二人目の子供が欲しいです

レス47

（トピ主 6 ）

☂

たちこ

2016年03月10日 15:45

子供

お世話になります、はじめて投稿させて頂きます。
よろしくお願いいたします。

私　37歳　正社員　
夫　35歳　正社員

子供が1歳半の男の子です。
私は自分の年齢のこともあり2人目の子供を強く望んおりますが、
夫は仕事が忙しくさらに今いる子供の育児にも疲れており、
精神的に参って病院で処方された薬を飲んでなんとか頑張って仕事に行っている状況です。

子供は夜泣きなども激しくいたずら盛りなので目が離せませんが、夫はとても可愛がっているのでてっきり二人目も望んでいいるだろうと思っていましたが、
今の自分の状態で子供が出来てしまったら絶対にパンクすることが目に見えている、怖くて作る気になれないそうです。

しかし夫は育児に疲れているとはいうものの、朝夜の支度から保育園の送迎、ご飯を作って食べさせるなど全て私がやっており、彼は朝３０分、夜に1時間ほど遊び相手になり、休日もたまに公園に連れて行くくらいです。仕事も最近は残業無く帰ってこれているし、私も気遣って彼に自由時間を与えれるよう連休は子供を連れて実家に帰るなど配慮しています。

育児をほとんど請け負い、仕事もして、うつ病の夫を気遣う、、、
確かにけっこうしんどいですが全て二人目を作るために頑張ってきました。夫の負担を減らすのも二人目が欲しいからです。

それなのに夫には今は絶対に二人目を作りたくないと言われており心が折れそうです。。。

ひとりっこにしたいのではなく病気が治ったら作ってもいいそうですが、私の年齢的に待てません。
一体どうしたら良いでしょうか。

病気のせいで気分の浮き沈みの激しい夫にも疲れてきています。。
二人目の子供を授かることだけが今の自分の願いです。

トピ内ID：0773386548

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旦那さんは二の次なのね

💔

ちこ

2016年03月11日 15:59

＞二人目の子供を授かることだけが今の自分の願いです。旦那さんのうつ病が治ることが　一番の願いではないのですね・・心が折れているのはご主人の方だと思う。今は薬を服用しつつ　なんとか仕事に行っている状態と書きながらご主人のことはそれほど心配してないご様子。二人目が出来たとしても　うつ病が悪化して休職とかになったら　どうするおつもりなんでしょう。

トピ内ID：4987972551

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待たなアカンと思う

やよいちゃん

2016年03月11日 15:59

まだご主人が鬱病で苦しんでおられるのに、今の状態ではご主人がおっしゃる通り難しいと思います。今二人目が出来たら、どうなるでしょう？もっともっと負担がかかりますよね。トピ主さんもパンクするんじゃないでしょうか？今のトピ主さんは「二人目」への気持ちの焦りいっぱいでご主人への思いやりが全く感じられません。そんな状態でもし二人目が出来ても、お子さんは幸せになれるでしょうか？ 30代後半で焦るお気持ちも分かりますが、もう少し待った方が良いと思います

トピ内ID：1959712547

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がんばってます

🙂

まろん

2016年03月11日 16:23

トピ主さん、家事・育児・お仕事すごく頑張られていて、本当に尊敬します。精神の病気は、すごくつらいです。不安が次々襲ってきます。トピ主さんが、旦那さんは「これだけしか育児を手伝わない」と思っていても、旦那さんからすれば「これが限界」なんだと思います。精神に余裕がある人のストレス許容値が100としたら、精神が参っているときは許容値が30くらいしかないんですよね(30というのは適当ですが)。なので、仕事で25使い果たしたとしたら、家では5しか無理なんですよ。『精神が参っている人には、元気な時と同じことを要求できない（要求してもできない）』みたいです。２人目は、ご主人が無理だと言っているなら、厳しいと思います。うつ病なら、性欲もないだろうし、子供が２人よって夜泣きすれば、旦那さんの心が壊れてしまうかもしれません。子供を作らないならうつ病とか関係なしに家事・育児は完全折半、子供を作るなら今まで通り頑張ります、などお互いどこかで折れる必要があります。うつ病の方相手だと、かなり理不尽なことばかりで損かもしれませんが、トピ主さんの良い方向に事が進むことを祈ってます。

トピ内ID：6262694662

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夫が無職になってもいいなら

😨

温泉

2016年03月11日 17:31

ご主人は薬を飲みながらなんとかお仕事をされているのですね。もし無理して二人目が生まれご主人の負担が少しでも増えたら働くこと事態できなくなる可能性があります。自宅で無職で療養中の夫、子供二人をトピ主一人で養っていけるのですか？もちろん家事育児もトピ主負担で。今の状況だって危ういですよ。二人で力を合わせて今いるお子さんを大事にしてあげて。

トピ内ID：7703259516

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うーん。。別居を提案しては？

🙂

もちこ

2016年03月11日 17:31

＞二人目の子供を授かることだけが今の自分の願いです。夫の体調は無視して、自分の願いを叶えるにはどうしたら？という、かなり自分勝手な相談内容にびっくりでしたが。そんなこと言われたら、うつでなくても萎えますけどね。 …うつ病の方って性欲もなくなりますよね。。旦那さんには「子どもとの同居がうつ病の原因なのだとすると、別居してみる？」と提案。「私ひとりで育児はするから、とにかく体調を良くして欲しい。」「できれば２人目も考えてもらいたい。妊娠中もひとりで乗り越えるから。上の子が５歳になったら同居しましょう」と。

トピ内ID：9883162098

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そんな環境で

もも

2016年03月11日 19:59

よく2人目なんて思えますね。私にはあなたのエゴとしか思えないです。うつのご主人をさらに追い詰めてしまうと思います。

トピ内ID：6228500642

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無理でしょ？

ゆかたん

2016年03月11日 19:59

　どう考えても。ご主人は自分のことで精一杯で、自分のことしか考えられない。でも、あなただってそう。シングルマザーでも育てていける気概がないと無理だと思う。

トピ内ID：0183614921

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ご主人の気持ちが分かります

🐤

匿名

2016年03月11日 19:59

トピ主さんが二人目をそこまで望む理由は何ですか？今、ご主人のことと育児とでいっぱいいっぱいだと思うのですが。私は軽い鬱、メニエール病などを抱えて高齢出産しました。子供が生まれるまでは、当然のように二人目を、と思っていましたが、生まれたその子が本当に夜も昼も寝ない子で、ヘロヘロになり、とても二人目など無理！と断念しました。ご主人がこれ以上は無理、と言われるのは、半ば悲鳴のように思えます。無理に二人目を、と言い続けたら、ご主人は参ってしまうのではありませんか？ご主人は、実際子育てに関わる時間は少なくても、夜も熟睡は出来ないでしょうし、相当きついのだと思います。鬱病になると、睡眠のリズムが崩れ易いといいますし、私の場合も熟睡できないことが相当の負担でした。気力で何とかなる問題ではないのです。一緒にいる奥様も辛いのは分かります。でほ今の生活でもギリギリという印象なのに、無理して二人目を産むのは危険過ぎませんか？最悪、家庭崩壊にだってなりかねないのでは？ご主人が回復されて、穏やかな家庭が築けるといいですね。

トピ内ID：1864384061

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離婚覚悟で

美代

2016年03月11日 19:59

二人目を持ったらご主人の状態は悪くなるでしょうね。家庭がまわらなくなりますよ。そんなにほしいのなら離婚覚悟で産むか、離婚再婚で子供を持てばいいと思います。今いる家族を大切にできないのだから、家族が増えても大切することなんてできませんよ。

トピ内ID：4273926729

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無謀としか思えない

🐤

サクラ

2016年03月11日 22:32

客観的にみた意見ですが、病気の夫＜まだ授かってもいない子どもというのが理解できません。妊娠に年齢的なリミットがあるので焦るお気持ちはわかりますが、今のご主人の状態でもう一人を妊娠・出産など無謀だと思いますよ。あなただって今しんどい状態なのに。今子供を授かったら、絶対後悔しますよ。

トピ内ID：0363371810

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あらら

もうすぐ四十路

2016年03月12日 11:33

旦那さん、うつ病なんですね。だったら、2人目を持つことに尻込みするのは当然だと思うのですが・・・トピ主さん、うつ病を理解していないのでは？正直、旦那さんの健康やうつ病が悪化すれば今後1人目の子供にも経済的・精神的な負担が増えます。なのに、今いる1人目の子供や旦那さんとの生活を大事にしていこうと思うのではなく、2人目がほしいって・・・特に1人目の子供の存在ってなんでしょうか？授かるかもわからない2人目に固執して、1人目のお子さんをないがしろにしてますよ。全く共感できません。年齢的に・・・というのも、高齢出産になるまで1人目を産まなかったのはあなた個人の問題であって、旦那さんのせいではありませんよ。

トピ内ID：4175398280

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立ち止まって

💢

きなこ

2016年03月12日 12:13

＞精神的に参って病院で処方された薬を飲んでなんとか頑張って仕事に行っているこれを自分で何度も復唱して下さい。最低、10回はやってみて。何か思いつくものはありますか。それとも、そんな夫に愛想が尽きた！私ばかり負担が大きい。なんて考えていそうな方ですね。お幾つで結婚されたのか分かりませんが、35歳の現代日本人男性は本当に疲弊してます。精神的にぐったりする様な社会ですもの。そんな精神状態なのに、家に帰れば妻が子供作りたいと懇願（しつこく言ってる訳ではない？）してきてどこで心休まるのか少しは考えてみたらどうでしょう。夫の体調よりも、ご自身の希望だけが先走っていませんか？子供は夫婦で作るもの、相手の事情は無視してさあ作ろう！なんて無理でしょう。今は、互いに心の休息が必要な時期。リミットがなんて今更じゃないの、それならせめて上の子を30歳で産めば良かった。でも、それが出来なくて現在37歳なんですよね。全て望む通りにいくと思い込むから苦しむんですよ。妥協しないと夫婦仲が破綻します。落ち着いて。

トピ内ID：6783921142

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愛なんて無いですね

のん

2016年03月12日 17:31

＞確かにけっこうしんどいですが全て二人目を作るために頑張ってきました。夫の負担を減らすのも二人目が欲しいからです今いるお子さんのために頑張っている、はずではないのですか? ご主人の回復をサポートするために頑張っている、のではないのですか? わたしが家族なら、悲しいです。目の前にいる大切な家族を、きちんと見ずに、トピ主さんは幻ばかりを追っているなんて。そんな母親、そんな妻なんて。ご主人がまだ回復していないのに、パンクすると訴えているのに、子作りに駆り立てるなんて…本当に愛がない。愛がないのに、SEXだけしろなんて… 産みたいだけなら、体外受精でも考えてはいかがですか。トピ主さんが自分の生き方を優先させたいように、ご主人にもご主人が望む生き方を生きる権利があります。トピ主さんの人生の駒ではないのです。そして、お子さんにも、お母さんとお父さんに心の底からいとおしく見つめられ成長する権利があります。ただ、大人が自分を優先すれば、子どもは犠牲になりますよね。なぜ、今ある幸せを大切にできないのでしょう。今ふたりを幸せにできていないのに、さらに増やしても幸せにできないでしょう。

トピ内ID：5034593472

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妊娠欲、コントロールして！

😀

ねね

2016年03月12日 17:31

私は年齢も違いますが、2人目が欲しくて堪らない時があります。でも、そういう時に思うんです…食欲や睡眠欲のように、妊娠欲があるんじゃないか？と。妊娠欲に振り回されちゃダメです。

トピ内ID：3630068432

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おつらい状況ですね

🐧

人にやさしく

2016年03月12日 23:30

二人目を切に願う気持ち、よくわかります。私は、４０直前に第一子を出産し、今、第二子も希望していますが、もし今年二人目を出産できたとしても、その子が２２歳になる頃には夫は６８歳という状況で…。二人目を持つことをあきらめる考えにも傾きつつあり、あとこれがもう２、３年早かったなら…と思ったりもします。そんな折り、こちらの投稿に目が留まりました。まず、旦那様が３５歳とまだお若い事がいいと思いました。女性の方は、高齢になるにつれ卵子の染色体異常の確率が増えると言われているので、焦る気持ち、よくわかります。そこで、卵子の老化の心配については、先に採卵しておくという選択肢もあります。そして受精卵を凍結しておくのです。うつ病については、他の方も書いておられますようにとてもつらいもののようですね。周囲の理解も大事です。そして、周囲で支える人も大変だと思います。なにより、二人目を一刻も早くと望んでいるのに、それができずつらいことと思います。ご主人様のご病気がよくなりますように。。そして妊娠にトライできる日が早く来ることを祈っています。

トピ内ID：8649866527

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まずは夫と夫婦生活を楽しみましょう

🙂

ああ

2016年03月14日 18:22

夫婦が仲良くすれば、子どもは自然とできます。自然とできれば、産めば良いだけです。夫の気もちを気遣っているように見えて、あなたの好きなようにしているだけに見えます。夫は残業が無ければ、楽なのでしょうか？人間は労働時間で、楽かどうか決まりますか？ロボットじゃあるまいし。夫は妻が子どもを連れて実家に帰ると楽なのでしょうか？単に、自分が親に会いたいだけじゃないですか？一人ぼっちにされると、幸せなのですか？あなたのやっていることをされたら、多くの夫が子どもを増やす気がなくなります。子どもができたことで、妻が子どもの世話ばかりをして、自分に対する時間が減り、週末も実家に帰られてしまう。子どもができる前はどんな夫婦だったのでしょうか？休日はどのように過ごしたのでしょうか？私から言えることは、まずは夫婦仲良くし、夫を癒し、夫を喜ばせ、夫を気持ちよくしましょう。会話を楽しみ、一緒に遊ぶ。そして夫が幸せだと思うようにしましょう。幸せならば、自然とあなたと求め、妊娠してしまうことでしょう。

トピ内ID：0676325794

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失礼致します

🙂

いろは

2016年03月15日 13:00

少子化の中、2人目を望むことは素晴らしいと思います。しかし状況により無理に2人目を作ることもないとおもいます。子供欲しくても恵まれない方もいますし 1人健康に生んでいるのならいいじゃないですか。今時の子供は一人っ子珍しくないですよ。 40近くなると子供が生むことができても障害を持つ可能性も高くなりますので。今上の子が1歳ということで、小さなお子さんを2人同時に育てるということは苦労が二倍になります。旦那様の体調も気にかけてあげてください。うつ病は悪化するとなかなか治せません。子供生んで旦那様の体調が悪化して仕事に行けないなんてなるとお金も稼げませんから大変ですよ。若くして出会うも35過ぎて出会うも、ご縁ですから自分のこれまでの人生を公開しても仕方がありせん。未来を見てください。

トピ内ID：3396544507

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トピ主です

😣

たちこトピ主

2016年03月15日 17:29

皆様お返事が遅くなりましてすみません。何度もレスを読んでいます。「落ち着け、落ち着け」と言われているようで、いかに自分の鼻息が荒かったか知りました。うつ病のことをわかっていない、夫を二の次にしている。ハッとしました。育児家事仕事すべて請け負うことで充分に夫をねぎらっているつもりでした。ケアはしてあげている！何が不満なの、とも思っていました。（正直今も少しそう思ってしまいます）この週末に夫から「一緒に精神科医のところに行こう」と言われました。子作りについて相談しようと言うのですが、「先生とあなたの二人で私を説得するだけでしょう！！」と断りました。精神科の先生に夫が飲んでいる薬が胎児に影響しないか電話できいたこともバラされ、夫からはびっくりしたよと言われています。私の鼻息の荒さが色々と問題をややこしくしているのでしょうか。うつ病の理解が少ないのでしょうか。うつ病って元気がなくなるだけではないのでしょうか。

トピ内ID：0773386548

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病院に行ってみては

たら

2016年03月16日 17:54

つわりや妊娠について理解のない父親に「一緒に婦人科に行ってみて」と提案するのと同じようにトピ主さんには「一緒に精神科に行ってみて」と提案します。説得するだけでしょう!!と断ったり先生に電話できたりとちょっとおっかないですよ。それに薬を飲んでなんとか仕事に行っているご主人がこれ以上だったらパンクすると言っているのですからそこは考えたほうがいいと思いますよ。病院で納得いくまで話し合って、そこから考えてはどうですか。具合が悪いのに理解されないほど辛く孤独なことはありません。

トピ内ID：6693123789

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ご主人と病院へ

🎶

冬のサンバ

2016年03月16日 22:03

ぜひご主人と一緒に精神科の先生に相談してみてください。はっきり申し上げて、トピ主さんの行動も異常です。トピ主さんも色々な考えや思いがあって第二子を望まれているのでしょうが、あまりにも無謀です。けれどここを含めて、誰がどんなに説得してもトピ主さんを思いとどまらせるのは難しいと思います。「私はどうしても第二子を産むんだ」と、いう事を精神科医にぶつけても良いと思います。とにかくご主人と一緒に精神科を受診することをお勧めします。まずはご主人以外の第三者と会って話をしてみてください。

トピ内ID：7572929332

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子供がいれば相手はどうでもいい

🛳

たまげた

2016年03月17日 12:01

トピ主様のレス3月14日11:26に目を通しましたが。結婚したのは単純に【子供】が2人は欲しいからって事ですか。相手は結婚して2人目を産ませてくれるなら誰でも良かったみたいな…。サポートもこれだけやるのは、2人目の子供が欲しいからですなんて切ない。それと気になるのが、一人目のお子さんの事には触れていませんね。充分に可愛いとは思っても、今頭の中はまだ出会うかどうかも分からない2人目の事で一杯。家族って一体何だろうなあと思わせるトピですわ。爆走を続ける妻に鬱病を理解しろとは言い出せない空気満載。帰宅するのも溜息出ちゃいますね。胎児に影響あったらどうするんだと、2人目の事だけ心配する人が待つ家にとぼとぼ歩くのは辛い。

トピ内ID：6244806169

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読んでいて怒りが込み上げてきた

🐱

三毛猫

2016年03月17日 10:54

＞うつ病の理解が少ないのでしょうか。うつ病って元気がなくなるだけではないのでしょうか。トピ主さんがご主人の病気に対して理解がないから一緒に病院に行こうと言われたのでしょう。私の夫も２年前までうつ病でした。もちろん、ほぼ毎回通院には付き添いましたよ。主治医の先生の話を真剣に聞いて、ちょっとおかしいと思う所は全て話しました。うつ病についても本を読んで勉強しました。パートナーの理解が得られないって本当に辛いですよ。ご主人(うつ病)のことを理解しようとしてませんよね。うつ病の間は性欲も男性機能も衰えるんですよ。子作りなんて出来ないんです。夫のことを理解しようとせずに子供が欲しいと駄々をこねるばかり。こんな奥さんいりませんよ。あなたは体調が悪い時に家事育児完璧にやれと言われて出来ますか？ご主人に同じことを言ってるんですよ。読んでいて久々に怒りが込み上げてきたトピでした。

トピ内ID：1138536490

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トピ主が病院へ行く

🙂

りー

2016年03月17日 15:38

そのまま二人目なんか作ったら、ダンナさんが壊れるでしょうね。それよりも、そこまでして二人目が欲しいというトピ主の執着心が怖いです。なぜ、そんなに拘るんですか？病院に行って、それこそを相談したらいいと思います。二人目を産むことだけが目的になっているトピ主は、すでに普通の精神状態じゃありません。そんなトピ主と、鬱病の夫が、この先どうやって子育てしていけるのか.....。

トピ内ID：1792664476

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一緒に病院へ行ってください

😨

経験者

2016年03月17日 18:06

鬱病治療中のトピ主さんと同世代の女です。トピ主さんは鬱病について本やネットで調べたことはありますか。鬱病は元気がなくなるだけの病気ではないです。仕事どころか日常生活もできなくなり、ひどくなれば退職、離婚、自殺する人もいます。家族にも大きな負担がかかります。二人目の子供を引き換えに、ご主人を失うことにもなりかねません。子供を欲しい気持ちは分かります。私も鬱になり退職、二人目は諦めましたが、今でももう一人産めたらと思うこともあります。ご主人と一緒に病院に行き、主治医からよく話を聞いてください。今側にいるご主人とお子さんを大事にしてください。

トピ内ID：7703259516

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トピ主です

😢

たちこトピ主

2016年03月18日 13:00

引き続きレスを頂いて本当にありがとうございます。何度も読んで、自分はエゴの塊になってしまっているのだろうかと振り返ります。確かに、体調が悪いときに家事育児を完璧にやれと言われると苦しいです、うつ病の夫に子作りを求めることも同じことなんですね。やっとその苦しみを少し想像できたかもしれません。ありがとうございます。頭を冷やすべきなのでしょうね。夫も一人目の子供も失いたくありませんので、自分の暴走を止めたいと思います。

トピ内ID：0773386548

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トピ主です３

😢

たちこトピ主

2016年03月18日 12:12

続けてのレスになりますが、、、この状況で3泊の旅行を予約してきたのですが、やめたほうがいいでしょうか・・？一人目の子供に海を見せてあげたいのとあわよくば夫婦仲を良くしよう（その気になれる？）という試みからなのですが、うつ病の最中に旅行ってもしかしてしんどいのでしょうか。夫に旅行を決めたと言うと、君と子供が楽しかったらいいと言われました。子供が寝た後、夫はそそくさと自室に篭ってしまうので寂しいのもあります。子供がいないと会話も弾まずスマホをいじる大人たちです。

トピ内ID：0773386548

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ご主人は家でゆっくりさせてあげて

😨

経験者

2016年03月19日 15:02

旅行を予定されているとのことてすが、旅行にはトピ主さんとお子さんの二人で行き、ご主人は留守番でゆっくりさせてあげてはいかがですか？お子さんといるとご主人もどうしても面倒を見なければなりません。ご主人というよりトピ主さんが行きたいのでしょう？どうしてもご主人も連れていくなら、近距離、海で遊ぶ以外なにもしないくらいにした方がいいてすよ。あくまでご主人の体調が第一です。あわよくばその気にさせたいといった目論見はやめてください。まだ二人目を、と考えているのですか？その前にご主人の病院に一緒に行ってくださいね。

トピ内ID：7703259516

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ことごとく自己中

さくら

2016年03月21日 11:22

本当に、うつ病に対する理解がないんですね。医師から話を聞きましたか?自分で調べましたか? 何？旅行って？今、すべきことは、ご主人の状態を知ることでしょう。しかも、相談もなく決めてきたって。この一件で、ますますご主人は病むでしょうね、トピ主さんの自己中ぶりが身に染みて。全く思いやりの欠片もない人と暮らすのは、健康であっても辛いですから。この期に及んでも、夫婦仲だの、夜寂しいだの。怒りが込み上げます、妻として夫を支えられないのに、女でいたい、本当にご主人が悲惨！

トピ内ID：5034593472

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手綱を緩めよう

😨

バンカー夫婦

2016年03月21日 18:31

夫：現職、私：元です。ハードな仕事柄、メンタルを病む人多数です。夫はずっと不眠症、私はストレスで過食経験あります。中には命を絶つ方も居ます。私の元同期(男性)も、お子さんが居ながらそうだったと聞きました。妊娠中は心身共に母(主)の負担が増しますし、産まれたら産まれたで、授乳や世話で寝る暇も無くなるでしょう。今でさえ「疲れている」主に、更なる育児負担は無理なのでは？赤ちゃん最優先、次は長男の世話でしょうから、ご主人の世話にまで手が回らないこと必至です。第二子誕生により、「家族の為に自分が働かなければ」というプレッシャーも含めて、嫌でもご主人の負担は増します。現在も薬を服用しながら必死で頑張っているご主人に、更に鞭打つことになりはしませんか？旅行も、「出掛けて気分を変えたい」人なら有効でしょうが、「何もしたくない」人なら、余計疲れるだけですよ。「幼児を連れて3泊の外泊」は、目が離せない子供に振り回されて、親(ご主人)も疲れます。 >君と子供が楽しかったらいい (自分は気が進まないが) という、隠れた言葉を察して下さい。くれぐれも追い詰めないで。

トピ内ID：3888998036

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休ませてあげて。

🙂

くう

2016年03月22日 16:55

うつ病をただの体調不良と一緒にしないでください。旦那様がガンでも、同じことを言えますか？というお話です。うつ病の苦しさは、ガンに負けていません。そして致死率も、ガンに負けていません。そこらへんを全く理解しようとせず勝手に「元気がなくなる程度」と決めつけて、医師の説明も拒否して子供子供と煽る。夫に尽すのもすべて子供のため。＞君と子供が楽しかったらいい一歳半の子供に海とか、ただの言い訳でしょ？ロマンチックな非日常空間に行って子作りを迫るつもりでしょ？うつ病なのに、仕事を休みもせず、一時間半も子供に付き合い、「自分は辛いだけ」と分かっていて旅行にも付き合おうとしている旦那様が心底痛々しいです。このままでは旦那様を失いかねませんよ。離別か、死別かで。大体、目の前にいる夫をそこまでないがしろにしてまでまだ存在していない「二人目」にそこまで執着しているのは何故ですか？トピ主さんは夫と子供二人に囲まれた「幸せな家庭」を妄想しているのでしょうけれど現状、誰も幸せじゃないですよね。

トピ内ID：5138776031

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