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娘の結婚相手の仕事と経済状況

レス34
（トピ主 2 ）
🤔
はちこ
恋愛
大学卒業2年目の娘が、2年ほどお付き合いしている29歳の彼氏がおり、二人は、近々、結婚を考えているようです。

しかし、親の私としては、彼氏の仕事や経済状況が少し不安なので、みなさんのご意見をお聞かせいただければと思い、投稿させていただきました。

彼氏は大学卒業後、小売業でまじめに働いております。
ただ、学生時代の奨学金が月3万（あと10年くらい？）車のローン3万があと3年くらいあるようです。
彼の年収は、娘の話から想定すると、450、60万くらいの間かと思われます。
貯金は昨年までは、ほとんどなかったようですが、結婚を考えて、現在は100万ほどは貯めてくれたようです。
娘の方は、現在は正社員で働いており、貯金はやはり100万ほどとのこと。

結婚後も、娘が正社員で働いていければ問題ないのでしょうが、1年から1年半程の転勤を繰り返す可能性が大のため、次、転勤になった以降は、パートになるしかないと言っています。
また、不規則な時間帯（午後から出勤）の仕事のため、パートをするにしても、仕事の幅が狭まります。
その上、彼氏が、転勤が多いために、子供が小学生になったら、単身赴任になる。とも言ってるようで、
早ければ、6～7年で単身赴任？
また、娘は、彼氏が以前浮気をしたことがあり、単身赴任になったら、浮気するのではないかという不安も少しあるようです。

このような経済状況や勤務体制を考えると、結婚に賛成をするのを躊躇してしまう自分がいます。
ちなみに、彼氏のご両親は、早く結婚しなさい。と言っているようですが、金銭的な援助は一切、見込めないようです。

みなさんなら、この結婚どう思われますか？

トピ内ID：8f2d635034a5ed3d

#お金
#仕事
#単身赴任
#娘・息子
#家計
#結婚

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条件は

🙂
Yukko
結構良くないですし、苦労をするのが目に見えていますね。それでも性格的にはとても良くて娘さんのことを大事にしているとかなら、良いかなと思いますが・・・浮気をしたことがあるということ、将来、浮気をされて別れたくても別れられないということが起こる可能性が高そうですね。 私が子供に何かいうとしたら、上記の懸念事項を伝えて、あなたはまだ若いし、他の方を探してみるのも良いと思う。どうしてもこの彼と結婚を決めるというなら、賛成はできないけど、受け入れるしかないとは思っているというような感じでしょうか。

トピ内ID：7f9debaa1506a1ed

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うーん

🙂
みく
娘さんの人生は娘さんのものです。 あなたのものではありません。 親と子は一心同体ではないので自身と投影しないで下さい。 あなたが彼と結婚する訳ちゃうやろ？

トピ内ID：ab32c1deb11ca2a3

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お嬢さん次第ですね。

🙂
生き物の世話係
彼氏の経済状況は分かりました。 今は、460－36－36＝390万円 では、お嬢さんは？ 同じ位稼いでいるのでしはよね。 同じ位稼いでなら、共働きなら問題ありませんね。 3年後には、彼氏は年収420万円になりますし。と言っても彼氏のお金ですから。 転勤族は仕方ないので、行った所でお嬢さんが仕事を探して家計を支えるのが一つ。 もう一つは、お嬢さんが大黒柱になって家族を養うか。ですね。 後、結婚に相手の親の援助を期待するのは、おかしいですよ。これから、二人で生活しようとしているのですから、二人で何とかするのが当たり前です。

トピ内ID：9518c87ece6f28ad

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いやそれはダメでしょ。

🙂
なんだそら
》彼氏が以前浮気をしたことがあり、 これはダメでしょ。長い夫婦生活の間にというならまだしも、お付き合いの段階で浮気するような人、信用出来ますか？ 相手しか見えない、一生2人で幸せになると思って結婚しても、長年の間に信頼を裏切られて傷つくことだってあるのに、最初っから浮気なんかしてる人間と結婚しようと思えることが不思議です。 結婚した後、浮気されたら、奨学金のこと、車のローンのこと、転勤について行くために正社員を辞め、パート勤しか出来ていないこと、全部が許せなくなると思います。 結婚前は、両目を見開いて相手を見なければ。 信用に値しないので、この男はダメだと思います。

トピ内ID：74d30806e1d9d46e

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どんな条件でも

🙂
はなこ
結婚を決めるのは娘さんですよ 貯金が少ないとか転勤があるとか、 だからなに？って思って結婚している人は沢山いるでしょ もしかしたら単身赴任を 「らっきー」って思うことになるかもしれないです あと、過去の浮気のことが書かれてますけど とりあえず解決したから結婚まで考えることにしたんじゃないんですか？ いつまでも蒸し返すなら 結婚どころか付き合い自体を止めた方がいいです それに浮気をするのは彼だけの話とは限らないですよね 何があるかわかんないし 考えてもしょうがない気がします

トピ内ID：4b4f4b471d900e71

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私なら

🙂
寒露
娘が結婚したいというなら「どうぞ」と言います。 でもおそらく何年か後には結婚したことを後悔するでしょう。 その時になって「どうして反対してくれなかったの」くらいは言われると思います。 お見合いじゃなく恋愛なので、幸も不幸も自己責任です。 それだけはきちんと伝えて、後は娘に任せると思います。 娘の人生を母親の意見で動かすほどの自信も傲慢さもないですし責任も取れません。 そういう縁があったということは娘の持っている運の良し悪しなのだと思いますから、破談にしたとしても次も似たような人と出会うと思います。

トピ内ID：86975a93baa21eb6

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うーんナシです。

🙂
なし子
お嬢さんが有名大卒なら論外ですが、ご両親の学歴、年収とか資産に やっぱり比例してくるかもしれないですね。 うちだったら、大卒のまだ、若い娘にその男性はなしです。 まだ、婚活させたほうがマシかなとおもいました。 奨学金つきで援助なしの浮気の29歳男性。その人まだ 結婚は早いんじゃないですかね。 飛びつくようなものでは一般的にはないですね。有名私大夫婦の 娘なら、論外物件です。父が許さないですね。 なんで2年もつきあってるんですか？  容姿がととのっている 男性なら人気もあるのでしょうか？ 婚活されたほうが身元のしっかりした方に出会えるとおもいました。 あくまでに個人的にですが。

トピ内ID：e80a6a0b542524d3

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娘さんが決める事だけど

🙂
賛成はしない
まぁ教育も雇用も男女平等になってきてるから、転勤族に付いてくる女性はなかなかいないよね がっちりキャリア積んで稼いでる、彼氏と同年代の女性からは見向きもされないだろう 彼の親が早く結婚しろと急かすのは、そういう事情をわかってるからかもしれない それともあなたが社会人経験の浅い世間知らずのうちに入籍してしまえという事かも。 どんな思惑があるのかわからないけど、親の言いなりで結婚を急いでるなら要注意 妻子使って親孝行、親の方も便利に使い倒す人間としか思ってないかもしれないから。 仕事を辞めて土地が変わる度にパートを転々として、子を生んで小学生になったら単身赴任？ で、浮気されたらどうするつもり？ 前にも浮気されてて、その時あなたは許してるから同じことになる可能性は高いよね どんだけ頭に来て離婚しようと思っても、パートで子ども育てていけるのか それとも浮気させないために子どもが嫌がっても転勤に付いて行くの？ 結婚したら変わるだろう、子どもが出来たら変わるだろう。という期待は裏切られるよ 結婚という言葉に舞い上がってないで、自分の人生、後悔しないかよく考えて決めなさい いくらでも時間をかけて悩めばいい もしあなたがまだ決めていないのに急かしてくるような人なら、やめときなさいと言いたいけど。 私が主さんなら、娘にこれくらいは言いますね

トピ内ID：131f96714131c4c1

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反対したらどうなるのですか？

🙂
おじさん
男です。 娘さんも大人なんだから任せろというのはそうなのですが、親として心配になる気持ちもよく分かります。 どうせならもうちょっとねえ、と思いますよね。 私は、反対したら娘さんがどう反応するのかなと思いました。 もし、言うこと聞いてくれそうならそう言ったらいいと思います。 大反対して、縁切って出てくとかいう感じなら考えますが。 正直、相手というよりは、娘さんとの関係性によるのかなと思いました。

トピ内ID：fdd4987058dcdf0c

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うーん。

🙂
麗
20代前半の娘さんにその男はちょっと．． 私が母親なら考え直しなさい、と言ってしまいそうです。 過去の浮気、借金、転勤．． もう少し条件のいい男はゴロゴロいるのに、、って思ってしまいますよね。 まだまだ若い娘さん、ちょっと周りを見て欲しいですね。

トピ内ID：f3871978df5e6c14

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娘さんはなんと？

🙂
みかん
彼氏のことをどうこう言うのはやめておいていいのでは？ そもそも娘さんの気持ちはどうなんですか？結婚を迷ってる？ 結局は、娘さんが結婚するのだから親の干渉はほどほどにした方がいいでしょう。 賛成できないけれど反対もしない。 仮に親が反対したからって結婚する人はします。 親に彼氏の浮気の事実を言うということの意味を果たして娘さんはわかっているのでしょうか。 誰が相手であっても娘さんにはそもそも結婚するには早い精神年齢だと思いますよ。

トピ内ID：d9f79178d1031ade

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借金があるなら返してきれいになってから

🤔
めろん
娘さんには、借金を返し終えてから挨拶に来るように伝えましょう。 彼の借金を娘さんが負うことになりますよ。 奨学金を借りていて返さないのって、借金と言う自覚がないからですよね。 親の価値観含めて、トピ主の家庭と会わないと思います。 娘さんに言うのはあくまでも身辺きれいにすることを優先しろ、ということです。「結婚するなら、相手が誰であれ借金を返し終えてから結婚したいと挨拶に来なさい。それまで親は待つから、あなたもよく考えなさい。 年末年始の出勤が当たり前で、妻の出産に立ち会えない。妻や子供が熱を出しても休めない職場の人と結婚した場合の生活を。」って伝えたら？ 私も小売業でしたが、給与はのびないし、現役生活が短いです。だから多くの人は専門分野の資格をとり、勉強して力をつけて、専門分野に進みます。本部の採用試験をうけたり。私自身は小売の販売からバイヤー、その経験からスーパーバイザーとしてテーマパークや商業施設で働き、一旦勉強して商社です。今は育休してますがじきに復帰します。29歳だと、転職して中途入社でも600万です。 29歳、大卒で、というか大卒なのに、というか、7年も小売業の前線に立っている理由は何でしょう。 まじめとかではなく、その年齢で本部事務や企画でないなら、その職場での先は見えていると思います。正社員なのかどうかもあやしいところでは。 親御さんの心配もわかります。

トピ内ID：99cc5974f53b3348

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ほっときゃいいんじゃない？

🙂
斬新な親子関係
まず、『彼氏のご両親は、早く結婚しなさい。と言っているようですが、金銭的な援助は一切、見込めないようです。』とのことですがどういう意味でしょうか？ 金銭的な援助ができない親は、実子に対して『早く結婚したら？』などという親子間の雑談すら認めないというお考えですか？親は援助できる金額に応じて実子に対して話してもいい内容が増えるって不思議な親子関係なんですね。 そういう意味ではトピ主さんの金！金！金！という価値観の元で育った娘さんですから結婚するにせよ、しないにせよ、なんだかんだでお金を第一に考えるでしょうからほっといても大丈夫なんじゃないでしょうか？まあ、いい大人なんで任せればいいと思います。 それでも心配なら援助金を払って意見する権利を得たらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：325da2eb790672ef

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何がダメって、浮気が1番ダメ

🙂
FP
FPをやってます。 お金の件で意見を言いたいところですが、浮気が何よりアウトです。 奨学金や車のローンも、給料が上がれば貯金が出来てくるし、転勤時の単身赴任は親元の近くに妻子を残せば何とかなります。 しかし浮気性は治りませんよ。 お金は妻が正社員に再就職すればかなり増えますし、不規則勤務も工夫で乗り切れます。 しかし浮気をされたら、夫婦その物が壊れますから。 貯めたお金も、合格した学校も、建てた家も、状況次第で全て無駄になります。 娘が出産時や子供の病気とか、夫が構って貰えないときに浮気の危険性が高まり、1番支えて欲しいときに信用なら無いパートナーって辛いですよ? 他の条件が全て揃ってるならまだしも、今の感じではいくらでも他に良い話があるような。

トピ内ID：83293bb5585b84ea

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苦労は見えている

🙂
反対だけどね
一番の苦労は浮気性なことでしょうね。 治らない病気ですから 一生ハラハラが付きまといますよ。 経済状況も良くないし 致命的なのは浮気性。 この事実を娘さんとよく話し合って それでもと言うなら、離婚の覚悟をしておくように 言って見守るしかないですね。 離婚しても親に頼らないよう、仕事は続けるように 言うしかないです。

トピ内ID：4feda1b5252159fc

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不安な気持ちはわかります

🙂
ヒロ
他の人も書いてますけど、浮気癖はおそらく直らないでしょうね 他の年収や借金の件ならまだ許容範囲内かとも思いますが、浮気癖は致命傷かも・・・ 私が親の立場なら、もろ手を挙げて賛成はとても出来そうにありませんが、最終的には本人が決めることでしょうね ただ、あなたが考えている懸念点はしっかり伝えた方がよろしいかと思います

トピ内ID：b9cc386951152610

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娘さんの気持ち、決心次第でしょう

🙂
メロ
特にものすごく条件がいいとは言えないにしても、真面目にちゃんと働いていて結婚を考えてからは貯金の努力もして早速100万ほど貯めたのなら堅実で信頼出来る人では。 年齢の割には年収が高く、奨学金返済分を差し引いても同年齢の人の平均より高いぐらいなら心配無いのでは？車は2人で使うものだし。 彼が転勤が多く、自分が正社員を続けにくい、パートになることについては娘さん本人の気持ち次第だと思う。それを受け入れてまで結婚したい相手なのか否か。 「子供が小学生になったら、単身赴任になる」とのことだが、子どもが転校になっても家族一緒に暮らすという選択肢もあるのでは。 いずれにせよ、娘さんの気持ち次第だと思います。頻繁な転勤や単身赴任の可能性が嫌なら「私と結婚するなら転勤の無い仕事に転職して欲しい。」と娘さんが彼に条件を出す選択肢もあると思う。 「彼の両親からの金銭的な援助は一切、見込めない」って当たり前では。29歳なら十分に自立する年齢。 貴女が賛成、反対するというより「自分でよく考えて自分で結論を出しなさい」と言うべきだと思う。 貴女が反対して結婚しなかった結果、「あの時あの人と結婚しておけばよかった」と後から恨まれても困るし、賛成して結婚した結果、「お母さんが賛成したから結婚した結果、自分はこんなに苦労している」と言われても困るし。 娘さんの決心次第、自分で決めれば自分で努力出来るでしょう。 非正規で収入が不安定というわけでもないし客観的には特に絶対反対すべき条件とも思えない。 浮気の件は状況によります。一旦、ほぼ別れていた時に別の人と付き合っていたのか、貴女の娘さんをキープしながらあちこちに手を出すタイプなのかによっても違う。浮気癖が治らない人もいれば結婚したら一転真面目になる人もいる。

トピ内ID：48019e7e3247c39e

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結婚前

🙂
既婚
から、彼には460万の借金があるっ事だよね。 貯金が100万あるにしてもそれ引いても、400万近いローンがあると。 もう大人同士なんだから、結婚してもいいとは思う。 娘さんに、何なら私が肩代わりしてもいいぐらいの気持ちがあるならね。 あと、結婚前から浮気されるかもしれない…なんて心配は普通はしないよね。 そんな心配しなくて済みそうな人を探す選択肢もある中、それでも娘さんが決めてるなら、それなら仕方ないでしょ。 結婚前なのに借金と浮気の心配があるにも関わらず、そこまで娘さん自身が決めたなら、娘さんにもそれなりの責任感と覚悟があるのでしょう。

トピ内ID：2d09917e22b9e763

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ちょっとこれは…

🙂
tarepa
自分の娘だったらやめなさいの一択ですね。 ・年収の割りに貯金額が低いこと。 ・年収の割りに返済額の金額を上げたり、繰上げをしない点で、借金に対する考え方が甘そう。 ・浮気をしていたことがある。 浮気は繰り返すって言いますし、女性を下に見ているからするんですよね。年が離れているとエスカレートしてモラハラに発展するかもしれません。 お金の使い方に違和感が見られない場合は、言ってない借金または親への仕送りがある可能性もあります。 反対はしなくても、よく観察する必要はあると思います。

トピ内ID：f44cf1d2a9010381

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何故親が考えるの？

🙂
はこ
その条件を娘さんは知っているのですよね？ どうするか決めるのは娘自身では？ 娘から質問されたらまあ生活は厳しでしょうね、と私なら言います。 あと親が出来るのはいつでも止めたくなったら帰ってこられるように迎えてあげる事だけだと思うけど。

トピ内ID：0e6911879ff7472c

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とぴ主です。

🙂
はちこ トピ主
みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。 私が心配する気持ちをわかっていただける方がいらっしゃって、少しホッとしています。 娘と、もう少し良く話をしてみたいと思いますが、もちろん、最終的には、本人たちの決断にまかせて、もし、結婚するとなったら、快く祝福してあげたいと思います。 娘とは、良くも悪くもよく話をする方で、彼氏との事もいろいろ話してくれます。それで、私の心配が増すのですが・・・ もう少し、親離れ子離れが必要なのかもしれませんね。 彼氏のご両親の金銭的な援助がないというのは、もちろん生活費の援助を期待しているわけではありません。 ご両親が、「早く結婚しなさい。結婚式はちゃんと挙げた方がいい。」と言われているようでして、二人の貯金では、ちゃんとした結婚式までは無理なんじゃないかと思ったまでです。 説明不足で申し訳ありません。

トピ内ID：8f2d635034a5ed3d

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親の意見は言って良い

🙂
反対上等
浮気性で、転勤が多くて、単身赴任もすぐにありそう等 悪い条件がそろっていますから 親としては賛成はできないとか、もっと考えるべきとか 言って良いのです。 それでもと結婚するのは自己判断した上の自己責任。 離婚時にあの時止めてくれたらなんて言えないですよと 釘は刺しておきましょう。 トピ読むかぎりでは、反対されてもおかしくない男性ですね。 反対で良いではありませんか。 親から反対されても結婚したいか娘さんがよく考える機会です。 周囲を振り切って結婚する人は、やんごとないお方でも下々でも 大勢いますが、みな自己責任としか言いようがないです。 冷静な第三者としては、結婚したら いずれ後悔するのだろうと思いますよ。 収入の道はつなげておかないと子供が大変だとは教えておきましょう。

トピ内ID：4feda1b5252159fc

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お金ことよりも浮気が気になる

🙂
みの
一度でも浮気をした人ってこの先また必ずするよ。もう実験もされてわかってる事実です。 それを娘さんがわかって結婚するならいいが、確実にその男はまた浮気する。これだけは念を押してつたえるべき

トピ内ID：62cf73fd4c00d823

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娘さんの決断が第一だけど

😣
ももこ
29歳で400万ほどの借金があり100万しか貯金がないなんて、私ならあり得ないですね。 相手の親御さんも勝手だなって思います。 トピ主さんが大事な娘さんのために心配になるのは当たり前！ 転勤の可能性が高いということで子供を考えるとすぐ作るのかしら？ じゃあ娘さんは収入がストップしますしまたお金かかりますよね。 その上数年後に転勤されるということで慣れない子育ての中環境が変わる。 でも借金は残り続けてるし娘さんの収入も減るとは言え働かなければならない。 その上浮気したという最悪の過去…… なかなかの窮屈な人生になると思いますけど… でも娘さんが好きで決めたことなら仕方ないです。苦労するとは思うけど頑張って！！と外野からは思います！！

トピ内ID：e613a7afec1c21fe

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私が親なら、

🙂
豊かの海
普通に自分の意見は言います。 「たった2年しか付き合ってないのに、その間に浮気するような人、単身赴任なんて絶対浮気しそうだからお母さんだったら結婚相手には選ばないわ〜」って。 経済状況とか奨学金とか、その他の部分にはあえて触れません。彼をあまり悪く言うと「彼にもたくさんいいところがあるのに、お母さんは全然わかってない！彼の良さをわかってあげられるのは私だけ！」と、かえって燃えあがっちゃうと思うから。 経済状況や奨学金にも触れるなら、「『この人は信頼できる人』って気持ちさえあれば、奨学金も収入があんまり多くないのも転勤も勤務時間が不規則なのも乗り越えていけると思うけど、『たった2年間で浮気した前科がある人』がこの条件だったらお母さんは選ばないわ〜。まあ、お母さんはがめついから、彼が億万長者なら浮気くらい許すけどね〜。笑」って、冗談を織り交ぜつつ本音を伝えておきます。 それでも結婚するというなら止められませんけどね。

トピ内ID：f265e324d26542a2

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私ならナシ

🙂
みみ♪
浮気しない人はしないけど、する人はします。 単身赴任確実なら、不安的中しそうですね。 大卒２年目と言えば、２３、２４歳でしょ。 まだまだ世間知らずだから、親としては心配ですよね。 結婚前から経済的な不安、浮気の不安があるのに、大丈夫かなって思います。 せめて相手方の親御さんがしっかりした経済的基盤をお持ちの方ならいいんでしょうけど、それもなく早く結婚しろとせかすところも不安要素ですよね。 子離れ出来てないというご意見もあるでしょうけど、私はトピ主さんの不安がよくわかります。 娘さんとよく話し合って、それでもどうしても、、というのなら結婚を尊重しなければいけませんが、私なら後５年くらい様子見てみては？とアドバイスしますね。

トピ内ID：2964d12dbeb095e0

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心配ですよね

🙂
かち
彼氏の方、特別悪い！というわけでもなく、特別良いかと言えば？そうでもなく。 しかし、生活は決して楽に、、とはいかない気がしますね。 それを理解の上、お嬢さんがそれでも彼が良い、というなら 親としては、諦めるしかないのかな・・・・。 親の本音からすると、もう少し安定性のある男性と結婚できないのだろうか？と思うだろなと。 サービス業か何かですかね。すると収入もそこまで良いとは思えないし、 転勤も嵐のようにありますよね。 おまけに時間は不規則となれば。一緒に苦労もできるお相手でないと、 ダメな気がします。 娘さんをそれなりに、手塩にかけてお育てになり、キャリアもあるなら もやつくのはわかりますよ。

トピ内ID：c0630c7035d4fc47

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覚悟を要する結婚

🙂
旅ガエル
「いずれ単身赴任」というなら、最初からしてもらいます。 それなら妻の正社員の仕事も捨てずに済みますから。 浮気されて離婚した時にパートでは話になりませんよ。 つまり、離婚の可能性が高い結婚になる、ということです。 その辺の覚悟は娘さんにしてもらった方が良いかと。 それにしても、転勤という制度の下では、共働きなんてできるはずないですね。 この悪しき慣習が早く撲滅されれば、と願ってやみません。 うちは単身赴任で家計が破綻しましたから…（ハンパなくお金が飛んでいきますよ）

トピ内ID：1ca5b4a7c4a69c20

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お嬢さん、トピ主さんに結婚を止めて欲しいのかな？

😣
泥船に乗るみたい
と思えるような内容ですよ。向う10年間、奨学金を返済しながら共働きして、子育てもして。 夫の浮気という不安を抱えて、義両親は口は出してもお金は出さない。 私なら、最初から単身赴任をしてもらって、子供はつくらない。義実家との付き合いは一切なし。 あれ、これだとただ交際しているのと変わらないな。 もしお嬢さんがトピ主さんの助言を聞き入れてくれるなら、結婚はやめた方がいいと思います。 息子の奨学金の返済期間が10年もあるのに、早く結婚させたい義両親。余計な事ですが、老後は息子夫婦の世話に、なんて事はないんですよね。

トピ内ID：b90d6c11e43933d8

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よくわからん

🙂
タラ鍋
＞結婚後も、娘が正社員で働いていければ問題ないのでしょうが、1年から1年半程の転勤を繰り返す可能性が大のため、次、転勤になった以降は、パートになるしかないと言っています。 また、不規則な時間帯（午後から出勤）の仕事のため、パートをするにしても、仕事の幅が狭まります。 　この「年から1年半程の転勤を繰り返す可能性が大」「「次、転勤になった」ってどっちですか？ 　また「不規則な時間帯（午後から出勤）の仕事」ってどっちですか？ 　 　上手に「主語」が除かれていますが、わざと？ 　もう一つ聞きますが、「パートになるしかない」のはなぜ？ 　どっちであっても「年から1年半程の転勤を繰り返す可能性が大」ってわかっていて就職し、結婚を見据えたお付き合いしているんでしょ？ 　正直、娘さんは「なんでもいいから」理由をつけて 「仕事辞めたーい。養ってほしい」と言っているようにしか思えません。 　そしてトピ主さんの ＞彼氏の仕事や経済状況が少し不安なので ＞私が心配する気持ちをわかっていただける方がいらっしゃって、少しホッとしています。 　これ 「男は妻子を養う甲斐性を持つべきである」 「女は仕事をやめても仕方がない」 　という「男女差別」が根底にあるように思えてなりません。 　トピ主さん、 「男女平等は分かるが、やはり結婚するからには男には妻子を養う義務がある」とか思っていませんか？　 言うまでもありませんが、これだって「男女差別」ですよ。 　 　なぜ「彼氏の仕事や経済状況が少し不安」が「結婚が心配」につながるのですか？ 　娘さんに彼を養う甲斐性がないこと「も」原因であると思いますが、違いますか？ 　「好きな人と結婚するなら『彼氏の仕事や経済状況がどうであろうと私が正社員でいれば大丈夫』ぐらい言いなさい！」 と娘さんを叱責しないのですか？

トピ内ID：72f09e7ebb3a09ba

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