家族葬について

レス16

（トピ主 0 ）

😍

優しいおばあちゃん

2021年11月19日 09:37

ひと

夫（74歳）の母（98歳）が、危篤になりました。夫は、親戚に「母はもう長くない、葬儀は家族葬でするつもり」と、連絡しました。私は、死ぬ前から、非常識と反対しましたが、後から「なぜ、知らせてくれなかった」と言われたくない。と言います。夫は、数年前から母の事を、友人たちにも電話して物忘れが酷くなった、とかもう2、3年かなーとよく言っていました、理解できません。

トピ内ID：511a64395074fb8d

#５０代以上

#夫

#非常識

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その年齢なら仕方ないかも

🙂

四槓子

2021年11月19日 10:59

少なくとも、自分の親のことですし、98歳にもなるなら仕方ないかと。私はどちらかと言うと、旦那様派ですね。親戚や友人との関係にもよりますが、事前に伝えた方が良い場合がありますし、面倒事も少ないかと。親戚だって高齢の方もいるでしょうから、生きてるうちに一目会いたいと、体調の良い日に来てくれるかも知れないし。それに危篤なんですよね？今伝えないといつ伝えるんですか？いつお別れがあっても良いように準備することは、この場合必要だと思うんですね。実際、その時がくると身内は感傷に浸ってる暇がないほど忙しいですし。家族葬と言ってもやることは同じ。トピ主様の目には、薄情に映る光景かもしれませんが、旦那様には旦那様の考えがあってやってることだと思います。これ、トピ主様の親に対しても同じような態度なら、その時は怒っても叱ってもいいと思います。

トピ内ID：15798e63117a7a11

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家族葬の何が具体的に非常識なのですか？

🙂

こんた

2021年11月19日 10:59

あなたは家族葬が非常識だと思っていて、以前から反対している、と。それは親族から参列できなかったことを責められるのが嫌だから、ですか？家族葬って親族も参列しますし、親族以外の人でも親しい人には亡くなったことを連絡しますよ？あなたは何か勘違いしているのでは？家族葬といっても規模は様々です。コロナもありますし、香典と焼香のみ行い、参列は控える人も多いです。何も非常識じゃありません。

トピ内ID：973d0475786e2e94

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理解できないのは家族そうという形式についてなのですか？

🙂

kiki

2021年11月19日 10:59

トピ主さんが理解できないのは家族そうという形式についてなのですか？それとも、亡くなる前から葬儀について話すことについてなのでしょうか？後者であれば不謹慎とも言えますが、98歳という高齢ですし、心の準備やいざ親戚間で揉めないためなのでしょう。実子は夫であり、トピ主さんよりずっと近しい間柄です。彼にとっては少しずつ、母はもう老いているのだなと運命を受け入れ、心の準備をする期間が必要という事なのでしょう。突然の悲報に涙に暮れるというポーズを取らないと、母親を大事にしていないという事ではないでしょう。前者であれば、家族葬にするしないは実子である夫が決めたのですから、トピ主さんが反対する事でもないでしょう。

トピ内ID：5a75d3fb9d66f383

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普通のことでは

🙂

匿名

2021年11月19日 10:59

これが義母が60代ならともかく98才なら正直みんないつ何があるかわからないと思ってるし、家族葬のことも普通に予め伝えておくのもありだと思います。主さんはエンディングノート作っておいて伝えるのも「今から死ぬ時のこと考えないで」みたいに思って不謹慎に考えるタイプですか？

トピ内ID：d8aacc080de6f3e0

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入院中？

🙂

匿名

2021年11月19日 11:43

年齢的に何があってもおかしく無い。面会、お見舞いの制限がなければ、存命中に会いたいと思う方もいるからね。そんなに、非常識ですかね？その後の事も、親戚には早めに伝えて良いと思いますよ。心の準備や、家族葬ならばどこまで行って良いのとか事前に知らせたい、調整したい間柄では無いですか？大往生と言って良い年齢で、亡くなる事をタブーにし過ぎていませんか？嫁の立場で表だっては言えないけど、実子ならば近い身内への事前連絡は当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：849c2ff3a780997a

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びっくり

🙂

空っ風

2021年11月19日 11:43

家族葬ってもう随分前から行われてますよね。義母や伯母も、夫の時は数多くの方々が通夜葬儀に来てくださったですが、対応も大変だから、自分の時は親戚や周りの誰が何と言おうが家族葬でねと申しておりました。義母の時は意思の通り、菩提寺にて家族葬とさせて頂きました。友人達も家族葬にしてと子供達に話してあるのと言っています。まだまだコロナ対策に協力する意味もあるし家族葬で良いのではないですか。

トピ内ID：767a3c63b4d62b7f

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その年齢なら覚悟はできている

🙂

べるる

2021年11月19日 11:43

父は９０歳(老衰、介護施設入所からの入院)母は８７歳(癌闘病中)で亡くしました。その年齢、状態であれば、そろそろお迎えの日も遠くないと覚悟はできていましたよ。親の看取りや葬儀をどうするかは、私たちの年齢では考えておかねばならぬこと。いや、自分の『死』に関しても、子供たちに話したりエンディングノートを用意したりする年齢です。理解できないトピ主さんは、親御さんは早くに亡くしてしまって関係ない気持ちなのかな？不謹慎ではありません誰にも死は訪れますし、平均寿命を鑑みれば準備は必要でしょう

トピ内ID：2abc12afadcbaaf1

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心の準備

🙂

いち子

2021年11月19日 11:28

トピ主様にしてみたら、まだ死んでいないうちに言う事ではないとお思いなのでしょうかね。ですが、私たち夫婦や義母は終活の中で「家族葬で」ともう話し合っていますし、夫の弟妹たちにもそうつたえてあります。親の死はそう遠くないいつかやってきます。心の準備の仕方は人それぞれあるとおもうんですよね。＞夫は、数年前から母の事を、友人たちにも電話して物忘れが酷くなった、とかもう2、3年かなーとよく言っていました、そうやってお別れが来ることに諦めを付けて行っているのだと思います。私の母も認知症の症状が出てきましてね。年齢的に親の介護の話が出てくるのが当たり前になっています。やはり私も「認知症っぽくなってきたわ」とはなすことありますが、ダメなんですか？友人たちも含め、私たちの親世代は今８０代後半かな。みんな似たようなことを口々に言っていますよ。「もう年齢的に色々出てくるよね」が合言葉のようになっています。非常識でしょうか。

トピ内ID：3e04e48cc56c1687

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どの部分？

🙂

タカラ

2021年11月19日 11:28

どの部分が非常識なのでしょうか？死ぬ前から亡くなることを待ち受けるような言動をすることでしょうか？それとも家族葬にすることですか？家族葬なのに連絡することですか？でも実際危篤だし、この一週間以内に訃報が入ることが分かっているなら「そろそろ危ない」と連絡するのはおかしいでしょうか。親戚といっても旦那さんのご兄弟とか、甥姪（義母様にとっての孫）とかこれまで密接にお付き合いがあった人達ですよね？母親の病状、現状を話すことはおかしいでしょうか。母親の病状＝もう長くないですよね。ご主人も数年前からすでに母親が弱っていることを目の当たりにしており、遠からず亡くなることを受け入れざるを得ない状況です。今更延命のための治療法を探る段階ではありません。覚悟していた日が近いから淡々とした対応になるし、超高齢者の葬儀は和やかなものになるように、みんなもう受け入れているものです。家族葬というのが、トピ主さん夫婦だけという意味なのか、親戚だけは呼ぶという意味なのかは分かりませんが、そこは喪主である旦那さんの判断です。義母様は９８歳の超高齢で入院中。さらに危篤ならば、親戚側も内心はその知らせがいつ来るかを内心待ってるところがあります。コロナもあるし、「自分は参列しないといけないのかどうか」と思いながら日々過ごしています。そこに「その時が近いが、家族葬にするのでお知らせはしない。急いで駆けつけてもらう必要はない」と前もって言っていただけると、親戚としてもありがたいです。終わってから知らせるのでは怒る人も居る。でも知らせたらとりあえず駆けつけて線香の一本でもあげなければ体面が保てない。だからお知らせするが来ていただくのは遠慮すると前もって言っておくのは親切ではないかと思います。何より故人の年齢を考えると、親族間でドライな対応は非常識ではないと思います。

トピ内ID：ca905b6423a4d42d

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トピ主さんにとっては非常識でも

🙂

曇り空

2021年11月19日 11:28

旦那さまにとっては、自分の母親ですから、トピ主さん以上に、悲しくて辛くて寂しいのではないでしょうか？性格や表現方法は、人によって違いますが、旦那さまは現実と向き合い、トピ主さんに話しながら、自分の気持ちの整理をつけておられるのではないでしょうか。家族葬であっても、喪主であればやることが沢山あります。トピ主さんはトピ主さんなりの、今の接し方で、お二人を見守ってあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：9dfb86f09dd74bac

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特に非常識とは思いません

🙂

柊hi-lite

2021年11月19日 11:28

非常識とは思いませんね。 98歳ともなれば、普段から亡くなった時はどうしようとか話していたり、心の準備も含めてそれなりに準備したりしておかなければいざ亡くなってからでは慌ててしまいますからね。余裕を持って見送れるように、そろそろ考えておくべきかと思います。ましてや危篤になったのなら親戚に知らせるのは当然じゃないでしょうか。普段から「家族葬にするから」と連絡しておくのがいいと思います。親が高齢になると子ども同士でそういう話し合いというか取り決めみたいなものもすることが多いと思いますけどね。友人たちに親のことを色々話すのは夫が心の準備をしているのだと思いますよ。私も不安になり、友人に親の状態を話しますからね。「2．3年かな」というのも、できるだけ長く生きていてほしいけれども普通に考えるとそのくらいでお別れになるかも…という心構えというか、悲しみをできるだけ軽減しておきたいという気持ちからです。

トピ内ID：21ace5afa88d7d9e

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今どき派手にはあげません

🙂

はなはな

2021年11月19日 12:20

最近田舎の法事がありましたがよんでもらえません。でも出る予定の人がコロナになりました。今は時代がチガウのでしかたないと思います。　向こうが来たいかもわかりませんよね。すべてコロナを言い訳にできます。

トピ内ID：df7be87b767a339e

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人それぞれ

🙂

よつば

2021年11月19日 12:20

少なくとも「もう長くはない」と伝えることは理解できますよね？亡くなってからでは、「知らせてくれなかった」と言われますから。疑問の本題は、それと同時に「家族葬」と伝えることが理解できないということでしょうか。これは喪主（と想定される人）が決めることです。年齢を考えると電話を受けた人も聞きたいことだと思います。でも親戚側から聞くことも出来ないので、教えて貰えて助かったと思う人も多いでしょう。例えば、週末の予定を控えるとか遠出を延期するとか準備できることはあります。ご主人が喪主になるのであればそれで問題ありません。嫌ならトピ主が喪主になって、連絡も準備も全て仕切れば良いですが、それは不可能ですよね。トピ主の親族が亡くなったときは、トピ主の思うようにすれば良いと思います。今何よりもトピ主さんに必要なことは、母を失うことが目前に迫っているご主人に寄り添うことではないでしょうか？何十年も連れ添ってきて「理解できません」という方が私には理解できません。涙しろとは言いませんが、とりあえず黙っておいてください。

トピ内ID：339542afb2dc4ded

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夫が納得すれば…

🐤

さつき

2021年11月19日 12:38

トピのタイトルに家族葬についてとありますが私は家族葬が悪いとは思いません。死ぬ前といっても、当事者がまだ元気なうちに自分の希望として周囲に伝えたり、あるいは家族が代わりに伝えるのなら終活の一環として理解できます。でも、危篤の状態でその連絡をすることにタイミングはどうなのかなとトピを読んで思いました。亡くなったと連絡する時に家族葬であることを伝えればよいのでは。自分の親ならば危篤と家族葬をセットで伝えることはしませんが、夫の親なら夫が納得いくようにすればよいと考えます。

トピ内ID：c81905c4ff025d43

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理解できない…とは？

🙂

ユ

2021年11月19日 14:30

＞夫は、親戚に「母はもう長くない、葬儀は家族葬でするつもり」と、連絡しました。＞私は、死ぬ前から、非常識と反対しましたが、後から「なぜ、知らせてくれなかった」と言われたくない。と言います。＞友人たちにも電話して物忘れが酷くなった、とかもう2、3年かなーとよく言っていました、理解できません。喪主は旦那さんになるのでしょうか？人が亡くなると言うことは、多くの手続きが発生します。遺産の相続や銀行関係などの事務手続き、それと最も重要なのは葬儀を滞りなく執り行うことです。親戚にも、それとなく知らせておくのは重要です。喪主が、ただただ悲しんでばかりでは、頼りなく感じます。実母の死を目の当たりにして悲しくない人間などいないのですから。

トピ内ID：113a1caf9f7bdc2d

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危篤ですよね

🙂

たけのこ

2021年11月20日 12:42

100歳近い高齢で、危篤になったから連絡したんですよね？無くなってからばたばたするよりも、先に知らせておいた方が良くないですか？夫自身も高齢で、母は100歳近い。この状況でしたら夫の行動は非難されることでもないと思いますが。＞夫は、数年前から母の事を、友人たちにも電話して物忘れが酷くなった、とかもう2、3年かなーとよく言っていました夫74歳、母98歳ですよね？これくらいの会話、どこでも普通にするレベルでよ。

トピ内ID：47258b8ccab9865b

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