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彼を信用していいのか悩んでいます。

レス25
（トピ主 1 ）
041
あさ
恋愛
はじめまして。閲覧ありがとうございます。 同い年の彼と1年半ほどお付き合いして今は同棲をしている32歳の女性です。 彼から気持ちを伝えてくれたのですが、その時に私は結婚をしており、色々あって前の夫とお別れするまで待っていてくれていました。 と、今までそう思っていたのですが、最近SNSから彼の元カノと思われる人が私と交流を深めているその期間中に同棲していたことが分かりました。 かなり親密だったようで、彼が買ってきてくれたお土産や料理の写真やらツイートを元カノさんがしていたのを見てなんだか複雑な気持ちになりまして… SNSでサーチするようなことをしたのは、たまたま彼の携帯画面のLINE通知が目に入ってしまい、「今日夢に○○がでてきたよー」という内容だったので「え…友達がそんなことわざわざLINEで言う？」と思ってしまったのがきっかけです。 サーチした自分が悪いのですが、なんだか誠実と思っていた彼がそうではなかったんだと悲しく思うのと、ただその時は別に彼とお付き合いしていたわけじゃないのだから私がいじけるのはおかしいと思ったり、彼が連れてきたペットはその元カノと一緒に飼い始めたんだと知って胸がずんと重たくなったり… 彼が浮気をしているとは思っていないのですが、どうしても気持ちが沈んでしまって気を抜くと涙が出てしまう始末で…。 彼もこんなことで私が猜疑心を持っているとは思っていないので、私が気持ちを切り替えられたら済む話なのですが、どうしたらいいのか自分でも分かりません。 このような状況について客観的なご意見をいただけると幸いです。

トピ内ID：8ebe6d5714e56fbd

#３０代
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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
交際していた期間での事ではないので、しかも過ぎた過去の事をあれこれ言うのはナンセンスの極みです。 結局のところ貴方が離婚するまで待っていてくれて今は同棲しているんですよね。だったらそれでいいんじゃないでしょうか。 今更どうする事もできない過去の事って考えるだけ時間の無駄ですよ。それより今の生活を楽しむ事に主眼を置けばいいと思います。

トピ内ID：acaffb5f8dd3318c

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え？お互い様でしょ

🙂
uQueen
そのときトピ主さんは戸籍上で結婚していたのだから、彼氏さんの当時の交際についてあれこれ言うのはどうかと思いますよ？ 彼氏さんは純愛で一途に自分を思っていたのだと思いたいならご自由に。 分別のある大人なら、お互い目を瞑るところがあるのだと考えなければ、これから先もうまくいかないのではないでしょうか。

トピ内ID：d720e0eb00c4c8e8

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合ってる

🙂
posuyumi
「いろいろあった」んだとして。 婚姻期間中に想いを寄せられるほど異性と接近機会を持ち、それが起因してるかどうかはわからないけれど結果として婚姻関係を解消しその男性と今は同棲。 ある女性と同棲中に別の既婚女性に恋心を打ち明け、そちらが婚姻を解消したと知って付き合ってたほうと関係解消し新しいほうと只今同棲。 きっとそこにも彼に言わせれば「いろいろあった」んじゃないですか？ 他人の目にはイーブンとしか…。

トピ内ID：76ac9daf7eac53d5

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付き合う前のことはどうでもよくない？

🙂
匿名
とぴ主と付き合う前に同棲していた。かなり親密だった 同棲するくらいだから親密ではあったでしょうね。 でも 付き合う前のことをグダグダいってどうするつもりですか？ 過去は変わらないし。。 もしかして、 彼はずっととぴ主一筋でいてほしかった とかそういう話ですか？

トピ内ID：13848d2e658ed9ef

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その年齢なら元カノぐらい居るでしょう？

🙂
ミルク
トピ主が婚歴があるように、彼にだって元カノが居てもなんらおかしくないのでは？ 32歳で彼女が何人か居たとか、同棲してたとか、別にフツーと言うか、驚く事でもないような？ 今問題ないなら、クヨクヨしたり嫌な事考えずに明るく過ごした方がいいと思います。

トピ内ID：5a746387a8da5494

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えっ…

🙂
淳
でもさ、あなたも元夫と離婚する前から彼と交流して仲を深めていてあなたも彼も離婚待ちの状態だったんでしょう？ ならあなたも同じようなことしてますよね。 あなたは既婚者だったから夫がいることと離婚秒読みであることを彼に告げて待ってもらってた、それだけの違いですよね。 彼は既婚者だったわけではなくただの彼女と同棲、しかもあなたとまだ付き合っていたけじゃないから二股とは言い難いです。 かなり親密だったようだというけど、同棲していたのなら当たり前ですよね。 じゃ、既婚者だったあなたはどうなるのよ。 それであなたが彼に対して猜疑心？ 理解に苦しみます。 どちらかといえばまだ既婚者だったのにあなたが離婚する前から彼と仲を深めてたことのほうが、私は既婚者目線で疑問ですけど。 まぁどっちでもいいけど釈然としないなら別れたらどうですか。 早くも長続きはしないだろう前兆ですよ。

トピ内ID：cf56275fa17398f8

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レスします

🙂
蒲鉾
つまり「彼女と同棲している状態で既婚者に告白してきた人」ということですよね？ 普通に貞操観念がガバガバすぎて誠実もクソもない人だと思いますが。 本当に誠実な人は既婚者に思いを伝えたりしませんし、連れている犬が元カノと飼い始めた犬ならそのことを貴方に伝えるはずです。 「色々あって」と書いていますが、もし貴方の方が受け入れていたら、離婚する前から関係を持っていたのでは？そのつもりがないのにいい大人が既婚者に思いを伝える必要ありますか？ 結婚を考えているなら全くお勧めできません。高い確率で浮気されます。 こう言ってはなんですが、そういうところが冷静に見抜けないから前回の結婚も失敗なさったのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：0415b32a61aef906

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待たせていたのはあなたでしょ

🙂
はな
どんな理由かは分かりませんが、断って待たせていたのはあなたですよね？ その間に彼は孤独でいるべきだと言うのですか？ 寂しさを埋める事を許してあげたらどうですか？ 結果としていまあなたの事を大切にしてくれているなら、正式に付き合っていない時期の事は考えない方がいいです。 それが出来ないなら別れるしかありません。 大人ですよね？しかもバツイチ 白黒ハッキリつけなきゃ気が済まないような歳じゃないでしょう？ あなただって正式なパートナーがいる段階で現在の彼と交流があったわけでしょ？グレーなことしてますよ 相手が今あなたを大切にしてくれるなら、過去は不問にして今幸せに生きる寛大さを持たなければ今後の人生も挫ける事が減りませんよ

トピ内ID：6efd71c3cc904d1a

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まぁねぇ

🙂
ふな
サラッと書かれてますが、要はあなたが人妻だった時に告白されたっていう過去があったわけでしょ？ 不倫じゃなかったとあなたは言うでしょうけど、全く何もない人にいきなり告白なんて普通ならしないでしょうから、あなたからの何かを感じてそうなったと思うんですよね。 だから、そういうこと、要は交際期間が被ってるとか二股とかを考えない、気が多い彼氏なんじゃない？ 歴史は繰り返すと思うので、トピ主さんが彼氏の歴代の女性側に回る日がくるかもしれませんね。 辛辣な表現でごめんなさい。 でも私は人妻に告白する時点で誠意は感じません。 だからそういう人だと割り切って付き合ったほうが受けるダメージは少ないと思いますよ。

トピ内ID：45b95886e7960b42

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もう

🙂
インコし
もう別れちゃえば？泣くほどなんでしょ。 犬だって捨てるわけにはいかないでしょう。仮に里親を見つけたとしても、その犬は生きてるわけだし、過去にさかのぼってその犬がいなかったことになんかできないんだし。 次からは、いない歴＝年齢、の人と付き合えば良いのでしょうが、あなただって永遠の愛を誓い合った人と離婚してるんでしょ。それだって無かったことにはできないと思うのですが。

トピ内ID：dcaf4b2aeef5482a

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そもそも

🙂
匿名
待っていてくれたとかではなく、結婚してる人に対して気持ちを伝えてくること自体、信頼できる人ではないと思います。 人を好きになることは止められないから、既婚者を好きになること自体はありますが、普通の人は相手の迷惑を考えて気持ちを伝えること自体しません。我慢します。 あなたの離婚が彼とは無関係としても、離婚したと聞いてからでなければ気持ちは伝えないと思います。で、普通は離婚で傷ついたりした気持ちの整理がつくまで待ってるだと思います。 これが若造ならまだ突っ走ってしまう時もあるかもしれないけど、トピな感じだと多分20代後半の話ですよね？ そもそも倫理観低い人だから、信頼できる人とは思わないです

トピ内ID：27f934d960e2cce8

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過去は変えられないけれど、未来は変えられる。今を大事に。

🙂
ミルク飴
昔の話ですよね。 トピ主さんが既婚者であった際に、夫以外の男性（今の彼）と交流を深めていた。 彼が他の女性と同棲していた際、彼女以外の女性（トピ主）と交流を深めていた。 あまり誠実さの感じられないお二人だなーと思いました。 とは言っても、昔の事を言っても仕方がないので。今の彼と向き合っていくしかないのかなと思います。 目の前に大切な人がいるなら、現在のその人と向き合っていくってことだと思います。 過去は変えられないけれど、未来は変えられる。 彼としっかり向き合って、未来に向けて絆を深めあっていくことが大事かなと感じました。

トピ内ID：0d32f6f7ac7f91ee

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自分だけは特別だという思い込みは失敗に繋がります。

🙂
エス
　まろやかに書いていますが彼とは不倫の末の関係ですよね。彼は彼女がいるのに二股をしていたのですよね。そして貞操義務か発生する結婚ではなくて、他の女との関係が自由な上にいつでも別れられる同棲を今回も選んでいる男です。 　あなたは選ばれているつもりですが、客観的にあなたは他の女と同じですよ。 　彼と付き合った時点であなたは元カノと同じ立場になりました。このまま付き合い続けるかはあなたの勝手ですが、自分だけは特別だと思っていては失敗の元です。当然ですが元カノも同棲していた時はあなたと同じ様に「私は選ばれている」と思っていたはずです。 　もし彼が元カノの前に同じ事をしていなかったのであれば、元カノには多少の同情を感じます。しかしあなたは「婚姻制度を軽視している男」「二股や浮気をする男」「女を乗り換える男」「同棲しても結婚しない男」であったことを知っていますから、これで元カノと同じことになっても自業自得ですよ。 　特に彼は、あなたが「パートナーを裏切って浮気をしてきた女」「パートナーを捨てて別の男を選んだ女」であることを一番よく知っています。だから浮気をしてもあなたを捨てても彼は罪の意識は感じずにすみます。非難されても「お前も同じ事をしてきただろ！そんなお前に文句を言われる筋合いはない！」というのが男の本音ですから、元カノよりも軽く扱われる傾向があるので注意して下さいね。 　「自分は他の女とは違って特別だ」「他の女は捨てられても私は捨てられる訳がない」等という根拠のない思い上がりや「私が婚姻関係のある夫を裏切ったことは問題ないが、結婚もしてない彼が他の女と縁をもつのは悪である」という身勝手で矛盾した理論が彼に通じると思って失敗することがない様に、良～く考えて下さいね。

トピ内ID：c63c825f9c2c4b38

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何を悩むことがあるの

🙂
くるみ
殊勝に待っていた・・のではなく他の人と同棲していた。 そしてそれを貴方に黙っていた（る）のですよね。嘘をついてたのとほぼ同じでしょうが！ そんな人信用できません。 ＞ただその時は別に彼とお付き合いしていたわけじゃないのだから私がいじけるのはおかしい 全くおかしくない案件です。 ＞こんなことで・・私が気持ちを切り替えられたら済む話 こんなことではありません！決して済ませちゃいけないところですよ。 逆の立場なら、他の人と同棲してるのを自分の大事な人に黙っていますか？ 最も話さなきゃいけないことの一つでは？ 好きだからといって見ないふりしてはいけないところですよ。 今あなたと同棲してるのでしょ？次は確実にあなたがその元カノになります。 口では何を言っても、結婚しても絶対繰り返します。 貴方は女性らしい性格のよい方のようなので 他の男性を探したほうがいいよ。

トピ内ID：69fe9a48759bb65c

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誠実な人間なら人妻に告白しないよ

🙂
40代男性
気持ちがあってもグッと堪えますよ。 しかもその様子だとその時には彼女がいたって事でしょ。 なんだかなって男です（しかも同棲好き？） ただ考えてみればトピ主さんも似たような状況でしたよね。 夫がいながら気持ちは彼に持って行かれていた訳でしょ。 たとえ体の関係なくても法律的に問われないだけで夫からすれば浮気と同じ事。 しかもトピ主さんとしては夫とやり直してもいいし、彼と付き合ってもいいというリスクのない無双状態。 彼だけを責めるのはどうだろう？ 彼だってトピ主さんにフラれた時の事を考えてもいいと思いますけど...。 まあいずれにせよ、誠実な男ってのはないですね。

トピ内ID：3f9e33a01d900d89

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まあそれは

🙂
通りますよ
男性、結婚している相手に告白 女性、離婚して、その相手とお付き合い そして同棲 なんか男女関係がゆるゆる そして、どちらも誠実さを感じられません とってもお似合いの２人だと思います

トピ内ID：ddce9c610a75d2e4

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贅沢な悩み

🙂
ルン
自分の過去は棚の上で、彼の過去にはこだわるんですね。 過去は過去、今は今と考えるしか無いでしょうね。 彼は元カノですが、トピ主は元夫ですよ? 元夫の方がパンチ効いてると思いますけどね。 彼と上手く行ってるのに、嫉妬で悩むなんて贅沢ですよ。

トピ内ID：c4f2fb5415f7214a

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仲良くやっていくなら

🙂
ホッピー
まぁ、どちらも気が多いってことかなぁ.... 人妻に手を出す男なんて、 所詮そんなもんですよ。 私も経験者なので 間違いないと思います。

トピ内ID：db90ef00adc2c054

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色々感じるけど

🙂
ユウコ
今トピ主が気になっているのは“トピ主を待っている”その間の彼の行動ですよね？ その時彼はトピ主を信用していたのかしら？ 信用した上で元彼女と同棲していたと思う？信用していたから元彼女と別れたと思う？ もっと言えば、同棲していたのに人妻に告白したんでしょう？ トピ主の言う信用って何なのかしら？ トピ主が考えなきゃいけないこと他にあるような気がするよ。 それに同棲ってそんなに簡単なの？ 私の感覚で言うと彼もトピ主も少し変だと思う、けじめが無いのか依存体質なのかわからないけど････。 もっと考えなきゃいけないことあると思う。 もっとしっかりしましょう。

トピ内ID：1654bb6997650933

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そっくり！

🙂
みつる
ご結婚しながら待たせていたのと何が違うのでしょうか？ 似た者同士お似合いだと思うのでお気になさらないのがよろしいのでは？

トピ内ID：d8a36cef01c16edd

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似た者同士

041
慶次
彼氏と不倫していたということですよね？ で、離婚したら今度は 彼氏の元カノの問題ですか なんか、あなたと彼氏、似てますね。軽くて 恋愛体質で、燃え上がっただけですよ。 彼氏はくりかえしますよ。誠実じゃありません。 信用できる、結婚相談所へ行った方がいいよ。

トピ内ID：60e0af763551189e

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コメントありがとうございます

041
あさ トピ主
レスをくださった皆さま、ありがとうございました。トピ主です。 こんなにも多くの方からコメントをいただけると思っていなかったので驚きました。 あたたかい言葉も、厳しい言葉もいただいたことで、自分が年齢相応な自立ができていないと改めて実感し、いただいたレスのコメントにもありましたが、過去ではなく今と将来のことをきちんと自分の軸で考えられる人間にならなければと思いました。 前の旦那が浮気・風俗通いしていることが分かって相談に乗ってもらったのが今の彼で、またその彼のことで相談に乗っていただいたのがレスをいただいた皆さんという、自分1人で解決できないことに情けなさでいっぱいです。 彼に相談をしていた時に「こういう人なら今のような悩みを持つこともなかっただろうな」と思ったことも事実ですので、彼から気持ちを伝えてもらった時に戸惑いはしましたが嬉しくなかったといえば嘘になります。 気持ちが浮ついたことは否定できませんので、皆さんのおっしゃるとおり、順序や倫理的な面でひと様から後ろ指を指されるようなことだったとも思います。 当時も今の自分も、弱っていた時に一番親身で優しくしてもらった彼に依存しているとはっきり気づかされました。 コメントいただいたとおり、元カノさんと今の自分が同じ立場になったことで不安に思うことももちろんありますが、それと同じくらいに私は元カノさんに申し訳ないことをしたのではないかと思ってしまい、自分が離婚するようなことになる嫁でなければ…と、色んなことがごちゃごちゃになってはいますが後悔するばかりです。 このようなトピで、このような悩みで、つまらない・不快と思われた方も少なからずいらっしゃったと思いますが、それでも皆さんからコメントをいただけたことに感謝しています。 もっと自分自身と向き合ってきちんと考えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0cf782cb8cbe3f6c

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その彼はダメだけどトピ主さんはダメじゃない。

🙂
にここ
トピ主さんすごい責められてるけど、別に浮気してたわけじゃないし、そこは線を引いてたんだと思うけど… なんでこんな叩かれるのか意味不明。 結婚してても気持ち伝えたくなるくらい魅力的な方なんだなーと思いますけど。 でもその彼はダメですね。 どなたかのレスにありましたが、最も話さなきゃならないことの一つを隠すような人、要らないです。 次、行きましょ。

トピ内ID：621e1fea51a9b3af

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男のスマホは絶対見ないこと。

🙂
さっさと次
答えはシンプルなんです。 男のスマホは決して見ない。 見たら何が出てきても、もう疑うことしか出来なくなるからです。 地獄確定です。 その男は 今後一切信用出来なくなるのです。 悩まず別れましょう。 潔く。 そして今後は交際相手の男のスマホを絶対見ないことです。 モテているうちに さっさと次を探すことです。

トピ内ID：a7b577b76c80b61b

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はい？

🙂
女性専門職
トピ主は結婚していて夫がいる期間中に、現彼との交流を深めた。 彼は同棲している彼女がいる期間中に、トピ主との交流を深めた。 「誠実と思っていた彼がそうではなかったんだと悲しく思う」とか、どの口が言ってるんですか？それを言うなら、独身の彼より既婚者のトピ主の方がはるかに不誠実としかならないのですが。 ＞別に浮気してたわけじゃないし、そこは線を引いてたんだと思うけど… だとしたら彼も同じだと思うのですが・・・トピ主と彼の二人のことで、とった行動は全く同じはずなのに「でもその彼はダメですね」とは、いったいどういう了見なのでしょう。最も話さなきゃならないこと？彼は別に結婚していたわけでもないし、話す義務なんてあるんですか？

トピ内ID：42f269c3762a0908

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