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同棲前に浮気されて辛いです

レス36
（トピ主 0 ）
041
Maki
恋愛
結婚を考えている彼に浮気されました。 これから結婚に向けて同棲準備をしている中で浮気されました。浮気をした理由は、私が浮気していないか不安だった、寂しかったからだと言われました。確かに彼が私を追いかける形でお付き合いが始まり、連絡も彼はマメで私はそれほどでもありません。 浮気なんてしない、私だけだと言っていたし、普段は凄く愛情も感じていました。私が嫌だと言ったことは嫌な顔せずにすぐ改善してくれるような人でしたので、物凄くショックです。 発覚した時、彼は泣いて必死で謝ってきて「もう絶対にしない、浮気でこんなにも傷付けてしまうということに気付けていなかったが、やっとわかった。これからはMakiのために一生償うし、不安にさせない。失いたくない。」と言っていました。 また、私の両親に同棲の挨拶を済ませており面識があったので、彼は一人で自分がしたことを謝りに行きました。 結果として、これから信用を取り戻すために努力しますとのことで、私もしばらく様子を見ようと思いお別れはしませんでした。 ですが、やはり信用できずキツく当たったりしてしまい自己嫌悪に陥ります…しかしそんな時でも彼はちゃんと私の話を聞いて、不安な気持ちを受け止めようとしてくれます。それでも何を言われても嘘なんじゃないの？と疑ってしまいます… 長くなりましたが、この彼は信用できるのでしょうか？付き合っていくのなら以前のように明るく楽しくやっていくと決めて、そのように振る舞いたいのにできなくてすごく苦しいです。 皆様のお考えを聞かせてください。

トピ内ID：9c7de4cc64486bff

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全く信用できません

🙂
アフリカのぺぺ
残念ながら浮気をする人は元々貞操観念が希薄です。なのでチャンスさえあれば浮気を何度でも繰り返します。 そもそも、「浮気をした理由は、私が浮気していないか不安だった、寂しかったからだと言われました。」こんなもの理由にすらなっていませんよね。わかりませんか？彼の筋の通らない苦し紛れの言い訳が客観的に見抜けませんか？どこの世界に恋人が浮気していないか不安だからと浮気する人がいるんでしょうか。居ません。 「何を言われても嘘なんじゃないの？と疑ってしまいます」 貴方の直感が正しいです。嘘ついて浮気する人間は信頼に値しません。すぐ別れる事をおススメします。もっと貴方を本当に大切にしてくれる人と出会ってください。

トピ内ID：927752796767f41c

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同棲前でよかった

😡
ウズベキスタン
別れましょう。寂しいから浮気したって、よく聞くいいわけです。また相手が浮気しているか不安で浮気したって、言い訳にもなりません。 彼は浮気する人なんだと思います。言い訳は後付でしょう。 信用出来ない相手と過ごす、不安な気持ちで日々を、想像して下さい。 別れて次にいきましょう、と私の友だちや娘には強く勧めます。

トピ内ID：6a805e11271f6451

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無理ですね

🙂
早百合
私が浮気していないか不安だった、寂しかったからだと言われました。→意味がわかりません。  ばれなければ続いていたでしょうね。浮気者はなおりません。 あなたが妊娠中や、仕事などで忙しく彼を構えなくなれば浮気するでしょうね。 泣きながら謝るって、何の涙なんでしょうね。泣きたいのはあなたですよね。涙を武器に使う男は私は信用できません。 結婚前に本性がわかってよかったんじゃないですか？

トピ内ID：9138eb9addc01c8a

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繰り返しますよ

🙂
ねこ
彼が好きなのは「自分自身」です。だから自分が寂しかったら浮気する、自分中心なのです。 トピ主さんと結婚しても、トピ主さんが子育てで忙しかったり、彼の要望に答えられないと彼はすぐ浮気します。 「寂しかったから」が常套句です。 トピ主さんは信じたいでしょう、そして再構築したいでしょう。 しかし断言しても良いです。彼は繰り返します。 自分大好き人間だからです。 結婚しても必ず繰り返します。その度に泣きます。自己憐憫に浸って。何度も何度も繰り返します。 治らないです。10年後、20年後、彼の度重なる浮気が原因で結局離婚してます。

トピ内ID：d74fa5798e45c9e7

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悪いことは言わない、その男やめとき。

🙂
つかれめ
あなたが浮気してないか不安で、寂しかったから浮気した。 普通に考えてまともな理由じゃないですよね。 今は反省の態度を見せていても、彼の根本的な考え方がおかしい事に気づきましょう。 実はこのトピで離婚した元夫を思い出しました。 元夫も浮気が発覚した時、泣いて頭を下げ「一生かけて償う」とか言っていました。 浮気した理由は、私が家事と仕事で忙しく「いつも調子が悪そうだったから」。ずっこけましたよ。 心配せずになぜ浮気⁉︎ 結局、2年も経たずにまた浮気して離婚しました。 結婚したら家事、妊娠出産、育児など色々2人で乗り越えなければいけないことがたくさんあります。 意見のすれ違いや喧嘩だってあるでしょう。 その時に寂しかっただの不安だっただの、そんな事で浮気に踏み出せる人なんですよ。 しかもその彼、浮気されたくないのに自分はしておいて「こんなに傷つけることに気付けてなかった」って何…？ 絶望的に想像力がない。信用できなくて当然。 同棲、結婚前に本性がわかって運が良かったです。 世の中広いし半分は男なんだから、さっさと別れることをおすすめしますよー 言ってる事とやってる事が違う人と一緒になると確実に不幸になります。

トピ内ID：d29480c26b6ae7a3

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一度だけ信じてみては

041
夢
さみしかったなんて、いいわけです。 結婚前だし、フラフラしても罪悪感なかったんでしょう。 彼は１人で謝りに行ったり、反省をしてますから、一度だけ許してあげてはどうですか？ 結婚は延期で、もうすこし彼の態度をみたらよいかと思います。 ただ、別れないならいつまでもグチグチいわない事です。 許せないならすぐに別れてください。 グチグチ言っても嫌な女になるだけですから。

トピ内ID：279a71bcf79f37ae

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浮気の言い訳が無理

🙂
四槓子
＞浮気をした理由は、私が浮気していないか不安だった、寂しかったからだと言われました。 こんな言い訳をする時点で無理。 浮気を繰り返す人って、 必ず相手に原因があるように言い訳するんだよ。 自分は悪くないって、さも言いたげに。 ＞浮気でこんなにも傷付けてしまうということに気付けていなかったが、やっとわかった。 浮気していないか不安だった人がこれ言う？ 同棲前の「遊び納め」の浮気だと思われても仕方ないよね。 そもそも同棲前に浮気する？ これが初めての浮気？ たまたまバレたのが始めてってだけのような。 彼のスマホみたら真っ黒だったりして。 この状態で結婚して、やっぱり浮気されたら、今の自分を一生呪うと思うわ「あの時に別れていれば」「私ってバカ」って。 ところでなんでバレちゃったの？ 脇の甘い彼だね。 言い方悪いけど、バレないようにすることって、相手(彼女)を傷付けないことなんだよ。 ずっと、しらを切れば良いのに。 そんな覚悟もなく浮気するな、と言いたいですね。 これって彼自身の肩の荷をトピ主様に移し替えただけよね。 私なら、別れる一択ですが、人それぞれだと思います。 別れるも結婚するも、自己責任。 自分で後悔しない道を選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：09f67b6315a790e9

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何だか軽薄に感じるんだけど？

🎶
そんな感じ。
で、彼を知らない我々より、浮気しましたと告白されたご両親は彼の事なんておっしゃてます？ しかし幾らトピ主さんが彼よりマメじゃなかったとして、結婚前提に同棲を考えてくれた彼女に寂しいかったとは明らかに言い訳だよな、と思いますね。 今後彼が浮気するか否かは分かりませんが、個人的に「浮気なんてしない」「一生償う」とさらりと言えて、トピ主さんのご両親に浮気報告を一人で、これまた颯爽と行けた男性、と言うなら、逆に嘘っぽい男性に感じます。 嘘っぽいというのは深くも考えずに上辺だけで動ける感の男性。 すみません、上手く説明出来ませんが、浮気云々に限らず何となく軽薄っぽく感じます。 言ってる事、やってる事が「いかにも」って感じます。 つまりは言動とは違って無責任。 もしかしたら私が邪気があるのでそう感じるのかもしれませんけれどね。 結婚は勿論、同棲も暫く待った方が良いのでは？ 浮気云々の前に彼の人となりもっと見極めた方が良いような？

トピ内ID：fc94375863d16874

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信用出来ずに疑うのなら結婚しないこと。

😡
最悪な婚約者
浮気って言うけど･･･ あなたがいるのに ほかの女とコソコソいいことした男ですよ？ 貴方はそれからずっと疑ってるんですよね？ 婚約期間中は一番幸せな時期なのに なんでそんな惨めな思いをさせられて平気なんですか？ 確実に女好きでほかの女に目移りして 関係持つような人と今知った。 その女が妊娠したりして、天秤にかけられて貴方が捨てられたかもしれないですよ？ 私ならそんな男との結婚は絶対に嫌です。 ですが考え方を変えたら ほかの女を試したけどキミがやっぱり結婚相手として最高だから結婚しようと、絶対結婚したいと言われてる状態ですよね。相手はめちゃくちゃ結婚したがってる。好きですか？その男。 ご自身の心に聞いてください。 心から好きな人と結婚して幸せになってください。

トピ内ID：87ae7a3fddc83cf6

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ズルい男ですね・・・

🙂
スープ
書いてある内容は、フェイクも有るんだろうと思いますけど。 浮気する人は、言い訳する時に、相手（パートナー）が浮気しているんじゃないかと不安だったとか寂しかったとか、悪い事したのは分かっているけど「相手（パートナー）」が悪いから浮気した、と責任を擦り付けてくるんですよ。 浮気したくてシタくせに。 「寂しかったから浮気した」と言われたら、「え？寂しかったの？不安にさせた私が悪いのかな？」とこっちが罪悪感を持つじゃないですか。 そこが狙いなのです。 罪悪感を持たせて、次に浮気しても「また不安にさせたのかな？寂しくさせた私が悪かったのかな？」とこっちに思わせるのが目的なんですから。 浮気した方が必ず悪いとは言いませんけど、どうして「された方」が悪いと言われなきゃいけないんですかね。 トピ主さんが超わがまま女なんだとしたら、さっさと向こうが別れれば良いんだし。 ＞彼は一人で自分がしたことを謝りに行きました。 何を言ったのか知りませんけど。 ＞浮気をした理由は、私が浮気していないか不安だった、寂しかったから と、娘から聞いたら、親御さんは、カッチーン！とくるはずですよ。 「なんで、うちの娘がマメじゃなかったら、浮気してる認定で、男は浮気に走って良いのか？」と思うから。 この論点のすり替え（浮気した原因はトピ主さんになっている事）に気づいたら、「なんてズルい男なんだ」と思って、別れるしかないと親御さんは思いますよ。 ただ、トピ主さんが彼氏さんに未練を持っているようなら、言わないでしょうね。 トピ主さんが「別れようと思う」と言ったら、「そうだと思っていた」風に別れを受け入れてくれるのではないかな。 彼氏さんのように、追うのが好きな人はいます。 同棲＝手に入る状況になったら、また「追う」スイッチが入ったんだと思います。

トピ内ID：f719d9e18f2ea94d

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信用なんか出来るわけない。

🙂
なんだそら
泣いて謝る人間がそもそも信用できないということが一つ。 あと、これから一緒に住もうと準備している最中に、彼女が浮気してないか心配で自分が浮気するって、そんな言い訳ありますか？ 浮気でこんなに傷つけてしまうと思わなかったって、そんなに傷つくと思わないなら、あなたが浮気するのを心配する必要ないじゃない。傷つきもしないんだから。 まだ籍も入れてないんだし、さっさと見切り処分しましょう。 その人は、追いかけるのが好きで、泣いて謝る自分に酔ってるだけなんです。いつでも自分の欲望優先。 何かあればまた泣いて頭を下げたりなんでもしますよ。そういうのが好きなんですよ。 もう消費期限切れの人です。さっさと捨てましょう。 時間の無駄です。

トピ内ID：e91dc21792ce991f

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オススメしない

🙂
もっさん
信用は積み上げるものです。 それを崩してしまった直後に信じられないのは当たり前の事。 時間をかけて彼が信用を取り戻せるよう努力続ければ、ある程度は信じられるようになるでしょう。 ただし深い傷は必ず痕が残ります。完全な元通りにはなりません。 奥歯に何かが挟まったような感覚が彼と一緒にいる間はずっと続きます。 長い苦難の道を乗り越えて、賭けに勝ったご褒美がそんな疵物では報われないです。 年収4桁万円あるとか物凄い資産家とか特別なメリットが無い限りは捨てた方が良いでしょうね。

トピ内ID：ae94f98c9804e941

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そんな過去を持ったまま

🙂
らら
私なら、もう無しにします。 別れます。 そんな思い出や過去を持ったまま、一緒にいられる気はしません。 次の出会いがあるんじゃないかな。

トピ内ID：d6e9fa6244cd0fc5

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寂しいは後付けです。

🙂
年頃の娘がいる父親
女性に積極的にアプローチできる男性はゲーム感覚で浮気ができます。寂しいは後付けで、真面な男性なら例え酔っていても、いい雰囲気になったとしても裏切る行動はしません。仮に流されても男が行動しない限り何も起こらないはずです。だから、彼は寂しいからではなく場を生かして純粋にやりたくて浮気をしたのです。今後もトピ主さんが好きでも他の女性と関係ができる男です。ある意味一番怖いタイプです。 事を起こした後トピ主さんに泣いて謝ってトピ主さんの許しを得る（何に泣いているのかトピ主さんの許しを得るために泣いているなら演技です。本当に後悔しているなら流された直後から泣き続けていますよ。また、ビジネスの世界で大失敗（懲戒処分）して人生終わったとしても謝罪する人で泣いている人を見たことが無いです）。さらに両親に1人で謝りにいくこと自体自分に酔える演技タイプです。 その場の言動より行動で示してくださいでしょうね。私も年頃の娘がいますが、娘からはそんな男はお断りだそうです。私も似た男性を知っているので別れさせます。まあ、彼が本当に本気で後悔しているなら彼からGPSでいつでも居場所を見ていい提案をするでしょう。それを彼の口から出して実行しない限り無しです。 むしろ同棲しようとするタイミングでわかって良かったですね。トピ主さんが今後彼が同じような浮気を3回位しても許せるなら関係を続ければいいですし、無理なら別れましょう。

トピ内ID：555801042a372001

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レスします

🙂
ふう
あのですね、浮気した理由を「お前のせいで浮気した」と責任転嫁されてるの気づいていますか? 他人との恋愛はどっちかが疑った時点で終わりです。 今回で言えば、浮気前に彼があなたを疑った時点で終わっていたのです。 スッパリ関係を切りましょう。 まだ2,30代ですよね? その頃にすでに浮気されているのに、40になったら見た目は間違いなく落ちますから、さらに浮気される可能性高いと思うのですが。 今回の事でわかったと思いますが、お互いを思う熱量に差があるカップルはうまく行きません。 熱が強い方がだいたいやらかします。 彼女も大事にするけど、自分の趣味も大事。 恋人だけではなく、別の方にベクトルを向けられる人を見つけましょう。

トピ内ID：ce2b757988f53b71

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お別れしかない

🙂
晴
私だったらお別れします。 理由はなんであれ、浮気というハードルを越えられる人ですから。 そして、結婚前の同棲というのは、特に婚約しているわけでもなく、口約束の結婚話ですよね？ 結婚を決めたなら、結婚の話を進めるのが当たり前で、なぜ、同棲ということになるのかわかりません。 彼はなぜ、同棲しないと結婚できないのでしょう。 この結果を見たら、お試しで同棲して、ダメなら別れる選択肢も残しておく、ということだったとしか、思えませんね。 結婚を考えて、というのは、口先だけの嘘だったんですね。 あなたは同棲イコール結婚だったかもしれないけれど、彼は違ったんですね。 仮に、同棲、結婚と話が進んだら、もう遊べないかも、という焦りから、今のうちに遊んでおこう、ということだったのかな、とも感じますね。 つまり、本当はまだ遊び足りず、同棲して遊べなくなるのが惜しいってことかなと。 どちらにしても根底には、遊び足りない、遊び好き、責任感の欠如、嘘つき、自己中という彼の本質があると思います。 私はそう理解するので、お別れしか選択肢はありません。

トピ内ID：3fbf78a13b30d65e

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そうですね

🙂
匿名
私は、私ならですけど信用しません。 その最大の理由は、 ＞私が浮気していないか不安だった、寂しかったからだと言われました。 これです。 浮気しておいて、それを何故トピ主さんのせいにしているのでしょうね。 自分がフラフラと他の女に行っただけなのに、トピ主さんも悪いと言っているのですよ？ こんな言い訳を言う人の事など、信用などできません。 あくまでも私ならです。 同棲前でよかったですね。 ただ、別れずに様子を見ると決めたなら、信用できないと思ったとしても相手を責めない方がいいです。 彼は反省すると言ってます。 浮気に限らず、起こってしまった事は取り消しができないんです。 そこをいつまでも責められても、どうする事もできないんです。 100％彼が悪いのですが、彼にも心があるので責められ続けたら参ってしまうと思います。 信用するしないは、これからの彼を見るトピ主さんが決めたらいいです。

トピ内ID：ca2e225c2a9750c5

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私も無理です

🙂
M
暴力、浮気、借金 この３つは、一生やらないで終わる人と、繰り返す人に別れます。 逆に1度だけやったけどそれっきりやらないっていう人を知らないです。 なので、この3つは私は許せないし改心も信じません。

トピ内ID：fd9da958c2e84e31

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再構築するほど意味のある人ですか？

🙂
けるん
浮気なんてしない、トピ様だけだと言っていながら浮気したので、今後、同じ言葉を聞いても全く信用できないでしょう。今はトピ様を失いそうで、必死なのでしょうが、また落ち着いて寂しくなったら、浮気する可能性はいつも残っています。 さすがに今のタイミングで再度の浮気はないと思うので、今、疑ってキツく当たるのはあまり意味がないと思います。見張るのは今ではなく５年後とかでしょうね。あるいはトピ様が妊娠したときとか、彼が油断して寂しくなったタイミングでしょう。 再構築するのは、茨の道とみんなが言います。前みたいに１００％信頼するのは無理という人が多いです。子供がいるのなら、血を吐く苦労をしても無理して努力するのも分かります。次に浮気をしたら、下記の条件で別れますと誓約書を書いてもらうと、少し安心という人もいます。それがダメなときは別れるしかないですけど、苦しい努力をしてみて別れるのもいいと思います。 でも結婚前の浮気なので、苦しい再構築の道を選ぶ理由があるのでしょか？今はトピ様が彼がいないと生きていけないほど依存しているということですか？

トピ内ID：9f3ac7c7f242674c

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浮気の考え方

041
くま2
個人的には浮気は組み合わせだと思う。 なので、お付き合い中に一度も浮気をしたことがないなら、その相手との結婚などで浮気をしない可能性が高い。 だけど、お付き合いで浮気があったなら、その相手との結婚では浮気をする可能性がある、または高い。 彼はトピ主さんとのお付き合いにおいて浮気をしたことがあるならトピ主さんとのお付き合いとは浮気アリのお付き合いだという事。 トピ主さんと彼の組み合わせでは彼は浮気をするといってもいい。そういう組み合わせ。 彼も浮気をする必要のない女性とのお付き合いや結婚なら浮気をしない可能性が高い。 なので今後同棲や結婚をするなら浮気の可能性があることをトピ主さんが容認するしかない。 浮気を容認ではなく浮気をされる可能性のあるお付き合いであることを知っておく必要があるという事。 正直、浮気の理由なんてものはどうでもいい。 要は何らかの負荷や不満があった際に解決策として浮気を選択するという思考回路が出来ているというものなので。 結婚にしろ同棲にしろ他人との共同生活での何らかの負担や不可は避けられない。 その際の逃げ道に浮気を経験してしまったなら、その逃げ道を再度使う事は明白。 トピ主さんの意識としては少なくとも彼を何らかの形で追い詰めたり負荷を与えた際に（仮にそれがトピ主さん原因ではない場合も含めて）彼が浮気を選ぶ可能性が非常に高いという事。 関係性が良い場合には浮気は収まっていても。 もちろんパートナーとの良好な関係を継続しながら浮気を止めない人もいるけどね。 その辺りも加味して将来を考えたほうがいい。 本来なら浮気をする男性を絶対に避けるべきだといいたいけど、結果的に浮気をしない男性と出会えない女性も多いのが現実。

トピ内ID：ce2efc7988f856ad

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同棲前でよかった

🙂
cloud
　きっとこれからも彼は何かと理由を付けて浮気するでしょう。 　要は自分に関心が向けられない事に堪えられないから。よくある性格の不一致ですね。

トピ内ID：0b320d7d4d0652b3

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いや、無理でしょ

🙂
ゆかたん
浮気の理由が意味不明です。 ＞浮気をした理由は、私が浮気していないか不安だった、寂しかったから こんなの真に受けちゃダメよ。 不安なことと浮気することと、だいぶギャップがあるでしょう。 この先、忘れられることなんてないのですから。 スッパリサッパリお別れしたほうが吹っ切れます。 一緒にいても、事あるごとにイヤな記憶が湧いて出てくるだけではないですか。 今度はトピ主のほうが疑心暗鬼になりそう。

トピ内ID：6e4b0c5a30bf00aa

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訳が分からない

😮
クリーム
私が浮気していないか不安だった、寂しかったから そんな理由で浮気した？ これから同棲しようとしているのに不安だ？寂しい？ それを真に受けるの？ 泣けば深く反省しているって思ってるなら甘さ蜂蜜並み。 単に同棲前に他の女性としてもバレないって思っただけでしょ。 信じるならそのまま同棲でも結婚でもすればいいと思うけど、主様が私の女友達だったら絶対に別れを勧めます。 傷ついた事実を忘れないで。 同棲前のうきうきした時に裏切った彼。 不誠実だよ。

トピ内ID：2592a0131c43588e

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次に行こう

🐶
牡丹
絶対またやるから。 どんな約束をしようが、裏切る事ができる人なんですから。しかも、理由はトピ主さんが信用できないから？ 神様が後戻りできる時に教えてくれたんです。 次に出会う人が運命の人だからってね。

トピ内ID：9b9a045a3c3d8ccd

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この彼は、バレなければ浮気を繰り返すタイプ

🙂
はんぺん
＞浮気をした理由は、私が浮気していないか不安だった、寂しかったからだと言われました。 こういう、人のせいにする性質の人は、またやらかします。 ＞浮気でこんなにも傷付けてしまうということに気付けていなかったが、やっとわかった。 何ですかね、この言い訳。 こんなにも傷つけてしまうとはって、、。 ちょっと位傷つくくらいなら良いや、って思ってたから浮気してたのかしら、、。 この彼は信用できないです。

トピ内ID：88c48da1811f492e

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意味不明ですね

🙂
タコの唐揚げ
「トピ主さんが浮気していないか不安だった」 なら、彼は浮気されたら嫌なんでしょ。 なぜそれをトピ主さんにできるのか。 「トピ主さんは大して俺のこと好きじゃないだろうから、浮気してもいい(傷付かない)と思った」ってことですかね？ 彼がトピ主さんの愛情を感じなくて、寂しくて浮気したとして。 それはトピ主さんに伝えたり二人で解決すべきで、他の人に埋めてもらうものでもないと思います。 寂しくて浮気するなら、妊娠中や出産後なんか危険ですし。 「子供子供で寂しかった」とでも言うでしょう。 発覚した時も、自分勝手ですよね。 本当に傷付けてしまって反省したなら「とんでもないことをして、傷付けてゴメン。もしチャンスをくれるならこれから一生かけて大切にしたいと思ってる」というぐらいが妥当かと。 彼がこれからトピ主さんや家庭を大切にしてくれたとしても、トピ主さんは疑ってしまうと思います(当たり前です) そのことでトピ主さんが自分を責めないか心配です。 個人的には…彼は基本的に自己中なので、またやると思います。 彼の言い分を信じたとしても 1、自分はされたら嫌(不安で浮気するほど)なのに浮気した 2、トピ主さんのせいとも取れる言い方 3、寂しかったら異性に相談(または出会い系など)をして浮気する流れに身を置く ↑恥ずかしいかもしれないけど、同性の友達に相談することもできた。 なのに女性に相談したか、遊び相手を求めた。 それなら今後も何かあれば女性に相談や出会いを求める可能性が高い など、人間性を疑うことばかりしていることから信用できる人とは言えません。 結局彼の言っていることは「トピ主さん１人では足りない」ということです

トピ内ID：fc9f86ead42bd0a6

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良かったね

🙂
おばちゃん
大事故になる前に分かったことに感謝しましょう。 そんな人と同棲して、子どもが出来たなんてなったら後がありません。 それより、今わかったことはあなたに徳があるのでしょう。 即刻お別れして次に行かれてください。

トピ内ID：ff3346bce458c0f3

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ムリ

🙂
ずん
浮気する人は繰り返します。 彼もまた繰り返します きつい言い方かもしれませんが トピ主様はこの場で応援してくれる、背中を押してくれる意見を求めて、それを元に彼との仲を続けたいだけなのでは？

トピ内ID：4e00280541146997

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信頼できないけど仕方ない

🙂
なつ
浮気したのみならず、その理由を こっちが浮気しそうで不安だったという理論が破綻した理由を言い （それではいそうですか、ってならないタイプの理由） こちら側の責任に転嫁してくるあたり 普通に浮気する人間よりたちがわるいのは間違いないです。 でもトピ主さんも彼一人で両親に謝りに行かせて、 再構築をする、と彼に言ったのだから努力しないといけないです。 別れるのなら浮気をしたと分かったときで、今ではないでしょう。 これからも浮気しそうですし、今度浮気したら 「再構築するといったのに、いちいち不安をぶつけてきてイライラしているお前が浮気に走らせた」とか 言い出しそうですけど 彼にいったことは（しばらく様子をみます）守りましょう。 無理なら、やっぱり無理だったと謝って別れましょう。

トピ内ID：297cac8cc4636229

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もう元のようには戻れない。

🙂
ユウコ
以前のように明るく楽しくってわけにはいかないと思います。 信用すると決めても、心の傷は簡単には癒えません。 彼を信用するしないじゃなく、トピ主が今回の心の傷を忘れない限り無理だと思いますよ。 お互いが２人のことを考える以前に、まずは自分自身の覚悟や心と向き合わなきゃいけないと思います。 自分の事を疎かにしてまで２人のことを考えようとしても上手くいくわけない。 ただ現実逃避しているだけです。 今はまだ信用できるわけ無いのに信頼関係が新たに築かれるまでにどれ位の時間を要すると思いますか？ 彼は信用を取り戻すためにどんな努力をするのか具体的に言いましたか？ トピ主のご両親は本当に許したの？ 私なら彼のように、薄っぺらな言葉だけの男を信じることはできませんね。 一生償う？不安にさせない？　どうやって具体的に言って欲しい。 余程彼にとって大変な状況を提示しない限り、反省の本気度が全然足りないと思います。 反省の本気度が見えない以上、彼を受け入れることはできません。 泣いて謝るなんていうのは、マイナス点・最低最悪、謝罪の言葉を持ち合わせていないから泣いてそれらしく見せているだけです。 私が知る限り、泣く男性で誠実で真面目な人はいませんでした。　

トピ内ID：827e258e4a3c0be3

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