育てにくい子で辛い

レス26

（トピ主 0 ）

🐤

はる

2019年01月14日 15:39

子供

4歳男の子、2歳下の弟への暴力が治りません。疲れました。ほぼ一人で育児をしています。結婚が遅く、大変だけどなんとかなるかと2歳差で出産しました。二人目出産後から、下の子への攻撃がすごく、上の子優先でなんとか生活してました。暴力もだいぶ落ち着いてきましたが、まだまだ続いてます。下の子が持っているおもちゃや絵本を奪いにいったり、噛んだり、引っ掻いたり、押し倒したり。 2年、頑張ってきましたが、もう限界を感じてます。夫は協力的でないです。幼稚園を嫌がるので、行かせるのに毎日ヘトヘトです。あまりに育てにくく、発達障害を疑ったりしますが、幼稚園から指摘はありません。他害は無いようです。下の子は、今のところ育てやすく感じています。二人目を産むんじゃなかったと、毎日後悔しています。痛い思いをさせるために産んだのではないのにと涙が出ます。寝る前には、大好きよ。みんなで仲良くしたいな。下の子が嫌いでも、痛いことはしないでね。と繰り返し伝えていますが改善しません。よその人に家のものを勝手に触ったり、危ないことをしたり。注意してもやめません。出来るだけ怒りたくないのに、怒ってしまいます。最近、辛くて辛くて、どうしたらいいのかわかりません。同じような経験をされた方いませんか？アドバイス、頂ければと思います。よろしくお願いします。

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逆をやってみる

🙂

なみ

2019年01月15日 16:21

ママが嫌がる事をやることで、ママの気を引いている、愛情を試しているのかな、と思いました。普通は大好きなママに嫌われたくないから、怒られないようにすると思いますが、お子さんはそうでは無いようなのでママも逆をやってみてはいかがでしょうか？例えばおもちゃを取り上げたり、意地悪した時には怒らず静かに「やめなさい」と一言注意しておもちゃを取り上げる終わり程度に留め、少しでも弟に優しくしてくれたら「すごいねーえらいねー」とものすごくほめ抱きしめるなどして悪い行動は流し、良い行動をクローズアップしてはどうでしょう？大変だと思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：6010955525

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相談機関に

🐤

ローヴィ

2019年01月15日 16:21

どこか市の相談機関ないですか？幼稚園から指摘がなくても何か特性があるかもしれないと思うなら、発達支援センターがあればそこに相談。そこまではちょっとなと思うなら保健センターにまずは相談。もしくは子育て支援センターみたいなところで育児相談ありませんか？そこできいてみてもいいかも。とにかく１人で抱え込まないのが大事です。お友達ともそのうち遊べなくなってからでは遅いです。うちも一歳半差で兄が弟を叩いたりはありました。そうこうしてるうちに弟は負けなくなってきました。いま、８歳と６歳、しょっちゅう取っ組み合いです。弟が負けないし、生意気言うしで。うちはもう引き離して過ごさせるしかないんですけどね。２人とも自閉症なので仕方ないです。トピ主さん早めに動いてください。

トピ内ID：1715975194

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専門家が必要では？

🙂

フリマ―

2019年01月15日 16:55

そろそろ極限状況といった感じでしょうか。もう素人判断では解決しないような気がします。スクールカウンセラーがいる学校であればその方に、いなければ児童専門のカウンセラーなどに相談して、言葉は悪いですが「ぶちまけた」方がいいと思います。でないとあなたが参ってしまいそうです。専門家が必要だと私は思いますし、私だったらすぐに適当な人を探して相談に行きます。心療内科など、保険が効く医師もいるはずです。

トピ内ID：1304106631

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早く、地域の相談機関に行きましょう。

🙂

タンドリーチキン

2019年01月15日 17:13

幼稚園から指摘されなくても、トピ主さんが育てにくさを感じているなら、地域の相談機関に行った方がいいと思います。発達障害に限らず、育てにくい子やトラブルを抱えている子どもの相談にのってくれます。また、幼稚園ではまだ子どもの個性や問題がよく見えていないだけかもしれないし、ちょっと心配かな？くらいでは親には指摘しない事もあります。下のお子さんも辛い思いをしているのに、「幼稚園から指摘はありません」なんて、相談に行かない理由には全くなりません。

トピ内ID：2874808593

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発達障害児の親です

ナスカ

2019年01月15日 17:13

うちの子は発達障害があっても下の子に手を出す事はほぼありませんでした。多分年の差があったので、言葉での理解が割と出来たからじゃないかと思います。上のお子さんはまだ4歳との事。まだ上手く言葉での理解が出来ないのと、気持ちを表現しにくいのかな？と思いました。幼稚園を嫌がるとの事なので、そのストレスのはけ口になっているのではないでしょうか。ストレスを軽減する事好ましい行動を教える事が必要なんじゃないでしょうか。幼稚園の何が嫌なのか把握してますか？環境なのかそれとも行っている間、弟にママを取られるような気がするのかな？環境なら幼稚園側と話し合ってみたらいかがでしょうか。ママを取られる気分ならママを取り合いさせるのではなくて、お兄ちゃんを弟と取り合いするような雰囲気作りがいいと思います。弟君はお兄ちゃんが大好きなんだよ。ママもお兄ちゃんが大好き。二人共、お兄ちゃんが幼稚園行ってる間我慢してるから、帰ったら思いっきりムギューって抱きしめてね。弟君よりママが先だからね！みたいに。私は上の子によく下の子にとって貴方は身近なヒーロー。貴方のする事がなんでもカッコよく見える、憧れのお兄ちゃんなの。憧れのお兄ちゃんの真似をしたくなっちゃう。だからお手本になって欲しいな。弟がいい子に育つように協力して欲しいな。ママを助けてね。って話をしてました。こうする事で兄としての自覚と、ライバルより守る対象と印象付けられるかな、と思いまして。「弟が嫌いでも…」という表現は本人に弟が嫌いでやっている、と思わせてしまう表現だと考えます。大好きな弟を大事にしよう。といった表現の方が、自分は手を出しちゃったけど、本当は弟が好きなのだと認識させるんじゃないでしょうか。否定的な表現より肯定的な表現がいいと思いますよ。

トピ内ID：6651327754

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下の子に嫉妬してるのでは？

🐶

lou

2019年01月15日 17:40

とぴ主さんとしては上の子優先にしているつもりでも、年齢的に下の子に手間をかけざるを得ない時期が続いているわけで、しかもワンオペ育児みたいですし、下の子が産まれた後、上の子によくある赤ちゃん返りの一種なのかと想像します。身体は一つですから、下の子のおむつを替えたり、食事を与えたりしている間、上の子に構えないのは当然です。最近は、公営の保育施設で、お母さんが専業主婦でも一時預かりをしてくれますし、ご自身の息抜きをかねて、そういうサービスを利用してみてはいかがでしょうか。最初は、上の子が幼稚園に行ってる間に、下の子を預けて、一人でお茶する時間を設ける、とかでもいいと思います。そして少し気持ちが落ち着いてきたら、下の子を預けて、上のお子さんと一緒に家で一緒に遊んだり、公園に行ってみるとか、二人だけで過ごしてみてはいかがでしょうか。量が無理なら質で勝負です。ただ、とぴ主さんご自身が義務感でそうするのではなく、そうしたいと感じる状態にまずはなってからじゃないと子供は敏感なので感じ取ると思います。夫さんがどういう状況、心境で育児に協力的でないのか、わかりませんが、それが改善されようがないなら、とぴ主さんができるだけ心身を整えて子育てできるよう、外部サービスの活用も含めて考えないと、今の時期のお子さん方への影響は良かれ悪しかれ大きいと思います。

トピ内ID：3675723690

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大丈夫ですか？

🙂

みなママ

2019年01月15日 17:30

とても心配です。大丈夫ですか？お友だちや家族に相談できる人はいますかおかあさんがくたくたになっているのが伝わってきます。私ならどうやって解決するだろうか考えてみたのですが、とりあえず専門家の方に長男の発育についてチェックしてもらうことを考えると思います。幼稚園の先生はもしかしたら気付いていないだけかもしれません。もし発育に問題があるとしたらプロの方に様々なことを質問して、ひとつひとつ解決にむかっていったら良いかと思います。発育に問題がなかった場合でもやはり誰かに相談して悩みを聞いてもらった方がいいと思います。身近にいる方でもいいですし、相談ができる人がいない場合は育児のプロだと思う方に。長男が年齢が幼い場合、言葉で注意をしても理解できてないのかもしれません。よくないとは思いますが、やさしめに、頭以外を叩いてみるのはどうですか。今子どもたちが安心して毎日過ごせているのははるさんが毎日頑張っているからですよね。本当にすごいことだと思います。みんながそんなふうにがんばって育児ができるわけではありません。こどもたちもすくすく成長しているのですから、はるさんは自分のことをもっと褒めていいと思います。いいおかあさんになろうとがんばっているだけで十分いいおかあさんだとおもいますよ！長男も次男もはるさんを選んでこの世に生まれてきたのです。どんなことがあってもおかあさんがいちばんだいすきなんです。本当にはるさんががんばっているのが伝わってきます無理しないでくださいねまずはおかあさんが少しの間だけでもリラックスできる場所はありますか

トピ内ID：0009853724

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一緒にがんばりましょう!

🐤

もち

2019年01月15日 17:50

わたしは、男の子が5歳と3歳、年長と年少です。実家が離れているので、普段は一人で育児しています。似てますね。私は下の子を産んで、退院してからはほぼミルクで育てました。そのとき上の子はまだ2歳だったので、私が赤ちゃんにかかりきりにならない方法がそれしかなかったからです。もともと母乳もそんなに出る方じゃなかったのもありますけど。下の子は穏やかで育てやすいですが、上の子は甘えん坊で癇癪持ちで、年少の頃が癇癪がいちばんひどく、幼稚園から帰ってくると、ささいなことで毎日毎日、癇癪を起こして、私も精神的にも体力的にも限界で、今思うとノイローゼ気味だったと思います。その癇癪の毎日と下の子の世話、旦那の世話で疲れきって、降園後に外遊びさせてあげるとか、そういう発散させてあげることもできなく、まさに悪循環の地獄のような毎日でした。でも、そんな長男、とーっても可愛くないですか？そんな余裕ないかもしれないけど、とっても心配だし、愛しいですよね。もちろん弟も同じように可愛いですけどね。そんな長男ですが、去年は、音楽の習い事も集中力が切れたり、癇癪をおこしたりで一時間聞けなかったのですが、徐々に徐々に一時間持つようになり(私も大変な忍耐と努力をしましたが)、最近二人の送迎をバスにしたことで、格段に楽になりました。お迎えが早くなったので、必然的に早寝早起きにすることにしました。寝る時間は早く、私は旦那の食事の支度をしなきゃいけない時があるので、私と寝たがる下の子を、長男に「お願いね」と任せてみると、嬉々として寝かしつけを引き受けてくれるようになりました。うまく頼るといいみたいです(笑)。トピ主さんは、下のお子さんを一時保育とかに預けて、長男くんと二人きりで過ごす時間を作ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3804258635

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母親ひとりだけでは大変

🙂

みな

2019年01月15日 22:02

旦那さんは何をしてますか？うちは4歳差ですが、やはり上の子の赤ちゃん返りから来る暴力が一時的にありました。主には私に対してですが、下の子に対しても多少ありました。うちは、休日などは父親がすごく上の子をみてくれ、下の子の産後は、ほぼ毎週上の子をどこかしら遊びに連れ出してくれ、さらにたまには夫婦＋上の子のみで食事や遊びにも数時間出かけたりしました。下の子はシッターさんや祖母に頼みました。上の子には、○○くんがお母さんは一番大好き、大事と言い続け、叩かれたら嫌だよと訴え続けました。もちろん下の子も上の子の目の前でかわいがり、○ちゃんは、お兄ちゃんのことが大好きだね、お兄ちゃんがいると笑うねと言い、お兄ちゃんありがとうと伝え続けました。今5歳の上の子、暴力はなくなり、下にやきもちを焼くことはありますが、すごくかわいがってくれています。お出かけも、もう父親と2人だけではなく、下の子と一緒に家族みんなで行きたいと言います。平等でなく、上をかわいがりすぎるくらいで、うちは何とか落ちつきました。それには、母親ひとりでは無理です。家族の問題なので、旦那さんと話し合いをするべきだと思います。

トピ内ID：2145965924

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可能なら

🙂

まるち

2019年01月15日 22:27

二人とも保育園に入れてしまいましょう。延長使ってぎりぎりまでです。お迎えはいつも一番最後です。二人で心細い思いを共有させてみるのはどうですか？お母さんがそばにいなければ暴力しないのではないですか？あなたは9-15くらいで働いたらいい。保育園代だけのために。帰ったら買い物して昼寝してご飯作って風呂わかして迎えに行くだけ。そうすれば休息も確保できて少し余裕も生まれるかと。

トピ内ID：8676341671

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専門機関に相談したら？

🙂

関西民

2019年01月15日 22:27

幼稚園ではあからさまに症状が出てないなら指摘しないと思いますよ。うちの姪っ子ちゃんもどうもアスペっぽいですが、グレーゾーンだと思います。親（姉）は気づいてないのか気づきたくないのかわかりませんが特別な事はなにもしてないようで、勉強でも友人関係でも浮いているようです。私は教育関係の仕事をしてたので、ものすごく気になりますが一度姉に「姪っ子ちゃんは発達障害の疑いじゃないか？」と言ったら烈火のごとくキレられたのでその後何も言えません。育てるのは親でわたしはなんの責任も取れませんから。心配なら一度診断を受けるか、育児相談所に行ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5516926859

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発達相談しても良いかも。

🙂

うつぼ

2019年01月16日 09:59

幼稚園から指摘は無くても発達障害の相談に行かれたほうが良いと思います。単なる育児相談でも良いし、接し方や注意の仕方のヒントも得られるかもしれません。うちも男の子2人で4歳差でもやはり長男が次男に意地悪をする事はしょっちゅうです。次男が発達障害なので長男に我慢させる事も多いので弟に意地悪してしまう気持ちも分かるのですが必ず叱ります。その代わり優しくしてくれたり我慢してくれた時はすごく褒めます。うちの長男は小学生の今はなんだかんだ弟の面倒見が良くなってきました。私が次男の育児でアタフタし過ぎるので、もしかしたら私を見かねてなのかもしれませんが。あと次男が長男大好きで、その好きだという気持ちがもう素直過ぎるので、長男も照れつつ満更でもないようでそれが大きいのかもしれません。トピ主さんの下のお子さんがもう少し大きくなって上のお子さんに懐いていけばまたかわるのかもしれません。あとトピ主さんも大変だという気持ちをご主人や上のお子さんに伝えても良いのでは弱音を吐いてしまっても良いと思います。まだ私も育児の途中なので、我が家のやり方が正しいわけではありませんが、トピ主さん家族が良い方向にいくよう応援してます。

トピ内ID：6361683472

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お疲れ様です。

🐴

ぷう

2019年01月16日 14:58

同じく結婚が遅く、どうにかなるわと2歳差で産みました。今は4歳と3歳でどっちも幼稚園に通ってます。上が幼稚園行ったら少し楽になり下が行ったら劇的に楽になりました。家にいるうちはずっと喧嘩してます。 2歳差で産むんじゃなかったと何回思ったか。下は保育園いってますか？ 2人を預けて自分だけの時間を多くしていくしか方法がないように思いますよ。あとは成長と共に解決していくと思いますが。あまりアドバイスになってなくてすみません。うちも本当に喧嘩が凄くて鬱になったので出てきました。

トピ内ID：7885095445

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よく言われる事ですが

🙂

おさかな

2019年01月16日 15:30

良い所はちゃんと褒める。多分どっか良いところがありますよ。危険なことや迷惑をかけることをしっかり叱るのは良い事なんですが、公平に良い所は褒めないと、親の反応が返ってくる悪いところだけが伸びて行きます。幼稚園で問題なく過ごしてるなら先ずそれを褒めてください。弟の絵本やおもちゃを取りに行ったら、「弟くん、お兄ちゃんがこの絵本を読みたいそうだから、先に貸してあげてね。」「お兄ちゃん、読み終わったら弟くんに渡してあげてね。」と橋渡ししたら如何でしょうか？弟が嫌がったら、「お兄ちゃんが先よ。」で良いです。上の子優先って、これくらい上の子優先じゃないと意味ないですよ。デザートのイチゴもお兄ちゃんが必ず一個多くあげる。理由は、【お兄ちゃんだから】で良いです。上の子はそこまで贔屓してやっと下の子と平等になると心得て下さい。 4歳だと反抗期が始まってる可能性もあるので少しかかるかもしれませんが、3ヶ月後くらいにはだいぶ良くなると思いますよ。

トピ内ID：4521483474

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アドバイスじゃないんですが

🙂

療育中

2019年01月16日 15:30

>噛んだり、引っ掻いたり、押し倒したり >他害は無いようです。噛んだり引っかいたり押し倒したりしてるんでしょ？相手が弟だって他害ですよね？ >幼稚園から指摘はありません。担任は全員を見張れませんから発覚してないだけであるかもしれません。そもそも、複数から苦情が来るとか誰の目にもはっきり発達障害が疑われる状態でなければ幼稚園の方から検査を勧めてきたりしません（できません）。「うちの子を障害児扱いして！」という親がいるから。検査までとは言いませんが、まずは地域の保健センターなどの相談窓口で話してみては？児童心理士とか専門知識をお持ちの方に意見を聞いてみるといいと思います。

トピ内ID：1041922585

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なんとかなる?

桜渚

2019年01月16日 16:06

なんとかなるって、何ですか？子育てでなんとかなるって言葉って無責任ですよね。親や弟より他人に迷惑をかけるのが一番よくない。幼稚園でも他の保護者から苦情が来ているんでしょうね。そのレベルだと。児童相談所や児童専門の精神科医に見てもらってますか。母親がヘトヘトになるのは正直仕方ない。あなたのお子さんなんだから。でも、よその家や幼稚園、園児、先生はそれ以上つらいですよ。今は少子化だから幼稚園もあの手この手で入園希望を募集している状態だから「退園してください」とは言えないし。異常なしと言われてもそういう状態なら、私なら他の医療機関をまわってまわり続けます。父親が頼りにならない、二歳しか違わない弟がいるなら余計必死になるけど。幼稚園が頼りにならないなら無駄使い。その幼稚園代で病院探しをします。弟はそれこそシッターさんに預かってもらって。焦らせるつもりはありませんが、すぐに小学生ですよ。

トピ内ID：6853692853

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今は上のお子さんに全力を傾けてあげて。

☀

６０歳女性

2019年01月16日 17:03

子ども二人を育てた６０歳女性です。細かい点ですが、気になった個所を少し。＞下の子が嫌いでも、痛いことはしないでねこれ言うのやめましょう。言ってやめられるならこんな簡単な「育児」はありませんよね。しかもその言葉によって「下の子が嫌い」というのを知らない間にお兄ちゃんに本当に刷り込んでしまう恐れが大いにあります。あとは否定的な言葉を使わないように努めてみて。「痛いことしないで」を「なでなでしたら痛くないよ、可愛いね」とあえて「肯定的な言葉に置き換えてみるのもいいと思います。そして大切なのは「言葉による育児」じゃなくどうすればやめるようになるか、「行動による育児」。もっともっと上の子に愛情を注いであげてみてください。下の子が昼寝をしている間はお兄ちゃんにたっぷり愛情を注いであげる。一緒に遊んであげる。いっぱいほめてあげる。乱暴な行動は欲求不満やヤキモチからきているようにも思えます。昔私の長男がが三つ下の妹が六か月くらいの時に、私の目を盗んで妹をつねっていたところを見てしまいました。その場を見なかったことにして（叱ったりはせず）それ以降は長男にもっと手をかけてあげて「妹ちゃんはお兄ちゃんと同じくらい可愛いね」など差をつけないように気にしてあげたところ、問題行動はなくなりました。今が踏ん張り時です、上の子も叱られて怒られていることが多いと優しくなれない、という悪循環が生じるかもしれません。今は本当に大変だろうけど、お子さんは必ず応えてくれます。きっと改善すると思います。お母さんが心に余裕を持つこと。家事なんて最低限でいいじゃないですか。食べて寝て遊んで学んで、幸せな時間を持つことが大切なんです。

トピ内ID：5547513093

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専門家へ相談を

🙂

ぽち

2019年01月17日 10:02

私の住む地域（東京23区）では、管轄の保健センターを臨床心理士さんが巡回していて、事前予約制ですが、親子で個人面談を受けられます。うちの下の子は、そこから発達支援センターにつないでもらい、そちらでも発達検査を受けて、今療育に通ってます。知能的には問題ないが、言葉が遅かったので。 2歳すぐから通い始め、もうすぐ3歳、多分そろそろ不要でしょうが、来年度の枠も確保しました。あと基本的な話ですが、上の子には「もうお姉さんなんだから」は封印し、夫や義両親が口走ったら注意して言わないようにしてもらいました。代わりに「さすがお姉さん、やっぱりお姉さんだね」はレベル低いことでも口癖にして連発し。うちも2歳差でてんてこ舞いでしたが、最近は２人で遊ぶのが成立しつつあります。同年代には手を出してなくても、公園等で小さい子に横柄に出る癖がついてないか、心配ですね。

トピ内ID：7668655549

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2人目を作ったのはまさに親の都合

🙂

うちもグレーゾーン

2019年01月17日 10:37

＞寝る前には、大好きよ。みんなで仲良くしたいな。このセリフは、お母さんの気持ちですよね。でも上の子が言って欲しいのは、＞あなたのこと大好きよ。あなたが私の子で良かったわ。というセリフだと思います。「皆で」仲良くしたくないのです。何故なら、トピ主さんを下の子にとられたと思ってしまうから。十分に愛されていると感じられないから。満たされていなくて寂しいから。 2歳差というと、まだまだ親を独り占めしたい時期に、自分が「邪魔者」になってしまったということですよね。授乳の時、下の子が寝ている時、世話している時、どうしても「静かにしてて」「待ってて」「あっちに行ってて」と邪魔者扱いされてしまうのですから、被害者はトピ主さんじゃなく、上のお子さんだと思いますよ。「上の子優先でやってきた」とのことですが、そこまで激しく拒否反応が出ているなら、愛情不足に感じているのだと思います。トピ主さんの愛情が一般より少ないという意味ではないですよ。多くの愛情を必要とする子、少ない愛情でも満たされる安定した子、それぞれですから。下のお子さんは出来るだけ児童館等に預けて、とにかく上の子との時間を増やしてはどうですか？下の子をしばらくご実家に預けて、上の子との時間を作ってもいいかもしれません。それから幼稚園から発達等についてコメント無しとのことですが、発達に難ありと思っても、園側からは指摘しない方針の所も多いですよ。そもそも発達障害疑いがあっても、医師のように確定診断は出来ない中指摘してしまうと、今はモンスターペアレントが多く「差別だ！名誉棄損だ！」と怒鳴りこまれることも少なくないですから。指導者側からは言わないけど、内々ではグレー、もしくはブラックという認識で、相談されたら「専門機関に」と告げる、ということが多いそうです。

トピ内ID：4491208084

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ウチも同じです。

😢

だるま

2019年01月17日 12:04

二歳差、いけるかな、と産んでしまったので、心から後悔した時期がありました。今4歳と2歳です。上の子が下の子を可愛がらず、乱暴なことをしたり押したり、ワガママを言ったりひどかったので、まだ早かったか、と後悔しました、、、しかしながら最近、下が歩き、走り、喋り出してから、やっといじめではなく、喧嘩をするようになってきました。つまり下の子がやられっぱなしではなくなり、上の子も痛いのが嫌なのか、下に譲ったり貸したり出来るようになってきました。そうすると下が上の子になつくようになり、最近やっと、一緒に遊んだりお世話したり、下が上に配慮したりするようになってきました。まだまだ目は離せませんが、年齢的に近い2人が遊ぶのは可愛く、微笑ましく思うことも増えました。前よりだいぶましになったので、トピ主さんちも早くそうなるといいなぁ、と心から思いました。高齢での二歳差、体力もキツイし大変ですよね。お互い、子育て楽しめますように、、、

トピ内ID：1408802608

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それは性格だと思います。

⛄

雪

2019年01月17日 11:34

多分ですけど、長男君は弟君の存在自体が許せないのです。自分の色々なものを横から掠めとる憎い存在なのです。自分と血の繋がる可愛い弟なんて感覚はほぼ０でしょうね。うちの長男がこのタイプです。保育園児のころ妹に対する意地悪が酷くてカウンセリングにもお世話になりましたが、特に障害があるわけではなかったです。他人に対する共感力が乏しくて自分が得することに貪欲で自分勝手なだけでした。単なる性格だと思いますよ。それは高校生になった今でも変わりません。下は5才違いの妹ですが小学生の頃までは絶対に二人きりにはできませんでした。いつ大怪我に繋がる意地悪をされるかわからなかったからです。妹を預けて私(母親)と二人でいっぱいお出掛けし、あなたがとても大好きと毎日のように語りかけ精一杯寄り添いましたが、却って我が儘に拍車がかかっただけでした。弟君ばかりを可愛がるのはいけませんが、長男君を寂しがらせないようにと特別扱いし過ぎるのは却って増長させることになりかねません。悪いことは悪い、あなたも大切だけと弟も大切、弟に意地悪をすれば自分に帰ってくるんだとしっかり心に刻んであげてください。そうしないと兄弟の関係に亀裂が入ります。うちは長男が保育園の年長のとき一度妹に対して大怪我に繋がりかけない意地悪をして「妹に意地悪をするあなたをママは絶対に許さないから」と超本気で叱ったら流石にヤバイと思ったのかそれからマシになりましたね。高校生になった今は流石にもう大丈夫ですが、可愛い妹という感覚は殆どないようです。今でもどうにかして妹より得したい、損はしたくないと虎視眈々と狙っていますね。これは性格だから仕方ないと諦めています。

トピ内ID：9242212824

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涙が出ました

🙂

sato

2019年01月17日 16:57

大変ですね。涙が出ました。わたしの育児（3歳差）も、下の子が生まれて破たんギリギリで、なんとか、ここまで大きくなったという感じです。いつもいつも余裕がなくて。思い出してしまいました。ご自身を責めないでくださいね。多くの人が、なんとかなるだろうと2歳差3歳差で産んでいます。思いもかけないことがあるのが子育てです。全部予想出来ていたら、こどもなんて産めません。うちは小中になりました。うちもいろいろ大変でしたが、ママ友の中には、本当に育てにくくて、大変そうだという方も多く見ました。今どうなっているかというと、良くも悪くも「あきらめない」「カンの強い」お子さんだったお子さん、その粘り強さで、学校の成績やマラソンで力を発揮しています。現在中学生、将来は頼もしい大人になるのではないか？と思っています。当時のママ友の大変そうだった様子や、頑張っている様子、今も覚えています。大丈夫、見ている人は見ています。泣いて保健士さんに相談してもいいと思います。ご主人は？まあ、子育ての時期は、夫は忙しくてあてにならないものですが、男の子ならご主人にも助けてほしいですよね。本当に、今の状況お辛いと思います。愛情深いお母さんだから悩むのだと思います。少しずつ、子供は成長します。そのうち急カーブ描いてあっという間に日々、月々、年々過ぎるようになります。有効な手立てが思いつくわけではなくて申し訳ないですが、心から応援しています。ごはんしっかり食べて、お体を大切にしてください。

トピ内ID：7363798681

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トピ主さん、負けないでくださいね

🐴

オットセイ

2019年01月17日 18:07

> なんとかなるって、何ですか？ > 子育てでなんとかなるって言葉って無責任ですよね。子どもなんて、みんな「なんとかなるか」で産んでるんですよ。いかなる障害や不運があろうとも真っ当に育て上げる絶対の自信があって産む人などいません。いるとしたら、想像力が足りないだけです。 > 親や弟より他人に迷惑をかけるのが一番よくない。そういうプレッシャーが、孤立している母親を一層追い詰めるのです。 > 母親がヘトヘトになるのは正直仕方ない。あなたのお子さんなんだから。 > でも、よその家や幼稚園、園児、先生はそれ以上つらいですよ。そもそも他害はないと言っていますが、仮に多少あったとしても、これだけ悩んでいるトピ主さん以上に周囲がつらいなどということはあり得ません。トピ主さん、世の中には「自分もいろんな人に迷惑をかけ、かつたまたま恵まれて今があるのだ」ということが分からない人がいますから、心無いプレッシャーもたくさん受けるでしょうが、お子さんの健全な発育以上に大切なものなどこの世にありません。必要なら周囲に迷惑もかけながら、ぜひ強い心でご家庭を守り抜いてください。

トピ内ID：3970961923

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幼稚園で発達障害の指摘なんてしません

☁

一言だけ

2019年01月19日 16:52

だから、幼稚園で指摘を受けないから発達障害ではない、ではないですよ。もしもそう思っているなら、それは間違いです。幼稚園でも、小学校でも、発達について困っていることはありませんか？というチラシは配られませんか？一人の親のみピンポイントでは指摘されないですよ。診断を下すのは専門の医師ですから。トピ主が「発達障害を疑っている。困っている。」と相談して初めて先生が話を聞いてくれるんだと思います。でも発達障害をにおわせるなんてしません。クレームになったら大変ですから。気になるなら市の相談窓口、または地域によっては児童相談所になります。発達障害でなくとも、相談は受けてもらえます。何か解決の糸口が見つかるといいですね。ちなみに、私も何かあれば「指摘してもらえるだろう。指摘されないということは問題ないんだ。」と思っていた親です。実際子供は発達障害でした。ちゃんと発達障害の専門医を尋ねてください。普通の精神科と発達障害は全然違うと専門医に言われました。これも衝撃の事実でした。

トピ内ID：9420899537

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ご主人を協力させる！！

🙂

40代男性

2019年01月20日 13:01

うちは一人（4歳息子）ですが晩婚で子育てに苦戦している点は似ているので他人事じゃないです。トピ主さんは非常に頑張っておられると思います。ただ頑張っていない人いますよね。その人に頑張ってもらいましょう。そうすれば息子さんは変えられなくても状況は間違いなく変わるはずです。 4歳の男の子を変えるよりもいい大人を変える方が楽だと思いますよ。ご主人が激務だとしても関係ありません。私も激務です。激務でも出来る事は沢山あります。それに私も父になって思うのですが男の子には父親の存在って大きいと感じています。私が思うに息子さんはもっと遊んでもらいたいのだと思います。トピ主さんも遊んでいるのでしょうが、そういう遊びではないのです。多分、母親にとって好ましい遊びではないので女性には発想出来ないと思います。そこで父親の出番という訳です。息子さんだって弟のものを奪ったり、叩いたりするのが楽しいわけありません。ちなみに私の息子がハマっているのはヒ－ロごっこです。銃や剣で戦ったりするので母親にはまず出来ない遊びでしょ（笑）私と遊ぶその時だけは叩いたりするのも解禁しています。もちろん毎回その時だけと伝えますし、それ以外で叩いたりする場合は叩き返して泣かせます。そういう遊びが苦手な男の子もいるでしょうが、息子はそれが大好きです。トピ主さんのお子さんもそういうタイプだと思います。＞幼稚園を嫌がるので、行かせるのに毎日ヘトヘトです。あまりに育てにくく、発達障害を疑ったりしますが、幼稚園から指摘はありません。他害は無いようです。うちも全く一緒。行くのを毎日嫌がり性格も喜怒哀楽が激しいです。ただ、よそからの指摘はなくどうやら家限定みたいです。

トピ内ID：6665817397

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＞下の子が嫌いでも

ne2kai

2019年01月22日 15:10

これは今すぐ止めましょう。毎晩「あなたは弟の事が嫌い」と母親に刷り込まれたら、そうではなくても本当に嫌うようになります。＞よその人に家のものを勝手に触ったり、危ないことをしたり。 4歳男児なら普通の事だと思います。＞注意してもやめません。やめないのではなく「理解出来ない」「衝動を抑えられない」だけでは？（これもその年齢なら普通）上のお子さんは本当に「育てづらい子」なのかな？（確かに「育てるのが楽な子」では無いと思いますが、現在2歳の下のお子さんと比較するのは、正直意味無いと思います）ちなみに毎日上のお子さんを叱る時、トピ主さんはどういう言い方をしているのでしょうか？意味は一緒でも、言葉選びって重要ですよ。「大好きよ。みんなで仲良くしたいな。下の子が嫌いでも、痛いことはしないでね」「みんなと仲良く出来る兄くんがママは好きなだ。下の子は世界で一人きりの弟なんだから、大切にしようね」意味は一緒でも、前者と後者では受け取る側の印象が大違い。トピ主さんの言い方だと、兄は弟が嫌いだと決めつけた上で、母親であるあなたが下手に出て「痛い事はしないでね」と懇願している。しかも、弟が嫌いでも痛い事をしても、母親が自分の事を大好きなのは決定事項ですから、暴力振るっても兄はノーリスク。トピ主さんは、文章はきちんと書けていますから、お子さんへの注意や言い聞かせる言葉を、あらかじめパターンを想定して定型文を考えておいたらいいと思います。あと、兄に対する態度を一貫しましょう。疲れてしんどい時でも、めんどくさくても、上の子が悪い事したらきっちり叱るし、カッとなって必要以上に激昂したりもしない。大人でも子供でも、指示する側がブレていたり感情的だと、「どうしろって言うんだよ！」と混乱して、指示する相手に対する信頼や尊敬する気持ちも育ちません。

トピ内ID：0848292004

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