失礼な義父の発言

ある程度のオッサンならほぼ改善されませんよ。 私の職場にもデリカシーの無い人が居ました。私は20代半ばで相手は40代男性上司。父と変わらない年齢です。 私は我慢に我慢を重ねて、信頼出来る別の上司に相談しつつ何とか心を保っていました。 一年後に異動させて貰えたので、関わる事が皆無になりストレスが減りましたよ。 義父だとしても、一緒に住む訳ではなければ会うのなんて年に1〜2回程度では無いのですか？ 別に世の中孫に会って喜ぶ祖父母ばかり居る訳じゃ無いですからね。 と言うか、妊娠すらしていないのに時期尚早でしょ。苦笑 旦那も頼りないですね。盾になりなよと思います。

結納のほうが引っかかりました。すなわち，金100万払いたくない。と言うことです。 旦那は尊敬してるんですよね。 それなら，義父のとこに行くときは，旦那一人で行ってもらえばいい。 それと，いつか必ず弱って 人の手が必要になります。 その時も，旦那一人で義父の世話に行ってもらえばいい たかだか100万ケチらなければ，嫁さんも様子見は行ってくれたかもしれないのに。 主さんには，遠い先の話しですが，そう思います

「その発言すごく傷つきました」 「失礼ですよ」 「そういう言い方はないんじゃないですか」 その都度いいかえせばいいのです。 どうせ離れて暮らしているのだし、嫌われたって何の問題もないでしょ。 よく「同じ土俵際に乗るな」という意見がありますが、そういうもっともらしい言い訳で我慢するから相手がますます図に乗るのです。

残念な義父をお持ちですね。 それよりも問題はそんな義父を父親として育ってきた夫の方です。 「父親だから尊敬している」？疑問符がつきますね。 「尊敬に値する父親」だから「尊敬する」じゃないと。 生物学上の父親だから尊敬する・・・そんな思考停止みたいなことを言われても・・・。 自分の大切な妻に対して暴言を吐きまくっている父親を見て幻滅することすらないこと自体、夫も怪しいです。 年を取るにつれ義父と同化していきますよ。絶対に。 それを防ぐための手段や手立てを打っておかないと大変な目に遭うのはトピ主さんです。 どうすれば良いか。それはあなたに失礼なことを言ったりしたりという時に、時期をおかず「夫」から父親に苦言を呈してもらうこと。 あなたから言わせているのがわかっていても、それを言うか言わないかで、夫とのこれからはわかります。 そこで父親をたしなめることができないのであれば、夫はまだまだ子供ですから、先の事を考えましょう。 夫と別れたらその暴言爺様も単なるイヤミな他人ですから。せいせいするでしょう？ そういったことを念頭に夫との関係をしっかりと構築しましょう。

入籍から年月が経っての結婚式だったのですよね。 お子さんも産まれておられるようですし。 まあ、義父さんとの付き合いが昨日今日始まったのではなく、一定期間あって色々積みあがってきたご様子。そのうえに、実親さんと違って金銭的にも一切の援助がないことに不満もおありのようですね。 それにしても、公の場で怒りに任せて「あんなやつ」発言は主さんの心象が悪くなりますね。 親の背を見て子は育つと言います。 義父さんとの交流は、実親さん交流とのバランスを考えてご主人の気持ちも考慮しながらやり過ごしましょう。 義両親の別居も、理由はもっと深いかも知れません。

誰が義父様を注意するか。 果たしてどれだけ胸に響くか。 どの発言が駄目なのか理解できるか。 色々考えても無理ですよね。 もう会話しない事です。 私は無視しました。 聞こえないふり。 返事をしませんでした。 過去形なのはもうお付き合いをしなでいるからです。 結納していない事を逆手に取りましょう。 よその女性に向かって失礼な発言は控えてください。 と一言言って改善されなければ会話をしない。 それ位頑張らないと無理ですよ。

義母が嫌って別居するくらいだもの。 相当なレベルだろうし、旦那が言う通り、今更直ることはないでしょうね。 ＞こんな義父とはどのような付き合い方をしていけば良いのでしょうか。 言うだけなら簡単なので、 「そんなひどい義父、もう会わなくていいよ」なんてレスも たくさんつくんじゃないかな？とは思いますが。 もしも、これまでその場で何の反論もせず、ひたすらため込んでたのだとしたら、 重く、険悪になりすぎないように、 言い方（表情やイントネーション含む）に気を付けながら 言い返すことをしてみては？と思います。 実は、うちの義母がデリカシーない発言の多い人でして。 最初は私も「はい？」と思いながら黙ってましたが、 今は適当に反論・・・というよりも、ツッコミ・冗談で返す感じ？ 言われっぱなしよりも、精神的に良いです。（私は） 過去には戻ってやり直しはできないので、例としては無意味でしょうが、例えば、 ・「はむさんも、ああいうのを着ると綺麗になるんだね」 →「はい？お父さん、目ぇ大丈夫ですか？私、普段から奇麗ですよ？」心底心配そうに ・「結納なんか必要ない」 →「ですよね～。よかった～！ 私も『結納をやったんだし、○○の嫁』なんて言われて、 いいように使われたら嫌だなぁなんて、思ってたところなんで」ニコニコ ・「気を利かせないとポイント稼げないよ！」 →「またまたそんなこと言ってぇ～。 お父さんこそ、私の機嫌損ねたら、孫の顔も見れなくなりますよぉ～？」ニコニコ ・「お前は二重じゃないのか〜残念」 →「ホント誰に似たんですかねぇ、私側の一族には一人もいないんですけどねぇ・・・」と 含みのある視線を義父に向ける。 ・「ママは怖いね〜」 →「そりゃあ親だし。爺さんと違って責任があるから、甘い顔ばっかりできませんよぉ」 雰囲気、伝わりますか？

ご結婚おめでとうございます。 私は義母ですけど、さんざん無視されたりマウント取られたので夫に話しましたし、夫の親にも話し合いを持ちかけました。 夫は行かなくていい、自分の幸せを最優先にして欲しい、私が幸せなのが1番だと言ってくれました。 なので、夫の親にはかわりありませんので夫自身で親孝行してもらう事にして私は陰ながらできる範囲でやる、と夫には話しています。私は冷酷な人間かもしれませんが、そもそもが赤の他人で恩義もないですし、対応が毎回無視など酷いので夫の実家には夫1人で帰ってもらう事にしました。 向こうの親御さんもいい大人です、ここまできて性格が治るとか反省すると言う事はないと思います。ポイント稼ぐってなんですかね？会社での上下関係でもなければ人は皆対等なものだと思いますけどね。 でも、そのように思わないし、育った環境で今日までその思考できた方に人は皆対等で平等である、なんて理解できません、だから義実家とは距離をおいた方がお互いの精神衛生上いいのかなと思いますよ。 義実家の事は遠くから見守って日常では忘れた方がいいです。私は頑張りすぎて適応障害になりましたよ、あまりトピ主さんも無理しませんように。 元々が他人で習慣も違うお家です、残念ながらみんながみんな目上だからと尊敬できる人間ではないんですよね。とても残念ですけど、仕方ないです。

我々は、皆と仲良くと躾けられて、嫌な事を言われたり、嫌な事を遣られた時の対応や対処を学んできませんでした。だから、どのように対応したり、対処したら良いのかが分からないのだと思います。これを解消する為には、「コミュニケーション」を学び、「自己主張」することを学ばなければなりません。今の儘では、一方的に遣られて終わりと言う状況が続きます。 ではどうしたらですが、先ず「嫌な事を言わないで下さい」と伝えることです。嫌な事をされて、それを嫌だと言う事に反対する人は居ないのではありませんか。若し、彼が「そんな事を言うべきでない」と言うようであれば、残念ですが「お別れ」を考えなければならないのではありませんか。 そのような嫌な言動が続くようであれば、「お付き合いを止める」「会わない」ことを選択すべきだと思います。このような状況で、若し義理父母の介護が必要になったら、トピ主さんは我慢できるのでしょうか。簡単に分かれる選択をすべきでないのは分かりますが、自分を殺して生きるのも辛いことだと思います。彼が父親の言動を受け入れているのは、親子の情の外に何があるのでしょうか。 人間が一番嫌なことは、他者から怒られる(嫌な事をされる)こと。二番目は、身体が痛いこと。三番目は、仲間からハブられることだそうです。人として嫌な人と一緒に居ることは、辛く苦しいですよね。

それはその場でご主人に諌めてもらいましょう。 その都度その都度、そんなこと言うもんじゃないと、息子から言わないとだめです。 嫁の立場では、他人の高齢男性に注意できるわけがありません。 または、義父がものすごく気にしてそうなことを一発ガツンと言ってやるとか、言われて嫌だったことを手紙にしたためて、送付してはどうですか？ たぶん、失言の多い政治家と一緒で、馬の耳に念仏になる可能性が高いです。 なので、何も言わずに会わない選択肢もありだと思います。