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忙しくて振られた場合の復縁はありますか？

レス28
（トピ主 5 ）
🙂
ヨフカシ
恋愛
彼とは一年ほど付き合っていました。
国試に一度落ち、二度目を来年二月に控え、バイトと授業で忙しくしていたと思います。7月までは月に一度か二度ほど会えてましたが、模試が始まり、本格的に忙しくなったことで8.9.10月とLINEの文字でのみ連絡を取り合っていました。趣味のゲームなども断ち、いっぱいいっぱいだったようです。
自分はそんな彼になにかできることはないかと、会えない3ヶ月の間は、心配のLINEを送ったりしていました。返信は強要していませんでしたが、それを開く余裕すらなかったのだと今ならわかります。別れ話のひきがねは、わたしがした「LINEの返信は既読だけで大丈夫だけれど、それもしんどければ言ってほしい」という連絡でした。そこに対して、「今まで優しさに甘えて我慢させていたけど、お互いのためによくないから別れてほしい。」と。
取り乱し「あと数ヶ月は全然待てるし、連絡は控える。距離を置くのではだめか」と食い下がってしまったところ、「忙しくて余裕もなく、恋愛感情もわかない。すきじゃないのかもしれない。心配して連絡をくれていることが重いし、待たせている事実が負担なので、ごめんけどわかってほしい」と。縁すら切れると嫌なので、友達にもどることにしました。連絡はやめて、どうすればいいかを自分なりに整理しました。重さの原因への対処（心配しすぎずそっと待つこと）や、自立心・自己肯定感を養うための行動（気持ちを分散するために通知の時間管理や予定を詰め込んで趣味をつくる、また筋トレなど自分磨き）をはじめました。来春まではこちらからは連絡をせず、また友達からやり直していきたいとかんがえてます。復縁はもちろんしたいです。すぐには無理なのではと思ってもいます。こういったケースで復縁があった方が居られたら、ぜひお話をきかせてください。また、復縁の希望はあるか、男性視点でもお話しお伺いしたいです。

トピ内ID：cae91557f4a97ec6

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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彼の言ったことが全て

041
茶トラ
彼は言いましたよね。「すきじゃないのかもしれない」って。 それが全て。彼の答えです。男性は一度決めたことは曲げませんから。 忙しいなんて関係ない。どんなに忙しくても大切にしたい女性は手放しませんよ。 国試＞貴女　ってことです。重さの原因への対処も重たいな。 復縁は無理です。終わったことに執着しないで、新しい出会いを探す方が賢明ですよ。

トピ内ID：7bf9fec589a13870

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無理無理。

🙂
かな
男性視点と書くけど、男女逆でも同じです。 重たいです。 LINEの返信は既読だけで大丈夫？本当は返信も欲しかったんでしょ？ 既読だけで良いなら、最初から送らないで下さい。 元彼にハッキリと言われたのに、まだ元彼の事で頭いっぱいでしょ？ その思考が既に重たいんです。 縁は切らしたくないから友人、とか意味不明です。 元彼の気持ちが離れている以上、ありえないでしょ。 忙しくて振られたのではなく、あなたの愛情過多が重たくて振られたのです。何故そこに気がつかないのか？ あなた以外の女性だったら、もしかしたら元彼は別れを切り出さなかったかもしれません。 潔く諦めて。 筋トレして自分磨きとか意味不明です。笑 そんなことしてあなたの重たい性格が改善されるの？ 彼が女友達でも、同じようにしていましたか？それとも男は特別だと思うタイプ？

トピ内ID：d9a25a90b2828f8e

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難しいかも

🙂
水滴
私の夫は若い頃は激務。 結婚前、デートの最中でも呼び出されれば、食事もそこそこに、職場に戻ることもよくありました。そこから朝まで帰れないとか、その後も休みなく働き、寝て起きて仕事だけの毎日で、何日も連絡ないこともしょっちゅうでした。 結婚してからもほぼ同じ。私は職場で激務を間近に見ていましたから、理解はしていたと思います。 結婚前も後も、夫から連絡がない限り、こちらからはしませんでした。 私は、激務で連絡がなくても、仕方ないよ、そりゃそうだ、と納得してしまうし、そもそも連絡なんてしないでいいよと思います。仕事に専念してくれ、と思います。 だからこちらはこちらで、他のことに没頭していることもしばしばです。 交際相手が負担になる、ということはあると思います。 それはやはり、理解してもらえていない、という感覚が拭えないからじゃないかなと思います。 あなたは色々1人の時間を充実させて、 彼に意識が向かないように努力しているとは思いますが、その根底には、 いつになったら会えるのか、 いつまでこうして一人でいるのか、 なんで連絡してくれないのか、 という思いがあるんだろうと感じます。 彼にとってあなたは、やはり理解者ではなかったのかもしれません。 どうにも出来ない状況下なのに、 あなたが不満や不服を押し込めている、という事が伝わっていたのかもしれませんね。彼もそこが気になってはいても、仕方ないじゃないか、と思えば、いつしかあなたに悪いと思うことすら、もう負担になってしまったのかもしれませんね。 相性としか言えないでしょうね。 理解できるのも、納得できないのも、相性かもしれません。 復縁は難しいと思います。 自分の理解者になれない人とは、やはり一緒に生きていくのは難しいと思います。

トピ内ID：aa4c751f7edde65f

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レスありがとうございます。

🙂
ヨフカシ トピ主
はじめて発言小町に書きましたので、拙い文章でしたね。にもかかわらずレスありがとうございます！ 対処の仕方も重たいですか。では重くないものとは…。 まだ好きだなという気持ちもありますが、いきなりもとに戻るのではなく、友達としてやり直して関係性を再構築できればと思うのですが、それも難しいでしょうか。 今は好きじゃないわけで、それが戻ることも難しいのはわかります。 もう一度すきになってもらえたらなと 自分を磨こうと思ったのですが、（もし次の人が見つかった時にもきっとむだにならないと思うから）それも重たかったでしょうか…。

トピ内ID：cae91557f4a97ec6

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消えた愛は戻らない

🙂
ねこ
忙しく数ヶ月会わない間に、恋愛感情はすっかり消え失せたのだと思います。 会わなくても平気、会わない方が楽、別れた方が気楽。 忙しく無くなれば愛は復活すると勘違いすると思いますが、落ち着いても消えた愛は戻りません。 「友達」は建前であって、本当の友達にはなれないし、会えばトピ主さんが期待を込めた眼差しで見つめて来ると圧迫感を感じる。 それより、新しい環境で新しく出会う女性達の方が魅力的。 初めての相手の方が心ときめきます。 飽きた昔の女性より、新しい魅力の女性。新しい女性と親しくなるための努力すら心沸き立つ楽しさです。 トピ主さんもしばらくは失恋の辛さでしんどいですが、必ず新しい男性が現れます。別れた彼の事は昔の思い出として分類されます。 友達から復縁とか、もう無理なので執着して時間を過ごすより、今は沢山泣いて別れを受け入れて、新しく再出発しましょう。 トピ主さんと縁の有る男性は他に居ます。しかし行動おこさないと出会えません。幸せは過去には無く、新しく動き出した先に有ります。

トピ内ID：a151ecbf9b41487c

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レスありがとうございます。

🙂
ヨフカシ トピ主
なるほど、厳しいご意見ありがとうございます！ 返信は欲しかったです。たしかに。でもひとりで段々とやつれていってるさまをみて、心配だったので、生存確認的に既読だけ欲しいというのも嘘ではないです。しかし結果として余裕がないなかでしんどくさせてしまったのが事実なので反省してます。自分磨き、意味わからないですよね。ごめんなさい。自分の自己肯定感をあげるには、外見も内面も変化させることが必要だなとふんだのです。 次に向かうことが正論なのは分かった上で、急に別れた穴が大きく、埋める意味でもしずまずに前を向きたいと思いますが、いけなかったでしょうか…。

トピ内ID：cae91557f4a97ec6

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すぐじゃなくても、無理。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 別れる理由に恋愛以外の理由をくっつけるのって結局は別れるための口実なんですよ。 本当に好きなら、あなたを逃したくないと思うなら、忙しくたってなんとか会う時間や連絡とる時間を作って別れる選択などしないのです。 だから別れると言った時点で彼はあなたに対してもう気持ちはないです。 たとえばこれが別れ際に彼が「本当は好きだけど」と言ったとしても、です。 しかし彼はきちんとあなたに気持ちがないことを述べています。 〉恋愛感情もわかない。すきじゃないのかもしれない。心配して連絡をくれていることが重いし、待たせている事実が負担 はっきり言ってますね、あなたに対して恋愛感情がないと。 なのにあなたは受け入れたくないから自分の中で勝手に都合よく「忙しい」を強調させて、彼が自分を好きではなくなったことを直視しないようにしています。 「彼は私を好きでなくなったのではない、忙しいから別れようと言ったのだ」と。 違いますよ。 好きじゃなくなって別れたいから忙しいと理由くっつけただけです。 だから復縁は諦めた方がいいです。

トピ内ID：c38427bfae7ed8d7

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忙しくて振ることはない

🙂
すもも
恋愛感情がさめたから振っただけです。 間をおいて友達になるのもまず無理。 一方に恋愛感情があると気持ちのないほうはひたすら重いだけなんです。 ＞急に別れた穴が大きく、埋める意味でもしずまずに前を向きたいと思いますが、いけなかったでしょうか…。 前を向くのは大いに結構。 そうすべきです。 でもそれはあなたの課題で元彼には関係のないこと。 本当に好きならたった一年で恋愛感情がなくなることはありませんから、最初から気持ちに差があったのでしょう。 失恋は辛いですよね。 わかります。 いまは復縁のことばかり考えている状況なのでは？ でもそれはすでに妄想でしかない。 考えるのをやめる訓練をしないといつまでも立ち直れませんよ。 現実をうけいれましょう。

トピ内ID：90d1a6bf92244848

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いったん、落ち着く

🙂
匿名
半年後にどうなってるか。。 とぴ主とやり直すことはないだろうなぁとは想像できます。 とぴ主がいろいろ頑張ることはいいことだと思います。 でも、 それと彼の気持ちは別のものです。 もともと、そんなに会っていたわけではないので 最初から彼の気持ちはそんなにとぴ主にはなかったのかもしれないですね。 完全なとぴ主の片思いというか。。 彼は会わなければフェードアウトできるかなって思って感じですね。 それでもだめだったから はっきりと断った のだと思います

トピ内ID：398d97f553301e50

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うーん

041
くま2
他でも書いたけど男性のお付き合いには活力に繋がるものと負担になるものの二種類があるよ。 活力につながるものは黙っていても恋愛継続や結婚に進むけど、負担になるのもは負担を引き受けてお付き合い継続や結婚に進むものと負担だからとお付き合いや結婚を回避してしまうものがあるという事。 これ現実的に恋愛感情は関係はないので「好きだけど負担」と感じるケースも多い。 負担な場合にも男性は負担を背負う覚悟で結婚をしているケースもたくさんあり、だから結婚は「けじめ」とか「墓場」などのようなマイナスのイメージを持つ結婚があるという事。 お付き合いが活力になるような場合には男性は大喜びでその女性との結婚を熱望する。 彼にとってのトピ主さんのお付き合いは負担側。 ただ今までは負担であっても負担を背負えるくらいの余力と覚悟はあった。 だけど現状の彼はその負担であるトピ主さんとの恋愛を背負う余裕はないので負担を減らす意味でトピ主さんを手放したい。 負担を減らして彼自身が集中すべきものに集中をすると言う事、または現実逃避をしたいということなのかもしれない。 恋愛感情があるから負担を背負って行けたんだと思うけど少し冷めたのと余裕がなくなったので負担から逃げたかったんだと思う。 活力を与える側なのか負担側なのかお付き合いをしてみなければ分からない。 だけど彼とトピ主さんの組み合わせにおいては彼にはトピ主さんは負担だったという最終回答は出ているので復縁は難しいのかもしれない。 川が再び活力に満ちてトピ主さんという負担を背負うだけの気力と体力を再生できるなら可能性はあるけど。 でも彼としては活力を得られる女性を探すんじゃないかな？ 結婚して幸せになっている男性の多くは負担を背負った結婚ではなく活力を与えてくれるような女性と結婚をしているのかもしれない。 負担女性の何が問題なのか分からないけど。

トピ内ID：87cc81bf8cee7d12

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追い詰められているときに恋愛はできない

🐤
トール
復縁できるかどうかは今は分かりません。 ただ、忙しいときの人間の生理は知っておいた方がいいかも。 国試に1度落ちて、2度目のチャレンジ中。 模試も始まって、今は「試験突破合格」しか目に入っていません。 気持ちも、体も、時間も、いろいろなものに余裕がありません。 虎に襲われてわき目もふらず闘っている最中のようなもの。 そんなときによそ見をしたら命に関わるくらいの気持ちでしょう。 LINEを見たり返事をする余裕がないのはそのためです。 恋愛、誰かを思う、人を思いやる…という状態ではありません。 好きかどうか分からない…当然です。 ともすれば自分自身を思いやることも難しい状況でしょう。 そういうものは「リラックス」しているときに起こるもの。 復縁が成功する確率が高いのは、一度すっぱり諦めること。 一度切れることで、次に会う機会があれば新鮮に出会えます。 元カレのことを思い出す暇がなくなるようなことを始めてみましょう。 体を動かすことが良いでしょう。男女関わらず趣味仲間と出歩きましょう。 忘れようとせず、新しいことを始めることで 頭の中を元カレが占める割合が減っていきます。 そのうち一日思い出さない時がきます。 新しい出会いは、そうなった後にやってくるでしょう。 縁があれば、その時に元カレと「復縁」するでしょう。 でも、その頃のトピ主なら元カレは選択肢のひとつ。 あれ？この人のどこが良かったのかな？となるかもね。

トピ内ID：64cb3d0d99339ef3

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忙しくて振った側です

🙂
冬すき
忙しいのに毎日LINEがきまして、それが重たいというか、返事返せない申し訳なさがまたプレッシャーというか… とにかく自分のことでいっぱいいっぱいで、恋愛感情とか完全になくなってました。 本当に恋愛どころじゃなかったんで。 復縁できたケースと出来なかった(したいとも思わなかった)ケースがあります。 復縁できたケースは、相手が主さんみたい人だった。相手への思いやりの気持ちがちゃんとある人、自分磨き頑張る人でした やっぱり恋愛含めて人間関係で一番大切なのは思いやりの精神だなと思います。 そういう優しさがあって、自己研鑽にも意識行く人はやはり素敵ですし魅力的です。 忙しさから解放されたら、かつてはぞんざいな扱いをしてしまった事をお詫びしました。 復縁をお願いできる立場ではないので謝罪のみのつもりでしたが、相手が受け入れてくれたので復縁できました。 復縁出来なかったパターンは 「恋人なんだよ！？会いたいと思うのが普通でしょ！？」 みたいな言い分で、エゴや価値観押し付けてくるばかりで思いやりもなければ不見識な人

トピ内ID：77e1f6a7b8c77017

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ただの「忙しい」とは違う

🙂
もん
私は復縁の可能性がないわけじゃないと思います。私も昔、余裕がなくなって周りの全てをシャットダウンしたくなったことがあるので。彼は今そこまで自分を追い込んで追い詰められてる状況なんだなと思います。ただの「忙しい」とは訳が違うと思いますよ。 とりあえず国試が終わって結果が出るまでは、トピ主さんも彼のことを一旦忘れるくらい他のことに集中するのが良いと思います。国試の結果が出て2週間くらい経った頃に、もし受かってれば「お祝いさせて」と送ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：52e2e0abe3b6c7ec

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きっぱり忘れて次に進もう、に一票！

🙂
はな
彼が受ける国試の合格率と難易度がどれほどかはわかりかねますが、彼は相当切羽詰まってるんですね。 あなたのことが本当に大事で手放したくないなら、別れずに待ってて欲しいと思うんじゃないかな。 あなたが彼のことを心配で好きで、って気持ちはすごく伝わってくるけど、そこまで執着(言い方悪くてごめんね)するほど彼はあなたにとって唯一無二の存在なの？別れた理由に納得がいかないから、うまく消化できていないだけなんじゃないかなと思います。 もし今回、何かのきっかけで戻れたとしても、今後の人生では国試以上に厳しい場面が必ずきますよ。その時、彼は今回みたいにあなたを切り捨てたりしないかな。私だったらそこを心配するかも。ずっと一緒にいる相手としては、タフさも必要だと思います。 「その彼を素晴らしいと思っているのは、あなただけですよ」って前に言われて印象に残ってます。

トピ内ID：d8172e3a29d746c5

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筋トレ、いいですね

🙂
けるん
体育会系なのでしょうか？ 男性は振られて筋トレする人もいますが、女性では珍しいですね。体力使うと気も紛れるし、いいと思います。発散できていますか？ ただ他の方も言っていますが、トピ様の復縁したいという気持ちが、トピ文にも強く出ているので、今もかなり重いです。友達に戻るといっても、友達のふりしての、復縁狙いですよね。彼もそういうのが分かると、かなりしんどいと思います。友達に戻るってそんなに簡単ではないです。友達なら、彼に他に好きな人ができても何も言えないどころが、応援してあげないといけません。待たせている事実が負担だと言われているけれど、バレないように心配し過ぎず、でも待とうと思っていますよね。それだと彼は半分騙されたようなものです。 復縁へのアドバイスですが、まずは彼が追いかけたくなる女性になることです。こっそり待つとか友達の振りして狙うとかは、あまり良くないです。自分よりステータスが上の男性と元カノが付き合うと、悔しく思う男性も多いので、それくらいいい女になって下さい。忙しくても手放したくない女性になるしかないです。

トピ内ID：c9dc424799e0bf4f

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復縁しました

🙂
あんず
私も同じような状況になったことがあります。彼も難関国家資格を目指してて、連絡はしていましたが会うのは月に1.2度でした。でも、「いつまで待たせてしまうか分からない。なかなか会えないのが申し訳ない。あんずちゃんのことは大事に思ってるけど、今は勉強を優先したい」と言われて泣く泣く別れました。別れてからは毎日泣いてたけど、これではいけないと思い、私も自分磨きしたり、違う男性とお付き合いしてました。でもやっぱり、心のどこかで彼な好きな気持ちはずっとあって、今思うと彼を忘れるために無理に他の男性と遊んでたのだなあと思います。でも、気長に待っていたら彼から連絡が来ました。「あんずちゃんがいたから今まで頑張れてた。恋愛も勉強も両立させるから、もう一度付き合ってほしい」って言ってくれて、その時別の彼がいましたが、お別れして復縁しました。 おそらく、よふかしさんの彼は今余裕ないと思いますが、少し落ち着いてきたらよふかしさんの大切さに気づくと思います。だからそれまではこちらから連絡せず、よふかしさんはよふかしさんの人生を満喫してればいいのかなあと思います。ご縁があれば、必ずまた結ばれる運命になるので。私もそれを信じ続けました。 復縁からもう3年近く経ちますが、ずっと幸せです。よふかしさんの幸せをお祈りしています。

トピ内ID：8e624cd56198c06c

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うん

🙂
ようれい
まず自分磨きって言葉とか行為は正直な所、男性からすると重かったり、空々しかったりと 悪印象な事が多いのですよ… というか、自分を磨くなら誰かに言わない。自分だけでやれ、と。 勿論、ここは匿名だから言ってもいいでしょ？という言い分も理解はしますけどね。 彼がそこまで追い詰められて（トピ主以外にも）別れを切り出す程なら 相当トピ主さんからのプレッシャーがキツかったんだと思う。 それが前提にあるので、現在の友人、という関係も、相手からすればもう気遣わなくて済む相手、と 荷が下せた状態なのです。ですから、かなり暫くの間はそのままの気持ちでしょうね。 逆にトピ主さんの今の状況は手放した彼が惜しくなっただけ。なんです。 もう暫く経てば、きれいさっぱり忘れられると思いますよ。他の男性にも目が向くでしょう。 まずは今を耐えて下さい。自分磨きも結構。人に言わなきゃ。 今以上に素敵な女性になって、またよい恋愛が出来る事をお祈りいたします。

トピ内ID：87cc83bf8cee8078

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私ならどうするかな。

🙂
かおりん
私ならどうするか考えてみた。 とりあえず、彼への執着はいったん手放すかなあ。 放置する。 やりたいようにやらせておく。 そして、自分はやりたいようにやる。 自分磨きでもなんでもいいけど。 その後、その国試に受かった事を、、、 ・彼が自分で報告して来たら、良かったね。と一緒に喜んであげて終わり。 ・彼が報告してこず、周りから受かったらしいよ。と聞いたら、良かったね。と一緒に喜んであげて終わり。 かな。 LINEででも言うかな。 会って話をしたり、お祝いしようよ、ご飯食べに行こうよとか、自分からはもういかない。 だって、本当に忙しさだけで振られたなら、その忙しさが終わった後に彼の方から私の方へ寄ってくればいい話。 寄ってこなければそこまでって事だと思う。 なんていうか、追いかけ続けてもうまくいかないと思うし、結局相手が自分を好きだと自覚してこちらへ来てくれないとあんまり意味ないと思うのよね。 また自分から彼の元へ寄って行ったら追いかける立場になってしんどいし、そこまで私、暇じゃないしねってね。笑 ＞＞次に向かうことが正論なのは分かった上で、急に別れた穴が大きく、埋める意味でもしずまずに前を向きたいと思いますが、いけなかったでしょうか…。 主さんはまだ彼に執着している感じがするので、その執着を手放した方がいいと思う。 そんなに忙しい人は国試の試験まで新しい彼女を作ったりする事はないはずだから（まあ、作ってたらそれはそれで幻滅だしいいよね。潔く振り切れそう。笑）そこは安心しておいていいと思う。 復縁は結局、彼が自主的に主さんの方へ向いてくれないと意味がないから、自分から何もせずにいた方がいいと思うな。 そう思わない？ 何をしたらいいか・・・ご自身もなんか資格とか取ってみたら？ あとは、ダイエットでも何でも自分の事に集中してたら、彼の事忘れるよ。多分。

トピ内ID：99af0b8c8cfb1575

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レスありがとうございます。

🙂
ヨフカシ トピ主
皆さま厳しくも優しいお言葉ありがとうございます。別れより少し時間が経過しました。不安になれば筋トレをし（無理やり動いてでもセロトニンが出るらしく、友人より、騙されたと思ってしてみるようにと助言を受けました。脳は単純なのですね）、時間管理や、メンタルを保てるようになんとか頑張ってます。予定を入れ、自分を軸に生活をまわすことを意識してみています。今より魅力も器量もないと復縁など無理になってしまうと言い聞かせて、わたしはわたしをだいじにしてみようと一つずつこなしております。 匿名なので、ここでだけ書かせていただきました。自分自身への戒めのつもりです。ご容赦ください。周りの友人は深くは聞かず、見守ってくれています。自分磨きになるかはわかりませんが、自己肯定感を高めるためにはまずは外も中もアップデートして、自分で自分を認めていくことが必要かと思ったので継続していきます。 また、こっそり復縁を狙うなどの駆け引きは自分には出来ないです。なので、今の自分を変えたい気持ちを糧にしばらく頑張ってみて、もしその先にもすきだなという気持ちが残っていれば、また話せるタイミングがあれば、素直に伝えようと思います。みなさまの復縁できたエピソードや、優しいお言葉、本当にはげみになりました。

トピ内ID：cae91557f4a97ec6

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ひと月が経過しました。

🙂
ヨフカシ トピ主
みなさま厳しい言葉、優しい言葉 たくさんいただきありがとうございます。その後少し心境の変化がありました。残させてください。 まず、形からでも自分を変化させるべく、前に述べたように筋トレや生活習慣を改善したり、時間の管理など、自分のために自分の時間をつくるように頑張っています。初めはしんどくて、どうしようもなかったですが、外見に変化が出てきて、内面にもポジティブな気持ちが少しずつではありますが、でてきました。まだこころに空いた穴を手で抑えているような感覚はあるのですが、無駄にネガティブにならないためにも、継続していきたいなというところです。彼がよく（身体を大事にしなきゃよ）（ちゃんと水を飲みなね）と気遣ってくれてたな、と思い出しながら、ありがたかったなと噛み締めてます。 執着などの感情については、 やっと別れたことをのみこめたところです。ヨリを戻すのではなく、再構築したい。とりあえず友達になるためにはどんな自分でいるのがいいか。間違いなく、明るく、当時よりも成熟すべきだろうなと。　執着かはわからないですが、すきな気持ちはそのままあります。が、前よりもクリアになった気はします。 自己研鑽しながら、自分の気持ちの変化を気長に見ていこうと思います。 周囲の友人は他の人に行きなといいます。わたしが一人になったことでアプローチをしてくれた友人もいました。 ありがたいなと思いながら、それでも今はすきのままです。　このあたりについては諦めました。自然に変化を見ていこうと思います。 たらればはよく考えます。今もです。 でも、思考回路はネガティブではなくなってきたので進歩ととらえます。 今はとりあえず彼が無事試験を突破することや、健康を願いながらも、わたしはわたしをとりあえず生活していきます。

トピ内ID：cae91557f4a97ec6

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全然変わっていない

🙂
タラ鍋
＞ヨリを戻すのではなく、再構築したい。 　それを「ヨリを戻す」と言います。 　言い方を変えても騙せるのは「自分」だけですよ。 　周囲はそう思いません。 　 ＞でも、思考回路はネガティブではなくなってきたので進歩ととらえます。 　「ネガティブ」とか「ポジティブ」とか関係ありません。 　行動原理が「復縁」「ヨリ戻し」「再構築」「変わった自分を見てもらいたい」・・・。 　これがまさに「執着」です。 　相手からすれば「恐怖」でしかありません。

トピ内ID：68a52a94d5414910

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忙しいのは言い訳であり

🙂
匿名‪38
トピ主と別れたかった、 理由にしただけです。 忙しいのは本当でしょうけど。 トピ主が負担になっていたんですね。 ＞ヨリを戻すのではなく、再構築したい。 再構築はヨリを戻すと同じ意味ですが。 ＞とりあえず友達になるためにはどんな自分でいるのがいいか。 友達にもなりたくないと思いますね。 元カノと友達なんて言ったら 他の女性と付き合えないじゃないの。 トピ主は振られたのですよ。 トピ主が嫌いな男性に言い寄られ 友達でもいいから、と言われたら どうですか？ ごめんだと思いませんか。 そんなレベルですよ。 もう好きじゃないって そういうレベルです。

トピ内ID：16ff80d902ca9f1a

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2回目です。

🙂
淳
最新トピ主レス読みました。 再構築？ 再構築と復縁の違いは何ですか？ あなたはまだ好きで再構築と言うなら、結局まだ復縁したいっていう気持ちが心の奥にはあるでしょう。 もちろん復縁したいって11/22の時点でトピ文に書いていてそこからわずか1ヶ月足らずで復縁したい気持ちがなくなるわけないし、まだ好きならば友達になれるはずないんですよ。 そうやって自分から元彼を忘れられなくなる方向に行ってます。 進歩と捉えているようですが、元彼を吹っ切って前に進めてるわけじゃないのに進歩と言ってしまっていいのかな。 自分が今少しでも傷つかないように見るべき現状から目を背けているだけですし、それとポジティブは違います。 別れたのに、まだ好きな気持ちがあるのに、なぜ友達に？ すっぱり断たずに友達になるとは、結局元彼との繋がりを失くしたくないだけでしょう？ 今だけ誤魔化したって最終的に自分が深く傷付きますよ。 彼女できたから友達もやめようって、そのうち友達としての繋がりもまた元彼から切られますよ。 その時あなたは本当の意味で前に進めるのでしょうか。 後悔しないなら好きにしたらいいです。

トピ内ID：c38427bfae7ed8d7

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国試が終わるまで連絡はしないこと

🐶
犬
復縁できたとしても、国試が終わるまでは待つべきですので、彼のことを好きでいながら、他の人にとも関わるといいかもしれません 酷いレスをしてる人は、普段のストレスを発散させるために酷いことを言う可哀想な人が多いので、あまり気にしない方がいいですよ 復縁できるといいですね！ あと、自分磨きで筋トレするのはいいことだと思うし、心理学的に、体型に自信がない人が｢筋トレは無意味｣とか言うんですよ。 余裕がなくて可哀想な人達ですよね。

トピ内ID：513051bf81e6926d

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頑張ったね

🙂
湖畔
カラダを動かして外から変化していくと、心が追いかけてくるね。 自分を大切にしようとする人は、魅力的だし、他人も大切にしようとする。苦しいのに、前を向いて生活してることにエールを贈りたい。 悲しみと苦しみを潜り抜けて、人は成熟していくのだろうね。 人は、ずっと変化しながら生きていくもんだと、あなたから学んだ気がします。

トピ内ID：9e0bada69d6c8c4f

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復「縁」って云う位だから

🙂
cloud
　巡り会わせがあるかどうかだよね。こういうのってドラマじゃありがちで陳腐な展開だけど。

トピ内ID：4ab6ac855e32d05a

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きびしー

🙂
なみこ
何故皆そんなに厳しいのか これが40、50代の恋愛の話ならまだしも。 トピ主さんきっと学生かそのくらいの年齢でしょ？ ずっと好きで何が悪い。怖いだの執着だの。 彼が受験終わったタイミングでもう一度アタックするのに 誰の許可も要らないのですよ。 彼にその気があるなら乗ってくるし ないのなら拒絶される。 きっと主さんなら、そこで拒絶されれば、深追いすることはないでしょう。 自分磨き、めちゃくちゃ大事ですよ！ 若いうちにやっておくべき！ この恋愛がどう転んでも、主さんの人生にプラスになるのは間違いない。 頑張ってください。 おばちゃんは応援します。

トピ内ID：46651994c1f7c2b7

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コメントありがとうございます

🙂
ヨフカシ トピ主
新たに二件コメントありがとうございます。 彼からはこれから友達としてよろしくという言葉から続くやりとりをしており、現状友人関係にあります。 友達になるにはというのは、自分が別れたことを飲み込み、その上でどう振る舞うか、行動すべきかということでした。言葉足らずですみません。 自分がそのあたりをきちんとしなければ友人に戻った意味を持たないと思いますので… 執着については否定しません。 まだ彼について考えてしまうのですからあるのだと思います。 恐怖と書かれてますが、そのあたりは理解出来ずすみません。 以前も含めて攻撃的な内容と受け取りましたので以後返信は控えさせていただきます…。

トピ内ID：cae91557f4a97ec6

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