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娘の結婚が早いのでは

レス66
（トピ主 0 ）
🙂
すみれ
恋愛
娘の結婚が早いと思っています。 娘からプロポーズされたとの報告がありとても驚いています。 年明けには同棲もしたいと言います。 娘は社会人2年目、お相手は社会人6年目の歳上の方だそうです。 お相手にはまだ会ったことがありません。 心配な点は、娘は身体が弱く、正社員の仕事が続けられていない点です。 入退院を数回しており、仕事も転々としています。 そのためひとり暮らしも1年しか経験せず実家に戻っています。 こんな状態で家庭を守れるとは思えません。 娘からは、お相手にも相談済みで養う準備があるとのお言葉をもらったことや 体調を安定させながらアルバイトをし、1年無事過ごせたら正社員を目指すこと この2年で200万円貯金もして、堅実に暮らすことはできる と言われています。 私も主人も結婚は早すぎると思っています。 どのように説得したら良いでしょうか。

トピ内ID：e6ac7e1284d3b2c8

#５０代以上
#子ども
#結婚

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レスします

🙂
きなこ
社会人2年目２３歳で付き合って一年の彼と結婚しました。 プロポーズされるまで両親とは会ったこともありませんでした。 2年で200万も貯金できてしっかりした娘さんなんだなあと思いました。 お相手の方も養えるつもりのなら特に不安はないのではないでしょうか。 体が弱いからといって結婚できないわけではないですよね。心配だからと言って、ずっと実家に居させるわけにもいきませんよね。 もし反対して今回の結婚が無しになり、今後結婚相手が見つからないなんてことのになれば、孫の顔見たいなんてことは口が裂けても言えなくなります。 今後結婚の挨拶などあるのではないでしょうか、 色々心配もあるかと思いますが、お相手の彼に会ってみてから考えても良いのではないかと思います。

トピ内ID：9d291927bcdd3610

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結婚が早いのではなく、娘さんの事情があるからですよね？

😮
チャペリ足りない
一般論にすり替えるのは無理があります。 娘さんの体の事情は、家族にしか分からないことです。 結婚が早すぎると言っても、入退院がこの先ずっと続く状態で考えれば 結婚自体が難しくないですか？ 早すぎる、ではなくて 身体の心配と結婚生活が、当事者同士で乗り越えられるのかが重要ではないでしょうか？ 逆に時期を遅らせれば、身体の問題はクリアになるのですか？

トピ内ID：cdb0d8aac88b5dd7

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早くないと思います

🙂
えりこ
社会人2年目って事は24くらいでしょうか？全然早くないですよ。 もちろんお相手と会ってからお認めになるという形で良いと思います。 身体が弱いのなんて突然治るわけではないと思うのですが、いつまで結婚させないつもりなのでしょうか？ 過保護だと思いますし、娘さんの人生なので応援してあげてほしいですね。 これで反対して娘さんの結婚がダメになるほうが悲しいです…

トピ内ID：8b2df3c8d87590bb

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おめでとうございます

🙂
おさこ
娘さんのご婚約おめでとうございます。 はやく、お孫さんのお顔が見られると良いですね。 因みに、社会人2年目ということは20歳？24歳？ですね。立派な大人ですのに、 ＞私も主人も結婚は早すぎると思っています。 は、なぜでしょう？？ ＞こんな状態で家庭を守れるとは思えません。 では、いつになったら、「こんな状態」を脱することができるのですか？？ 人間の体が最も元気な20〜24歳で「身体が弱く、正社員の仕事が続けられていない」なら、今後、年を経る毎に悪化することは目に見えています。ご結婚は「こんな状態」を脱する、最高の機会じゃありませんか。「こんな状態」の娘さんにも関わらず、好きになってくれた、プロポーズしてくれた男性が現れた。そんな素晴らしい幸運を、なぜ、みすみす逃すのですか？？？

トピ内ID：ac7994e2e4506950

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リミットを決めて

🙂
もっさん
時間をかけたからといって安心できるとは思えませんけどね。 プロポーズされたら直ぐに結婚しなきゃいけないという決まりはありませんし、1年くらい同棲で様子を見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：e6e097039e999c51

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送り出しましょう！

🙂
ねこ
いやいや、だからこそ早くに送り出しましょう。 病は気からも有ります。反対すると今度はメンタル面で悪化して、今後働けなくなる、家から出られなくなり、引きこもりとして生涯過ごす可能性が高くなる。 体調弱い娘さんを引き受けて下さる男性なんて今後現れないと思って良いです。男性にとっては負担でしかないのに、そのリスクを理解した上で結婚してくれる相手は今後現れないです。 それに相手の親御さんの気持ちになれば理解出来ると思いますが、家族から体調弱い女性と結婚するのを断られる可能性も高まる。 今が家を出るチャンス。 それともトピ主さん夫婦が今後60才80才となった娘さんを家で生涯養い続けますか？

トピ内ID：b4d24b5971236297

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はい？

🙂
はる
いつまでも子どもじゃないんです。 家庭を守るのは女性だけの仕事なんですか？夫婦で支え合うのが結婚生活でしょ。 何言ってんの？ 子離れ出来ていないだけ。

トピ内ID：8618b5efb33363e2

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逆にいつならいいの

🙂
ヒロリナ
もう社会人として巣立ったんですから過度に心配しないでいいと思います。 トピ主さんはお相手に悪いと思ってらっしゃるんですかね？ だとしたらいいと言ってるのだからいいではないですか。 私からしたら実家にいても成長なんかないと思いますよ。 説得なんて必要ありません。

トピ内ID：3ef66c0676dc18c3

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結婚はタイミング

🙂
花
トピ主さんはその娘さんの年齢でご主人にプロポーズされたら結婚していなかったのでしょうか？ 血を分けた肉親でもなく、養う。と言ってくれる人が世の中にどれくらいいると思いますか？早く託せる方が見つかったのは娘さんの幸運ですよ。 早いと言う事は高校卒業後に社会人2年目と言う事ですか？ 因みに、もしその彼にNGをトピ主夫妻が出したとして、もっと素晴らしいお見合い相手を連れてくる自身がトピ主夫婦にはおありですか？ トピ主さん夫妻に従ったとして、今回の件を引きずり数年出会いもなく、結婚の需要が少なくなる年齢に達して気づけば引くて数多だった娘さんを病弱で重荷になる女性となんて無理と誰も振り向かなくなったら、トピ主さん夫婦は一生をかけて娘さんをお世話し続ける事ができるのでしょうか？ 寂しいのは分かります。でも子供はペットではありません、ここから先は大人になった娘さんの選択を尊重しませんか？ 養う、なんて男気のある人そうそういませんよ。 トピ主さんの人生ではなく娘さんの人生です。早すぎると言うのは、トピ主さん夫婦の我儘ですよ、我儘で娘さんを縛れる年齢はもう終わりだと思います、好条件なのに、嫌だ嫌だと駄々をこねるのはとても幼いですよ。娘さんの人生を全て背負えますか？ 娘さんの幸せを願ったら、身体が弱いなら尚のこと一生かけて大切にしたいと言ってくれる人なら、娘と結婚したいと言ってくれてありがとうくらい言ってください。

トピ内ID：74280c9f7e21815c

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お相手に会わないと

🙂
ホトトギス
先ずはお相手に会うことが先でしょう。 誠実で堅実な人かどうか、あなた方が見れば分かると思います。 お嬢さんは体が弱いかもしれませんが、もう22-24歳くらいですよね？あなた方がきちんと育てているなら、分別の付く立派な大人です。自分の体は自分で面倒を見ていかなくてはならない年です。 もう、親の出番はなくても良いのです。彼とお嬢さんを信じてあげても良いのではないですか。

トピ内ID：6dba63fb44537721

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社会人2年目が早い？

🙂
かなこ
お嬢さんは20歳？24歳？ 私も社会人2年目でプロポーズ受けましたよ。 早くはないと思いますけど。 こういうのは縁なんだから、 結婚したいと思える人に出会えたことを 喜んであげればよろしいのに。

トピ内ID：6edd7b53efd96c97

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でも

🙂
ＭＩＹＵ
社会人２年目っておいくつですか？ （高卒、専門卒、大卒で年齢ってかなり変わります） お相手も社会人６年目の年上とのことですが おいくつで、いくつ年上なのでしょう？ まああまり関係ないように思いますが １０歳上と２歳上とかではやはり包容力？とか違うのでは？ それに、娘さんの結婚が早いと言いますが 高卒で２年目なら２０歳、大卒で２年目なら２６歳でしょう？ （浪人、留年無として） ２０歳で早いならわかるけど２６ならそんなに早くはないと思いますし・・・・ ＞娘は身体が弱く、正社員の仕事が続けられていない点です。 ＞入退院を数回しており、仕事も転々としています ＞こんな状態で家庭を守れるとは思えません でもこれって、治るものなのですか？ 例えば少し前に病気をして退院したばかりで ならわかりますが、そういう感じではないですよね？ それならばむしろ、年を取った方が 体力は衰える一方なんじゃないでしょうか？ ＞娘からは、お相手にも相談済みで養う準備があるとのお言葉をもらったことや ＞体調を安定させながらアルバイトをし、1年無事過ごせたら正社員を目指すこと でこれで頑張ったが正社員は無理でずっとパート程度でも良い または専業主婦でも養える経済力のある方なんでしょうか？ 養ってもらった時の心配は 経済DVや、してやってるのだから と言うようなお相手なら問題だとは思いますが・・・ まあ娘さの体が弱いというのも 持病で一生それとつきあわばければいけないものなら 早い遅いは関係ないのではないでしょうか？

トピ内ID：928817595dd14c40

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会ってもいないのに？

🙂
ココナッツ
相手に会ってもいないのに止めるのはおかしいのでは。あと何年待ってもらうつもりなんです？親にストップかけられて待たされてる間に彼が冷めてしまったからもう結婚はしなくていいですサヨナラーということだってある。自分達のせいで破談になり、その後結婚したい相手との出会いはないかもしれませんよ。「あの時止めていなければ」と後悔しませんか。 うわべは「心配」という言葉を使ってますが、単に手放したくないだけなんだと思います。むしろこの結婚を反対したいのは彼側の親だと思いますが。体が弱く仕事が続かない若い女性が相手なのは心配ですから。

トピ内ID：67764a6a730d88e9

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では、何時なら丁度良いのでしょう？

🎶
はて？
＞娘は身体が弱く、正社員の仕事が続けられていない ＞入退院を数回しており、仕事も転々 娘さんは何れ健康体になるのでしょうか？ 今が早いのならいつが丁度良いのでしょう？ 娘さんはお相手はそれらを承知と言っていると言ってますが？ 例え娘さんの身体の事で夫婦仲が上手く行かなくても其れをお互い承知の上での結婚で上手く行かないとするなら二人の自己責任です。 そもそも娘さんの彼氏は娘さんが側に居てくれれば良いの考えで家を守れと言うのとは違うのではないですか？ 実際身体が弱く家事が十分に出来なくとも今の時代お金さえ出せば料理も掃除洗濯も全て外注に賄える時代でもありますからね。 結婚させたいのならさせれば宜しいのでは？ ただ結婚の言葉で同棲してズルズルと同棲が長引くとその方が印象は良くないような？ 同棲も何年もしなくても相手を見極める事出来ますので、同棲期間もきちんと決めてから結婚させれば良いのですよ。

トピ内ID：31d7c56997a2ece4

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婚約期間一年にして同棲からスタート

🐤
詩音
お相手に会ってみないと分かりませんが、きちんと体の話もしてあるのですから大丈夫ではないでしょうか。 すぐ結婚ではなく、正式に婚約をして同棲からスタートさせてみては？ 実際に暮らしてみないと、娘さんの体調が優れない時に本当に二人で生活出来るかは分からないと思います。 一緒に生活したいと互いに思える人は、何人も出会えません。 ここで反対をして、娘さんにずっとご縁が無かったら？そちらの方が後悔します。 それに娘さんは既に成人されているので誰の許可もなく結婚は可能です。 頭ごなしに反対するより、とりあえず婚約をして何かあればトピ主さん達がフォローする方が良いのでは？

トピ内ID：9b504d5962d3863b

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病弱だからこそ、相手が居るなら早く結婚した方が良い

🙂
ミルク
病弱で正社員を続けられるか怪しいなら、尚更養ってくれるって言ってくれる男性と早いうちに結婚した方が良いと思います。 今は共働きや男女平等を求める男性が多いです。 寧ろ養うなんて気概のある男性は貴重だと思います。 それに一般的には病弱は、婚活などでは敬遠されます。 病弱なのを知った上で結婚してくれる男性は、今後現れないかも知れませんよ？ 別に結婚したら2度と会えなくなる訳じゃないんだし、気持ち良く送り出して祝福してあげましょうよ。

トピ内ID：a3887fe2df2b6254

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う～ん

🙂
まりりん
病弱な娘さんを養う覚悟のある男性が 現れてラッキーじゃないですか。 トピ主さんて、娘をかごの中の鳥にして いつまでも家から出させないようにする タイプの親じゃないですか?

トピ内ID：83d20d69f7e5e1cd

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いつならいいの？

🙂
ふむふむ
じゃあ、どれだけ経てばいいんですか？ とりあえず同棲からはじめるんですから、それがお試し期間だと思えばいいんじゃないでしょうか？ １年続いたら入籍してもいい、とかね。 いきなり入籍させるのが心配なら、とりあえず試してみることです。 お相手がどんな人なのか、本当に娘を養えるのか。 もし娘さんがまた病気？や入院になったとき、どんな対応をしてくれるのか。 最悪、仕事を辞めたときどんな対応をするのか？ すべてわかるでしょう。 もちろん、順調に仕事ができて、体調も良い状態が続いたとしても、同棲となれば仕事と家事をやるわけです。 家事の分担とか、どんな風にしてくれるのか？とかね。 このまま、あなた達が反対し続ければ彼とは別れることになるかもしれません。 次に、病弱な娘さんでもいい、養う！と言ってくれる男性が現れるとは限りませんよ？ このまま結婚を逃して、いい男性に巡り会えなかったらどうします？ あなた達がいなくなったら、誰が娘さんを心配してくれるんですか？

トピ内ID：abde25596bfc08e1

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あなたの結婚ではない

🙂
一灯
早かろうが遅かろうが、立派な大人のやることです。 社会人２年なら、20歳を超えているはず。 ならば、親の同意は不要です。 例え反対でも、親の意見をゴリ押しすると、将来恨まれると思いますよ。

トピ内ID：13c50aa233e06753

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おめでとうございます

🙂
まるまる
婚約おめでとうございます。 体調面のことも相談済みで「養う」とおっしゃる彼も誠実で素晴らしいと思います。 お嬢様も体調面は心配ですが、200万も貯めて自立してらっしゃると思います。 そんなに正社員にこだわらなくてもいいのでは？とも感じました。 30まで10年間お付き合いした彼とだらだら付き合った上に別れてしまい独身を突き進んでしまった私からしたら羨ましい悩みです〜笑 トピ主様もご心配かと思いますが少しでも気が楽になりますように。

トピ内ID：70721b064398cc12

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まずは会って話を聞いてあげて

🙂
よめやん
娘さんの身体は時間が経てば丈夫になられるのですか？ 例えば大病をされた直後で、正社員の仕事が続けられていないけど、あと1年もすればもとの健康体に戻れるであろうことが分かっているとか。 ならば「早すぎる」は理解できます。 ただ残念ながらこれからも娘さんは今の体調と付き合っていかなくてはならないのであれば、独身でいても結婚しても同じだと思います。 あと数年実家にいたら何か変わることがお有りでしょうか。 他の方も書かれていますが、まずお相手の覚悟が如何ほどか見極めるほうが先です。 娘さんもプロポーズされて舞い上がっているところではあると思いますが、反対するのではなく、トピ主さんご夫婦が、今娘さんが結婚することが何故心配なのかきちんと説明したうえで、若い二人の人生設計に耳を傾けてあげてください。 反対するか否かはそれからです。 同棲の可否は考え方それぞれですから、反対なら反対でいいと思いますよ。 どちらでも上手く行くときは上手くいくし、駄目なものはだめなものです。 「この家からお嫁に行ってほしい」と20数年育て上げた親の希望を通すのは全然アリだと思います。

トピ内ID：b69d44b94cb65691

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うーん…。

🙂
私もおばちゃんだよ。
彼の母があなたの娘さんとの結婚を反対するならともかく、 あなたが反対するとは驚きました。 娘さん病弱なんですよね。 その年で働けないほど病弱なら、 それこそ結婚したほうが安心だとおもうのですが？ 30近くで、無職、病弱だったら、 なかなか結婚相手を探す方が難しそう。 会ってみて、 非常識な人でなければ良いのでは？ 今回の場合、同棲ではなく結婚を許します。 娘さんの場合、同棲は回避したほうが良いのでは？ 私なら結婚するまで同棲はダメと伝えますね。

トピ内ID：07f83a14740b0def

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結婚した方がいいですよ!

🙂
リンゴ缶詰
病弱で体力も少なくて、結婚した家庭で倒れたらどうしようとか親御さんが心配なのはわかりますが 恋愛して、結婚して幸せに二人で暮らすというのは、娘さんの心にとってとても大きな活力になります。 病弱ならなおさら。 二人の幸せを陰ながらサポートして、出すぎず優しく見守った方が誰もが幸せになれます。 病弱とはいえもう大人。 結婚の適齢は20代ですし、もう半ばくらいのお歳だと思うので、ちょうどいいですよ。 娘さんの話をよく聞いてあげて、困っていることがあったら心地よい程度で サポートしてあげてください。 親も子離れが必要です。

トピ内ID：7b39a28e3c5d2101

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心配なのはわかりますが

🙂
m
結婚て縁があったときにするものと思います。 まだ早いとか言ってるうちに婚期逃しますよ。 病弱な娘さんを引き受けてくれるしっかりした方ではないですか？ お相手に会って、この時の印象が良ければお任せしても良いかと思います。

トピ内ID：e4464cbfaf838a27

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早くはないでしょう？

🙂
リスキン
成人してるし、法的にも結婚可能な年齢です。 年齢的には問題ないのでは？ お付き合いが短いのでしょうか？ 来年は同棲を始めるとのことなので、様子を見ては？ 将来設計もちゃんとしているし、問題ないと思いますよ。 〉娘は身体が弱く、正社員の仕事が続けられていない点です。 入退院を数回しており、仕事も転々としています。 そのためひとり暮らしも1年しか経験せず実家に戻っています。 こんな状態で家庭を守れるとは思えません。 いやいや、娘さんが自立できないんだから、誰かと結婚しなければ困りますよ。 家庭を守るなんて、要はお留守番と家事でしょう？ 誰でもできなきゃ困ることですよ。 トピ主が娘さんより長生きして面倒を見ることはできないんだから、子離れして送り出しては？ 同棲から始めるんだから、心配ないですよ。

トピ内ID：04ecbf49227312d1

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結婚が早いというのは。

🙂
２児の母
早いと思うのは、娘さんの年齢ではなく体調面のことですよね？ それは結婚を先のばししたからといって体力が付く訳でもないですし、転職しなくなる訳でもないと思いますよ。 逆に年を取れば弱くなるのが普通です。 それなら１歳でも若いうちに出産子育てをした方がいいでしょうし、そのほうが主さん達もまだ若くお手伝いできるでしょう。 もし娘さんが高卒で20歳だったら少し早いかなと思いますが、大卒で24歳ならお相手も30歳ということで特別早いということもないと思いますよ。 私も24歳で結婚し30歳までに出産を終え、40歳で再就職しました。 パートで働いていた会社で正社員採用になりました。 早くに結婚して子どもを産むと、子どもがある程度大きくなってからの再就職は有利かなと思います。 結婚が早い・遅いは、どちらもメリット・デメリットがありますよ。 年齢よりお相手の人柄のほうが、よっぽど大事と思います。

トピ内ID：acca178290b98797

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早すぎるというには

🙂
ささ
早すぎるというからには、時間がたつとより好条件に改善される事が前提です。 貴方の娘さんの体力や体調不良は、20代で比較的若いあなた方両親がサポート出来る年齢よりも、10年後、15年後でさらに親子揃って体力やら落ちてきてからの方が有利になる何かがあるということですか？ あなた方親御さんが定年になるなどして時間的サポート力が上がるとか？ そうでもなければ、今ダメなものが、後々良くなる要素はどこでしょうか？

トピ内ID：9b49c45962ce31c2

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早い遅いの問題では無い

🙂
たけのこ
結婚に早い遅いは無いですよ。 高校生で親に養って貰っている状態であれば、親が口出しするのも分かりますが、社会人ですよね。 体が弱いことの方が気になっている様ですが、時間を掛ければ体が丈夫になるのですか？ そんなこと言ってたら、いつまでたっても結婚できないじゃないですか。 娘の幸せを奪う権利は両親には無いと思います。

トピ内ID：7f8123fb4e860943

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お相手の意思をもう一度確認しては

🙂
ねも
＞娘は身体が弱く、正社員の仕事が続けられていない点です。 ＞入退院を数回しており、仕事も転々としています 娘さんはそれを全て正確に話しておられるのでしょうか？ 相手と結婚したいため都合の悪い部分は隠していることはありません？ ＞体調を安定させながらアルバイトをし、1年無事過ごせたら正社員を目指すこと これは１年で完全に健康に戻れること前提ですよね。 戻れなかったら生活水準は２年後は大幅に下がりますよ。 娘さんの彼氏は彼女が一生パート勤めだけでも構わないと思っていてくれるなら問題ないです。 ですが娘さんが頑張って正社員とにり共働きで暮らしていく予定なら、あまり賛成できません。

トピ内ID：4816a3067c28ca47

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私のことかと

🙂
まき
　娘さんの状況がかつての私とあまりに似ていて思わずレスしてしまいました。 　私の病気は当時治療法がまだなく、なんとか就職が決まったものの、入院しなければならず入社式は欠席。 それでも会社の温情で働かせていただいていました。 　そこで知り合った男性と結婚しました。 医師からは結婚も出産もできないと言われていたにもかかわらず二人の娘に恵まれて幸せに暮らしています。 　独身の時はあんなに虚弱だったのに子どもを授かった途端すっかり働き者に。仕事もPTAも介護も全力投球。 我ながら別人のようです。 　今、あの頃の母の年齢になり、二人の娘を見ていると、両親が私の結婚をどれだけ心配な気持ちで見守っていたのか切実にわかるようになりました。 だから、すみれ様の心配なお気持ち、ほんとにわかります。 あの頃の両親と、すみれ様に「心配しないで。大丈夫だよ。」と伝えたいです。 　どうか娘さんの結婚を許してあげてください。思い切り人生を生きさせてあげてください。 愛する人と一緒なら、力強く生きていけると思います。

トピ内ID：467fbf2e67f91fb3

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