未婚（子なし）の自分と、旦那，子供2人がいる妹

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（トピ主 0 ）

😮

シンタロ

2021年11月23日 10:39

ひと

両親の誕生日祝いや父の日，母の日等の時にみんなで食事に行く事が多いのですが、独り身の私と、家族4人の妹で、総額を半分ずつ支払うってどうなの？？？ってモヤッとするのですが…。父母へのお祝いの食事代なのに、私と妹が同額の支払いって事は、妹は自分の家族4人の分を普通に払って、私が1人で父母の分＋妹の家族の一部も払ってるようなものじゃないですか。妹は気づいているのか、気づいてないのか、毎回当然のように躊躇なくきっちり割り勘にしてくるので、結局私が一人で父母のお祝いをしているようなものなんですよね。まあ父母にとってはかわいい孫が来てくれる事が一番なので、その孫を連れてくる妹はお金を払うより良いお祝いをしているということはわかるのですが…。妹の旦那は私よりはるかに高給取りだと思うし。独身子なしの私は切ないと言うかなんか、モヤっとします。

トピ内ID：b9d7b143f49d7c1e

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言えない関係なの？

🙂

ラテ

2021年11月23日 11:55

私も妹がいますけど、お互いにお金には汚くないのでそんな問題はありませんが、ご両親の分を半分に分けて、あとは家族分をそれぞれで負担、でしょう？多分確信犯。もう楽しめないならそういうのやめたらどうですか？各自、別々にお祝いする方がいいですよ。妹さんはもうあなた方の家族ではないんです。いつまでも同じようにやらなくていいんです。

トピ内ID：7ef2b8a1a1f9e66c

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行くのやめよう

🙂

AKR

2021年11月23日 11:55

こういうの、なんか、せこく思われそうですよね。妹さんに交渉しにくいと思うので、もう行くのやめて、個人的にお祝いしてあげたらいかがですか？

トピ内ID：a6edf3dc6bb8d1f5

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分かるけど

🐱

カリフラワー

2021年11月23日 11:55

不公平なのは分かりますけど、こればっかりは仕方ないような気もしますね。それどころか、今後お年玉でも渡すようになったら、より不公平感が強まるかも知れません。ただ、子育てにはそれなりにお金がかかりますので、子供がいるから一概に得ばかりしているという訳でもないと思いますが、未婚の人がそれを理解できなくても当然ですし。。。まぁ、姉の面子を保つための経費、とでも思うしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0a72ad1d8924f547

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モヤッとする気持ち分かります

🙂

ひだまりん

2021年11月23日 11:55

妹さんちゃっかりしてますね(笑) うちは子供にお金かかるし大変なのお姉ちゃんは独りだから可処分所得多いでしょってことなのでしょうね。あなたが何も言わないから、お姉ちゃんは気にしてないと思ってるのかな？躊躇せずに、もっと早いうちに気持ちを伝えておけばよかったですね。すでにかなりの回数そんな感じで支払ってるなら、この機会に正直な本音を伝えてみたらどうでしょう？子供の分はいいとしても、妹夫婦の分は、そちらで負担して欲しいと。（子供が大きくなってたくさん食べるようになると、その負担も大きいですけどね）もし、それで妹さんが難色を示すのなら、今度からは別々でお祝いしようと言ってみたら？食事でなくて、あなたからは、御両親にプレゼントでもいいのではないですか？妹さん家族も負担が増えたら、ご主人は参加しないかもしれないですね今はお得に食べられるから、参加してるような気もします。もしくは、妹さん、ご主人には、頭数で支払ってることにして、差額を妹さんのお小遣いにしてる可能性も無きにしも非ず。御両親と妹さん家族で食事したら家計の負担を心配して孫に会いたいがために、御両親が支払うなんて事もあるかもしれないけど、それは主さんも、自分に負担があるわけでないから、割り切って気にしないようにするしかないですね。妹さんとの交渉が決裂したら、御両親にも本心を伝えていいと思いますよ。今度から別々にお祝いするという事理解してくれると思います。

トピ内ID：76d0a7c5444f7d1a

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言ってみれば？

🙂

とこ

2021年11月23日 11:55

元来なら、貴女の分は貴女が、妹一家の分は妹が、そして両親の分は貴女と妹の2人で負担するのが妥当と思うけど、妹にすれば「そんな会計面倒だ、あっさり半分ずつにすればいい話」という感覚なのだろうと思います。「姉が損する、不公平では？」ということについては、姉は扶養する家族も無く経済的余裕があるし、孫で親を喜ばせてあげることもないのだからそれぐらい払って当然でしょう、ぐらいの感覚なのだと思う。私は子どものいない既婚ですが、母親に「お前は子どもがいずに子育ての苦労もせず子育てて社会貢献もしてないのだから兄夫婦に金を出してやれ」みたいな考えですよ。兄は一部上場会社に勤めていてうちよりも経済力はあるのに、兄嫁に対してよい姑顔をしたいこともあるのでしょう。兄達も「こっちは子育てに金が掛かるが、妹は気楽でいいな」という嫌味な考えのようです。今の金銭負担、不公平と思うから「妹に言ってみたら？」と思うけど、但し世の中には前述のような考えもあるということで、もし前述のようなことを妹に言われ、後日親からも「妹にもっと負担しろと言ったのか？子どももいないのだからそれぐらいお前が負担しろ」とさらに嫌味を言われて嫌な思いをする可能性があるなら黙って出しておいた方が無難なのかも？私は妹の立場で親にそう言われるのですが、貴女は姉の立場だからなおさら「姉なのに」と言われるかもしれない。

トピ内ID：a2ffd761003c6d11

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姉妹なのに言えないの？

🙂

匿名

2021年11月23日 11:55

そう言う考え方の人って結婚して子供が産まれても「うちは小さいからまだ一人前食べられないのに大食いの思春期の子と同じく1人にカウント？」とか「子供の数が違うのに割り勘？」とか言い、ずっと不公平感持ちますよね。私は主さんの立場でも気にならないけど、気になるなら姉妹なのだから企画の時に「割り勘は父母の分のみ。あとは各自の家の分は自分持ち」と言えばいいと思うのですが。そんなことも姉妹なのに言えない間柄なら、我慢するしかないと思うけど。

トピ内ID：e07c7e4712fa17df

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集まっての食事会なんてやめては？

🙂

ばるーん

2021年11月23日 11:55

父の日、母の日、誕生日の度に実家の親・兄弟が集まって〇〇会だなんて珍しいと思います。ましてや不満に思う点があるならお互いが其々○○の日に花やプレゼントなどを贈るようにすれば解決します。食事会を開催（参加）したいなら父母の為に半額支払う事を受け入れる方がスムーズだと思います。

トピ内ID：0cd5cc75409283b4

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なるほど

🙂

ささのは

2021年11月23日 14:56

私は二人姉妹で、姉は独身、私は既婚でまだ子供は居ません。姉妹で祝いの席を設けたのは、両親の真珠婚式と父の還暦の祝いを兼ねた１度のみです。姉はお店とか詳しくないからと、こういうことはお任せなので、私がお店を決め、メニューの打ち合わせなどをして、会食後に割り勘しました。その際の出席者は両親、姉、私、夫。本当に何も考えていませんでしたが、姉もきっと私の夫の分損したと思っているんでしょうね。父と夫はお酒を飲みますが、母と姉、私は殆ど飲みません。夫のお酒の分も多めに払った方がいいんでしょうね。家族間でのそういう損得的なことって、今まで頓着していませんでしたが、結婚したんですし、姉とは家族じゃなくて親族ってことになるのかな？これからはお金のことをきっちりしないといけませんね。このトピがなければ気がつかなかったので、助かりました。

トピ内ID：67868d54bff4f1ba

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妹のご主人が偉い！

🙂

おばあちゃん

2021年11月23日 16:23

トピを読む限り、妹さんは働いてませんよね？つまり、ご主人のお給料から、トピ主ご両親のお祝い会の経費の半額を出している。しかも、ご主人から見れば「舅姑、小姑」が参加する。１番大変なのは妹ご主人ですよ。逆に「夫の両親のお祝いを、小姑と同席で、経費は妻のパート収入から」払うとなったら、「そんなのは止めよう」の大合唱になると思いますよ、小町では。だから、トピ主さんが「人数割りで」と言い出したなら、その集まりは無くなると思います。或いはご両親が全額負担で行うか。私はご両親の立場ですが、皆が集まる時は私達親が出しています。子供達は全員子持ちなので、子育て中の子供達に負担させたく無いからです。もしもトピ主さんのご両親のように、妹ご主人のお金で妹一家が参加しているなら、トピ主さんにはナイショで「これ、貴女の出した分、ご主人に返しておいて」と妹さんに幾らか渡します。トピ主さんには申し訳ないけれど、子育てにどれ程お金が掛かるのかはよく知っていますので。

トピ内ID：5a159af08a5b06b1

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ごめんなさい、追加です

🙂

おばあちゃん

2021年11月23日 17:00

さっき、私なら子供のいる妹にお金を渡す(返す)と書きましたが、決して「差別」しているのではありません。単なる「区別」です。そして、娘と孫と一緒に来てくれるお婿さんへの感謝の気持ちです。日程調整もお金の工面も自分だけで出来る独身の子供と、「自分、子供、何よりも一緒に出席してくれる配偶者」の４人の日程調整と交際費の工面。参加しても舅姑小姑が居るなら、気遣いをしなければならないお婿さん。気も遣う上にお金も出してくれる、そんなお婿さんに気を遣わなければならない娘。親としても１番気を遣うのは「娘婿さん」ですから、お婿さんが嫌がらずに来てくれる＝夫婦仲がいい、との安心材料にもなりますしね。親(私達)の存在が子供達家族の障害になる事が何より嫌です、困りますから。ですので、子供達皆が集まる時には、私達親が負担しているのです。トピ主ご両親も、妹さんのお婿さんへは気を遣っているのではないでしょうか。この集まりが出来るのもお婿さんへのお陰だと。ですので、等分の負担を不満に思うなら、妹さんにではなくてご両親に伝えるべきだと思います。ご両親は貴女が不満を持っていることに気付いていないだけですよ。

トピ内ID：5a159af08a5b06b1

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親には言っていますか

🙂

ちやちや

2021年11月24日 10:30

トピ主さんは自分の分はもちろん、ご両親の分を全額支払っている勘定ですよね。食事会の後、妹さん一家が帰った時にでも、「妹は子供もいて大変だから、お父さんとお母さんの分は全部私がご馳走したからね」と報告しておけば、少しはすっきりしませんか。それとも、お金のことはもう親御さんも分かっているのでしょうか。それならもうよくないですか。妹は孫を見せている云々と言っても、親は孫より実の娘（トピ主さん）のほうが可愛いですよ。私も、私だけがお金を出して買ったものなのに、兄弟から合同のプレゼントみたいにされてモヤモヤしたことがあります。でも親は、言わなくてもお金を出したのは誰か分かっていました。

トピ内ID：fbefc301d11f7ee1

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難しいですね

😣

gigitu

2021年11月24日 11:53

はじめトピ文を読んだときは、妹さん一家は図々しい！と思いました。その後他の人のレスを読んで、判断に迷い始めました。妹さんが「自分ちはお得だからうれしい」という考えならイラッとしますし、あんまり考えてないだけなら妹さんに言ってみては？と思うし、ホントは参加したくない妹さん一家がわざわざ顔見せに来てくれるのは親のためになるのだからトピ主さんがお金出しても来てもらうのが正しいという考えもあるみたいだし。実際にご両親、妹さんとそのご家族がどう思っているのかわかるといいのですけど。子供がいるいない、給料が高い低いとか個別の事情を言い出したらきりがないと思います。（子供の人数で頭割りは当然として、双方の家庭の収入とか引かれている税金の割合とか子供がいればさらに児童手当や扶養手当などの補助も計算して、ご両親にとって孫がいるということは例えば認知症リスクをどれくらい減らしているかとか反面老後の資金をどれくらい目減りさせているかとか、足りなくなる老後資金をトピ主さんと妹さんがどれくらい負担する予定なのかとか子供がいることで誰にどれほど金銭以外の損得があるか、それをどのように金銭に換算するかなどもっといろいろ考えて計算しないと本当に等分に割り勘できるかわからない）まず単純に負担を親の分だけ等分に行い、その上で「うちは子供がいてお金かかるからそういうふうだと参加できない」「妹の夫はいやだけど無理に参加している、その上食事代の負担なんか馬鹿らしい」ということになったら、じゃあ両親のためにお姉さんがお金多く払うよと相談するとか妹の旦那さんまではこなくていいとか、そんなんなら私だって行きたくないから親が出せばいいとか相談していければいいのですが。

トピ内ID：45ba77184a6ab523

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一緒にしなければいいのに

🐱

蓮子

2021年11月24日 11:53

私はかなり遠い県外に住んでいることもあって、両親の誕生日や父の日、母の日などは花やプレゼントを送っています。妹は両親と近居ですが、妹も自分でプレゼントを渡しています。なぜ、モヤモヤしているのにいつも一緒に食事なのでしょうか？他の方法に変えればいいだけなのに。

トピ内ID：3aca28b42cb3f2ed

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世帯で考えている

はるひ

2021年11月24日 12:27

両親、妹夫婦、姉。この３世帯で考えているからでしょう。トピ主さんが結婚していて、子どもが３人でも、それは同じだったと思います。基本的に「損得」で考えることではないですが、今のトピ主さんの立場で不満に思う気持ちは理解できます。このメンバーで一番言いやすいのは妹さんと思いますので、次回からは計10000円なら5000円ずつではなく、 10000円なら大人３人で負担、3333円ずつにしたいと伝えましょう。（※子ども２人は目をつむりましょう）

トピ内ID：3fbb6ce1c2caf2fd

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多過ぎ

🙂

うめ

2021年11月24日 15:08

誕生日に父の日、母の日、あとは敬老の日位かな。年に5回も総出でお祝いって多過ぎません？妹さん家族だけでもそれぞれの誕生日、結婚記念日、ひな祭、端午の節句、ハロウィン、クリスマス、運動会に発表会とか、イベントって切り無いくらいありますから、これからは還暦とか定年とか、親族総出で祝うのは、節目のお祝いだけで充分じゃないですか？食事会が無くなっても、甥姪にはお正月とかに会えるだろうし。妹さんとはもう世帯も違うのだから、これからは各々で親孝行していけば、トピ主さんのモヤモヤも解消しません？

トピ内ID：e6cfe0e81d2bc379

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親の分だけ割り勘にすれば？

🙂

ピッパ

2021年11月24日 15:56

両親の分だけ、姉妹で割り勘。自分の家族の分は、自分たちで払う。トピ主は自分の分を、妹は妹家族の分を払うのです。これなら公平なのでは。モヤモヤするくらいなら、はっきり妹さんに伝えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：dbb63797427fcb87

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次回から食事に行かない

🙂

ごはんだけ

2021年11月24日 16:33

＞みんなで食事に行く事が多いのですが ”多い”って事は、行かない日行けない日もあるし、マストでご飯に行かなきゃいけないわけじゃないですよね？妹さんは結婚して、別に家庭を持ったのだから、いつまでも「お姉ちゃんと一緒にお祝いご飯～！」は卒業しましょうよ。というかそもそも、誕生日はまだしも、母の日父の日まで一緒にご飯とか…やりすぎです。セコイ事平気で出来る妹さんだから、「支払いおかしくない～？」ってツッコんだら面倒くさくなりそう。敢えて触れずに、「仕事で一緒にご飯～って併せることが難しいので、今後は別々で祝いましょう。」ってピシャリと言いましょう

トピ内ID：a1fa6dc55cb748a1

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あなただけ行かなければいい

🙂

あさみ

2021年11月24日 17:06

私、仕事が忙しくて行けないわ〜って言っとけばいいですよ。そんな損するばかりの食事会なんて欠席でいい。そしたら、あちらの２夫婦も気兼ねなく、夫婦や子育ての話ができるでしょう。

トピ内ID：d4a2d6c579095be3

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両親を喜ばせるのが目的のお祝いなら

🙂

つぐみ

2021年11月25日 12:19

＞その孫を連れてくる妹はお金を払うより良いお祝いをして＞いるということはわかるのですが… これが全てじゃないですか？お金ではなく孫に会わせる対価を妹さんは払っているのです。妹さんからすればその上お金も半分も払っていると言う感覚だと思います。トピ主さんも両親の喜ぶ顔が見たいのですよね。多少多く支払ったとしても、それに見合った費用だと思えませんか？７人そろってのお祝いできるなんて素敵な家族ですよね。またそれに尽力しているトピ主さんをみんなが頼りにしているんでしょうね。

トピ内ID：9e2ee04b419a9601

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各家庭のルール　優先ですが…

🙂

躑躅

2022年01月25日 21:22

　　実家の場合、３姉妹の長女です。下２人は生徒・大学生、私が社会人なら全額、私が支払います。トピ主の場合、折半が最良策だと　思うけれど… ご両親様にとって、一番の楽しみは　お孫さんたちとの食事じゃないかなあ？なんなら　トピ主ひとりで　ご両親様の　祝い事をしたら　いいじゃないですか。オカネが公平じゃないって。それなら　多分、ご両親様が　妹さん家族の分を全額　支払うって。それっくらい、孫２人って　妹夫婦は親孝行をしていますって。

トピ内ID：aad1e36688b2b143

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会食が多すぎる、に一票

🙂

まり

2022年01月26日 15:21

会食の頻度は家によって違いがあって良いと思いますが、ウチの場合、過去10年間で両親のお祝いで外食（ホテルでランチ＋母に花束をプレゼント）したのは1回だけです。（ちなみに子ども全員、首都圏居住）そのときは（私を含む）子ども3人で「自分の家族の料理はそれぞれ負担。父母の料理と花束は3人兄弟で等分負担」としました。（料理や花束の手配をしたのは長子の私です）それ以外に親族で集まる機会は盆と正月ですが、そのときは実家に集まって、母が料理を作ります。父の日、母の日は子どもがそれぞれお花を送る、誕生日は電話で「おめでとう」と言うだけです。祖父母の誕生日や父の日・母の日も祝ったことがないので、そういうものだと思ってました。で、シンタロ様のケースですが、もし経済的な負担感があるなら、妹さんにもご両親にもきちんと話して（コロナも口実になりますね）、誕生日か父母の日か、どちらかを止めて回数を減らすのはいかがでしょうか？そのうえで妹さんに「等分割だと負担が重いので、次回からは自分の家族の料理はそれぞれ負担、父母の料理は姉妹２人で等分負担にしてほしい」と頼んでみたら？その代わり、シンタロ様がお店の手配と勘定を担当するということで。経済的な問題はないし、会食の回数も減らしたくないけれど、ただ何となく不公平感を感じるだけであれば、「自分の家族の料理はそれぞれ負担、父母の料理は姉妹で等分負担」の提案でよいと思います。

トピ内ID：ff6c86f407f69f9d

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別々か、仕切る

🙂

posuyumi

2022年01月26日 16:25

うちは基本、個々に。別々に。です。妹や弟が両親に何をしたかは本人からも聞いてないし親経由でも聞きません。うちも伝えないし。それぞれが思い思いに好きなことやればいいんじゃない？三十周年とか、特別なときに今回は一緒にやろう！と言い出すのは長女の私です。そにときは個々の家庭分は自腹。親の分をどう分けるかという話になります。そして、二親の食事代、花束代、記念品、合わせていくらだから三等分ならこれこれで。各家庭は大人いくら、子どもいくら、何人だから妹んちはいくらで、弟んちはいくらでうちはいくら。と計算し、伝えます。このとき、千円未満の端数は落とし、それは仕切ってる私がもちます。こうすれば仕切ってる私が負担を多めにしてるので伝えやすい。明細を示して予め額を伝えてるので行き違いがないです。あと、お店予約、花束手配、色紙の用意などもやります。あなたは姉だけれども段取りは妹さんなんですか？妹さんの仕切りに内容に不満があれば、今回は別でやろう、というか私が手配するよ、と仕切るかどちらをされるといいと思います。

トピ内ID：234a1ad78f8c0352

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それぐらい払ってあげたら？

🙂

ＫＩＫＩ

2022年01月26日 20:50

均等にすると、トピ主さんが合計額の3割ぐらいが妥当ってことでしょうか？そんな細かいこと言わないで可愛い甥っ子や姪っ子？の分も払ってあげる気持ちで割り勘だと思えば良くないですか？しかも、あなたのご両親を祝う食事代の半分を払っているのは、妹さんのご主人ですよね？妹さんが割り勘にすることでモヤモヤするぐらいなら、そのご主人に遠慮して全額負担してあげるぐらいの心持ちでいる方がカッコいい！それが嫌なら自分と両親の分しか払わないと姉の立場で言うしかないよ。それさえも嫌なら、もうトピ主さんは別でお祝いするか、その頻度を減らすしかない。とにかくトピ主さんが結婚しても、しなくても、妹さんご家族とは良好な関係を築いておいて欲しいと思います。心を穏やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：f6c839e959488dc1

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