622e

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こちらの気持ちを尊重してくれる人って、大事だと思うんですよ

😤
ももヒョン
＞私は奢られるのが苦手で、自分で食べたもの、使ったものは自分で払いたいタイプのため別会計にしています。 つまり、お相手は世間の価値観、方程式に合わせているのではなく”あなたがそうしたいと伝えたからそうしてくれている”んですよね？ 同じような世間の方程式で、男性はさりげなく車道側を歩くべし、というのを聞きますね。 惚気になりますが、わたしの恋人もさりげなく車道側を歩いてくれます。やさしい〜！ でも毎回ではなく、たまにわたしを車道側にやる時があって、ハテなんでじゃろうかと不思議に思っていました。 最近、わたしを車道側に出す時はどうやら ・わたしがヒールの高めの靴を履いている ・道路の端の状態が悪く、段差や小石が多い の条件を満たしている時らしいぞと気づきまして。 はて、転びそうな環境のときは平坦な車道側にわたしを歩かせる彼は、世間的な方程式ではわたしを大切にしていないということでしょうか……てな例え話でわたしの言いたいことが伝わるといいのですが。 あなたの考え方が女性的におかしいのか、という質問については、個人的に、「考え方には性差があるという前提って今時流行らないんじゃないッスかね」と申しておきます。 そう思いたいなら思ってていいですけど、その場合ほかの「奢られるの苦手/嫌い派woman」全体に”おかしい”と言っているのに等しいという点、お忘れなく。

トピ内ID：39b00d98c70382da

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愛を測るモノサシ

🙂
もっさん
重要なのは、お互いに相手の喜びや幸せのためにどれだけ尽くせるかですよね。 奢る奢らないは、これを測るモノサシとしては小さいですが 交際をしていれば自然と目にする事になります。 さて、ネットの論客は個々の事情なんて知りません。 誰がどんなモノサシを持っているかなんて分かるわけがない。 だから一番よく手に入るモノサシで測れと言うしかないのです。 彼の気持ちを測れるモノサシが他にありますか？ あるならそれで測れば良いですよ。 まぁ無いから不安になって相談したのでしょうけど。 より大きくて正確なモノサシは、2人で時間をかけて苦楽を共にしないと手に入りません。 それまで耐えられないというならお別れするのも手だと思います。

トピ内ID：98c7987c4547f88b

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本来はもっていたオスの本能

🙂
ももの
奢られ問題で私が思うことは、人間以外の生物での求愛がほぼオスからでありメスからはほとんどなく、それはオスがメスにプレゼントをあげたり、ダンスを見せたり様々。オスというものは自分はこれだけのことが出来る！とアピールしたい本能を持っているもの。だから人も古今東西にそういった男性が女性にごちそうを奢る、なにか貢物で振り向いてもらおうとする風習は山ほどあるわけだろうと。 ところが近年はがらりと男女は平等という考えに変わりそういった本能ベースの行為が廃れてきたのだと思います。 ちなみに全て割り勘にする男性は、女性が妊娠出産育児といった稼ぎが下がる時期にも「貯金からでも半額は生活費を出して」と言い放つ傾向が高いです。 私は50代の女です。ホテルの宿泊費まで割り勘にしようとする男性とお付き合いなど絶対にありえない世代です。これはトピ主様とは年齢の差から価値観が違いすぎて参考にならないのかもしれないですね。 でも私の20代の娘たちには自分の考えを伝えてはいます、自分を大切にしてくれない男の人から離れなさいと。 ですから質問には「男気がない。大切にされていないと思う」とお答えすることになります。 ただ、結局は自分がどう感じるかが一番重要なので他の人がおかしいとか間違っていると思ったとしてもトピ主様がこれでいいと思うならこれっぽっちも不安にならなくてよいと思います。 それでもまだモヤモヤされるならば、それはやはり割り勘派のトピ主の中にもわずかに残るメスの本能（貢物の優越で番を決めたりする）がアラートを鳴らしているのかもしれません。

トピ内ID：7c18ea3e5e4610f8

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それぞれのやり方で

🙂
和泉のおかん
なぜグラつくの。 奢られるのが嫌なんでしょう？ 自分のやり方に信念を持つこと。 他人なんかどうでもいいでしょ。 あなたのやり方で彼と上手くいっているならそれでいいじゃない。 なぜモヤるのか。 食事はいいが宿泊は払ってくれてもいいのに、と本音が出た。 つまりは不満な訳だ。 毎回毎回割り勘で、彼は平気な顔して、ちょっとぐらい今日は俺が払うよ、と男気見せてほしい？とか。 女心はわかるよ。 初っ端から割り勘な付き合いだから、彼もそれを当然とした付き合いになってるよね。稼ぎが同じぐらいなら仕方ないと割り切るしかないよ。 今はいい。だけど結婚の話しが出たら話し合わないとね。もしかしたらドケチで妻が産休中も生活費割り勘だからと平然と言ってのける者もいるから。 彼がしっかり貯金してるタイプなら、割り勘でも安心だけどね。

トピ内ID：1f0826c83d7a25b9

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好きに

🙂
ささ
好きにしなよ。 こだわりある割にフラフラと面倒くさいことこの上ない。 心配性なら多数派に合わせるなり、信頼できる人や憧れる人の価値観でもなぞればいい。 自分の物差しあるなら、当事者、今回の場合なら彼に問題ないか相談して、二人がいいなら良いでしょ。 世の中全員と恋愛しとるんか？ 誰と誰の恋愛なん。

トピ内ID：dd8f9cdc20f3f010

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支払い以外で

🙂
カール
割り勘したくれると一人で出掛ける金額と同じなので会うことにためらうことがないですが 奢りだと毎回万単位の支出になるので会うのに悩みます… 奢ってくれたけど結婚するときに貯金ゼロよりも割り勘だけどしっかり貯金している人のほうが堅実でいいと思いますし 支払い以外のところで大事にされていると思えればいいと思います。

トピ内ID：3c28a0a94923f6fc

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いつの時代の話？

🙂
ボン
今時は割り勘が普通では？ まあ、男性側が自分の甲斐性として奢ってるって話はあるかと思いますが 割り勘男性をこき下ろすのはバブル期より前に20代だった中高年や集りたい女性、お金でしか女性を繋ぎ止められない男性のいずれかでは？

トピ内ID：6f0f340bfe94cfbf

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