こんにちは。子供の誕生日プレゼントについて質問させてください。数年間、毎年兄妹達の子供に誕生日プレゼントをあげていました。昨年私も授かり、数日前1歳になりました。プレゼントはなく、おめでとうの一言すらありませんでした。普段は仲が良いので、もちろん誕生日は知っています。これからくれるっていうのもないです。兄妹達は他の兄弟の子供にはプレゼントをあげています。もらえなかったから次からはあげないっていうのもおとなげないし、来年の兄妹の子供達の誕生日、例年通りプレゼントをあげようとは思うのですが、少々心にひっかかります。息子が少しかわいそうとも思ってしまいました。みなさんならどう消化しますか？

もらわないからあげない？ | 家族・友人・人間関係

酷い

🙂

かく

2021年11月19日 15:05

一歳でも記念日です。　私家族は，年賀状のやりとりをしていましたが，来なくなったら，こちらも出しませんでした。主さん次第だと思います。この先，もらえなくてもあげ続けるか。私なら，今回あげて，2歳もなかったら，一切やめます。他人なら考えなくていいのにね

トピ内ID：03ea797511771d6e

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母親にそれとなく伝えてみたら？

🙂

自分を大切に

2021年11月19日 15:43

1歳なんて初めての誕生日ですから、むしろ何もなかったのは酷いなと思いました。私ならこちらからリクエストしちゃうんですが、そういう間柄では無いんでしょうか？兄、妹　どちらのお子様が先か分かりませんが、1番初めての誕生日プレゼントは主様から自主的にあげたのでしょうか？その辺りでも考え方がちがうかも？ご実家に行った時、お母様に愚痴ではなくて、兄妹の子には毎年あげてたのに、うちの子には何もなくて悲しかったなーとでも自分の気持ちを伝えてみたら？言えそうにないですか？お母様は聞くだけで終わってしまうかもしれませんが、吐き出すだけでも楽になるかなと思います。

トピ内ID：ec2c8f70625415d5

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プレゼント倒れしそう、、

🙂

もももんが

2021年11月19日 16:54

　お祝い以外に兄弟の子にプレゼントはしていません。揉める元ですし、お互いの経済事情もあります。　　やり過ぎではないですか？一方的に上げていたのだから。　「上げたのだからくれるべき」というのも大人気ないと思います。　プレゼント上げるのは気持ちいい。本来相手が喜べば終わりです。　保護者の経済事情やそれぞれの気持ちがあります。　プレゼントは善意で見返りを求める事ではありません。　そのように見返りを求め、自分と同じ事を相手に求めては、今後の育児もしんどいだけでは？　お付き合い破産しそうです。

トピ内ID：44e05e6c235d4094

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これをきっかけに

えーる♪

2021年11月19日 17:07

やめていいと思います。プレゼント。トピ主には悪いですが… もらってもあげないという考えの方の場合、もらって嬉しくなかったという可能性も否定できません。そういう例を聞いたことありますし。それに、年齢が上がるにつれプレゼントも高額になりがちです。どうしても気持ちをあらわしたいならお祝いカード＆図書カードなどにとどめておいてはいかがですか？最後になりましたがお子さん一歳おめでとうございます。わが子はニキビだらけの思春期になりあのずっしりした抱き心地を懐かしく思います…。毎日大変だとは思いますが、可愛い時期を目いっぱい楽しんで下さいね。

トピ内ID：c0d3aa31288f0b33

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覚えてません

🙂

匿名

2021年11月19日 17:17

甥っ子姪っ子の誕生日、詳しく覚えてません。 ○月だったよな、くらいには分かるのですがね。複数人になってくると覚えきれません。私の子の誕生日プレゼントも、そんなに貰ったことはないかな。たまたま会ってた時に、もうすぐ誕生日だよねって、ちょっとした物を貰った事があるくらいです。自分の子供の1歳の誕生日は特別だと思いますが、はっきり言って親戚でも他所の子の誕生日は忘れます。子育てしてたら尚の事です。お祝い事って「私はあんなにしてあげたのに」は思っては駄目ですよ。してあげたいからする。見返りを求めるなら、しない方がいいです。

トピ内ID：f982fe2d2685d03c

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うーん

🙂

あい

2021年11月19日 18:28

お母さんに愚痴ってみては？ちなみにうちは子どもがいませんが、きょうだいの子どもの誕生日に「何かあげようか？リクエストはある？」ときょうだいに訊いたら「本人がこれが欲しいというようになったらお願いします」とのことでしたので、今はとくになにもあげてません。（子どもがいないので、何を喜ぶかわからないので、指定されたものを買おうと思ってました）まぁたぶん、要らないのだと思いますよ。あなたは今までは子どもがいなくて身軽だったけど、あなたも子どもができたのだから今後は自分の子にプレゼントをあげなさい、ってことだと思うよ！

トピ内ID：c4ddb102ab4ab266

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もらわないからではなく

🙂

匿名

2021年11月19日 18:28

今までは子供がいなかったから、小さい子への溢れんばかりの愛情を甥姪に注いでたけど、このたび我が子が産まれたので我が子に一点集中で注ぎます、でいいのでは？相手は我が子に一点集中なだけで、プレゼントくれるから喜んで受け取ってただけで、元々人の家の子には興味ないタイプなのかも。私と妹はお互いの子供に子供が小さな頃はお誕生日とクリスマスはプレゼントし合ってましたが、夫側はそういうのはないですよ

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トピ主です

🙂

匿メェ～トピ主

2021年11月19日 18:28

トピ主です。みなさんご意見アドバイスありがとうございます！みなさん言われているようにやり過ぎな家族ですよね。毎年、甥姪の誕生会が定番の飲み会イベントでした。私も今年初めての誕生会を開いたのですが、長兄と妹は来ませんでした。弟と両親は来てくれました。その日長男と妹は一緒にいたらしいですが、LINEの返事もなくそのままです。母にも悲しいなと話したら、小さいと言われただけ。なーんか、本当に悲しいです。次回の誕生会も呼ばれると思うんですが行きづらいです。

トピ内ID：13decdffe1021e6c

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あげないよ

🙂

ピヨピヨママ

2021年11月19日 22:21

私だったら「ふ～ん、貰いっぱなしなんだな、よくわかったよ」って二度とあげない。もしかしたらですけど、あっちもされ過ぎ感あったのかも。くれるっていうし貰うけど…って。

トピ内ID：f1009d807e5e8764

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プレゼントより

🙂

七笑

2021年11月20日 10:46

遠方の兄弟でのやり取りの話しかと思って読んでました忘れる事もあるしなとでも違うんですね‥ 今まで呼ばれてたから行ってたしプレゼントも持って行ってた今回誘っても連絡もない兄と妹は一緒に居たらしいこれ‥私でも嫌です子どもさんがかわいそうとかよりも自分何かしたかな？と思っちゃいます単純に嫌ですよねそりゃ呼ばれても行きにくいトピ主自身が兄妹と何かあったんですか？

トピ内ID：3d3d866009e2a0e0

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小さくない

🙂

julia13

2021年11月20日 10:46

散々子供に貰ったのに、あなたの子供の初誕生日に来ないくれない、おかしいです。お子さんのお祝いの日お兄さんと妹さんは一緒に何をしていたのでしょう？トピ主の家に行けない用事ですか？お兄さんと妹さんの子供の祝いのお呼ばれは次から参加しないで良いのではないですか？お母さんの言う「小さい」は、お兄さんと妹さんに向けるべき言葉です。兄妹仲・親子仲は上部だけ良いのでは？お母さんに辛い内を言ったのに、兄妹にスルーされたあなたが悪いみたい。お子さんの祝い事は次からあなたとご主人とお子さんだけで(家族)しませんか？わざわざ不義理な兄妹と冷たい母親に声をかけなくていいのでは？誕生日は家族だけででお出かけしてもいいですね。

トピ内ID：16da0056d85252ba

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初誕生

😮

ふくふく?

2021年11月20日 11:25

もう、プレゼントを贈る必要は無い。 1才の誕生日は、『初誕生』と言って、盛大にお祝いします。【当地だけの風習かな?】祖父母からは、お祝い金を包みます。御実家からのお祝いは有りましたか？親からの兄弟姉妹差別だとしたら悲しいですよね。付き合いかたを考え直す時期です。損得勘定するなんてと、思わずに！お子様の将来のためにもね。

トピ内ID：686d810ae6e6523a

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やめました

🙂

ポテト

2021年11月20日 11:59

我が家は3人義妹は2人プレゼント、お年玉　お祝い金全て我が家が1人分多いので、義妹に申し訳なくプレゼントはやめました。そのかわり、お年玉やお祝い金を気持ち多く渡していました。お年玉も大学生は20歳までにしよう。と、話し合って決めました。皆、成人してもうお年玉は終わりました。兄弟なのに、あげる子とあげない子… 子供に対して差別するというのが、私はとても嫌です。トピ主さんのお子さんは、まだ小さいからわからない歳ですが、段々大きくなって行くに連れて、そういうこともわかって来ます。その時が辛いですね。トピ主さんと他の兄妹の価値観が違い過ぎるのです。なので今後の事を考えて、トピ主さんも、あげるのをやめていいですよ。というか、やめてください。 1歳、可愛い真っ盛りですね♪ その分、トピ主さんご夫妻が、お子さんが喜ぶことをいっぱいしてあげてくださいね。

トピ内ID：bf1ced637daef42e

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主さんの言葉を借りると

🙂

あかり

2021年11月20日 11:59

くれるからもらっていただけ、じゃないのかな？別にスルーしてもいいと思う。そこで「あれ？今回はくれないの？」って聞かれたら、「あらら、欲しかった？お礼もないから迷惑かなと思って止めたよー。」でいいんじゃない？で、次も無しと(笑) スルー頑張ってね。

トピ内ID：7c2fe52b8907ee4d

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もう皆を呼ぶ誕生会はやめたら？

🙂

アラカン

2021年11月20日 14:45

兄、主さん、妹、弟の４人兄弟姉妹ですよね。それぞれの子どもの誕生日に両親を交えて集まって、プレゼントを渡して飲み会をする際に、兄の妻、主さんの夫、妹の夫、弟は独身？も喜んで参加しているのですか？　また、この誕生会以外にも、クリスマスやお正月にも全員集まるのですか？もし主さんの夫が４人兄弟だったとして、主さんは義両親と夫の兄弟家族たちと、このような集まりをしてプレゼント交換をしたいと思いますか？これから子どもの数も増える可能性が高いし（４人に２人ずつ子どもが生まれれば一年で８回集まるのか）子どもが大きくなればプレゼントも高額になるし、ずっと続けていれば負担に感じるようになるのではないですか？今回はお子さんのプレゼントのやりとりでのモヤモヤですが、兄弟姉妹の家族の付き合いが重すぎると、相手の生活が見えすぎてしまってもっと嫌な思いをすることもあるかもしれません。今後、兄弟姉妹で経済格差が出ると思うし、配偶者の気持ちにも配慮が必要ですね。もう、親から独立して、それぞれ別の家庭を持ったのだから、兄弟姉妹のお付き合いはほどほどにしておいた方がいいように思います。お子さんの誕生日は、主さん夫婦で盛大にお祝いしたらいいのでは？

トピ内ID：34490f090d7e3a2f

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なるほど

🙂

匿名

2021年11月20日 15:13

再レスです。誕生日のイベントでお呼ばれしてたんですね。それならプレゼント用意していきますよね。そしていよいよトピ主さんのお子さんの1歳の誕生日で招待したんですね。そういう事なら、トピ主さんの気持ちは分かります。今までしてあげてた分は甥っ子姪っ子のさんへの愛情だったと一区切り付けて、これからはご自分のお子さんに目を向けていればいいと思いますよ。誕生日やお節句、色んなお祝い事がこれからもありますが、お祝いは家族だけ、呼んでも祖父母まででがいいですよ。

トピ内ID：f982fe2d2685d03c

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トピ主です

🙂

匿メェ～トピ主

2021年11月20日 15:02

みなさん本当にありがとうございます。見ず知らずの私のために、携帯を手に取りお時間いただいた事に心から感謝しています。誕生会当日、兄の家で兄家族と妹家族、飲んでいたそうです。弟から聞いてショックでした。年がいもなく、今回の事うじうじ悩んでいました。私、何かしたかな？今まで兄弟妹が困った時は、助けてきたのにな。見返りを求めて面倒を見てきたわけじゃないのに、こんな考えを持つ自分がいやです。今息子はまだ小さいけど、従兄弟間の格差が分かるようになった頃どうしよう…など。でも、みなさんのご意見をいただいて、そうかなるほどと、府に落ちました。価値観が違う。

トピ内ID：13decdffe1021e6c

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全部やめる

🙂

餡

2021年11月20日 18:19

誕生日プレゼントだけじゃなくて、その集まりもやめる。子供の誕生日にかこつけて、ご自分の兄弟姉妹や両親との飲み会なんて・・・・全然子供の為になんてなっていないじゃないですか。お兄さんと妹さん、日頃から何か思うところがあったのでは？きっとトピ主さんが何かした、というのではなく、日頃から二人で（例えばですが）「小さい頃は親にもトピ主が一番可愛がられていたよね。」とか言い合っていたのかもしれませんね。今までは自分たちの孫が中心で可愛がられてきたけど、トピ主の子供が一番小さい、一番可愛がられる―→面白くないって思っているのかもしれません。今回が良い機会では？私なら全部すっぱりやめます。子供の誕生日会は、子供の友達を招待してパーティしますね。せいぜい招待するなら祖父母までですね。兄弟姉妹の子供の誕生日会も欠席すれば？だって、兄弟姉妹は返事すら寄こさなかったんでしょ？親にも「小さい」なんて言われたなら、それでいいじゃない。「はい、私は小さいから欠席します」で。気分悪いのにそれを隠しての飲み会なんて楽しいですか？今後トピ主がするべきことは、自分の子供を一番可愛がる。自分の子供が嫌な思いをしないように守ることですよ。

トピ内ID：3fa3f9589eeb74ba

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これを機に付き合い方を考える

🙂

通りすがり

2021年11月20日 21:32

悪気があるのかないのか…お祝いの一言もないのはモヤりますね。兄弟の家同士で頻繁に会ったり飲み会なさってるんでしょうか？これを機に会う回数を減らしてみてはいかがですか。年に1,2回とか。実兄弟とは言え、もう別の家庭の方です。姪甥にプレゼントをあげるのも珍しいと思います。私自身、叔母にも叔父にもお誕生日を祝われたことありませんし(誕生日すら知らない) 従兄弟間の格差については、トピ主夫婦と祖父母様がきちんと愛情を与えていれば問題ないのでは？叔母叔父からお誕生日をお祝いして貰えないからといって、子どもがグレたりすることはないと思いますが。

トピ内ID：2d61291b5c2f024c

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相談したら

🙂

いち

2021年11月20日 21:32

私は主人の妹に、お互いに、自分の子供のこともあるし、お互いの子供へのプレゼントはやめよう、ということと、私と主人の妹の誕生日のプレゼントのやり取りはやめよう、と伝えました理解してくれましたプレゼントを選んだり買いに行くのが苦手でしたので、それで良かったです皆が皆、プレゼントのやり取りを楽しめる人じゃありません負担に思う人もいることは、少し頭に置いてもらえるといいかとまずは相談ですね

トピ内ID：16763608ffec1a13

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グレードを下げる

🙂

ねも

2021年11月20日 21:32

もう個人あてではなくて、家族あてに毎年４月に図書カードでも贈れば良いのではないですか？その様子だとご両親に何かあった時に揉めそうなご兄妹ですね。今からそちらの方を考えられた方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：00ee79ee2c4e23f0

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正直言っても何も感じないのでは？

🎶

そんな感じ。

2021年11月21日 09:57

そんな兄と妹ですから次回トピ主さんが甥や姪の誕生日会に出席しなくても、プレゼントあげなくても何も感じないんじゃないのかな？私なら行かないな。行ったとしてもプレゼント無し。其処で何か言われても「うちの子に何も無いし」と正直に言います。其れを正直に言っても何も感じないのでは？しかし同じ親を持つきょうだいでも考え方違う事あっても不思議ではないけれど、価値観とも言うけれど、所謂情も無さそうですね。そもそもですがお兄さんと妹さんは今回の事に限らず「え？」と言う様な事なかったですか？あるんだけれどトピ主さんが気が付かなかっただけかもしれませんが。兄と妹は勿論似た者同士ですが、もしかしたらお母さんもこの二人に何か言うと逆ギレされるとかあって何も言うこと出来ず、大人しいトピ主さんに「小さい」と言って終了させたのでは？そもそもだけれど、お誕生日会もキリないですよ。子供のお誕生は親が祝うだけで十分なのですから。これを機にきょうだいのありかた見直したほうが良いのかも。

トピ内ID：9c0000fb29dc3331

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腹はたちますね

🤔

ふう

2021年11月21日 10:23

兄弟の子供にはお年玉で十分(もしかしたらこれも貰えない？)、誕生日プレゼントは親がやればいいこと。止めるきっかけができてよかったですよ。血の繋がった兄弟でも自分と同じ気持ち、行動はしてくれませんから(でも自分の子供にはしてもらったのに何もしないとはドン引きです) 今後プレゼントをあげないのはまったく大人げなくありません。今は分からなくても、一方的に従兄弟にプレゼントをあげる姿を見せられる息子さんが可哀想です。何か言われたら、だって息子はもらえないのに、私ばかりがあげるのはよくないよね、とでも言いましょう。これでおかしいと言われたら流石に距離を置いた方がいいです。トピ主さんはもう自分の家族を中心に考え、行動しましょう。実家、兄弟は別所帯の家庭だと線引きしないと今後も何かとしんどいのでは。

トピ内ID：b7627426564feb87

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少し離れてみては？

🙂

蓄

2021年11月21日 10:23

兄弟姉妹仲良く！の呪縛から、少し離れてみては。そうすると楽になるのでは。相性が悪い兄弟姉妹関係もありますよ。結婚したのだから、夫さんと子どもさんと仲良く暮らせれば良いじゃないですか。お母さんは原因を知っていると思います。でも、間を取り持ったりしてくれる様子はありませんし。甥姪さんへのプレゼントは、いつも品物ですか？兄さん妹さんは喜んでくれていましたか？使ってくれていましたか？贈る人の好みで選ぶ物は、貰う人の好みでは無いのが多いでしょう。プレゼント選び自体が好きなら続ければ良いけれど… もう兄妹さんとのやり取りはしない方が良いと思います。というか、２～３年は会わずに様子をみては。どうしても！というならば… 品物の行方を気にしないこと。お返しを期待しないこと。

トピ内ID：66b9eb6be0f1cbc7

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いつまで実家家族中心にものごとを考えるのか

お匿さん

2021年11月21日 11:08

まあ、はっきり言うとこの件に関して旦那さんが出てこないことが一番気にかかる。実の親兄弟と甥や姪のことばかり。お子様はトピ主さんだけの子でもないわけです。別に旦那さんや義家族と良い関係ならそれで十分じゃないかな？もう少し実家家族と適度な距離を保とうと考えてみたら？ご兄弟はお子様を軽視しているだけでなくて旦那さんを含めてトピ主家族を軽視しているの。肝に銘じるのは『兄弟は他人の始まり』という言葉とともに家族は旦那さんとお子様だという自覚を持つことじゃないかな？お母様を蔑ろに白とは言わないが、何のアクションも無い兄弟姉妹は他人と同程度扱いでよい。今後は無理にお祝いなんてしなくてよいさ。精々、ラインやメールで〝おめでとう”と伝える程度でも構わないのでは？そうやってどの程度が適切な距離かを推し量って兄弟姉妹や実の親との付き合い方を考え、同時に義理の家族との付き合いも考えていけばよいだけだ。

トピ内ID：e2967a56baa30b92

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小さくないです

🙂

ぴよぴよ

2021年11月21日 11:08

今までは兄妹もそれぞれ相手の子供のプレゼントあげてたのかな。あげてたんだとしたら、酷すぎます。（小さいと言ったお母さまも酷いな）子供の人数が増えてきて大変だから、今後はやめようという意思表示だとしても、わざわざ当日に兄妹家族で集まらなくてもいいのにね。トピ主さんが何も落ち度がないのだとしたら、気の毒です。私だったら、あえて次の誕生会には行ってみます。プレゼントは用意せず。兄（妹）が相手の子にプレゼントを用意してたら「うちの子の時はなにもなかったから、そういうのやめたんだと思った」って言ってやるかな。で、次からは2度と行きません。

トピ内ID：58ca6e58acedbc9e

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きょうだいなら日を開けずに直球で聞いてもいいかと思います

🙂

匿名

2021年11月21日 11:08

あなたが今までさんざんやらかしているからとうとうこのタイミングを狙ってハブられたのか？とも予測できますよね？ハッキリさせればスッキリできると思いますよ。お母さんは兄姉の肩を持ちかばうのなら、誕生日に来てくれた弟さんにポジティブに探ってみたらいかがでしょうか？いやいやそうじゃないよ、姪甥の幼稚園の発表会が被っちゃったんだよ、といった特別な事情があれば納得できますよね？ (11月は日本中で毎週毎週幼稚園行事と学校行事が目白押しな月なので、今後お子さんの誕生祝等の個人イベントは無理かもね) 日を開けなければお祝いを贈り続けた兄姉には「誕生日スルーされて悲しかった」とズバリ伝えてもいい間柄だと思いますし、モヤモヤを長引かせずにスッキリできると思います。日を開けると、なんでそんなこと？今さら？？とピンとこない。では、そこで今後どうするのか？トピ主さんが自分で答えを出しましょう。兄弟から甥姪の誕生日祝いに誘われたら「うちの子の時にはお祝いしてくれないで既読スルーだったよね」とハッキリ伝えるか、「忙しいから欠席」と距離を置くか、今後も一方通行のギブばっかりでもいいやと姪甥をお祝いし続けるか、はたまた、、、。もうすぐ「行ってこい」のお年玉があります。きょうだいもいとこも多いなら、協定組んでもいいと思います。妊娠出産ってものすごい大きなライフステージの変化ですよね？姪甥を祝ってあげた過去と、祝ってもらえない現実を切り分けてドライに心を始末できますか？私も含め、そんなにドライに受け入れられない、出来ない人が大半なんだと思います。だからこそ(他にもいろいろ要因はありますが)不景気な令和時代のお祝い事は簡素化し「行って来い」「ギブアンドテイク」が常識化したんです。

トピ内ID：f723535558bb3576

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距離置く

🙂

まりりん

2021年11月21日 11:08

＞もらえなかったから次からはあげないっていうのもおとなげないし、え、そう?　私ならもうあげないけど。大人気ないって言うけど、このまま上げ続けるほうがお人よしが過ぎると思う。そして今後は何々会っていうのはもう行かないしこちらも呼ばないですね。普段は仲がいいってホント?ちょっと兄妹達(母親も)、トピ主さんに失礼ですよね? プレゼントのことも、招待した誕生日会に来ず自分達だけで飲んでたというのもあり得ない。私なら、もうナメんなよと思って距離置きますけど。

トピ内ID：59bc604527dcb460

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兄と妹にはっきり伝える

🙂

cafe

2021年11月21日 11:25

トピ主さまこんにちは。普段のご兄妹との親交性が良く分かりませんが、私なら２人にはっきり伝えます。お母様が「小さい」と仰ったことも、違うと思います。たとえ兄妹でも礼儀は必須です。それぞれ家庭を持ち状況が変わったとしても、こういうことには尚更、気を遣うべきです。トピ主さんが見返りを求めてしてきた事ではないのも、充分に分かります。「あげたから、お返しは当然」ではなく、お礼を伝えるのは人として当たり前の行為だと考えます。兄妹は貰いっ放しで「お誕生日、おめでとう。」の一言すら無いなんて。それも、ただの飲み会...。呆れますね。私なら今後は、兄妹家族へのプレゼント無し、招待もしませんね。勿論、あちらへの参加もしません。自分だけの我慢なら仕方ないですが、子供にまで影響を与えたく有りません。今後もお付き合いを続けていくと、子供は感受性が高いので幼いながらも気付きますよ。最後に、弟さんがお誕生日会に来て下さって良かったですね。

トピ内ID：71544080d1da5126

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逆ですよ

🙂

マシマシ

2021年11月21日 11:33

むしろ、しっかり相手の価値観をとらえて、相応に対処するのが大人です。相手はそういう人です。求めても変わりません。変えれるのは自分だけ。トピ主が変わるしかありません。これを機に物のやりとりは止める。何か言われたら、うちももらってないし、面倒だからやめましょうと、言い返せば良いだけです。兄弟は他人の始まり。たまたま同じ親から生まれただけです。気の合う兄弟も、合わない兄弟もいて当然です。割り切って、気の合う親族と夫子を大事にしましょう。

トピ内ID：48a91a58a4213924

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もらわないからあげない？

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