うちの妻が何をするにつけても子供(小学生低学年♀)の先回りをします。あれはしたか、これはしたか、これをしないといけないんじゃないの、今日は暑いからこの服、寒いかもしれないからこれ持って。学校の行事でも、担任の先生が参加したければしていいよ。っていってるのに、参加するんだったら、事前に話をして準備しておかないと、いきなりいってしますとかいったらダメでしょー、云々。いろいろと心配事とか並べ立てて話すもんだから、参加するの大変な感じになってきてて娘も「参加したらどうしてダメなの?」ってきいたよね。そしたらそんなことはいってない。それは先生がきめること、なんでそんな嫌な感じできいてくるの!と反対に怒り出した。そりゃあーだコーダといってたら参加したらいけないのかとおもうわな。自分だけの心配感をひろげて、どーでもいいことを延々とはなしつづける。一回いえば馬鹿じゃないからわかるのに、妻本人が納得しないと、娘とか私の共感がえられるまで延々とはっきりいってくどい。これだとなんにも自分で考えられない人に娘がなってしまいそうで、本当に心配です。こちらが間に入ろうものなら、みんなは私の敵なのかってエスカレーションすること経験多しなので、その対応にもほとほとこまっています。どうしたものでしょうか。

妻が子供に過干渉 | 妊娠・出産・育児

パパがんばれ

🙂

わーまま

2021年11月26日 15:05

知人にいます小学校の通信簿に過保護にし過ぎないように注意とあったらしいもう子育ては終わってますが、子供たちはそれなりな大人にはなっていると思いますやっぱり影響はないとは言えないです小学校低学年のうちは手厚いくらいではいいんですけどねぼやっとした子だと、そういうのも必要だったりもするけど不安症というか、強迫観念というか少しでも不安になると頭がいっぱいになって、ちょっと異常な行動をとってしまう日常生活に影響があるなら、病院に相談です一般的なら、ほかに目を向けることかな？ペットだったり、専業主婦なら仕事をするとかね

トピ内ID：bb7794f15023dfe4

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わーままさん　レスありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2021年11月26日 15:42

そうですね。すこし逸脱しているかもしれないです。

トピ内ID：c773967aed4ed626

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子どもの為なのか？心配な自分の為なのか？

🙂

シルブリエ

2021年11月26日 16:31

夫の両親も、貴方のためだと言いつつ自分が子どもの心配をしたくない子どもは気にしてないのに自分が気になるからハッキリしたいだけなのに、貴方のためだと言い張り大騒ぎ自己中で、我慢できないんでしょだから、子どもたちは独立と同時になるべく近寄らない親戚も遠巻きに見てます自分に火の粉がかからないように「それ言わないと、どうなるの？」「大した問題起こらないよね？」「子どもには自分で失敗して学ばせないと。黙って我慢できないの？」と、怒ってる時ではなく冷静な時に話し合えないんですか？

トピ内ID：0f1210f2394f9917

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共感すれば？

サライ

2021年11月26日 16:42

＞娘とか私の共感がえられるまで延々とはっきりいってくどい。共感ってのがなんか知らんが、共感すれば？言ってることを無視したらしつこくなるわな普通に。いやまあ実際うっとうしいだろうけどな。なんか、やれと言われたこと無視してるように読めるんでな。

トピ内ID：1d1fd4a2c7e18722

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奥様の気持ちがちょっと分かる

🙂

甘梅

2021年11月26日 17:24

私も心配性なもので、子供には先回りしたり追い詰めたりしないように、常に気をつけています。反省もしばしばあります。奥様は、良く言えば真面目で一生懸命、逆に言うと柔軟性に乏しく、一つのことにこだわりすぎる性格ではありませんか？だとすると、私も似ています。その立場から言わせて頂くと、トピ主さんはぜひ、お子さんよりもまず一番に、奥様の味方になってあげてください。そして心配性でガチガチに凝り固まった心を解きほぐすサポートをしてあげてください。私の夫がまさにこういう人で、本当に助かっています。子供のことについて必ず私と一緒に考えてくれますし、私が心配しすぎて視野が狭くなっている時は「こういう考え方もあるよ」と言って違う角度からの意見をくれて、私の気持ちも少し落ち着きます。奥様とお子さんの間に入るとおっしゃいますが、たぶんその時のトピ主さんは中立の立場ではなく、お子さんの味方をしていますよね？それじゃダメです。奥様の怒りがどんどん増幅して、余計お子さんにキツく当たると思います。先回りはたしかに良くないのですが、それは奥様なりに子供のことを考えて精いっぱい頑張っているからです。それを夫から否定されたら、奥様は辛いですよ。まずは奥様の気持ちの寄り添って、お子さんに起きる色々な問題には、奥様と同じ目線で考えてください。この手順があって初めて、奥様はトピ主さんの意見に耳を傾ける気になるわけです。だから必ず実践してください。そして、お子さんのことで何か困っていないか等、むしろトピ主さんの方から聞いてあげてください。要は奥様に「夫も私と同じように子供のことを真剣に考えてくれている」という安心感を与えることが必要です。まわり回って、お子さんへ良い影響を与えられるはずですから、「なんで俺がそんなこと…」などと思わずにやってみてください。

トピ内ID：da2884a7ce4c03b9

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一喝する

🙂

生き物の世話係

2021年11月26日 21:10

奥さんに、「何でもかんでも、先回りしてしたり、分かりもしない心配事ばかりしていたら、子供が自分で考える力が無くなる。」とそういう、事は止める様に一喝して止めさせないと。それでも、ダメなら病院で診てもらうことです。何方かが言っていますが、奥さんに寄り添うなんて必要無い。大人なんですから。(そもそも、奥さんが変なんですよ。) トピ主さんが、寄り添うのはお子さんです。私の元妻が子供に対して似たような感じで、ギャーギャー言うタイプでした。最後は、子供に見放されましたよ。お父さん頑張ってくださいね。

トピ内ID：2a70bd597e0b65c7

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でも

🙂

匿名

2021年11月26日 21:10

＞こちらが間に入ろうものなら、みんなは私の敵なのかってエスカレーションすること経験多しなので、その対応にもほとほとこまっています。エスカレーションしたとしても、母親がやりすぎなら父親が止めるべきでしょ。そういうのって虐待されてる子を庇うともっと暴力が酷くなるからって庇わないのと同じ言い訳と思うんだけど。

トピ内ID：11e729199c043bb9

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お父さんの出番かも

🙂

ごん

2021年11月26日 21:10

奥さんは専業主婦ですか？時間があると、ついつい子供に手間と時間を割いてしまうと思います。もし働いてないなら、働くことを勧めてみたら、興味が外に広がるのでは？？あとは旦那さんとの夫婦の時間が無いとか？夫に興味がないと、、愛情の矛先は全て子供にいきます。奥さんと共通の趣味を楽しむなど、どうでしょうか？趣味や仕事や目的がないから、愛情と心配の全ての気持ちが子供に向いてるのではないでしょうか？低学年の今はいいですが、子供は、ずっとお母さんを頼るし、中学、高校になっても、言われないと何もしない子になっちゃいますよ。小学生のうちに子離れした方がいいと思います！！普段から育児には参加されてますか？？いつも何もしないのに、悪いとこだけ見て、横からアレコレ言われてる.....って奥さん思ってないですか？その辺りの言い方とか慎重に考えないと難しいですが、少しずつでも、子供を自立させるように見守ろうと伝えていくしかないと思います。

トピ内ID：f63a85a5cd500e2c

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母にそっくり

AEcc

2021年11月26日 21:10

私の母にそっくりで驚きました。私の場合は、小学校中学年くらいからこの手の過干渉をやめてほしいと訴え始めましたがまったく治らず。小学校高学年になって一度本気でキレて訴えました。その時は確か眼鏡屋で私のメガネフレームを選んでいる時でした。「母さん、それはこのメガネフレームを選べって言ってるの？私が好きなものを選んでいいんだよね。でもそんな言い方だと、これにしろって言われているように聞こえる。今まで何度も何度も言ってきてるけど、一度言えば分かるよ。母さんの意見は一度言えば分かる。それなのに何度も何度も言われたら、それは意見じゃなくて強要されているように聞こえる。」「母さんは私の前の道に落ちてる石を全部拾おうとしてる。私が転ばないように全部拾おうとしてる。それをやめてって言ってるの。石を見つけても放っておいて。私を転ばせてよ。だって転ばないと、転んだらどれだけ痛いかとか、どうすれば転ばないようにできるかとか、なんにも分からないままだよ。この先もずっとずっとそうだよ。それって私のためになってるの？私の経験を奪わないで。」みたいなことを店の中にも関わらず必死で訴えたのを思い出しました。何年も何年も訴えていたのに、この時になってようやく母は腑に落ちたようで、謝罪してくれました。母本人は無自覚だったそうです。その後はできる限り我慢してくれるようになりました。それでも生まれ持った性格なのか、我慢できずにヒステリーになることもありました。でも母も頑張って抑えていることが分かるので、私も歳と共にある程度受け流せるようになりました。私の場合は自立心、反抗心が強く、母にはっきり言える性格だったので闘うことができましたが、人によっては何も考えられない人間になってしまうかもしれませんね。私の経験上、闘う以外の方法が分かりませんが、トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：5e39158410f9417d

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あなたの愛が足りないの

🙂

りーず

2021年11月27日 10:51

妻に共感と感謝をまずは与えてあげて下さい。足りてません。反省して下さい。ありがとうと愛してるの言葉を、まずはあなたから。夫からの愛が足りると、妻は安心と安定を手に入れます。妻に自分一人の趣味か、仕事か、ペットや子供をもう一人など必要ですね。手をかける時間や心配する時間があり過ぎる。世の中一人っ子が増えると、過干渉の親が増えるでしょう。娘さんが健全に育ってくれたなら、早ければ4年生で反抗期を迎えます。しっかり母に反抗してくれたなら、そこで親も子離れし始めるのですが、それでも子供が一人だと、そこでも自立の目を摘むエネルギーが親にも残ってますから注意が必要です。親の思い描いたレールをトレースするだけの人生は、小さくまとまる子供にしかなりません。娘さんが親の想像を超えていく、自分の頭で考える人に育つにはまずはあなたがた夫婦がしっかり愛し合っていなけりゃね。

トピ内ID：bec3707ae861493c

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暇だから

ウサ

2021年11月27日 10:51

　注意したって、全く反省していませんよね？奥様は、何が悪いか全く分かって無いし。　もう、何言っても理解してもらえないと思います。自分が絶対に正しいと信じていて、他人の意見を聞かない大人は、何も変わりません。　変わるとしても、お子さん本人から毎回キレらるような事でもない限り、無理だと思います。　ただ、奥様は専業主婦ですよね？　過干渉気味の母親は、働かせたほうが家庭が平和になると思います。働かせたらどうですか？　経済的に、働かせる理由がありませんか？学費、余裕？それとも、奥様が、働くの嫌いですか？　忙しくて、娘さんの世話をしてる時間がない程度で、丁度いいと思います。　また何か言い出したら、「またお節介だよ。本人が考える事だから、本人に任せればいい。」と、その度に伝えたらどうですか？　　そのうち娘さんが面倒になって、最初から「ママ、どうすればいい？分からないから、ママが決めてよ。」と言い出しそうです。　その時になって、「たまには自分で決めたらいいでしょ？いつでもママって言って、自分で決めないんだから。」って言いそう。　ママ友に、「うちの娘、何でも私に聞いてくるのよ。もう、高校生なのに。」ってね。

トピ内ID：472fce7e8c09d65d

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不安

🐶

木々

2021年11月27日 10:51

友人で同じような母を持った娘として育った人がいますがお母さんのことをだいぶ憎んでいます。それらの注意は、自分の不安の押し付けですよね。子どものことを考えてのことではないです。失敗を恐れる気持ち、何かすることに対する不安を日々、毎日毎日、繰り返し、しつこく刷り込んでこんでいますから子どもも自信も持てないし、安心感も持てません母の不安感が圧となって息苦しく、やがて自分もその不安感を持つようにもなります。過保護とか過干渉という面はありますが、その理由は何か。良い大学、優れた人に育てるため、じゃなくて、母の不安からくるものです。お母さんが自分自身の不安感と向き合わない限り解消されないと思います。お母さんが、成長の過程で、充分に愛されていないとか同じように失敗を過剰に恐れる育て方をされたかなにか、子育て上で、間違ってはいけないという強迫観念をもつきっかけがあったか一緒に探ってみてはどうでしょう。頭から抑えるとか、言ってきかせて納得するような問題ではないと思います。心の底から湧き出る感情からくるのですから。本人にとっては、必然な心配として出てくる理性で抑圧できないほど苦しい不安だと思いますから。

トピ内ID：31fd3b378a211eb6

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レスします

🙂

甘梅

2021年11月27日 10:51

ごんさんのこのレスに同意です。＞普段から育児には参加されてますか？？いつも何もしないのに、悪いとこだけ見て、横からアレコレ言われてる.....って奥さん思ってないですか？もし本当にこういう状況であれば、そりゃ奥様の心は頑なになっていくでしょうね。トピ主さんは、育児の面倒なところは全部妻に任せて、自分は「良いとこ取りの父親」になっていないか、まずそこを客観的に考えてみた方がいいと思います。あと奥様は敵じゃないんですから、奥様を排除して子供の味方にだけなれば良いみたいな考え方は違うと思います。それで夫婦仲がおかしくなったら子供は自分を責めて傷つきますよ。仲の悪い両親のもとで暮らす子供は、心を病みます。

トピ内ID：da2884a7ce4c03b9

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責めないであげて欲しい

🐱

木々

2021年11月27日 12:37

とにかく奥様にとっては、その心配はすごく切迫した事実なんですよ。だからどうでもいいじゃないとか、大丈夫だよなんて言われても、ぜんぜん納得できず反対に、この心配がわからぬか！と怒り心頭になるのです。奥様にとっては、大丈夫ではないのに大丈夫って言われても、そんなわけない！としか思えません。なので、結局、いかに心配するべきかを強く訴えて、納得させるまで持っていくんです。そうじゃないと、ますます心配になる。だって、ちゃんと心配して用意準備を周到にしないとダメなのにわかってくれないから、心配の二乗になるわけ。だから、心配し過ぎの根本に気付いて、心の癖があるなって思えてあ、また私の心の癖が出ちゃった、いけないいけない心配の押し付け止めるようにしないと。って思えるようにしないと、ダメだと思います。そのためには、もちろん旦那さんの寄り添いも大事だろうけど自らの気付きがないと、絶対無理。専門家の助けを借りるのも一つの手だと思います。そういうのが嫌なら不安や過剰な心配をしてしまう、をテーマにした本も多数あるはずなので片っ端から、図書館などで借りてみたらどうでしょう。はじめにも言いましたが奥様にとっては、それらの心配は明らかなる事実で当然しなければいけない心配なので他の人から見て、歪んでいるとしても、その認知の歪みは本人には真実なので、単純な説得では治らないと思いますし責めないであげて欲しいと思います。

トピ内ID：31fd3b378a211eb6

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性格ですよね…

🙂

今なら間に合うかも

2021年11月27日 16:48

こればかりは、奥様が気づいて直すしかないかも… 実は私もそうやって育てられ、子どもにも同じようにしてました。なるべくなら、失敗しないでほしい、嫌な思いをしないでほしいという、今思えば私の勝手な自己満足です。また、他人から自分や子どもをよく思われたいという気持ちもあったかと思います。なぜ、私がそれが間違いであるかに気づいたかというと、子どもが私になんでも聞いて　許可を得ようとするからでした。「自分で考えたらわかるのに」ていつも思ってたし、たいがいはそんなこと聞かなくても自分で行動できるのに…ということまで、私に聞いてきます。しまった！と思いました。まだ若かったとき、付き合ってた彼に私も同じように言われたことがあって、その時を思い出しました。そして主人の弟も義母に可愛がられ、大学も義母が決め、仕事もうちの会社に入ってきましたが、自分の頭を使わないので、全く仕事ができず、社員からも税理士、社労士さんからも嫌われています。結婚生活も続かず、離婚していました。自分の子どもにはこうなってほしくないとはっきりわかったので、今は言いたいことも一回飲み込んで、様子を見るように気をつけています。こういう弊害が起きるかもしれないことや、トピ主さんがなるべく奥様を攻めずに、フォローするような言い方で話の方向を変えていかれると多少は防ぐことができるのではないかなと思います。奥様もたぶん心配なのだと思います。それで先回りしてしまうのですよね。でも、それはお子さんのためではなく、自己満足だと言うことを伝えてほしいです。

トピ内ID：55d1ff449356b6ce

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まあ

🙂

いちぢく

2021年11月27日 16:54

夫には頼れなくなってるのね必要なときに妻へのフォローをしてこなかったのねだから頑なに妻は自分を信じて疑わず自分の意見のみで子育てをする夫が聡明で、愛情深く家族皆を守ってくれていたら、妻はこうはならないよ

トピ内ID：1109d02b56b881ab

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レスします。

🙂

さるぼぼぼ

2021年11月27日 17:38

失礼な言い方かもしれないですが、トピ主さんの言葉の端々に、奥様を小バカにしているような感じをうけます。お子さんに関する心配、子育ての不安を奥様が訴えたとしても、普段からまともにとりあっていないんだろうな、と思いました。見てないのでなんとも言えませんが、それでは夫が何を言っても聞かないでしょうね。さらに見ていないのでなんともなんですが、程度にもよるとは思いますが小学校低学年なら親があれやこれや口出すことも珍しいことでもないのでは。うちは、上の子のときはそれこそ過干渉ぎみでしたが、中学生の今はわりと自分で色々考えたり決めたりしてきます。下の子は、二人目ということもあるのと上の子のときの反省から上の子ほど煩く言わずにきましたが、却って何も考えもせず行動し、問題（他人に危害は加えませんが）となることが多く、今思えばもう少しうるさく言っても良かったかなと考えさせられています。上の子が今、自分でしっかりした考えを持ち、決断できるようになったのは低学年のときにしっかりうるさく言ったことも少なからずあると思っています。ただし、中学に上がるとき「もう大人に片足突っ込んだんだから、うるさく言わない。」と覚悟したことも事実です。何も奥様に寄り添うべきだとまでは思いませんが、お子さんに関する不安を共有して差し上げることは必要（もうやってるのでしょうが）かと思います。「もうバカじゃないんだからそんなうるさく言ってどうするんだよ」ではなく、「ちょっとやらせてみようよ。もし問題がおこればその時また一緒に考えよう」と言えるようになるといいですよね。

トピ内ID：0c26305273110933

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具体例は？

🙂

とけい

2021年11月27日 18:29

奥様の言っていることは、本当にどうでもいいことなのですか？例えば行事の参加について。ドッジボール大会など、その日に集まった人達を適当に班に分けて開催…であれば、何も準備はいらないでしょうけれど、これが校外でやる催しなら、持ち物など事前準備も必要だろうからあれこれ言うのは仕方ないのでは？低学年なら、「忘れ物が多いので、親も一緒に明日の持ち物を確認してほしい」と先生から言われるし。なんというか、奥様の言い分をろくに聞かずにトピ主さんが「どうでもいいこと」と決めつけている感じが文章から伝わってきます。具体例があると、嬉しいです。

トピ内ID：958aad0b44d7560a

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共感するしか

🙂

小中学生母

2021年11月28日 11:26

まあ、少し過干渉ですかね。ですが、初めてのお子さんで、一人っ子ならばそうなりますよ。２人息子がいますが、うちも上の子は結構、あれこれと言いました。性格もありますかね。なんか、しつこく言ってしまうのですよ。でもうちは、夫のほうがしつこいので、「わかった、わかった」という感じです。あまり細かいことは説明しません。下は、うるさく言っても聞かないというか、上の子が素直だったので、余計あーだこーだと言いやすいのもあり、今は、反抗期で息子から「わかってるよ」と言われます。奥さんの性格的にやはり、先回りして、くどくど言うタイプなら、普段から、奥様とお子さんについて会話するとか、「そんなに心配しなくて大丈夫だよ」ではなく、何が一番、心配なのかを聞き出す感じですかね。「そうなんだね」でいいのでは？不満から不安、心配に代わり、何か言わないと気が済まない、最終的に主さんの不満だったりしませんか？一度、細かく聞いたらいいのに、メモ書きをして、しっかり聞いてますアピールですよ。で、奥さんには「これは自分に任せておけば大丈夫」って言わなくても、行動に出てますか？主さんにはくどくど言ってこないですか？まあ、結局、子供を信用してないという事にも繋がるのですけどね。不満をぶちまけて、共感するまでなら、形だけでも、「そうかそうか」と聞く必要があります。解決策とかはいらないですね。私は母親がそうだったので面倒くさかったですけどね。子供ながらに、父親が話を聞いてやればいいのにって思いました。一度、カウンセリングなど行って不安感が取り除けるように言ってみては？女性は大変なんですよ。生理周期で不安感が強く出たりしますからね。主さんから見て、「みんなは私の敵なのか」からのエスカレーション発言はどう思いますか？そこを見極める必要があるかなと思います。

トピ内ID：9846041f90e9ce0a

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私も娘さんの立場だった

🙂

さくらんぼ

2021年11月28日 17:01

＞＞＞＞これだとなんにも自分で考えられない人に娘がなってしまいそうで、本当に心配です。これは本当にその通りです。私も過去に娘さんと同じ立場でした。全てが環境のせいとは言わないけど、親が何でも先回りし、考え方や行動から何から何まで親の言うことが正しいと思っていたので、親のいない学校では何か自分のアイディアを発信したり自力で判断して行動するのがとても苦手でした。今では過干渉もある意味では親心だと受け止めているけど、子供のためにはなっていないし、私の母親も自分の育て方を後悔していました。過干渉タイプは自分で良かれと思ってやっているので、余計に厄介ですよね。妻の親に相談できそうなら頼った上で、一度夫婦でしっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：7049c323de664324

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂

花杖

2021年11月28日 21:00

　三姉妹の末っ子です。　私も、過保護・過干渉で育ちました。うっすらとは感じておりましたが。中学生ぐらいになってから。徐々に距離を置き始め。最初に自己主張したのは、中三の時。引っ越しがあり。転校しろの主張に。（小学校の時に、２回の転校経験があります。）拒否しました。電車通学はいい経験になったし。転校すること無く、卒業できたので。良かったです。母は父に相談したそうで。本人の好きなようにさせろと言ってくれたようでした。　二回目は。高校選択です。第一希望と、滑り止めと。二校受けて二校受かりました。当然第一希望の学校に行くつもりでしたが。通学の便から。第二希望の学校に行けと。これまた拒否しました。高校時代の友人とは。今でも交流はあります。どちらも公立の滑り止め高でしたが。進学した高校は。今は、レベルが上がっています。後に母が。第二希望の学校にしなくて良かったのね的な発言がありました。　高校在学中に、長姉の就職がありまして。母と姉でバトルがありました。（母の言い分に分があったと思っています。）ただこの件があって。以後、次姉と私に対して。意見を押しつけることはなくなりました。（進路等に関して。）　ただねぇ。私の場合。親の過保護過干渉で。消極的な性格になりました。　　いきなりは無理でしょうが。お父さん主導で。手綱を締めてあげてほしいです。お子さんのために。

トピ内ID：14c7393e54eac2f6

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私の母そっくり

菜の花

2021年11月29日 10:14

私の母がまさに奥様。すべて先回りし、子供に何もさせなかった（お姫様のように育てた）のが自慢。その上、極度の心配性。思い起こせば、私は子供の頃、自分で何かを選択したことがなかった。選択権があるとすら思っていなかった。そんな母を反面教師にしているので、私は子供たちには干渉しない主義。もちろん、親として子供達の安全確保はしています。しかし、母の過干渉は孫にまで及びました。なので、私、母にキレましたよ。母は「孫たちに何かあってからでは遅いでしょう！」と言ったので、「それはお母さんの不安。自分は不安は自分で解消してくれないと困る。人を巻き込んで自分の不安を解消しないで。そりゃ、あの子達は失敗することもある。でも、人生一度も失敗せずに終われない。失敗も経験。失敗するストレスとの付き合い方も学ばないとダメ。私はあの子達より先に死ぬ。あの子達を永遠には守れない。私はあの子達を守るのが仕事じゃない。あの子達に自分で選び、自分で立ち直り、自分で生きていく力をつけるのが仕事。あの子達が生きていく力をつけるのを邪魔するなら私は絶対許さない。はっきり言って、お母さんの子育ては良くなかったと身をもって知っているから今、この子育てをしている。お母さんは子供たちを守っていたつもりだけど違う。お母さんはただの一度も私の力を信じてなかっただけだ。私あの子達を信じている。あれくらいのこと、私が手伝わなくてもあの子達は自分で考えてやり遂げる。」ってね。最初はブーブー言ってましたが、子供達が私の子供の頃と比べて自分の意見をしっかりと持ち、自立しているのを見て、「子供って思ったよりも何でもできるのね。あなたは何も出来ない子だと思ってたけど、お母さんが何もさせてなかっただけなのね。」なんて最近では言ってます。主さんが守るべきはお子さんの未来ですよ！

トピ内ID：413a6f9c755749f0

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トピ主さんが頼りないんじゃないですか？

🙂

ごはんだけ

2021年11月29日 14:46

私も、トピ主さんが頼りないから奥さんの心配性が悪化したんじゃないかなと思いました。さるぼぼぼさんがおっしゃるように、トピ主さんの言葉、奥さんを下に見て馬鹿にしているようにしか聞こえません。「あーだこーだ言ってる」と奥さんの話をハナから馬鹿にして、真面目に聞いた事がないのでは？奥さんが最初に心配事不安事をトピ主さんに言った時に、馬鹿にされるだけ、呆れるだけで、真面目に取り合ってくれなかった経験があって、夫は何もしてくれない。だから、自分で何とかするしかない。 …となっていった可能性もあります。先回りすぎるのも問題ですが「何とかなるだろ」とやるべき事を放置しすぎるのもよくありません。トピ文からは、一方的に奥さんが先回りしすぎると書いてありますが、トピ主さんは普段どの程度お子さんの事について把握し、行動していますか？その詳細が分からないと何とも言えません。いざ蓋を開けてみたら、子供の事は任せてあるから園の事とか全く知らない関与してない。とか、あまりにもご主人のやり方や考え方が無計画であったりする場合もあるのでトピ主さんの主観だけでは奥さんが１００％悪いとは思えません。

トピ内ID：3bae7383fd708c47

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冷静な時に、きちんと話し合うべき

🙂

合理主義

2021年11月29日 14:49

トピ主さんも、ただ批判するだけじゃなく、奥様が落ち着いていて冷静な時に、「日頃思ってたんだけど、君はちょっと色々先回りしすぎじゃないか？」って切り出してみては？「僕は、何かの準備をするという時に、娘自身に必要なものを考えさせるようにしたい。だけど君は先回りして全部答えを言ってしまう。それでは娘自身が何も自分で決められない人間になってしまうよ」って。ケンカ腰とかではなく、落ち着いて、あくまでも「教育方針を統一したい」という形で話し合うべきです。多分奥様はそんなにキャパシティが多くなく、突発的な事態への対処が苦手なんだと思います。だから、出来るだけそういうことが無いようにしたい。そう思うあまり、先回りしてしまうんだと思います。その真っ最中に「口出ししすぎ」等と批判しても、「何かあったら対処しなきゃいけないのは私なのよ！」となってしまう。だから、その場では奥様を批判するのではなく、娘さんに「今お母さんが色々言ったけど、必要なものは何か分かるか？」「自分で準備できるか？」「先生にはいつまでにお返事すれば良いんだ？」とトピ主さんが声をかける。で、娘さんが一つ一つ答えるようにして、「よし、じゃあいま言った準備を自分でやってごらん」でやらせて、それをトピ主さんがチェックしてあげれば良いと思います。それから「お母さんも心配してるから、お母さんにも見せておいで」と奥様自信でもチェックしてもらって、納得してもらう。手間だと思うかもしれませんが、そうやって一つずつ、娘さんが自分でできるんだと奥様に納得させていくのが最終的には一番の近道だと思いますよ。

トピ内ID：83a48609ed62529c

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娘ちゃんこのままではしんどいよ

🙂

buntenmaru

2021年11月29日 15:20

　トピ主が相当に偏った人物で無い限り、心配しすぎという訳では無いと感じます。家庭という密室で、このまま奥様が加速して暴走するなら、「私の母も･･･」や「そう育てられた子」に関するレスと同じ轍です。　まずは子育て面です。奥様が落ち着いている時に、話し合いをする事をおすすめします。トピ主の思いを率直に伝えましょう（趣旨はトピ文のままで良いと思います）。父親としての子の成長の心配ですから、この点はもう直球勝負です。パンチのあるショック療法的な言葉は厳選して、一つか二つまでです。私なら「このままでは自分で何も考えられない人間にしてしまうぞ」を使うかな。子育てとコーチングを抱き合わせたような書籍を引き合いに出して、「こういうのが良いと思うんだ」というような事が示せると、善進しやすいかもしれません。　次はママのサポートです。娘ちゃんへの接し方に方向転換が必要と奥様が気がつくのが前提で、それをしやすくするという事になると思います。要は気が反れれば良いわけで、パートやボランティアで人と接する、子育てママの相談室のような所に出入りするとか、何か探せると良いですね。　更に、パパと娘ちゃんで家族遠足の計画を立てるっていうのはいかがでしょう。奥さんにロールモデルを見せれるし、娘ちゃんの自信につながるし、娘ちゃんの成長にママが気付きやすくなる機会を作れます。　「ママはご招待なの。パパと娘ちゃんで秘密で考えるの、ママ楽しみにしててね！」作戦です。ママは我慢して口出ししない約束を頑張ってもらっている間、パパは腕の見せ所です。これは、少しずつ段階を踏んだ成功体験にしてあげてくださいね。最初で最後にならない様に、継続した取り組みにする事をおすすめします。　我が子（発達障害持ち、もう大人）は近所の買い物でスタートして、海外旅行のコーディネートまでという段階を踏みましたよ。

トピ内ID：5175963ae1448c4d

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トピ主の問題ではない

🙂

ぴょんた

2021年11月29日 15:34

こんなの100％妻のパーソナリティの問題ですよ。そりゃ初めての子育てなら誰しも子供が心配になるのは当然です。でも、＞みんなは私の敵なのかってエスカレーションするとあるので、妻は自己肯定感が低く自分が悪いと考えられない人なんだろうと思います。想像ですが、妻も幼少の頃に親の過干渉を受けて育ったのではないでしょうか？親の過干渉を受けると、何名か経験者がレスされているように自分で考えられない「自分のない子」に育つ恐れがあります。これが行き過ぎると自分で自分が分からない状況に陥り、常に心に不安を抱えるようになります。また、自分が分からないから自分と他人の境界も分からず、他人は自分とは違う別の人格なんだ、という感覚も育ちません。そうすると、本来自分の心の中にある不安を境界があいまいな身近な他人に原因を求めて不安を解消してもらおうと働きかける、これが正に過干渉であり過干渉の連鎖のメカニズムなのです。トピ主を非難するレスもありますが、毒親認定される程のレベルだったらトピ主の力の及ぶところではなく然るべき医療機関にかかった方がいいです。まあ自分が悪いと考えられないので病院に連れて行くのは大変だと思いますが

トピ内ID：4de5408408023c37

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私みたい

😭

悩める母

2021年11月30日 10:30

うちはもう高校生ですが、なんだか私みたい。娘は小さい頃から心配性で色々問題あったから私が先回りしてなんでもしてあげてました。奥様とおんなじ感じです。娘が心配性、もありますが自分の思い通りにしたかったのかも。後、娘はマイペースだからせっかちの私は自分でした方が早いや！としてしまったり。結果、娘はいまだに何かする時私に聞いてきます。本当に後悔しています。遅いけど今更ながら価値観ややり方を押し付けないように努力しています。そうすると私も楽になってお互いに優しくなって前より娘の関係が良いように感じます。遅いですけどね‥

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なかなか治らない

🙂

ゴータム

2021年11月30日 14:20

＞これだとなんにも自分で考えられない人に娘がなってしまいそうで、本当に心配です。逆に母親の過干渉に反発して「何でも自分で考えて自分で決めたい」という方向に娘さんの意識が行く可能性もありますけどね。反面教師ですね。奥様は、自分の価値観が他者にも共通して重要だと思い込んでいるのですよね。あるいは、母親の役割は「子供を自分の思い通りにすること」だと勘違いしているか。男性の場合、理屈で説明されて理解できれば、簡単に考えを改めることができるんですが、女性は感覚的に物事を捉えがちなので、実感として共有できないと、こうだと思った価値観から中々抜け出せない傾向がありますよね。対策としては、奥様を相手にするより、娘さんに寄り添うことではないでしょうか。

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自分で決められない人になっちゃうかもね

🙂

はなこ

2021年11月30日 14:35

私の知人でもうとっくに３０を超えているのに、一人で物事を決められない子がいます。買い物に行っても、旅行に行ってもいちいち母親に電話するんですよ。「今日、〇〇さんに食事に誘われたんだけど、行ってもいい？」「〇〇さん（会社の同僚）のお土産、〇〇円の〇〇と△△円の△△、どっちの方がいい？」こんな感じで。本人も自覚していて、子供のころから、母親が過干渉で何も決められない大人になった、と言ってます。子供の頃、お小遣いを貯めて、本屋で漫画を１冊買おうとしたら、お母様は「あなたの好きなもの買いなさい」と初めは言ってたのに、漫画を買おうとしたら、「この本の方が面白いからこの本を買いましょう」というようなエピソードが、日常茶飯事だったそうです。私は子供の自立心を邪魔する毒親の一種だと思いますけどね。

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奥さんに冷たい

🙂

ゆゆ

2021年12月01日 10:51

こんにちは！たぶん奥さん一生懸命やってるんだと思います。それに対してすごいトピ主さんが冷たいなーと思いました。抱きしめて『大丈夫だよ、いつもありがとうね、僕も考えるよ。みんなで考えよう』と優しい態度を見せてあげてください。奥さんは不安なんだと思います。共感して欲しいと分かっているなら共感してあげればいいじゃないですか。減るもんじゃないし。なんだかいじわるだなと思いました。仲良くすごしてくださいね。

トピ内ID：68f44766d95190f9

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妻が子供に過干渉

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