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産後うつの妻が二人目を希望

レス102
（トピ主 2 ）
🙂
しんじ
子供
はじめまして、よろしくお願いします。今妻と二人目について意見が別れています。僕は34歳、妻は38歳です。体外受精で授かった3歳の息子がおります。 妻は出産後にうつになり、精神状態が不安定になりました。夜のミルクやおむつ交換など育児で非常に辛い思いをしました。泣きながら育児をしていました。僕も時には仕事を休んだりして、なんとか一緒に息子を育ててきました。僕も仕事が一時的に行けなく病んだこともありました。育児の喧嘩も絶えず、離婚の話も何度も出ましたが、なんとか周りのサポートで今に至っています。 現在は内服治療でうつ状態は落ち着いています。 そんな妻が二人目の子供を望むようになりました。 正直僕は、出産後の育児でとても疲弊し、今は落ち着いていますが、またあんなしんどい状況は耐えられないと思い、二人目は控えたいと伝えました。しかし、それは受け入れてくれません。 妻が二人目を望む理由としては １.今の息子に上手く接することできず、後悔し、二人目の児ならもう少し上手に育てられるもしくは上手く育てたい ２.年齢的に、限界が近く将来後悔したくない ３.女性としての本能としてほしいこと、兄弟を作ってあげたい。 とう言うのが理由です。 僕としては、妻の気持ちは理解したいとは思いますが、やはりあの経験がトラウマで到底ほしいと言えません。またどちらかが病んでしまい家庭崩壊すれば意味ないと考えています。 この自分の思いを伝えたら、「あたなたは、今まで好きなことしてきたじゃない。私のわがままだって聞いてくれてもいいじゃない。今まで頑張って来れたし二人目は、何とかなるって。なんで前向きになってくれないの。二人目に協力してくれなかったら離婚する」と言われました。 それ以降は妻に対する思いも冷め、離婚したいとも思っています。喧嘩も絶えません。みなさんならどうされますか?客観的意見をお願いします

トピ内ID：0b9bf995f7f9841e

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#子育て

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うーん

🙂
まーこ
奥様の言うことが断片的で判断に困りますが、子育てに関して浅はかなのかなと感じました。 子供は自分達の欲求を満たすために生まれてくるものではありません。 なので、今度はうまくやれるような気がするなどと言った、信頼性に欠ける言葉を信じて万が一また同じようなことを繰り返されて困るのは、生まれてきた子供です。 今からもう一人授かったとしても、上の子がまだ未就学児の場合、まだまだ一人では何もできません。 それに、親が言い争ってる言葉は大体理解する年頃でもあります。 おそらく奥さんは、子供の前で喧嘩しないと約束できるなら、などの条件を出しても、そのときは了解すると思うのですが、おそらく、守られないと思います。 それに、うつ状態で内服中ならば、まずかかりつけの医師に二人目を希望してるけど、精神的に問題ないか確認はとってるのでしょうか。 奥様を通して確認をすると話がややこしくなると思うので、あなた単独で奥様の主治医と話し合うことをお勧めします。 夫婦共倒れになった場合、困るのはお子さんです。

トピ内ID：6fd55f8f937cee99

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やめておく

🙂
無理だと思う
今奥様は内服治療で精神状態が落ち着いているし、鬱は躁状態の時は気持ちは前向き。また鬱状態になる事も充分に考えられますし、お年を考えても2人目は辞めておかれた方が良いでしょう。 主様が治療には協力できないとしましょう

トピ内ID：dd85c4f8c3c7c594

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この場合は無し！…だけど。

😭
桜
理由の一つに育児やり直したいようなものがあるのが気になります。 もし2人目を産んだら、1人目がほったらかしになりそう。 この1人目の様子を伺ってなお「2人目も産めばなんとかなるよ！」というレスはつかないと思います。 かなり無謀な状態なのに、2人目が欲しい奥様…困りましたね。 正直、奥様が離婚と言っているのは脅し文句で離婚後の生活をあまり真剣に考えていない気がします。これまでも話は出ても実際には離婚してないわけなので、軽い気持ちで言ってるかと。 ただ難しいのが、子供を産みたい女性が夫の協力がないために産めなかったと思うと一生根にもたれると思います。 恨みつらみが積み重なると夫婦関係も破綻へ向かう。第一子もまだ小さいので、出来れば離婚は避けたいところですが、この場合は難しいのかな。 ところで、仮に離婚された場合、奥様はご実家に帰れるのでしょうか？ 恐らく現在、無職ですよね？

トピ内ID：a5dd7d772e865579

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自分の娘なら

🙂
１／６アップルパイ
まだそれほどの年齢にはなりませんが、きっと諦めなさいと説くかな。 不妊治療しての出産でこれからだと４０代になっての出産育児ですよね。 １人目よりも体力も落ちてるし、１人目の世話もあるのに２人目は余裕を持てるなんて言うのはもっと若いときの話だと。 キツイようでも１人の面倒みるのも大変だったのだから、そんな楽観視できないよと。健康に産まれる保証はないのだし。 協力してくれないなら離婚？？ 兄弟を作りたいって人が父親を奪うなんて本末転倒。 それより夫婦仲を良くして今いる子どもが平穏に成長できるように努力すべきと。 とはいえ、女性としてタイムリミットが近づく不安や焦りは理解できます。 数年すればすっかり諦めもつくのでしょうが。 主さんもお子さんのためにもあまり早計に離婚を口にしたりせず、冷静に静観して欲しいと思います。 それでもやはり家庭がぎすぎすするしかなく、返って悪影響なら離婚という選択もあるとは思います。

トピ内ID：56a4ed8f85725749

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主治医は？

🙂
匿名
今内服薬で鬱は落ち着いてるように見えてるけど、お薬あってこそですよね。 妊娠中飲めない薬なら違う薬にしなきゃいけないけど、その変えたお薬が奥様に合って今のように安定したままかどうかも不明。 次の妊娠に関して主治医に相談してないのですか？ それから奥様は高齢出産になりますので、障害のある子が産まれるか確率は前回の妊娠より高くなってます。その時に今も服薬中の奥様が前向きに子育てに向かえるとは思えません。 まずは主治医相談してみては。

トピ内ID：e305e9666315fef2

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うーん‥

041
ねこさん
2.3の理由は同じ 女としてわかるけど‥ また鬱になるかならないかは わからないけど、 物理的に負担は増えますし、 産まれてくる子が 健常児でない場合もあります。 悪い事ばかり考えるのも よくはないけど、 あなたのご家庭の場合は ちょっと不安要素が 多い気がする‥ 2人目作って結局 離婚になるとお子さん達も かわいそうだし、 養育費だって2人分は大変ですよ。 これからも平行線なら 離婚もやむを得ないかなぁ。

トピ内ID：bfddbb7e8ad33ba2

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ん？

🙂
とむ
奥さんはまだ完治してないのでは？ 言ってる事がめちゃめちゃだし、子供は自己肯定の道具ではないよ。

トピ内ID：8e69302c9d6a1240

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私も欲しかったけど諦めました

🙂
蜜柑
2人目ではなく3人目ですが‥ 2人目出産後にうつにりなりました 内服治療の薬に、妊娠中は飲めない薬があったので(しかも何種類か試して、やっと合う薬が見つかったとこだった) 内服を辞めたらぶり返す→子どもにも夫にもまた迷惑かけるし、お互い辛いと思って諦めました 何より抑うつがひどい頃は本当〜にしんどかったんです 生きてるのがやっと あの身体のダルさはなんとも表現しがたいです 最小限の家事と仕事を休み休みやって 夫と子ども2人にも申し訳ない気持ちで一杯だったので、もうあの頃には戻りたくないと切に思ったから諦められました 主治医からはハッキリとは言われませんでしたが、今思えば自分で諦めるような感じで諭されてたなと思います (3人目は無理です‥とかではなく その時に内服治療をやめてしまうと予測出来る事を淡々と言われました) それに夫の出張が多く、不在が多い事も諦める要素の大きな一つでした 抑うつがひどい日も1人で育児・家事・仕事もする状況だったんです 結局、奥様はトピ主さんのサポートありきな事を当たり前に受けとめてるのかと　離婚を引き合いにだすのも 2人目が欲しい理由も考えが幼い(上手く子育てたいとか自分の事しか見えていない) お子さんが3歳ならば、これからまだまだ愛情も含めて育児が必要なのに終わったみたいな口ぶりも気になる (現時点で上手く接せれないのなら、そこを改善しないのか) うつの時は、自分中心の考えになったり　認知の歪みがあるけれど それにしても？と感じます 元からの性格はどんな方だったのか うつの原因は何か主治医からは言われてませんか(産後のホルモンバランスだけじゃなくて)

トピ内ID：27a26f0b44709e27

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1は第一子の代わりの子をほしいみたいでひどいと思う

🙂
ミライ
1番に書くということは、トピ主さまも一番その点が気になっていらっしゃるのかなと感じました。 第一子ちゃんの時にうまく行かなかったことをうまくやってみたい！今回はうまくできるわ！ということですよね。 まず、第一子ちゃんに失礼です。 失敗した子みたいに捉えているところがとくに。 そしてご懸念の産後うつについて。 うつは誰でもなるとは言いますが実際は、生まれつきそのような傾向がある人が強いストレスからなりがちだと言われています。 奥さまはその傾向があるのだと思います。 よって第二子ちゃんの時にうつになるかどうかは、第一子ちゃんでうつにならなかった人に比べて、なる確率は高いのではないでしょうか。 また奥さまだけでなく、トピ主さまご自身もたいへんな思いをしたとについても同様のことが言えるのではないかなと感じます。 体力的な面について。 第一子ちゃんを産んだ3年前から明らかに落ちています。 これはどの女性も同じだと思います。 同じように身体が動くとは思わないほうがいいです。 身体が動かないと精神的にもつらくなり、うつになる確率が上がると思います。 子どもを持つことについて、産むのは女性だから、女性の決定を尊重すべきだと良く言われます。 ですが子どもが2人いる私はあまりそのようには思っていません。 夫婦で同等の権利があるのではないかという認識です。 ただ、奥さまのような思考の方にそれを主張すると、恐らく激昂され話し合いにはならなくなるでしょう。 奥さまという人物を良くご存知で、その方を妻に持つトピ主さまが、結局のところ対処するしかないわけで、だいぶ長くなりましたが私はトピ主さまを応援することしかできません。

トピ内ID：e20c97fa6393a1cd

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むちゃくちゃ

🙂
雨曇
奥さんの言ってる事はむちゃくちゃだと思います。 子供を作るのは双方の同意が必須です。 失礼ですが今でさえ離婚の危機のような夫婦状態なのに、2人目なんて作ったら離婚まっしぐらではありませんか？ トピ主さんの言うように家庭崩壊しますよ。 トピ主さんのトピ文を読んだだけで2人目は辞めといた方がいいと第三者の私が思うくらいなのに、奥さま自分で分からないんですかね？ ＞何とかなるって。なんで前向きになってくれないの。二人目に協力してくれなかったら離婚する 前向きになれるはずないですよね。 何とかなる、なんて言われたら確実にカチンときます。 トピ主さんが奥さんへの気持ちが冷めたのが本当によく理解できます。 私ならこんな事言われたら本当に離婚すると言います。 奥さんは確実に離婚という言葉を脅しに使っていますよね。 脅して自分の思い通りにしようとする人とは私ならもう一緒にいられません。 トピ主さんも「2人目作るなら離婚する」と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：3db4839aae386a28

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お子さんが可哀想では？

🙂
hokutin
＞息子に上手く接することできず、後悔し、二人目の児ならもう少し上手に 今目の前にいる息子さんとの関係が上手く行かないから息子さんの代わりが欲しいって事？ もっと、自分の思い通りに子育てできる子が欲しいてこと？ 流石に…有り得ないと思いますし、そういう気持ちで二人目って、息子さんと同じように 上手く関係性が築けなかったら？ 奥様の我儘としか思えないです。

トピ内ID：610ba4a9c227b386

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レスします

🙂
ごご
奥様の言い分はどれも全く共感できません。 2人目はもう少し上手に育てられるって・・上の子の気持ちは？胸が痛みます。 ＞二人目に協力してくれなかったら離婚する 信じられません。自分の言うことを聞かないなら、家庭崩壊しても、つまりは上の子がひとり親になってもいいと思っているとは・・病気のせいだとしても、このような考えでは、おひとりの育児でも難しいと思います。 トピ主さんが優しいあまり、奥さんがトピ主を「脅し」でコントロールすることを当たり前だと勘違いしているような気もします。 トピ主さんはおそらく、最初は奥さんを守るためではあっても、今では家庭全体を崩壊から守るため、お子さんの命を守るために、トラウマになるほど必死で育児に協力してきたのだと思います。 奥様は、それを全て「夫が自分を女として深く愛しているから、何でもしてくれて当たり前だ」と思い違いをなさっているのかもしれません。 だから、離婚をちらつかせれば、愛する妻を失うことを恐れる夫が折れてくれて、何でも言うことを聞くのだろうと思っているのかもしれません。 日々、トピ主が一瞬でも息抜きをしたら「あなただって好きなことをやってきたじゃない」と言って脅して責め立て、自分の欲求を呑むようコントロールするために、じーっと監視しているのでしょう。 実際は、離婚しても奥さんがお金に困るだけで何の利益もないので、離婚を言っても、今度はトピ主が冷酷だと言って、なんだかんだとしがみついてくると思います。 第三者としては「病気のせいでそうなった」と言っておくのが無難で、奥さんの人間性を貶めたくはありませんが、とにかくトピ主さんは奥さんにコントロールされないように気をしっかり持って、お子さんだけは守ってあげてください。 どんなに罪悪感を引き出そうとされても、負けないで。人間だから時には息抜きも必要です。あなたは立派なパパです。

トピ内ID：d71a893521199c3a

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まだ今じゃないと思います

🙂
自分を大切に
元々不妊体質なら焦る年齢かと思いますが、書かれている事を読んだ限り今はまだ2人目は厳しそう。 だって上の子まだ3歳でしょう？ 1番赤ちゃん返りしそうな年齢ですし、そうでなくても手がかかります。 主様も一時仕事に行けないくらいだった＝次は同じようには手伝えないという事。 3歳、0歳じゃ前よりも負担が増えるのに。 不妊治療、年齢が嵩むと確率もがったり、病院側は終了を告げられるかもしれませんが、それでもまだ後何年かは猶予があります。 他の人が仰るように今の主治医に大丈夫かを聞いてみて（多分厳しいっていうと思うので。 後数年は様子を見た方がいい気がします。 奥様40 お子様5歳くらいになる頃ならまだ不妊治療もうけられるとおもいますし、今より前向きに考えられるんじゃないでしょうか？ 待ってもらうための説得材料としては、少しでも若いうちに卵子を保存しておくとかですかね？ お金は掛かりそうですが、それで少しは落ち着いて今じゃなくてもとか、先送りできる余裕が出てくるのではないでしょうか？

トピ内ID：78d4178f98ad94ea

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我が娘なら

🙂
こけもも
反対しますが、、 トピ主さんの言葉の中の「なんとか」は、ギリギリのところで頑張ってきたことがわかります。 一方、奥様の「何とかなる」は まわりの協力も「当然」あると思っているからの軽さを感じます。 産後うつになったことは罪ではありませんが、まわりのサポートがあったから今があるのに、 子作りの駆け引きに脅しにせよ「離婚」を持ち出すなどあり得ません。 トピ主さんも同じで離婚の文字が頭にある中で子作りなど無謀です。 夫婦関係の構築からではありませんか？ 二人目が欲しいからではなく 夫婦で二人の間にもう一人子供が欲しいとなってからでいいと思います。 トピ主さんもまわりも（親かな？）協力する気持ちはあることと思います。 頼ることは迷惑ではありませんが、 奥様がその協力を当然だと思っていると頼られる方も迷惑に感じます。

トピ内ID：d914e4fa5e6922a9

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絶対やめた方がいい

🙂
える
私も体外受精で授かっているので不妊治療の大変さは理解していますし、だからこそ年齢的に急ぐ気持ちもわかります。 ですが、状況的にも絶対に2人目はやめた方がよいです。1と3は奥さんのエゴでしかありません。 兄弟をつくってあげたいって…ただの親のワガママとうか、親が欲しいだけですからね。 すでに服薬経験があるなら、その年の差でもまた発症する可能性は高いですし…何よりパートナーのトピ主さんが反対するなら絶対やめた方がいいです。 離婚する…は、ワガママを通したいがために言ってるように聞こえますが…現実を見れず勝手ばかりする相手とはうまくいきません。 離婚となっても、2人目は絶対やめましょう。不幸になる子を増やしてはいけません。

トピ内ID：bd6b69e0392dc3f4

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子供さんの事を第一に考えてあげて

🙂
六白金星
あまりにも自分勝手な考えの持ち主の奥様で驚いてます。 奥様の二人目を望む理由の1つに 今の息子にうまく接することができず 後悔 二人目ならもう少し上手に育てられる もしくは上手に育てられる。 1人目の子供さんさえうまく育てられないのに2人目の子供さんをどうしてうまく育てられるのですか？ 2人目を生んだら 今いる息子さんの事はどうなるのですか？ トピ主さんがこんな気持ちを理解するなんて私には理解できないです。 子育てはゲームじゃないのです。 今いる1人目のお子さんが可哀想です。 奥様は病んでおられます。 こんな方の元にいるお子さんをまず ちゃんとした保護者のもとで 育ててあげてほしいです。 奥様に子育ては今のところ無理そうです。 話を伺ってるだけでも こんな不安定なお母さんの元にいる子供さんが不憫でたまりません。 貴方が離婚されたいのはとてもわかります。 もし離婚されるのであれば必ず貴方がお子さんを引き取ってあげてください。 この方のもとに置いとくと 決して良い結果にならない気がします。

トピ内ID：a31280d38463f4c2

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離婚でいい

💔
さっさと出てけば。
話し合ってお互いに歩み寄ることをする気がなく、離婚を口にするのならもうその通り。 一刻も早く離婚したらいい。 何のための夫婦なのですか？ 折り合いがつかず、何度も離婚すると相手をおどす。 あまりにもお粗末な人間関係です。 いつまでも一緒にいたら 不幸なだけです。

トピ内ID：ac0c6ba70aaffc64

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鬱病の薬で妊娠が可能なのか否か

🙂
ぎんねこ
鬱病の薬って、睡眠薬を含んだものではないですか。そうすると、薬を中断しないと、肢体の不自由な子どもが生まれますよ。 先ずは、精神科医に妊娠の可否を相談するところからじゃないですか。 飲んでいる薬によっては、催奇性があるので、飲みながら妊娠出産ということはできませんよ。 夫婦で話し合うのも大切ですが、医師に相談することも必要となっていきます。 兄弟二人が夢かもしれないけれど、現実に育児できるのかどうか考えて結論を出されますように。 私自身、別の精神疾患を持っていて、妊娠期間中は、十か月断薬しましたが、産婦人科で、奥さんおかしいんじゃないかと、かなり責められました。 何とか一人は育てたけれど、二人目は断念しています。 代わりに実家や義実家が、育児を担当できればいいけれど、そういう共同育児の先もないなら、お勧めしないです。 また生まれてきた子に、精神疾患がないとは言えないし、すべて自己責任の育児だと、医師との間は割り切られたほうがいいですよ。先ずは奥様が健康を取り戻すことからじゃないですか。一人でも我が国は、教育費用がかなり掛かるから、十分だと思いますよ。まず足元固めてから、次の子へと向かってください。

トピ内ID：78da9b8f98b2e0e4

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呆れた

🙂
より
今度はもっと上手く育てられるって。 子供のお世話は増えた子一人分じゃなく、2人分に増えるんですが。 年齢的にもきつくなってくるのに、何を根拠にうまくやれると。 鬱状態でも2人持てる人はいますが、実家と旦那さんの全面バックアップあってこそでしょう。離婚を仄めかしてきてコントロールしようとするあたりも救いようがありませんね。 そうだね、それなら仕方ないか。 とでも、言って差し上げたらどうでしょうか。まあお子さんが心配だから簡単には言えないでしょうが…。 ところで、実際はトピ主さんは今まで好き放題してきたんですか？

トピ内ID：d3f41d70ad36b09f

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妊娠希望なら薬は飲めない

🙂
木葉
今、鬱の症状が抑えられているのは薬のおかげなんですよね。 妊活、妊娠中、授乳中はそれらの薬は一切飲めなくなります。 そのへんは奥様理解されてますか？ 薬で抑えられているから２人目を考える余裕が出来ただけで根本的に完治はしてないと思います。 １度薬を断って症状が出ないなら大丈夫だと思いますが、２人目出産後またなる可能性は高いです。 私も4歳になる娘の出産後鬱を発症し、現在も治療中です。 私の場合薬が片っ端しから合わず、カウンセリングだけしてる状態です。 なので鬱の症状は改善されておらず…２人目は考えられませんでした。 正直、１度鬱になるとまた再びなる、あるいは悪化する場合が高いです。 それなのに今、予定外の妊娠中ですが不安と後悔しかありません。鬱は悪化しました。 産んでみてやはりダメだったは出来ません。 奥様は本能的に欲しくなっているだけです。 兄弟作って云々は親のエゴだし、1人目大事に出来ないのなら２人目なんて到底無理だと思います。 何とかなる、て言って１人目産んで何とかならなかったんですよね。実際。 奥様はあなたに無理にでも後押しして欲しかったんでしょうね。 私は２人目は無謀だと思います。 鬱が完治されているならまだ望みはあるかもしれませんが。

トピ内ID：fb8112fa71d81534

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皆さん様々な意見ありがとうございます。

🙂
しんじ トピ主
みなさん様々な意見ありがとうございます。主治医とは相談はしていないのでそれも含めて一度相談しようと思います。客観的に見て自分の考えが、世間と比較して大きく逸脱していないことが理解できたました。 もう一つもし離婚するなら、二人目を協力してから離婚してほしいとも言っております。それは応じるべきではないですよね? それで離婚できるなそうしても良いかなと思ってしまう自分もいます。

トピ内ID：0b9bf995f7f9841e

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そもそも離婚可能なのか？

🙂
匿名
私がトピ主さんの同僚なら軽蔑しますよ・・・ １人目の時散々仕事で負担かけといて、二人目作ってんなよ！って軽蔑しますね・・・。さすがにサポートしたくないですし。 奥さま、離婚するって簡単にいってるけど本気で離婚する気があるのかな？ ひとりで育てられないだろうし、仕事もしてないでしょ？ 離婚後のプラン聞いてみたら？実家があるのかしら？ 子供に兄弟作りたいなら、引き取って仕事せず薬服用してろくに子育てしないアラフォーが婚活するの？ それ、どれだけの男性に需要あるのかしらね・・・ むしろやってみろって言いたいわ。なんとかなるんでしょ？って。

トピ内ID：c812ba00988ac59b

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医師に説得してもらう

🙂
ゆり
病気の人が子供を産み育てることは、主治医の監督のもと行うべきではないですか？ また、第三者の応援を得ることは必須でしょう。 建設的に対処しましょう。 感情も大切ですが、きちんと筋道をたてて計画すべきです。 いまは夫婦なのですから、感情に流されず、きちんと話し合って、人生設計をたててください。 応援しています。

トピ内ID：4ec0f6f2a31272b3

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レスします

😡
ジジ子
妻が出産後に鬱になって、家事育児が出来ない中、トピ主は仕事を休んで家事育児をして来たわけでしょう。その苦労を妻は全然分かってないですね。この状態で2人目が産まれたら、上のお子さんは放ったらかしになるのが目に見えています。妻の鬱が再発して家の中が荒れていき、下のお子さんが虐待を受ける恐れもあります。トピ主がお子さんを引き取って離婚しましょう。妻に親権は絶対に渡してはいけません。

トピ内ID：e7e760a0f0c4d871

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育児放棄の心配

🙂
ななしこ
ひとつ目の理由がものすごく引っかかるというか不快になりました。奥様、2人目を授かったら上の子の育児放棄しそうな気がして…。 奥様の主治医の先生は不可避ですが、奥様のご両親に相談に相談できませんか？(まともに相談できるような人たちなのかはわかりませんが)

トピ内ID：d84d6f338634688c

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まぁ無理でしょう

🙂
とくめい
奥様の鬱は良くなっていないか、元々の考えがかなり自己中心的。 １第二子に対しては経験がある分上手く接することができるかもしれない。 でも第一子の子育ても続くから(早ければ)４歳の子供を見ながらの新生児子育てになる。 赤ちゃん返りしたり、赤ちゃんを構おうとすれば「上の子に邪魔されて思ったように上手くできない」となるのでは？ 人によっては上の子を敵認定してしまうこともあるようですから怖いです。 ２はまぁわかります。 産めなくなる前に決断しなければ…と焦るのはあるでしょう。 ３の「兄弟を～」ははっきり言って口実に感じる。 「弟(妹)が欲しい」とは言うかもしれませんが、両親から大切にされることの方が幸せだと思います。 奥様がちゃんと第一子を大切に思えるのか疑問です。 結局は第一子(の子育て)を「こんなはずじゃなかった」と、なかったことにしたいようで非常に不愉快です。 あと、「二人目に協力してくれなかったら離婚」発言。 そんな夫婦関係で産まれた子が幸せになれるんですかね。 言うことを聞かせるための脅しだとは思いますが、こんな幼稚な人が健全な子育てをできるでしょうか。 「あなたは今まで好きなこと～」発言も、子作りや子育てを安易に考えているようで不愉快ですね。 簡単に譲れるワガママではないと思います。 もしトピ主さんが離婚を受け入れたら「簡単に捨てるのね！酷い！無責任！」とでも言いますよ、多分。 『厳しい言い方をすれば「第一子であれだけ悩んだ人が、第二子なら上手くいく」なんて言っても全く説得力がない。 「俺はまだ不安だけど、今の○○(奥様)となら大丈夫」って思えるように安心させてほしい。』 これ言ったらキレるか泣くんじゃないですか？ 冷静に説得や努力ができるなら、離婚の脅しなんて使わないでしょうから。 トピ主さんには申し訳ないですが、奥様みたいな人は大嫌いです。

トピ内ID：bc51c98ee5df646c

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減薬するのに1年半以上かかりました

041
匿名
私も一人目出産後に鬱になりました。 状態が落ち着くまで数年。 減薬期間が1年半以上。 （一進一退するので） そして妊活するなら、完全に薬を止めてから半年は開けるように主治医に言われました。 私としては二人目はどちらでもよかったけれど、もともと夫が欲しがっていたので、主治医や実母などにも相談して妊活を決めました。 鬱は完全に治さないと妊活出来ません。 それに鬱のタイプも様々です。 だから主治医に相談した方がいいと思います。 ちなみに二人目出産後、軽い鬱が出ましたが早めに投薬してもらって、落ち着きました。

トピ内ID：85eebfe0f4cd0f50

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奥さんのご両親は？

🐱
カリフラワー
この状況下での妊娠、出産は、奥さん本人以外は誰でも反対すると思います。 と言うことで、奥さんのご両親が健在ならば、事情を話して反対するように協力を求めたらどうですか？ たとえそれでも奥さんが納得しないとしても、奥さんのご両親を味方に付けていれば、この後、色々とやりやすくなると思いますよ。

トピ内ID：49148a961b078e10

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好き放題とうのは

🙂
しんじ トピ主
仕事で他の県に行きたいと希望し、移住した事を言っています。事実そのことで妻の心の負担にはなったとは思っています。

トピ内ID：0b9bf995f7f9841e

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無理

🙂
合理主義
＞１.今の息子に上手く接することできず、後悔し、二人目の児ならもう少し上手に育てられるもしくは上手く育てたい 私なら、これ言われた時点で奥様を叱りつけますよ。 「アホか！　後悔してるなら息子に謝って息子にきちんと向き合え！　息子の親としての務めも満足に果たせてないのに二人目ならうまくやれるって何だ！　息子の気持ち考えろ！」 とね。 失敗したらリセットできるゲームじゃないんですよ。 今いる子供に向き合うこともせず、「次は上手くやる」なんて言うのは我儘じゃなく育児放棄宣言です。 奥様の中ではもう、息子さんは「失敗の象徴」になってしまってるってことです。 息子さんの顔を見るたびに自分の失敗を見せつけられる気になってるから、もう息子さんを愛せないって意味です。 これで二人目産んで、そっちは溺愛して息子さんを差別するようなことにでもなったら、息子さんの心 はどれだけ傷つくことか。 息子さんの為にも、今の内に離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：d3df91bbb38a2045

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