姑だけ別居で大姑たちと同居ってありですか？

レス43

（トピ主 5 ）

😢

るみこ

2013年04月11日 12:58

ひと

私は30歳代の地方都市在住の会社員女です。夫も30歳代会社員で子供は幼児2人です。夫の父母は60歳代で同地域在住の会社員です。夫の父方祖父母は80歳代で我が家から車で30分の所で元気に暮らし、田畑仕事もしています。最近2人祖父母だけでの生活が体力的に難しくなってきたので、祖父母は家を継ぐものとの同居を望んでいます。この家族構成からいくと通常は父母が退職後に同居という流れになると思うのですが、問題がいくつかあります。現在、夫の母はうつ病で通院中です。1年前には入院もしました。さらに、祖母と母の仲が悪いです。今まで喧嘩という喧嘩はしたことは無いらしいですが、私は双方から陰口を聞かされています。父と母はほとんど会話が無く、傍から見ても仲が良くありません。父と母と私たち夫婦4人で1年前に将来について話す機会があり、母の定年後（3年後）に祖父母と同居するという事でした。でも母が祖父母と同居できるなんて誰も本気で思っていません。父も祖父母もまわりで見ている親戚も、皆口々に同居は耐えれないだろうと言います。母本人でさえそう言います。しかし一方で、母と父と夫は、同居出来ないじゃなくて同居しなくちゃいけないんだ！と言います。夫はうつの母を1人にはしておけないという思いから。また父も妻を思う（世間体からかもしれませんが…）気持ちから。昨日、祖母と電話で話している時、「地域の行事に年寄りの私が参加しなくちゃいけないのが辛い。まわりのお宅は世代交代してるのに…」と言われ、思い切って祖母に聞きました。「もしお母さんが帰れなかった時は私達が一緒に住むんですか？」。返事は「そうなるよね」。こういう家庭はあまり無いと思うんですが、実際に姑抜きで孫世代と同居されてるご家庭ありますか？そういう場合、別居の姑の立場はどうですか？

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自分で決めなきゃ

わち

2013年04月11日 19:14

私はそういうのは、あまり聞きません。幼児二人抱えている若い夫婦に、８０代の世話はあまりにも酷だと思います。全力で、子どもの面倒をみなきゃいけないものね。世間はどうでもいいじゃない。「やだよ。無理。」っていえばいいじゃん。お伺いだけ立ててるから、「こりゃ強引に押せばイケルな！」って思われちゃうんですよ。

トピ内ID：9084011724

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やめなさいよ。

タエコ

2013年04月11日 19:14

いやいやあなたも同居しなくて良いからね。義方の祖父母は義父に任せておけば良いし、義父に兄弟が居るなら分担して世話をする。今時の高齢者は長生きするぶん子供だって歳取るんですそれすら理解出来ないで、孫夫婦に同居の皺寄せさせるような考えは有り得ません。夫婦仲良く施設にお世話になれば宜しいんです。あなたのご主人も可笑しい見たきゃ義父と協力して気の済むまで世話をしなさい。ご主人が考えなきゃいけないのは、自分の母親の事で祖父母じゃありません。そしてその負担を妻のあなたに押し付けない事。高齢者との同居は大変なんです食べ物からして若い者達と違います、食費も倍掛かるし、何かあれば病院連れて行ったり、子供が小さいと負担は全部妻に来ます。同居はおやめなさい。私は経験者です、現に毎日クタクタで施設申し込みしました。

トピ内ID：2240456627

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何故同居を？

KURO

2013年04月11日 19:14

無責任な人の無責任な噂は聞き流して、各自の幸せを追求しましょう。年寄りや鬱の人が、他人との同居によって、慣れない窮屈な生活を強いられる方が大問題です。例えば、祖父母が年を取ったら、不動産を売ってグループホームへ・・・とか、祖父母が倒れた時、毎日ヘルパーさんに来て貰うと言うのでも良いのでは？主さん達が、週末に交代で見に行けば良いのです。倒れた時の通報の心配をしているなら、警備会社等と契約したり、携帯を持たせたり、幾らでも方法は有ると思いますよ。行事の参加は、年取ったから無理と、徐々に数を減らします。行事なんて放置していても大丈夫。姑さんの鬱は、定期的な通院で、辛抱強く治すしかないと思います。でも働いているのなら、それほど重くないのでは？同居しないと経済的に苦しいなら仕方有りませんが、それまではギリギリまで各世帯で、独立していれば良いと思います。互いに迷惑をかけないよう、貯金だけはしておくようにと各世帯に言っておきましょう。姑には「定年後の同居は不要です、好きなように生きて良いですよ」と言ってあげましょう。そして時々顔を出しせば良いかと。

トピ内ID：8106359750

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あるけど・・・

あおい

2013年04月11日 19:14

＞こういう家庭はあまり無いと思うんですが、実際に姑抜きで孫世代と同居されてるご家庭ありますか？ありますか？と聞かれたら、ええ、あるんですよ。となります。＞そういう場合、別居の姑の立場はどうですか？姑世代にはそれぞれ事情がありますね。仕事の都合とか、通院の都合とか、まあいろいろ。単に同居が嫌で言っているだけのこともあります。だけど、高齢とはいえ田畑仕事もできるようなら孫夫婦が同居の必要もないでしょう。地域行事も高齢なら顔だけ出していたらＯＫでしょうし。トピ主夫婦がそこへ行ったら、地域行事にみっちり参加しなければいけないし、田畑も知らん顔はできないです。夏は毎日草取りをするようになりますよ。うかつに自分たちが行くような話しはしないほうがいいです。

トピ内ID：5260080708

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同居という考えに縛られすぎ。

小エビ

2013年04月11日 20:08

周りにはいないけれど、本人たちが納得していればありなんじゃないですか？でも、なんでわざわざ自分からそんな余計なことを聞いちゃったんですか？そりゃそう返事されますよ、お祖母さんは同居して楽したいんですから。地域の行事に参加するのが辛いなら、いくらか包んで出すことで勘弁してもらったらいいです。でも畑仕事ができるならできますよ。ただの泣き落としでしょう。祖父母の地域生活を成り立たせるために、同居しなくちゃいけないなんてことはないです。息子夫婦にも、孫夫婦にもそれぞれ基盤を築いた生活があるのですから。元気で畑仕事もできるうちは、二人で暮らしてもらいましょう。生活に不便が出始めてからも、週末に訪ねて行って手助けすればまだまだ大丈夫です。なにも同居することだけが孝行だとは限りません。いままで別々に暮らしてきた者どうしが同居したら腹の立つこともあるでしょうから、いい顔ばかりしていられなくなります。そこで若い者たちから仲間はずれにされるほうがお年寄りとっては辛いことだと思います。みんなで気にかけ、声をかけ、手助けして支えていく道を選ばれてはいかがですか？

トピ内ID：6658775247

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孫夫婦がなぜ同居

通りすがり

2013年04月11日 20:08

現在祖父母が何とか暮らせているなら、そのままがいいかと。地域の行事云々は年取れば誰でも出られません。「あの家は年寄りだから、誰か同居して行事に出てくれないか」なんて、まさか周囲は言い出さないと思いますが。そして継ぐということは、とてつもない労力を要します。家や畑の管理、近所づきあい、親戚づきあい…。主に女性が担うことになると思います。夫や義父が率先してやりそうですか？まずは夫の父の兄弟などがいるならその人たちで祖父母を支える。孫夫婦は様子を見に行ったりする。その程度の関わりだと思います。知り合いに祖母と孫娘の夫婦いましたが、孫の夫と祖母険悪でした。上手くかわいがられる人はいいですが、基本的に世代間ギャップが強すぎると思います。一番いいのは「同居をしなきゃいけない」という理解をしている人たちが、まず同居してみることです。その連れ合いは別居で。孝行したいなら、その人たちがすればいいんだと思うけど。観念が強く、対面を気にする人たちは、だいたい自分で努力はしない。家族関係は特に顕著にあらわれます。

トピ内ID：9448108967

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ナンセンス・・・

😑

セブン８

2013年04月11日 20:08

聞かなければよかったのに。世の中、すべて跡継ぎが生まれるわけでもなく跡継ぎが病気とかひきこもりとか役に立たないこともあるわけで。そんな時どうするかというと最後まで行政に頼るしかありません。具体的には高齢者専門の住宅に入って、自立できれば自立、介護受けなければいけなくなったら又自治体に相談する。自宅に居れば地域の人にも理解してもらって出来ない自治会活動は止めるしかないのです。もう家族だけで老後をなんとかする時代は考えが無さ過ぎです。お年寄りは知識不足かもしれませんがトピ主さんはネットをされているのですからいろいろ検索してみてください。

トピ内ID：1657439214

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本音は？

さえこ

2013年04月11日 20:08

まず、義父とその兄弟(姉妹)が考える事です。また、同居せずとも、地域の行事などは義父が代わりに出てあげれば良いだけでは？どうして同居したがるんでしょうかね。高齢になって不自由な事が出て来たら、その部分だけサポートして貰えれば、二人で自由気儘に生活が出来ると思うのですが。この家を継ぐ者＝同居＝家を相続する。という事なのでしょうが、トピ主夫婦の考えはどうなのでしょうか？

トピ内ID：7064376709

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違いますが・・・・

にゃんこ

2013年04月11日 23:28

友人の御両親は母屋、おじいさんは隠居に住んでいました。私の友人が結婚することになり、母屋に住むのかと思ったらおじいさんの隠居の方に完全同居することになったようです。別に世間はなんとも思いませんよ。お孫さんと住んでるんだな～としか思いません。心なき人（噂話が大好きな人）は何か噂を流すかもしれませんが・・うつ病の人を無理に同居させる必要はありません。けれど・・・あなたはお子さんがいて働いている状態で80代の義祖父母の介護の覚悟はありますか？同居すると言うことは、介護を期待されているでしょう。どこまでお考えですか？お義祖母も「そうなるね」じゃなく、「お願いします」でしょ。同居を当たり前と思ってる状態ですよね。お義母さんを鬱に追いやった張本人かもしれません。きっと、同居すればお義祖母さんはあなたの陰口を言うに決まってます。あなたにそれが耐えられますか？？私の80代の大舅は山の中で一人暮らししています。子どもたちが子ども達の家で同居と言ったようですが、「一人が楽だ」と一人暮らしを続けています。まだ元気なら同居する必要はありません。

トピ内ID：2417715072

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遺産相続

花

2013年04月11日 23:28

あなた方夫婦がどう思っているのか書いていませんね。祖父母を介護する自信・覚悟はありますか。もし、同居する気持ちがあるならば、祖父母の遺産相続について取り決めたら良いと思います。父母は遺産放棄すること、遺産はあなた方が相続する。祖父母、父母、あなた方夫婦で集まり、しっかり話し合うべきです。

トピ内ID：1628312285

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祖父母と孫夫婦が同居で

ほにゃっぴー

2013年04月11日 23:28

親夫婦は別居ということですか？姑の立場もなにも、祖父母を親夫婦が見れないから孫夫婦に丸投げっておかしくないかな。それともトピ主さん夫婦は同居に乗る気で話しを言い出したのですか？祖父母の介護が終わったら、すぐに両親の介護か… なんて私は考えてしまいました。

トピ内ID：1264413075

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義父母が近居するしかないのでは？

🐤

ぱこぱこ

2013年04月11日 23:49

仮に同居したとして、義理の祖父母を看取ったあと、今度は義父母が待ってます。トピ主さんがうちの娘なら、４人の義理関係の老人の面倒を一手に引き受けさせるような男との結婚は絶対許しません。今は仕事と２人のお子さんの世話だけで目一杯のはず。祖父母の面倒をご主人が見たいなら、自分が何をするかまず考えて貰いましょ。自分は何が出来て妻に何をして貰いたいのか。そこに感謝があるのか。自分の親が年取った時はどうするのか。トピ主さんの両親は？順番として当然なのは、義父母は越してきて義父が義祖父母の面倒をみることでしょう。同居が義母は無理なら近居。トピ主さん夫婦はそのサポート、それが一番自然な形だと思います。

トピ内ID：9071888002

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それは無理。

2013年04月12日 11:28

祖父母の介護が終わった途端、義父母の介護が待ってるよー。介護要員のために結婚したんですか。扶養介護の義務は義父なんだから、義父一人で住めばいい。ヘルプで旦那様。どうしても同居なら、祖父母と義父・旦那で。あなたは義母と二人で住めば？

トピ内ID：5468780889

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ご意見ありがとうございます

😢

るみこトピ主

2013年04月12日 17:54

皆様のご意見を聞けて心がすっと軽くなりました。未来が少し明るくなったようで涙出ました。ご意見の全てが私達が同居しない方がいいとの事で、正直言うとびっくりしました。本当に同居しかないと思っていました。多分私も祖母との会話で同居しなければいけないって事を刷り込まれていたんだと思います。目が覚めました。私も今の生活を守れるように働きかけていこうと思います。それにはまず母の言動の改善を促さなければいけないと思います。ご指摘があったように、母のうつの一因に「祖母の嫁いびり」はかなりを占めていると思います。祖母は口に出さなきゃ気がすまないタイプ。母は本当に心を許す人にしか世間話もしないタイプ。私から見ても、特に祖母には業務連絡以外は話もしません。祖母曰く、会っても挨拶もなかった事もあったそうです。父に野菜やお米を持って帰らせても母から電話の一本も無いとの事。と、こんな感じで嫁の陰口が途切れない祖母なんですが、うつと持って生まれた性格との境目が分からないのは正直言うとあると思います。長くなってすみませんが続きます。

トピ内ID：1374153867

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ご意見ありがとうございます。その2

😢

るみこトピ主

2013年04月12日 17:54

どこまで突っ込んで母に話していいか全く分かりません。活発な性格で、少々の事ではへこまない母なら、失礼は承知で言いたい事はたくさんあります。言いたいことを書き出してみました。これらのどれも若輩者は先輩には言ってはいけませんか？やはり祖母と母との関係は私は静観するべきですか？それとも遠まわしにでも言っていいものはありますか？ 1祖母の家に行く時は手ぶらでは行かない。　手土産は要らないというのは社交辞令。　もらって嫌な気持ちになる人はあまりいない。 2毎週父だけ祖母の家に行くが、手作りの惣菜など、なんでもいいからたまには持たせる。　父が１人で勝手に好きで行ってるんだから…という考えはしないほうがいい。 3祖母にもらったお米や野菜やお肉など、例えそれが父経由であっても祖母にお礼の電話はしたほうがいい。 4車で30分の近距離であるにも関わらず、今年のお正月から祖父母宅を一度も訪問していなので、用事が無くても訪問したほうがいい。 5もし、少しでも祖母との関係を良くしたいという気持ちが残っていれば、祖母のすることを良く観察して、祖母のやり方を真似すればいい。

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ご意見ありがとうございます。その3

😢

るみこトピ主

2013年04月12日 17:54

こういった内容は、祖母嫌いでうつ治療中の母にとって負担になることだとは思います。しかし定年まであと3年しかないので、祖母と母の関係を修復するには母が変わるしかないと思います。これらのどれも一般的に皆さん普通にこなしてる内容だと思います。でも母はうつで薬を飲む前からどれもしていませんでした。祖母は父から、母に余計なことは言うな、病気がひどくなるといけないから…と言われてる。何も言えないと言います。そのわりに会う度にチクチク言ってる気はしますが。年上の人には言わない方がいいんでしょうか？自分の母だと思って思い切って言ってもいいと思いますか？数ヶ月前、これらの内容を夫に話し、祖母から再々言われてる、夫からでも母に促した方がいいのでは？と言いましたが夫は「母は昔からそうだから…」と言って流されたのであまり当てになりません。私が気を揉む事も無いと言われればそれまでなんですが、誰かが母に言わないとずっとこのままです。母も60歳過ぎて、こんな内容を30歳代の人間に言われたくないでしょうが、母が変わらないとこのまま3年が過ぎると思います。

トピ内ID：1374153867

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聞いたのがまずかった

yuki

2013年04月12日 18:25

＞「もしお母さんが帰れなかった時は私達が一緒に住むんですか」聞いたのがまずかったですね。祖母の中では「るみこが同居を申し出てくれた」と脳内変換されて舅姑や親戚に話して回っているかもしれません。＞こういう家庭はあまり無いと思うんですが、実際に姑抜きで孫世代と同居されてるご家庭ありますか？私の周りでは聞かないのですが、いらっしゃると思いますよ。＞そういう場合、別居の姑の立場はどうですか？ケースバイケースだと思います。るみこさんの場合は、＞母が祖父母と同居できるなんて誰も本気で思っていません。＞父も祖父母もまわりで見ている親戚も、皆口々に同居は耐えれないだろうと言います。母本人でさえそう言います。とのことなので祖父母・舅姑・親戚皆にとっては「やれやれ万事丸く収まった。めでたしめでたし」という事になろうかと思います。

トピ内ID：1138313811

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面倒を引き寄せるタイプ？

yuki

2013年04月12日 20:49

父母・祖父母とありますが、舅姑・大舅姑ですよね？ご主人とよく話し合って、ご主人が対応したほうが良いと思うのですが。還暦近い人に嫁が意見してどうにかなるものでしょうか。恐らくですが、るみこさんが書かれているようなことは姑が若いころに舅や大姑やもしかしたら姑の母親などから言われていることばかりだと思います。言われ続けてもやらなかったか、あるいはやっていたけどできなくなったか（うつや大姑との確執によって）どちらかだと思います。なんだかんだ言って「祖父母と同居することになってもいい」と思っているのならともかくとして、そうでないなら「わたしには関係ない」という立場を貫かないとなし崩しですよ。＞5もし、少しでも祖母との関係を良くしたいという気持ちが残っていれば、祖母のすることを良く観察して、祖母のやり方を真似すればいい。るみこさんは姑と祖母がどんな年月を経て今のようになったのか伝聞でしか知らないはずです。姑からしたらこんなこと言われたら立つ瀬がないと思います。るみこさんは全面的に祖母の味方なのですね。

トピ内ID：1138313811

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ご立派なことですね

こまこ

2013年04月13日 11:19

そんなにご立派な意見を言いたいのでしたら、あなたが同居されてはいかがですか？自分ができもしないことを言うのはとても卑怯だと思います。なんなら3世代同居なさればいかがですか。あなたなら、お母様よりちゃんとできるのでしょ？じゃ、あなたがサポートなされば？お聞きしたいのですが、どうしてお母様にだけ態度を変えさせたいのですか？おばあ様に苦言を呈すことはしないのですか？年寄りだから、という理由はうつ病だから、という理由に勝るものですか？

トピ内ID：3159860326

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言ってはいけません

🐱

モンチッチ

2013年04月13日 11:19

同じような意見がつくと思いますが。。。私は主さんの５つともどれも同意できません。（若輩だから言ってはいけないのではなく、あなたの考えを押し付けてはいけないんです。主さんの書いた５つは全然常識（一般的）ではないです。）逆に、お義祖母さんに 1.息子の妻なんだから、手土産なしで来ても笑顔で迎えてあげて。　笑顔が嫌いな人はいないんだから（嫌味はみんな嫌い） 2.父だけでも来てくれてありがたいと思ってください。 3.たぶん、お礼を言わないのは何ももらいたくないんでは？ 4.用事がない限り来なくていいですよね？ 5.もし、少しでも仲良くしないのなら、母に寄り添ってください。って言ってみてください。ウツって病気です。「足を骨折している人にマラソン走れ」って言えますか？主さんにできることは静観することだけです。考えを変えないと、お義母さんの病気、もっと悪くなりますよ。

トピ内ID：8986093454

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すべきは静観のみ

🐤

ぱこぱこ

2013年04月13日 11:19

義母に常識があるなら、常識的な行動に移せない程の軋轢が嫁姑にある。義母に常識がないなら、今更誰かに諭されても受け入れる素地はない。どちらかというと後者のような気もします。義母に対して常識を諭すのはトピ主さんの役目ではないし、正直、何様かな？って思いました。言えるとしたらご主人まででは？他人に対して気遣いをすべき時に出来ない（教えられていない）可能性があるなら、トピ主さんがこういう場合はこうするものだと教えないと、よそで恥ずかしい思いをするかも。

トピ内ID：9071888002

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だーから、うかつに口を出すなって

アラン

2013年04月13日 12:17

１から５まで、ぜーんぶ言っちゃダメ！こういう事は「積年のうらみつらみ」というものですから、つい最近家族になったトピ主が知らないようなことが『まだまだたくさんある』ものなんですよ。うかつに口を出さないほうがいいって。義祖父母との同居の話は夫は知っているの？自分の母をチクチクやっていた祖母なんてと言う人のほうが多いと思うけどな。そうしたらトピ主は１人で住み込みでお世話することになるかも。田舎ではそういうお嫁さんは現実にいます。

トピ内ID：5260080708

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余計なことだと思う。

🐶

wannta

2013年04月13日 12:17

反対です、トピさんは結婚してからの義両親と義祖父母の関係しかみていないのに、そんなことを言うんですか？義母さんの今の対応には疑問を覚えるかもしれません。しかし、トピさんも書いているとおり、義祖母のなんにでも口に出す性格を知っているんですよね？それを結婚した当初からやられていて、それが数十年単位で、つもりつもった結果が今の関係だったとしても、そういえますか？私はそれを自分の母にされていたら、関係を良くしようと努力してなんて言えません。辛口で言わせていただければ、同居をしたくないために、義母さんに頭を下げてもらいたい、そう思っているように見えます。だったら、あなたがすべてそれをしたら？と返されて、私はそれができますといえますか。トピさんがするのは、今の家庭を守ること、義両親と義祖父母の関係に口をださず見守ることです。下手に同居をさせようとすると、義祖父母が亡くなったあと、義両親との同居が必然的になるのをお忘れなく（もちろん、同居をしたいと思っていおられるのなら、かまいませんが）

トピ内ID：6382308107

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下手な関わりはしないこと

まり

2013年04月13日 12:17

トピ主レス3までみました。どれもこれもやめた方がいいと思います。義母と義祖母の間には何十年もの関係があります。どちらがどちらのことを言っても、話半分に聞いて下さい。特に義祖母の話。こういう嫁姑の関係って、相手のことは自分に都合よく脚色して伝えてると思いませんか？だから余計な口を出さないことです。これが自分の母と祖母の関係でも、余計な口出しはいけませんよ。あなたがやらなくちゃいけないことは、自分の家庭をしっかり運営していくことではないんですか？同居を回避したい気持ちはわかりますが、かえって自分たちとの同居を進めるようなことになりかねません。義母を変えたり支えるのは義父です。大部多めに見て息子であるあなたの夫。私は完全同居してますが、義母たちとは他人であることをはっきり自覚して距離を保つことが一緒に暮らす最低条件だと思います。冷たいとかではなく、大人が一緒に生活していく上で最低限必要なことだと思ってます。トピ主のように別居しているなら、なおさらその距離はきちんと保った方がいいと思います。

トピ内ID：5019694288

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勘弁して上げて・・・

たま

2013年04月13日 12:17

トピ文しか読んでおりませんが。あなたの姑さんは性格の合わない大姑さんからの嫁イビリに耐えながら鬱を患い入院までしながら、定年まじかまで働いてこられ、舅さんと生活をし、あなたの夫さんを育て上げられた。一人の社会人として十分な勤めを果たされたと思います。内気で人と馴染まない性格の姑さんかも知れませんが、あなたは大姑さんから見たら至らないところもあるかも知れませんが、夫さんや舅さんが許しているからにはそれなりの事情もあってのことでしょう。むしろ、あなたが大姑さんとの同居を避けるために姑さんに意見し、いまさら生き方や行動を変えるよう言った所でどうなります？ 60近い人の性格は変わりませんよ。うつ病が悪化してしまったらどうするんですか。そもそも姑さんが大姑さんとの同居を拒否するのは嫁イビリが原因でしょう。大姑さんが同居してもらえないのは自業自得です。あなたが同居する義理はありませんが、だからと言って姑さんに同居を迫る権利もありません。あなたが同居が嫌なら自力で逃げ切るしかないよ。

トピ内ID：3869176159

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立場の違いを理解する事が大事です

🐧

小雀

2013年04月13日 12:17

もし、あなたが関わっていこうと思えば自らが傷つくことを恐れてはなりません。相手を変える事は出来ない事を前提に物事は考えるべきです。今の、お父さんの選択がベターな様に思います。あなたには何も出来そうにありません。双方の話を聞いてあげるだけで十分だと思います

トピ内ID：2853164874

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レスを拝見しました。

小エビ

2013年04月13日 15:49

どれも言わないほうがいいと思います。人は自分で変わろうと思わない限り変われませんから。お義母様は、「同居しなければならない」という考えに囚われているけれど、本音は同居したくないんですよ。無理強いしたっていいことはありません。お二人にはお二人の歴史があります。口を挟まず、お互いの愚痴を聞くだけにしましょう。こうすればうまくいくのに…と思う気持ちも、仲良くやってほしい、関係を修復させてやりたいという気持ちもわかりますが、自分の親であっても言わないほうがいいことです。

トピ内ID：6658775247

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すごいね

Sashumini

2013年04月13日 15:49

義祖母が味方なのをいいことに、すっかり姑気分ですよね。その地位がトピ主さんに合っているから首を突っ込んで仕切りたがる。義父や夫は何も言わないのですか？トピ主さんが同居すればいいのでは？でも貴方は立派な姑になれても立派な嫁にはなれないと思う。

トピ内ID：6932129192

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本当に仕事してるの？

あらら

2013年04月13日 16:33

タイトル通りです。幼児が二人もいて、フルタイムで仕事をしているとしたら、信じられないくらいパワフルですね。よその家庭に首を突っ込みすぎです。ヒマを持て余した人みたい。ご自分たちのことをしっかりやってください。義母を大切に。義祖母のことは義父母やそのご兄弟が考えればよいのです。義祖父母の性格に問題がありそうです。

トピ内ID：6305797523

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同居しなきゃわからない１

ツナ

2013年04月13日 17:37

トピ主さん、同居嫁姑はそんな簡単には行かないよ。私は義母、義祖母と同居１２年。義母と義祖母も嫁姑ですが、まー、仲が悪い。義父は嫁姑問題から酒に逃げ、体を壊してなくなりました。義母はKYで家事や仕事の要領が悪く(私はアスペルガーを疑っています)、家業をバリバリやって来た義祖母には不満だらけだったと思いますし、私も義母にイライラします。が、そんな2人を見て育った夫は2人とも嫌っています。夫は義母に対しても変な人だと思っていますが、義祖母の嫁イビりのせいだと思っています。可哀想ですよ、夫。子煩悩ですが、義祖母の前では子煩悩な姿を見せたくない、別居したくても叔父叔母の所に義祖母を置いてもらう余裕がないのを知っているので言ってもどうにもならない。大事な問題で話が噛み合わない義母も、俺が全て背負わなければならないんだ、と。続きます。

トピ内ID：2005977105

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