話し合いしたいのに無視をする彼氏

はっきり言って、恋愛だけなら趣味が合う、イケメン、高身長、話がおもしろいなどの要素で選ぶのは全然アリです。 ですが、結婚を考えるならぜひ「意見が食い違った時の対応」に目を向けてほしいです。 どんなに価値観が合う、私に似ていると思った人でも必ず大小あれど喧嘩をしそうになる場面はあります。 その時に、怒鳴ったり、部屋を出ていったり、あなたの言う無視する人であれば問題を解決できません。 問題を解決できなければ、必ず少なくとも片方にモヤモヤが残ります。 離婚の原因は、こういった解決できなかったモヤモヤだったりします。 結果的には旦那の浮気で離婚したとしても、実は妻のいちいちうるさい小言が嫌だったかもしれません。 妻側が「あなたが悪いから言うんだ」みたいな、話を聞かない態度なら、旦那側にモヤモヤがたまります。 それで家に帰るのが苦痛になった。結果、外に癒やしを求め、それが離婚につながった。 そういう小さいことがたくさん積もり積もって離婚の原因になっています。 ですから、離婚原因は単純に一つではないということですね。 あなたのモヤモヤは消化できていません。 これが積もっていけば、結婚してもいずれ離婚になるでしょう。 ですから、結婚相手の見極め方の最重要項目は「対等に話し合いの出来る人」であると思っています。 今の彼にチャンスを与えるなら、しっかりその事を伝え、次やったら別れるでいいのではないですか？ ただ、人間がそう簡単に変わるとは思えませんが。

無視は自己防衛なのかな。 あるいは貴方にイライラをぶつけまいという彼なりの優しさなのかも。 話し合いたい、この不毛な時間を早く終わらせたいという気持ち、よ〜〜〜くわかります。 ですが、ちょっと我慢。 彼がイライラモードに入ったら、翌日までは放置すること。 今はイライラモードなんだと割り切って、他の楽しいことでも考えて過ごしましょう。 そして翌日(もしくは2、3日経ってから)、自分の言いたいことを伝えるのではなく、先に彼の話を聞いてあげて下さい。 ＞ 以前彼から「uniに強く言われると頭が真っ白になり言いたいことが言えなくて無視をしてしまうんだよね」と言われたことがあります 彼には彼の言い分があるのでしょう。けれど、上手く言語化できずに口を閉ざしてしまうんですよね。 例え喧嘩の原因が彼の心ない言葉だったとしても、「昨日は(この間は)怒ってごめんね。○○って言われて凄く悲しい気持ちになって態度に出ちゃった。どうしてそんなこと言ったの？」って、聞いてみよう。優しくね。 多分、悪気はなかったとか、貴方の反応が面白くてからかってしまったとか何かしら返答があるでしょう。 彼の話をよく聞いて、一旦は受け止める。自分に反省点はないか考えましょう。 そして改めてコレを言われたら傷付くということや、人が嫌がることはしないということを教育していきましょう。 一度や二度ではききません、根気が必要です。 私も「ごめんね」が言えない人と付き合って同じように苦労しました。 けれど何年もかけて説いていけば、「ごめんね」が言えるようになる人もいます。子どもっぽい少し不貞腐れた「ごめんね」ですが、言えるようになった夫を可愛いと思っています。 お互いに自分だけが辛いと思っていてはうまくいきません。 彼は貴方に、貴方は彼に、歩み寄ることが出来るのなら将来を考えてみてもよいのではないでしょうか。

よく付き合い続けていますね。 彼は冗談がキツく、あまり人とのコミュニケーションが上手くないんでしょ。 男と一括りにする理由が意味不明です。 あなた達は合わないと思いますよ。 一般的に男は話し合い、嫌いでしょうしね。 あなたは感情抜きに話す事が出来ていますか？ と言うか、別れると言う選択肢はないのですか？ もし彼が女友達だとしても、何度も話し合って仲良くし続けたいと思いますか？

ちょっとしたことで1日で解決するのに何のために話し合いがしたいの？ 正論で彼を追い詰めたいの？彼に非を認めさせたい？ 夫婦ってそんなに何でも話し合って解決していると思いますか？ 大抵、話し合いで解決したと思っているのは一方だけで、もう一方は責められたし不満をぶつけられたとモヤモヤが残るだけです。 多くの場合「話し合いがしたい」というのは「文句が言いたい」と同じことです。 おそらく、話し合って解決したと思っても言われた彼の方はモヤモヤが残ると思います。 かといって、何でも話し合いたいという男性と付き合ったら正論をぶつけられたりちょっとしたことでも責められてモヤモヤすると思いますよ。 ちょっとしたことで不満を貯めてしまう自分自身を変えた方が良い気がします。

　良い悪いではなく彼氏は自分1人で気持ちの整理が出来るんだと思います。相手の考えている事を知って自分の気もちを整理させる必要がないんだと思います。 　私は彼氏よりの考え方です。実際どうなのか分からないですが、後者の方と話しあうと【私はこう思ってたよ！→そういう気持ちだったんだ気が付かなくてゴメンネ】 一見何か事が解決したような感じを受ける話合いですが、気持ちに寄り添っただけで、相手の価値観を尊重している訳ではないのでまた同じ事がおきたら同じように喧嘩になるんですよね。夫婦や彼氏彼女のある程度近しい関係性でこれをやると一時は仲直りできるんですが何も変わらないので向かう先は言わずもがなですね。 　何かをしっかり解決するような話し合いなら彼氏もすると思いますよ。

＞以前彼から「uniに強く言われると頭が真っ白になり言いたいことが言えなくて無視をしてしまうんだよね」と言われたことがありますが確かにそれは申し訳ないとも思いますが私が彼に何かを言う時には必ず先に彼から傷つくような事を言われていたりしつこくちょっかいをかけてきてやめてといってもやめてくれない時なのですがそれを言ってもあまり納得のいっていない様子でした。 そうなんですね。 それなら、相手がしつこく嫌なことを言ってきたら、きつい口調でいうのではなく、あなたもその時から無視したらどうですか？ 強い口調で言われたら頭が真っ白になるなら、真逆の無視なら彼はあなたが嫌なことをされて怒ってる、仲直りするにはどうすればいいか考えられるかも？ 更にはそれで無視をし返すなら、強く言われると頭真っ白になるは言い訳で話し合いのできない人だから、一緒に暮らしていくには適してない人だと思います。 楽しいのも大事だけど、それはお付き合いの話。大切な話し合いできない人は一緒に暮らせない人。しかも月に一回って頻度高いですよ。これが数年に一回ならまだ見逃せる欠点だけど。

トピ主さんは話し合いと言うけどそれってトピ主さんの要望を伝えるだけの話し合いの場になってない？ 例えば要望があって話し合いをしたけど彼は無理と拒否。 それでも満足？ 否と言うならフェアな話し合いとは言えない。 トピ主さんの一方的な要望を伝えられるだけ。 彼からすればまたか・・になりますよ。 世の中には平行線になる事はあります。 平行線のままにしておくのも先に進む為に必要な事だと思います。 もちろん毎回喧嘩の度に無視は駄目。 ただ毎回とことん話し合って決着つける必要はないと思います。 落ち着いたらなんでこんな事にこだわってたのかな？って事ありますから。