母親のヒステリー

琴線に触れるの使い方が間違えていますよ。 逆鱗に触れる？ですよね。 親元を離れることができないのなら我慢するしかないですね。 なるべく接点を持たないようにして。 　 母親の逆鱗に触れるときって大抵約束守れないとかだらしない時だと思うけど違うのかな。　　 もし精神的に病んでいて怒られるようなことしてないのに怒られてるならお祖父ちゃんお祖母ちゃん頼ってみては？

トピ主様はお辛いですね。 お父様やご兄弟さんはいますか？ トピ主様が高校生か大学生かもわからないので的確なアドバイスが出来るかわかりません。 何れにしてもトピ主様が理解しているようにお母様には精神的な問題があるようなので そのヒステリー時の言動はスルーしてください。なかなか難しいかも知れませんが～きっとお母様も言いたくて言ってはいないと思います！ 何方か相談できる方がいれば良いと思いますがいかがでしょうか？

お母さんの生き方は、お母さんのものであって、それは、娘であっても、どうしようもないこと。 お母さんの心のことは、お母さんに任せるしかない。 「産まなきゃ良かった」「本当に使えない娘」 これ、娘が母親を思う気持ちを思うと、トピ主さん、とてもつらいですね。本当にひどい言葉。 私も母親から、「お前が女とわかっていたら、産まなかった」と言われたことがあります。とても優しいところあり、友人も多い母親でしたが…。 お母さんと、心を少し離しておきましょう。あまりお母さんの気持ちに寄り添うと、自分の心がつぶれてしまいます。 グチャグチャ言っているけど、自分とは違う人格が言っていること。と思い、少し心を離しておく。 母親と娘は、同調できるところが多いから、母親が感情的になっているときは、娘の方が少し離れることも大切。と思います。

＞母親の実家が複雑な家庭だったこともあり精神的な病を患っています 　普段は優しいし母親の精神が疲れてしまったのも彼女のせいではない 上記のように、トピ主は、客観的に判断できています。 母親の育った環境や病気のせいで、母親自身のせいではなく、怒り苦しんで いると、トピ主は理解しているのですね。 トピ主は、優しい気持ちを持っていることが分かります。 だから、「産まなきゃ良かった」「本当に使えない娘」と母親から 言われたとしても、それは、トピ主に対しても言葉ではなく、母親自身が 自分の苦しい心の中を、吐き出している単なる当てつけみたいなものだと 達観し、トピ主自身が苦しまないことです。 それにしても、父親や兄弟はどのように対処しているのですか？ トピ主一人のときだけ、母親はヒステリックになるのですか？ トピ主が悩むのはよく分かりますが、それにつられて、トピ主が母親と 同じ立場になるのはよくありません。 トピ主は今後、今の環境に流されることなく自立することを目標に、 勉強に頑張るしかないと思います。頑張って下さいね。

お母様は、やり場のない感情を露わに出来るんじゃないでしょうか？ 言われる側のトピ主さんにとっては辛いことだけど、それがお母様の精神状態を保つ唯一の助けなのかも知れません。 普段は優しいお母様のことだから、心の底ではトピ主さんに申し訳ない気持ちを抱えて涙されているんじゃないかな〜 娘が可愛くない母親など存在しないと私は信じていますよ。 つまりトピ主さんの存在は、お母様にとって必要不可欠であり大事な存在なんです。 だから変なことだけは考えないで！ でも娘であるトピ主さんが母親のヒステリーによる暴言に耐え続ける必要はないので、もし心が折れそうになったら一旦逃げられる場所があるといいね。 それが大事にしてくれる友達だったり、ご親戚の方だったり、気軽に相談や話を聞いてくれる信頼できる人だったりetc... そんな人が周りに居てくれたら、トピ主さんの心の傷も癒されるよね。 少しの間、甘えてもいいんじゃない？ あんまり1人で抱え込まないでね。 何もしてあげられないけど、お母様とトピ主さんの平穏な毎日がやって来ることを心から願っております。

お母様の通院している病院に相談されてはどうですか？ 事前に癇癪起こしてる様子を複数録画してみて。 それを持参してお母様の通院時に付き添いで一緒面談し、その時に医師に現状を相談してみて。 こんな事したら、またお母様が怒り狂うかな。 その場で起こり出したらむしろラッキー。 トピ主様が成人されているなら、トピ主様独りでもご家族としてお母様の主治医と面談受けつけてくれる病院もあります。 本来は離れる事が一番。 いろいろ事情もあるようですね。 本来はトピ主様が受診するのが早いです。 トピ主様は学生や未成年？ なかなか受診に勇気が出ないなら、大学生なら健康管理センターなどの学校施設や、お近くの保健所など行政のメンタル相談窓口があるので、そこで相談したら適切な方法を考えてくれると思います。 18歳未満なら、学校の養護教諭や児童相談所などに相談してみて。 必ず守秘義務があり、赤の他人に漏れることはありませんから安心して。 自分の人生は自分で作る。 そのためには行動あるのみです。 どうぞ、一日も早くお母様とトピ主様親子に穏やかな生活がやってきますように。

お気の毒ですが、お母様のヒステリーはこれからも続きます。 でも、 それはお母様の人格と、お母様の生き様なのですから、あなたには関係ありません。 いい大人なのですから、もう離れましょう。 母親とは別人格なのです。 ですので、どんなことをしてでも家を出るのだ、と決意しましょう。 ２年後には絶対に出る、と心に決めれば目標もでき、歯を食いしばってでも貯金できるはずです。 あなたはあなたの心を一番大切にし、あなたの人生を生きればいいんです。 最後に付け加えますが、 『離れるのは無し』では解決できません。 『離れること』でしかあなたの心は守れませんよ。 毒親に関わってる時間が長ければ長いほど、『解毒』に要する時間も年単位で長引きますからね。

泣きわめく一時だけ精神が病んでいるのではなく、「うまくいってるときは機嫌がいいがそれ以外は泣きわめく」という状態がトータルで病んでいる状態だと理解すべきです。 でないと、泣きわめかない状態を周囲がキープしてあげればいい、と問題放置のような対応になると思います。 希死念慮を知っているのに琴線という言葉を使うところに認識の間違いが表れていると思います。 お母さんは繊細で、なんでもないことが琴線にふれ、その重みに耐えられない、みたいにきれいにとらえている（とらえたい）のでしょうが、そうではありません。 自分の思い通りに動く子供には優しくするが、そうされないと恫喝（＝怒鳴り、物にあたり）、その後、娘に怒鳴るという責任を自分で負うことも、謝ることも「嫌」なのでしない、泣いたらかわいそうと慰められるので、それで終了にする・・・そうやって自分の思い通りにだけ動く習慣ができてしまっているのです。 親に「使えない」と罵倒されるのは異常な状態です。 なのに、病気のせいでたまに怒鳴るだけの優しいお母さんと思いこむのは現実逃避に近い、間違った状態だとまず理解するのが、第一歩です。もっと冷静に全体を俯瞰で見るべきです。 病院にも通っているのなら、一度そこで接し方を聞いてみたらどうでしょう。

基本は離れる一択だと思ってください。『まだ独り立ちの資金が貯まっていない』と言う理由はそれだけ精神的に追い詰められていないって事です。 私の知人は身の危険を感じて身一つで飛び出して、平成の世（当時はまだ平成でした）で段ボールをひっくり返したテーブルで文字通り鍋一つから始めました。 でも学生さんだと思って話を進めますね。『病院にも通っていますが、ここ最近は更年期も相まってヒステリーが酷い』と言うなら治療が上手くいっていないんだと思います。更年期ならばそれも含めた今の状態にあう治療をしなくてはならないと思います。お父様かお兄様やお姉様がおられるなら相談しましょう。主治医の先生ならまた新たな解決策があるやもしれません。 そしてあなたに出来る事ですが『なにか発端になる出来事があると怒鳴りだし物に当たる』と言う事なので、何が発端になっているか考えてはいかがでしょうか？ 「産まなきゃ良かった」というのはあなたに不満があると言う事です。その不満は回避出来ない事なんでしょうか？ でもこれは抜本的な解決にはなりません。治療方針の改善が急務化と思われます。そしてあなたの心の平穏の為にもコツコツと家を出る準備をしてください。