子育てと病気の夫

元々子供と関われないならお子さんへの影響も少ないと思います。 トピ主さんは夫の面倒を見なくて済むし、ご主人もトピ主さんの話ではストレスが軽くなりそう。 距離が近いからダメになる夫婦もあると思います。

トピ主様が近くにいたら少しでも協力したいくらいです！ 実際には不可能でね～ 旦那様のお病気がどの程度なのかがわからないので的確な事アドバイスは出来ません。 旦那様が疲れやすいけれどお仕事出来ているならよいのではないでしょうか？既にお使いと思いますがファミリーサポート、預かり保育、可能かどうかわかりませんがどちらかのご実家に手助けして頂くとか… 食事の支度も出来合いを活用しては？ 先ずはトピ主様が元気でいて下さいね。 大変な日々だと思いますが乗りきれるように！エールを送ります。

いつも思うんです。 子供が二人いるのに 夫が育児をしないとか文句を言うのってなんで？って。 子供が一人の時に悩むのなら、わかるんですけど 状況が変わってないのにもう一人子供を産むってどういうことなんだろう？って。 しかも年も離れていないって。。。 子供の人数が増えたら急に旦那さんは病気になったんですか？ そういう旦那さんでも、もう一人子供がほしいって思ったから生んだんじゃないんですか？

40代男性　様 私も別居が良いのではないかと、別居先を探して、夫に提案したことがあるのですが、 子供が小さく、日々、大変なのを目の当たりにしているため、もしここで別居したら、私の気持ちが完全に離れるという理由で応じてはもらえませんでした。 ウィークリーでお試しや、とりあえず一泊どこかで外泊してきてもらうなども提案しましたが、家が安心するらしく、実現できていません。 今は狭い賃貸なので、広いお家への引越しも検討していますが、夫は乗り気ではないようです。

凛　様 エールありがとうございます 私の実家は他県で、また、高齢の祖父母がおり、コロナが心配なので帰れなくて、、、年に2、3回の帰省がとてもリフレッシュになっていたなぁと思い知らされました。 夫側は義母が一人暮らしで、現役で働かれていることもあり、なかなか頼ることができずにいます。また、夫が義母に病気のことを隠しておりますので、私から積極的にお願いするのは難しいです。 最近、相談員さんとお話していても手詰まり感があり、どうしたら良いのか分からなくなってしまいました。

匿名　様 夫の病気が分かったのが、下の子が生まれる前日でしたので、、、 全て受け止めた上で出産、という度量のある母親ではないんです。 ただ個人的に、命をうむ、ということは、頭で考えれば考るほど、消極的になることだと思います。子供の幸せを考えたら、心配事ってつきないです。 今は凄く大変だけど、あなた達のお陰で幸せだよと、子供達に示せる未来にしたいと思いました。

毎日の家事育児お仕事に加えてご主人の看病お疲れ様です。 配偶者って元は他人ですが後から家族になったので、自分との境界線が難しいですよね。 別居で顔を見なければ腹も立たないのですが、否が応でも顔を合わせるので、お互い疲れが溜まります。 特に育児が難しいとのことですが、育児以外ならできますか？ 男性はマルチタスクが苦手なので、落ち着いて一人で出来る家事（食器洗い、掃除洗濯、水まわりの清掃、ごみの分別とステーションまでの運搬）を、きっちりスケジュール通りこなしてもらうようにしてはいかがでしょうか。 奥様は、育児と料理のみ、ときっちり線引きすると少し楽になりませんか？ ご主人も、出来る家事を手伝うというスタンスだとつい怠けてしまいますから、きっちりあなたの仕事ですよ、と割り振ったら自尊心が満たされるかもしれません。 的外れだったらすみません。 私は育児中ずっと夫が不在（海外単身赴任）だったので、居ない方がずっと楽だと思っています。 親族も頼れず大変でしたが、経済的に苦しくないなら悪くないですよ。

夫さんがお母さん（自分の）に病気を隠している、が一番問題かと。申し訳なく思っているなら、自分の親に暗い正直に話してほしいです。自分は４歳と１歳がいますが、夫が役割を果たせなかったら（仕事と子育て）、普通に「実家にお返しします」。夫にも伝えてあるし、反対に自分がそうなったら自分に対しても、そうしてもらって構わない。あなたは今、本当は夫への気遣いなんてやっていられないくらい心身ともに忙しいでしょう。子供と仕事だけに集中できる方が楽だと思います。

我が家も３人目が生まれてすぐ癌が発覚して、入院＆通院を３年繰り返しました。 三番目なんて、自宅に居る時は常におんぶだったので、正直どんな顔してたのかなと思うくらいです。 病気と言っても症状は様々ですよね？ 投薬中の一時期だけ調子が悪いとか、常に悪いとか、朝だけ悪いとか…。 もし常に悪いのでなければ、その時だけ遊んでもらうのが良いと思います。 うちも一時「父親としての役割果たせない」と言っていたので、「今までの金を稼げばいいという考えの方がちっとも父親としての役割は果たしてない、それよりも子供の近くで『俺は頑張って病気と闘っている』という姿を見せている今の方がよっぽど子供にとっては父親の役割を果たしている」と返しました。 性格によって言い方は変わると思いますが、これ以降は一時入院しているときはメールをくれて、電話できるときは電話で話して、調子良く仕事に行ける時期は早めに帰ってきて（足にきていて通勤中に座りたいので変則勤務していた）散歩したりとできる関わり方をしてくれました。 うちの場合は、体の病気であり治らないことに関するイライラから精神的にも具合が悪かったのですが、言うべきことはしっかり言っていました。 「気持ち悪い…のに気を使ってくれない」には、「私の悪阻の時に酒臭い息吹きかけてきたの誰だっけ？良かったね、妊婦の辛さ分かって」と。 「んで、何なら食べられそう？」と軽く返してました。 病気だからと気を遣うことと、暗くなることは絶対に止めようと思っていたので、無理なことは無理ときっぱり。 トピ主さんの状況だったら、「頑張れば疲れるのは当たり前！あんただってそうでしょ？」と言ってしまう。 全く違う世界に逃げて、昔オタク気味だったので、夜とかは二次創作の世界にどっぷりはまり直してました。 極端かもしれないけど、こういう方法も有効なのかもしれませんよ。