マウント取りまくりの母親

お母様のことを冷静によく分析なさっていらっしゃる。良識のある素敵なお嬢さんですね。 お母様は貴方の功績を通じて承認欲求を満たしているのでしょう。 このままマウントを取り続けていては、お母様はいずれ周囲から孤立してしまうかもしれませんよね。やめさせるのは無理だと決めつけてしまうのですか？ やめて欲しいのなら、やめて欲しいと伝えてみるのもひとつの勇気ですよ。 身内の自慢をしていると思うと恥ずかしいこと。周囲もお世辞で褒めてくれているだけで、毎回娘の自慢大会では辟易してしまうこと。自慢話ばかりする人は自分にコンプレックスがあるという見方をされてしまいがちなこと。育ててくれた感謝はあるが、大学も就職も「私が」努力した成果であること。私のバックグラウンドをペラペラ話すのにうんざりしていること。その為、仕事や家庭の話は避けるようになったこと。話題は自分自身の話にとどめて欲しいこと、etc... きっと「自慢の娘」と言ってくれる優しいお母様にとっては耳が痛いことでしょう。 人生のなかで一番の成功体験は貴方を育てたことだったのではないでしょうか。貴方を育てた自分が誇らしいのですよ。 マウントがあんまり酷いようなら、上記の内容をオブラートに包んで伝えてあげても良いかもしれませんね。 それか（意見が180度変わりますけど）、マウント取りの母親をまるっと受け入れる！ 「また私の話ばっかりして〜！みんな呆れてるよ〜〜」なんてニコニコしながら親子関係を続けていく。気にしない。気にしない。 承認欲求を満たす方法として、趣味やSNSなど新たなチャレンジを勧めてみるのも有効かもしれません。お母様自身が褒められたり夢中になることで、世界が広がります。関心を貴方から他へ向けさせるのです。 まだまだ人生長いんですから、お母様にはお母様自身の自慢できるエピソードを作っていただこうじゃないですか。

私の家のご近所さんは、越してきた時に自分の子供たちが教育、学歴、会社、結婚がいかに素晴らしいか自己紹介？してくれ、今でも聞きもしないのに、この間孫が〇〇大（旧帝大）に受かってね、娘夫婦が今帰省して家のことしてくれるのよ、親孝行で、と喋ってきます。こんな感じで、おそらくあちこちに自慢と承認欲求を撒き散らしていて、子育てがうまくいっていない私は今苦痛でしかなく、なるべく会わないようにしています。 母親になると、自分はさて置き、子育て、子供の成功こそが自分の手柄と勘違いする人が多い。子に恵まれた幸せな人だと思います。こういう人は変わらないと思うし、娘のあなたは反抗もせず、お母さんの手柄になって素晴らしいです。嫌味ではなく。あなたもちゃんと自分の幸せを感じているから、お母さんに感謝する部分もあるでしょう。お母さんは誰にマウント取ろうとスルーされてはどうですか。あなたのことを誇らしいのですから仕方ないです。ただ、それをすることでお母さんが周りの人に相手にされない、嫌われることになってもそれはお母さんが負わなければいけないことです。あなたが攻撃されていない以上普通にいたらいいですよ。　 私の叔父は息子自慢をしていましたが、息子に障害を持った子が生まれてからぱったり家族の話をしなくなり、妹である私の母を攻撃し始めました。面倒なものです。　

トピ主は悪くないです でも、身近にそういう人がいまして（身内です、恥ずかしながら）子供を通して自分を生きている人です。 子供の人生が順風満帆なときはいいんですけど、そうでなくなったとき無残です。 子供だって社会に出ればいろいろあるわけです。 結婚すれば、やはりいろんなことがもちあがるわけです。 私の義理の姉は、離婚した娘をもつ兄夫婦をさんざん陰で悪く言ってました。バカにしてましたね。 ところが義姉の娘も最近離婚しまして、1年ほど知らされてなかったんですが、あるとき姪の方から知らせてきて、それで離婚がばれてしまい、義姉は身も蓋もないっていうんですか、そういう状況になってしまって、気の毒で目も当てられません。自分の娘は悪くない、旦那が悪いと言ってますが、どうなんでしょうね。 こういう人を見るにつけ、常日頃より謙虚でないと駄目だなと思います。 それこそ陰で笑われます。

恥ずかしい母親だなと思いますが、そこまで誇りに思ってもらえるのは愛されてますよ。 自慢をやめさせるのは難しいと思います。ただ、あなたが『肩書きばかり見て、恥ずかしくないの？他人に私の話をしないで』とは言えます。 恥ずかしいと自覚がないから、自慢するのです。せめて、実の娘が母親を恥ずかしいと思ってると伝えたら良いと思いました。 心が狭いのではなくて、違うタイプの人間なのです。あなたの方が精神的に成長しているだけ。 その母親の元に生まれたから、あなたは変にマウントしない人になったのかもしれません。

夫も大企業勤め、結婚する前にご挨拶に伺った際に、夫が少し活躍したらしい事がそれはもう嬉しかったみたいで、うちの子凄いでしょ、とか、親戚の自慢大会で夫はゲンナリしてました、親に言える程度の仕事の話は勿論私にはするに決まってる、本当こう言うの恥ずかしいから本当にやめて欲しい、毎回自慢話に使われて嫌だと言ってましたね。結婚直前の私の前で去年結婚した親戚の自慢もしてました。 全く職種が違かったですし私は低学歴ですが、正直夫は狭い世界で生きていて私は浅く広く色々と知っているので私の方がある意味物知りで常識は夫より多少あって頭が上がらない存在なので、本当に恥じていました。 特に夫母はご自分が産んだ可愛い息子ちゃんだからそれはもう自慢自慢で、私は正直引きましたよ。 ただし思うのですがしょうがないんですよね、大企業って色々と研修受けると思うんですよ、昨今コンプライアンスは特に厳しくなっていますし、SDGsだダイバーシティだLGBTQだ色々と叫ばれているので、現在進行形の一般教養を会社で教えられると思うんです。 でも、中小企業だったり非正規の派遣だったりパートだったりそう言う世界でずっと生きていると、仕事以外の教養を教えてくれる研修の機会って本当に少ないです。 そうなるとお母さんの親が教えてくれた事、数世代も前の学校で教えてもらった古い知識が教養のベースになります。人に自慢する事が子供にとって恥ずかしい事、なんて思想というか概念ないと思いますよ。マウントなんて言葉も知らないでしょう。 夫の母もどれだけ人に自慢できるかがとても人生を生きる上で大切なようです。うちは結果的に私にはご興味がないようなので疎遠にさせて頂きました。もし子供うまれて自慢のタネにされても嫌ですから。 もう治しようがないんですよ、トピ主さんに恥ずかしいと言う感覚があるのは幸運な事です、親に感謝しましょう。

子どもが親の育ちを変えられないし 難しいですよね 本当に恵まれてると、むしろ嫉妬されないよう、刺激しないよう、言わないように気を付けて過ごしますけど、お母様には、そんな環境が無かったので、恥ずかしいのは分からない 本当に恵まれてる人は、そういうことは隠すんだよね～お母さんは逆を行っちゃってるから、さすがに恥ずかしい。私の交遊関係でお母さんみたいな親がいる人いないと思う と言って理解できるのかな？ お母様は、劣等感がスゴイ トピ主さんは、恵まれた学歴で、そこで得られた友人などの人間関係から、今の価値観を得られたのですし お母様が用意してくれた側面もある とにかく、情報を与えないくらいしか出来ることがないですよね

＞身内の自慢を周囲にしている ＞人の学歴や勤め先についていつも気にしていました。 これらの行動は、承認欲求の昇華行動ですよね。喋ることで自分が関係者になった気分を一瞬でも味わい、欲求を逃す、というものです。 その意味するところ、その残酷さが、わかるでしょうか。 その主役は決して自分ではない、ということです。 実現したのは他人であり、娘であり、他人の子供であり、決して自分ではない。とても虚しく、どうにもならない悔しさの中で、一生、彼女の承認欲求は満たされないままに生きるしかない。そして、彼女は、それを受け入れられないのです。何かで代替することもできない。いつも意識がそれに固執しすぎたせいで、その思考回路を解除することもできなくなっている。なんとかして、少しでも人より一歩秀でた気分を味わいたい、自分にはその可能性があったはずだ、お願いだからその気持ちをほんの少し分けて欲しい、そんな、死に物狂いの欲求が彼女を動かしています。 トピ主様が、全てを秩序立てて論理立てて追い詰めれば、お母様は自分の愚かな言動を理解するかもしれません、が、同時に、お母様は、心の病になりやがては亡くなられるかもしれません。冒頭の言動は、彼女が心のバランスを取るために彼女がたどり着いた処方箋だからです。 あなたの成功が少しばかり彼女を穏やかな気持ちにさせてあげることができたのであれば、幸いではないでしょうか。彼女は、必死でその闇からあなたを遠ざけるべく、あなたに学歴をつけさせた。あなたを彼女が囚われた闇から守り切ったわけです。少しくらいのご褒美は、あっていいのではないでしょうか。 物理的距離をおいて暮らせば、お母様があなたを自慢する言動は耳に入っては来ないでしょう。喋らせてあげればいいと思います。彼女にとって、それが一番臨場感のある擬似体験なのですから。 私はそう思います。

お母さんは可哀想な人です。 自分自身になにひとつ誇れるもながないのですから。 本当は長く生きていればなにかしらみずからを誇れるはず。大それたことじゃなくてもいいのです。しかしそれができないのは自己肯定感が低いからでしょう。 今さらどうすることもできません。 だからその代わりにあなたを自慢の種に出来る娘に育て上げたことを誇るのです。 実害がなければおおめに見てあげませんか。 そんな母親を恥じる気持ちは自然ですから罪悪感を持つことはありません。 内心で嫌だ、許せないと思い続ければいい。 そう思うことを狭量に感じるからストレスなんじゃないでしょうか。 母親からあなたの自慢を聞かされる人たちも、良識がある人ならそれなりに聞き流してくれるはずです。 だってあなたの母親のような人、決して少なくはありませんから。 あなたは自然体でいればいい。 恥ずかしいのは、まあ、我慢するしかないですかね。

＞昔から「私みたいにはなって欲しくない」と育てられました。 お母さんがこの思いであなたを育ててくれて、あなたも努力したにしろ、今のその価値観などを教育や一定レベル以上の交友関係を得られたことでお母さんの行動を恥ずかしいと理解できる人になった。 お母さんの子育てと教育は大成功ですね。「私みたいになって欲しくない」とは「私みたいに惨めな想いはしないで生きていってほしい」ということでしょうし、お母さんの惨めな経験を想像できないから、単に自慢する母が想像力のない恥ずかしい人としか捉えられないんだなぁ。 もちろん身内自慢なんて恥ずかしいことだけど、お母さんの人生でたった一つ誇れること、それがあなたのような素敵な人生（とお母さんは思ってる）を生きる娘を育てたことなんだろうな、それで結果その娘に疎まれるなんて悲しいなと思いました。 お母さんには人に話されても差し障りない「みんな元気で仲良しだよ」くらい話したりの自衛すれば良いと思います。 でもそんな風に母を蔑むような考え方は視野も狭いし心も狭いと思います。