なぜ？

主さんが良い子だから、お姉さんは気に入らないのですよ。 主さんが良い子でいればいるほど、自分(主姉)が悪い子だと自覚させられるから。 だからわざわざ主さんに「あなたは悪い子だ」と言うのです。 自分以外の誰かを変えることは不可能です。 主さんは自分の身を守りましょう。

まず、無職で5万入れて、いつまで払い続けられるのですか？ 仕事を辞めたのは、母親の面倒を見るためだけではないですよね。通院程度なら方法はあるし、実際再就職もすると書かれてますし。 家賃食費込みで5万なら、まあ、食べさせてもらってる範疇ですよね。自分で自分の洋服を買うのや、実家に帰った時に家事掃除手伝うのは普通のことです。 また、もし通院程度で子供を仕事辞めさせ帰らせるとしたら、親も問題です。一人暮らしでもケアマネジャーさん、ヘルパーさんの力を借りて通院してる人はたくさんいます。介護離職しないように政府も努力しているのに。 それに、姉が通院手伝えたのは専業主婦だったからこそで、姉が働いていて贈り物できたけど、不定期な日中の通院は手伝えなかったら、実際困ったのではないでしょうか。 また、普通に考えて、働いてないのは何か事情があるのではないですか？ 本人、家族の病気なり、夫の実家の介護なり、事情があって働けない専業主婦もたくさんいますし、そこに不定期な通院の手伝いが入っては、なかなか働けないのもわかります。 お金を多く出した人が、金銭がかからない手伝いしていた人より偉い、ということにはなりません。 これからもっと介護度高くなったら、再就職はさらに難しくなるから、おいくつかわかりませんが、お母さんがまだ通院程度なら、早く再就職したほうがいいと心配するのが普通です。嫌みでもつっかかってるのでもないでしょう。今までお金や物メインで親孝行してきたトピ主さんが、離職して今後大丈夫なのか、ここを読むだけで心配です。実際自分でもそのあたりに不安があるから周囲の発言を攻撃的にとらえてしまうのではないですか？ また、トピ主さんも常時一緒にいれば、結局姉のように親への文句がいいたくなるでしょうし、逆にそれが本気で向き合ってる証拠でもあると思いますよ。介護は協力してするのが一番です。

ありがとうございます。 おっしゃる通り「誰かを変えることは不可能」だと思います。 普段から姉の言うことはスルーしようと思っていましたが、私が実家に帰って来たことで接触が多くなり、嫌な思いをする事が多くなりました。 今まで、両親のことを助けてくれたことも事実なので、割りきって付き合っていこうと思います。

長文のお返事ありがとうございます。 トピ文が気にさわった様ですみません。 姉も常に「ひとりよりふたり様」の様に人を攻撃したがる人なので苦手意識があります。 そう考えてしまう自分に原因があるのでしょう。　時間をさいて頂きありがとうございました。

お姉さんはご自分の生活に不満なんでしょう。 ご結婚されているのに、車の購入等の為には実母に無心しなければならないということはパートナーの方の稼ぎも良くない。それなのにご自分は働きにも出ないので、この先も貧乏なままだと予想される。 それに比べてトピ主さんは卒業以来のお勤めを続けられて、しばらく働かなくとも親に払うお金がある。独身だし、この先（お姉さんのパートナーよりも）将来性のあるお金を稼げる人と結婚できる可能性が高い。 お姉さんはご自分が嫌いなんだと思いますよ。 本当は働いた方が良いと分かっているけど働いていない、ならご両親の介護をもっと積極的にやれば良いと分かっているけど、それもしたくない。 そういうことを難なくやれているトピ主を見ると、自分の駄目さが余計に思い知らされる。 だから八つ当たりしているんだと思われます。 嫉妬じゃないの。八つ当たりなんです。自分が自分の思い通りの人生を生きていないので不満だらけで、その不満を年下の唯一偉そうに出来る相手の妹に八つ当たりしているだけだと思いますよ。

お返事ありがとうございます。　なるほど。 「自分が嫌いだから八つ当たりする」　　そういう人がいるのですね。そして、それが私の姉なのですね。　私のことをバカにするのは常ですが、私が誰かを褒めると、その人のことも悪く言います。 皆誰しも自分のことを100％好きではないと思います。人を羨むこともあります。　ならば、自分が努力するしかないと思います。　自分対他人ではなく、自分だけで解決するもの、できるもの、ではないかと思うのですが…　　姉はそういう方法はとらないということなのでしょう。 餡様の「八つ当たりする」というご意見腑に落ちました。

お姉さんなりの正当な理由（他の人から見て正当かどうかは別として）があるので、嫌味ではなくお説教を姉としてしているつもりなのではないかな。 私には妹がいるのですが、なかなかこれがまたうまく付き合うのは難しい人です。人から見るとある意味恵まれてる（離婚してシングルマザーで実家住まい。離婚後4年無職、子どもを保育園に入れるために半日パートだけで生活は全部親がかり…など）のですが、常に自分だけ人生で損してると考えがちな人です。 対人関係も認知の歪みからかいつもうまくいかずパートも短期間でコロコロ変わってます。 お姉さんが専業主婦なのは対人関係に問題があり仕事をするのが不安や怖くて、でもそれを主さんにはいいたくないのではないかな。 ＞人を羨むこともあります。　ならば、自分が努力するしかないと思います。　自分対他人ではなく、自分だけで解決するもの、できるもの、ではないかと思うのですが…　　姉はそういう方法はとらないということなのでしょう。 私は昔はこういうふうな考えだったんですが、アラフィフの今は「そういうのに向き合うのには心が弱すぎる人もいる」と思うようになりました。努力する、解決するには自分に向き合う必要あるでしょう？でも自分のダメなところ怖くて見たくない人も沢山います。 あと、あまり身内に攻撃的なのって鬱症状や統合失調症の時もありますよ。 トピを見るととてもメンタルの弱そうなお姉さんだと感じます。その辺心配になりました。 主さんのお姉さんだけならともかくお姉さんのお子さんが心配です。親が精神的に不安定だと子供も不安定になりがちなので。

お返事ありがとうございます。。 「メンタルが弱い、心の問題」　そのように考えたことはありませんでした。　いつも私には上からで口調が荒いので、「強い人」と思い込んでいました。 　姉も匿名様の妹様のように「自分だけが損している」というような考えがあるとおもいます。　実際「自分程苦労している者はいない」とよく言います。 　確かに義両親とうまくいかず子供のことでも心配が絶えないようです。　よく愚痴を言ってきます。　だからこそ母もバカにされながらも援助を続けるのだと思うのですが。　　 そう考えると気の毒だとは思いますが、私は姉の心の問題に付き合って寛容に受け止めるほど大人ではありません。　もっと理解が必要なのですね。　精進しなければなりません。

ひとりよりふたり　さんの意見はそこまで攻撃的なものとは客観的には思えませんでしたが。現状を指摘した上でアドバイスというように見受けました。こちらを「姉と同じく常に攻撃的」と書いてしまうあたり、トピ主さんはお姉さんの言動を過剰に受け取りすぎているか、ご自分もなかなか好戦的で相手を刺激しているということもあるのでは？ もちろん我々はトピ主さんのレスでしかお姉さんの人となりをはかれないので、本当にお姉さんがヒステリーということもあるでしょうが、ご自分も相手を刺激するような意見をあえて述べているであろうことから結構な気の強さと思うのですが。似た者同士ということでぶつかっている可能性はないですかね。 私のレスも攻撃的ととらえられてしまうと思いますが、自分を諭すような意見は敵といった認識がないか、ご自分を少し省みることがあってもよいかと思いました。

＞子供のことや車購入などで今まで何百万かの援助を母からうけています お母様のお金をお母様がどう使おうがお母様の自由でしょ？ 相続税対策なのかも知れないし、トピ主さんには関係ありませんよね？ ＞あと両親の通院等も連れて行ってくれますが、その都度母からガソリン代をもらっています トピ主さんみたいに「自分の方が姉より一杯やっている」と言うやり方が 相続の時に揉めます。 近くにお姉さんが住んでいるのに、厭味ったらしく帰省して実家の事をやったり、 体が弱ったからって会社辞めて実家に入るって 見る人からすれば、トピ主さんの方がそんなに実家の財産が欲しいの？って思われる事です。 相続で、お母様のお金を使ったって揉めないように、 お母様に何かしたらその分報酬を貰って、帳簿を残すのって理に適っていると思いますけど。 ＞半年前仕事を辞めて トピ主さんおいくつですか？ 特殊な資格を持っているなら別ですが、無職期間が延びれば伸びる程再就職は難しくなりますよ。

お返事ありがとうございます。 私がお金のことばかり書いてしまったので、そう思われてもしかたないですよね。　もちろん母が自分のお金を誰にやろうが何に使おうが自由だと思います。　私が疑問に思うのは、いつも自分(姉)のことを助けてくれる(援助してくれる)母のことをバカにするのはなぜだろう。　自分(姉)より援助してもらっていない妹を「食べさせてもらっている」呼ばわりするのはなぜだろう。ということです。　自分(姉)が何の援助も受けていないなら理解できますが… 　私が貰っていないことも姉は知っているので、普段からバカにされたり嫌みを言われるのはなぜだろう、なぜ嫌われているのだろうと考えてしまうのです。 ちなみに実家に戻ることは姉も含め家族会議で決めたので、さすがに「財産狙い」とは思われていないとは思います。

お返事ありがとうございます。　確かに自分のことは見えないものですね。　私も気が強い方です。　姉の前では気分を害さないよう気を付けているつもりでしたが、滲み出ているものがあり嫌われているのかもしれません。　他人なら遠ざかることもできますが、同じ親から産まれた姉妹ですものね。　自分が変わるしかないですね。